如何在從小到現在經歷父母語言暴力的生活中，長成一個正常的人。?

03-02

從小到大一直經受語言暴力。到現在。實在抹不開面兒只能匿了。在大學離開父母的四年過的非常開心且自由，但也發現了很多自己性格上的弊端，比如不自信，比如非常悲觀，敏感多疑，遇到事情總是往不好的一面想或者猜忌，比如內心十分脆弱，別人認為還好的事卻對我能造成一級傷害，還比如很在乎別人的眼光，跟朋友在一起變得小心翼翼，特別害怕失去。。等等。大學交了一個男朋友，幫助我很多，但是太根深蒂固，沒有辦法。最近畢業又回到家中，依然語言暴力，依然不懂得尊重我，其實很想說出來發泄，但是又是長篇大論了。。有同樣經歷的人可以留言，一樣的痛苦想必可以稍微感同身受一下。說說現狀，現在反抗程度大點，拒絕和他們說話吃飯共處一室。但是內心依然痛苦沉重壓力大。而他們根本不知道自己做了什麼還覺得我不懂事我的錯生我白生了，現在也不管我。呵呵。而我發現現在有時的想法非常極端偏激，非常容易崩潰，也會在憤怒憋屈時抽煙喝酒甚至想傷害自己。我知道不能因為別人的錯毀了自己，但自己心理本來就不健康，無法自救。所以尋求幫助。對了，小小年紀因為生氣乳腺增生非常嚴重。不想要發展到乳腺癌。求救。

這是我給另一個問題的回答，但是覺得對題主應該有幫助，所以就貼過來了

這裡是原問題鏈接:

從小遭受父母語言暴力，沒有安全感，導致自卑，恐懼，要如何自救？ - 孤獨終老

以下是我這個問題的回答：

看到題主這個問題，我終於忍不住要回答了，確實我和自身的經歷很像，而且我已經從這個坑裡跳出來了，雖然沒有完全擺脫童年經歷造成的問題，但已經足夠幸運並且持續好轉。我也非常理解題主現在的處境。

在我的成長過程中，面對同樣的問題，有一類非常「經典的答案」：父母都是為你好的。父母是愛你才會這樣的。再怎麼說也是你的父母啊。。。。。堅決反對這類答案，之所以這些人會這樣說無非就是兩種情況：1.自己沒有過這種經歷，但是卻不理解別人的經歷，企圖用勸架的方式展現自己的寬容博愛，獲得自我以及他人認可。 2.自己有過這種經歷，雖然可能他們的父母也會打罵他們，但是程度遠遠達不到樓主父母這樣的程度，所以當他們理解了自己父母之後會妄自把這樣的行為強加到樓主身上。。。這樣的建議造成的結果是，題主會更加質疑自己，為什麼別人可以原諒父母，而自己卻無法原諒，陷入到更深的自我糾結里。事實上，每個人的人生經歷都是不可複製的，很多情況下如果沒有經歷過題主這種成長環境是很難理解為什麼會造成現在這種精神困擾，所以這類問題如果讓沒有共同經歷的人（或者是經歷的程度沒有這麼深的人）來回答會產生更多的造成題主自我否定的答案。這也是為什麼我要出手的原因了（^_^）

有一種情況下，讓「題主與父母達成和解，理解他們更愛他們」這樣的答案是很有用的，這種情況是題主的父母意識到自己童年對孩子教育的過錯，並真誠的懺悔希望獲得孩子的原諒，如果這種情況出現，相信題主完全可以原諒他們，理解他們的苦衷，明白他們這樣對你的教育的來源是他們的父母對他們粗暴地教育，最終大哭一場，會解決樓主很多的精神問題。。非常可惜的是，一般這樣對待子女的父母都是非常偏執的，內心完全認為自己是正確的，而且一旦認定，很難扭轉觀念，甚至會把一切企圖扭轉他們觀念的人當成是敵意的，我媽媽顯然就是這樣一個人，每次我拿出一些教育學家的文章給她看的時候，她居然會說出這些專家都是騙人的把戲。在父母並沒有意識到自己錯誤的情況下，讓子女強行去寬恕父母、理解父母，這就好比殺人犯當街捅你兩刀，你在街上大聲呼救，旁邊的大媽大姐對你說你要寬恕對方才能得救，完全是自欺欺人。（比喻不是完全恰當，但是精神本質上是一致的，別拿血緣關係來說事，如果不存在精神上的愛，生理上的血緣關係完全是綁架）。

