網戀奔現是種什麼樣的體驗？
～～～～～一年後更新（2017.9.24）～～～～～～
取消匿名了，我們倆仍然很好，一年多交往感情更好了，現在兩個人一起來北京發展了，離她家比較近。雖然是網上認識，不過最主要的還是見面了才更容易了解對方，看了這麼多評論，有些已經踏出見面那一步，也希望勇敢爭取愛情的你們也能收穫真心，有些還在網聊準備見面的，希望你們在尋找愛情的同時，注意安全，保護好自己，畢竟網路上也存在那麼多騙子，還有些看到故事後的單身朋友們也想在網上找一個，愛情這種事，可遇不可求，切不可心急，網路上也是如此，畢竟遲早是要見面的，遇到機會就大膽去追求就是。
好了，就說這麼多，我們兩個也還年輕，也不是情感專家，分享我們相遇的故事，各位朋友全當看個短故事，有問題可以留言，一起交流。一年後再更～原答案如下：
程序員一枚，女朋友是程序媛，認識於一個技術交流群，我是群管理，她去年九月加到群里，基本上不發言，到今年三月份，開始隔個幾天冒個泡說幾句話就走了，後來群友起鬨爆照，她爆照時我不在，一會才看見，他們還在聊，於是我說了一句話，這誰呢？然後她說不認識啊，我看見是她發的，所以故意說這不是我女朋友嗎？真的是隨口一說，調侃而已，然後應該是留下印象了吧，後來她每次冒泡我都會和她say hello，然後群友之前有個微信群，我也加了不久，後來她也加了，在微信群里也僅僅是有過幾次say hello，直到有一天，他們又在聊爆照，正好她也在，於是我就發了之前保存的她的照片，她就激動了 ，後來說句這麼久了也讓我見見我」男朋友」長啥樣唄，我說qq群相冊有我照片，我之前也發過好多次，她說她沒見過，我說低調點我私發給你吧 ，於是就加了好友開始私聊了 ，以前都沒有好友的，qq也沒加，爆照開始，那時我坐在客廳沙發自拍了一張，美了一點顏，說明一點，雖然說我很自信，但人還是要有自知自明的，我長相是真屬於滿分十分我只有四分不到的水平 ，然後就聊上了，後來她也說是那一眼對上了 ，上半年她還是大三，我大四下半年，她在瀋陽，我在長沙，千里之外，聊了有十多天的樣子開始視頻了 ，第一次視頻我有點緊張她也臉非常紅～～，（她屬於學霸那種，每年都拿國家獎學金，在此之前就知道學習那種，因此也沒有談過戀愛，我有過一個ex）後來每天晚上下班回來就會和她視頻，就這樣聊了一個多月吧，知道端午節放假，她一個人從瀋陽飛到長沙見我 ，玩了一個星期才回去，也就這次見面，雙方都發現對方很合得來，性格互補，都是程序員，話題也有，回去她就準備期末考試了，七月初她考完，直奔長沙 ，現在在這工作三個月了 ，現在我和她的發展程度，見過雙方父母，而且雙方父母都允許，並且都很喜歡我倆，住一起每天一起順路上下班～～就這樣，幾個月的網戀到現在也就半年的時間，奔現實，很辛福，她說明年她領畢業證那天順便去把結婚證也領了 ，現在倆人都是22，求祝福 十月六日晚更～～知乎處女答，這麼多贊和祝福很感動，謝謝大家 ，願你們也沒在想找個伴的時候遇到真心相處的ta，不管是現實還是網路，不合適在你身邊你也抓不住，合適的就算相隔千里有一天也會相遇的 ～～真人真事，沒有一句編造或者誇張，我是湖南的，大學在長沙，工作在長沙，她是河北的，大學在瀋陽，現在大四實習，在長沙跟我一起～～再次謝謝大家 ，要睡覺了，晚安～（沒有虐狗的意思(●—●)，樓主愛狗人士 ，匿名是想低調點，不想被別人說成是在炫耀，只是跟大家分享發生在自己身上這麼一個真實的小故事～）咦，這個我絕對有發言權。13年3月，我下載某陌第一天，他也剛好是下載第一天，我們認識了。他和我在一個城市，離得很近。他自己經營一個賣電腦的店，我在大三，準備找單位實習。他比我大五歲。我們在某陌，每天都聊天，感覺特別投機，但是誰都沒有提出見面，沒有提出交換照片和電話號碼，也沒有提出在一起什麼的。13年7月，我開始實習，一個初入職場的小菜鳥特別熱衷於工作，和他的聊天也就慢慢減少了。13年8月，他讓我加他微信，他說某陌總找不到我，然後我們看到了對方的照片，他剛好是我喜歡的類型，但是我當時憋了一口氣，沒告訴他。(￣▽￣)
