母親一定是正面形象嗎？如果不是怎麼辦

03-02

修改了一下感覺我像之前那麼問欠妥當，問題的大標題我實在不造怎麼改，歡迎各位看不下去的動手。QWQ
問題應該是：
1.我該怎麼做才能讓我母親認清每天看小說這樣的生活態度不可取！並且讓她改掉這個習慣！（大概可以理解為戒網癮？）
2.每個人都有選擇生活方式的權利，我媽媽打算以後看一輩子小說，我和家人是否不應干涉她的自由？！
——————————————題主自己的故事————————————————

_(:з」∠)_覺得還是應該把自己的實際情況說出來，雖然總覺得拿家事到網上說略矯情。和很多朋友聊過天，畢竟大家的經歷有所不同，大家又都是未經人事的高中生，確實沒有收穫什麼建設性的意見。總之至今無果，被這個心結影響了很久，還請各位點個明白！不勝感激！
文筆不好，有點走心，大概看一下吧。不懂請指出！
在我1歲的時候親生父母離異，父親因賭傷人判刑10幾年，那時候他們還很年輕我媽媽在這段感情中受到很深的傷害。離婚後她就到廣州打工。大約工作了2年遇見了我廣州的爸爸（後簡稱爸爸），就幫著他打點生意沒有再在外面打工。以我爸爸的話說，這個時候的我媽還非常勤快獨立樂觀，而且漂亮。在我8歲左右他們結婚，然後我到廣州生活。我到廣州後前2年生活比較滋潤，家裡也請得有阿姨，我媽媽的生活就變得更加清閑，逛逛街看看連續劇。
但是2005年左右，她身體突發疾病，病得非常嚴重，需要化療種種，我對她的病情知道的並不詳細，只知道她肺部有積水，不宜勞動。鋪個床都會喘氣。因為疾病經常做CT？所以她腹中的孩子也必須打掉，為此我和我媽媽都覺得對不起我爸爸。可惜禍不單行，在06年左右，爸爸因為做仿貨被判3年，因此她被打擊的不輕。因為她不能上班，家裡的開支也只能吃老本，然後她就開始了每天上網看小說的生活，不再出門。因為她不再與任何人交流，不給家鄉人打電話，年夜飯等等也不參加，她總是遭到家人的批評，當時我並不敢批評她，但是心裡也有怨。3年爸爸出獄，剛開始的時候她還會陪爸爸出去江邊散步。但是可能成癮，慢慢的她又回到了每天看小說的日子，依然不與別人多做交流，經常說的一句話就是「我現在在看書你別跟我說話」說的次數多了，爸爸和我都很少主動跟她交談。她自己也沒有自覺，我爸爸因為剛出獄對生活諸多不適（他自己的說法），常常去賭場找消遣，他們也開始為此吵架。慢慢的矛盾累積，然後就在我初中畢業需要交學費的時候爆發了。他們吵著要離婚，我也只好回家鄉繼續學業。
因為家裡的老本已經坐吃山空，我媽媽找外婆借了3萬塊錢，依然過著每天看小說吃外賣的日子。在我離開後，兩人冷戰僵持了2年，最後協商賣掉房子我媽媽拿一半的錢回家或者留在廣州。這就成了她唯一的期盼，也成了我唯一的期盼。然而這份期盼遲遲未來，我爸爸重操舊業，我媽媽打算拿80萬左右然後離婚。
現在的情況大概就是這樣。
我問她拿了錢打算怎麼生活，她說她打算一樣看小說。
我同意選擇怎樣的生活方式是每個人自己的自由！但是她這樣的生活方式對我和家人造成了很大的傷害！我認為這樣只是逃避生活中的問題而不是做自己喜歡的事情！
重新寫了一次，表達的主要感情可能偏差很大，不管怎樣這都是我的生活的某一個面而已，還有很多很多其他的面才組成了我現在的生活。我並不想抱怨太多，就像很多知友所說抱怨也沒用，咱們還得生活。