想要解決問題，必須深刻分析問題，所以，先來分析分析題主經歷的家庭教育對於自己的影響。

第一大影響，導致缺乏安全感，缺乏安全感又會產生無窮無盡的問題，這會導致你生活中很多不尋常的困擾，比如，做事情通常會投入精力過多，遠遠超出正常需要的範疇，這是因為缺乏感造成對於事情的偏差，企圖通過更多的努力來讓事情盡善盡美減少不安。。而投入精力過多之後往往會造成迴避問題的習慣，因為你的潛意識會告訴你解決這個問題曾經耗費了很多精力與時間，所以無形中傾向不去面對這個問題，逃避自己的責任。。。比如，在人際交往中，很容易造成敏感多疑，不願意與人打交道的性格，因為缺乏安全感，導致對外界刺激總是充滿敵意，這是大腦自我保護的機制，但是人際交往中很少有人願意與自己產生敵意的人打交道。。。比如，生活中，經常無緣無故感到神經疲勞，因為你對外接刺激非常敏感，大腦潛意識中把很多精力放到了細小刺激上，浪費大量的正常用來學習工作生活的精力，才會無故感到疲勞。。。缺乏安全感還會導致精神上胡思亂想，渴望在精神世界找到安全感，容易沉浸在回憶里難以回到現實。。。生活中也容易不願意去改變現狀，因為維持熟悉的現狀是僅有的安全感的重要來源。。。。好多問題都是缺乏安全感造成的。

第二大影響，導致自卑，我看到的幾乎所有心理學理論都提到過一個人在童年過程中必須要得到足夠的認可，他們才能夠建立自我認可的大腦認知，而長大之後才會真正的自信。如果在童年，家人對待孩子總是處於一種嚴厲批評、犯錯處罰、害怕孩子驕傲而打壓、對孩子生活指指點點充滿控制欲，那麼這個人無法從家人那裡獲得足夠多的認可，那麼這個人會在以後漫長的人生中，無意識的去尋求「認可」，包括他人的認可與自我認同。

比如，人交往中過分在意別人評價，因為這是對你很重要的「認可」來源。。。談話中會無意識對自己的觀點有偏執的維護，把正常的討論直接升級到爭吵。。。過分迷戀自己的成就，沉浸在過去一些自己得意的事情上，因為這也是可憐的「認可」來源。。。有的時候會對別人非常好，寧願捨棄自己的利益、犧牲自己的時間、生活去幫助他人，這也是畸形的尋求他人認可的行為。。。。

我一直有一種理論，「報復性反彈」理論，就是那些正常的你缺少的東西，你遲早會在以後的時間裡反彈，並且遠遠超出正常的界限。童年沒有獲得足夠認可，那麼以後需要的認可要遠遠超出正常人的認可度。。如果有些人某段時間壓抑自己省錢，不要亂花錢，那麼當這些人有錢之後，會比一般人更亂花錢（當然如果一輩子都沒錢那沒辦法），你看，超過一半的NBA球星在退役5年後破產就是這個道理。。年輕時壓抑自己，沒有好好談戀愛，沒有享受青春、性愛的美好，那麼以後往往結婚後有一定經濟基礎各種出軌。

