男友知道我有多囊要我懷上孩子才能和我結婚，我該不該為一個不確定的結果努力？
我今年29，男友和我同歲，我們處了三年（無避孕措施），還算比較和諧愉快。他一開始就知道我有多囊，也治很多年了。談及婚嫁時，要求我懷上孩子才能和我結婚，很平淡的說：即使結婚了，不能生育也是要離婚的。我思想本身比較open，很早就不想要孩子，多年未變過，也因此分手過，但沒有分得徹底。可能年紀大了，也受到來自父母的壓力和相關知識的熏陶，可能也不想因此放棄這段感情，在努力的嘗試著自我說服，現在有了些想要孩子的想法，也因此和男友複合了。他願意和我一起努力，陪著我一起備孕，但是想到要備孕和自己可能懷不上的情況，有些擔心和害怕，他對我越好，我越忐忑，不知道自己該不該為這樣一個不確定的未來努力，也怕男友只是為了要孩子而根本不在乎我本身，心裡有些糾結。
男友家庭條件沒我好，我看上的是他的個人能力和品行，三觀和我也差不多。我自己是個愚笨的人，自卑，覺得自己什麼都不好，偏偏還不肯努力，孩子脾性，分對錯不分利弊，和這個社會有些格格不入（也是不想要孩子的原因之一，覺得自己沒有能力教養好孩子，只生不教是最大的不負責任，也許是逃避吧），所以還擔心自己錯過了他再也遇不到這麼合拍的人了。
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特別感謝大家的建議，基於大家回答中提出的問題統一答覆幾個信息：
1、男友之前做過孕前檢查，以確定三年無避孕措施沒懷孕是我的問題。
2、男友的為人我還是信得過的，如果我懷孕後會和我結婚。
3、男友只是想要保留自己的血脈和基因，不一定要男孩。
4、關於沒有避孕措施這一點我想替他解釋一下，一開始是有避孕措施的，後來是因為我感覺不舒服才取消的，不是他要求的。
5、我是廋多囊，五個月來一次月經，中西醫都看過了，沒有什麼效果。現在自己也比較注意飲食和生活規律。
已婚
長達一年半因黴菌性陰道炎無法和老公發生性關係，性交極痛，每月瘙癢。更別說懷孕了。問老公如果我過了懷孕年齡，還是沒治好，沒辦法懷孕怎麼辦。他說，實在不行就領養。他是獨生子，想到小孩就會幸福地笑出來。還會認真地想小孩的名字。
但當要他選擇的時候，他想過人工授精，想過國外治療，想過領養，唯獨沒想過拋棄我。不是炫耀，我的婚姻也不幸福，生活疾病婆家的壓力讓我喘不過氣。但我覺得如果他愛你，不會捨得讓你感到委屈，不會覺得孩子比你重要，不會那麼自私。一個人可以看重很多東西，也可以很現實，比如你說的血脈，但如果他也看重你，他至少會痛苦，他會痛苦如何平衡你和孩子的問題。但他沒有，所以你是「可替換」的，明白嗎?為他生孩子，為他忍受十月懷胎，為他經歷疼痛分娩，值得嗎?當然如果你覺得他基因不錯，想借精生子，覺得他也是「可替代」的，不妨一試。————————————哎，在此說明一下吧。我並不是說生孩子是女人為男人做的事，而是女人生孩子的過程是為這個家庭付出的艱難過程，是為了這個家庭，為了自己的同時，也有對男性的付出。在此過程中如果丈夫不體貼，不愛自己，不在乎自己，那對於女人是莫大的苦難。所以我的潛台詞是你在為你們的家庭付出時，他能相應的也為你付出嗎？因為我看不到男方在提出未婚先孕時，有對女方的體貼體諒，沒有心疼以及痛苦，所以我在擔心即便有了孩子，在面臨生活的那麼多困難，女方會不會一直受委屈一直在付出，卻沒有人去安慰諒解女方。
而且我覺得題主並不一定就如她所說的那麼差，只是顯得有些晚熟，她的自我評價只是自我感受，可能並不是如此。你看看，自卑，愚笨，不分利弊，不願改變，全部是內心感受，你們怎麼知道題主條件真的那麼差？但題主那麼自卑，自我評價那麼低，也是我擔心男方並不怎麼愛她的原因之一。因為好的戀愛，是能讓人越來越自信的，為什麼三年了你還那麼自卑呢？或者說，和他在一起越發自卑？若是後者，儘快分開吧。不覺得這個故事眼熟么？像不像宮斗劇？題主是想盡辦法生孩子保住地位的嬪妃，她男友是隨時可以把她打進冷宮的皇帝。
看到題主不斷幫男友在辯解，其實就知道她大概的心態了：她現在根本不會冷靜下來去思考這個男人的問題，因為她根本已經把這件事歸錯在自己了。
很明顯，29歲這個deadline和生育壓力已經讓她喪失了在一段感情中的自尊和自信，導致她甚至不敢去要求男友對她感情的純粹性，直白點說，他倆現在的關係是不平等的。
說點關鍵的，希望題主你好好想想：
你無非就是怕他是你的末班車，才這麼委曲求全，但是你要想一下，你29了，他也29，他能給你幾年時間嘗試懷孕？如果拖到你34、5還沒懷上，他轉頭就走，那時候你怎麼辦？
經過幾年的折磨和堅持，失望和期盼，最後一場空，那個時候的你只會更糟，失去的不僅僅是時間和一個男人，還有你全部的尊嚴和對未來的希望。
萬一生了，可以結婚了，你以為你們的感情能回到過去么？不可能了，你在他眼裡是可以被拋棄的，你之後不會再有安全感。
你這場豪賭，在我看來輸贏結果都是輸。你這麼付出，代價只是和一個不愛你的人的一紙婚書，真的值得么？
不如徹底跳出這個局吧，遠離這種不堪的繁殖任務，別再歸錯在自己，生病不是你的錯。