我會認真寫一封信表達我做女兒的心情。你們任何一個人的回答都有助於我理清思緒。感謝你們~
大概就是以上。我造我說得不夠簡潔，重點陳述也不清楚......_(:з」∠)_ 有疑問請指出！或者你猜？
總之先感謝點進來的各位！！！還有回答問題的各位！！！！！感謝！！！

母親就是一個會煩會愁會退縮有掙扎會前進的普通人。真的。和你見過的其他人沒什麼不同。

《我有這樣一個母親》文：李南央

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恰好今天又是這麼個特殊日子

你要好好努力，努力學習，努力找工作，努力工作，努力變美，努力戀愛，努力運動。雖然一路上有可能磕磕碰碰，但是不要停下來自怨自憐。

這樣你就可以在她再妄圖bb你操控你把你黑的一錢不值的時候誠實且平和的說：我學校比你好工資比你高長得比你漂亮嫁的男人比你有錢（一般這種媽只認錢）而且兩口子從來沒舞刀弄棒抓頭撓臉過，你哪來資格對我指手畫腳，呵呵。

看到一些小姑娘連長得比爹媽漂亮這種事都能拿出來秀優越感，我真為你媽餵奶後下垂的乳房感到悲哀。

—————不孝滾粗的分割線————年輕的小姑娘失戀了挫折了被人生欺騙了就會換來一大票同情的淚水和安慰加油么么噠哪怕她根本就是從此走上約炮的人生路一去不回頭。

一個母親受到了很大的打擊變的消沉開始放棄了人生的追求就開始負能量不可取不被理解趕緊好起來吧我需要你刷碗做飯掙錢養我讓我繼續裝逼繼續飛。

真呵呵了，小妹妹。

你媽管你，你說你媽怎麼這麼封建不自由不民主不給你空間。

你媽不管你，你說你媽怎麼這麼冷血這麼無情這麼追命這麼四大名捕。

該找個王思聰同款天使照顧你么？

你配么？

母親大都是偉大的，因為她們習慣了犧牲隱忍付出，我們在自豪的說自己母親偉大的同時，有沒有想想這份偉大背後有多少心酸和一個女人的奉獻。

把你的母親當作一個普通的會愛會恨會失望也會哭泣的女人吧，在你中二逆反恨不得以賣萌小可愛的形象飛翔一片天的時候，你的母親也許正在偷偷抹眼淚懷念自己逝去的青春。

不要相信「所有母親都是愛自己孩子的」，因為這對很多人來說是二次傷害。

沒啥可怕的，也沒啥好抱怨的。

這！就！是！命！

好好學習，長大多掙錢，和優秀的長輩多接觸（你家不會一個正面榜樣都沒有吧）。

別和媽媽做無謂的爭論（我是嘴笨，吵不過），她說話你就聽著，說的不和你心意你就微笑。

記住！多笑！不管真誠不真誠，笑的力量是巨大的。

嗯，這是我和我媽鬥爭20年以來的經驗。

我媽說我懂事多了。家庭關係也變的更加和睦了。

呵呵。

這事兒我天天見。我在一家兒科醫院工作，每天都可以看到個別家長帶著孩子插隊挂號，插隊看病，插隊交錢，插隊拿葯，出了醫院還想著插隊打計程車（特別是打計程車）。好像我是帶著孩子得人，一副理所當然應該收到照顧得表情，大家都應該讓著我的嘴臉。好像自己得孩子比別人孩子金貴多，病情也急得多，理所應當受到優待。殊不知，醫院有自己得一套急診門診看病挂號系統。我們呢，只能在職業範圍內，提醒家長給自己得孩子樹立良好得榜樣，特別是當著孩子得面。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

