我是一個煲各種湯的人.一

這幾天總是收到私信說：羊啊我失戀了，你安慰一下我好不好。「

或者說「羊啊我畢業了，我不知道我該幹什麼，我好迷茫啊。」

然後我就各種開導啊安慰啊。

我跟失戀的妹子說要對自己好一點，要相信自己，勇敢的人才會有愛情，失敗的人只會有婚姻。

我跟剛畢業的妹子說人生都要經歷這個階段的，就業最初的迷茫不安和動蕩，每個人都要經歷的，也許五年也許十年，都是在這個時段里慢慢摸索到自己的方向的，誰都逃不掉，安心大膽並且踏實坦然的往前走就好。

然後我突然就想起了我自己。

想起了一些被我塵封在記憶中彷彿已經過了很久遠的往事。

我的專業是餐飲管理，大學實習期間理所當然的被分到酒店工作。然後住的員工宿舍，剛搬進去就聽到一個酒店老員工說：「怎麼又來大學生了啊，我最討厭這些大學生了。」好像剛進去就被排斥了呢，不敢說話。

安頓好以後我就開始處理人際關係了，請前輩吃飯喝奶茶，在領導面前假裝勤快認真，不想孤獨，所以用心工作，也用心的討好身邊的每一個人，包括那個不喜歡大學生的老員工。一個月以後我成功打入前廳幫派，也開始參加下班後的各種聚會，酒吧聚餐KTV，到處嗨嗨嗨。

後面我轉正，幾個月以後我遇到了一家更好酒店的管理層，也算是被挖角吧，然後跳槽。

半年以後轉型銷售，隨著客戶的逐漸積累，收入也日漸翻倍。

伴隨而來的還有同事之間的勾心鬥角和客戶之間的種種應酬，沒完沒了。一年之後我覺得很累，就提出了辭職，領導沒準，批了我一段時間的病假叫我調整好心態再來。

然後我開始遊戲人間，那個時候的我對很多事情都有著強烈的好奇心，很多沒嘗試過的我都想去嘗試一下。我去馬路邊發傳單，去工廠看機器，去夜場當服務員拿小費，去各種底層感受生活。

印象最深的就是有一個月我在康師傅的工廠里上班，天天看著一群工人一到飯點就爭著跑著只為多打一點飯，然後某一天我突然發現：可能成功要趁早這句話，原意思只是希望人們能儘快把想法化身為行動，不要只說不做因為拖著沒結果，但並不是叫一個人早早踏上社會去打拚，事實上並沒有那麼多早早就成功的人，有更多早早踏上社會的人，他們的一生基本就是可以一眼望到頭的。

還有比起我們這些生活在陽光下自詡滿身正能量的人，也許存活在夜色中的坐台小姐才是最單純也是最捨得付出真心的那類人，儘管每次都是飛蛾撲火。

後面我踏上旅途想放鬆一下我自己，也註冊了淘寶店鋪，以窮游的模式走上川藏線，髒亂的車廂和惡劣的環境都沒有擋住一顆想擁抱明天的心，我和一群來自世界各地的青年一起在烈日中兜著披肩擺地攤，在寒風中拎著啤酒敬蒼天，曬到脫皮，也凍到發抖。那是我成年以後過的最快樂的一段時光，後面因為高反嚴重而沒能踏上西藏，十分可惜。

再後來我回歸工作，再辭職，再回家，再失戀。

那段時間我特別迷茫，我不知道我在等什麼，我也不知道什麼在等我，我好像找不到我人生的方向在哪裡了，也差點放棄我自己，我悲催的發現我開導過無數人，我聽過無數人的心事，我的心事卻只能告訴我自己。

我的家人對我說：「你也老大不小了，再拖下去快沒人要了，找個差不多的好好的過日子吧。」

我不置可否，我知道他們的出發點都是為我好，我也嘗試著接受。

然而接受無能，接著是爭吵和冷戰，我知道我讓他們失望了，我也讓我自己失望了。

再後來我更低迷了，渾渾噩噩的在家門口上班，心如死水般的過了一段日子，然後我遇到一個人，他在我最頹廢的時候出現，告訴我自暴自棄是對自己的不負責任，他跟我說逃避不能解決任何問題，他拉了我一把，叫我加油。

「你餓不餓，哥烤麵包給你吃。」

「你冷不冷，我把空調關小一點。」

「來姨媽了就不要搬東西了，我來搬，你坐著就好。」

「有我在。」

時至今日想起這些片段，依然會淚目。

我其實並不相信「只要你變好了就會有更好的人等著你」這種話，畢竟這世上95%的人都是平庸的，但我想變的更好，我想活成我自己理想中的那個樣子，我不希望我的生活有任何湊合和將就，也希望我的能力能配得上我的野心。

經常會有人問我知乎上面的那些經歷是不是真的。

是真的，全部是真的，這就是我的故事，一個90後白羊座女生的故事。

如今我就守著我的淘寶店，偶爾周末約約朋友。

我開始認真的思考我自己想要的到底是什麼樣的生活。

以前我總是說我想出去，我想待在一個生活節奏不快的城市裡開網店健身旅行學鋼琴。

這在我家人的眼裡非常的不切實際。

其實無非就是想重新接觸外面的世界，和相愛的人在一起，在一個我們都滿意的環境里落地生根，再開一家實體店，好好經營，然後把雙方的父母接到身邊。

我發現人並沒有辦法活成別人期待中的那個樣子，只有活的像你自己，有真正喜怒哀樂的自己，你才能讓所有關心你的人都安心，永遠要記得，飄忽不定的人是過不好這一生的。

就像一個姑娘在我公眾號下面的留言：你只有克服了逆境才能成就更好的自己。

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