--------------------今天寫的有點多，還沒提到怎麼解決，下次有時間再寫，不管咋樣，LZ我一定會幫你到底的^_^---------------

2016.3.14繼續更新

下面重點講述，如何自救？

首先希望題主明白一點是，這種情況下的自救一定是一個馬拉松，絕對不是特效藥一下就好的那種，我個人是經歷了大約4年的時間才到現在這種擺脫了一半的程度，而且在心理學以及信息搜集方面我是有一定天賦的人。

當然，在給出治療方案前，一定要做到對症下藥，我並不能完全說我是怎麼做，題主就要怎麼做，因為每個人即使是自愈都是在那個人特定的成長環境之中的，完全複製了做法，但是環境無法複製，顯然是沒有效果的，甚至會繼續造成更負面的情況：導致題主更加自我否定。。。所以我先說一下我的大概治療環境以及背景吧：

在我上大學之前基本上，我是完全沒有意識到我是一個有心理疾病的人，直到我家裡父母生意失敗欠債跑路，同時也是我上大學這一年，我獨自面對這些壓力的時候，我出現了巨大的反應，這個時候逼迫我不得不反思自己的精神上的問題。我發現長期以來我過的是一個無比消極的人生。每天處於一個各種抱怨，各種發脾氣的狀態，當然這源於我奶奶以及我母親都是這種類型的人，所以在這種環境下，我並不會覺得我是有問題的人。。。而且我長期處於我媽和我奶奶對抗，我父母之間互相對抗的環境，這給我的性格造成了很強的對抗屬性(一想起來就感到難過，馬蛋老子整天成長在炸藥堆里，居然天天還被灌輸以為成長在幸福中)。雖然一直不缺錢花，但是幾乎從來沒高興過，當然這是我現在反思才意識到的，年輕的時候不可能意識到的。。。。在父母跑路，而我又無法上大學的這段時間，是我整個人生最黑暗的一段時間，偶然間，我看了羅永浩的「我的奮鬥」的高校演講視頻，給了我巨大的刺激以及勇氣，同時又看了「死亡詩社」這部電影，直接當場看哭了，來來回回看了有十幾遍，也給了我對於未來的很大的信心。現在回想過來，這應該是我精神治療的起點。

。。。。。忽略一些記不起來的事情。。。。

又過了一段時間，偶然的機會看到了一個背包客要去新疆，在當時我是非常震驚的，因為在我的長期觀念里，這個事情只有在電影里發生的，居然就發生在我眼前，我拼了命的放棄其他任何選擇一定要那個背包客一起去新疆，（害怕有沒有？當然有，但是我覺得我整個人生在那一刻為止從來沒有瘋狂過，這對於我而言真的是巨大的吸引。再加上父母也沒法反對了，所以就這麼幹了），20多天，窮遊了大半個新疆，這個對我形成了巨大的顛覆，而且在這個期間由於遇到了很多非常有意思的人，導致我終於開始思考那個困擾了我有一段時間的問題：究竟我現在的性格是怎麼形成的？事實上之前我雖然有過疑問，但是從來不會用力去思考，也沒有過結論。。後來收到那個背包客性格的感染讓我產生了強烈的疑問，因為這個背包客真的是我從小到大見過的最開放、性格最熱情的人，她的很多觀念完全超出了我想像的範圍，所以我就跟她聊了她的家庭成長環境，原來是她父母小的時候因為很忙，所以基本對她處於一個放養的一個狀態，造就了她天生開放、無拘無束的性格，我終於此刻有點領悟性格來源與成長環境的感覺。（當然題主現在的狀態很明顯是超越這個時候我的狀態的）。對於我的膽量來說也是一個巨大的提升。這是一個我進行精神治療的一個從實踐上來說的里程碑事件。當然背包窮游這件事本身並沒有給我帶來什麼立竿見影的效果，不是說我旅遊了20多天回來就換了個人，但很明顯這次旅遊給了我一個巨大的改變的動力，以及很強烈很強烈的信心，這個信心顯得無比重要，甚至可能貫穿我一生，讓我相信改變是可能的。（我一定要補充一下，為什麼說信心非常重要，這就好比，我們去做題目，當你知道這個題目是有正確答案的時候，你會孜孜不倦付出全部努力尋找正確答案，最後即使你沒解出來，你的能力也能得到巨大提升，相反，如果你並不知道這個題目最終是否有正確解，那麼你在解題的時候總會遇到困難就產生這個是否有意義的懷疑，從而根本無法使盡全力，也就根本不可能找到答案。所以，題主，我希望這件事情能給你信心，先要告訴自己確實是可能的，我想這個信心本身一定是比具體如何自救更重要。）

