現在用著父母的錢，卻盤算著未來跟父母斷絕關係的事宜，我是人渣吧？

03-01

在國外，生活費學費都很多，都是父母辛辛苦苦半輩子的積蓄。
可是我卻為了能和同性結婚，也為了不回國騙婚，所以打算將來移民留在這裡。作為獨生子，我居然不打算回國給父母養老！我甚至計劃好了，如果我工作有收入後，對父母出櫃，父母不接受我的話，我就和他們斷絕關係永遠不回那個家，只會每年還撫養我這些年的錢。
可是我現在還在用父母的積蓄在國外讀書，卻盤算著將來跟父母斷絕關係的安排？這是不是過河拆橋？

未必渣。子非魚，焉知魚之痛？我不是同性戀，但從小在家人語言冷嘲熱諷的環境下長大，他們並非不愛我，只是方式讓人難以忍受，我從小衣食無憂，知識分子家庭，家裡供我出國讀書。家裡房子三層，我自己住第三層。每天午飯與晚餐下樓的的時候我都會故意錯開和他們一起吃飯的時間…避免碰面，出門在外我完全不想家，儘管在外人看來家人對我真的很好。呵呵，冷暖自知。。目前的狀況是，我根本不想跟我爸等家人說話，有那麼一點親情都在他們自以為是的指責中變成了厭惡…我沒什麼過錯，二十幾歲的女孩子，每天在家裡，被說的一無是處…好像我的每一根頭髮，都能莫名其妙招致他們的厭惡。聽他們說話，惡毒的話語甚至讓我本能的想嘔吐。不是辱罵，就是很傷人的言辭，他們沒有打過我，就是語言暴力。說真的，我從小到大在物質上沒缺過任何東西……目前的打算是，在家盡量減少跟家人的接觸，平時我在三樓看書他們不會來煩我，兩個月之內儘快出國。不管怎樣出國之後盡最大的努力留在國外工作。我試過跟他們溝通，未果。那些說有本事就不拿家裡錢離家出走找工作的，我想說沒有一個月一萬以上的工作我是不願意做的，而我現在除了賣身似乎也沒有什麼正常工作能賺到這個數，除非特別辛苦幾乎沒有休息時間，現在浪費時間工作賺錢養自己對我的未來的發展沒有什麼價值，更何況我也沒有缺過錢。好了、既然客觀現實不願意接受。那麼我在選擇把自己逼死和把他們氣死之間，還是會理智的選擇後者，斷絕關係是我是拿不到一分錢財產的，那這麼多年的罵我就白忍了。目前的打算是，忍兩個月，好好看書，在家做自己喜歡的事。之後出國讀書，一年之內不回國，畢業盡最大努力找工作留在國外生活。至於斷絕關係沒必要，恩情我記得，他們生老病死我不會不管，只是我實在無法忍受每天無端的指責和嘲諷，那不是我想要的生活，也不是我能選擇的人生。我不評價樓主的選擇，只是在任何情況下，我會選擇對自己有利的事情，而不是因一時衝動去做讓自己後悔的事。比如你一時忍不住家人的態度跟他們斷絕了關係，或者一時沒堅持自己為了孝順父母而回國服從了安排。有些事情沒有對錯、自己開心且不違法，就可以去做。就像我的家人，從來不聽我說什麼，拒絕溝通、在充滿嘲諷和衣食無憂的環境下撫養我長大，老實說，他們挺失敗的，得到的結果就是一個自私、感恩而不會寬容他們的我。畢竟，在我的世界裡、人只要對自己負責，就夠了。

你使用過河拆橋，他們卻沒有無懈可擊。

你可以還錢，但是你還得上這麼多年他們對你的關心照顧么？還得上他們這麼多年花在你身上的心思么？如果你不是他們的孩子，你就沒有任何條件獲得這份呵護，別說什麼我不需要云云，你不需要你就直接死在出生後的一周內了。

