如何度過孤獨痛苦的時光而不沉浸其中無法自拔？

03-01

我現在國外，感覺和一起來的人都做不了真正的朋友，所以我每天都一個人在圖書館，雖然自由，但有時候真的覺得非常孤獨心情很差以至於很難投入學習。而所有的作業變成英文又非常非常難，即便我用大量時間學習還是覺得來不及，何況每天心情不好效率很低。

你在哪裡？忍不住想飛過去抱抱你，你不愛說話我就陪你坐著看路人看夕陽。因為我也長期處於一個人的狀態，不過我本就寡淡，倒不覺得痛苦。現在趁開會路上用手機碼字。

先從簡單的做起：

學會對每一個人微笑，包括路人。遇到同學主動打招呼，問他/她周末過的如何。一天三餐按時吃飯，飲食均衡適量，學會做飯。我曾經因為會包餃子被不少外國朋友邀請去他們家教他們包餃子。去健身，你有fb或者學校論壇吧，去找人一起打球。看時尚雜誌，學穿衣。

進階：

培養自己的興趣愛好。喜歡攝影，那就上攝影論壇，玩Instagram, Flicker; 喜歡電影，找人一起去看；找個language exchange partner, 或者去meetup網站參加活動。甚至有隨機和世界各地的人在線聊天的網站。

這些都是轉移注意力的方法，你也可以去打工，去丈量城市的每一個角落，拿本書去草坪曬太陽野餐，去爬山露營看星星。分享一些我做過的事：做兼職導遊，幫商業諮詢公司做英文調查趁機練口語，周日早起走去遠一些的市場買菜然後做一桌大餐邀請朋友來吃，學西班牙語德語，參加了某個字幕組做英文翻譯，聯合國在線志願者，攝影，寫文章和小說，一個人旅行。

莫泊桑這麼寫過：生活不可能像你想像得那麼好，但也不會像你想像得那麼糟。我覺得人的脆弱和堅強都超乎自己的想像。有時，我可能脆弱得一句話就淚流滿面，有時，也發現自己咬著牙走了很長的路。

Carpe Diem. Seize the day. 加油！

想起劉瑜的這篇文章，分享給題主

《一個人要像一支隊伍》

前兩天有個網友給我寫信，問我如何克服寂寞。

她跟我剛來美國的時候一樣，英文不夠好，朋友少，一個人等著天亮，一個人等著天黑。「每天學校、家、圖書館、gym、幾點一線」。

我說我沒什麼好辦法，因為我從來就沒有克服過這個問題。這些年來我學會的，就是適應它。適應孤獨，就像適應一種殘疾。

快樂這件事，有很多「不以主觀意志為轉移」的因素。基因、經歷、你恰好碰上的人。但是充實，是可以自力更生的。羅素說他生活的三大動力是對知識的追求、對愛的渴望、對苦難的憐憫。你看，這三項裡面，除了第二項，其他兩項都是可以自給自足的，都具有耕耘收穫的對稱性。

我的快樂很少，當然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低，就說昨天一天我都幹了什麼吧：

10點，起床，收拾收拾，把看了一大半的關於明史的書看完。

下午1點，出門，找個coffee shop,從裡面隨便買點東西當午飯，然後坐那改一篇論文。期間凝視窗外的紛飛大雪，花半小時創作梨花體詩歌一首。

晚上7點，回家，動手做了點飯吃，看了一個來小時的電視，回e-mail若干。

10點，看了一張DVD,韓國電影「春夏秋冬春」。

12點，讀關於冷戰的書兩章。

凌晨2點，跟某同學通電話，上網溜達，準備睡覺。

這基本是我典型的一天：一個人。書、電腦、DVD。

一個星期平均會去學校聽兩次講座。工作日平均會跟朋友吃午飯一次，周末吃晚飯一次。

多麼稀薄的生活啊，誰跟我接近了都有高原反應。

孤獨的滋味當然不好受，更糟的是孤獨具有一種累加效應。同樣重要的東西，你第一分鐘舉著它和第五個小時舉著它，感受當然不同。孤獨也是這樣，偶爾偷得半日閑自己去看一場電影，和一年、兩年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒，後果當然完全不同。我以前跟一位曾經因為某政治事件而坐過牢的朋友聊天，他描述那幾年被單獨關押的生活，這樣形容：度日如年，度年如日。說得可真確切。

我曾在日記里大言不慚地寫道：出於責任感，我承擔了全世界的孤獨。我的意思是，我不但孤獨，而且我的孤獨品種繁多、形態各異：在女人堆里太男人，在男人堆里太女人；在學者裡面太老粗，在老粗裡面太學者；在文青裡面太憤青，在憤青裡面太文青；在中國人裡面太西化，在外國人裡面太中國....我覺得上帝把我派到人間，很可能是為了做一個認同紊亂的心理實驗。