後來，我也終於想通決定要繼續上大學，現在看來這個決定對於我來說很明智，上大學之於精神病人來說最大的意義在於，一方面提供一個生存壓力相對較小的空間，讓你有更多時間去思考自我而不那麼需要擔心生存問題。第二方面，這是一個人群密集的群體，你會在這個群體里遇到許多與你完全不一樣的人，通過與人的相處，受到改變，改變他人，這樣能更好地反思自我。因為有了之前背包窮游新疆的事情，我對於未來充滿了無限的動力，可以說那個時候的我是人生最充滿活力的狀態，就像一個永不熄滅的火把一樣，在別人面前始終是最亮的最敢嘗試的那一個人，但是一個人獨處的時候常常是痛哭流涕的，因為實在是太痛苦，太鬱悶。大一一年我參加了各種學校組織，所有組織一律只進公關部，為的就是不斷與人打交道，我希望從一個內向孤僻的人變成一個外向活潑的人，這個改變真的是極其痛苦的，而且受到羅永浩的經歷的啟發，我開始嘗試在各種場合進行公眾演講(我把在課堂上回答一些主觀的問題也算作公眾演講)，這些東西基本上是在我從小到大完全不敢想像的，我曾經在高中在班級同學面前演講過一次，緊張到一種渾身抽搐的感覺，基本上就差點要去醫院的樣子，我相信題主也差不多吧。。還好那個時候我是有無窮無盡的雞血的，儘管現在我看過去的我自己會覺得很好玩，但那個時候多虧了那種幼稚的打雞血狀態，經過一個學期各種公眾演講出醜的練習，我居然發現我他媽可以做一個比較正常不會抽搐的演講了，當然這個演講並不算好的演講，但是能基本的說話不結巴了，這對於我來說已經是一個巨大的成就，這也讓我更加相信羅永浩的經歷，一個人真的可以從演講渾身抽搐到演講高手的，在此之前我一直認為我這個人天生一輩子就不適合任何公眾演講的。當然，我並沒有止步，之後我發現我演講的機會越來越多，同學們都是避之不及，而我是來者不拒並且主動幫別人演講，自然水平也是越來越高，基本上到大三的時候我的演講水平可以毫不謙虛的說超越身邊99%的同學了，當然我始終承認我的演講水平距離我的一個好基友Y還有至少兩個等級的距離，這個Y也是我後面要說到的一個關鍵人物。關於我的演講水平，我具體講一下情況，在一個嚴肅氛圍的演講，比如答辯、創業項目展示、小組作業展示等等，如果給我充足的準備時間，我基本上可以做到接近爐火純青，屢次是各種答辯展示第一名。但是我始終無法在幽默的公眾演講上有一點突破。直到現在，所有的演講上，我依然是異常緊張的，腿一直是發抖的，所以我根本不太可能在演講中說個段子、講個笑話什麼的，這也是從小這種自我否定，缺乏安全感、害怕犯錯導致的，這樣的人在公眾演講中總會太過於在乎其他人的反應，而難以做到自我為主超脫自然的幽默。所以我基本上演講就不講段子了，講出來也是很生硬的。我所做到的，就是在演講內容的詳略得當，演講現場的情緒感染上面做到極致，因為一個嚴肅氛圍下別人根本不到我的緊張，所以我可以盡情發揮，我後來反思明白的很重要的一點是，如果你公眾演講會緊張，那麼不要用任何方法去解決這個問題，而是相信自己在緊張的情況下依然可以做好一個演講，我就是這麼一路過來的，你只需要關注你說的內容能不能很好的表達，而不需要在意現在是否緊張，相反如果過分考慮緊張不緊張的問題，會讓你的注意力脫離表達內容，從而演講失敗。總之，我現在演講已經達到了很高的水平，所以也基本沒動力去提高了，蠻累的，側面來看，這件事情成為了我大學期間信心的重要來源，當你每次在舞台上眾目睽睽之下做一個好的演講的時候，來自四面八方的認可都會不約而同的找到你，慢慢你也就變得認可自己了。這僅僅也只是一部分而已。這隻能說大大緩解了我的病情。