14年5月，我回學校拍畢業照，他說他去辦事回來，要路過我們學校，他說我們見個面吧。我一臉懵B的回了他一個好。然後沒多久他說我看到你了，拍完照片就過來廣場這裡，我等你。
拍完照片，我朝廣場方向走，遠遠的看見一個人朝我招手，當時那個感覺，就好像偶像劇里的場景，我的兩眼一定是在冒星星的，臉通紅通紅的，一下子就走不動了，停在那裡看著他，比照片好看很多啊！他朝我走過來，他說，恭喜順利畢業。那個笑容，迷得我不要不要的！我有點小害羞的說了聲謝謝。然後他說，聊天的時候沒看出來你這麼溫柔啊？我請你吃飯？慶祝一下？我點點頭，他便拉著我的手就往外走，接著還問我，可以拉手嗎？我又點點頭，然後他就這麼一路拉著我的手。吃完飯，他送我回學校，到我宿舍樓下的時候，他一下子把他所有的個人資料全給我說了一遍，接著問我，你能讓這樣的我做你男朋友嗎？天啦嚕，我當時感覺真的要被他給融化啦！但是我還是憋了一口氣，我說我想想吧。-_-#這次我們互相留了電話。14年6月，我生日那天，我和朋友們在KTV唱歌，他唱了首簡單愛，然後他拿著話筒問我，你想好了嗎？我能做你男朋友了嗎？一堆朋友在旁邊起鬨，我這次終於沒憋住氣，我說好啊好啊好啊！15年2月，我媽讓我回家工作，她不放心我一個女孩兒在外面。我這才告訴我媽我談戀愛了，我媽不同意，她說我不回家她親自來接我回去。然後我把這件事告訴了他，他說給他兩天時間。兩天後，他帶我回我們學校那個廣場，停在了我們第一次見面那個位置，他拿出戒指，他說，我們結婚吧，嫁給我，這樣你就不是一個人在外面了，你只要答應我，媽媽那邊我來解決。我當時就淚奔了，邊擦眼淚邊說我願意。15年5月，他和我回去了我家，他把我爸媽哄的服服帖帖，我的爺爺奶奶，七大姑八大姨都喜歡他。然後他爸媽就去我家提親了。15年6月，我們領了結婚證，然後去拍了婚紗照+度蜜月。15年8月，在我家舉行了一次婚禮，在他家舉行了一次婚禮，在我們工作的城市舉行了一次婚禮。他說一輩子就一次，一定要轟轟烈烈，隆重一點。16年7月，我們的兒子出生了，我從產房出來第一眼就看到了他，他說我們家地位你永遠第一。我又淚奔了。
這就是我們網戀奔現全過程，當然除了我和他，誰也不知道我們倆是通過網路認識的，所以我要匿了。(￣▽￣)未曾相逢先一笑，初會便已許平生。
奔現？這個問題我必須回答一下。
記得那天是2015年7月19日，早上五點就睡不著了，因為今天要和一個美女見面啦。 然而起床也沒什麼乾的，看看鬧鐘，嗯，是六點的，再睡一會吧。 呼呼呼~ 睡醒了(? ??_??)?看看手機，五點五分…… 就這樣到了6點。哎呀，怎麼就六點了。趕緊起床洗臉刷牙刮鬍子。拿上要送她的吉他和一起玩的羽毛球準備出發。
外面陽光正好，天格外的藍。走啊走，走到了目的地，僅用了5分鐘。可是距離約定的時間還有半個小時呢。去對面凳子上坐會吧。 等了一會，看看對面，是那個女孩嗎？好像不是誒，時間還早，她應該還沒走吧。過了一會，她的簡訊過來了，說肚子疼(&>_ 她出發了，說，好冷。 我開始想她會穿什麼衣服呢？頭髮有多長？會不會化妝？亂想一通。咦，那面有個女孩騎車過來了，哦，和同學。不是。 忽然之間，一個穿黑色半袖的身影出現了，我的目光被牢牢吸引，腦海里想著一個聲音，就是她了。她騎著一輛小小的自行車，晃晃悠悠的。到了目的地，她停下了，左右看了一下，然後拿出手機，貼在了耳旁，似乎是在給誰打電話，之後我知道是給我打。但是當時我的目光被她的背影吸引，沒有聽到任何聲音。 我走到她旁邊，輕輕的拍了下她的肩膀。 倩倩？ 她扭過頭來，瞬間感覺我的世界霞光萬丈。 以上。任何沒有了解就被定義關係的相處就是一場賭博。