感情債是還不上的。

為了追求幸福沒有錯，為了不昧著良心騙婚也沒有錯，但是畢竟你出生在中國社會，在某些底線堅決不讓步的情況下多考慮他們一點吧，好好跟父母溝通，在國外定居，時常回國看看，或者一起搬到一個更開明的城市，比如開放性的大都市，或者一起去國外，不過老人大多不願意去國外。

沒有孩子在身邊的老人真的很可憐。

本人禁止任何形式對本回答的轉載

多字預警，無圖，本帖看似負能量，但實際正能量，到後面會解釋清楚答主該怎麼做才能做到儘可能和諧的處理和父母的關係，內容需要抽時間讀和理解。之所以匿名是因為真的太多人噴，無腦噴，和很多對社會厭煩的人，為了自己的人身安全，和在知乎上能繼續作答的角度考慮，暫時匿名。但本人的回答，儘力做到公正，科學，多方面，回答或許有疏忽，希望大家仔細指出並說明不合理性，而不是一味無腦的攻擊，如果是回答的不公正，我儘力修改，並希望各位踴躍回答題主的問題，最後希望知乎上能有更多的正能量，呼籲大家保護這個平台，共同抗擊水軍貼和謠言在社會的傳播。
題外話：
說真的，看到題主你說：「我現在還在用父母的積蓄在國外讀書，卻盤算著將來跟父母斷絕關係的安排？」這句話，我想先理解成你說的是氣話，不妨看看我的觀點，自己好好思考，斷不斷由你，但是我們得討論，我們有沒有把事情處理好？或者，我們有沒有更好的解決方法？

無邀自來，匿名是因為我看到很多回復的人都沒有解釋到點子上，只是無腦的在噴，對於這類人來說，題主也不必理會他們了，他們自己開心就好，我們也跟著樂呵樂呵。我們始終是站在公平，公正，科學的角度看問題的。

比如有這麼一位回復者：

匿名答主：你只是個太年輕不懂事的「人渣」。
那麼我對這位「懂事」的答主的回復就是：你只是個太年長更不懂事的「SB」

正文：

什麼是這個問題的關鍵？我個人認為：要考慮下面幾點（本答目錄）：

１。你用著父母的錢，去完成他們的「期望」？（也可以理解成，盡孝是什麼？孩子是否應該盡孝？或者說完成爸媽的意願？如果應該，要以什麼程度完成？）

２。如何「盡孝」
３。對同性戀的觀點。
４。是否斷絕關係？

1. 你用著父母的錢，去完成他們的「期望」？（也可以理解成，盡孝是什麼？孩子是否應該盡孝？或者說完成爸媽的意願？如果應該，要以什麼程度完成？）

很多別的帖子有關於孝順的回答，我想轉發幾個不同的觀點，你可以參考一下。

人生選擇該不該屈從父母？ - 家庭

和父母無法溝通你有多絕望？ - 父母教育

我的觀點：首先，我們的教育給予我們的思維模式是：盡孝，百善孝為先。但是很多時候，我們需要反思，究竟所謂的孝順應不應該盡，如果應該，要怎麼盡？

這裡有一個觀點，或許很多人會覺得我忤逆，但是我們不得不反思：

爸媽生你出來，你是否就欠他們？這裡著重欠，欠，欠這個字。

我認為：說欠著，有兩種看法：

a）爸媽好不容易把你「製造」出來，花錢給你買吃的喝的，你天生就是欠他們的
b）每個爸媽有自己決定生小孩的權利，他們如果生你出來，他們就要對你「負責」，某種意義上是他們「欠」你的。

題主請問你會是哪種思維呢?

