用書治病

02-28

今天，想休息的時候，我泡了一壺茶，打開了音樂，從書櫃隨意拿下了一本書《我更喜歡努力的自己》。宿舍今天只有自己，拉開窗帘，讓自然光進來，讓外面的空氣進來，靠在椅子上，一邊吃著紅棗，在自己最舒服的狀態下，開始看書。

當時，我買這本書，是因為我喜歡它的標題，符合我那時的心境。書看的很快，輕鬆的文筆下，作者講了很多自己的觀點和對現代生活的一些看法。我看完兩個部分，停了下來。這本書就像一面鏡子，完全照出了我內心一些理當然的認知和想法。我要開始承認，我一直都有寫愚蠢和自己以為是了。

第一部分關於愛情。我沒有戀愛經歷，但我也理解作者對於愛情能加給生活的美味和意義，也贊同愛情並不是人生活的全部。作者很有智慧，對於愛情之於人的意義說得客觀、全面。作者舉了一些現代生活典型的例子，一些女性愚蠢的選擇和觀念。一開始，我也是旁觀，因為我認為我不可能把自己的命運交給一個男人，我不會為了錢去出賣自己，我不會完全依靠另一個人來生活。但看到後面，看到作者最後提出的愛情是兩人平等的地位，再提到擇偶觀點，談到一些女性趨向找年長的男朋友這個現象時，我意識到自己的問題了。雖然我一直以獨立要求自己，但自己說到選擇男朋友的條件時，都自然的希望對方比較自己大、比自己成熟。這樣很多事情他可以給我指導，很多事情我可以依靠他。雖然，歷代以來，男女的相處模式，多是男性能作為女性的依靠。但我以它為標準，真的應了作者說到的病態的女性的表現。我內心的想法就是帶著目的的，一開始就是要求對方能為我做些什麼，那以後我真正戀愛了，也不能好好處理好戀愛中的關係。而且這個潛在的，對我而言很理所當然的想法，是我現在獨立路上的一塊巨石，而且我還看不到它，還一直以為自己的觀念很正。現在，我的大腦中的限制又少了一些，雖然這樣說很大、空，但，我的想法真正自由了一些。

第二部分是關於愛。「先學會愛自己，才懂得如何愛他人。」這句話，我以前一直理解錯了，或者說，根本沒有理解。我審視自己的生活狀態，我發現是一個極度不懂得愛自己的人。前面提到，我是喜歡這個標題《我更喜歡努力的自己》，才買這本書。我上大學以來，有很多目標，但我完成它們的過程，不是出於「愛」，而是出於「恐懼」。我每次期末考試，都很緊張，怕自己考不好，每次精神緊張焦慮，考試是我最討厭的一個時期。而從小到大，這種恐懼一直定期出現，害得我神經緊繃、體溫上升、徹夜失眠，這樣的自己根本無法真心關心周圍的親人朋友，而是把讓自己緊張的學業放在第一位，不得不說，真的很自私。我上大學後，有跟多經歷，想的更多了，知道自己極度厭惡焦慮的狀態。我還嘗試讓自己學會從容的度過對自己重要的時期。事情按部就班時，我表現的好不錯。一到麻煩一點事情上，又開始身體自我虐待了。我的努力方式讓我不想再第二次經歷那種時光。一開始我準備考雅思，抱著自己應該竭盡全力，盡自己所能的學習英語，任何與學習無關的事情或者低效率的狀態都會帶給我很大的愧疚感。而且從來都沒有弄清楚，我這麼不正常的原因在哪。但我現在知道了，很簡單，做任何事情的出發點應該是「愛」，愛自己，而不是害怕、恐懼自己做不好。可能，恐懼和愛能使人達到一樣的結果，但當中的過程完全不一樣，而且人一直活在對自己的煎熬中，無論是行動上的不顧身體健康的努力，還是精神上的種種的做不到的愧疚感和達不到目標的恐懼感，總有垮掉的時候。而且看到我很多同齡人，他們或多或少也有這樣的問題。能發現這個問題，對將來的生活是一個很大的轉折點。知道病因了，之後才會開始注意，才會試著去調整。我希望其他活在自己都都沒有發現的「恐懼」中的人，也能快點知道自己的問題。換種心態、換種方式來努力。