之後，繼續略去大部分事情。。。。。我遇到一個基友，也就是前面說的Y，我們在學校搞起了創業，事實上只有見到這樣一個人，我才明白，原來一個人可以活到這種境界。在遇到這個人之前，我一直認為任何兩個人長久的相處都會有一些矛盾，兩個人會吵架是很正常的事情，但是彷彿這個人不會，他永遠會寬容你的錯誤，給你空間，但又不是你們理解那種對人「好」，是一種讓別人過的很舒服，很獨立的感覺。跟他在一起整整創業了一年多，在學校基本小有名氣，雖然創業並沒有取得很大的成果，但是令我意想不到的收穫是，我逐漸變成一個向Y那樣的人，直到這個時候反思我才發現，原來我很多討厭別人的地方，其實都是我身上有的，比如很討厭那些控制欲強的人，同時我發現原來我自己是一個控制欲很強的人。我很討厭別人把他們的想法強加在我身上企圖去改變我的觀點，後來我發現我自己也是這樣，這真的當局者迷，並且別人指出你的問題的時候你是不會相信的，因為你總是站在自己角度看問題給自己介面，只有當你遇到一個給他人空間，尊重他人的觀點，尊重他人的一切並且會暗示你的問題但從不指責的人，你才明白做人原來這樣更好，而且Y是一個所有人遇到都會覺得非常NICE的人，跟別人幾乎是那種自來熟，而我在交際方面往往會自卑，迴避說話，他從沒有站在道德制高點去教育我，但是這段時間我幾乎所有的成長都來源於他，突然感覺很熟悉，這TM不就是真正的父母該給孩子的教育嘛！孩子的性格問題來源於什麼？一定是父母在平時生活中那些可惡的邏輯，可惡的為人處世，可惡的矛盾轉移，轉嫁到了孩子身上，這種環境下，孩子也只能學到這些東西。Y一直很優秀，他現在也有自己更大的事業。至此我絕的我大學期間最重要的三個自救過程講完了。

總結一下，第一個是獨自背包窮游。第二個個人演講艱難的自我提高歷程。第三個是遇到一個好基友一起去創業，受到這個基友的方方面面的影響。其他的事情當然也有好多，畢竟時間有線，只能拿最重要的去講。

像題主你這種情況，屬於從小到大長年累月的影響，千萬不能指望一兩件事情就能完全改變，必須是一個漫長的過程。

現在馬上要給出藥方了。。。。

之所以這麼晚才給出解決辦法，說白了，其實具體什麼方法自救不那麼重要，我敢說大部分回答這個問題的人給出的方法都是有用的。但是有兩個很重要的問題大部分人沒有考慮：1.給出的方法的使用條件以及成長環境背景。。。。2.給出的方法是否足夠讓題主相信可行。。。。這兩點是遠比方法內容本身重要得多，第一點就不用多說了，第二點就是直接關乎到題主的執行力，如果不能足夠讓題主相信是可行的，那麼即使給出了非常完美的方法，那麼題主也不會有任何的執行力。這樣也就等於是沒用的方法。

