你經歷的最慘的一個除夕夜是怎樣的？

02-27

除夕夜是中國人合家團聚的日子，但不幸的家庭各有各的不幸，並非所有人的除夕夜都是幸福快樂的。
在網上看到，有不少的家庭一年到頭沒有幾天是和平度過的，每天都充斥著吵架，或者冷戰，包括過年期間也是，或者說過年期間尤甚。貧賤夫妻百事哀，在除夕這天，大部分家庭紅紅火火，同時也肯定有小部分家庭蕭條慘淡，與春節的祥和氣氛形成強烈的反差。
還有那些因為路途遙遠等問題春節沒有回家的蝸居在大城市中尺方大小的合租屋裡的外來闖蕩者，你們在除夕夜，一個人躺在狹窄的空間里，聽著外面的鞭炮聲，心情是怎樣的？
來說出你的故事吧！

不知道算不算最慘，就在今天被人從被窩裡趕出來，逼著我一定要跟一個認識不到一天的初中打工男，訂婚。一定要我打電話聯繫別人到家裡來拜年，我怎麼解釋，說道理都沒用。我本來不想再這樣一個日子出去，但是我爸不依不饒。一定要趕我出去，各種難聽的話，威脅的話，反正就是要我答應過年的時候一定要訂婚。

說一下，自己的情況，大齡單身女青年，樣貌中等，大學本科畢業，縣城正規工作，其餘一切正常。因為工作，交際面窄，自己慢熱，耽誤了自己人生大事。

但是，我真的有這麼糟糕，只要是男的，活的，我都必須趕緊撲上去抓緊了，不然我就會成為老剩女，千人萬人指指點點，以後一定孤獨終老，無比凄涼。

因為沒有結婚，沒有男朋友，我成了我爸口中的恥辱，廢物，誠心給他添堵，折磨他。我比那些殺人放火，十惡不赦之人都更下三濫

。可是我做錯了什麼，做錯了什麼～

我知道他只是生氣，失望，焦慮，我不跟他頂撞，他讓我走，不要呆在他家裡，我只能走。我原本是想忍，想多講好話，可是面對這樣怒不可遏，一心要操控我的家長，我什麼都不想說

所以上午我逆流而上再次進城，回到縣城，回到單位住房，一直訂票，準備去昆明玩幾天。我只能選擇遠離家人，讓我爸看不到我，眼不見，心不煩。

他知道，無論他怎麼說，我都不會答應他的要求，也不可能讓他決定我的婚姻。我心有愧疚，卻不想妥協。如果，現在是任性，將來會造成什麼下地獄的後果，我也認了，我會接受我選擇的一切後果。

那年沒有臘月三十，臘月二十九過了就是大年初一。

背景：那時我已經大學畢業工作了，父母鬧離婚分居2年後離婚了。那2年的經歷不堪回首，他們自己的問題卻不斷責怪我，我拚命努力2年也沒人在乎我一點，直接導致原本被同學成為「活寶」的我自卑到極點，和所有朋友斷了聯繫。媽媽愛面子，內心不希望離婚，可行為語言卻拚命要離婚，真離了，我媽又覺得這麼大歲數離婚太丟人，瞬間變成一副可憐巴巴的形象。賣可憐來贏得周圍人同情（這個是真的，因為我見了多次她情緒的瞬間轉換，當然至今多年還在賣可憐，而當時的我雖然知道我媽這樣，但還是盡量多照顧和包容她，畢竟我知道她心裡的不甘）

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獨生子女基本都是慣大的，家務做到也不多。那年我早早回家，想著分擔媽媽年前大掃除的家務。我每天都安排滿滿的家務，也露過幾手廚藝。終於大年二十九中午了，那天中午是媽媽做的飯，大概11點多就吃午飯了。我一邊吃一邊開心的想，家裡里里外外大掃除我都幹完了，終於下午休息，最多再把地板擦下（每天都要擦地板嘛，並不代表地板臟）然後過年了。我家人吃飯都快，沒一會我媽先於我吃完，拿著自己碗筷去廚房刷，走之前甩我一句，你下午把所有茶几，電視櫃，柜子，床頭，門，門框擦乾淨。