29真的不算什麼，你還有機會去找那個愛你全部包括缺陷的人，那個無論疾病還是苦難都不會拋棄你的人。不覺得這樣的婚姻才是值得你這麼付出努力和堅持么？
當然，如果你不在乎我說的這一切，你就是想賭一把，用孩子交換一段婚姻，綁住一個男人，那當我什麼都沒說吧，祝好。
PS：某些男人就別進來教育我「這個女人生不出孩子就是要自動貶值，這男人弄個「試用期」的舉動很合理」了，我知道你們家都是有皇位要人繼承的，你們快去忙吧！我來回答一下，希望能幫到你和類似的朋友。
1 問題歸問題，不要把簡單的問題複雜化。
問題的關鍵是你能不能順利生育，想不想生育。
男友想不想生育，其實和你沒關係，不要把他的想法和你們的關係扯進來，影響你的判斷力。
你之所以會著手去解決這個問題，契機的確是男友希望擁有屬於自己的孩子。但你需要明確一個問題，就是積極治療備孕是為了自己做的，生一個孩子不光是他的，也是自己的。
即使不是這個男人，換一個男人，只要你想生孩子，也還是要去治療的。
我認為除非是你想清楚了，堅決不生育（那就不必治療了），哪怕是你不確定自己想不想生，你也應該去做治療的，這完全是為了自己的以後做打算，有備無患。
那麼問題就很清楚了，你想不想生，你願意不願意生才是問題的關鍵。
如果你得到了「其實自己也想生，或者不排除未來想生」的答案，就去積極治療備孕吧。
如果你不想生，就不要生，不要備孕。
你去治療備孕，是為了自己的，不要認為是為了別人，把這當成一種犧牲，這是把問題複雜化。
2 感情歸感情，不要把感情過度理想化。
我分析了一下事件里的兩個人，就你目前提供的信息來看，我傾向於認為你們倆的目標其實是一致的。
男友：愛題主，也想要孩子，配合題主努力備孕。
題主：愛男友，曾逃避要孩子，覺得沒準備好，但也不完全排斥要孩子。
你倆都愛對方，都不排除孩子，你們的目標都是儘快備孕成功，生個孩子，過快樂的婚姻生活。
那你說了這麼一大段的困擾在哪呢？你的困擾是在你男友說「如果沒有孩子，即使結婚了也要離婚」，然後你就聯想了很多，認為他是愛孩子不是愛你本人。
我們先搞清楚一個很關鍵的問題，一個人，愛自己的伴侶，也想要個孩子是不是合理的？我認為這非常合理。
一個人想要自己的孩子有錯嗎？沒有！只要大家是誠實、公開、自願的，想擁有一個孩子就是沒有問題的，是基本人權之一，男人想要孩子沒錯，女人想要孩子也沒錯。
我尊重一個女人因為男性不能生育，而自己想擁有一個孩子離開對方。
也尊重一個男性因為女性不能生育，而自己想擁有一個孩子而離開對方。
這都是合理的選擇，沒有錯，不論男女。
有些人會因為感情很深深到了超過孩子的程度，或自己對子女沒那麼渴望，選擇放棄生育或者選擇領養孩子，這是合理的，值得欽佩。
但是不能反過來說，想要一個孩子，想要體驗做父母感受，放棄了不能生育的伴侶就是錯的。我們當然不鼓勵這種行為，我們希望婚姻和愛情是純粹的。但是我們也要尊重他們，甚至同情他們，因為他們需要做這個抉擇就是很不幸的。如果可以的話，大家都想和自己的愛人順利的結婚生子，沒有人想面臨這樣的選擇，他們要選，只是因為運氣不好，並不是他們做錯了什麼。
我看過一個40多歲的男人苦苦哭求自己的丁克妻子留住意外懷孕的孩子，但妻子寧願離婚也執意要打掉，最後男人屈服了，他認為妻子更重要。這個事情一方面我認為妻子無錯，她堅持丁克，從不隱瞞伴侶，我認為她很有原則，不想和其他人一樣指責她自私。但另外一方面，我也的確有些同情她的丈夫，因為他不得不在愛人和做父親這兩個同樣重要的事情中二選一，他是不幸的。
我希望題主能看到這段話，暫時跳出自己的困境，想像一下，如果你曾經面對這樣的選擇，如果你想做媽媽而對方沒有生育能力，你還能說「對方只是為了孩子，不在乎本人」這樣的話嗎？
你的男友如果真是不在乎你只在乎繁殖的人，那麼他換一個能生育的伴侶就可以輕鬆完成目標了，和你一起努力這本來就是出於愛。「和你一起生個屬於自己的孩子」才是他的第一目標，不要曲解為「孩子是第一目標」，也不要曲解成「不在乎你本身」。
的確，你男友和你的感情沒有深到為了你可以不要子女的程度，但這隻能說人和人的婚戀觀念是不同的。此刻他了解自己，知道自己對於婚姻的要求和渴望，也開誠布公地告訴了你他的思考結果----有孩子就結婚，沒孩子即使結婚也還是會離婚。誠然這不是那麼理想和感人的答案，會讓人心裡不舒服，但是一句誠實的真話，好於動聽的謊話。他的真話至少可以讓你去做出自己的選擇，而不是再拖上幾年。
3 客觀看待男友的對與錯，不污名化對方，不上綱上線。
老實說我被前面的答案們嚇著了，這都什麼啊，能不這麼扭曲嗎。
樓主多囊，是有機會正常生育，或者尋求其他解決辦法的，罵男友，污名化對方能解決啥問題？
說人家白玩白騎白嫖的，我理解你想立靶子打渣男的心，可是這樣也連女性自己一起侮辱了不是嗎？你把女性當什麼了？
歸根到底，樓主和男友的感情問題是出在多囊不易受孕上，男友的確不是為了愛不管不顧的人，但是這能說是他的錯嗎？我們回答問題，是要負責的，每在男女對立上加一把火，就可能會有一對甚至更多原本情況簡單的情侶，把問題複雜化，不停地去糾結「夠不夠愛，是真愛還是繁殖」反而耽誤真正的問題。
生存不易，都是普通人，攜手共同面對問題還來不及，就別互相傷害了。