發現題主增改了問題內容，我答不對題，沒有幫助。

題主其實並不了解你母親，那麼多年恐怕也不曾努力試圖去了解她，理解她。從你文字中來看，母親面對婚姻的失敗，身體的病患，家境的困頓，但依然撫養你長大成人，她並不欠你什麼，你又何必鬱悶呢？你覺得母親在一些事情上虧欠於你，當時她究竟為什麼這麼做？她說的這些理由是真實的嗎？你確定？

每個人表達情感的慾望和方式都是不同的。有的人就是天生性格淡泊，不善甚至不願表達自己的感情，這不是什麼錯。照題主文字來看，你和你母親是同類人，就不必自怨自艾了。把人生的不幸推到別人頭上也許會帶來輕鬆，但不會讓你長大。想了解她，就得主動去接近她。等你再成熟一些，經歷再多些，就會知道學會傾聽和傾訴是人生最大的財富之一。

第一個問題，我才學疏淺回答不上來。

我先回答第二個好了

我的母親，對我來說可以算是一個負面形象。

她年輕時是校花，家裡人也很疼她，雖然不富裕但在那個年代也算得上小康，她又是家裡最小的唯一一個女孩子，所以養成了嬌縱的脾性。和很多現在的美女不一樣，現在的美女太多了可以說也許已經很少美女會有那麼嬌縱的脾氣，出來個個知書達禮( ′▽` )（天辣我好羨慕）。在那個年代美人確實比現在少太多，母親從小學就不乏男生追求，一直到現在45歲…就我所知還有比她小20歲的人追她。正是這種環境為她未來的悲劇埋下了伏筆。

她高二認識了我的父親…怎麼說呢…我不太了解我的父親，不過說總體形象真是糟透了，用家鄉話來說就是姑娘相，十分婆婆媽媽，不過在年輕時我爸這個心機男用各種手段追到我媽……………在這裡提醒下，不作死就不會死請千萬不要因為臉和別人結婚。父親的家庭環境並不好，可是我媽不介意，然後就結婚了，然後有了我，然後…很俗套的，我媽因為和家裡人三觀不合開始玩股票希望可以掙點錢出去住…正好碰上了2008年的金融海嘯…母親借來的一百多萬都打了水漂，那時我三年級，債主紛紛上門催債，我也受到了一定的影響，我開始恨母親，其實一開始我就不喜歡她，從我出生到現在，我的感覺就是我對她來說只是一個玩具，她開心就對我好不開心就不理人，所以我對這個女人沒有多大的情感，她永遠都是小孩子一樣，想要的不切手段得到，不想要的也不怕傷人心直接拒絕，情商低到一定的程度…但很奇怪的她永遠是銀行里業務最好的…也是不能理解這個世界…總而言之，她沒有做母親的本性，自然不是合格的母親。我受到的影響尤其大，先是自卑，因為沒有父母的疼愛和關注我從小就很早熟，在所有人眼裡我都是一個安靜懂禮的女孩子，但是只有我自己知道那種讓人羨慕的懂事是以什麼為代價換來的。上了小學就開始受一些腦殘男生的欺負，也不敢說，因為很害怕，後來慢慢地沒有人欺負我了，知道為什麼嗎？哈哈哈哈因為我長胖了！看起來就很不好欺負於是我平安度過了小學的後半部分。

在我小學時期，我對她是沒有任何喜歡的。一點都沒有，有的只是客套的形式的女兒該對母親的關心，但我不得不承認她對我是影響最大的，是她直接導致了我的自卑，她用任性和債務毀了我應該有的美好的童年。

說說怎麼處理吧，其實我沒有辦法去處理已經形成的傷害，我在自卑中度過了將近15年，嚴重時還患上了強迫症，而發病的時候她只是嫌棄我，沒有往我已經生病了的方向去考慮。呵呵。