具體的藥方：

1.找到一群人，一個圈子，這是能夠穩定接觸其他人的機會，比如我就是在大學裡先天就是有這樣的基礎，不造題主是不是也是大學生。。千萬不要指望自己一個人閉門思過，網上刷刷知乎就能改變自己的性格，最多只能改變一些觀念，這些距離塑造性格還有十萬八千里的距離。基本上我的觀點是，一個人所有的性格都是有來源的，很少很少一部分是遺傳，這個來源可以是父母，可以是其他的親人，可以是朋友，，，，所以當你想改變你現在的性格、精神狀態，一定要找到來源，這也就是為什麼你不能一個人獨處去解決問題，這個來源絕對不是什麼看看新聞，問個問題這麼簡單，必須是通過他人給你榜樣，你大腦潛意識去學習去反思，甚至刻意學習都很難學到，因為刻意學習觸發的是大腦的理性思維，學到的是具體的理性的方法技巧，而人的決策、性格、習慣是由感性決定的，這些都是大腦的潛意識的學習，一定是你主觀意識不到的就默默的改變的這種，能意識到的基本就不是了。所以必須要有一群人做為你的精神塑造的源泉，提供源源不斷的精神能量。

2.不管你將要做什麼事情，一定要找到自己可以做到極致的事情，不管是擅長的還是不擅長，就去做就好了，做到極致超出他人預期，獲得他人的認可，他人的認可同樣是你自我認可的來源，不要指望對自己說兩句「你能行」就可以自信起來，必須要腳踏實地一步一步從他人那獲得成就感，這種東西本來應該是，父母在你小的時候無條件給你的，但是既然他們沒給足，你只能長大以後從其他人那獲得更多的認可才行，當然即使獲得足夠了也是扭曲的（就像我現在一樣，永遠不可能做到和Y一樣的自信陽光，但比原來的自卑要好個十萬八千里了），，這點我可以給題主一點提示，一般來說題主這種性格適合搞藝術，因為從我個人經驗來看，有過這種成長經歷的人往往理性邏輯思維會比其他人弱，創造性思維反而會變強，大腦的聯想發散性會很強的。我感覺我去做設計是明顯更有天賦的一件事，因為我往往能主要到一些確認完全不在意的點。

3.早睡早起，早睡早起，早睡早起，重要的事情說三遍。。。。事實上，我猜題主應該會有睡眠障礙，不知道猜的準不準，我大學四年與睡眠問題搏鬥了真正三年。。我大三之前居然甚至沒發現我是一個長期失眠患者，因為我正常就是1個多小時才能睡著，到了大學才TM知道室友正常10分鐘就睡著了，NND，睡眠問題並不是造成題主精神問題的原因，但是好的睡眠絕對是可以治療精神問題的，相信我絕對可以的，這就像是你生病了並不是因為吃藥吃少了的原因，但是吃藥可以把你的病治好。。。所以我大學買了乳膠枕，買了kindle，買了耳塞，買了眼罩，買了寢室遮光簾，一切都是為了改善我的睡眠，，最後發現戰勝不了我的失眠問題，因為我的大腦發散性特彆強，一旦睡覺前有事情，那麼腦子會通過這件事情不斷發散到很多事情上，很難停下來，而且這是我們這種神經衰弱的人獨有的，是一種天賦，更多的是睡眠障礙的痛苦，大學有無數次的一夜未眠，真的是太傷身體了。。。。。後來我開始嘗試安眠藥，安眠藥也解決不了我的問題。。。。。絕望的感覺。。。。。後來買了褪黑素片（國內貌似沒有，某寶一大堆國外代購的），因為之前看過褪黑素的科普文章（就是使人發困的重要物質），再加上美帝企業的製藥，再加上諮詢了醫生確定沒有任何副作用，所以我就大膽的吃了，效果奇好務必，完全進入另外一個世界，發現自己很多時候注意力不集中，敏感多疑，多愁善感都是睡眠不好的原因。。。。。。