希望題主明白一個道理，就算你把男友罵成天下頭號大傻逼，而且全知乎都舉著手喊是的是的他是大傻逼，也並不會讓你心裡好過一點，也不能解決你要面對的問題，對你毫無幫助。
你男友最大的錯誤在於明知道你多囊，還和你交往了三年，耽誤了彼此的時間，也提高了你的期待，讓你誤以為他是不在乎孩子的，直到他說想要孩子且沒孩子就不結婚你才懵了。
這點是他做錯了，不管是什麼原因，就這一點他都應該和你道歉。
如果他是真心誠意地在陪你解決問題，就把目光轉移到如何解決問題，如何正確尋醫問葯上吧，猜疑和內耗對你們完全沒有幫助。不管最後結果是分手還是結婚，都要正確認識你們的這三年過往，尊重愛人就是尊重自己的選擇和眼光，也就是尊重自己。
但如果，他說你不能生育所以不結婚只是個借口，騎驢找馬，那希望你立刻離開這個錯誤的對象，然後繼續尋醫問葯，調整心情和身體，早日遇到真正適合你的下一個對象，過上幸福的小日子。
首先，多囊只是懷孕幾率比普通女性低，不是不孕不育。
我和大學的男朋友斷斷續續談了六年（除了鬧矛盾之外；各自去不同的國家留學，斷過很長一段時間）戀愛。雙方見過家長，準備結婚之前，做了孕前檢查，然後發現了我有多囊，在那之前我一直以為自己就是普通的月經不調（有時候兩個月來，有時候三個月來，偶爾一個多月來一次）。然後他家裡提出了和你男朋友一樣的建議，我聽到這個建議後決定分手。家裡人甚至勸說過我：不用太衝動，雖然你學歷高也年輕漂亮，但在上海這個城市，人都很現實，你男朋友條件這麼好，對你也好，多囊本來就是你的原因，人家的要求也不過分。我當時不想解釋太多，更無意去爭論我錯過了他，未來是不是就再也找不到比他更好的了。我知道上海房子貴，更清楚他家條件好，但我對於婚姻的想法，從來都不是生個孩子嫁個有錢人。
和我分手之後，他很快就找了個適合的人結婚，生了個兒子。我斷斷續續談了幾場戀愛，也和每一任說清楚了自己多囊不易孕。可能緣分不到，我一直拖到27歲才遇到我現在的老公。
今天大年三十，我懷著八個月的肚子，因為流感發燒住院。我老公這幾天一直不眠不休的照顧我，他昨晚看我燒的太厲害了，說話都快哭了：最近流感太可怕了，老婆你有個三長兩點短我可怎麼辦啊，你要不把葯都用上吧，孩子我們還會有的。今天我挺過來了，溫度下去了，雖然有點反覆，但總體是好的。也沒有用對孩子有影響的葯。所以我要和什麼樣的人結婚？現在我可以毫不猶豫地說出答案：我要對那個人有信心，保大保小的時候一定會選我！既然不容易懷上，那就先懷上再領證。
懷上了，不一定留得住啊。那五個月穩了再結婚。
五個月，肚子不小了，不適合大操大辦了，先生下來再說吧。
生下來，用錢的地方有很多，湊一湊，婚禮和百日宴一起辦吧。
什麼，你這麼百依百順？這麼聽話？
那還結什麼婚啊，反正孩子都有了，還要證書證明什麼？
親戚朋友吃頓飯得了，反正我家條件也不好，留點錢給孩子吧。
什麼？你要婚禮？要婚紗照？要蜜月旅程？
不要錢啊？敗家娘么。
現在孩子都生下來了，要孩子你就閉嘴。不滿意可以滾。
反正，我已經有孩子了。
題主，我說的誇張嗎？
誇張。
那你覺得可能性有多少 ？
我知道你一定會說，不可能。
結婚證沒什麼意義，唯一的作用就是一個法律憑證。
如果真在乎你，一定是先給你憑證，再要一個孩子。
現在？法律憑證呢？
沒有。
你是一個女人，你是一個人。
你不是一個孵蛋器，必須要證明自己能孵出小雞對方才驗收付款。
聽明白了不？
你還覺得我一開始說的話是扯淡嗎？
一點都不扯淡。
我說的每一句話，現實生活中都有原型。
而且很多很多。
可能在座的人身邊就有這樣的男人。
人心隔肚皮，你不是孵蛋器。
—————————如果你也有疑惑，不妨試試我的知乎值乎。私密提問，一對一服務。
恕我直言請設想：對於一位沒有性吸引力（青春美貌身姿）、也沒有吸引人的智慧和情趣、也沒有硬通貨幣（錢和資源）、也沒有利益捆綁的女士，這人間里異性的陪伴會變得越來越稀少也很昂貴。
你的處境進退兩難：一個從內在看心智不全、從外在看29歲、從身體看（目前）無生育能力的普通女性，能找個什麼樣的老公？
一方面，你男票把你坑的選擇面很窄，最終被迫只能優選考慮他。
而他是個什麼人呢？是一個同居前會去做孕前檢查，在已知女票懷孕艱難情況下拖3年青春，最後要求必須懷孕後結婚的垃圾男。我支持任何人有生育的需求，這是正當正常的，但談3年再說起自己核心需求也太恐怖了。你和你男票斗，說實話，像小白兔斗大灰狼，被吃了還幫忙剝皮。
我就問問哈，哪個正常男性會在和女朋友同居前，會去做孕前檢查？
這是什麼動機，又是什麼目的。我估計，打他做孕前檢查的那一刻，有兩種可能。1.他有不育的可能，給你一份假材料/空口忽悠你，把懷不上的鍋徹底甩給多囊的你，用3年時間測試你能不能懷上。2.他身體健康，用3年時間測試你能不能懷上，再拿懷不上的鍋甩掉多囊的你。他是毫無風險，收益明顯，其心可誅。評論說，題主男朋友沒想那麼多，就是單純喜歡+想睡。
你知道這世界上有多少人因為對方「沒考慮好」，被坑的很慘么。腦子不夠使，不能成為造成艱難現狀的理由。另一方面，你自己也有很大的問題。
常見婚姻五大功能：生育、養育、性、經濟、情感陪伴。