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04.24
12點左右在我工作的地方見了面 很奇怪 我這麼怕生羞澀的人 居然覺得親切自然 咬胳膊 牽手 擁抱 親臉 ... 哈 進展真是快啊 不可思議 他身上的肽漬百合香型的洗衣液味太好聞了吧 抱到不肯鬆手 我可是女孩子呢 哈哈哈 他被我踢了好幾腳 還打了個耳光 我也不知道我在想什麼
拿到了他手工做的木勺子
5點他接我下班 超級怕遇到熟人 畢竟在我的地盤嘛 結果怕什麼來什麼 遇到了表哥 不能表情管理了都
怕再出幺蛾子 直接去了他住的地方 ...嗯 初吻 強吻 打開了新世界的大門 欲罷不能 軟磨硬泡 討價還價好久 才答應和我玩遊戲 石頭剪刀布 他輸了 就塗大紅色的指甲油 哈哈哈
9點左右 送我回家 在漆黑的小巷 忍不住親他
04.25 那天陣雨
早早的去找他 呃 9點多 出門陪我家訪 幫我拎包雖然我說不用了 家訪中途 他突然說到26號要回去 失落吧 不舍吧 因為26號我上班 在住處吃完打包的酸菜魚 討論到回去和未來 他說就這樣吧 性格不是很搭 而且那麼遠 未來真的很渺茫 我不肯 哭 鬧 吵著說來分手炮 他拒絕 說要善終 我覺善終要努力看看啊 又不是不喜歡了 應該不是吧這樣不是很遺憾嘛
...漫長的交流 恍然如夢（記不清了） 最後得出結論 無論怎麼樣努力到6月30號 8點多 他送我回家 呃 巷口 又親 這次送我到了家門口4月26號
我要上班誒 很不舍 所以6點多就起床 7點多到了他住處 定了7點28的鬧鐘 打算帶點離開的 然而 後來我請了假 用他的話來說 就是該親親了 該抱抱了 該摸摸了 我開墾了一片草莓園 哈哈哈他五點的車 3點我們才出門 我擔心他趕不上 他怕我餓 後來坐了滴滴去 司機大哥很有趣 但是有小插曲 本來想送他進站 未遂 司機大哥在 羞澀輕輕的親了一下
現在是6月2號 距離見面也有一段時間了 這期間 發生了好多事 我患得患失 他在我的世界觀里沒怎麼上心 很難過 很絕望 因為太喜歡了吧 5月20 我提了分手 沒分成
以前都覺得周圍人談戀愛矯情 果然我不了解我自己 今天收到了 他寄的小零食 兒童節禮物 他收到了我的手機殼以前雖然沒覺得自己有多酷 但也好歹是有點傲嬌的吧 冷戰小公舉好嘛 認識他以後 呃 矮暖
他總是說我一直把喜歡掛在嘴邊 說得多做的卻很少 但是喜歡不是要讓對方知道嘛 我的改變也是付出啊 只是我笨拙又謹慎其實我也是羞澀的小姑娘啊 我也想要細水長流的 但是我們這麼遠 那就只能熱烈咯
你應該不知道我這麼喜歡你吧 王先生 所愛隔山海 但我仍相信未來可期請你也和我一起努力好嘛
比個番茄故事未完待續
好糾結呀 要不要匿名呢不匿 反正沒人看 哈哈哈任性2017.6.2 21:05剛才看了奇葩說 蔡康永說到相愛容易相處難
但是 對我來說 心動並相愛 相愛是相互喜歡愛慕哦 很難因此 我不怕興許比較難 興許特別難的相處
就勇敢到 我不喜歡你 或者你不喜歡我了吧2017.6.2 23:186月4號
今天是有天xi的生日呢
榜姐今天的話題是 女生問一個問題 男生來回答 .
要是昨天的話題是這個就好了 那麼...
今天和他從 異地戀伴侶建議available要不要接受
開始聊了很多很多很多（不.是我問的 ）他看到並朗讀了這個回答 我也看並讀了他的日記
.
.
.
