說說你自卑的經歷？
沒有人會永遠驕傲，總有那麼一刻，有那麼一件事或那麼一個人，讓你覺得自己卑微到塵埃里。
暗戀了好久的一個計院的男生，他很高很帥很安靜很喜歡打籃球，喜歡他喜歡到千方百計弄到他的一張照片，睡前總要看一眼才能微笑著安然入睡，總是裝作不經意的從相識的人嘴裡打探他的消息，從教務處找到他的課表然後製造各種偶遇，喜歡閑來無事時幻想和他在一起的各種美好畫面，看小說時，聽音樂時，上課時，吃飯時，何時何刻，總是他，就是這樣喜歡的一個人，那天偶然看到他和一個比我高比我漂亮比我瘦比我健談的女生開心的走在一起，那一刻，心一直沉到谷底，低著頭默默與他們擦肩而過。那天晚上，為了他而堅持節食多天的衝勁一下子灰飛煙滅，買了n多零食，半夜一個人什麼也不幹吃到噁心，然後流著淚對自己說我是個死胖子矮矬窮，我配不上他，洗洗睡吧你。。。這是我的一次經歷，因為太愛，所以太自卑。你們呢？ 我想聆聽
最自卑的時刻，是很多人覺得你行，你清晰地知道自己不行。
一直生活在鄉下包括現在
小學的時候過的很開心從來不知道什麼是自卑 上初中是在市裡的一所封閉學校 裡面很多有錢的孩子讀 分到了一個差班男孩子多 也許是命吧 之前的班裡很多成績比我差的 但是就是我被分進去了 分進去的時候我成績在差班是最好的 老師是打算讓我當班幹部 但是我在那個班上放棄了讀書就是在這班上讓我自卑的吧 我記得有一次我撿到了一百塊錢我就交給了主任 主任公開在公示欄表揚了我 被我班上一個有錢的男生知道後就在班上諷刺的問我 怎麼不拿去買件衣服穿啊 那時候很多同學在我低頭只能看見自己髒的布鞋
還有次褲子不小心被掛爛了 下課時候我們班男生全站在一堆說笑 我從這一頭走過去 經過他們的時候有個故意伸腿出來 後來發現我褲子爛了全體鬨笑 我就在那堆人中低著頭
穿著新衣服去上課 老師在前一秒進去教室把門關了 不敢推門進去就怕班上的目光會放在我身上 然後逃課選了一個角落坐著
從來沒有男生跟我表白 沒有異性朋友
一個人上街必須有音樂 害怕別人看我 不敢和陌生人對視 一定會低頭
坐車從來不坐副駕駛座上 就是不喜歡前面的視野 坐在后座最多的時候是聽歌透過玻璃窗看路人 然後猜測他們身上背負的故事 現在跟微信一個男生說到這點 他說這種行為好萌 其實就是自卑加孤獨
還是微信上那個男生 我總是主動找他說話 幻想他能陪我一會 但是他很少回復 這個男生我在現實中碰過三次 一次是在車上他下車背著吉他我就在車上看了好一會 後來在微信附近的人見到就加上 一直沒說話 最近的二次是在逛街他在我前方 經過的時候我只能習慣性的低頭 最後一次是心裡在想應該不會碰到他吧 一直想一直想轉身就看見了 經過的時候心跳好快就是沒辦法輕鬆的說句嗨
悶騷拍了很多自拍 就是不會上傳上來
發自拍給不認識的人看 期待他們回復 每次都是冷場 其實有時候覺得自己長的不差但是沒有辦法自信起來
別人誇獎第一反應是不可能吧 不敢相信
和最好的閨蜜認識12年 最好的充當了一個姐姐一個保護的騎士 小時候好感的男生和我玩是為了問她的愛好 現在覺得她像個小公主我是粗糙的僕人
剛我媽進來看見我在打字 第一時間想遮住 秘密只想分享給不認識的人
孤獨和自卑應該是必存的 我一點都不喜歡它們 但是它們陪伴我最久
謝謝大家 一年了！這一年我改變很多！工作生活 態度 最重要的是改變心態 是啊 沒人喜歡整天負能量的人 我們要學會積極的調整自己的心態 把困難都跨越過去 雖然看到一年前自己寫的這些矯情話不太習慣 但是這是最需要幫忙的自己 勇敢的面對不好的自己 才能蛻變
說說我這一年的改變 給那些和我相似的人看希望那些跟我有著相似地方的朋友 期待你們有一天也能蛻變 掙脫那個灰暗的自己 抬頭挺胸微笑面對每一天 fighting!!!2016-12-6
後續：不知道大家還記得我嗎 首先說聲對不起 又快一年了一直都沒有登入知乎（密碼忘記了）所以很有有心人的評論我都沒有回復 再次說聲抱歉！！
再次我這次登入上也是想告訴大家 我已經徹底擺脫心魔了 是的 我打敗了它！在兩年前我在鄉下的一個小平樓 面對窗外大山無盡的黑暗寫下這些負能量的文字 得到了很多人的共鳴 我才意識到這些脆弱的情緒 原來都被選擇藏起來跟大家說說我是怎麼擺脫的吧 第一我更換了工作環境 說實話 在鄉下上班的那一年簡直就是心靈的折磨 沒有朋友 沒有同齡人 但是我不能放棄自己 所以我存錢（根本沒地方花）玩微博 找到了自己的興趣愛好：攝影 關注了很多攝影師 每天都是漂亮的圖片漂亮的人物 看的多了 審美跟心靈都得到了提升把工作換到市區來以後 這是重點！認識了一個美女 不知道怎麼就玩的很熟了 現在已經是我的好閨蜜ps：那個時候還沒有很放開自己 還是扭扭捏捏的 後來我用自己存的錢買了一台單反 那個美女看我微信知道我愛好攝影后 主動約我出去拍照 結果拍的她很喜歡 放到朋友圈也得到了一些讚賞 就這樣 自信點上升幾點再然後單位搞頒獎儀式 需要禮儀小姐 我才剛來單位不久萬萬沒想到被主任要求參加 在我的好閨蜜的幫助下 開始學習化妝學習禮儀打扮 再次來劃重點！如果對外貌不自信的話一定要學會化妝化妝化妝！！！三分長相七分打扮 化妝被認可後 得到一些異性的讚賞 所以自信心又在上升這世上沒有難事就看你用不用心 如果沒有達到預期效果 那就是你用心程度不夠！！經過一年鑽研化妝打扮 再加上努力提升審美觀所以我現在出門基本可以抬頭挺胸 然後再抿嘴一笑...外貌這一關不說 說下經濟來源 剛開始我來這個單位 很累 真的 有時候累的想哭 而且就拿1250的工資 但是我沒有想過跳槽 我就專心對待我的事業 所以上天給予了我回報 我現在工資加獎金一個月6000+三線城市 吃住不用很大開支 我家在市區有房子 現在就在折磨如何賺更多買房買車 也許還是缺安全感 所以這些物質我想靠自己得到大大方方的寫上自己的名字 再說下我現在年齡21...雖然我知道我心智感覺不像同齡人 但是我想說 我很感謝過去那一個灰暗的自己 她一直再給我打氣 讓我面對自己的不足 不斷放大讓我改變。 「她」是我人生中不可或缺的人格 是我變優秀道路上的橋樑
