如何面對父母的語言暴力？
不要嘗試改變父母 你會更崩潰的 儘早放棄 強大自己 不要和父母爭辯他們的語言暴力有多麼的不對 浪費時間 他們是絕對絕對不會意識到自己的不對 就算意識到也無法正視自己的錯誤 就算正視 也放不下臉道歉 就算道歉 也不會改 因為他們已經擁有多年自己信服的三觀 不會因為青春的你的一段話而改變
看到題主也有同樣的遭遇，本來想尋求方法的我好好想了一下。
你快上大學了，我也是准大學生。到了這個年紀，父母仍舊每天訓斥，沒完沒了地數落，稍微犯一點錯誤就把過去全都推翻把自己說的一無是處。有時候並沒有什麼理由，可能他們心情不好你從他們面前走過去他們也能把你三歲時沒吃完的一碗飯拿出來數落。你又無法反駁，一是父母的權威不可抵抗，二是你反抗的話只會迎來更激烈的暴風驟雨。更加糟糕的是你還躲不開。尚未經濟獨立的你，想要一個人生活也有心無力。況且會遭遇語言暴力，這樣的父母大多數控制欲強，不會把你當一個完整的個體。你對於他們只是一件物品，一次他們衝動留下來的附屬品。你的尊嚴，你的感受於他們都不在第一考慮範圍內。你只需要老老實實聽話。遺憾的是，即便你聽了話，父母仍舊有理由罵你，原因可能並不在你身上。
我自己的想法，同時也是給你的建議： 一、不要試圖改變他們。我不否認父母對我的培養和盡心儘力，我也明白他們有多辛苦。當我覺得生活很容易我就明白是他們幫我擋住了生活的風雨。但是，這並不是他們無視我人格獨立性的理由。從小到大我從未得到他們的道歉。我花了好久的時間才建立起來的自信心每每被他們諷刺地一無是處我都會悄悄落淚。然而我明白他們是無法改變的。從他們劍拔弩張的夫妻關係我就明白，他們並不是什麼優秀的人，他們也有缺點並且自大慣了，聽不進尤其是你這個後輩的話。想要改變成年人是基本不可能的，這麼多年所謂推心置腹的交流到了最後都變成了他們單方面的說教，與我而言也不能祈求更多了。二、不要太過在意他們的評價。想想看，如果一個你從來不認識的人突然跳出來給你施加子虛烏有的罪名或者缺點，你會因此而無比失落嗎？恐怕大多數人都是心裡冷哼一聲。但是父母不一樣，一個屋檐下生活了這麼久，說不在意是不可能的。讓我不可思議的一點是他們似乎能從貶低我身上獲得病態的滿足。孩子長大了，本領也越來越強，與之對應的是父母的衰老和越來越力不從心。這種對比的鮮明使他們陷入了不能再牢牢控制你的恐慌。這種發自內心的恐慌稍不如意就會演變為語言暴力。如果你能明白這一點，學會理解與尊重，不要表現的戾氣太重，也許他們會稍微收斂一些。如果不行，那就不要在意他們的語言。那些是他們頭腦不清醒的情況下脫口而出的，也許並不是真心。三、建立自己的獨立人格和自信心。這是實現上面一條的必要條件。當你有自信心，明白自己的實際能力，就會知道他們的語言暴力看似破壞力強大，實際上只是虛弱無力。當他們這樣對你，你心裡有一個更強的聲音支撐你，告訴你：你很優秀，你沒必要和他們爭。你知道自己很優秀就夠了。
四、早日獨立。這個獨立並不是指需要有獨立經濟能力。高中住校遠離家也是一個不錯的選擇。大學以後能不回去就不要回去。另外如果你像我一樣已經徹底對父母失去信心，並且已經被折磨得痛苦不堪，建議你寒暑假也不要回去。不要心軟，聽到他們說想你了就忍不住回去然後再也走不了。可能他們只是想你臣服他們。想想那些痛苦的日子，也許你在這種境遇下能清醒一點。我的話可能比較激進，但是我最煩那些動不動就拿父母是為了你好的話來說事。不是人人都有資格為人父母的，但是人人（普遍）都有為人父母的生理能力。這真是個悲劇。如果能讓我自己選擇我寧願不被生下來。沒有人可以侮辱你。還要說明的一點是，父母養育孩子是義務而不是恩情。總是把恩情掛在嘴上，從不走心只覺得自己養了孩子孩子就該接受我一切包括我的語言暴力。對於這樣的我真的是發自心底厭惡。我承認父母的付出，然而這付出不是拿來侮辱孩子的理由。人世間走一遭，不能不說當了親人是種緣分。然而為了你自己的人格，為了你自己的未來，請你不要放任不管。最後，希望題主以後有了孩子，請千萬千萬不要像你的父母一樣。祝你好運。同以上遭遇相似。准大學生，從初中開始遭受我媽語言暴力至今。