很嚴肅認真的談話
我是愛哭鬼 中途哭了好幾次 愛哭不好要改
猶豫了好久還是放張圖吧
莫名覺得溫柔 雖然有時候也真的覺得他就是個死直男（在他眼裡我應該也是個低情商的死直男吧！玩笑啦 我是小姑娘 只是比較笨 ）好吧不是莫名 從明明不肯視頻 到還是妥協給了照片 那個當下覺得好溫柔 這麼說不是讓你驕傲啊
嗯 互相理解體諒
很喜歡這個表情
發這個表情給他 他回在的時候 也覺他很可愛
他說他理解的相愛是 有人愛 有事做 有所期待
睡覺了 說好不熬夜的 不知不覺就轉點了
2017.6.5 00:17午休睡不著 秀一發鎖屏
忘記是在哪裡看到這張圖
覺得虎背熊腰很像他 擁抱也的確是很重要的回憶非會員用戶不能評論發圖片的 渣浪真的是...本來有條專門放已用鎖屏的微博呢有條聽歌列表專用的微博就算這樣也不會充會員的沒別的 因為窮現在在聽的歌：
不願放棄這裡面一點點可能 寧願笨也不想要悔恨 2016.6.5 12:46在同學家
躺在上次喝了酒給他打電話的床上
哈哈哈 要是我慫一點
估計都沒有現在的故事了吧
有點想他
思念真的是很玄的東西
褪去了剛認識時的熱烈
現在更多的是在想到他的時候
看一眼他的微博
喵一眼他的網易雲
掃一眼他的照片
聽一下他唱的歌
很奇怪吧 從來都不聽他列表裡排在前面的歌
就是想要酷一點
好奇怪哦
我這個人
他不是我的特別關注
但是早就在心裡做了標註
他知道我的這個回答
但是好像不怎麼上知乎
或許很久之後才會看到
嚕啦啦
這樣特別好
這就是我喜歡的男孩子
2017.6.8 14:02翻照片的時候看到這個
就算是過了這麼久
看到了還是超級心動希望我們可以有期盼中美好的未來 2017.6.10 22:42不小心把他的地設置成了默認
沒注意就把鞋子寄到了他呢今天收到了他轉寄回來的鞋子看到快遞的盒子那麼大個就猜到了他可能也寄了點東西果不其然裡面有張他畫的畫婊在相框里估計相框也是他自己做的吧因為有點粗糙 哈哈哈很開心 很感動（我的感動點也是有點低）我想著說不定相框裡面夾著什麼小情書呢 就打開看了 又果不其然 我也是厲害看著快遞單上的他的字突然覺得見字如面 對異地情侶來說真是是很溫暖的詞趕緊把快遞單剪了下來 小心收藏著其實啊 他給我寄的東西什麼的 包裝袋啊 快遞單啊 都沒捨得扔好像是無意義的行為 但是我就是樂意收著 今天哦 他還給我發了消息說日常想念心情超級超級好呢但是9點多的時候看到他發的網易雲消息 說換了頭像（之前一直是我現在換成了他自己）很不爽其實也不是什麼大事 我也可以理解換個頭像莫但是他之前來找我打算分手的時候也是換了頭像所以很不爽是我矯情嗎現在在和他聊天 情緒高漲不起來了寶寶還不能有點小情緒啦心氣不順 寫不出暖暖的文字了圖也懶的貼了 下次再說吧2017.6.14 23:13 補充：他讓我給他發鞋子的照片 因為之前雖然好奇 但是也沒有拆開 就給他發了同學穿鞋的照片居然沒認出來不是我的腳白瞎上次還握了這麼久 還說什麼感受的不開心媽蛋 我居然這麼矯情過難以置信其實今天真的是想和他開開玩笑 聊聊日常的嗯 呃 哎因為這些事好像讓他不開心了
花了這麼多心思 但是卻只是收到冷冷的回復 是我也會不開心吧長點心啊 下次不能再這樣了 笨蛋嗎 被自己氣死了他好像真的很失落誒是我不好2017.6.15 00:18榜姐的話題
在打遊戲的時候
雖然不知道是不是中場休息 是就是吧 我就是被愛情蒙蔽了雙眼
嗯 溫柔
嗯 比個大哈密瓜
2017.6.17 00:10我從來不是什麼越挫越勇 鍥而不捨的人
但在喜歡他這件事上 好像投注了所有的勇氣和毅力吧現在是2017年6月29日23: 57馬上就要到之前約定的 努力維繫的時間也就是6月30日不喜歡下雨的深夜2017 07.03 23:03
分手了 我還喜歡他
但是他一點也不喜歡我了現在是2017 0704 18:15 （是5號23:27補充）坐在陽台上 下午打電話的時候其實我也算比較平靜的接受了還和他開玩笑什麼的但是工作的事情一煩惱還把他給我寫的第一個小紙條還有飯卡弄掉了整個人又很喪很想好好把和他的相識相知相戀分手好好記錄下2月份到現在也算是很長的故事吧有好多好多我覺得很美好的回憶但是可能對他過段時間會寫完吧