感謝她讓我成熟 讓我蛻變也希望那些和我一樣 或者現在還在掙扎的朋友們 抬起頭來 如果不抬頭你怎麼能看見陽光希望你們能被這個世界溫柔對待
希望你們能遇到給你懷抱的人希望我們都能越來越好最後放些圖片
愛好攝影的某人
最後再次謝謝大家那些用心的評論！
祝好！
小時候爸媽是國營廠的工薪階層，為了讓我上個好的初中就花了幾萬把我塞進了很遠的一個民辦重點初中，
進了那家中學，我才突然發現，同在一個城市裡面，住在不同區的小朋友們原來這麽不同！！
我家在工業區的廠區大院里，周圍的小孩也都是跟我一樣的工薪階層的孩子，唯一不同的是有些是工廠里工人的孩子，有些是工廠里技術人員的孩子，環境非常單一，這些孩子通常都會去同一家學校，從小學到高中都是一個班的，一起上學，一起放學，他們在人生的前18年里都幾乎不會接觸到其他階層的人類。
我進的那家初中在杭州西湖風景區最好的地方，當然後來搬遷了因為西湖邊的地都被商業徵用了。
但是我家住的區離西湖非常非常遠，大概就是跨越整個城那麼遠，因為西湖景區這種地方是沒有什麼平民住得起的，但是在我初中的這個班裡，大約有70%的孩子都住得離學校不遠，他們很多都是走路去上學。
我呢，每天提早兩個小時起床，坐一個小時的公車去上學。我幾乎每天都遲到。而且我在班裡也沒有什麼朋友，因為我是一個自尊心太強的小孩，我不願意讓別人知道我住在哪裡和我家的樣子，於是我非常封閉自己，又是青春期，更加是幾乎不跟人來往。
這並不是重點，
後來有一天，我發現我們班的一個女孩子居然跟我住得很近，我很開心，以為終於能有個伴一起搭公車回家了。但是她說她爸爸會來接她，問我要不要跟她一起回去，我走到校門口，看到她老爸戴著金絲邊眼鏡坐在一輛香檳色的尼桑SUV裡面，那個時候大約是剛過2000年吧，馬路上還都是桑塔納之類的。
從那天以後，我就幾乎天天跟她一起由她的爸爸送回家。他們為什麼住在我住的那一區呢，因為他們當時沒有杭州戶口，買房子是被限制的，反正也有車，他們就買在了比較偏的地方。
後來我漸漸發現我們真的沒辦法做朋友，因為她做事的方式，她能夠有的東西，是我見也沒見過的
比如說，她經常去某家很大的咖啡館吃千層面，2000年時那盤千層面就賣85塊，我連千層面是什麼也不知道。
她經常會跟父母撒嬌，說要這個要那個，我每天早上五點起床，上完課回家寫完作業就累趴了，幾乎沒有時間跟父母講話，我此生也沒有跟父母親撒過嬌，要過什麼東西。有一天我媽跟我說，你跟那誰誰這麽要好，她爸爸每天都送你們回家，你請她來我們家吃飯謝謝她吧。
我呵呵了，那時候我小小的心臟中有一塊碎裂了。
我們做了三年形影不離的」朋友「，她從來也不知道我家在哪裡，雖然只離她的家十分鐘而已。
成年後我再也沒有坐過公車。
我覺得這種心理上的損傷也許別人會說」你也太脆弱了吧！家境不如你的還有很多啊！！「，我只知道對於一個小孩子來說，如果別人有的，別人根本不放在眼裡的東西，你連想都不敢想，這種挫折感是會留一輩子的。
那幾年留給我的，是現在我不會在我知道我能給孩子最好的之前，絕對不會要孩子。我絕對不會讓我的孩子經歷那樣的挫折和自卑。看知乎
在知乎搜自卑
總是裝的很自信，甚至被人認為是自信心過剩的人，其實真的會很在意自己不擅長的事，也不喜歡別人開玩笑，但不會在人前表現。總是裝的熱情開朗，其實不是。
害怕別人拆穿，有兩次，一次是美術老師，另一次
是喜歡的男孩子，感覺就像跳進一桶冰水。
求各位擺脫自卑的人提供治療方法，我還不想放棄。
「當我終有一天和你並肩行走。和你一起看同樣的景色。我將對此時在你遙遠身後的我的狂奔，跌倒與再次啟程一字不提。彷彿我與你一直近在咫尺。彷彿我和你一樣天生身披光芒。那些傷痛證明著愛卻並不值得一再炫耀。這是一個凝視著你的追夢人唯一的驕傲。」
他會發光啊，而我只是配不上他的影子
這是 蛇蠍女傭第一季 ETHAN 在面對比他強大很多的情敵對心愛妹子所說的話。送給所有有過自卑情結的人，希望我們都可以好起來。
反正估計也沒人看了，不匿了，正好讓我當個樹洞。自卑 這個詞，幾乎貫穿了我目前為止所有的生活。所有的感覺都和Max說的一樣。
還記得他剛愛上沒多久，還在蜜月期的時候，多少次他被我的刻薄擊倒，捧腹大笑之後說，丫頭，你真是朕的開心果。
有時候他也會好奇的問，是什麼樣的心境，才能讓我言辭劍走偏鋒的刻薄。
我一直沒來的及告訴他，這還需要什麼樣的心境？像我這樣的姑娘，胸前無大物，姿色也平平，若愛上一個人，要靠什麼讓他記得我？美好的姑娘一個眼神一個笑，就令他們神魂顛倒，但我只有仔細揣測，努力令說出的話語，一擊即中你。
是啊，我能怎麼辦呢？朋友也好，另一半也罷，得到一個人的喜歡對於自卑的人來講太累太難了。祝所有和我有類似經歷的朋友都能有自信的笑容和沒受過欺負的臉。
我有暗戀，但是沒有自卑。（我自卑的時候是小學的時候，這其中緣由就不必說了。）我現在喜歡著一個人（但是沒有以前那麼強烈了），我覺得他很優秀，他安靜，寫了一手好字，他有氣質，很謙讓，笑起來的樣子又很可愛。他不帥但是穿的衣服顯得整個人都很有型很有氣質。我喜歡他，但是我不自卑，我覺得我很優秀。自卑是來自心底里的東西，雖然也會受外界影響而自卑，但是自卑跟題主所說的喜歡一個人而產生的「自卑」是不一樣的。張愛玲寫過一段話是送給胡蘭成的，是這樣寫的：見了他，她變得很低很低，低到塵埃里，但她心裡是歡喜的，從塵埃里開出花來。張愛玲一生終不得胡的愛。她在這段愛情里把自己變得很低很低。愛情可以愛的卑微，可以委曲求全。但萬萬不可自卑。當你自卑的時候，你並沒有以最好最完美的姿態去愛和去迎接愛。
自卑，說說最近的吧，怕別人覺得自己腿粗，不喜歡上樓的時候別人走在我後面。還有就是覺得自己喜歡的人不可能喜歡自己。心裡必須有一件讓自己驕傲的事情支撐，不然人生會坍塌。
當你身邊都是比你厲害的人，你聽不懂他們所討論的事的時候......
