你經歷過最孤獨的時刻是怎樣的？又是如何解決的？
自從開始工作之後，越來越能理解孤獨這個狀態了，在帝都周邊有很多年輕人，離開家鄉為了追求自己想要的生活開始闖蕩，身邊沒有發小同學朋友，離開大學社會孤身一人步入社會，很想知道曾經經歷過孤獨的人是如何戰勝孤獨的
五月份，一個人坐16個小時的長途火車，坐了三次，其中一次，對鋪有一個老爺爺，有一句沒一句的聊著，他問我一個人去幹嘛？我說我要去看貝加爾湖。他說那裡很美，我知道，我在火車上就已經領略過它的美，只是沒有人一起分享。車上的孩子總是在偷偷的看我，可能這個黃皮膚，黑頭髮，總是發獃的傢伙在他們眼中神秘又好奇吧。
這張照片是我在貝加爾湖邊拍的，那天湖邊幾乎沒有人，和兩個俄羅斯大姐姐聊了幾句。被當成風景拍了好幾張。我就這樣一個人坐在那一整天，抽著煙，看海鷗，各種思緒混亂，我想家，也想我的朋友。想知道我喜歡的人在幹嘛，拿出手機又不知道將電話打給誰。
不經意間抬頭，發現太陽已經要落山了，我知道，今天又要結束了。明天，或者更久之後，也還是要自己一個人面對生活。我必須去發現生活的美好，我後仰躺倒在地上，這種感覺真好。一個人的生活持續到了今天，偶爾還是會覺得孤獨又無助。其實有沒有什麼要做的，也沒用什麼能做的，帶上你的希望，去發現，去接受。黎明前是最黑暗的，可能其他人睡著，而你醒著吧？考研。
本科階段逃課打遊戲，學習很差，經常掛科。在同學眼裡就是渣，輔導員把我當雞雜辱罵。大四別人找工作的時候，我心想這個爛學校畢業找個爛工作以後豈不是屌絲一輩子？老子還想掙大錢娶白富美呢。於是開始複習考研。這段時間最孤獨。同學都很瞧不起，輔導員也不正眼瞧。08年冰災那年，天寒地凍，早起晚歸。晚自習，自習室10點關門，回宿舍，洗洗準備睡，第二天6點就要起床背英語單詞。宿舍11點熄燈，舍友卻在宿舍改接電線，打電腦遊戲到凌晨，期間電腦屏幕發出的光線忽明忽暗，鍵盤滑鼠聲啪啪啪不絕於耳。蒙眼和堵耳朵都無濟於事，我根本無法入睡。跟室友溝通」能不能早點睡？」
室友遊戲毒癮發作，得來的答案是「這是我的權利，我交了電費的，別的宿舍都這麼干！」我在心裡罵了一句「雞雜」也沒吵了，不懂道理的人你吵也沒用。後來準備搬去校外，晚上走到學校後門口（墮落一條街），左手邊是一排賓館，看到一對對情侶們開心的去開房。右手邊是一排網吧，那曾經是我的家。不行，來這種地方還考個蛋。決定不搬了。白天一個人去自習室（因為學習好的同學都不願意帶我，他們都有一個群體），晚上自習室在宿舍帶著耳機盡量看書到深夜。之前玩遊戲的幾年，基友都不少。後來不打遊戲改學習了，遊戲基友疏遠了，學霸又不接納我。一條狗，長期跟狗伴們玩，有一天他突然想變貓。狗伴們就不樂意了：「你狗就是狗，為什麼要變貓？」 ，貓也不樂意了：「貓的世界你不懂，你就該跟狗玩。」那段時間過得不貓不狗的，要知道，改變是很痛苦的。受盡鄙視不說，而且缺乏交流談心的夥伴。沒找工作，擔心考研考不好，基本走投無路。孤獨，壓抑，焦慮，英語好難，馬勒戈壁，躺在床上，這些情緒伴隨著室友打遊戲的噪音和噪光里更加劇了，而且宿舍沒有空調，那個冬天是真的好冷。幸好老天眷顧，考研結果比較理想。瀉藥最孤獨嗎？一個人去醫院吧。住院的三個月，一直是自己一個人。