為什麼有的人不需要愛情？|《親密關係與愛情》第一講：親密關係概述

我從事情感和心理方面的教育有十年了。來寫個長篇連載，系統地講一講「親密關係」和「愛情」。連載目錄請見：《親密關係與愛情》總目錄

個人水平有限，不敢吹太大的牛逼。但肯定能幫大家更好地吸引和追求喜歡的人，經營穩定的愛情。

為了讓連載不枯燥，我會講不少「把妹撩漢的技巧」。但諸位切莫沉迷於此。

很多所謂的「戀愛技術」，就好比是虛假簡歷和面試技巧。精通此道肯定對你找工作有幫助。但倘若只會整這些花架子，力不勝任，德不配位，工作干不好，最後還是得滾蛋。

在每一段真正深刻的關係里，最重要的永遠是坦誠，理解，包容，有效溝通，相互支持，以及共同成長。而不是所謂的技巧。

那現在就開始吧。

第一講：親密關係概述

本文介紹了愛情和親密關係的一些重要概念和結論，並附有詳細案例。有的地方可能會顛覆你的三觀，請做好心理準備。

我們先從「親密關係」聊起。

如果你想成為情場高手（無論男女），除了努力做個牛叉的人，你還需要具備兩點吸引力：

第一點，性的吸引。

包括外形、聲音、著裝和氣質的塑造，撩撥調情的技巧，以及性愛技術。

第二點，心靈的吸引。

即有效滿足對方在「親密關係」上的需求。包括接納，支持，理解，溝通，協作，引領，給予對方安全感，歸屬感，聯繫感和價值感，等等等等。

我這一整部連載，主要就是聊第二點。

不少半吊子心理學文章喜歡把親密關係等同於愛情，這是嚴重的誤導。

親密關係（intimate relationships），就是其英文的字面意思，「親密的人際關係」。

只要是「有深厚感情和緊密連接的人際關係」，都屬於親密關係。

也就是說，親密關係不止存在於愛情中，還可以是深厚的親情和友情。

而所謂愛情，就是兩個人之間「性吸引」和「親密關係」的結合體。

（根據斯滕伯格的愛情三角理論，愛情的三個基本成分是：激情，親密和承諾。其中激情是愛情里的性慾成分，而親密與承諾則是親密關係的重要組成部分。 因此，愛情=性慾+親密關係。）