換個全面的角度看自己，會發現那哪是自卑啊，明明是正確評估了自己，當然說不定更可能是拿自我過度高估當自卑了
害怕而又嚮往陌生的領域，地點，生活
哎呀媽呀，看到這個問題我發現我又要來講故事了，不知道有沒有時間讓我寫完。
---------------------------------------逼格來一個-------------------------------------------------------我生在江西省一個小縣城以蜜桔以及唐宋八大家之一而聞名的小縣城。。之所以稱他為小縣城是指，可能開車能從這個城市城裡繞一圈總共兩小時，算上堵車。這裡不是一個旅遊城市，甚至於最近兩年才剛剛有了火車站。這裡沒有很好的人文景觀和什麼文化遺產，唯一拿的出手的唐宋八大家之一的住址還破破爛爛。這裡沒有西餐廳，沒有奢侈品，沒有稍微好一點的品牌。耐克，阿迪，喬丹，號稱專賣店的地方卻有百分之八十是假貨。這裡甚至沒有HM，沒有傑克瓊斯，沒有必勝客，沒有kfc沒有麥當勞。。。。。。。一切我覺得一個普通城市應該有的東西他都沒有。------------------------------------------------------------------------------------------------------------從小喜歡看小說，甚至到了廢寢忘食的地步，更別說偷偷上課時候看了，也不說因為這個被父母繳過多少書被老師說過多少次。初中的時候我喜歡了郭敬明。恩，那是個大家都在空間里互相踩踩的時代，是個以火星文為通用語言的時代，是個感覺大家身上都帶著明媚的憂傷喜歡45°角仰望天空的時代。（怎麼現在再說起來回首過去感覺那麼羞恥。。。。啊啊啊啊。。。可能那就是青春，哈哈）我那會看幻城，看夢裡花落知多少，迷的一塌糊塗。直到高中，我看了他的小說，小時代。恩，當時我肯定沒想過有一天這部小說會搬上熒幕並且讓全國人民包括我一起把他罵了一遍，雖然我還是去看了小時代一。。。（小時代粉別打我。。。。）第一次，我感覺好像看到一個全新的世界，一個紙醉金迷的世界。那個世界裡，滿大街都是穿著職業裝的男女匆匆走過，為了生活奔波。那個世界裡，有著無數優雅的人，穿著禮服，拿著紅酒，散發著迷人的氣息。那個世界裡，人們永遠自信的面對著一切。那個世界裡，有我青春期懵懂的時候所幻想的一切夢想。我突然在幻想，我想，我不能留在我所在的城市，我要出去，我要去看這個世界。世界那麼大。。。let me go to see。。。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------其實家裡沒有說很窮，經濟條件還蠻不錯的高考後發揮失常，連二本線都沒到。當時拒絕了在學一年，拒絕了留在江西，只說了一句話，要去大城市，就一個人第一次跑去上海旅遊，正值當年世博會。（這段就不多說了，和這個問題沒關係）2010年8月。我第一次坐上飛機，帶著興奮和激動，來到了北京。和父母。我上了一個北二外的酒店管理學院，一年學費幾萬。然後，我付出了很多個第一次，第一次住宿舍，第一次離開父母，第一次手洗衣服襪子，第一次。。。一個人面對一個陌生的城市。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------因為性格挺不錯的，很快，我在學校里有了一幫朋友。大家從天南海北過來，相聚在一起，不止是緣分這麼簡單。我很喜歡和大家在一起，吃飯，生活，上課，休息，聊天，運動。。。慢慢的，我感覺到一點點不對勁。他們聊天的時候有聊到任天堂和psv、ps3。但是。。這是什麼？他們聊到了小時候玩的玩具，樂高。。恩，這又是什麼？他們聊到以前愛玩的電腦遊戲。。。天啊。上天作證，我初三的時候玩電腦還只會玩個大富翁。他們聊到衣服，我看了看自己衣櫃里以為已經很好的美特斯邦威，沒說話。他們聊到球鞋，我看了看自己桌子下面幾雙德爾惠，沒敢多說。他們聊到跑車，我那時候只知道勞斯萊斯、法拉利很貴，動不動一輛就是幾套房子錢。他們聊到食物，我還沉浸在以為哈根達斯就是世界上最貴的食物一個冰淇淋球就好幾百的想像中。他們會聊到護膚品，我奇怪男的為什麼要護膚？他們會聊香水，我奇怪男的還噴香水？。。。。。。因為無數的我奇怪，慢慢的我不敢和他們聊，他們說，我聽著，然後把聽到的東西記下來，下次他們再聊可以活學活用感覺自己融入了他們。我笑的很開心的和他們聊一切，盡量掩蓋著自己對一些東西的不了解。因為。。。。自卑。。。。。後來我談了一個女朋友，很愛她。
我約她出去，去西單，逛街，吃kfc。天啊媽媽咪啊我當時已經覺得這很不錯了啊。。。她是一個好女孩，去的了高檔地兒，吃的了路邊攤。她的愛好是旅遊，於是我就陪她到處旅遊。她的愛好是美食，於是我就陪她整個北京吃吃吃。和她在一起，我才慢慢看到，這世界多大。和她在一起，我才慢慢明白，原來外國的菜也分很多種，禮儀也很多。和她在一起，我才知道原來哈根達斯也就幾十一個球。和她在一起，我才知道穿衣打扮，才知道護膚和香水。和她在一起，我才發現這個世界有太多太多我不知道和不明白的東西。世界那麼大，我那麼小。我沉浸在出去各個地方旅遊，到處去玩的生活。我沉浸在買一些奢侈品，回去和別人聊起來我能侃侃而談別人只能聽的場景。我沉浸在在高消費場所玩樂，享受著一切。我感覺我融入了北京，融入了這個世界。我覺得，我來到了小時代里的這個世界，我是裡面的一份子，我不是一個從小縣城出來什麼都不懂的人，我是一個所謂的大城市人。我閉上眼去往前沖，不敢回頭，因為背後陰暗的角落裡，有個自卑的自己。大學學酒店管理，去五星級酒店實習，才見過了浮華的背後，也是辛酸和汗水。
