現在是晚上十一點半，你在幹什麼，心情怎麼樣，或者說你在等一個人嗎？
02-28
睡不著覺。
看著窗外的車來車往，沒有一輛是我的。
看著遠處的燈光寂寞，心裡也涼了一半。
翻身去睡，睡不著。
再翻身去睡，還是睡不著。
翻看赫蘇斯-韋爾塔-德索托的《幣、銀行信貸與經濟周期》，越發睡不著了。
夜慢慢的沉靜下來。
謝邀
現在是南澳本地時間凌晨1點15。我坐在辦公室里，今夜Commonwealth Bank的Mainframe Scheduling輪到我值守，剛剛做完午夜核算，還要5個多小時才下班。現在在刷知乎，聽youtube的音樂，等著待會兒給遠在國內的媳婦通個睡前電話
現在是十一點四十一分。我在床上、蓋著被。整個房間很黑，手機放在旁邊。我半睡半醒的等著你的消息。怕手機沒電，我鎖屏了。這樣手機一亮，我就可以馬上抓起它，回復你。
我沒有可以等的人，只有兩個寧願相信別人也不相信自己孩子的父母；沒錯呀，我很爛，在你們眼裡一直都是，無論我怎麼努力，永遠都比不上別人；受了委屈就只會哭，你們永遠真正愛的人好像沒有包含我的成份，因為我在你們眼裡那麼不堪；我曾經希望自己可以用努力得到你們的認可，因為這份認可對我來說有多重要，可你們並不買單，我有什麼能力，到了年齡就可以嫁個有錢人來幫你弟了？
可現在我不渴望了，以為那顆很愛很愛你們的心已經褪色了，我不期望你們對我的任何鼓勵，我只希望我能更自私，更努力，有了更多物質方面的資源就可以換來自由了
我只想更愛更愛自己，也不會輸，我會狠狠的把所謂的物質踩在腳底，不會讓自己再受委屈現在11:11 很奇怪的事好長一段時間這個數字一直被我留意，不知道為什麼……
現在的我很懷疑愛情這個玩意兒，這到底是什麼鬼！要讓我遇到什麼樣的人？才能讓我產生那種強烈的不可抗力的感覺？是不是有些人一輩子都不會有一次心動。謝邀..
觀星 察月 聽雨 聞風鑒鑒金石 賞賞鳳塘下兩方矮階 繞半個長廊摘落片面花芯黃 避開一床女人香不識天籟之寂靜 但覺無音之迴響莫言清苦 莫問彷徨
憶 上一個初陽等 下一個天亮..現在是凌晨一點五十五分。
本科畢業答辯已經結束了二十天。保研的我應該去實驗室工作，提前開始研究生生活，可是我不願意。我想讀完所有本科書單上的書。我已經給自己找各種理由，推遲了二十天不去實驗室。我處於一種負罪和焦慮疊加的狀態。我和丈夫新婚燕爾，興趣相投。他挑了一晚上的樂高積木，後來因為囊中羞澀選擇了國產山寨。
每一個周末我都在勸說自己去實驗室工作。可每一個周一我都在想為什麼要這麼早開始。後來，我打開了《時間簡史》和onenote。找到今天在地鐵上標註的地方，開始寫筆記。現在是十二點三十分，昨日十二點二十三分懷著忐忑的心情抽完最後一很煙睡覺應付明天的文綜高考，晚安。但回答上限了只好現在發，簡直落寞
現在11點45分，我在上廁所，心情有點不好，然後我在想如何遠離她
此刻的我坐在房間的旋轉椅上 沒有播音樂 沒有喧鬧 沒有多餘的響聲 黑色鐘盤的滴答聲和心跳同步 又到了每天房間最安靜的時候 這種安靜說來倒是有一些心慌 就在打開知乎以前 我在翻看《陪安東尼度過漫長歲月》的綠本 第35頁 這是我第二次看這本書了 說不清楚自己喜歡哪種類型的書 大概是悲觀 現實 宇宙 黑洞那幾類 偶爾也喜歡讀一讀安東尼的這種隨筆 畢竟世界還尚有一點點餘溫. 安東尼不愛標點符號 我也一樣 總覺得逗號感嘆號句號只不過是在白底黑字尚且不能表達清楚作者感受的基礎上增添的裝飾品 但我喜歡這個點. 它不一樣 它代表著一種感受的尾聲.