有趣的是，人們對於性和親密關係的需求，全都可以通過愛情之外的渠道來滿足。

比如性可以通過炮友、性玩具、性交易來滿足。親密關係可以通過和親人、朋友、甚至寵物的感情來滿足。

這也意味著，當人們通過其它渠道分別滿足了性和親密關係的需求之後，對愛情的需求將大幅降低，甚至不想談戀愛。

現實生活有不少這樣的人，他（她）們通常各方面都比較出色。

他（她）們擁有充實的事業和生活方式，有豐富多彩的興趣愛好，有感情深厚的家人，有彼此關心支持的摯友，有共同打拚的夥伴，有臭味相投的玩伴，有精神交流的對象。

當然，還有穩定的性生活渠道和高質量的性伴侶（們）。

當擁有這一切之後，不少人會覺得：愛情是個啥玩意兒？又累又浪費時間！

而很多喜歡他（她）們的異性，還總認為他（她）沒有愛情，生活不完整，幻想自己能成為他（她）唯一的愛情歸宿，把他（她）從孤單寂寞冷裡面拯救出來。

歸根結底，是這些人自己缺少親密關係，渴望愛情。他們很難理解那些不缺少親密關係的人，居然可以不需要愛情。

所以，深刻理解愛情的第一步，就是懂得：愛情根本就沒人們想像的那麼重要。親密關係才真正重要。

而親密關係之所以重要，是因為它能滿足人類的「歸屬需要」（need to belong）。即「與他人密切接觸，被他人認同、接納和支持」的需要。

擁有良好親密關係的人，無論是認真談戀愛，還是泡妞撩漢，又或者是經營人脈，玩轉社交，都能保持極佳的心態。遊刃有餘，進退自如。

反之，你的親密關係出了問題，你生活的各個方面都會出狀況。

更坑爹的地方在於，當你的親密關係出了問題，導致生活出了狀況，你還意識不到罪魁禍首竟是親密關係。

有沒有被繞暈？

我來講兩個令人扼腕的真實案例吧（隱去了個人信息）。

老張是個有點固執，工作認真負責的人。

快30了，學業工作都不錯。但由於性格太固執，人際關係不咋地。沒什麼朋友，和家人關係也比較淡漠，一直沒談過戀愛。

16年12月，老張通過中介包養了一個長腿女研究生。一次性包養半年，每個月至少陪六晚，每晚次數不限。

第一次啪啪啪之後，老張就愛上了這個妹子。妹子說自己是雙十一借了不少錢剁手，想趕緊賺錢還掉，不得已才做這個。老張聽了心疼不已。

接下來，老張開始認真規劃兩個人的未來，比如把包養的錢翻倍，要求妹子以後別做了。老張每天都會發微信噓寒問暖，體貼備至。

而伴隨著付出的，是老張在情感上無止盡的索取。

老張不能忍受妹子回消息緩慢，對自己不上心。哪怕妹子提前告訴老張要複習考試。

妹子挺有職業道德，哪怕學業再忙，也會安排時間陪老張過夜。但老張並不滿意。他要的是戀人般的約會，他要和妹子一起吃飯逛街看電影，他要「有情感的交流」。

倘若妹子說沒時間約會，老張就會發脾氣，然後以金主的身份強制要求妹子答應自己，甚至威脅要去妹子學校找她。

總之，老張把自己當成了妹子的男朋友，還是那種控制欲超強的男朋友。如果妹子不答應約會，就各種手段威脅。

第三次見面，老張買了兩張演唱會的票，總共四千塊錢。老張想著第二天帶妹子去看演唱會，然後就對妹子表白。

妹子當晚卻在床上說：我們結束吧。我可以把錢還給你。我做不了這個。我被你罵，被你控制。我一點都不愛你，卻不得不跟你做愛。

老張一下就失戀了。閉上眼睛就是天黑。

他不明白髮生了什麼。他對妹子那麼好，可妹子寧願把翻倍的包養錢還給他，都不願意跟他談戀愛。

老張來找我的時候，就連我這種國家級的道德標兵都不禁產生了一絲忿忿不平的想法：尼瑪的，人家一長腿妹子免費被你睡了三晚上，你還有啥不滿意的？我咋就碰不到這樣的好事？一見面就愛上包養對象，還希望對方也愛你，你TM四不四傻？

我問老張：如果從頭再來一次，你會怎麼做？

老張說：我不會再要挾她。我要跟她講道理，讓她同意跟我談戀愛，並且讓她明白自己錯在哪裡。

讓她明白自己錯在哪裡……

錯在哪裡……

在哪裡……

哪裡……

里……

我無語凝噎。

一個月以後，老張來找我：念哥，我又找中介包養了一個大三的學生。也是我喜歡的類型。這次，我要好好跟她談戀愛，再也不能犯上次的錯誤了。我已經跟她說了我的想法，她同意只跟我一個人。但我發現她還在手機上聯繫別的金主。請念哥給我點建議，怎樣才能讓她跟我認真談戀愛？

我腦殼有點疼。

我帶著最後的希望問他：你一定要在這樣的關係里尋找愛情嗎？

老張誠懇地說：念哥我知道你的意思，你是說這樣的交易關係不適合談戀愛。我呢，是有兩點考慮。第一個，凡事都要努力爭取一把嘛。不能一開始就說不行。這次我也想努力一把，有問題就解決問題嘛。第二呢，我這也是通過實踐積累經驗。我知道我這個人的缺點，就是固執，強勢。上一個妹子就是這樣被我嚇跑的，也是我這麼多年沒能談戀愛的願意。所以我這一次想改一改自己的毛病，看看能有什麼不同……