慢慢的，也慢慢明白，所有的浮華，所有的紙醉金迷，所有的車水馬龍。。。都是由無數的汗水，淚水堆積的。我開始努力奮鬥，我拼搏，我想靠自己努力去成為一個優秀的人，我想變得更好。後來，她出國了，我沒出國，我們分手了。後來，她在英國過的很好，我在北京繼續努力。當一個人成為了北漂，當一個人為了自己所謂的夢想去努力奮鬥的時候。
你才會知道有些自己曾經以為的苦真的不叫苦。我租過窗戶都沒有，不出門就不知道天黑天亮的隔間。我有過加班加到很晚回家拚命跑沒趕上最後一班公交，在路上一個人默默走。我有過在公交車上看到一些廣告突然就想哭。我有過發燒了冬天大晚上只能一個人暈暈乎乎出門走了特別遠的路自己一個人去買葯。也有過病的躺在床上起不來一天都沒進一口東西，後來逼著自己起來洗臉到樓下一口氣吃了六個大包子。我有過，想回家。我有過，想放棄。但我不自卑了。我努力著，去為了自己的一些小小的夢想，在這個城市奮鬥。在這個表面上看上去奢華無比，其實暗地裡暗潮洶湧的城市。我現在可以和別人去高檔西餐廳緩慢的一口一口吃著牛排，也可以在馬路牙子大口喝酒大口吃串。我可以去商場里買一樣喜歡的四位數金額的東西，也可以穿著淘寶幾十的東西到處晃悠。我會和別人討論事情的時候告訴別人我不懂，你給我說說。也可以去講給別人我的旅遊經歷，我的人生和我所知道的東西。我去拚命想融入這一切的時候，就好像醜小鴨穿上了白色羽衣。。我去努力提高自己，奮鬥的時候，卻不知不覺間發現自己已經有了很大的不同。所以。
自卑不是取決於你多不如別人，不是取決於你曾經比別人少了多少東西。而是取決於，你的自我素質高低，你的自我修養，你的內涵，你的。。。。。一切。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------自信的表現在於我再也不會去和別人對比我比別人缺少什麼而自怨自艾而是自己一步一步的提高自己，慢慢變得更好對自己的鼓勵。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------感覺扯得有點亂，算了，不想刪了，大概一看吧。 LF 2015、8、31曾經視某人為男神，一個人怎麼能那樣淵博，又那樣俊俏，還兼著風致瀟洒。我說句毫不偏私的話，其學識足可傲視一眾知乎大V。思維敏捷又清晰，見事精闢而獨到，每當想起那些秉燭夜談的時光，我心中就好像汪著一湖水一樣。他的談吐文質兼美，聲音清越動人，偏偏側臉還英俊得要命。天哪。
如果一切止步於此，該有多麼美好。可是我得到了他。
你們以為這很幸福？
我生活在頭頂懸槌的惶恐中，戰戰兢兢地注視著感情中每一點風吹草動，不知什麼時候就要被打回原型。表面上我和他相處得很好，嘻嘻哈哈百無禁忌，其實總是有意無意地損他正是我內心自卑的明證。帶他回家的時候，父母委婉地說，我們擔心的是你能拿住這個男孩嗎。
言下之意，我配不上他。
那天我蒙著被子大哭了一場。原來無論我如何掩飾，如何自欺欺人，旁人輕輕一眼就洞若觀火。那麼他必然也是清楚的了，雖然他總是哄著我捧著我。我從來沒有這麼自卑過。如果未曾得到他，我也只有高山仰止而已；恰恰是因為他離我這麼近，鮮明地提示著我的無能。就好比一件只可遠觀的瓷器，原本讓你讚歎艷羨，但如果被你拿到手中又滑脫了，你簡直要痛恨自己。
我忍受著自尊心的折磨，恨不得先一步摔碎了算數，我就從這種不安和挫敗感中解脫了。
---------------更新於2014.11.26後來想明白一件事情。這些年我所有的痛苦，包括從他那裡得到的，本質上其實都只是我對自己的不滿罷了。上知乎
自卑的只能匿名
我的自卑多數來自於父母。我有一點點胖，我媽就會說【你千萬不要買連衣裙穿】、【你怎麼沒腰】，有時候想買自己喜歡的衣服，她就會說，你穿上跟個中年婦女似的。我爸曾經當著人說，【反正將來也指望不上你】。等等的言辭，可能他們沒有注意到，因為我本來就很敏感，這些話讓我真的很自卑。不敢穿鮮艷的衣服，人多的地方會很自卑，遇到喜歡的人也只是默默的觀望，別人誇自己的時候就會覺得很心虛，有困難也不會找別人幫忙，因為覺得自己太卑微了不值得別人注意。但現在上學在外地好多了，脫離了家裡的氛圍，感覺沒有人束縛自己了。有了朋友，自己的社交圈，變開朗了很多。雖然現在有時候還是會很難過，但有自己的目標，希望畢業後遠走高飛，慢慢成熟，接受自己，坦然面對。總會有這一天的。
我太矮了，萬年小排頭。你們說的大部分自卑吧，都是能通過努力改善。我覺得身高這事兒真是挺酷的，無力回天，萬劫不復起碼教會我了要有所敬畏。
一定要關於愛情嗎？