高一時保送上了市重點，但是發現自己根本沒那個智商應付那麼快的教學節奏，再加上家裡要還債經濟很緊張，雙重壓力下，我終於崩潰了，我開始準備離家出走，但是………在離家出走之前我又犯傻了，我竟然想把以前試圖性騷擾我的一個猥瑣男殺了，現在想想那個猥瑣男其實挺可憐的，他什麼都沒得到，只是咬了我的肩膀一下，我因為太噁心他了，就想離家出走之前順便把他殺了…注意，我那時候已經是崩潰了，意識里對別人的生命已經無所謂了，我又因為自卑對自己催眠開始覺得自己無堅不摧，走向自負，覺得殺了那個人是輕輕鬆鬆的事情，這應該是我這輩子最大的錯覺之一。

我把他邀出來去爬山，他剛好想去我之前踩點過殺人藏屍的好地方，心裡特高興真是天助我也，然後…………到了地方我就傻逼了，我開始動手的時候沒有想過他會反抗，這個和電影不一樣啊喂！我想奪回他搶走的刀…但是手上一麻，我還沒反應過來手上已經飈血了，我也是第一次受那麼重的傷，但還好我和他都很冷靜，他沒問我為什麼殺他，可能是我當時殺氣太重*罒▽罒*他還不敢問，我立馬讓他送我回去醫院，一路上沒說什麼，只是下車時我惡狠狠地說以後我們誰也不認識誰，就跑回家找麻麻了ヾ(*′?｀*)?，麻麻後來帶我去醫院，三根肌腱斷裂，縫了三個小時，我也不知道在想啥，感覺時間過得好快，當時覺得這不可能啊，我那麼厲害怎麼會被打敗………ヽ(′?д?｀)?現在想起來真是覺得以前自己腦子裡到底裝了什麼鬼，那時候太年輕了，被一本叫百年孤獨的書蠱惑了！！！未成年千萬不要看這書啊啊啊尤其是沒什麼見識的未成年！！！！為什麼呢？因為………因為…………我它喵的把這書里的東西當真了！不許笑╭(╯^╰)╮我受這書的蠱惑真的覺得自己變成了一矛能插死老虎的人說出來都是淚〒_〒。

還好對方也是個普通小老百姓，不想惹事，這事就告一段落了。

然後我休學了一年轉學去了別的地方，在這一年裡認識了男朋友，他讓我感覺到這個世界的美好和善意，在他之前是很少有人對我那麼溫柔的，也是因為自己的原因，太清高了，又不肯好好努力，最後被人排擠，還好遇到他的時候我心態已經調整得差不多了，也沒那麼多戾氣了，但還是很幼稚，對這個世界還是有很多不懂的地方。但是莫名其妙地我就是很聽他的話，他很聰明又博學，三觀正，簡直是天使，我開始追求他………是的，為什麼每次都是我去追求別人(,,?? . ??,,)嚶嚶嚶。他從最基礎的地方開始教導我，一點一點把成熟的三觀教給我，在他的影響下，我開始變得自信變得很溫柔，恢復了從前的懂事，但和以前不一樣，我的懂事是建立在自信上而不是自卑上，我收到的善意開始變得越來越多，在新的學校也有人開始說我是校花，雖然不知道是不是笑話哈哈哈。

總之，她給我的影響是我這輩子都沒有辦法擺脫的，我是很幸運的，還好自己有意識地想要擺脫，而且有貴人指點，不然我這輩子很有可能就會陷入自卑無法自拔。

寫得很亂，希望能幫到你。

世界上有一些做出犧牲的偉大母愛，其背後都是有故事有隱情的。

一個人有多深的負能量，就有多強的正能量。所以，你看到的沒能給你正面影響的母親，只是你不足夠成熟包容的去體會理解她承受的苦難背後遮掩不住隱情故事禁不往眼神里漏的她。

小時候覺得媽媽是最偉大得人，沒有缺點，講的話全都是正確的。慢慢十幾歲的時候發現，有很多事兒，媽媽也無能為力，媽媽也有缺點。現在，看到媽媽頭上漸漸多起來的白髮，漸漸佝僂的身軀，你會覺得，她是個孩子，需要我的照顧。