生育的重要性不言而喻，目測有多少底層家庭，結婚就是為了生育。我不是在鼓動女性做生育機器，而是沒有生育能力，意味著什麼，心裡是要有數的。難度就像一個性功能障礙/一貧如洗的男性去求偶一樣。不是說沒人會接受，將心比心，我只能說能接受的人比較少。你那不叫open，你那叫逃避問題和責任。
3年前沒有引起足夠重視的問題，3年後炸得更狠。身體有問題，最主要的不是迴避問題，被動去做丁克。而是應該積極治療，去解決懷孕的問題，把這當成最重要的事情去解決，而不是在26-29的黃金擇偶期光顧著開心談戀愛。多囊這種病我不了解，看很多答主說，並不是沒有辦法治。
和不和男票處下去，根本不是你現在最重要的問題，
你現在應該為了自己，好好去治病。逃得了他，逃不了下一個。要不你考慮找個丁克或者離異帶孩無生育計劃的男士，但目測是很難的。你那不叫自由洒脫，真自由洒脫，請和那些能獨立一個人生活好的姑娘一樣。
去養活自己，有保障，能抗風險。有自己獨立運轉的小宇宙，有自己豐沛的精神世界。不需要異性長久的精神肉體陪伴，發展各類短期關係，拿得起放得下。壓根也不需要困在一個渣男面前。做不到，就認，承認自己是個普通人。那就按照普通人的遊戲規則去過，承擔去責任，積極去治病。有多少男人也想過三年不帶套免費過性生活，攢夠了錢再找個能生孩子的女的結婚。無縫連接。
這個自卑愚笨懶惰好哄的女人，到時候反正有理由踢了。
穩賺不賠。
另外，我陰謀論一下。
也許你對自己的負面評價，是他潛移默化洗腦的結果。
起碼你以為你們三觀合適，絕對是他洗腦的結果。
一個開放，不想要孩子也大概率要不上孩子，一個骨子裡要傳宗接代。
這三觀怎麼就合了？
同學你是不是對三觀合有什麼誤解？
26~29歲，三年，一個人還能原地踏步甚至越活越回去。
呵呵噠。
所以我之前咋說來著。
婚前同居，是男人巴不得的好事。
但是同居完了會不會認賬，那是另一回事。
只啪啪啪，才不用考慮對方家庭、能不能生娃、有沒有遺傳病、脾氣品性如何。
畢竟一開始就知道這是個過路人。
本來就不是已結婚為目的同居的。
在他眼裡，你只是個不要錢還乾淨不用戴套的雞。
有個蛋的愛情啊，別侮辱愛情了好嗎？
你愛他我信，他肯定不愛你。
我客戶也是多囊，孩子好不容易要到的。
她老公從未表示過不爽，反而經常安慰她說大不了好好掙錢找代孕或者乾脆領養一個。從來沒打算因為這個和她離婚。
現在一家子其樂融融。
我覺得他們這種情況才是愛情。
如果矛盾在孩子，那麼如果你同意他找代孕生個他的孩子，你願意帶，他同意不？
同意就是矛盾在孩子罷了。
而如果他執著要求你來生孩子。相信我，只是因為他覺得找代孕和找老婆比起來，後者便宜點罷了。
你雖然便宜但是不好使。最主要的功能缺失。
如果我話都說這麼明白了，你還覺得這人是你真命天子，你就想母憑子貴演個虐戀情深，那就積極治療好了。
祝幸福。
對了我舉個相反的例子。男性小夥伴能更感同身受一下。
比如身體上的問題。
一個女的20歲談了個對象，對方170。
這幾年男的月月光，把老婆本都花女的身上了。
等談婚論嫁了，女的說我想要個180的。你太矮。
我和你努努力喝喝牛奶運動運動長高哦，你180了我就和你結婚。
沒錯，有些小夥子二十三還躥一躥呢。
但是真想要180的小夥子結婚，為毛要耽誤人家170的小夥子這麼久？
170的小夥子好幾年了還是170，看出他長不到180的苗頭，為毛不早攤牌？
狗屁感情，最後卡個線說自己一定要找個高大男人好讓自己小鳥依人。
這女的婊不婊？
生娃比身高的事重要多了。
是原則問題。
所以題主男友婊不婊？
我還是說點有用的，雖然以你的智商不一定能聽懂我說的什麼。我簡單給你算一筆賬，忽略你和你男朋友的這既不真摯也不真誠的所謂愛情，如果你真的能生，可以懷孕，你男朋友突然反悔不跟你結婚，你要怎麼辦，他要是說不結婚，不辦酒，讓你存錢養孩子，生了二胎再結婚，你該怎麼辦？別說你相信你男友的人品，這種情況總是有可能發生的對吧？那明明你在可以懷孕的情況下，完全可以找一個各方面條件比你男友好的對象，先結婚，再生小孩，安安全全，順順噹噹，那你現在平白把自己的人生搞成這副德行，你圖什麼？如果你就是終身不孕，怎麼也治不好了，那你男朋友更不可能娶你了是吧？你條件比他好，如果沒有他，即便你因為不孕永遠也嫁不出去了，那你一個人不可以過的好好的嗎？不可以過的更加平靜嗎？即便你非得找個人結婚，沒有婚姻你就不幸福的話，因為不孕你男朋友是不可能娶你，那你還能找誰來娶你？這個時候，你已經不年輕了，本來有些離異喪偶帶著孩子的男人，不那麼在乎後代了，他們還可以跟你結婚，但是你在四十歲的時候，這樣的男人恐怕也找不到了吧，我還是問你一句，虛度了自己的青春，事業沒進步，孩子不能生，男人還是找不到，你圖什麼？找對象最重要的是人品，其次是財富年齡各個硬條件，找一個人品好對你好的二婚男性，總比找一個你男友這樣人品不好條件不好對你也不好，除了年輕什麼也沒有的男的要好吧？所以，你治好了病，可以找一個比他更好的對象，即便你終身不孕，趁著年輕，找一個人品比他好的對象，也不是找不到吧？以及實名反對那個妄明的答案，這個直男癌現在是把我拉黑了。別的不說，他的答案邏輯上就有問題。