我出生在農村，小時候是個左撇子，直到上初中，都是用左手寫字，在其他人小夥伴眼裡簡直就是個異類。每逢考試的時候，會有其他不認識我的老師過來監考，有時候他們從我的旁邊經過，我會自卑到把左手的筆放到右手，等老師走遠了，再換回左手接著寫。就這樣一直持續到初中。忘了是初一還是初二的時候（居然連對我自尊心傷害這麼大的事情的時間都忘記了），班主任當著全班同學的面給我起了個外號，具體是什麼已經忘了。那節課應該非常的難熬。下課了，新來的同桌用這個外號嘲笑我，惱羞成怒，當即站起來用手掐住了他的脖子，後來不了了之。再後來，開始用右手寫字，一直堅持到現在，雖然還是沒有左手寫的快，但比左手寫的好看。
後來去縣城上高中，去市裡上大學，開始發現會左手寫字是一件很cool的事情，左右手都會寫就更cool了，左右手能同時寫就更更cool了（當然我不會···）。當然那段自卑的童年經歷帶來的影響從來沒有消失，過度的關注自我造成了性格上的各種缺陷。我一直在努力克服。
後來想想，也許當年那個喜歡玩鼻屎的同桌只是開個玩笑，當年的初中班主任也是開玩笑，童年時的所有人都只是喜歡和我開玩笑而已。世界一片美好。
如果有人因為覺得自己和別人不一樣而感到自卑，我特別特別特別特別想告訴他/她，天生我材必有用，不管堅持原來的自己，或是尋求改變，都沒什麼好自卑的！自卑的人，會走很多彎路！在我好起來之前，這段經歷根本說不出口。
最自卑的時刻，是很多人覺得你行，你卻真以為自己行，結果證明，你還真不行。
最卑微的是，你努力做的一些事情，到最後發現那全只是你的一廂情願。
以前初中的時候牙齒不好 會不敢大笑……
我從不敢帶同學去自己家咯
我父親是殘疾人，年輕時在青海當鐵道兵，一次在山洞裡挖隧道的時候，塌方了，一塊巨石滾了下來，我父親的班長把我父親擋開，自己被壓死了，我父親雖然撿了一條命，但是左腿大腿以下都沒了。 我從小到大，我父親的左腿都是假肢，走路的時候很不自然，也不能跑步，還會發出聲音，每次上街，他都走得很慢，不過他每次都要哼曲子，長大了才知道，其實我父親很緊張，怕別人異樣的眼神，所以需要用這個方式來讓自己放鬆。而我小時候總是嫌棄他走得太慢了，而且也意識到和我父親走在一起會吸引很多奇怪的眼光。 有一次下大雨，樓道里都積滿了水，我父親過不去，等我放學回來，那個時候我是初中生，我看見我爸站在樓道外邊和我說，來，把我背過去，我原來覺得我爸爸會很重，結果一背起來，發現好輕，原來像山一樣的父親卻是這麼輕。 我爸爸行動不便，所以很多時候，都是我和媽行動，我爸就在家裡看電視，我記得去北京上大學的時候，我也是我媽陪我去的，我其實多麼希望我爸爸能出去看一看。有一次我們全家去家鄉的商業街上逛街，印象中這是為數不多的幾次，雖然真的和我家很近，我爸爸站在商業街上，說：已經有三四年沒來這裡了。聽了這話，我當時挺難受的。 從小到大，印象中我的朋友裡面只有一個朋友曾經開過我爸爸的玩笑，雖然他事後和我道歉了，但是我從此以後就沒原諒他，也和他絕交了，因為他戳中了我最不想面對的地方。 絮絮叨叨說了很多，其實就是想說，我爸爸的腿是我小時候內心最自卑的事情，後來長大了才慢慢釋懷。
你美麗如畫，我卑微似渣。
只敢悄悄地看著自己喜歡的人
高中的時候在重點高中，自己成績不好怕被同學看不起，因為自卑不太跟同學交流，只有一兩個關係好的同學，不止一次聽別人說我清高，驕傲，不屑於跟別人交流。
你們不知道一個從小被各種理由打到長大的孩子是多麼自卑。我知道我丑。我多少年不敢從鏡子里看自己的臉。如果刮鬍子，我的視線只在鬍子那裡。這導致有一天無意中我看到鏡子中自己的臉我覺得很陌生。媽的我不是段子手。你們一直都叫一個卑微又努力樂觀的人叫做段子手嘛？！
等到你高度近視了，你就懂我為什麼 自卑了
自己覺得自卑是一切的癥結所在。我從未談起過自己的自卑，覺得每一道都是內心最深處的傷。從小學五年級開始，我患了甲亢，整個人都變得不好，特別瘦，特別丑。當同學問我，為什麼那麼瘦，為什麼眼球會突出，為什麼手會發抖……時，我只會低頭不語，我怕被嘲笑，被看做異類，所以，即使醫生不允許我過多運動，但是，我從未在體育課和軍訓時請過假，哪怕覺得自己下一刻就會倒地身亡也堅決不請假。於是，我習慣了低頭。老爸總是說我走路駝背，他不知道，我只是想低著頭而已。熬過了第一個初中以後，本以為會走上打工妹的道路，感謝爸媽讓我有機會選擇復讀，雖然我又做了一個錯誤的選擇，我選擇了從初二開始讀，（真想不通當時對年齡怎麼就沒有一點概念呢～～）。從復讀開始，我就變成了班上年齡最大的學生，一開始還不覺得有什麼。但漸漸的我越來越怕別人問我年齡，在知道我年齡的人面前，我就自卑得完全不是自己。後來我發現自己的年齡超過了報軍校的最大年齡的時候，有種世界轟然倒塌的感覺，高中支撐了我三年的夢想就在那時（高考之前）華麗麗的破滅了。還有，在高中的生物課上，當老師講到甲狀腺素的時侯，又提到甲亢，記不得老師說了什麼了，只記得全班開始大笑，之後同學們開玩笑時喜歡說「你甲亢嗎？」。當同學們大笑的時候，我連想哭都不敢哭，（治了好多年都沒有治好），還得跟著別人一起笑，我只想不被別人嘲笑，不被視作異類。但我真的很想對他們吼「我就是甲亢，你要怎樣啊！」……說了這麼多，突然想通了自己最最自卑的原因，一是年齡，二是病。當我可以坦然說出這些的時候，我正在努力去面對這些自己最想逃離的東西，我覺得自己應該去接受，而不是去努力隱藏。