如果是a看法，那麼以下的回答大部分對你沒有任何意義了，因為你思維定勢已經決定了你就是欠著爸媽的。

如果是b看法，或者說覺得b看法多多少少有那麼一絲道理，想去了解，那麼請繼續看下去。

關於a看法的合理性：

錢，首先我們把它看作一種為了生存的必須品，我們小的時候爸媽幫我們締造了這種必需品，我們得以存活，所以我們長大必須還給他們。

關於a看法的不合理性：

爸媽生下我們，完完全全可以放任或者不管我們，但是爸媽自願選擇了管，所以我們長大了，注意這裡強調是自願，為什麼是自願？那大家可以看看新聞，也有不少爸媽遺棄孩子的，我想如果答主遇到了這樣的爸媽應該就不會那麼幸福甚至出國吧。

關於b看法的合理性：

對子女的愛歸愛，但生出來那還是歸生出來了啊，當爸媽決定生小孩的那一刻，他們心裡應該就要有對接下來發生事情的心理準備。這裡還是那個詞，決定，是出於爸媽的主動決定。如果我們的爸媽沒有做這個決定，我們也不會出現在這個世界上。

關於b看法的不合理性：

負責一詞，某種意義上來講是可以不負責的，因為你也可以把小孩扔到一邊不管生死，但是因為法律的約束，他們很難放棄不管小孩。

綜合分析：

首先爸媽生小孩是一個主動的決定，把小孩養大的決定，是因為小孩無法創造在生存的必需品（錢），而父母主動的花錢，完完全全是因為小孩無法獨立創造錢，往往父母會把這個錢和愛掛鉤，掛完鉤以後，就產生了」欠「。大家不妨想想，孤兒院的孩子，是國家出錢養著的，但孤兒院把孩子養大了以後，孤兒院會產生這種「欠」嗎？答案我想大家都明白。

！！！良知在這裡，是本文的重點！！！

但是你大了，你就會想到一點，爸媽養大了我們，是因為我們小的時候沒有創造在生存的必需品的能力，但爸媽漸漸老了，他們也在漸漸失去創造在生存的必需品的能力，這時候你心裡有個潛意識告訴你，你要幫父母，這是一種心理現象，我不是學心理的所以無法用專業辭彙解釋，但是我把它理解成良知。
這個地方需要題主贊同我的這個觀點，接下來的分析才會成立（最下面有個本答的假設，裡面所講的也是這裡所說的良知）

良知是怎麼產生的？說實在的我也搞不懂，就像很多人認為信仰有它的理由，不是出自教條，而是出自潛意識，這種超過科學能解釋的現象，我們不能說它不存在，只不過它是在呼應你內心去完成這個事情，你去完成了，你就會有一種完成感，就會認為人生更完整了一步。我們不就是為了讓人生感覺更完整而活著的么？當然有人或許反對這種觀點，不知道題主觀點是否和我一致。如果是一致的，那麼我們下一步做的，就是對良知產生行動。

如果我們決定對良知產生行動，我們就會對漸漸老去的父母「盡孝」，或者說，在他們漸漸失去創造生存必需品能力的時候幫他們一把，但萬萬不能理解成你是在欠父母的，只能說，我們的良知告訴我們，我們需要為父母將來欠缺創造生存必需品時候幫他們一把。

區別：

欠：出於被動，就像有借條，有人追債，心裡總是不安

幫：沒有義務，出自內心，內心是安穩的

２.　如何「盡孝」？

本人認為「盡孝」也就是我們上面所說的看法ａ，往往父母會把這個錢和愛掛鉤，掛完鉤以後，就產生了」欠「（這裡照抄上面的內容），這個欠，就是所謂的父母心裡期盼的「盡孝」。欠了就要還，怎麼還？那就是父母說了算了，很多父母的表現形式就是，父母想讓孩子做什麼，他們就得要做什麼，也有表現形式為給爸媽打錢的，反正很多形式。

因為大多數問題都可以通過溝通，或者你讓一步我讓一步來解決，可以說理解萬歲的問題一般不是問題，所以，我們只討論以下這種情況，就是理解也不能萬歲，也應該是題主遇到的情況－－原則底線問題

當你父母在某些問題上出現原則性對抗的時候，聽你的還是聽他們的？

回到上面所講的良知，我們去「盡孝」，是我們在父母將來欠缺創造生存必需品時候幫他們一把。所以我們在出現原則問題的時候，因為你並不「欠」，所以我們應該堅持自己的原則，但在處理問題的時候，盡量減少父母原則被破滅時父母感受到的痛苦（請見良知）。