我明白，樓主你還在上高中，學習壓力很大。但想跟你說，你媽媽這一生也著實很坎坷，這可能是打擊之後的一種逃避。你首先要理解她。你的母親不是超人，還能一輩子給你做榜樣。然後，你自己一定要努力，把自己做好，你生活的好，或許是你母親以後最大的安慰，也或許這樣能把她從虛幻的小說生活中解脫出來。再有你可以鼓勵她做點別的事情，跳跳舞，旅旅遊都可以的。再或者，她看了那麼多書，你可以鼓勵她自己寫一寫的。

生活這麼不容易，你的母親真的不容易。我以為，你在幫母親的同時，也會對生活，對未來，充滿希望！

先不說你母親，你的老師的確不夠格的，由文得出非常鄙視之。

她雖然沒有很愛你，但是她起碼沒道德綁架你，親，喜歡幹啥就干點啥吧，挺好的。

哎，怎麼看都覺得你媽媽真心不容易。尤其是在你修改了描述後，語氣中沒了怨氣，更覺得你們應該相互扶持。

你媽媽這輩子真的挺苦，作為一個女人，經歷的兩次婚姻都不順利，更因為你父親一方的入獄增加了很多生活負擔，不僅要在事業上努力打拚，更要承受身體病痛和精神壓力。她一定是曾經咬牙堅持過的，只是這麼多年來承受的太多她撐不住了，或者說不想再活得那麼累了。也許在你的成長過程中，你媽媽因為疲倦和忙碌無法將你照顧的面面俱到，因為背負養家的壓力也無法在情緒上對你一直溫存體貼，但看得出你們都在愛著和關心的對方。你的母親用實際行動愛著你，撫養你長大，她會愧疚，沮喪，失落，放棄。她不是一個完美的母親，但也沒有人會是完美的。而你，會主動向媽媽尋求關愛，表達訴求，更會看到媽媽意志消沉沉溺網路而想辦法幫助她，你一定是很愛她和體諒她的。

關於上網看小說這件事，我覺得你應該想辦法去了解和幫助她。戒掉不容易但是有希望。她的狀態很像長期生活在高壓狀態下的人突然被放空後的迷失和麻木。人生的坎坷也許壓垮了她，過度的疲憊和壓力以及精神生活的空虛讓她不再有生活的熱情。具體可以參考網癮的成因。你如果還是高中生，力量恐怕還不夠完全幫助你媽媽，請先找你身邊關心你們的親人（需要有成熟的人格和價值觀）求助，還有盡量說服你媽媽進行心理諮詢。另外，儘可能的多幫她找點事情做，比如能打發時間開發智力還不會成癮的興趣愛好，哪怕拉她去逛街，讓她教你做飯教你如何打工創業如何賺錢都可以。

最最後，也是最重要的，做一個甜蜜有愛的孩子，用你的關心和愛去溫暖她疲憊的心吧。祝好。加油！

推薦一本書擁抱你的內在小孩

在這個問題下面也能出言諷刺的人，希望你的小孩能有幸福的童年。

憋了十幾年的話，就當這裡是個樹洞吧。

從初三開始，在親生母親的折磨中生活，沒有暴力和打罵，是讓人絕望的不停地被拋棄。2002年，她開始篤信邪教。她是個好勝心特彆強的人，可是家庭的貧窮卻不停在打壓她的好勝心，我想，邪教應該是讓她找到了成為人上人的感覺。跟教友在一起，她們可以無所顧忌的用她們的哲學來批判比她們強的任何人。神揀選的她們才是最終可以跟隨神到自由國度享受的人，而那些現在整天幸福生活卻不信神的人，等到神降臨的那天，都將成為炮灰。