剛才和他視頻完 這是我們的最後了深夜醒來
還是會一如既往的看他有沒有給我發消息我想這應該是他
或者說是我們之間最後的消息了吧
很後悔 遺憾
就算是認真想了好久還是會有來不及開口說的話在猶豫要不要給他發嗯還是發了想說的很多但是只是打了寥寥幾個字20170705 03:28每天夜裡都會醒來好多次
明明知道他不會再發消息來了還是忍不住不看明明知道他會覺得煩還是忍不住發消息給他這樣一點都不酷只會讓他越來越討厭我要忍住對不對20170709 06:33他說他為我換了這麼多次頭像
但是我從來都沒有為他換過
其實我也很想啊
每次在微博上看到什麼情侶頭像
都好想和他一起用
但是怕他不喜歡
曾經旁敲側擊問他
但是他好像沒有什麼表現
就再也不敢提了
他應該永遠都不會知道我的微博里收藏的了多少
情侶頭像豆瓣高分書籍情侶拍照姿勢旅遊攻略男生會喜歡的禮物如何維繫異地戀適合情侶做的事自拍攻略...想和他用情侶頭像想和他拍溫馨的照片想和他一起旅遊知道他喜歡看書 想送書給他 也想自己看看想給他送禮物 想要好好的維繫我們的感情想和他做好多好多事也想把給自己拍美美的照片發給他之前刷知乎的時候看到有有一個醜醜的女朋友是什麼樣的體驗想邀請他回答...和他想做還沒做的事情太多太多我以為會有時間的會有機會的等我考完所有的考試我會把想做的和他一起慢慢的完成的但是現在我把他弄丟了真的好捨不得好捨不得真的真的真的希望還能有一次機會我知道我一直以來 我都不好所有真的好想好想再有一次機會可以讓他看到好一點的 最起碼比之前好很多的我我還沒能為他做些什麼呢我怎麼就把他弄丟了好想他 不敢打擾他20170709 08:55 瑞安今天是很空的一天
所有老是老是想到他他說我從來沒有把他的聊天置頂過因為我不聊天的 無論怎麼樣 他始終都會在最前面他也從來不是我的特別關心但是每次打開微博並不是第一時間去看什麼動態而是戳他的頭像看他有什麼什麼更新他最近喜歡聽什麼歌 我都知道但是會忍住故意不去聽但是在日推或者私人電台出現那些歌的時候我會覺得超級開心和幸運因為總算可以正大光明和他聽一樣的歌了聽歌的時候也會想到他 想他是不是也聽過 會不會也喜歡不關心天氣卻添加了和他相關的兩個城市經常會去看看晴天還是下雨因為他開始關注插畫 小米去了解湛江和廣州 知乎上 百度上湛江真的好漂亮 曾經用過他當鎖屏 後來就一直用了那個擁抱的圖因為像我們第一次擁抱的時候鎖屏密碼也改成了他的手機號多的是他不知道的事我想也多的是我不知道的事吧比如他是怎樣慢慢累積失望比如他是怎樣一點點減少喜歡若只如初見
那該多好20170709 11:44 瑞安市人民醫院
哇塞 好幸運啊
日推和私人電台都是他喜歡的歌 可以光明正大聽了覺得自己好搞笑哦20170710 22:02他說窮的只剩內褲了我回他你還有我啊感覺說是開玩笑（趕緊替換感覺 07:10 22:58）其實是真心話 我還是很喜歡他但是不想讓他有負擔但是也想告訴他這是真心話憂傷 20170710 22:13今天路過了火車站
想到上次分別就好想他好想他今天走了太多路 做了太多事太累了吧坐車路上不知道是做夢還是幻想全部是關於他前天去了瑞安 在超市看到了鈦漬百合香型聞了好久也並不是那麼好聞其實我喜歡的他的味道吧喜歡他的擁抱就是很踏實 很溫暖 很舒服 很有安全感一點都不會覺得尷尬因為我心懷鬼胎 圖謀不軌吧現在和他聊天真的好小心翼翼啊深怕踩到雷區我已經提了三次複合了不知道該怎麼辦想再提 怕他煩 畢竟現在他事情一堆的等著吧 又怕他心中或許存在的那一點點不舍也被時間消磨一廂情願是種煩惱很傻很可笑可能就是大家和他眼中的我吧之前聽他說有2個人和他告白好像他也有覺得不錯女孩子現在的我有什麼資格過問呢我對他一無所知好揪心啊哇 有這個小角落真好那些不為人道的小秘密 小心事都可以寫在這裡這個回答其實很早很早就離題了吧好怕將來哪天就被摺疊了不知道會不會有人看到我寫的文字如果 要是你看見了的話 也希望能和我說聲吧 你啊 就是你 知道吧2017 0711 22:08在微博上看到有趣的段子 新聞還是會想@。他
昨天榜姐的話題是
你和對象，當初是怎樣確定關係的 _______________________________
呃...