我長嘆一口氣，說了肺腑之言：老張啊，看來你考慮很久了，也想了很多道理來支持自己，我就不反對你了。我就給你講講我對你的感覺吧。你的性格問題只是小問題，你能意識到它，以後就能改善。你真正的大問題是生活中長期缺乏親密關係，太缺少別人的關心和支持。現在遇到個跟你很親密的女人，哪怕是假的，用錢買來的，你都會愛上。你太孤獨了，說真的我很心疼你。包養就是一場交易，你也知道這點，還是控制不住要找真愛。你如果只愛一次，還有可能是真感情。但你次次都愛，而且每次都是第一面就愛上，這就真的有問題了。我不覺得這是愛，我覺得這是饑渴。我真心建議你先不要想愛情，平時多參加各種聚會或者興趣課堂，多認識一些女性。倒不是要你去泡妞，你暫時還泡不到，因為你心態太急。我是要你和她們做朋友，多經營一些高質量的異性友情。至於性生活，可以花錢買嘛。總之，別那麼急著戀愛。你只有在愛情之外也擁有這些充實的人際關係了，你才能從容面對愛情。我不是說包養的就一定不能愛，可你至少先把這包養的半年度過去了再看看感覺呀。你一開始就這麼著急確定關係，這不是愛情，你只是想找個人把你從孤獨里拯救出來。

聽我說完，老張眼眶都紅了。他說：念哥你戳到我痛處了。我是真的孤獨。我一個人扛了這麼多年，我太累了。你說的是對的，我現在的狀態不是愛情，只是在找救命稻草。但我還是不能聽你的，哪怕是救命稻草，我也想試一試……

再後來，我和老張就沒見過了，不知道他近況如何。

第二個案例的主人公叫兔子。

兔子很漂亮。有好看的梨渦，大眼睛水汪汪，身材比例也挺棒。

兔子有嚴重的「冒名頂替綜合症」（Impostor Syndrome，下文簡稱「IS綜合症」），即認為自己配不上自己所擁有的一切。

在比較成功的人群中，有大約三分之一的人有「IS綜合症」，而這其中女性又遠遠多於男性。必須強調的是，這並不是男女生理（sex）上的差別，而是社會性別（gender）塑造的緣故。很多女孩從小被教育不要鋒芒畢露，所以她們更容易否定自己。正如波伏娃所說的：女人不是天生的，而是被塑造的。

相當一部分漂亮女生都有「IS綜合症」。她們覺得自己之所以被人喜歡和讚譽，生活處處有便利，只是因為長得漂亮。她們內心認為，除了美貌，自己其實是平庸而普通的。

與此同時，她們在生活中又很難拒絕美貌帶來的種種便利，接著又因此而產生負疚感。這反過來加重了她們的「IS綜合症」。

男士們注意了。如果碰到這樣的漂亮女生，你習慣性地讚美她，其實是和她的自我認知不符的。讚美會給她造成壓力，讓她想要遠離你。她不願意被你看到她的「廬山真面目」。

更令你不爽的而是，你常常能看到一些性格溫順的漂亮女生，成天被她那傲慢自大目中無人的傻逼男朋友指責打擊，說她這也不行那也不對。妹子痛苦不堪，卻又離不開他。搞得你都想替天行道了。

你還別不服氣，這樣的男朋友是妹子自己找的。他的指責和貶低，常常與妹子內心深處的自我認知相符。妹子跟他待在一起反而覺得輕鬆。

我說這些，是想讓各位理解這種心理。男生們不要輕易把它當成泡妞技巧用，遇到美女就故意打擊對方，到時候你怎麼死的都不知道。首先，並非所有漂亮女生都是這樣。再一個，你不了解女生，打擊不到點上，反而會弄巧成拙，更讓人討厭。

讓我們回到兔子身上。

一般女孩想要的一切，兔子幾乎都能得到，除了長久的愛情。

從小家境好，學習好，性格乖巧，人也漂亮，所有人都寵著她。大學去了美國一所不錯的學校。回國後第一次找工作就進了一家大型金融機構的總部。工作第二年，年薪超過了50w。

看上去簡直完美。

可兔子一直惴惴不安，覺得自己很平庸，一切都是運氣好。從小讀書沒覺得自己多聰明，就是上課認真聽講，成績一直不錯。畢業回國找工作，也不是因為實力強，反正投了簡歷不知道怎麼就被錄取了。後面發展不錯，不是有什麼突出的工作能力，而是部門好，領導提攜。