扯遠了。。她在教會生活中找到了信念，而那邪教要求教徒必須以神為大，全心為神付出，並要捨棄家庭、丈夫/妻子、子女，否則神就會消滅他們以作為懲罰。現在想來，從那時開始，我就已經失去了母親了。

她瘋狂地追隨所謂的神，家裡的一切都不管。每天早上五六點鐘就騎自行車走了，剛開始是每天的傍晚會回家，後來是一兩天不回，到我高中的時候，她已經開始整月整月不回家，沒有任何可以聯繫她的方式。她們所有的教會地點都不許外人知道，也不允許聚會時攜帶任何通信設備，甚至教友之間互不知道真名，全是有「靈名」替代（是不是已經有人知道這是什麼邪教了，對，沒錯，東方閃電！）。當時父親要外出勞務賺錢，我在外讀高中，地里還有一堆農活，她從來不管不問，十二歲的弟弟，每天扛著農具下地，寫到這裡我淚流滿面。

家人及親人哭過罵過吵過求過，所有的招數對她完全沒有作用。面對家人的眼淚，她只會掛著淡淡的笑，任爾東南西北風，第二天依舊說走就走。我上大學後，父親準備強制帶她去外地打工，當天晚上苦口婆心跟她商量，她說同意，第二天就可以啟程，結果當天的凌晨，她留下一張字條說自己不是個稱職的母親，不要再找她，不辭而別。這一走就是兩年。我想這兩年對我的心理影響巨大，同是在外地上大學，宿舍里隔段時間就會有父母來探望，各種親昵，我從一開始的難過，到羨慕，到嫉妒，再到仇恨。這麼多年過去，我依然受不了母女情深的畫面。大學最好的朋友，不知道原因，卻理解我的敏感，畢業後，她才小心翼翼的問過我一次，為何經常聽到我在半夜小聲哭。

父親供我讀書不易，捱到畢業，我覺得我終於可以賺錢養他，讓他不再為生計奔波，可以找個合適的阿姨攜手晚年。可是母親回來了，狼狽不堪地去了她的娘家，等著我們去接她。我還是割捨不下，剛剛畢業月薪只有兩三千的我，趕最早一班高鐵回家，不敢質問她這兩年去了哪兒做了什麼，只是帶她去買手機買衣服買生活用品，我想，既然回來了，只要家人好好待她，肯定不會再走的。

的確，她沒有再走。此時的我和弟弟都已在外地工作，父親也在山西工作，她說你們都在外賺錢，我在家種地存糧，這樣很和諧。我們都認為很和諧。不知道的卻是，她繼續開始三天兩頭不著家。我再次安慰自己，那麼困難的幾年都熬過來了，只要她還在，我還有個媽，就夠了。

2012年春節，弟弟結婚了。2015年春節，侄女出生。弟媳坐月子，她早上把飯做好就走，晚上才回，弟媳只能吃冷飯冷盤（她還是剖腹產），跟我哭訴幾次，但為了孩子，弟媳並沒有吵鬧。侄女50天，她又走了，帶著弟媳剖腹產生下的錢。完全沒有預兆。又是給我們一個措手不及。我實在不敢想像這對弟弟打擊有多大。他基本就是在沒有媽媽教養的條件下長大，現在自己貸款買了車跑物流，想著可以讓母親幫忙帶娃，他和老婆一起賺錢，結果又被拋棄。弟媳只能辭掉工作，獨自帶娃，每月還貸還要養家養娃，其中艱辛可想而知。

走了四個月，又回來了。錢花完了，去了姨媽家。弟弟不讓她回家，舅舅和姨媽也對她失望至極，但還是不忍心她無家可歸，最終勸父親接納她，把她送到了父親工作的地方。結果，得寸進尺的她，自己買票來了深圳（我結婚後定居在深）。婆婆是個很好的人，無條件接納她。我想這是讓她越來越猖狂的原因。弟弟迫於生活壓力，希望她能回去幫忙帶孩子，把弟媳解放出來去賺錢。跟她鬥爭，結果肯定是以失敗告終。