看了好久評論
我才不羨慕
哼 我的才最甜
好憂傷啊
真想@ 他
但是還是不作死了
畢竟微博的最後消息還是很溫馨的
捨不得把它變冷冰
現在他是我的置頂了
因為沒有再發消息 需要這個功能讓他處在最頂端2017 0712 22:01他沒回我消息
睡不著現在是20170713 04:28昨天基本上沒怎麼睡
但是一聽到消息提示音還是馬上彈起來了昨天他睡很早哎...早上迷迷糊糊睡了一個早上夢裡他好像去了很多寺廟的地方哈哈哈 是佛山嗎睡醒一打開手機看到了他發的微博車開了 轉頭對視的一瞬間 哭了不知道他發生了什麼 馬上給他發消息問他吃飯了沒 ？ 還好嗎？他說不好他第一次說自己不好誒想給他打電話 忍住了 好像不合適 還是發了消息猜測 面試不順利？見了發小又或者見了喜歡的人不知道 不知道不知道過了好久 忍不住給他打電話了被掛了發消息告訴他給他打電話的原因給他推薦了 邵夷貝的小傻瓜沒有回復可能他連歌也不會聽哈哈哈他說不定只是想一個人靜靜呢他說不定再和他信任 喜歡的人傾訴呢他說不定就是覺得我很煩呢 不想理我呢哈哈哈或許是無效信所以就不投遞了嗎2017 0713 13:39又是深夜醒來
睡前給他發了好夢沒有回看了微信運動和網易雲應該是看見了的只是不想回我很難過難過不開心有什麼用我是他的誰他幹嘛要理我現在是5號 02:36要是沒分手今天就5個月了昨天上班的時候發現下周有5天可以弄成休息好想去找他真的好想去沒有其他的想法 只是想見他一面也看看廣州本來想問他忙不忙有沒有空我可不可以過去但是發好夢都不回了不知道該怎麼辦今天肯定是不能問了不知道他是不是以後都不理我了我可以去嗎 真的好想問他20170715 02:41昨天和他說了要去找他
他又生氣了 很生氣我不知道該怎麼辦 現在發早晚安給他都不回了怎麼辦怎麼辦要忍住對不對最起碼在他回廣州之前 在他調試好心情之前要忍住不要給他帶來煩惱和不快樂了但是真的好想好想他好想好想今天是16號上個月的今天給他寄的芒果乾到了他很開心但是這個月呢就變成這樣了 我現在94斤談戀愛真的好減肥啊我什麼都不想要只想要他2017 0716 10:46妹妹在我家陪著我
她看電視 刷微博 樂此不疲我也看電視 刷微博 聽歌但是覺得一點意思都沒有每天每天都覺得空認識他之前 我不是很喜歡這些事情嗎為什麼現在覺得如此無趣也睡不著覺微信一有消息就馬上彈起來但是都不是他真的很想他很想見他見完估計就死心了我也真的很討厭自己討厭渾渾噩噩的自己但是真的對任何事提不起興趣看了知乎 說整理會讓心情變好我把和他相關的全部裝在了箱子里居然這麼大一箱看了王嘉爾德相關綜藝看不下去 明明很搞笑卻笑不出來以前他會因為我說王嘉爾是男朋友而不爽的以前我一點都不喜歡王嘉爾和易烊千璽我只喜歡你你回來好不好分手的時候 我以為我過幾天就會好了哈哈哈沒想到時間越久越煎熬記憶里都是你溫暖美好的樣子並且愈加溫暖美好怎麼辦 怎麼辦越來越喜歡怎麼辦20170716 14:22
那段話是沒有在一起的時候
他想聽我念的今天才知道是台詞我們也曾經傻傻的做著不切實際的夢他也曾給我做各種小東西他喜歡的演員 他喜歡的歌 他喜歡的手機也是他喜歡的下雨天今天忍住沒有給他發消息覺得自己棒棒的本來想寫的很多突然腦子就短路了嗯 如果牽手算戀愛的話 我是一次如果做愛才算戀愛的話 那我是0哦無論如何都想再見他一面無論如何但是好像這不是我能決定的呀2017 0716 22:54分手前抽風刪掉的網易雲動態
應該還有的 但是忘記截圖了
我在終點等你 火車站終點等你也不知道那會怎麼想的 可能以為會長久覺得自己矯情吧 才刪的好後悔20170716 23:01又深夜醒 想給他發消息
腿麻了20170717 01:11坐車的時候 廣播放的梁靜茹的我喜歡