我其實並不孤僻，簡直可以說開朗活潑。但大多時候我很懶，懶得經營一個關係。還有一些時候，就是愛自由，覺得任何一種關係都會束縛自己。當然最主要的，還是知音難覓。我老覺得自己跟大多數人交往，總是只能拿出自己的一個維度，很難找到和自己一樣興趣一望無際的人。這句話的謙虛版說法是：很難找到一個像我一樣神經錯亂的人。

有時候也著急。我有幸生活在「十一屆三中全會」之後，沒有吃過多少苦，但是在我所經歷過的痛苦中，沒有什麼比孤獨更具有破壞力。這不僅僅是因為錯過了親友之間的飯局談笑溫情，不僅僅是因為一個文學女青年對故事、衝突、枝繁葉茂的生活有天然的嚮往，還因為一個人思想總是需要通過碰撞來保持。長期的孤單中，就像一個圓點脫離了坐標系，有時候你不知道自己思考的問題是否真的成其為問題，你時常看不到自己的想法中那個旁人一眼就可以看出的巨大漏洞，你不知道什麼是大，因為不能看到別人的小，你不知道什麼是白，因為不能看到別人的黑。總之你會擔心，老這樣一個人呆著，會不會越來越傻？

好像的確是越來越傻。

但另一些時候，又驚吒於人的生命力。在這樣缺乏溝通、交流、刺激、辯論、玩笑、聊天、緋聞、傳聞、小道消息、八卦、MSN...的生活里，沒有任何圈子，多年來僅僅憑著自己跟自己對話，我也堅持了思考，保持了表達欲，還能寫小說政論論文博客，可見要把一個人意志的皮筋給撐斷，也沒有那麼容易。

「忍受的極限會是什麼養的結果？」

讓我告訴你，忍受是沒有極限的。

年少的時候，我覺得孤單是很酷的一件事情。長大以後，我覺得孤單是很凄涼的一件事。現在，我覺得孤單不是一件事。至少，努力不讓它成為一件事。

有時候，人所需要的是真正的絕望。

真正的絕望跟痛苦、悲傷沒有什麼關係。它讓人心平氣和，讓你意識到你不能依靠別人，任何人，得到快樂。它讓你謙卑，因為所有別人能帶給你的，都成了驚喜。它讓你只能返回自己的內心。每個人的內心都有不同的自我，他們彼此可以對話。你還可以學習觀察微小事物的變化，天氣、季節、超市裡的蔬菜價格、街上漂亮的小孩，你知道，萬事萬物都有它值得探究的秘密，只要你真正-我是說真正-打量它。

當然還有書、報紙、電影電視、網路、DVD、CD，那裡面有他人的生活、關於這個世界的道理、音樂的美、知識的魔術、愛的可能性、令人憤怒的政治家...我們九九八十一生都不可能窮盡這些道理、美、愛、魔術的一個小指甲蓋，怎麼還能抱怨生活給予我們的太少。

絕望不是氣餒，它只是「命運的歸命運，自己的歸自己」這樣一種事實求是的態度。

就是說，它是自由。

以前一個朋友寫過一首詩，叫《一個人要像一支隊伍》。我想像文革中的顧准、獄中的楊小凱、在文學圈之外寫作的王小波，就是這樣的人。懷才不遇，逆水行舟，一個人就像一支隊伍，對著自己的頭腦和心靈招兵買馬，不氣餒，有召喚，愛自由。

我想自己終究是幸運的，不僅僅因為那些外在的所得，而且因為我還挺結實的。總是被打得七零八落，但總還能在上帝他老人家數到「九」之前重新站起來，再看到眼前那個大海時，還是一樣興奮，歡天喜地地跳進去。在遼闊的世界面前，一個人有多謙卑，他就會有多快樂。當羅素說知識、愛、同情心是他生活的動力時，我覺得簡直可以和這個風流成性的老不死稱兄道弟。

因為這種幸運，我原諒自己經受的挫折、孤單、原諒自己的敏感、焦慮和神經質，原諒上帝他老人家讓X不喜歡我，讓我不喜歡Y，讓那麼多人長得比我美，或者比我智慧，原諒他讓我變老變胖。因為他把世界上最美好的品質給了我：不氣餒，有召喚，愛自由。

如果你還在為自己孤單寂寞懷才不遇舉世皆濁我獨醒而深深嘆息的話，那麼讓我告訴你，你買不到那個彩票的，別再把你時間的積蓄兩塊、兩塊地花出去，回到你的內心，尋找你自己，與心靈深處的他、他們一起出發去旅行。如果你有足夠的好奇心，你可以足不出戶而週遊世界，身無分文而腰纏萬貫。人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也許既不可遇又不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝著幽暗深處的自己伸出手去。