非常典型的「IS綜合症」。

兔子來找我是因為愛情出了問題。

但凡兔子看上的男人，沒有她撩不到的。只要對著男人溫柔地笑，對方就會主動來追她。漂亮女人的優勢你不得不服。

但接下來的過程就相當奇葩了。在度過短暫的熱戀期之後，兔子會變得非常焦慮，擔心哪一天男朋友就不愛自己了。然後就會神經質地尋找男朋友「熱情褪去」的蛛絲馬跡。

通常女孩子在戀情中沒有安全感就會比較作。兔子則是根本不敢作。一旦發現男朋友「可能」對自己不上心了，兔子就會變得低姿態，非常卑微，百依百順，企圖「挽回」即將拋棄自己的男友。常常搞得男朋友也莫名其妙，壓力巨大。最後越來越壓抑，真的就會跟兔子分手，或者是劈腿。

每次戀愛都是如此，可見與對象無關，問題在兔子自己身上。

兔子第一次來找我的時候，我覺得問題應該是出在「IS綜合症」上：剛談戀愛的時候，兔子是被男朋友當做高高在上的女神。 而她又覺得自己很普通，配不上女神的位置。於是就害怕時間一長，男朋友會對自己失望。越害怕就越焦慮，越焦慮就越卑微。最後搞得一地雞毛。

兔子自己也覺得這是問題的根源。

可是過了一段時間，兔子的戀愛焦慮依然沒有得到緩解。

我開始意識到，事情並沒有那麼簡單。

第一，吸引兔子的並不是這些男人本身有多麼優秀，而是他們對她的熱情和體貼。

第二，以兔子的家境和收入，她並不需要別人在生活上關照她，或者給予她經濟和事業上的支持。一般這樣的女孩，在真正遇到心動的男人之前，都是很享受單身生活的，想去哪玩去哪玩，想幹什麼幹什麼。但兔子根本沒辦法享受單身，她總是要不停地談戀愛，就像是溺水的人，愛情就是她的救生圈。

這兩點是「IS綜合症」沒辦法解釋的。

於是一方面我讓兔子去看精神科大夫以及心理諮詢師，確診了她有廣泛性焦慮。 （PS：心理諮詢師沒有處方權。各位如果遇到嚴重的焦慮或抑鬱情緒，長時間都無法走出，可以同時看精神科大夫和心理諮詢師。）

另一方面，我開始深入了解兔子在愛情之外的親密關係。

我發現，兔子雖然從小備受寵愛，但她內心裡和父母的關係非常疏遠，也沒有什麼真正交心的朋友。原因就是那該死的「IS綜合症」：害怕讓親密的人失望，所以乾脆遠離所有的親密關係。

這時我才意識到，兔子在愛情上的困境，其實和老張是一樣的：由於在愛情之外的人際關係中缺乏親密關係，無法滿足其「歸屬需要」。致使他們把對親密關係的所有需求都放在了愛情里，對愛情極度渴望。

區別只在於，老張對女人沒有吸引力，而兔子對男人非常有吸引力。所以老張是屢屢愛上包養的對象。兔子則是得到愛情不難，卻過度恐懼失去愛情。

也就是說，並不是「IS綜合症」搞砸了兔子的愛情。而是「IS綜合症」搞砸了兔子在愛情之外的所有親密關係，這使得孤獨的兔子把愛情當做救命稻草。總是被熱情的男人感動，輕易愛上，卻又害怕失去。一個如此出眾的姑娘，活生生變愛情的乞丐。

這兩個案例就講到這裡了。

老張和兔子的情況絕非個例。

我做情感諮詢十年來，遇到數不清的男生女生在愛情之外幾乎就沒有親密關係。

大家都越來越宅。遊戲和綜藝佔用了太多的時間。層出不窮的社交軟體使得人們不斷結識新的朋友，卻沒有耐心經營舊的關係。結果就是認識的人不少，深厚的感情沒有。親情淡漠，友情缺失。

