存在天生感情淡薄的人嗎？

03-01

如題。

當然存在

而且這是天生的，改變不了

我就是這種人，天生如此，沒原因。

小時候看到有賣兔子的，覺得好玩就買了一個回去。

後來兔子生病了，走路特別慢。

我姐就很難過，天天想著怎麼幫兔子治病。

但是我的感覺就很煩，雖然是我買的，但我一點感情也沒有。我只是喜歡摸它的毛，因為覺得軟，說白了還是自己感覺舒服就重要，其他的都不在乎。

後來它病了，我就覺得很煩。

我的想法就是既然這個兔子已經不健康了，幹嘛不扔了換個新的。

同樣的我沒法理解我姐的感情

後來兔子死了，我姐哭了，我在一邊麻木的看著。

當時我還沒上學，也就五歲。

我家裡情況很正常，家庭和睦，父母和姐姐都是非常善良，很有同情心的人。

我也不知道為什麼是這樣。從小我就基本沒哭過。

周圍的事在我看來都無所謂，我只關心跟我有利益關係的事

但是這樣一點也不好。

失去了愛與被愛的能力。

儘管我在平時生活中看上去非常正常，我會和同學打鬧，開玩笑，會幫朋友，家人做事，有慈善活動我也會參加。

但只有我自己心裡清楚，做這些事都是為了讓自己開心，為了讓自己不那麼與眾不同。

我體會不到愛和被愛的感覺。

在我看來戀人什麼的都是為了消遣寂寞的存在。說不好聽一點，即便對方現在把我甩了我也不會感到傷心，而是會立刻尋找另一個人。

我要的只是個陪我聊天消遣的對象而已。至於對方怎樣？與我有什麼關係。

到目前為止我沒有愛過任何一個人，倒是被我甩了的前任和前前任都曾憤怒的質問過我？為什麼？要我給個分手理由！

但其實根本沒理由，因為一開始就根本對他們沒感情。厭倦了就甩掉好了。

偶爾想起曾經他們對我的好，也會覺得愧疚。

這個時候我會把之前的通訊錄，聊天記錄都刪了，把這個人最大限度的從頭腦中抹去。

然後開開心心的做自己的事。

有時候感覺到自己挺危險的。

如果有陌生人見到我，會覺得我熱情，開朗，幽默。根本不會有人把我與無情的人聯繫在一起。

所以有時候光看外表是看不出來的。

但是我自己知道，我對這個世界是什麼感受。

沒有愛，沒有淚，世界對我來說就是個遊戲場。

你來了我不會風裡雨里去接你

你走了我不會聲嘶力竭去別離

你跨越大半個中國來到我面前只為給我送一個早餐我不會感動

你歇斯底里控訴我的無情

我淡漠扶起你的絕望淡淡來一句我早告訴你不要在我身上浪費時間

從來喜歡靠窗的位置一個人的海邊高樓落地窗的夜景

這二十幾年從未有過多深沉的悲痛

明明年紀尚小卻不知為何卻總透著一股子清淡絕情的氣息

也沒經歷過多麼痛的成長

也或許是放在常人眼裡能掀起滔天大浪的情緒在我眼裡只是尋常之事罷了

那麼唯一能解釋這種涼薄的便是天生如此

除了至親至愛的死別沒有其他能夠觸動我的情緒

本是性格溫和朋友眾多之人怎奈何天生涼薄

我應該算一個吧，也說不上來到底為什麼，就是對什麼都不那麼在乎

家裡一位老人家去世，當天早上接到消息，心裡難受一會兒，然後手機鎖屏繼續睡覺，到時間了起來洗漱然後去考試；一整天的考試結束後回到寢室再看那條消息才開始真正的難過、開始哭；哭累了悶頭睡一夜起來也就不怎麼傷心了；

初中時養的一隻貓養到現在，中間從家裡裝修直到現在它都不怎麼回家了，我寒暑假回家，偶爾在小區看見它，也就喂它吃點東西，再怎麼撒嬌也不會抱它，像對其他流浪動物一樣；

關於人際交往，看起來我有好多朋友，跟誰都能玩得來，實際上我自己願意把其圈為「朋友」的只有三四個，其他的介紹起來一律是「我同學」，而且即便是那三四個朋友，忙起來我都沒怎麼聯繫；整天跟室友們各種昵稱愛稱喊得飛起，其實內心寧願她們看不見我、別來打擾我；表面上和她們笑鬧，其實內心懶得搭理；

別人眼中的我開朗愛笑各種逗逼，而實際上我並沒有情緒波動；外出上學不怎麼想家，對身邊同學從來都只是臉上笑得真誠，恐怕只有生氣才是我真正由內而外的情緒，遺憾的是他們連我生氣都沒有見過；別人只當我溫和可親，卻不知道我從來沒有看重他們；時至今日也不想談戀愛……

奇怪的是，我並不是因為小時候受到過什麼傷害才這樣；我的家庭很和諧，爸爸媽媽感情很好也很愛我，我大概真的是天生淡情；到目前為止，除了我自己，沒人知道我是這樣的一個人，大家眼裡的我都是愛笑愛玩，從來沒有發過脾氣，性格溫和……，卻不知道我有多麼自私和冷漠；

真的是又覺得有點好笑又覺得無奈╮(╯▽╰)╭

越溫和的人越涼薄

我覺得存在。

因為我自私，貪婪，怯懦，陰險，狂妄，冷漠。

有時候為了自己的目標會撒謊，偽裝(某些「現場」)，或者過於直接。

很難想像哪項「劣根」是我沒有的。

。

但我知道我是個好姑娘。