我詫異的說，昨天下午不是擦好幾遍了嗎？我媽惡狠狠的說，昨天擦了今天也得擦！我媽的脾氣，唉，從小家暴遭遇太多，我不敢反駁（說個題外話，我媽在跟前，我都不敢看自己喜歡的電視節目，也害怕我媽找不到自己喜歡的頻繁換台，因為她指不定看到什麼想到什麼就會罵我2小時）。所以我也快速吃完刷完碗，洗乾淨抹布從客廳開始擦。已經很乾凈了，很好擦。我媽見我擦的快，還補了好幾句刀，主旨要我好好乾活不要偷懶。我沒吭聲但內心很是氣憤。我想我這麼多天乾的活做的飯一句好沒有，這本來就沒灰的柜子擦快點還被罵。沉默的猛用力擦啊擦。

大概不到12點半，我肚子開始痛，我有忍病的習慣，疼痛忍耐度也自認為比一般女孩高，所以還咬牙接著干，後來痛的越來越厲害，我去蹲了廁所，但沒有任何用。蹲完廁所還順便把衛生間的門，比較快速的擦了擦，然後痛的堅持不住，回客廳沙發坐著。我媽當時自己在餐廳和面弄餃子餡。看到我不幹活了，還諷刺幾句。我吼到我肚子疼！又起來擦了幾下，實在忍不了，又和媽媽堵著氣，乾脆抹布一丟回自己屋躺著去了。

誰知道越來越痛，出了一身汗，翻來覆去的，我當時覺得自己估計要死了，但我一聲也沒吭。我媽也默默自己包餃子生我悶氣，期間她煮了一些餃子自己吃完了。

下午4點多，我媽終於忍不住了，衝進我屋裡，喊我趕緊爬起來自己煮餃子吃晚飯去。我說我肚子痛的受不了。我媽估計見我痛苦的樣子，也沒質疑。問我要不要去醫院，我考慮2秒，果斷說，要。（我有忍病的習慣，一般不愛去醫院。但這一下午痛的超出我想像了，我才要求的醫院。之所以不愛去醫院，是因為我媽是醫院職工，我從小在醫院家屬院長大，卻因為我媽處理不好同事和領導的關係……唉，不多說了）

重點來了！我媽一聽我要去醫院，瞬間跳腳，（以下所有語氣，怎麼難聽怎麼想就對了）說你再忍忍，惹不了再說。然後我媽去看電視了。過一會又來看我，我又堅持去醫院。我媽瞬間哭了。

第一句：大過年的你給我找事！

然後哭著說離醫院這麼遠，家裡也沒車，計程車也早下班了，怎麼過去？打急救電話？那人家只負責接不負責送回來，這麼晚，路上也沒有人，2個女的走回來？有危險怎麼辦？我這還沒洗臉，出門還得洗臉換衣服。期間穿插著無數遍大過年的你給我找事！我怎麼這麼命苦之類的話。我默默聽著，沒力氣反駁，也因為太疼堅持要去醫院，看來人求生欲真強，笑哭。

我媽洗完臉，正好門響了，一個我媽的老同事來了，說我媽剛離婚一個人過年怪可憐，來陪她會。我媽就欣喜的讓進來，倆個人親切聊天。我媽主動提起我肚子疼，阿姨說估計我不是餓的就是著涼了，要我起來吃點餃子喝點餃子湯。我掙扎著起來吃了一個餃子就吃不下了，湯也喝不下，表達我還得去醫院。然後我媽又把沒辦法去的原因給那個阿姨講一遍。然後我媽開始給我家親戚，她好朋友，外地親戚挨個打電話，講我多給她找事，也預約了我二姨夫去送我去醫院，但沒具體敲定。然後她和阿姨就離婚，我爸，周圍離婚的人的八卦講個沒完。我一個人按著肚子默默看著坐在小板凳上的她倆，沒有任何想法。她們時不時關心我下，我都堅定回答很疼，必須去醫院

終於那個阿姨忍不住，表示陪我媽去醫院，我媽打了急救電話。救護車的人要求我們去小區門口等。我媽和阿姨挽著胳膊在前面聊的可開心，我自己走不動，但不得不咬牙自己跟上，那幾步彷彿爬了很高的山。

急救車只有司機一人，簡單問了我癥狀，下車後領著往外科走。我媽問你這是去哪，不應該去內科嗎，那小醫生說她癥狀像闌尾炎。我媽又問了內科外科都是誰值班等問題。外科是科主任值班，我媽那會退休了，但也寒暄一會，外科主任說很像闌尾，但我沒吐，先開點葯觀察下。然後開了好多種葯，治各種肚子會痛的葯都有，當然沒坑我們，都是幾粒拿的。很便宜。