他的邏輯是反正你也找不到別的對象了，緊緊抓住現在這個對象不放，還有結婚的機會。且不論你的多囊有很大概率可以治好，即便治不好，你難道以後就一定找不到別的對象？這世界上這麼多不孕不育的人，她們都一輩子過的凄凄慘慘，再也結不了婚？我看不見得吧，主要是看你相親的時候有沒有找對目標。很多有孩子的人，二婚的時候已經沒有再生育的慾望了，並且這個世界上還有數量同樣龐大的男性不育者，他們也不是人？我說你選你現在的男朋友是下下策，是因為他本來的優勢只是年輕，並不是有錢，相反他還很窮。按照那個直男癌妄明的邏輯，女人的青春和生育能力值錢，男人只有錢是值錢的，一個沒錢的男的，你找他還不如自己一個人過吧，他能給你什麼？結婚證還是房子，車子，彩禮？說白了，他要是但凡有點錢，三年前就會把你甩了，而現在他鬆口說懷了孕再結婚，正是因為三年來他自己毫無長進，依然沒錢。找對象一看人品，二看資產，所以我說這個男的什麼也沒有，是比你一輩子單身更讓你不幸的選擇。當然，希望你還是積極治病，既然因為不孕自卑，那放棄這三年黃金治病時間，本身就是非常不明智的選擇，你要知道，如果治得好，你能選擇對象的機會就大的多了。以及人家不孕不育的人，找到的對象也比你的好，人品和錢至少要有一樣吧。--------------------------------------------------------------我覺得你治療不孕之前，應該先治治自己的腦子。一個要求懷孕以後，才能結婚的男人，你說你相信他的人品，憑藉什麼相信他？憑你這空空如也的腦袋嗎？
品行好?品行好的男的無套3年?品行好要你未婚先孕?品行好把你耽誤到29歲?這個人哪裡有品行了，我看是下體比較有型吧。看了你的描述，我不知道他哪裡值得你喜歡了，我只能推斷是他性能力比較強，讓你離不開了。傳統保守的好男人，會在確定要對對方負責，要娶對方的情況下才下屌。傳統保守的渣男，才會像你男朋友那樣，騎了你三年，然後對你說不生孩子不結婚。你們要真的覺得一個男的把一個有結婚打算的女的耽誤到29歲不算渣，那算我什麼都沒說好了。怎麼說呢？畢竟只要不是傻子，都該知道在擇偶這方面，三十歲對於女人是個怎樣的年齡。再有，有目的的讓女人未婚先孕也算人品好?戴了套但是發生了意外而且願意出錢妥善解決才算人品上無虧吧。本著對有可能出生的子女負責的態度，本著對女性的尊重，怎麼樣也不會初次下策吧。孩子是隨便亂生的嗎？你們有考慮過它的感受嗎？
我是多囊，結婚後才知道。經過一年多的努力，成功懷上，並於2月1日生下兒子。
過來人來看，我不能接受，這樣覺得自己完全處於被動狀態。更何況好的愛情，是兩個互相攙扶。
如果這個男人真愛你，他不在乎你能不能生孩子，而是立刻馬上結婚！
多囊幫忙篩選掉錯的人，讓你真正遇上對的人。難怪有人噴我_(:з」∠)_原來是題主加了補充說明，我都沒意識到。。。
以下是原答案，就不刪了，大家看看就好。---------以下是原答案的分割線------------
「男友思想觀念比較保守」
「處了三年沒有避孕措施」不知道如何措辭才能不傷害到題主的感情，只能說這位男友雙標玩的很溜。----------以上為原答案的分割線-----------
其實內心有點心疼題主的。我不知道這位男同志對題主有多吃定，才能說出那樣的方案。真是令人寒心。
我曾經問過男票，如果咱倆不能生育，咋辦？
他說，你願意的話就咱們就領養一個孩子。話說回來，外人再怎麼表達意見，做決定的也是題主自己。題主如果下定了決心，就積極備孕吧，多囊經過治療也是有很大概率能懷上的。希望一切順利，希望這位男同志能對得起你的付出。看了下目前的十多個答案，沒幾個靠譜的。
知乎的主流用戶年輕化帶來的弊端是，用20歲的眼光去解決30歲的人生問題。大道理一套一套，但總有點「站著說話不腰疼」的味道。那些講什麼「三觀不合，不如分手」的小朋友，真沒體會過大齡女青年的困境；空想批判有餘，乾貨地氣不足。
言歸正傳，題主你的選擇無非是兩個：
- 接受，積極備孕。成功則結婚，失敗則分手。
- 分手，找另一個。
你如果選擇2，面臨的風險極高。首先是時間成本，放棄了過去寶貴的三年時間不談，各種相親挑選至少1年吧？婚前磨合相處至少1年吧？最樂觀的情況下，你31歲結婚。如果運氣差一點，遇人不淑或者一兩年沒看到合適的，稍不注意就奔35歲去了。35歲女青年相親有多困難，不必多說。
另一個問題更嚴重：三年沒有備孕措施卻沒有懷上，不說你肯定無法生育，但是懷孕幾率沒那麼高是肯定的。當然有可能是男方問題，但據我了解，實際中的不孕90%以上都是女性的問題（經評論區提醒，實際數據應該在75%以上）。題主你一定要清楚：接受不能懷孕的女性對大多數男人是非常困難的。想想也正常，30歲左右的男性，除丁克等少數情況，只要不是有明顯的短板（殘疾、高負債啥的），憑什麼接受一個大齡、生育有困難的女性呢？所以，如果選擇2，你很可能又會重新面臨現在的困境，只是把時間往後推遲了兩三年而已，而你在關係中會更加弱勢。
那時候，你再上知乎來問，知友們只會告訴你：戀愛本來就是你情我願的，人家不接受你大不了換一個唄/自己有缺陷怎麼能怪別人呢，你的三觀有問題/當初和前任分手說明你本身自我定位不清楚……反正鍵盤俠們永遠是對的，畢竟你對他們而言只是網上的一個符號和八卦而已。
