養娃路上的全職媽媽

此刻，晚上十點。

坐在紐瓦克火車站，等待回家的火車。

心情沮喪。

小娃明天要跟著爺爺奶奶回國了。

我卻因為組裡晚餐錯過了和他每天晚上的玩樂和窩在床上讀書的時光。

那本該是未來六個月里的最後一次和他讀書。

看他用手指指點點，然後嗯嗯嗯的等我告訴他那到底該是拖拉機還是水泥攪拌車，哪怕那是我第一千次說起，他都會像第一次一樣心滿意足的笑笑，然後手指指向下一個。

可是因為我是一個全職媽媽我只能錯過了。

小娃去了幼兒園三天。

本來我是堅定的不要爺爺奶奶帶他回國的。

我想，工作嘛，通勤嘛，養娃嘛，無論多艱難不是咬咬牙就過去了。

大不了早上早起一個小時，晚上晚睡一會，能怎麼樣呢？

不能送回國，堅決在身邊養大。

可是上幼兒園的第三天，我就妥協了。

從監控里我看到小娃從早上8:40到中午12點一直坐在吃飯的桌子前。

不是老師不肯讓他下來，而是他堅決不肯離開那個座位。

也許那個座位能夠給他他想要的安全感。

在搖椅上搖了2個小時喝著奶瓶又掙扎著哭到精疲力盡終於睡著了。

40分鐘後就不爽的醒來，然後睡不著，又困。

於是繼續坐在座椅上，一手拎著水杯，一手抱著自己的被子。

不停的指向門，想起來就哭一場。

於是3點半我就從公司飛奔出來，冒著大雨奔向車站，大哭。

很久不哭，我總是戲謔的說眼淚是一個人對自己能力不足的感悟。

是的，那一刻覺得自己能力不僅僅是不足，而是弱爆了。

我既沒有腳踩七彩祥雲，我也做不了你的蓋世英雄。

我只能在看到小娃哭的時候冒著大雨轉3趟車一個半小時後接到他。

那時，小小的他，已經哭的滿頭大汗，嗓子沙啞。

一個人一手拎著水杯一手拎著被子在教室里茫然的邊走邊哭。

就在那一瞬間我妥協了。

回去就回去吧。

不想錯過，可還是要錯過。

人說幼兒園都哭，哭哭就好了。

三歲時我媽送我去幼兒園，第二天，我媽離開後又折返回去，發現我哭著站在牆角。

一怒之下我媽就把我領回了家，這幼兒園不去也罷。

四歲時送學校，被老師打了，我拒絕上學，每天都是我在前面跑我媽在後面追。於是我爸去找了校長，學校把老師換了。

五歲時讀一年級，被班主任打了，我爸衝到學校把老師罵了。剛畢業的老師被我爸說的臉紅彤彤的樣子如今我還記得。

我爸的理論就是，我家的閨女，不會惹事。如果有問題，也是我們家長來教育，輪不到你們。

多希望自己有我媽的勇氣，什麼事業都不及教育孩子重要。

多希望自己有我爸的霸氣，我的孩子我還沒動過手指頭，你憑什麼來給我打？

而如今的我，既沒有勇氣辭職，又捨不得讓小娃痛哭幾天。

他會不會有心裡陰影？

他那麼無助，老師也沒那麼多經歷安撫他，他會不會覺得自己被拋棄了？

去接他之後他一路上不停的說話，彷彿在討好誰一般，生怕再被送回去？

所以當爺爺第100遍說起幼兒園不去上了跟我們回國時。

我慫了。

我不再是那個一口回絕「不回去」的固執兒媳婦。

當爺爺語氣里滿是惋惜的對我說「你要是不上班我們肯定不會帶的，誰讓你上班呢？」時，我笑了。

是誰讓我上班呢？我多想躺在家裡掙錢呢！

每次看見軟萌軟萌的小娃衝過來叫媽媽時候，我就要做一遍一夜暴富的夢！

所有能用錢解決的問題都不是問題，關鍵是沒錢。

多麼現實的問題，來告訴我怎麼解決！

當奶奶語氣里滿是疑問的問我「送娃走你會不會哭呢？」時，我笑了。

我哭就有用嗎？如果有用先讓我來哭十塊錢的。

當我媽說「回來好回來你就能歇歇了，我也能去看他」時，我也笑了。

之前聽我說堅決不送娃回去時，說，辛苦點沒事，還年輕，咬咬牙就過去了的也是我媽。

那天說起，曾經混跡於xdf講台講段子時腦袋跟不上嘴的是我。

如今說起話來來常常嘴跟不上腦袋的還是我。

我本該安心做一個感情豐富眼淚也豐富的段子手，卻成為了上班寫代碼，下班帶倆娃，只有三個小時通勤路上能夠放鬆自我的全職媽媽。

想起那句，是誰來自山川湖海，卻囿於晝夜，廚房與愛。

是我！

囿於代碼，帶娃與愛！

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