和他一起時很喜歡的歌超甜的一首歌還沒來得及學會唱給他聽帶孩子的男人香腦補的是他身上的鈦漬味道20170717 22:32微博上說廣州有超美的火燒雲
不知道他看到了沒有20170717 22:43遺憾太多
不舍太多怎麼開始新生活真的很想去廣州去看那裡的風土人情要去嘛我並沒有這麼簡單純粹啊廣州因為有他才動人見不到他 去還有意義嗎怎麼開口呢怎麼開口呢怎麼才能得到他的允許呢好久好久沒有給他發消息了其實好像也沒有多久 2天想知道他的近況想見他20170718 15:19早上在辦公室
打開了網易雲卻發現看不了他的聽歌排行了差點難過的飆淚不知所措我已經不能知道他的生活了現在連他聽什麼歌都不知道了很難過趕緊打開手機看一眼好像還是能看的心情好複雜像做了跳樓機20170719 07:40明天就是20號了
這次可能真的是去不了了
下次也不知道什麼時候才會有機會
想再問他一次
是否已經回家 狀態還可以嗎
我能不能去找她呢
早上看了機票和火車票
機票算是最近比較便宜的了
火車已經沒有卧鋪了其實當初的想法就是買硬座去的一是體會一下他當初坐火車來見我的心情二是總覺得這樣的長途跋涉比較能讓我冷靜思考 也有助於我死心三是估計他就算見了我也不開心 坐火車可以少一點打擾他的時間四是 這樣比較省錢還在一起的時候很早了 忘記是因為什麼 爭執了？他說要飛過來我趕緊勸他不要因為覺得他要上學 不好請假 而且飛機來回又這麼大的花銷 我也並不能有很多假期陪他那會傷了他的心吧雖然是為他考慮但是我表現的太冷漠了讓他覺得我是覺得他煩才不讓他來好像過了蠻久我們才說起當時是心情第二次他說要來是因為他覺得喜歡在慢慢消耗我也讓他不要來理由呢是我沒有見了面他會更喜歡我的自信 怕來了就分手了 那會我也快考試了 沒有時間陪他那次他來了 我們見面了第一次 也是目前的唯一一次 可能也是最後一次不知道該說他是勇敢還是豁達或者其它的反正我是不敢的 因為太喜歡了吧所有不敢冒上見不到他的風險去找他因為貿然 只會讓他更討厭我啊去找他 對我來說好像是很衝動 的決定我沒有想好怎麼和爸媽說我不在的5天去了哪裡我沒有想好要不要和朋友說我沒有想好見他了說些什麼...但是也的確是認真思過的這應該是見面最好的機會吧想著怎麼樣轉車會比較節省時間想好什麼時候請假也站在他的角度和立場想了很多...勇？ 怯？最近幾天認認真真的看了好久好久聊天記錄想打自己他明明那麼好為什麼我表現的是那個樣子真的好後悔啊之前沒有被他冷漠對待過所以不知道他是那麼好早上還在電腦上看了我自己發出的微博評論好多好多截了圖不知道該不該把它們保存在這裡我現在看過豬跑也吃過豬肉了但是我的豬不見了我可以追他回來嗎追的回來嗎想給他發消息再晚一點的話 就算他同意了我也去不了了怎麼辦我不知道他是否會回復也怕他更討厭我如何是好呢20170719 12:30今天20號
我想我應該會問他在哪裡 我是否可以去80%他應該是不會讓我去的但是不是還有20%就算是2%也想試一下很倔強吧 懷著那一點點希望找了好久的身份證會不會找不到其實更好那就無所謂他同不同意我去了無可奈何的話 也不會這麼難過了其實他要是不讓我去也挺好的呀來回要48個小時誒這麼久 這麼累 這麼遠也是一比不小的支出了不去不也挺好的嘛才不好呢一點也不好給他發了早 在等回復20170720 07:40他剛好今天回家
我這次也註定未能成行
今天和他的聊天
是以謝謝結束的
謝個大頭鬼啊
誰要你的謝謝誒
這麼客套官方幹嘛啊
好想這麼回他
但是不敢
哈哈哈 他昨天晚上給我發晚安了
他今天問我有沒有吃早飯
嘻嘻嘻
他也有可能是想結束話題啊
畢竟晚安對他來說 並不是一個很特殊的詞
問我吃沒吃說不定是出於禮貌呢
...