堅持原則的事情，很多別的帖子已經說過了，還是上面兩個帖子，題主複習一下：

人生選擇該不該屈從父母？ - 家庭

和父母無法溝通你有多絕望？ - 父母教育

如何減少父母感受到的痛苦？說句實在的，要是父母怎麼都想不明白，我們也沒有必要再繼續解釋，是因為父母意識形態已經形成，我們難以改變。但是如果有那麼一線機會去改變，我們為了完成心中的良知，我們也要盡最大努力去嘗試

就題主遇到的同性戀問題，如果父母還有一絲改變的機會，我會去嘗試下面的方法，我們還是本著將對父母的傷害降到最低的原則。

ａ）先和老爸說，一般媽媽到這個年齡段（更年期）心裡承受能力會下降，為了她的健康考慮，可以先和老爸出櫃。

ｂ）擺明原則，就說這輩子我認定了出櫃，因為越早擺明原則，爸媽在商討的時候才會知道什麼是最差的結果，對他們造成的傷害也可能越小。

ｃ）讓父母表明態度

ｄ）如果父母讓你拿態度，把你的方案說給他們聽，比如：為了回應內心的良知（對爸媽可以說盡孝），我會在未來賺錢了，你們退休以後，定期給你們打錢

ｅ＊（可選：看你能不能做到）為了回應內心的良知，我會領養一個孩子／找個代孕，並將他的姓名改成家裡的姓名，這樣做既為社會做了貢獻，又能夠讓爸媽重拾一些有個後代的心裡。

ｆ）如果爸媽對上述東西都反對，那就看你能做到哪裡就做哪裡吧，如果是我，我會把ａ－ｅ都做了，因為這樣是出自我內心的完成了良知。父母看到了你這麼盡心儘力，或許會有一絲機會「原諒」你的「錯」。

３.　對同性戀的觀點。

關於同性戀，首先我們討論一個最基本的，那就是自由，這裡我們討論的是人身自由（顯而易見嘛。。。我們又不是被關起來的）

關於同性戀這個東西解釋的太多了，但是越多的解釋，越容易讓人忘記一個人類最基本的權利問題，那就是自由

如果看到這裡有人想說你爸還不如把你射牆上的話，請參考1裡面的「欠著」。如果你沒有這種想法，請繼續。

自由是什麼？我可以理解成人的自由意志，一個人有自由意志去完成任何事情，當一個人想去做任何事情的時候，這個人就會去做。然而，作為其他人，你能給出的意見只能為這個人提供參考，包括爸媽在內。

４. 是否斷絕關係？（假設你接受了內心的良知這個觀點）

你要斷的是什麼關係？血緣？不好意思這斷不了，但是如果你說要斷親情？什麼是親情？有多重要？要不要斷？我們下面逐一分析：

什麼是親情：

個人理解為，你爸媽生你出來，養育你這麼久，你「欠著」他們一份」親情「，這裡我又提到了「欠」。請回到上面關於「欠」那裡解釋。

有多重要？

請見良知

要不要斷？

斷與不斷說真的都是口頭，內心的良知已經告訴過你，請單方面的，完成你內心的良知，至於說父母理不理解那是他們的問題，上面的分析已經說的很明白了。只有你真正的完成了內心的良知，你才做到真正所謂的「」，

本文假設：（想噴的人可以先讀這個）

假設題主認可內心的良知這個觀點，而且是想去完成內心的良知的一個人。如果題主反對這種觀點，那麼這個作答題主可以不必理會，回答這個問題的初衷，也是我為了完成一個自由意願。

總結：

其實上面都說的七七八八了，我們無法預料未來發生的事情，所以很多事情都是「走著瞧」來處理的，我們生在這個社會上，是完成自由意願的一個生命載體，然而自由意願是受很多東西而左右的，包括我們的出身，逐漸形成意識形態，最終形成價值觀。其他人在自己生命中給出的始終是「建議」，而自己最終落實的行動才是回應了自由意願，此處有個詞可以概括叫－－做人，或者一句話－－做一個自由的人。