我希望有一天能很坦然很淡定的對別人說出所有壓抑在內心傷。我也希望有一天我可以鼓起勇氣對我喜歡的男生說「我喜歡你」。這只是希望而已，因為我知道我永遠也不會說的。不為什麼，自卑使然。其實，在很多人面前我都害怕暴露自己的年齡，他們只會詫異我為什麼才讀大二，可他們永遠不知道我走過的路有多艱辛多心酸。我討厭異樣的眼光，我只想變得像大多數人一樣，普通到不能在普通就好，不為什麼，自卑使然。 很多時候我找不到自己的價值所在，22歲，有人已有車有房，有人已小有成就，有人結婚生子……似乎在這個年齡就應該走上自己獨立的道路。而我，每天從早忙到晚，卻看不到一點成就，好像已經註定，我就是一個徹底的失敗者，沒人關心，沒人愛，所有事都得自己來，還得滿臉笑容的去安慰別人，看起來那麼強悍，但連自己的生活費都不能自給，完全寄生。還在為每年3000塊錢的獎學金而頭破血流。毫無社會存在感，不自卑，能怎樣。 如此自卑，註定孤獨一生。
有時候覺得自己真的是自卑深入骨子裡了，我主要是覺得自己很沒用，這個也有點源於成長環境。
小時候跟著爺爺奶奶長大，祖輩們重男輕女思想嚴重，我上面還有一兄一姐，未出世之前，所有人希望我是男孩子，出世之後，可想而知。二十齣頭了，懂事以來，跟父母在一起的全部時間絕不超過一年，他們長年在外打工，家窮孩子多沒辦法。
小時候長得胖，還很木訥，感覺笨笨的，被大人們一致認為是在這個家多餘的（農村多認為家裡有一男一女就好了，當然他們不會嫌男孩多），並且就我這性格，長大了也是很沒用的，爺爺奶奶都是個暴脾氣，三天一小吵，五天一大吵，時而大打出手，也沒少打罵我，比我大兩歲的姐姐脾氣也很大，惹怒她了，經常來一句，你怎麼不去死。又胖又笨也經常被小夥伴們嘲笑，記得那時候胳膊被摔斷過兩次，後來小夥伴們都不跟我玩了，因為他們被大人們警告了。小時候偏偏身體很不好，生病時真是折磨，喝中藥喝得常常吐，還不會吞藥丸，陰影啊。
初一那年，奶奶去世，哥哥外地上大學，姐姐初中畢業跟爸媽一起外出打工，家裡只剩下我和爺爺，有點相依為命的感覺，孤獨可想而知，越發自閉。
再說學習，小時候大人們都認為我是個沒用的孩子，那隻能在學習上多多努力來證明自己還是不錯的，我現在相信真有天賦這回事，儘管我比別人付出很多時間來學習，但是基本上都停留在只能獲得一個「三好學生」的獎項，那時候「三好學生」的獎項就是用來鼓勵認真努力學習，聽話，成績並不是很優藝的學生的。高考的那一年，父母給我的期望是最少考上二本，那時候流行感冒嚴重，慢性鼻咽炎頻繁複發，在重點班裡始終只是中等水平，壓力很大，高考時緊張不安，不斷安撫自己，還是發揮得不好，分數只達到三本，父母很不滿，覺得三本學費太貴，女孩子只讀大專就行了，其實那時候只有我一個人上學了，家裡條件已經好了很多，因為自責，只有妥協上了大專。
大專這幾年倒是很輕鬆的，主要是沒了學習的壓力，遠離家人，一直都是個很自律的人，所以也沒人會管我，很喜歡自由的感覺，獨處的感覺，一個人安安靜靜看會書，覺得很好，有時候還是會被人說不合群，話好少。我是個很不會說話的人，怕到陌生環境說話，怕說錯話，已經養成了這種性格，真的很難改，說到底就是自卑。慢慢也學會了打扮，身高165，加上抽條，身材還不錯，皮膚也一直很白凈，也不乏追求者，但是仍是很自卑，大專時與一男生相處了一個月，就因為覺得別人並不喜歡我而提出了分手，說到底是自卑心作怪。
大專畢業後，找工作又成了折磨，面試一次次被拒，自信心完全沒了，非常浮躁的找了一個多月，終於找到了個與本專業毫無關係的工作，並且不咋好，但是因為不想找工作而呆了一年，這工作並沒發展前途，再找下一份工作時，想轉行，卻發現自己基本上算是什麼都不會，很沒用，很著急的換了一份工作，很不幸的惡性循環了。
相處了一年的男朋友也在前幾天分手了，是因為實在是兩人性格不合，走不下去了，到了住得很近，卻兩周打一個電話見一次面，見了也沒啥話說的地步，於是我覺得很沒意思，就主動提出了分手，當初他追的我，但也是兩人互相有好感，一拍即合，沒想到到今日地步，覺得還是自己性格原因造成的，各處都顯示出我的自卑。現在是越發不想結婚不想生孩子，不想兩個人。自卑到不敢和女生女人說話 一說話就不自然。除非是很熟的。一直覺得自己長的很醜，但事實是很普通，而且身邊很多男生比我糟但很自信的過的很開心，現在我依然如此，不知道會不會有一天我會很自信的和女人說話。。
小學時候因為膽小，懦弱，學習不好，不漂亮等等原因被男生各種欺負，默默忍受。初中時脫離了那個環境變得好一些，但是自卑還是一直存在因為自卑，喜歡永遠只能是暗戀。永遠是那種沒有存在感的女孩，除了自己的一小幫朋友，跟其他同學完全不說話的狀態。現在的自卑是因為臉上有色斑，有點小肥，反正對身材和面貌都不滿意，但是又無力改變慢慢長大會稍微好一些，畢竟人總是要成熟，但是自卑心理真的是根深蒂固的，不會因為任何事而真正的自信起來。
年少時因是農村人而自卑，因為衣著土氣而自卑，因學歷低自卑，因長得肥自卑，因工作成績不如人自卑，因做了大齡剩女而自卑，很久才遇到很好的結婚對象因為太喜歡而自卑，上知乎看到那麼多知識淵博見解獨特的人而自卑……太多太多……如今可以說出來，說明已克服大部分，但是人就是矛盾的，新的自卑點還會出現並克服或者很久才克服……這就是我們成長的過程吧！看到那麼多知乎人聊自卑經歷，想著每個人都是一樣的吧，不是誰生下來便刀槍不入，不是誰都可以永遠雄心萬丈！我們……都是普通人！不斷成長，長成強大的自己，跟自卑說再見！！