然後我媽好朋友，還住醫院家屬院的2口子聞訊趕來，我媽說再去內科看看，內科是副主任一阿姨值班，給我檢查下，也說闌尾炎可能大。我媽依然不信。後又回到一樓影像科，那我媽好朋友2口子叔叔是那個科的，就打開X光給我看看是不是堵著氣了。看完說沒問題。出來正好趕上院長慰問，我媽好朋友2口子還在職，就趕緊上去寒暄，我媽也過去陪笑。

我當時已經站不住了，靠著牆，還被我媽嫌棄臟。期間我去廁所真的吐了，但吐不出什麼。我媽陪笑著要急救車送我們回去，院長打電話問了問情況，有富餘的車和醫生，就同意我媽的要求了。

回家那個陪我媽的阿姨先行下車回家了。我媽一句不理我，也不和我一起走。到家我又吐了。我媽倒準備好熱水和葯，喂我吃下。還給我準備一個熱水袋抱著，然後她開始看春晚。大概11點半。不知道是那好多種葯的原因還是什麼，我突然不痛了。坐起來上廁所，發現一動會痛，不動不痛。我還陪我媽看了會春晚。

第二天，我媽帶我去了她當時打工的另一家醫院，是原來醫院退休2口子開的，我媽退休後在那打雜，因為去那看會更便宜。那個阿姨給我檢查下，說局限了。就是闌尾炎。要做手術得等會手術醫生上班，先輸液吧。我媽和阿姨就輸什麼葯討論下，畢竟我媽不怎麼花錢，阿姨捨不得給好葯。討論結束我在醫生換衣服的衣櫃後面床上一個人無聊坐著輸液，聽我媽在前面開心的聊天。

後來我二姨家哥哥和小姨家妹妹來看我，我媽就說蹭車走。液還沒輸完，我媽幫我舉著瓶子伸到車窗外回家的，（此後都是在家輸液的，有樓上我媽老同事一護士阿姨每天幫扎針，我媽只會拔。還多輸了幾天，最後沒做手術）我媽這一舉動，成了親戚口中多麼愛我，為我犧牲很大的典範，被教育很長時間。

可我那年，一直忘不了從4點半開始我媽拒絕送我去醫院，嫌棄我給她找事，覺得自己可憐，到處哭訴的樣子。我感謝那個看望我媽來的阿姨，要不是她，估計我當晚去不了醫院了。第二年過年，我一點家務都沒幹。

這麼多年過去了，我早在內心和我媽和解，照樣很包容和照顧她，但一想起她跳腳哭著說自己命苦，我給她找事，能不去醫院就不去醫院，因為除夕晚上不方便出行的樣子就會有淚。

今年的除夕最慘，背景老家皖北農村，91年，男，學歷普通二本，在北京工作兩年半，月薪6K,審計行業，今年回家知道會被催婚，所以讓同學介紹個女朋友，回去還沒見面，就說條件多少，彩禮低於多少不用聊了，好不容易約見面，嫌棄我穿的土。當初和家裡說不用相親，我能找到女朋友。結果沒找到，現在打臉了，今年在父母的嘮叨中度過除夕，簡直從我包餃子難看，到我小時候的各種不聽話，一次數落出來。心情特難過，更難過的是父母明明為了我好，想在他們還算年紀不大時候幫幫我，可是表達的語言又是另一種意思。其實我想想自己不善言辭的缺點，自己沒什麼才藝，在北京工作那麼久了，工資還不高，感覺很悲傷，語言有點混亂，就是這個樣子。

最慘的是表白兩次都失敗了。

今年除夕夜之前的情人節，吵架，冷戰。主動和好過，但他拒絕，並掛了電話。

大年三十發過紅包520，乍一看很多，但平時不怎麼發紅包，過年過節頂多在我的威逼利誘下發52隨後再還給他他再發過來。我轉回520，隨後無音訊。

這件事我覺得不慘，但期末考試完的一件事加上情人節的事再加上以前吵過的架，覺得自己很慘。

吵架冷戰好久之後，我和我爸媽因為某件事意見不合，瞬間委屈的大哭，哭著打電話給他，掛了無數次之後接了一次，聽見我在哭之後立馬掛了電話，哪怕我哭著說求求你不要掛電話，我不是找你吵架的，沒有用，依舊掛電話。覺得很心寒，聽見我哭了還掛電話，萬一那個時候發生了什麼事呢？

