突然沒有家了是什麼感覺？

03-01

就在昨天，我終於感覺徹底失去了家。

父母離異十餘年，一直跟隨母親生活。父親和當年的出軌對象再婚，生子，遷居另一個城市。從此離開了我的生活。

但我一直覺得有家的，家一直是我最後的退路、依靠和慰藉，就在那個不足60平的小房子里。

母親也再婚過，但找的男方是家鄉本地人，住的仍是我和媽媽的房子。

這種感覺其實習慣了就好，家還是我的家，只是多了一個我不熟悉的人。

但好景不長，母親婚姻又一次失敗。不過幸運的是，她很快遇到了新的愛情。這次的「新叔叔」定居某偏遠省市，開車要10個小時，飛機票也要千元左右。

母親也許這次是遇到真愛了吧。他們領證後，母親賣掉家鄉的車，房子也交給朋友代賣，跟叔叔奔向了她的新生活，那個離我不知道有多遠的城市。

也許你們會說，這又怎麼樣？父母在哪兒哪兒就是家啊！

但真的比想像中的傷心啊。

父親的家，我從未去過。他們是完整的三口之家，更何況我對那個女人還是有怨恨的。

母親的新家，離我那麼遙遠，又那麼陌生。母親遠嫁前，姥姥、姨媽、母親的眾多閨蜜都問過我，我願意么？「同意」么？

我總是笑著：當然願意呀，怎麼能不同意呢，我媽過得幸福就好。

我沒說謊，只是，沒有人問我開不開心罷了。

我今年22歲，獨自在異鄉。

母親到達新家後，在朋友圈裡晒圖，都是藍天和笑臉。

而我在出租屋裡痛哭失聲。

自此，家鄉再也回不去了，我的家再也回不去了。

也罷也罷，天下為家。

8.25更新＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

知乎上的少，偶爾打開發現有人讀到我的答案，看來和我有類似經歷的碰友不少呀。現在已經想開了，索性取匿吧。不知道該怎樣寬慰大家，只希望每個人無論身在何方，過得都好。

賣房子時，叔叔說了一句話，我想我會記得一輩子：

「嘖，這個小破房子有什麼留戀的，趕緊折現吧。」

當時我禮貌的笑了笑，什麼都沒有說。

懂得的人自然會懂得。

斯是陋室，惟吾德馨。這裡曾經是我的家。我和我的父母的家。

只可惜回憶那麼沉，終究是帶不走了。

打了好多字，想了想還是刪了，只剩一句。

大概就是，我明確知道我將來應該怎樣努力，接下來的道路應該怎樣走，可每逢挫折，我都不知道我這樣做是為了什麼，因為曾經那個「為了家」的信念已經消失。

抱歉，我不是突然失去的。甚至，我還有家。

我有個家。回不去的。

2年前，走前考慮自殺過。走的時候沒想過，漸漸發現真的也許就再也不回去了吧。我想拯救的始終不能拯救，我想懲罰的始終無力懲罰。漸漸發現自己遺傳了自己所怨憎的人的一切，感覺自己永遠沒法自贖。其實發現也許我一直不怎麼有過家吧。家是什麼啊，家人應該怎麼被對待，我又怎麼會知道。我常常厭惡自己，我從來不敢抱小孩子。

我在異國，對著語言不通的人叫著「父親」，常常回答不上家庭相關的問題。

也許也許，十年前，我寧肯挨在校醫那裡死也不回家的時候，就已經知道沒有家了吧。

也許也許，在雷雨的夜裡，當我見識了血痕滿地的時候，就已經知道沒有家了吧。

但是我更想回到更早的時候，可以帶著那個幼小的自己，走那些夜路。

如今我才知道，孩子有多麼脆弱，我甚至更想，回到幾十年前，去解救幼小的他們。

然而並沒有什麼卵用。。。。

伴我成長的貧民窟，沒有家的人又豈止是我。

曾經在一列火車上，渾渾噩噩聽心理學的朋友講監獄的人畫的房樹人，殘破的像噩夢驚醒。

沒有家是個事實。背後是詛咒般的因果循環。

今年被逼無奈的時候，說過一句求助的「我和父母關係不好」，對方的眼神里，我覺得自己是一隻蟑螂吧。

我選擇做個溫柔的人，甚至不介意是柔弱的人。

我希望每個人，特別是孩子，能被世界溫柔的對待。

我想，我會是個好爸爸吧。。。

掉進湖裡，只有幾步就是岸邊，可是我不願意動了，只想沉下去。

家就是一個，一直不要我的，我一直假裝不想要的地方。