父母除了送衣服和偶爾過來簽一些必須要監護人親自簽名的手術單，其他時候真的是自己一個人。其他人做手術，一出手術室家人就會迎上來，但是我沒有。孤孤單單的被護士和醫生推到留觀室再推回病房。臨床的阿姨，家裡人天天送飯，天天有人陪，有人給她剝橘子，有人給她削蘋果，我呢？蘋果洗洗連皮啃。好在我上輩子拯救了世界，勾搭上一個nice的主治醫生。會在下班或者空閑的時候陪我聊天，會在我深夜失眠的時候把我帶到值班室，會在科室醫護人員訂外賣的時候分我一份，會在出了手術室處置室後一路陪著我告訴我一切都會過去。多虧了他，那最艱難的三個月，我熬了過來。多虧了他，讓我在冷冰冰的醫院感到了一絲溫暖。為所有醫護人員瘋狂打電話。你們都是好樣的。
願所有的醫護人員被世界溫柔以待。
一個人坐地鐵，路程比較遠，可能是真的累了，帶著耳機聽歌，問我旁邊的阿姨能不能靠在她的肩上睡一會，後來睡得實成了，阿姨到站叫醒我，我已經過站了。我不止一次睡著過，有時候坐到了最後一站，可是阿姨叫醒我的時候，我出了地鐵車廂，真的覺得好累，陌生的人，陌生的地鐵站，陌生的肩膀。
謝邀。
某天我自己坐車到距離自己十來公里的地方，一個人逛商場一個人去天空之城擼貓一個人去玩投籃機和街機。
回來的時候我發現自己沒有零錢坐車，又不想打車。
於是我走了十幾公里回宿舍。
路上我吃著隨身帶著的彩虹糖，累了就找公交站坐一會兒抽根煙。
我還把沿路能逛的公園啊景區啊全逛了一遍。
路上有一大隊人騎小黃車。
海邊有好多情侶閨蜜和拍婚紗照的。
公交站旁邊打掃衛生的大爺大媽聚在一塊兒聊天。
而我只有一個人。
跑題了，這不算我經歷過最孤獨的時刻。
不過我覺得這樣算是夠孤獨了。
孤獨如何解決？我覺得是適應吧。
一個人久了，就不覺得孤獨了。
瀉藥最孤單的時候嘛我也不知道自己有沒有經歷過因為內心比較脆弱
所以總覺得是世界末日
如何度過嘛死不了就只能繼續活下去咯既然死都不怕還怕活下去嘛別覺得死了會輕鬆死了只會讓hater 開懷大笑所以這可能是我度過艱難時期的信念因為不想讓hater活得太好太開心哈哈哈孤獨什麼的特別正常嘗試著去和孤獨握手言和吧
人總要長大的祝好一六年的冬天 我剛從部隊退伍 混了半年大學就到了春節 想了很久 還是沒有地方可以去 就一個人去了青島 因為是春節 賓館的房間便宜得很 我就長租了一個房子 房號是308
北方冬天冷得厲害 冷得足夠讓一個人失去人生意志 每天我的生活就是 早起起來健身 然後待在十平方不到的小房子里 一個人看書 寫一篇遙遙無期的長故事 故事裡 所有我喜歡的人都活著在 主人公是一個任性純粹的孩子
隔壁間有一對情侶 他們恩愛得恨不得讓所有人都知道 每天會在半夜回來 然後呻吟直到深夜 但是除了他們之外 賓館只有我一個人 所以我確定他們針對得是我 甚至過了幾天 賓館的老闆實在思鄉心切 也趕回了家 於是 整個賓館就只剩下他們和我 每次見到面 我們都彼此一笑 聊以慰藉 有時候他們叫得放肆 根本絲毫不顧及我的感受 一怒之下 我就用更大的聲音叫回去 他們聽了 才肯收斂一點
房間里沒有窗戶 房間里是濃郁的黑暗 這讓我很滿意 黑暗會給人一種安全感 到了下午 青島的陽光很熱情 我不忍心拒絕它 就掩著門 放一縷陽光進來 我就一邊抽煙 一邊考慮怎麼把故事寫下去 看著那縷陽光終於走了 才關上門