談戀愛根本不像談戀愛，感覺付出了沒有什麼回報，得到的只有口頭上的我會對你好，會疼你愛你，可是落實到事上就gg了。原諒了無數次，因為我還喜歡他，可是一次又一次的失望真的會消耗掉很多喜歡。希望這次狠狠心，不要再為不值得的人浪費精力和眼淚，聽身邊人的，我會遇到比他優秀很多並且會對我很好的那個他的。我現在最需要做的是讓我自己更強大更優秀，只有自己才是自己的資本！

不在乎我的你，真的完全失去我了，我會成為更好的我，我的世界也不再只有你了，這兩年的感情，真的化成灰了，我傾盡所有，只當買了個教訓吧。

加油！

刷知乎刷到此問題，有感而發～

刷到這個問題就順手留個痕迹下好了╯□╰

這段時間的溫度是16℃左右～26℃上下，天氣晴朗，陽光明媚，是洗被子曬被子的好天氣。

然而我卻被病毒攻陷。。發燒、嘔吐、腹瀉、沒食慾。

大魚大肉不能吃，煙花爆竹不能看。

從早到晚躺床上休（呆）養（若）生（木）息（狗），動都不敢動，因為對風太敏感了，翻個身掀被子帶來的風都受不了。

我的本命年吶。姑且安慰自己，一年的霉運只是都在這幾天集中爆發了，過了就好了。

應該是即將來到的除夕，準確的說是2018年的春節，過幾天父親去廣東姐姐家過年，而我就成了無家可歸的留守青年，單位放假後我都不知道去哪裡

一家人坐在一起開開心心的吃著飯聊著天聊著聊著開始因為一幫混蛋親戚吵架彼此心裡都不高興第二天某人因為狐朋狗友邀約準備丟下正在吃飯的妻女去打牌在孩子的勸說下大發雷霆一直到今天早上孩子在睡夢中聽見父親在廚房用力拍打餐具罵神經病

今年真是個好年啊

高三寒假度過的除夕。

所有的親友都給了我極高的讚賞和極大的鼓勵。

我對自己學業考試上的穩定表現也非常滿意和自信。

受到鼓舞的我也確實在最後一學期盡了最大可能去努力。

但最終我在高考中出現嚴重失誤，而且沒有任何補救的機會（百度2017江蘇高考改革）。

想起那年除夕眾人欣慰的笑容和期盼的眼神，反而感覺如同噩夢一般。時至今日，深深的負罪感依舊不能褪去。。。

老爸喝醉了酒，讓你跪著認錯，把他發現了你書包里避孕套的事和全家族的人說算嗎？

就是這個除夕

提前說下，題主男，大一，17歲，快十八了。

事情是這樣的，我們在桌上喝酒喝的差不多了

我爸突然就說：有一件關於xx（我）的事，我非常非常生氣！

我：？？！！！（wtf！什麼東西？！）

爸：你給我跪下！你自己說說我在你書包里搜出了什麼東西？？！你自己給我說說！

我：？？？？

爸：我對你在女朋友方面的事非常非常不開心！你那幾個避孕套是怎麼回事？？？

說著說著就要來打我了

好在眾親戚合力解圍下，我沒有被打。他們都說我爸醉了，把他拖的去睡覺了。

避孕套是這樣被發現的：早在半年前，有一次起的比較晚，中午起來發現那盒套套在我桌子最顯眼的位置！我當時看見內心都是崩潰的。原來是我媽看我那個包包太臟，早上想幫我洗下，我又睡著了，就把我包里的東西都翻了出來，結果就發現了套套。

唉，現在還難受呢。可以說是我現在為止最慘的除夕了。

聖誕節遭分手，剛走出來，除夕夜被前任秀一臉恩愛，於是得知自己被劈腿。很慘了。

就在昨天晚上我的第一個不在家裡過的春節

在溫州工作帶一群美國人體驗中國年味

我團隊總負責人

昨天晚上接到人之後發現少了一個人問了美國領隊和地陪都說轉機的時候忘記點名了（內心os可想而知）通過社交軟體也聯繫不上丟了的漢子與幾個機場的工作人員聯繫著急了一個晚上