其實還有很多方法，但是回答問題有一個重要的原則，超過三個等於沒回答，所以希望題主好好消化上面的三個吧，如果上面三個你照做了並且起到效果了，再給我評論吧，我以後有時間就更新更多的。

是不是每個經歷語言暴力長大的都在自己爸面前說不出話，我現在都已經有孩子了，可是晚上只要一夢到我爸，我都會掉眼淚哭醒，而且跟現實中一樣不敢發出聲音，都是憋著掉眼淚……

什麼是正常的人？總之我已經不是正常的人了，從小生活在父母的暴打和辱罵下，成績一直不好，被父親在學校同學老師面前抓住頭髮拉到操場上暴打，我是一個女孩子，青春期發胖，學習成績不好，被老師懷疑是智力低下，當眾在班上同學面前說我是女生中的敗類。

最搞笑的來了，我以為媽媽是「媽媽」，結果有一天發生爭執，她說「你當雞都沒人要」。好多年前的事，她以為我忘了，我忘不了。

總之，以正常來評判的話，我已經不正常了想必，對朋友，永遠防備；對戀人，互相折磨；不想結婚，不想要孩子，覺得自己沒用資格做好媽媽，也不想去禍害他人。

總之，希望你好好的，我這不也活過來了嗎

除了和題主有一摸一樣的經歷外，嘗試過無數辦法和父親溝通都沒用，相比之下你比我還要好一點。說一下我的經歷，幫不到你什麼至少給你一點寬慰，或者陪伴也好。

先說一下我的母親，她是一個非常善良和氣的女人，但可惜她已經被我爸氣死了。我的父親比起來有過之而無不及，除了題主的困擾，我的父親一點不講理，極度自私，而且還很摳門，從不想拿出一分錢，讓我印象最深刻的是，小學一年級要交學費，我回家告訴我爸，我爸惡狠狠的瞪向我，破口大罵說什麼又要錢之類的…罵的什麼我當時那麼小根本理解不了，但大概意思就是這樣的，總之我的小腦袋是被驚呆了的。（小學一年級的學費能有多少…況且這是正經事…我也不知道他為什麼要罵我）類似的例子數不勝數，我媽媽也是在他的各種冷暴力語言暴力壓迫下身體越來越不好，後來我高一的時候母親病逝。母親病逝的一刻我就知道，從此我便沒有家了，果真是這樣的，父親之後每天都變本加厲，甚至怪我媽早死，讓他本來美好的人生變得艱辛，甚至怪當初介紹他們倆認識的朋友，說都怪他們撮合他和我媽媽在一起，不然我現在才不會這麼艱難。一點責任感都沒有，把責任全都推給別人。而且從來不會和人好好說話，不會溝通，一張嘴都是惡狠狠的話，世上任何一個人都不對，只有他對，任何一個人都不好，只有他好，任何一個人都不理解他，可他自私的從來沒有想主動理解或替別人著想，總在外人面前說我們這些親人的壞話，甚至他的同事看我的眼神都帶著「你這個不孝女」的潛台詞。我媽媽如今已經去世將近7年了，這七年間我受盡了無數的語言暴力，永遠忘不掉他惡狠狠的眼神和咒罵聲。我現在讀研究生，唯一的希望就是畢業後經濟獨立趕緊離家脫離它的魔掌，我有時候都會想如果他死了，我雖然成了孤兒，但這樣我可能會呼吸到清新的空氣吧，我知道我這樣想不應該，但是真的是要瘋了，無數次有過自殺的念頭，無數次想過自殘，壓抑在心中的情緒和委屈無法傾訴和發泄。

真的想不明白他們如果不能做一個好父親，為什麼要選擇做父親，既然做了父親為什麼不能儘力讓這個家變得更溫馨。

跟題主一樣長期受父母的語言暴力看到題主說的真的哭了剛剛被罵完