讀小學期間只是被家裡管的比較嚴，生活相對比較輕鬆。但從那時起，我媽的控制欲就開始逐漸膨脹了。她是一個非常追求完美的人，對我要求很高。非常幸運的是，小時候的我達到了她的期望。於是我在她的影響下，也開始變成了一個爭強好勝的人。那時我全然不理解人為什麼會自卑，覺得自己是世界的中心。跳舞的時候甚至要求老師必須給我安排第一排的位置。後來上了初中，矛盾開始激化。不僅是我和我媽的矛盾，還有我媽和我爸，我媽和爺爺奶奶的矛盾。爺爺奶奶和爸爸都很愛我，也一直對我好，算是站在我這一邊。但我媽的強勢依舊讓我喘不過氣來。她從來沒表揚過我一句，即使我認為我已經做的足夠好。她說話的語氣相當激烈難聽，一件很小的事情比如我沒把拖鞋放正 忘記關房間燈 她可以用完全不重複的話說十分鐘。我知道，倘若我只是曾經遭受過一次語言暴力，那對我的生活構不成絲毫影響，我完全可以很健康快樂的活著。但是長久以來，她已經把這個家庭吵得天翻地覆，完全壓制了我的獨立性，我的身心健康受到了嚴重影響。我變得愛鑽牛角尖，每次她罵我，我從來不回答，因為我早就意識到反抗完全無效。她永遠不會意識到自己的錯誤。但當我實在受不了的時候，我就會爆發。我已經記不得我是有多少次給我媽哭著下跪，有一次還是在街上。可能聽起來很誇張，但是那時的我已經完全控制不住自己的情緒。我變得敏感脆弱，愛哭（現在每跟她吵一次都會哭，胸口會很痛）這是我最不想看到自己變成的樣子，我覺得我哭的時候像個精神病人。但是我已經明白這無法控制。我漸漸也學乖了，她叫我做什麼我就盡量符合她的要求。我很少跟朋友出去玩，一次我朋友約我出去看二十二，我給我媽打了個電話，她不同意我去。我朋友就比較生氣，因為他事先已經在我的同意下把票定好了我卻又反悔，而且這樣的事情發生過不止一次。我害怕我朋友會生氣後不理我，我也害怕回家被我媽劈頭蓋臉的罵，於是我選擇折中，我看了一半就提前離場。說真的，那時候我已經不在乎電影的內容是什麼了。朋友也許永遠不會理解我為什麼這麼害怕我媽，在他們印象裡面我還是一個不太怕事的人。但我覺得有一種力量趨使我回家，待在自己應該待的地方，雖然會比較遺憾，雖然免不了責罵，但至少家裡的氣氛會好一些。漸漸我也察覺到我對我媽感情的異化。她讓我只能感受到害怕，避而遠之。同時，我媽與其他家庭成員的關係也成為我痛苦的根源。可我現在想竭力做到不去理會了。我覺得我已經為我媽的任性付出了夠多，每次我媽和奶奶吵完都是我扮演乖孫女上去給奶奶說甜話，因為我奶奶有心臟病。我媽跟我爸我也不想細說。為什麼該我管呢？為什麼我要承擔這些後果呢？你們想怎樣就怎樣吧。同時我逐漸意識到，自卑像是一種類似於原罪的感覺背負在我身上。小時我的要強，只是我媽給我搭建的虛幻舞台。隨著挫折的增多，我感到眩暈，繼而垮下來。而與此同時她的責罵，更是加深了這樣的烙印。讓我覺得我似乎什麼事也做不好，因為她的存在永遠會影響我的心理活動。比如考試緊張，這曾經讓我非常痛苦。
我渴望依靠，同時我明白，誰也靠不住。如同我媽常說:你就去靠你那些朋友吧！看你落難的時候他們會不會幫你！ 她說的不完全錯。可我並沒有覺得誰能靠得住。連自己身邊最親近的人對我施加的都只有傷害，更何況別人。但我必須承認，我媽非常愛我，為了照顧我她甚至放棄了工作。但她從來不明白愛的方式，我也從來真正感受過她的愛。我只是不可避免的承擔起她愛我而產生的責任。然而愛與不愛並不可選擇。沒辦法避免這樣的局面，還是要盡自己所能做到最好。昨晚我媽罵我的時候我又開始哭，把我爸也卷進來，以至於她最後鬧著要分家。我才明白，不論有多大委屈不管你情緒多麼難以控制都要以大局為重。所以我自己做了冰粉給我爸和我媽，算是補償。這已經不能談你有沒有錯的問題，如果你想讓將來的日子過得稍微好一點的話。
不要臉發個圖(?? . ??)
如果把我比作一塊石頭，我可能是一塊可以賣到一千塊的石頭，但是我覺得雕琢我的工人很失敗，因為如果我被用更好的方式加工，我可以賣到一萬塊，我知道工人也很用心，付出的時間精力可能也不比別的工人少，只是他的方式太過暴力，他沒有耐心，他每天一邊希望我能變成一塊玉，一邊又對我說，你就是塊破石頭，直到後來我都認為自己就是一塊破石頭，跟別人相比就是一塊普通的不能再普通的破石頭。可是如果他能溫柔一些，耐心一些慢慢的打磨就會發現，我也有我的特點，有我的優點，我也會變成一塊與眾不同的好石頭。（可能這個比喻不夠恰當，可能我高估了自己，但是如果我能夠在從小有個更好的父母教育環境，我是說心理上的，我的能力遠不止於此。）
做好自己的事，比他們強大。以後遇事他們會徵求你的意見，把你當成熟的人對待，不會輕易小看你，也就不會對你有語言暴力。
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