好看的、喜歡的，要藏起來。以免被人惦記，搶了去。總覺得自己很難留住什麼。
從幼兒園開始口吃，直至現在，本性外向，喜歡與別人交友，後來經過無數嘲笑譏諷，小學初中畢業分班不敢與新同學說話，所有的死黨是主動與我接觸交流的。對電子產品、網路有一種偏執的愛好。一年級時短跑同時被人嘲笑，不敢參加體育活動，後來變成了一個運動白痴。處於一種逃避現實的狀態，一有人提起我說話的毛病，心就會像被揪一樣難受，然後只有沉默。
在此感謝幫助理解我的老師和朋友，也謝謝我父母的耐心。我是個男同，我還喜歡上一男生，現在你知道我有多自卑了吧，不是自卑，是卑微，是見不得日光的那種卑微。
她們總讓我快找個男朋友，可是我覺得我找不到。
上小學的時候三、四年級，家裡經濟條件不好。夏天穿的涼鞋壞了，我媽把家裡另一雙拖鞋剪了，取下一塊膠，用火烤一烤把涼鞋斷裂的地方粘起來。去學校跟小朋友玩耍的時候，別人一往我腳上看。就特別不好意思。回家還問我媽 為什麼不能給我買新涼鞋……
每次遇到喜歡的人，都找到N多配不上對方的地方，然後只能默默喜歡
我現在就特別自卑。長得不好看 身材不好 學習不好 不熱情 只想躲在自己的世界裡。
謝邀，總有那麼一瞬間會發現自己內心的自卑，和卑微，所以會很努力的去做自己害怕的事情，不擅長的事情，所以中間會很苦悶。但是一定要去改變，不然沒有機會改變自己內心的恐懼和害怕。如果有一天，我可以真正驕傲自信的存在，我就會更好的享受我的生活，接受我的愛情，期待那一天的到來。在改變的過程中，我享受這種涅槃之痛。
前男友還沒有那個前字的時候 死黨們見到他一致犯花痴 於是我陷入了深深的自卑
現在多參加活動多認識朋友 大家給了我很多正面的反饋 性格也更開朗更自信 當自己可以給身邊的人帶去陽光時 我不再抵觸 相信自己是值得被喜歡的
所以 成為更好的自己
世間所有的自卑，一半是因為沒錢，還有一半是因為自己長得殘。然而別人並不瞎。不幸的是，兩個我都躺槍。
初中的時候，在重點班學習，壓力很大，成績稍差，班主任按成績排座位，成績好的坐前面，差的坐後面，初中三年沒有坐過前三排，前面男生的個頭很高看不見黑板。老師幾乎忘記了你的存在，一次數學課堂上，老師在講練習冊上一道題，講完後說做對的舉手，班上只有幾個人做對，包括我，我自豪地舉起手，老師看見我一眼說：「連某某都做對了，你們這些人是怎麼了」，聽完後我怏怏地放下了手。還有一次班上要搞一次體育活動，人數有限，體育老師說想參加的舉手，班上很多同學都都舉手了，包括我，老師選了一些人，剩餘我們後面的幾個人，只能選一個，老師拿不定主意選誰，然後說「你們誰的成績比較好？"我放下了那隻期待的手，低頭。高中的時候，不喜歡打扮自己，覺得自己很醜 沒有異性朋友，永遠一個簡單的馬尾辮，胡亂搭配的衣服，總是沉默地做習題，不敢跟喜歡的男生說話。大學的時候，兩個室友相繼有了男朋友，剩下我跟另外一個室友，另外一個室友性格開朗活潑，膽子大，學校社團活動各種參加，認識很多人，桃花不斷。然而我大學以來就沒有被表白過。我還記得一次我和室友A和開朗活潑的室友B在食堂吃飯，因為在聊天中我同意了室友A的觀點，室友B開始不高興，說我們嫉妒她的優秀，那天我沒有反駁只是沉默，然後跑到宿舍樓天台上，為自己的懦弱，和室友B的不信任而大哭一場。—————後來的這些日子，我變得堅強很多，沒有抱怨，沒有怨恨，沒有遺憾，我也懂得，並不是你人好，你刻苦，你乖巧而被別人喜歡，當沒有實力又不夠強大的時候，那些不會換來尊重和友誼。沒有相互尊重的友誼，我寧可選擇孤單，在這段孤獨的時光把自己變得優秀，我要做一個不卑不亢的姑娘，溫暖自己，也溫暖別人。
努力了很久就只為了成為一個普通人，到現在也沒實現！
想起trouble is a friend 歌詞
不喜歡和比自己漂亮有錢人緣好的人太親近，雖然喜歡她們，也確實很想成為她們的樣子。
初中的時候爸爸欠了很多債離家出走了，媽媽一個人帶著我和弟弟。房子被法院抵押了，家裡經常還會有高利貸來討債，從此以後就變得越發自卑敏感。 上課的時候最怕老師叫我起來回答問題，因為我怕大家看著我我會非常緊張。記得高一開學第一天每個人要上去自我介紹，快輪到我的時候我心都快要跳出來了，結果一上去就臉紅，說話發抖根本不敢看下面，低著頭說完自己的名字就下去了。以致於到了大學一上台講話要把眼睛摘了看不清下面的人才能講好～ 其實家裡發生變故之前我一直也都挺開朗的，從小學舞蹈經常去外面表演，本來應該是特別享受舞台的人～ 突變的成長帶來的痛苦總是會強烈一些，不過現在還是很感謝那些過去的啦～What doesnt kill you makes you stronger嘛～
