出櫃後的體驗？

02-28

樓主不是完全出櫃人士這點要說明
2015回了一趟闊別四年的故鄉、感慨很深、blue上gay 黨成群、但是幾乎沒人敢用真頭像只有我畫了個黃勾勾甚至有人問我你不怕別人知道么？有時候我也問自己我怕么？
印象特別深刻有一次和兩個同學聊到gay的話題對方滿目鄙夷、然而在15年初我一場大病保住小命後發現這世界沒什麼是放不下的、再次相見時我給他們看了我前男友的照片他們問是誰我說我前男友！他們當時的反應是、發現了美洲大陸激動不已一個勁兒的問這問那！好像當初那滿目鄙夷的不是眼前這兩個人
我當時在某國內男裝公司總部做設計師、部門裡三個男的都是gay！
記得我們第一次去北京分公司出差、分公司都是一些非常保守的人、穿著打扮都很大眾化大概第一次見我們這麼浮誇、事實上是因為有個同事穿了一件改良版和服、部門經理穿了個旗袍、平面扎了個日式禪宗馬尾、而我是一身街頭裝！此後他們炸開了鍋

總監特別小心翼翼的問我、那個穿花和服的男同事是不是gay啊？我說是啊！她說我們在後面討論了好久都覺得他是！！
她大概想問我是不是但是不太好意思我就直接跟她說了我也是啊！她很淡定的說那你還挺大方的哦！不過你放心我們很開明的絕對不會歧視你們的！我只是淡淡的笑了一下、後來她們總拿我打趣、說我們說話聲音好溫柔、長得都好斯文之類的、不像他們分公司都是北方大漢看了都倒胃口！
關於被歧視
感受過一次一個男的拍著桌子跟我說我是死娘炮、還是正正常常做個男人、當什麼同性戀、當時整個餐廳的人都看著我們、我就很淡定的繼續吃我的拉麵沒心情跟他浪費口水。
關於父母
我父母自我年幼離異屬於傳統中國式悲劇、在天濃墨重彩一筆就是雙方都不想要我、我從小在各種親戚家長大、也不要以為人性真善美、親戚們都很現實、認錢如此而已、從小沒有什麼朋友、養成了非常獨立的性格、然而也有很大的缺陷、沒有安全感和不懂的怎樣去愛一個人！
至今和父親那邊不聯繫對我來說他只是個路人甲、我媽這邊我的態度是聊的來就聊聊不來就不要聊！雖然沒有主動說過我是gay但是也不差那一步！
好像經歷了那麼多感覺人生沒什麼是放不下的、只是有點遺憾、每次看到別人發文關於他們生活的點點滴滴總覺得有些傷感！給大家一個建議
如果你內心不夠堅強
不夠堅強到可以放下現在的一切

那你不要出櫃因為你最愛的人還是你自己

這個問題要擼一下！！！

我是這個寒假剛剛跟一個好朋友出櫃的，軟磨硬泡了一晚上她終於信我了。以前我是深櫃啊，我特別害怕有人跟我提起這方面的問題，我怕別人會覺得我是怪物，然後大家都離我遠遠的。不過現在我想的是：別人怎麼想關我毛事！你覺得我噁心我又沒有損失，噁心的是你，而且告訴別人我是基佬的感覺真好啊，我就是基佬蛤蛤蛤！我越發覺得自己是基佬並不可悲，相反是老天給了我一個不一樣的人生，那我更要為了自己好好活著。

我現在不怕出櫃，要是有人問起我我就如實回答，能不能接受就不是我要考慮的了。對於以後的日子我也不擔心，人這輩子除了愛情還有好多想去做要去做的，我是基佬我不用承擔那麼多家庭的責任，萬一找不到終生伴侶那我就一個一個的去完成自己的想法好了。看到很多人會因為家庭的原因選擇騙婚或者形婚，我的想法就很簡單了，誰阻止我做基佬我就離開誰，蛤蛤，畢竟這輩子陪我最長的是我自己，我要為自己活著。

