如何表達自己傾訴的慾望？

03-02

我今年高二，因為從小經歷了一些有些荒誕的東西，就拚命的讀書來逃避，表面上八面玲瓏的，實際上感覺不是很能真正的融入大家，並沒有知心朋友。我自小學了美術、聲樂、古箏，可是我想要傾訴的慾望仍然沒有被紓解，我應該怎麼辦呢？

首答。13:57。睡前。

本人男，高三狗。

有和題主相似的經歷——幼時父母拼搏，爺爺奶奶帶大，小學一段時間因為長得瘦被欺負。但是現在有知心朋友，執著地喜歡一個女生，人也自信，家境還行。

—————————————––––––––––––——— 因為題主問的問題我曾經遇到過，也感受過別人經歷這個問題的煩惱，所以來說說自己的看法。

我個人認為，傾訴是建立在"依賴"的前提下的，有依賴才有吐露心聲的可能。

一個人的生活確實自在，對於一個習慣了孤獨的人來說，孤獨是防禦傷害的法寶，能讓自己免於受傷，因此抗拒別人（大多數人）的關心，卻往往忽略了自己身處社會就難免地會渴望社會性行為，渴望與人交流，這是人之常情，而平時逃避社會的人想突然得到別人的關懷談何容易？難以融入集體的挫敗感又增長了自己的孤獨感，造就了一個矛盾的個體。依賴別人，是踏出自己城堡的重要的一步，在與知心朋友的交流中，敞開心扉。

你說沒有知心朋友，想傾訴，我想舉一個例子。以前班上有一位同學，行為欠妥，為人比較小氣，有時候為了一些小事情（打翻個水杯之類）就和班裡同學大吵大鬧，和別人關係都不大好。然而，在一次我和他的閑聊中，發現他其實也渴望和別人交朋友，只是他從小就比較孤僻，習慣了一個人，因為害怕，一些事情也老喜歡自己憋著。久而久之，別人也逐漸疏遠他，他也在一次又一次的痛苦的經歷中關上了和別人建立朋友關係的大門，以至於他連別人為他敞開的大門都錯失了。所以他直到現在也沒有一個能交心的朋友。

說這個例子，其實不是為了講怎麼做人，而是怎麼交朋友。

真心換真心。如果想得到真誠的讚美，你得先有讚美鼓勵某方面比你略遜一籌的人的風度，同樣，如果想傾訴，請先做好聽別人講一大堆你並不感興趣的心事的準備。如果你沒有這種覺悟，傾訴只是你的一個空想，你想有真心的朋友，請先走出自己的小屋子，信賴別人；你想有令人羨慕的工作，你得在陰暗的地方默默地看著乏味的書和拚命地工作。

因為你渴望眼前這個人的真情，所以請你先卸下防備，擁抱他一下吧。

今年過年打工，用賺來的錢買了手機，用了一個學期，在回家的路上被人偷了，手機里東西忘記備份也全都沒了（我以為我這輩子都不會被人偷手機）

結束了一年半的異地戀（真以為我不難受?）

本來約好一起上音樂節，結果我剛報完名樂隊就解散了（我努力了多久你們知道嗎?）

身邊的朋友都在忙著各種社團活動，沒認識幾個的新生學妹居然成了身邊朋友向我炫耀的資本

（老子風光的時候你們哪去了?）

前一陣子頹廢到以為被世界拋棄，不是在宿舍逃課打遊戲就是跑去鼓房一個人噼里啪啦一頓亂打

現在想想好像也沒什麼 我還有世上最愛我的家人，我還能找到份穩定的兼職慢慢把手機錢掙回來，我還能繼續努力兌現上了大學自己養活自己那個諾言。 或許最難受的便是那個晚上，一個人坐在操場看著滿天星星，我媽打電話來，接電話跟老媽說我這邊有事晚點回去再打給你。掛了電話，身邊一堆情侶抱在一起看起來是要熱吻的節奏，我趕緊換了塊地接著數我的小星星。（喂這位置明明是我先來的好嗎）

However !

找不到人傾訴那就不傾訴把委屈難受都藏起來其實也沒什麼

別人沒有義務聽發你牢騷你也沒有權利強行灌輸別人負能量

這世上還真沒能擋得住時光的坎兒。

渴求別人的關注，博取他人的可憐不值得呀不值得（當然這並不是在說你，扯遠了）

希望你能克服心裡的障礙，不要讓童年不好的經歷成為你逃避現實、害怕受傷的借口。

或許在遇到能讓你大膽傾訴的那個人之前，你可以忍痛拔掉心裡的那根童年埋下的刺，因為它不但時刻折磨著你的內心，還將關心你的人遠遠擋在心房外。

你說你沒有知心朋友，若被你身邊真正關心你的人知道了你這想法，估計難過得想把你揍一頓。

融入不了那就讓自己待在最合適的位置，世上總會有你的歸屬，只是你還沒發現而已。

無論如何，請你以後都不要再把過去的事放在嘴邊當作你現在過得不好的理由。

也請你打開社交工具和手機的通訊錄從上往下翻，看著這些名字想想你是不是真的連一個值得暫時依靠的人都沒有。（如果沒有請私聊 24小時開機的絕世暖男就是在下了）

嗶了這麼多也不知道你開心些沒有請允許我最後再bb一段

世界會告訴你最殘酷的現實不是別人有多優秀，而是你在這些人面前有多麼地普通。

然而你還有一群知友為你掏心掏肺碼字半天,只為告訴你另一個現實：

You are not alone. ^_^

（圖片轉自豆瓣）

放下所有的東西，去做自己喜歡的事，

和「想要傾訴的人」傾訴

不知從什麼時候開始會思考好多好多各種各樣、稀奇古怪、天馬行空的心事（一個男生居然用心事這個詞，實在矯情，但一時又找不到更合適的詞-_-||）。內容怪誕有之，離經叛道有之，未來之事有之，羞恥（或者說羞澀）有之……心裡總有數之不盡的念頭。

雖然有不少朋友，交心的也不少，但畢竟大多不在身邊，也不是所有事兒都適合拿出來和其他人說。再之後不知怎麼的就養成了和「想要傾訴的人」傾訴的習慣，想要說什麼傾訴什麼，腦子裡自然就會出現相應的一切：場景、對話、互動……一切自然而然

有什麼事我總是和自己講，在內心和另外一個自己辯論著，我卻並沒有感覺到奇怪。在生活中我總是顯得很健談，但感覺自己空洞無比，因為真正想說的話都埋在了心底，不斷的憧憬著未來會有所改變。我開始種花、看書、寫點段子拍成視頻發b站…我想融入世界只是想要找到懂我的人，總有一天我會把心中的想法全部告訴那個人。