產生了師生戀，該怎麼正確認知這段感情？

03-02

題主是老師。且是一名女老師…現在在某一線城市一所高專學校任職，入職時間不長，感覺心態還和學生差不多。
去年和教過的一個班級里的各位同學玩得比較熟悉。班上有一名帥哥，顏值爆表全年級，氣質陽光，身材也好，為人處事挺得體，一句話概括：哪哪都挺好的。後來就互相表白了，在一起了……當然題主是未婚，單身。
帥哥小我6歲，我們在一起時情深意篤，非常甜蜜快樂。這段戀情持續一年，留下的全是美好的記憶。
但是我們的戀愛都是以地下情的方式存在的。感覺這種戀情一旦被我的學生們知道了，無法面對他們。要是被我的同事們知道，感覺在單位也待不下去了，甚至一輩子也要被人指指點點……題主非常害怕，所以我和他都非常、非常低調。
鑒於上述社會輿論的壓力，以及他要出國繼續讀書的現實，和我的年齡漸近30歲該成家了等原因，我知道我們是不可能在一起的。多少次互相抱在一起哭過，長夜互發微信抱著渺茫的希望安慰對方過，然而該來的還是會來……今年夏天他畢業出國，經歷一年的戀愛，我們傷痛分手。

現在我的問題是不知道該怎麼正確認知我自己。
這段感情經歷我不敢跟任何人說。同事是絕對不可能說的，他們是不是只會覺得我的師德有虧，老師居然逾越職業界限，和學生談起戀愛了？要是整個學校傳得沸沸揚揚的，我也沒臉在學校繼續待下去了，也不知道怎麼和深愛我的爸媽交代。
同學朋友也不敢說，說了以後他們是不是會覺得我腦殘，做事沒譜兒，該結婚成家的年紀了卻還和小鮮肉鬧什麼校園純情愛情？
以後交往的男票（如果能有的話）我就更沒有勇氣說了。他是不是會覺得我很輕浮、浪蕩，完全不考慮感情的後果和現實的可能性，和學生也能搭到一起去！？
於是就每天把這事跟自己憋著，覺得自己人品有很大的問題。而且也覺得沒法完全敞開心胸地面對朋友們，內心無論如何都會有一處暗室不能打開，因而做人就做不到真誠、坦然。覺得自己在這一點上來說，是孤獨的。
現在心結難解，無法客觀地認知這段感情。也不知道以後怎麼繼續做人，繼續像白夜行一樣活著嗎，包括對未來的男友也緘默不言嗎。求各位大大給我一點客觀的評價，點醒我吧！真誠地在這裡謝謝了。鞠躬。

那一年，我初三，她大四，剛好也差6歲

她是我初三班主任以前的學生，大四在我們班實習，我們是同一個地方的人。

一開始也只有簡單的聊幾句，本以為不再會任何交集。

進入高中後，高中新的環境，高中學習的壓力，讓我很不適應，那時候跟她隨口一說。故事便這麼開始了，她很耐心的幫助我，從此，交心，無話不說，我們戲稱彼此為對方的垃圾桶:-)，跟她分享所有的喜怒哀樂，跟她說自己喜歡的老師，跟她說那個讓我內心能無比寧靜的鄰班女孩，跟她說我討厭的學校生活，跟她說每一天發生的事情。她也會把她的生活和工作跟我說。那時候，每個月都有一封信的往來，那時候，收信是每個月最開心的事情，那時候，語文一直不行的我，卻不知道寫了多少字。每一封收到的信，都很小心翼翼的，用裁紙刀在膠水粘合的部分劃開，每一封信，都鎖在自己的柜子里，那是我最寶貴的財富。

我說的每一句話，她都能懂，每一種情緒，她都能捕獲，這無疑是一個奇蹟。

如果說，這是一個喜劇的話，那麼也許能一直這樣子走下去吧？

一直都是一個沒有什麼安全感的人，她讓我感覺到自在，感覺到輕鬆，可以無所顧忌的，表達自己的喜怒哀樂。

她是水瓶，我是雙子，就想星座上說的那樣契合。

2009年8月28號高二暑假，這是我一生都無法遺忘的日子，那時候高二，我說，能讓我抱一下么，從那以後，就一直很喜歡擁抱這個詞語。

當你擁有最多的那一刻，便是你失去的開始。

或許是她察覺我和她之間，發生了不該有的變化，她開始有意無意的疏遠，加上那時候她換了工作，新工作也忙，那時候正直高三，負面情緒更加多，她的新工作讓她也很累，慢慢的不再像從前那樣聯繫。

於是我開始害怕了，害怕失去，一直想，除了血濃於水的親人，才會讓你感覺到，無論如何都不會失去。

於是，我向她表白了，一直記得那天夜裡，發完信息後，像一個即將行刑的死刑犯，等待行刑的感覺。

毫無疑問，她沒有答應，她只是把我當做弟弟，當做學生，當做朋友，當做交心的人。而那時候的我，一心只想著不失去，任性，耍脾氣。

就這樣，進了大學，報志願的時候，也不顧家裡的反對，不顧一切的，選了她讀的大學，被調劑到一個自己完全不喜歡的專業。

初入大學的迷茫，對專業的極度厭惡，加上她告訴我她的疏遠是故意的(高三的時候一直安慰自己說她只是初換工作，太忙而已)，就開始無止境的折磨自己，抽煙，喝酒，放縱自己，從不抽煙到現在一天兩包多，從那之後，人生開始絕望，每一次對話，都是不歡而散，說了很多傻話，很多傷人的話。人活著的目的，就是互相傷害。就像這樣……