回過頭來說你的現任男友，其實我個人覺得他挺不錯的，他很清楚要小孩，並且把不能要小孩的後果告訴你，起碼讓你有個心理準備。如果是個不負責任的，完全可以先不表態，結婚之後生不出來再離婚，反正你家境更好，離婚後物質上他也不會吃虧。
所以，我個人建議是，第一，接受，努力備孕；第二，如果備孕不成功，男友又不願意挽留三年多的感情，那至少弄清楚生育上是你男友的問題還是你的問題（還是要看下）；第三，如果確定你無法生育，乾脆當個丁克，找個和自己想法一樣的結婚，或者找一個願意和你一起領養一個小孩的男人結婚。當然這是非常困難的，但生活總是不輕鬆的，能做的也只有「hope for the best, prepare for the worst」。
祝你幸運。
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掛個評論，分析下為什麼知乎上不靠譜的多
這位的邏輯是：「男方表示要小孩才結婚=缺乏擔當=養備胎&<騙炮/騙財/同婚」
請問人家男方的內心想法你從哪裡腦補出來的？
這根本就不僅僅是生活經驗不夠的問題，完全是宣洩個人情緒，居然還有好幾人點贊。
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來知乎提問的一定要注意什麼話題適合在這裡問：
白單話題：戀愛、考試、求學、遊戲、互聯網
黑單話題：結婚、家庭關係、職場、買房
PS：情感話題下面看到「三觀」這個字眼一定要警惕，這次跟幾年前的「靈魂伴侶"一樣被玩壞了，啥問題都可以往上套，堪比金庸江湖第一神功的乾坤大挪移。
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再掛一個，更容易忽悠人的 @竹間四又三
考GRE的看看邏輯在哪裡？
她的邏輯是：
a. 分手-&>三年時間成本，
b.不分手-&>被甩—&>三年時間成本
a+b-&>為了避免被甩，所以要分手
看著很有道理吧？很維護女性尊嚴吧？女權們是不是趕緊要把贊數點起來？
但是這個邏輯忽略了最重要的一條：題主29歲，適合生育的黃金時間很短。
女性的最佳生育年齡在25-34歲，題主如果想懷孕，現在就是最佳的生育時點（還是有懷孕的幾率的，只是不高而已）。按概率來算現在就是最高的，三年後到32歲實際生育能力肯定是弱於29歲的，如果到了35歲，生育風險會指數級上升。
你告訴我，題主現在不生，什麼時候生？
就這一條，我就可以說你這邏輯是在誤人子弟，是把原本可以做母親的女生希望又降了一大半！
你注意她的邏輯重點在哪裡？關鍵是「被甩」，男方離開女方，是女方被甩；女方離開男方，就是主動、尊嚴、女權！結果實際上完全是一樣的。
所以這個准大V實際上是在建議題主：為了避免被分手，主動分手，用黃金生育年齡去換取一個個虛無的概念：尊嚴、女權、xx癌。
但你知道什麼是尊嚴嗎？女人甩了男人就是尊嚴？
呵呵。
家裡有女兒的，好好教；珍愛生命，遠離xx。
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剛吃完晚飯，這個回答下真是烏煙瘴氣，MD繼續開撕，今天一定要把這些情感類的套路給掰開分析透。
情感分析文章的關鍵就一個：腦補。
我們以目前最高票 @杜嘟嘟 的回答為例
有多少男人也想過三年不帶套免費過性生活，攢夠了錢再找個能生孩子的女的結婚。無縫連接。
這個自卑愚笨懶惰好哄的女人，到時候反正有理由踢了。穩賺不賠。
這裡面腦補了多少題主沒說的信息？
- 今日題主的局面是男方三年前謀劃好的
- 男方在戀愛期間攢了不少錢，暗示女方出錢多
- 男方的要小孩只是託詞，主要是想換人。
這三條信息題主壓根沒講、也無法證偽，但是博了一百多個贊，想像力666啊。
嘿嘿，我來寫個完全反著的給你看看。
男人在25歲的時候大多還是小孩，為了愛情可以與家人鬧翻、刷光自己的銀行卡、甚至不在乎有沒有後代，相信可以廝守一生。
可是一旦接近30歲，男人成熟了，慢慢體會到房貸的高昂、職場的殘酷、父母的不易……以及，家庭的寶貴。一個幸福的三口之家，這個期待過分嗎？30歲的男人比以前更加知道自己要什麼。相處了三年，對女友沒有感情是不可能，然而浪漫的愛情終究抵不過日常的柴米油鹽，與其讓女友在日後的生活中自責、痛苦、內疚，不如早有決斷，這才是成熟的男人。
怎麼樣？是不是對男主印象好一點了？把情感大V腦補的前提轉過來，一樣可以寫出相反的情感雞湯。
所以說，感情是講不清楚的，因為你不是當事人，對信息了解得太少，根本沒辦法做判斷。感情只要不是突破底線（比如家暴），僅僅從行動是無法判斷動機的。
就這個案例而言，題主自己已經講了，男主應該不是騙他。是不是打臉了？
你以為情感大V會認輸嗎？太天真了
也許你對自己的負面評價，是他潛移默化洗腦的結果。
起碼你以為你們三觀合適，絕對是他洗腦的結果。……在他眼裡，你只是個不要錢還乾淨不用戴套的雞。有個蛋的愛情啊，別侮辱愛情了好嗎？你愛他我信，他肯定不愛你。