最後送一張圖給以後有可能被我找到的死基佬

突然想起了到目前為止的人生中唯一一次口頭上的正式出櫃。

那時，她打電話給我，問我為什麼不喜歡她。

我猶豫再三，決定還是痛痛快快的說清楚，畢竟我也已經拖了一年多，怕出櫃，我也承認我是個渣男，一面渴望有這麼一個好朋友，拖著她，一面又不愛她，還一直當斷不斷。

在電話這頭的我，因為怕室友聽到，壓抑著哭聲，電話那頭的她，也有點哽咽。我承認我對不起她，真心對不起。後來，拖著她聊這個話題直至深夜兩三點。她很平淡的接受了，現在，我們基本上是互相的垃圾桶。

抱歉，我喜歡你，卻不是愛情的喜歡。

愛我的朋友依然愛我，不愛我的人依然不愛我。只是因為我知道可以對哪些人出櫃，而哪些人不值得我說真心話，就醬

最近感覺我媽是真的淡定了……

前幾天和她抱怨日語好難，她問我其他同學都怎麼在學，我立刻和她分享了一個大學同學的經歷，她說你看別人不學得挺快的嗎，可是我說那個同學有個日本男朋友啊，我媽回我：那你也去找一個日本男朋友唄。

我連中國男朋友都找不到，談什麼日本男朋友……

假期和老媽一起看完了藍色大海的傳說，老媽閑著無事，又點開了鬼怪，看到孔劉的臉就吐槽說，這個男主角哪有你說得那麼帥，還是剛剛那個男人主角帥啊。

於是我和她爭了十分鐘李敏鎬和孔劉誰更帥……

反正我覺得孔劉最帥。

給我的好朋友們出櫃之後

（在我自己的公眾號里）

只有一個學長

過來調戲了我一下

說你這個小土豪只是帶點gay氣質哈哈

然而還是很友好

我之前擔心出櫃會掉粉

然後夜沒有人取消關注

反而是一個不認識的人說

「你不說我一直以為你是女生，你情感細膩程度連我一個女孩子都自嘆不如」

我問她你不會取消關注嗎

她說「不會啊，這件事，跟性別無關」

對啊

跟性別無關

我跟你做朋友不是因為你的取向啊

我跟你做朋友是因為你是你

如果我不能擁有明星一般顏值的朋友，有你這麼貼心的人關心我

我也覺得很開心啊

以上是我周圍的人的體驗

我自己的體驗的話

就像上面說的

我之前就一直小心翼翼

沒有告訴別人

然後喜歡的男生

也都非常克制自己

沒有表現出來

在大家面前盡量裝作正常的樣子

然後

我心裡非常的憋屈

真心話不說出來對我來說

很難受

所以

我就隨便挑了個時候

出了個櫃

大家的包容讓我覺得

真誠的面對身邊的人

不需要遮遮掩掩的感覺

真棒

當然啦

我還沒有給親戚之類的長輩出櫃

相信那個比較難

不過

對我們這一輩來說

苦一點

下一輩可能就沒有這樣的問題

我說的對不對？

我是別逼走投無路出櫃的，原來總是想，出櫃後會怎樣，父母去自殺？我要去跳樓？被送進精神病醫院？。。。。。。。。。。。其實出櫃了之後很安靜，沒有什麼變化

前兩天剛剛和父母出櫃覺得和朋友出櫃相比責任更大了覺得被至親接受之後生活必需更加負責才不辜負他們內心的痛苦

不是仍然是該吃吃該喝喝該睡睡嗎。

我和男朋友在三年前出櫃，那時還在念大學。

他的父母倒是挺淡定，既不支持，也不反對。但我的父母卻以死相逼，像很多狗血的愛情劇一樣，我心裡也堅持了一陣，但之後終究順從了我的父母。

如今的我依舊孑然一身，逍遙自在，他和他的妻子卻也過得快活。

祝他幸福。

匿了……