剛才和我媽爭吵時她說出了這樣的話，你也不看看我在你身上花了多少錢！

我頓時說不出話。

直到現在我的腦海里都是你這個賠錢貨！賠錢貨。

我一直覺得我和父母之間存在著利益關係，而且非常明顯非常尖銳。

如果花了很多錢，就要哄著他們供著他們，如果我沒有花很多錢，我就會理直氣壯。

我不知道我的父母是怎樣想的，會不會在心裡想，這女人真是個賠錢貨。

賠錢貨，呵。

我覺得冷靜下來分析你的問題，就像心理學家說的，人的反應不是突然就有的，你產生偏激反應和你在你家庭中的經歷有關，百家講壇也說過類似問題。

建議題主先慢慢學習，好好學習，找一份穩定工作。原因如下，一，人會變的，你的另一半和你都會變的，如果找到了工作可以自食其力，能給家裡寄點錢最好，這個時候想結婚，再結婚也不遲、而且可以聯繫相關心理諮詢師引導父母。二，硬碰硬自損八百毀敵一千是最後的也是很傻的辦法，你父母如果不拋棄你的話，建議迂迴戰術，對大家都好，畢竟中國的父母生了孩子都覺得孩子欠了自己的，和發達國家不一樣。三，現在鬧僵或者想太多會影響你的發展，而且，很多人說的話都是聽聽就好，你的一輩子終究還是你自己過的。

回答也比較片面，能幫到題主是我的榮幸

不殺人犯法謀財害命，勇敢的做自己吧，這年頭為別人活的人多，為自己活的人少

生老病死，其中最後三個你得負責吧！雖然，我媽拜金又虛榮，讓我覺得她最愛錢，我也想過每年只到過年回家一次然後給她錢，但是她再老點病了啥的總不能不管吧。

po主你現在做了什麼決定了嗎？我差不多面臨這樣的局面，不過我沒錢出國，還要強制住在家裡，我想知道你現在怎麼樣了

就這件事來說我倒不覺得太渣，騙婚才是渣中的渣！人首先應該為自己活而活，然後才是為他人而活。所以如果你出軌你父母接受最好，如果他們不接受你也沒別的辦法讓他們接受就選擇你自己的方式活然後儘力贍養他們就好。

追求自己想要的沒有錯，如果他們不同意你也覺得愛人更重要的話斷絕（不聯繫），但是花了那麼多錢總該還清，畢竟你父母貌似沒有做很多傷害你的事

你只是個太年輕不懂事的「人渣」

確實是個人渣。不過有時候人渣是天生的，而你是自己選的

是.描述中,沒有看到你父母對你做過多少傷害的事.如果這種事多到足夠讓你覺得父母是人渣了,你要斷絕關係,也是情有可原的,因為我就在一個不幸福的家庭.但是為了自己,傷害整個家庭,你真的不配做人.同性戀就同性戀,養父母是養父母.因為自己是同性戀,連養父母的責任都丟了.你不是誰是.

確實很渣。

麻煩你認真想一想，你父母身體出事怎麼辦，比如，年紀大了，腿不好使了，走路沒注意，摔倒了，需要天天坐著康復，是不是你覺得只要把醫藥費跨國打過去就沒問題了。

我居然以後想和題主過一樣的生活，不知道題主是在哪個國家。

首先我並不覺得樓主是人渣，人總是要為自己而活的，如果父母一直催婚逼婚只是為了自己的面子或者在意別人眼光看法而忽略了子女內心感受，倒不如徹底遠走高飛離開這個讓人厭惡的人倫社會，去追求自己想要的愛情和自由。

其次國外的很多父母對於孩子的看法都是fly youself，成年以後就去過自己的生活。也見過很多國外父母老了去住養老院自己把房子賣掉去環球旅行。他們對於自己的孩子並沒有要求贍養自己的義務，他們生下孩子也並沒有賦予這個孩子任何期望。只是中國自古以來的孝道束縛了人們的思想。

還是試著去和父母共同爭取他們的理解，父母接受不了就做自己吧，至少金錢還是能彌補一部分的。人總是要狠下心去做自己真正追求的事情。