看見沒？人家題主談了三年戀愛，一個路過的大V比題主還懂男朋友！愛情嘛，肯定是沒有的，如果有，那就是題主被洗腦了。
永遠立於不敗之地！完美！
我在文中寫了個90%，評論里一群人說我亂寫數據。情感大V這麼多腦補的玩意怎麼沒人講？我這個數據就算是70%，也不影響全文的結論。大V這腦補的信息幾乎可以讓實際情況180度翻轉，沒人質疑，反而個個懷疑題主被洗腦，到底誰在雙標？
此外，知乎的女權不是提倡身體是自己的嘛，做愛男女不都平等嘛？為啥一說談了三年分手就開始認為是男方佔便宜，女方吃虧了？
打著女權的名義做反女權的事情，這就是知乎情感板塊最荒謬的地方。
真心勸告一些女性，情感上拿不住主意的，一定要找信得過的、自身婚姻比較美滿的長輩尋求建議。自己感情尚不成熟的，看問題往往偏激，特別在知乎上。
婚姻不是黑白分明的倫理，更多是平衡的藝術。
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說一說被玩壞的一個詞「三觀」。
首先要理解三觀，三觀的本意是：世界觀、人生觀、價值觀。
世界觀：世界是怎樣的
人生觀：有價值的人生應該怎麼活
價值觀：對我而言怎麼活才有意義
舉個例子，
1）老虎的三觀：世界是叢林/「虎生」佔山為王，一山不容兩個我/我需要練習捕獵、搏鬥
2）創業者A的三觀：文明是靠生產力提高進步/人要靠創新才有價值/我要用技術改變世界
2）公務員B的三觀：太陽之下無新鮮事/人要遵守各種規則才能活得好/我要提高情商，處理好同僚關係
發現沒有，三觀是一個人行為的根本動力，是一種「元思維」。
很多人把三觀和其他（習慣、想法、愛好）混淆了，這兩者差別在於：三觀很少變化，但是其他（習慣、想法、愛好）會經常變。
比如A喜歡旅遊，B喜歡宅，是不是A和B三觀不一樣呢？
答案是不好說，要看A和B的動機。
假設1：
A旅遊的動機：多出去跑長見識；
B宅的動機：在家可以多讀點書。
其實A、B的三觀是一樣的——出發點都是「學習」（人生觀/價值觀），只是表現形式不同而已。比如A性格外向一點體力好，B內向一點體力弱。
假設2：
A旅遊的動機：吃各地的美食，多品嘗
B宅的動機：外面的東西不衛生，在家吃健康
A的三觀是美食&>健康，B的三觀是健康&>美食——這才是三觀的差別。
A、B三觀有差異，是不是就不能在一起？未必啊，關鍵看這個差異是否可以調和。
A和B完全可以協商下：每個月兩個周末宅在家，兩個周末出去玩，雙方各讓一步。其實感情里大部分的矛盾都是這種小問題，都是可以調和的。
所以說，包容非常重要。關鍵是雙方都要有這種意識，時間越久，兩個人的差異反而是相互學習和提高的素材。
而現在知乎是啥風氣呢？很多人逮到一個差異就說是三觀不合！比如：
我們消費習慣不同—&>三觀不合，分手。
你愛看郭敬明，我愛看韓寒——&>三觀不合，分手。
我愛旅遊，你愛宅—&>三觀不合，分手。
一個要買房，另一個覺得經濟壓力大—&>三觀不合，分手
一個要小孩，一個要小孩的意願不強—&>三觀不合，分手
……
啥鍋都讓三觀來背！我都為三觀感到冤枉你知道嗎？
按照這個標準，99%的結婚都是錯的。知乎上的小朋友們想想你們的爸媽，真的啥事都可以達成一致嗎？你們爸媽就不該把你們生下來知道嗎？因為三觀不合啊！
再強調一遍:
觀點、習慣、愛好≠三觀
觀念、習慣、愛好差異≠三觀不合
三觀差異≠三觀不可調和
要我說，常見的不可調和的就有兩個：
1.性格。
想法、習慣、愛好都會變，性格很難變。想想身邊人是不是這樣。所以性子急的不能找性子急的，很容易變成長期戰爭，最好找個軟一點的，相互調和搭配比較好。
2.人品
心眼好的和心眼壞的在一起，要麼好的帶壞的，要麼壞的帶好的，要麼壞的瞞著好的。大多數的結果是不咋樣的。
楊絳說過：好的愛情，是道德修養高，不是運氣好。深以為然。
就醬。
分析一下。
這個建議對你男友來說是雙贏，對你來說是雙輸啊。
你懷不上，你男朋友一個無t中出的P友三年有餘，而且一點道德壓力都沒。你懷上了，你男朋友天上掉下來一個什麼成本不用掏的親孩子。你懷不上，你自己帶著滿身的壓力甚至對男友的負罪感被男友拋棄。
你懷上了，承擔你男友撕毀結婚口頭承諾的風險，承擔任何bargain空間都沒有的代價。怎麼看都不會比現在更差了。
你男友真的沒有替你考慮，哪怕一點點，真的一點都沒有。因為他知道如果你懷孕了，不管是彩禮、婚禮、買房、是否和公婆同住…這一切你都沒有一點話語權了，孩子是搖獎搖來的，而你是搖獎贈送的。
我知道年齡大的姑娘，承受的最大壓力叫做機會成本——萬一下一個還不如這個呢。
按照貴男友的調性來說，下一個還不如這一個，也難了。你現在要做的不是在糾結他要不要分手，你要做的是去三甲醫院的婦科內分泌科或者生殖中心去看病。多囊不是不能懷孕，是概率低，經過治療如吃促進排卵是可以自己懷孕的。如果經過三次促排卵證明還是不能自己懷孕，再會檢查男性精液，如精液質量，液化等，女方輸卵管，如暢通，或者宮腔鏡如內膜。你說你經過治療沒有明顯改善，是經過專業婦科內分泌的治療嗎？還是就是喝中藥？還有你說無避孕三年都沒懷孕，不孕是說一周兩三次性生活，經過一年還沒有懷孕的，80%會在一年內懷孕。還有你的排卵日問題，你確認你知道正確的，本來多囊就來月經不準，排卵日也不會准啊。就那麼短時間你確認你們能撞大運？