有時候寫到深夜 我會突然心血來潮 裹上大衣去街上逛逛 竟然有淡黃色的路燈 還有稀疏的幾輛車 在夜裡開足了馬力 向天邊飛去
我會不斷地走 累了就在哪裡坐下 抽根煙 腦子裡會突然跳出來一個很久遠的記憶 無端端想起那些些離我而去的人 也會莫名想起某個人漫不經心說過的一句話路上的人很少 偶爾有一個都會讓我驚喜不已 我看著他們 會在心裡想 多好哇 其實總有人在陪你 以某種方式 有時候馬路上一片空曠 我突發奇想 原來就在這一秒 甚至下來的這分鐘 十幾分鐘 這段馬路只屬於我一個人 沒有人看過這一秒的這一條馬路 全世界只有我一個人 再看著它 甚至我想 可能在這個時間 全世界只有我一個人 蹲在馬路中央抽著煙
真正到了春節的那天晚上 看著安靜沉默的手機 看著房間里的電視 電視上的人 都歡天喜地 滿臉幸福的樣子 我還是沒出息地會難過幾秒鐘 但是這幾秒鐘會更快被我忘掉 因為孤獨兩個字 它陪伴了我在這個世界上的全部生命 相比於熱鬧無聊的日子 我更喜歡一個人孤獨一點 有那麼一次 我真心實意地愛上了一個姑娘 但是事與願違 我已經孤僻慣了 再也包容不了一個熱烈的人
那不算我的問題 只是我的人生常態
我遇到了我現在的愛人。
謝邀，高中畢業之後沒有去上大學，今天去找工作了。剛開始工作那幾個月真的很不甘心，為什麼別人家的孩子都可以去上大學，我就不可以去上大學？剛開始的時候，我找了一份每天重複一樣事情的工作，就是把加工好的產品套上包裝袋。我不想和別人說話，那幾個月的話，白天就是工作吃飯，晚上就睡覺。過了幾個月之後，我看見另一家公司在招人。那一家公司的話，工作稍微輕鬆一點，而且工資待遇好一點，然後我就跳槽了。因為新的這一家公司是在縣城裡面一個比較熱鬧一點的地方，每天都要因為工作和很多人說話。慢慢的就沒有那麼孤獨了，心裡的不甘心也依然沒有消去，但是日子還得過，隨後就是升職加薪，再然後就沒有那麼孤獨了。
最孤獨的時候，莫過於你遇見的事情，難以對人言。在沒有人能幫你解決問題的時候，還不能把這個問題以傾訴來緩解，簡直是極度折磨，沒有人能理解你的走投無路、你的愁眉痛苦。但是孩子，請記得，時間會抹平一切。
一個人悶家裡一個月不和外界交流我都不感覺孤獨，一個人吃飯看電影什麼的都不覺得孤獨，甚至還有點爽，最孤獨的一刻是發現這個世界不懂我，而我也不懂這個世界，我的三觀竟然和大部分人都不同，孤獨孤獨
我大學畢業後，沒有去工作，而且旅遊了一年多，自己在濟州島時，站在海邊，一個人也不認識，當時就覺得自己被世界拋棄了。但那時也是我人生轉變的開始，後來的我勇於追求愛情，現在很幸福
獨身生活最好不要讓自己停下來，工作娛樂運動交際學習把自己時間填滿，真的，一旦空閑下來就容易胡思亂想，然後就懷疑人生了，覺得一個人沒意思了啥事提不起勁，然後生活不開心工作不順利，惡性循環來了，美好的單身生活完蛋。所以既然一個人生活那就別停下來，不然就去找你的另一半吧
孤獨久了，就習慣了
最孤獨的時刻 應該是 二十歲那年 的九月份 第一次知道了自己是被遺棄的吧 嗯 發獃了一下午 然後每次回家路上都會哭 進門之前把淚擦掉 忍不住問起舅媽一些什麼的 就會沒有聲音的哭下來
有遠處的夢想和近處的目標作伴。