題主你好，

我覺得我有義務回答一下你的問題。可能是因為神經比較敏感的緣故，雖然的社會環境可能比你好一點，但也常常有無法排解的孤獨感。如果身邊有朋友的話沒什麼問題，但夜深人靜的時候，一旦有這種感覺，就好像整個世界和我不再有關係一樣 (detached)，一種說不出來的難過揮之不去。也許找人聊聊會感覺好些，但有的時候又不能合群，或者這種感覺說不出來也解釋不清楚，只能自己一人扛著。這種時候也是什麼事都做不成，效率非常低，只想躺在床上閉上眼睛shut out the world. 這種感覺可能很多人都無法理解吧。論強度的話就像是一直保持剛剛失戀的悲傷一樣。

不過好在病情時好時壞，所以不難過的時候還能理智的思考怎麼樣能拜託這麼一種狀態，後來想了想，問題的關鍵就在這個詞上面：detach.

如果想不難過的話，只要找到一種辦法能 "connect" to this world 就好了。我們和這個世界的聯繫可以分為和人的聯繫與和事物的聯繫。和人的聯繫包括朋友，親人之類的。和物的聯繫包括慾望，目標，理想，項目等等。只要你能成功建立起一個聯繫，就不會再感到孤獨了。

先說和人的聯繫。難過的時候給父母打個電話吧。他們總是願意聽你訴說生活的種種瑣碎也不會覺得絲毫無聊。找朋友也很不錯，但不是去抱怨。和朋友們一起做一些事情吧：學習，出去買東西，運動，或者就是雜七雜八的聊天（多聊他們，多傾聽，這樣你會覺得好很多，而他們也很開心），幫別人忙，為別人做些事情。當你和其他人產生聯繫的時候，就不會覺得孤獨了。

再說和事物的聯繫。具體的東西，抽象的目標，都可以。比如說要怒刷GPA, 想攢錢買個東西獎勵自己，有機會去漂亮的地方旅遊等等。只要有個願望，中間的努力也就變得不是那麼沒有意義了。

譬如說我現在就挺開心的，因為用心準備的mid-term感覺考得還不錯，算是一種成就感吧。不過這一件事就算是完結了，我必須有新的目標，必須不斷向前跑。以前有個寓言說有一種沒有腿的鳥，一輩子只能不停飛行，只有死去的時候才會落地，我覺得我們就是這樣的。Like Sartre said, "We are condemned to be free."

以上。

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關於朋友，其實真正能理解你的非常少，如果遇到了請好好珍惜。如果被孤立，想想有沒有自己的問題，如果沒有自己的問題就想辦法換個環境重新開始吧。

男朋友的話還是不要考慮了。一段成熟的感情中，兩個人在成為戀人之前一定都是首先是獨立的人。如果處理不好自己的感情，找男朋友意味著無止境的索取，而感情意味著給予。沒有男生能受得了這樣的女生的。

最後祝你好運！

我在美國轉過一次學，之前學校也不錯，但是地理位置不好，不方便找工作，於是大二轉走了。之後，曾經4.0的GPA，轉學第一學期，3.2，被一個老師（至今都很感謝她）帶到health service，給我治療抑鬱。是不是很眼熟？

here is the solution -

1。多去gym。鍛煉身體。（黑體，加粗，感嘆號）運動以後心情真的會好很多！

2。找份part time的工作（別的國家不知道啊，美國的話，校內找份工作還是可以的，就算食堂擦擦桌子，圖書館排排書，跟人扯扯P，賺小小美金，也是很好很開心的事情）

3。參加個學生組織。除了教會，很多奇形怪狀的組織，有學業有關的，興趣有關的，我以前還去參加過一個people watching club的活動，去mall里看人。。。。

4。假期出去旅遊，一個人也好，住靠譜hostel，可好玩了。

同學，人見的多了，自然就會見到趣味相投的。我以前也老覺得自己孤獨，後來發現是不夠忙，當一個學期20+ 分，然後每周20小時intern，立志要省錢走天下的時候，真就沒空孤獨了。

祝好！

養一隻貓

如果嫌麻煩，請先從養幾盆花開始，從種下種子開始，一定要對它們負責任。當你看著種子一點點發芽，到長葉子，開花結果的時候，很多道理你就能想明白了

不要讓自己陷入到沒有意義的人際爭鬥中去，你還有更重要的事做。因為你在意她們的看法，所以你才睡不著，你真的放下了，沙發也能一覺到天亮。這很難，但是，修鍊才剛剛開始，等到你過去這個階段的時候，你會感激這個時候的自己的，相信我，加油

還有，網路上的朋友，有時現實生活中來的還重要，關鍵是，那個人要懂你，肯傾聽