從小就比較敏感，我媽常常抱怨我長的不好看，所以我對於自己的長相特自卑，每次在別人把漂亮二字用在我身上的時候，我就覺得毛骨悚然。鑒於此，便將所有的注意力都集中在了學習跟事業上，我想，成為不了公主，那麼成為一個戰士也是不錯的。直至去年……暗戀了一個人，最終無果……傷心難過的那陣子狀態極差，好不容易升職了的工作因為一些關係被我給辭了。那陣子，一下子絕望至極，覺得自己什麼都沒了……自卑的一塌糊塗，對於自己說出去的每一句話都好質疑好久——我剛才是不說錯話了，是不該被人嘲笑了等等 反正……狀態特差。
從來不曾想過去認識漂亮女生，為了防止自己喜歡上她們，潛意識暗示自己，她們膚淺、矯情
所以我的朋友沒有美女級別的。
好吧其實是基本不認識同班同學、同事以外的女生自卑其實真的沒藥救！
意識到自己跟他處處的差距，都來自於家庭這個我無法改變也無法超越的東西。包括所受的教育包括腦子裡的東西，觀念，包括錢。也包括，為對方付出的心
初中時很胖，暗戀一個男生，卻由另一個女生嘴裡聽到他在背後對自己的譏笑。(經典的＂F4＂（Fat 4））稱號亦出自他口。）現在長大了，明白男生也有傷害女生而不自知的不成熟時，卻依舊有點恐男症。青春期的陰影非常致命，它直接導致我這麼多年感情生活呈現膽怯暗戀的狀態，卻無任何一段實質的戀愛關係。 高一時，周末回家的公車上偶遇初中的班花。對方非常漂亮，穿著和容貌皆令當時套著麻布一般的校服的自己暗感羞愧。我永遠記得那一刻，她坐在我右手邊，跟一個男生交談，眼神卻漫不經心地飄向我：女生讀書好有什麼用？長得好看不好看都白搭，我現在的這份工作老闆如果不是看我漂亮根本不會錄用我。當時我的心情根本沒有辦法用語言描述，覺得自己像是惱怒得快要爆發，卻又羞愧到了塵埃里。 青春期的肥胖帶給我的傷痕已經無法逆轉。所有胖女生的性格其實都很軟，容易滿足卻也充滿忐忑。即使以後瘦了變漂亮了，外表上也能夠偽裝出獨立自信的樣子，卸下盔甲之後，內心依舊自卑。 死宅+善於傾聽，貌似是所有胖女生或者曾經胖過的女生的共病。沒有外貌的加持，過於肥胖的體型只能選擇當別人情緒的垃圾桶。 這麼說是有點消極了，胖女生在一定程度上的確是潛力股。原因不僅在於肥肉擠壓下可能掩藏著天生麗質，更在於胖女生若開始覺醒，她們對外貌和身材的在意程度會讓你們覺得幾乎是到了變態的程度。 說了這麼多，只是想說一聲，如果你碰到一位外貌肥胖的女生，請禮貌地對待她。她外表剽悍，在某一點上，內心卻比孩子脆弱。
小時候在農村只會說家鄉話，害怕去城裡有人跟你說普通話，害怕有人用高高在上的語氣糾正我的方言發音。
自卑是別人覺得你行，而你自己覺得真不行，繼續不下去了。好不容易碰到個覺得可以滿足我幻想的男人，當然，腿不長，臉不帥，但是就是對我胃口。可他對我沒意思，還一直說你條件很好的。呸，我條件好不好我不知道，但是我知道的是你不喜歡我。自卑由那幾個字中間長出，真的是好諷刺。
我驚覺自卑一直跟著我。小學時候開家長會，媽媽來開家長會，同學笑我，那個是你奶奶吧。是的，你們媽媽都年輕漂亮，我的媽媽卻很顯老。雖然是年少的玩笑，雖然我知道這樣不對，但是從那以後我心中不想媽媽出現在我的同學面前了。是我自尊型太強了吧太愛面子。高中，父親去世了。那三年我過得戰戰兢兢，我不想任何同學知道我的爸爸不在了，我裝作什麼事都沒有發生，我假扮自己是一個幸福家庭長大的孩子。但是我卻很害怕別人問起有關我爸爸的事，每當別人在我面前提起一次，我就受傷一次。高中的同學家裡條件都是比較好的，明顯的一條是他們在用著智能手機的時候，我還用著諾基亞的黑白屏老爺機。自卑的我寧願說自己沒有手機也不願意同學知道我用老爺機。感覺 講不下去了。越講越自卑。我自卑的是我根本控制不了我自卑的源頭，我無法選擇，只有掙扎著改變。
沒有好友，密友一二，圈子極小。沒有好友是因為對好友的定義是很模糊的，萍水相逢和大學舍友這種沒有一起經歷過什麼人生的「朋友」我沒辦法和他們敞開心扉，也不會再有難處之時尋求幫助，只是有緣共同生活，等畢業就天各一方的關係而已。但密友，一旦被自己接納，那就是上刀山下火海，在所不辭。我看過傳銷的案例，但我絕對不會被洗腦，因為我對所有人的心理防線不是一般的強。害怕付出更害怕被付出，因為覺得不值得而無以為報。害怕付出的原因很可笑，是無法坦誠接受別人的感謝，所以就連公交車讓座，我特么都是一聲不吭假裝要下車。學業十分認真，在別人看來也十分優秀，有的時候在夜裡客觀的的看自己，也明白自己已經很好了，可是隱藏在心底的自卑已經是深深地刻在認知里了，現實的成就超越不了自己的扭曲的認知，不敢停下腳步，但努力的源動力是為了別人的認可，人終其一生只會會被童年不可得之物困擾，我的童年得到的是有條件的愛，也註定了我性格上的缺陷。但我保證自己永遠向善。該還給我的東西終有一天會來的。
自卑到連理髮店都不敢進，很害怕自己一個人去美髮店，花店，蛋糕店，餐廳，電影院等等等地方，因為覺得自己很low ，不配去，真的！！！因為會覺得自己丑丑的（一般長相，不醜，但是就是自卑對自己不自信），而理髮店裡的男生女生們一般都是穿的比較時尚的，自己一進到理髮店裡就渾身僵硬，有時候還會發抖洗頭髮的時候，洗髮小哥一般都會找點話題聊一聊，而我，一般他們問我問題我都不太敢回答，也不敢對理髮師有的要求??o·(? ??????????? )?o·?就是害羞+自卑
有個女生跟我表白 我都以為她瞎了
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