時間慢慢過去，好像撫平了一切，故事的結局也應該是兩個人漸行漸遠，然後再也不見

隨著時間過去，每個人的生命里，總會有新的人參與進來，也會有些舊的人退場而去，而我卻再也沒有遇見有耐心聽我說完每一句話的人，也再沒人能像她那樣懂我。

或許，我對她根本不是所謂的愛情，或許那時候的我，只是需要一個傾聽者，一個有耐心的傾聽者。

如今，我和她的聯繫也沒有斷，相比以前，平淡了很多，不會有爭吵，也不會像從前那樣。從大一到前一陣子，中間這四年多，我都沒有覺得開心過，跟她聊的時候，心情也是壓抑的，也從來沒有發過一個笑的表情。

時間讓人成長很多，到現在也慢慢看淡了，一直討厭長大兩個字，不是不願意長大，只是不願意在她面前長大…

現在和她之間，到底是怎樣，我無法定義，想必她也是如此，我知道她對我從來就沒有過愛情，不過一切都發生了，一切也都過去了。

這或許就是成長的代價？讓你失去美好的東西？後來我也遇到過很多很好的女孩子，不過好像我光遇到她們，就把自己的運氣花完了(笑)，所以沒有一個是屬於我的。每個人都很特殊，每個人都無法替代，她是我無法忘記的人

現如今，遇到不開心的也會跟她說，她依然是我信任的人。我也知道，以後她會遇到對的人，我也會有自己的生活。我也知道，我和她不可能像從前那樣子了。正如她說的，相濡以沫，不去相忘於江湖。以後會怎樣？管他呢。

說了這麼多，我想說的是，每個走進你感情里的人，都給你帶來了很多東西，它們讓你成長，讓你改變。這是每個人最寶貴的財富。時間會慢慢把不愉快的帶走，沉澱下來的，是美好的回憶。

你讓我成長了，就算是痛的值得。

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斷斷續續的，說了這麼多雜亂無章的話，想告訴題主的是，每一段感情，都是你的財富，沒有什麼不同，年齡差距也不是那麼的不堪，或許有人會笑，那麼就讓他笑吧。因為一切都已經發生了，一切也都已經過去了。和不和未來男朋友講，這選擇在你，我不知道別人怎麼看，但是我想說的是，對我來說，你是幸運的，因為你擁有了我曾經想擁有卻沒法擁有的東西。或許男人和女人的思維方式不同，考慮的的也不一樣。這僅僅代表我個人的觀點，再一個就是，既然一切已經過去了，那麼你就不要再糾結於過去了，擁抱你的新生活吧，去遇見一個對的人，過幸福的生活吧。

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知乎也沒熟人，就不匿了，轉載請私信(估計這麼差的文筆，也沒人轉T_T)

本人女，現年24歲，男老師37歲。

第一次見面就被強大的人格魅力折服，上學期間老師甚至不知道我是誰，後來加了微信也一直沒有說過話。偶爾朋友圈髮狀態，他會給我評論，這個時候才會感覺到彼此間惺惺相惜的情味。後來考試前，主動了一把，問老師問題，再後來就是問的問題越來越多，聊的內容也是越來越豐富多彩。他於我而言，亦是兄長，亦是摯友，亦是傾慕之人，然而他早就結婚生子。對於這份喜歡，我們一直保持著看破不說破的太多，他也曾間接地告訴我，諸如他已有家有業這種話。直到這個月吧，認識三年，我們之間長達一年半多亦摯友亦知己的關係，被他強行按下暫停，或許是他察覺到我越來越微妙的變化，也許是他真的準備好了再走就不回頭。

說實話，心有不甘，但正應了那句，君生我未生，我生君已老。發乎情，止乎禮。

希望天下的有情人，在條件允許的情況下，好好在一起。

題主，我和你的情況完全一樣，我也是在職業學校任職，和小自己6歲的學生在一起了。心裡很害怕，怕被別人知道，因為學校大部分老師都認識我的父母，如果傳出去真的很不好。小男友也是剛剛18歲，雖然還沒那麼成熟，但是對我確實很好，家裡情況也很不錯，他媽媽知道我倆的關係，沒有說什麼，可能也覺得我們只是玩玩。我自己還是很看重這段感情的，第一次遇到對我這麼溫柔的男孩子。我現在每天都很糾結要不要繼續下去，他明年要參加高考，有可能以後就是異地戀，我覺得我可能等不了那麼久，但又放不下。現在挺痛苦的。

並不會吧，愛情這回事，誰說得准，而且這有什麼道德問題，品格問題。你多想，這個社會還算包容以及開放，加油啦，會越來越好的。