不知道什麼時候想法就多起來 什麼時候再也不愛抱怨 什麼時候就成為了一個小大人 對每件事情都有了自己獨到的看法.記憶中 在我14歲的時候愛看雞湯文 就是那種脫離世俗 盡給你編故事寫文章 瘋狂地告訴你這世界有多好的書本 我不是說它不好 而是它把這個世界寫得太完美了 當你的確應該接受一些悲觀現實的時候一下子緩衝不來.後來一段時間 我沉迷於小說 想想還是挺可笑的 我都不敢相信那一年我抱著7本書去的漫展 哦 雖然最後那位作家只簽了一本 但我還是把它藏到了我玻璃書櫃最隱秘的位置 那時候我還一度沉迷兒童文學的作品 現在想想看 多半只是被那些玲瓏花俏的封面吸引罷了吧.到後來 我15歲那年 讀的書目屈指可數 大概6本 嗯 一個可恥的數目 傲慢與偏見 小王子 悲慘世界 沉默的大多數 城南舊事 老人與海 這還是我翻看15年末的總結才回憶起來的 那時候我覺得有空餘的時間不如睡睡覺 不如逛逛街 不如玩玩手機 於是 放在書架上的書本鋪上了塵用布擦掉 髒了 再擦掉 每個星期如此反覆.轉折在16年3月的一天 我坐在圖書館翻著微博 旁邊坐著一位老爺爺 他有一點駝背 頭髮花白 戴著眼鏡 眯著眼 翻看著一本書 我有一點心虛和慚愧 屏幕上 巴羅的一句話讓我陷入思考 「一個愛讀書的人，他必定不致缺少一個忠實的朋友，一個良好的導師，一個可愛的伴侶，一個優婉的安慰者。」 很可笑的是 我居然認真地想著我缺失的到底是什麼 我放下手機 不敢發出一點聲音.於是在16年生日 父母依我的願望送了一本電子書給我 高科技 很酷很輕很逼真 但沒有了那種嶄新的紙墨香 實話說不大習慣還不大喜歡.
17年 我給自己定的目標是50本書 但最終我只閱讀了34本 這一年年初我敲定了留學的計劃 比別人輕鬆一些 時間富餘一些 我重新翻看了小王子 他告訴我 人難過的時候一天能看到43次落日 後來有一天我很難過 記得那一天 我發了一條朋友圈還有人在下面評論道 見識太少了 一天還有這麼多次落日呢.
再到後來我開始摘抄 那時候我厭倦了讀後感這種框框條條的作業形式 只是單純的讀和寫 深知那幾本不顯眼的本子竟是我一生的財富.到現在 偶爾還是會在人擠人的天車上看電子書 又或是看新聞讀早報 也喜歡在失眠的深夜翻看一些隨筆讓慌亂的自己安靜下來 可以沉浸在喧鬧中讀七堂極簡物理課 也可以在二手書店點一杯咖啡 淪陷於西方莎士比亞和詩人海子的碰撞中去 也愛逛展覽 可以沉淪中世紀的歐洲油畫 也可以迷戀上世紀的國畫 周末的深夜時常有電影陪伴 反覆觀賞同一部電影三五遍也還是能記錄下不同的感受.但即便如此 我也從來不規定自己睡前一定要讀書 什麼時間一定要讀書 讀書這個事情是無止境的 你可以把它當作目標 但切記 它不是也不可能是個任務 讀書這種習慣 影響著我的過去 現在 乃至未來.特別特別思念我的男朋友。他是軍人，他假期珍貴，他很忙，他不方便見我，他不喜歡我，他覺得我不知道。
今晚的夜亮好嚴，想你，想花膽信給你，想打定話給你，想寫烘信給你，想為你嗆朽歌，想為你彈肝琴，想你想的無法膚吸，只想近你一命，虎摸著你攆盤，藍後帶你去看夜坑最釀的熏熏！
晚上九點半，聽音樂和在知乎找一句適合自己心情的個簽。
謝邀…………晚上十一點半我應該在手機上看小說吧…………
每到這個時候就會糾結是睡覺呢還是刷屏呢，往往都是刷著刷著睡著了再睜眼已是凌晨
謝邀。 12小時時差，那時候我在上班，沒那麼多情懷。。
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