2016年春節，我們一起回老家過年。我叮囑弟弟，不要跟她吵，等我初二回娘家時再談（我在婆家過年，老公老家也在山東）。初二的戰爭之慘烈不言而喻。從苦口婆心到眼淚交加再到言語衝突，面對這一切，她還是死豬不怕開水燙（原諒我的用詞），淡淡笑容掛在臉上，任爾東南西北風。後來，她同意一起去山西，父親賺錢她帶孩子（不敢讓她在老家帶孩子，因為教友都知道我們家，只要她在家就會來找她）。結果，又是一場謊言，初五的凌晨，她又離家出走了。。。

清明節後的某天，我意外在樓下電梯口撞見了她。滿面春風的她又自己買票來深圳了。。她直接聲明，來打工的，不是來投奔我的。第二天就找到了一份洗碗工的工作。直到此刻。哦，中間還跳槽一次，因為第一份工作太辛苦，現在換了一份鐘點工，每天只需工作4個小時，足夠養活自己就好了。

我勸了很多次，去帶孫女。弟弟經濟壓力太大了，弟媳也撐不住了，年輕人本來就經不住考驗，再這樣下去難保弟媳沒有其他心思。她說：不要讓我去他們家帶，我跟她（弟媳）合不來，想帶就送到山西你爸爸那裡。好，我勸弟媳，弟媳也同意了，結果母親又反悔：我才不去山西，讓她把孩子送回老家，我去老家帶。好，我再去勸。不出意外，繼續反悔：送到深圳來不行嗎，我晚上上班，孩子放你家裡你們幫我看一下，她睡覺很老實的，我凌晨就可以回去了。

我真的很想罵人，很想打人。一個置兒孫於這種境地不顧的人，是母親？我已經勸父親起訴，坐等判吧。

實在是沒有力氣寫下去了，滿腔怒火與無奈，可是我的家人卻還在她的折磨中繼續，不死，無休！

並不都是正面形象。想想現在做很多職業需要考證書，可是最重要的父母卻不用證書，所以很多父母對於養育子女並沒有研究過。再者，大部分人都不是聖人，沒有那麼高的情商與人相處。父母把我們養大，人格卻要靠我們自己修鍊。抱抱，不要苦惱，加油變成更好的自己。

得看心理醫生？應該是逃避，躲到舒適區了

根據個人經歷，妄圖改變你媽可能困難重重，還是改變自己吧。好好念書，考個好大學，繼續深造，變美變聰明，早日獨立於家庭，然後你會發現你媽媽對你的負面影響變小了，因為你的世界變大了。

我覺得，我也應該去說點什麼，，和這裡的大部分人一樣，我是單親家庭長大的，，可是，我是沒有媽媽的孩子，我十五歲那年媽媽去世了，老爸也沒有娶媳婦，把我們三個孩子帶大，很不容易。可我想說的不是這些，我想說的是如果父母離異，我覺得孩子應該和父親生活，這樣在生活上可能吃不好，但起碼在三觀，思想，人生態度上不會出現什麼問題，媽媽走的時候，家裡好窮，沒有多少錢了，可老爸就是抗住了，給我們做飯，洗衣，雖然飯是不好吃的，衣服是不幹凈的，可思想是正確的，看看身邊的同學，有的失去了爸爸，媽媽改嫁，因為沒有經濟獨立，總會受到另一個家庭的影響，要麼就是撫養他們，可是好難，女人嘛，一般比較愛抱怨，這樣容易影響到孩子，時間長了，孩紙心裡也就不正常了，出現好多的問題，尤其是三觀問題，這些對於孩子來說太重要了，比他們上什麼大學，找什麼工作重要的多，可我們就是容易忽略，孩子的教育，很重要的，我的經歷有限，希望可以幫你一些哈，，