你的顧慮是對的，分了不見得能找個更好的。
可以明確給你說，25之前，女生在婚戀市場有巨大優勢。
到了30嘛。雖然不能說男人佔據巨大優勢，女人必須倒追男人。
但這年紀的女人不主動，沒有很好的性格，已經很難找到和自己收入家庭相當的男人了。
網上的建議都有很大局限性，大家都是看熱鬧不嫌事大，隨口幾句話，後果都得你自己擔。
別看網上這些人嘴上厲害，現實里一樣不會比你有勇氣。
你看知乎豆瓣眾多聲討父母的文章，幾個敢當面去給自己父母說的？
房價漲上去後，啃老都成優點了，一個個80後，90後住著父母幫買的房子，還指望著父母幫帶孩子。
離了父母資助，自己生活都維持不下去，就這些成年巨嬰，指望獨立？
網上勸分言論聽聽就罷，他們勸完一個轉頭就忘了，又去追星看明星出軌，等著勸分下一個。
你得問問自己，你有能力，有精力，再去找一個同樣條件的男人在玩幾年戀愛嗎？
你要真有一把好牌，網上三個臭皮匠，努力努力湊一下，幫你分析下情況是有可能的。
你要拿著一把爛牌，網路在多人，也沒辦法讓你不花錢買到奢侈品。
辦法無非就是那樣，要不想辦法努力懷孕，現在這個沒大矛盾，過下去不會更好，但也不會更差。
再不然，周邊找人介紹相親，找個同樣不育的。
缺點是這種情況，你不可能指望男的多優秀，也不可能指望男的主動追你，甚至對你好不好，這都是難說的。
至於找丁克，也別幻想太多，我自己就是丁克。丁克圈大齡男女找不到對象的多了去了。
可以預見，丁克里轉獨身的會很多。
至於不婚不受氣，這也是一種辦法，佛系，草食已經成為廣泛的社會現象。
沒有期待，就沒有傷害。
北上廣的房子大部分人註定買不起，伴侶千依百順，樣樣順心只有在夢裡。
80分的婚姻和愛情，大部分人買不起。60分的婚姻你不要過兩年也下架了，後悔都沒戲。
………題主描述里跟現在男友感情好好的，只是心有顧慮。問題下一群答主，在無中生有造謠男人處心積慮。當後媽那麼容易？一群人惡意揣度不費力氣，題主要信了毀的是自己。我一個丁克，在幫題主分析問題，讓她考慮清楚自己有什麼牌，到底看重什麼。
一群田園女權喊著，不能生就讓丁克接盤，簡直想得出來。
丁克不要孩子，更不會找田園女權。
不客氣的說，回答下那些只知道讓男人付出的田園女權，找誰誰倒霉。
女人的一個天真妄想，不管自己多大年齡，什麼條件，都能甩了現任，找一個對自己千依百順的。
夢那麼好做？
去相親過嗎？主動追過異性嗎？
前不久那個女白領相親多年，到了38歲，只能相親水管工的提問，這都在知乎火第二輪了。
真以為越挑越好？
相親就吐槽相親對象LOW，也不看看自己什麼樣子。瘦多囊你要找生殖科醫生促排，藥物配合作息、運動、飲食全面調養，這些是要長期多方進行，並不是試一試就看效果下結論的。
在這件事上態度是最重要的，不光止你的，特別是他的態度。我說的態度未必是你所說的?對你好?。
如果是我跟一個我不會娶的女人還自卑的女人同居，我也會對她挺好的，不然怎麼讓她繼續跟我睡呢？就像那些搞外遇的男人都對小三很好一樣，因為小三一生最想要的東西他是永遠不會給的，不嘴甜、不買禮物、不裝裝樣子，怎麼留得住小三？
至於同居他在外頭吃完帶點吃的回來、假日偶爾跟你出門買買東西、你生日會給你禮物、你生病了陪你看醫生...這些都不算對你好的範疇，不是說這些叫不好，而是那是同居和交往基本必備吧，是兩人一起生活就願意為彼此做的事。問問那些和女友同居的男孩，他們大多數自己也認為理所當然應該的。
什麼叫真正的支持、對你好？
你說男友願意陪著你備孕，請問要怎麼陪、願意怎麼陪他有明確概念嗎？他願意為你熬那些難吃又難聞的中藥、每天陪你去慢跑40分鐘嗎？如果他願意，並且持續這麼做了，甚至他沒做這些但你真的看得出他在用行動支持你，那麼你的痛苦糾結很值得，這男的的確愛你，是兩個願意為對方付出的人，那麼為一個共同目標一起努力。若之後幾年仍一直懷不上，那不賴你也不賴他，就是有緣無份吧，起碼你也真的真的為彼此努力過了。他也是，你真的看得出他曾為你倆付出、堅持，只是他有他自己的人生方向，那麼也很值。
但如果他就空口一句陪你備孕，實際上這個陪只是在一旁冷眼看著，晚上臨幸臨幸你，但每天慢跑你自己去、你為調理在熬著苦中藥他還嫌味道臭，三不五時左嫌你一句你生不出孩子、右扔一句這一切還不都還怪你...那就最好早點搬出去，和他分手。因為他並沒有像他說的那麼希望你懷孕，也沒有那麼支持你。他只是在他與別人結婚前繼續使用你的免避孕性交價值而已。當然，若你決定未來不婚了，或是拿定主意現在使用他的殘存價值，不去在意他兩年後將娶別人一事，那麼兩人說開繼續一段短期關係也未嘗不可。
你說你相信你懷孕了男友就會娶你，那要是你懷了卻流產了他不要你，你又打算怎麼辦？產台上分娩困難，醫生問要保大人還是孩子，你猜男友保誰？你生了個女孩，他媽說不行要男孩，你會不會成了下堂妻？確定男友會力保你？
這些都是和一個不夠愛你、不夠支持你卻要孩子的男人在一起可能發生的事。
所以，這件事最重要的是態度，你的態度和他的態度。想清楚你自己要的是什麼樣的生活，想要孩子或不想要孩子，還是你為了婚配不得不要孩子。