半小時之後有個美國妹子告知護照丟了（內心已經爆炸了當時）一邊等信一邊幫妹子找護照一邊查詢護照補辦信息

這就是我的狗年除夕大家狗年大吉吧

我想就是今年吧蛋碎的潑猴年在讀秒結束之際我突發奇想給家人做一桌年夜飯中的一道菜…雖然只是一道菜但是油燜大蝦也是有點難度足以表明我一片熱忱雖然我之前從沒下過廚但是凡事都有個第一次為何不能是大年三十呢

腦中兩個無理取鬧的雖然但是漂過我決定開始先熱鍋然後去清理蝦嗯按部就班不急不躁

誒？外國的朋友打了個電話莫名被拉進的紅包群家人喊我去拜年弟妹催我去打撲克長輩叫我去收紅包…等一系列中國傳統老少皆宜陶冶情操活動…

忙了一圈坐沙發上剛說歇息歇息準備看村晚突然感覺眼前些許朦朧口鼻乾澀呼吸不暢…

然後我鬆開了手中的瓜子皮…咽下了嘴裡的瓜子仁…

我明白…此刻…我應該是一名消防員了…

趕緊衝進廚房…火挺旺…蝦挺慘…

我這銀沒啥別的優點就是遇到大事也穩如狗正所謂不到千鈞一髮之際汗毛顫都不顫一下於是我開始拯救大蝦瑞恩

火勢還能控制我不方不忙腦海中浮現了「新x方烹飪學校招生廣告里在大火上顛鍋炒菜的畫面」

沒錯硬菜都是在烈火上燒的!

我也假裝我會似的一手持勺一手顛鍋見證托兒的一刻出現了大鐵鍋剛一騰空火迅速拔地而起猶如雨後春筍一節更比一節高…竄到了油煙機以及天花板

這一刻…時間彷彿凝固一股呸好幾股熱浪糊在臉上…

因為我家廚房是用大窗戶做的隔斷於是我的腦洞里浮現美國大片里破窗而逃的經典畫面

我是個大寶寶了還是關閉腦洞想點實在的吧

於是…

「來人啊！快來人啊！」由於答主認真學習過急救課程…所以我果斷運用所學知識…

撒丫子就tm跑呀!

鼻涕眼淚橫飛

家人聞訊而來就在我前腳跨出去廚房之際就聽咚的一大聲又緊接咚的一小聲

然後一股股黑煙竄了出來…牆上冰箱上菜板上我的白t上都黑化了

經家人鑒定是油煙機炸了

我明白我不可能同時挽救大蝦和油煙機正如你媽你女票掉水裡你救誰一樣他們還在批評我…

我頭髮都被烤黃了…

真真是猴年壓哨絕殺

一年最後一天的16:52分，完成了今年的最後一件工作，即將迎來我的本命年，狗年，積攢了許久的負能量再也收斂不住。母親去世後的第三個除夕，姥姥得了小腦萎縮，每天都要哭不下20遍，每天早上都是被她哭醒，姥爺臘月二十六才出院-——照顧姥姥累病了，父親忙的不可開交，一邊照顧姥姥姥爺，一邊考慮不懂事的我的感受，一邊照顧她的後老伴，兩頭跑，不容易。

突然羨慕那些過年回不了家的，和那些正在回家路上的，至少心中有期待，有人等候，而我呢，年是過了，家在哪呢。

在大街上牽著狗漫無目的走著，和匆匆忙忙回家的人擦肩而過，下髮禁放令的小縣城依舊煙火璀璨，大概今年是最糟的一個除夕，但願是最後一個

在我的印象中，

標記，稍後再寫。不求最慘，只是給大家提供一個過除夕的思路（苦笑）

今年，現在。

來月經影響腸胃，胃疼。從年三十疼到現在，估計還得熬兩天。疼得無法下床，生活不能自理。

一切計劃泡湯，所有美味無緣。

世界再見。

去年除夕夜一個人過。

高燒到39.5度，在床上暈暈乎乎了一天，用最後的力氣給男神發了新年祝福，他沒有回復。

每個除夕夜都差不多啊，反正29/30初一沒有哪天不要死要活的，咒死咒活，習慣了就好了

這個除夕啊，除夕一夜無信息，大年初一說不合適，早幹嘛去了！