這導致他們一旦開始戀愛，就把對親密關係的全部需求都放在了愛情上。

而愛情又是排他的。人們可以通過不同的親情友情來滿足親密關係的不同要素。但愛人卻只有一個，這唯一的愛情不得不承擔親密關係的所有要素。

於是乎，他們要麼就輕易愛上對自己好的異性，要麼就是愛情頻繁出狀況。

他們會對愛人有過高的期待，並給愛情賦予很多深刻的意義。

他們還常常認為自己是「愛得很認真很嚴肅」的人，並引以為豪。

愛情表示：這鍋太沉，我背不動。

反之，對於那些在愛情之外也擁有良好親密關係的人，愛情則會變得簡單輕鬆。

彼此看對眼了，約約會，上上床，開開心心地待在一起，每天都待不膩，這就是愛情了。沒那麼多深刻的意義。

簡單輕鬆不代表愛得不深，反而是更健康的愛情狀態。

說個政治不正確的，這樣的人如果學老張包養妹子。不強求妹子的感情，也不做什麼規劃，就是輕鬆愉快地相處。沒準還真能把交易關係處得像戀愛一樣開心呢。

以上還只是親密關係對愛情的影響。

而大量研究表明，親密關係的質量還會影響到一個人的身心健康。

看一眼親密愛人的照片，能有效緩解疼痛（Master et al., 2009）。

當被他人接納和支持時，傷口會癒合得更快（Gouin et al., 2010）。

比起那些擁有美滿親密關係的人，缺乏親密關係的人在多種健康問題上都面臨更大的風險（Hawkley & Cacioppo, 2013）。

親密關係喪失的年輕人免疫反應更弱，更容易罹患感冒和流感（Pressman et al., 2005）。

一項歷時九年的調查表明，缺乏親密關係的人在這段期間的死亡率比正常水平高出兩到三倍（Berkman & Glass, 2000）。

既然親密關係如此重要。我們到底該如何嚴謹地定義親密關係呢？親密關係和泛泛之交到底有哪些不同呢？

根據社會滲透理論（Social Penetration Theory），親密關係主要有四種類型，它們分別是：

1、肢體親密。（彼此之間可以有親密的肢體接觸）

2、情感親密。（待在一起開心，有情感上的連接）

3、思維親密。（能在思想層面交流和共鳴，就像馬克思和恩格斯）

4、親密共事。（能夠親密無間地配合協作，肩並肩共同克服困難，完成任務）

我將在第二講「親密關係的類型」里詳細解讀這四種親密關係。每一個頂級的情場高手，都能夠熟練地建立和駕馭這四種親密關係，並自由切換。

而學界普遍認為，親密關係和泛泛之交至少在七個方面存在不同，它們分別是：

了解程度（knowledge），

相互依賴性（interdependence） ，

關心程度（caring），

信任度（trust），

應答性（responsiveness），

相互一致性（mutuality），

承諾（commitment）。

我將在第三講「親密關係的性質」里具體講解這七大要素。並詳解如何在你的關係中滿足這些要素。

有的朋友讀過羅蘭米勒的學術專著《親密關係》，可能會疑惑那本書中提及的親密關係的性質只有六個，到我這裡怎麼變成七個了（多了一個 「應答性」）。

事實上，親密關係的七大要素是近些年學界的共識。羅蘭米勒的《親密關係》從第七版開始，已經更新為七大要素。這部專著的最新版是2017年11月份出版的第八版（我可能是迄今為止唯一的中國買家）。而中文版只出到了第六版。所以大家看到的親密關係要素只有六個。

好了，對「親密關係」這個概念的簡單概述就講到這裡了。接下來我將帶著各位深入剖析親密關係，並學習如何在生活中構建和經營高質量的親密關係。

最後留個小小的互動話題：

你在愛情之外是否擁有高質量的親密關係呢？愛情之外的親密關係是怎樣影響你的愛情的呢？

我們下次更新見。

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剛剛看到一個答案，和我專欄里講的情況類似。大家可以看看：匿名用戶：匿名分享一個從未說出口的秘密怎麼樣？

14歲碰到迄今為止最愛的人，交往6天給了第一次。

7歲父母離異，原因家庭暴力。父母雙方分別組建了新家庭，我和爸爸住一家人住。一家人都對我很冷淡，不把我當自家人，我多吃塊肉都會被悄悄看一眼那種。

和最愛的那個男孩子在初三分手，他喜歡上另一個非常美麗俏皮的女孩子，和我分手的原因是因為我沒那女孩漂亮沒人家瘦。

我悲痛欲絕，放下狠話，一定要成為他歷代女友中最優秀最漂亮的一個。

後來一心撲到學習上想考個好高中證明自己。最後逆襲了，我人生中第一次逆襲，考上了市重點高中，原本底子很差，只能考職高。目前的人生巔峰就在中考，後來被學校還請回去給新初三做演講，那時的快樂真的是最純粹，最讓我自豪的。

但分手的一個對我非常深的負面影響，就是自此陷入對外貌身材極度嚴苛的漩渦。160的身高。從126減到92斤。

超過95斤就會陷入極深的自我否定中，會無法進行正常的社交，會只想天天在家裡不想見人，和人說話不敢正視別人，總覺得超過95斤時自己膀大腰圓，走路的樣子都是油膩笨拙。

減肥期間抑鬱自閉，除了看書看手機沒別的娛樂活動，沒有朋友，也沒有親情的慰問，就是活著和死了沒什麼區別，沒人在乎。

那一次戀愛對我影響實在是太深，我愛了他，記了他5年，5年強忍著一次沒見他。

高中時每一次熬夜學習，我都告訴自己，我一定要考上名牌大學，我一定要90多斤去見他，我一定一定要爭這口氣。

那段時間真的是經常一邊寫卷子一邊眼淚啪嗒啪嗒的往卷子上掉。

後來高考失利，只超一本線20多分，去了普一。 但還是見了他，和我想像中一樣外形的自己，穿著自己最愛的白色百褶裙，和他在咖啡廳，蔓著青藤的吊椅上，故作釋懷，輕描淡寫的說了這些年憋著一股勁兒為他吃的所有苦。

他面露愧疚難過，還如我所願的，雖然強忍著，仍是控制不住流下淚水。

真好，他哭了，後悔了，我一下釋懷了。

後來我遇到了第二個愛的人。

他的出現像一個驚喜…………怎麼說？

好似我低著頭，環抱雙臂在刮著凜冽寒風的暗夜中行走了很久很久，忽地望見一處散著暖光的驛站可以讓我停靠休息。

我太長時間沒有動過心了。加之過度學習的苦悶，沒有親人關心的惆悵，亦沒有無話不說的同性密友。

所以這麼多年的滿腔熱情，全傾瀉於他。

可惜，他有家。

每次和他做時，我都覺得自己恨不得把他揉進身子里，我擁有不了他，和他沒有結果。心裡苦澀，只有他進入我的時候才能感覺到他是我的。

他也是如此。他覺得我是太複雜的小女生，渾身充滿不安全感和自由感，而且我正值女生最青春最有吸引力的年華，加之我本身不安份，又喜歡吊著他，他也沒有安全感。

我們做的時候像《色戒》里的易先生和王佳芝，全身心投入，激烈。

只有做的時候我才什麼都不用想，才會忘了生活的苦悶，才會覺得我被需要，被愛。

有時候做的多了下體磨的疼，卻還是會主動坐他身上開始親他。我沉溺與他接吻，勝於喜歡和他做。最喜歡像小貓似的，一遍遍舔舐他嘴唇，眼眸低迷看著他，直到他主動吻我，撫摸我，再順勢輕輕把我放倒，繼續進入我。

做到後面真的磨的疼也不舒服，但我就是想和他在一起，看他為我賣力。

我太想被愛了。

我好好學習，對考好成績有執念，曬10 KM跑步，學吉他，看好多書，電影充實自己。做一切一切大眾認為值得誇讚的努力，就是想被愛。

被親人，被朋友，被戀人愛。

後來，和他分手了，因為我生病的時候他有時間有機會也不來看我，甚至沒給我打個電話問問。

我受不了他不關心我。

是的，我在感情上是極端的。很難眼裡容沙子。

明明總是愛的要死，渴望的要死，偏偏裝作拿得起放得下，好聚好散的淡然樣子。

總需要對方陪我，對方主動低頭來證明他愛我。

其實主動拉黑所有聯繫方式，端著從不低頭的，只能幹等著對方來挽留的，才是最被動的。

曾經對專一的苛求和渴望，一度讓我失去對愛情的信心。

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（歡迎關注公眾號「劉念Lewis」，我正在號內連載《親密關係與愛情》，《吸引和追求的藝術》兩本書。）

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