如果真的是一直這樣客套 生疏
我還不如直接作死好了
是不是 對不對
呃 不知道該怎麼辦
想和他輕鬆的聊天
想和他分享我的日常
也想知道他的日常
太貪心了 是吧
希望他在家好好休息吧
我也得想想怎麼規劃我的假期
他要是早點回廣州就好了
其實一樣的
回去不見我 有什麼用
今天溫州最熱誒
真好遠一點和再遠一點的地方是多雲這樣不會熱到我喜歡的男孩特別好20170720 11:53把戀愛談成暗戀的 也是沒誰了
晚安 全世界感恩 中藥20170721 01:34昨天 看完了 他最喜歡的電影 肖申克的救贖
就給他發消息說看完了
....
石沉大海
不來還想問一下他為什麼這麼喜歡那電影的
吃了太多西瓜 又超級困
就想睡覺了
想著半夜醒來再喝中藥 並給他發晚安
那會快一點了
他居然回復了 雖然只有一個月亮
還是算聊了幾句的
還是挺冷漠的 但是我的心還是炸成煙花
雖然能和他聊天很開心 但是還是不希望他熬夜
早上醒來 給他發了早
但是沒有回
我想他是看見了的
因為在家裡 不可能睡太晚 估計是不想回
又陷入不知道該怎麼辦的深淵
如果像這樣連對話都沒有
那樣的話無論怎麼樣都走進不了他啊
根本也連朋友都算不上
我是不是直接果斷會更好
但是他最近好像挺煩的
難得回家休息誒
呀 沒有追過男孩子
不知道該怎麼辦吶
最近偶爾也會刷微博了
看到有趣的就想@ 他
但是又怕把微博也變的冷冰陌生
他估計是不會回復的
怎麼辦啊 怎麼辦啊
昨天做夢夢到他了 好像
就是一直抱著他
好可怕啊 都不知道是夢境還是幻想
我居然是這樣的女孩子
不知道怎麼度過這一天
真的好遺憾啊 之前太忙 太燥
現在他卻不在了
還是溫州最熱
20170721 08:58
今天一天的成果
開始的時候繩子剪短了 給我自己都太短第二個 繩子留太長了 編的時候老是打結這已經是我能完成的最難的手工了我想就是送他 估計也是不收的幸好編的夠長 我可以自己帶腳上還是想送他 想想就好了誰稀罕啊2017 0721 22:29其實原先一起的時候
也並沒有經常聊天啊
為什麼現在覺得不找他聊天
這麼難熬
因為現在我閑嗎
因為我知道他不是隨時可以打擾的嗎
今天是7月22號了
給他發了早
依舊沒有回復
無論任何事都能聯想到他
晴天 會想起他讓我帶傘
雨天 那是他最喜歡的雨天
微博上都是關於他的回憶
今天私人電台的歌 都是他喜歡 常聽的歌
吃飯 會想起他按時吃飯的叮嚀
微信里各種聊天記錄
樓道里 想起和他接吻
家裡 他送到的零食 手工
鎖屏 那個擁抱的動漫 像他
密碼 是他的電話號碼
手機殼 是和他的情侶款
手機殼裡裝著他寫的小紙條
包里 有他的學生卡
鑰匙扣是他做的手工
我的教材是他翻過的
.
.
.
分手後 抽風把他設置成微博的特別關注了
第一次 第一個人
他是微信 微博置頂
他送的零食沒吃完 捨不得吃了
他送的眼藥水 眼霜 也捨不得用
只是存著
好像一直在做無意義的事
在該珍惜的時候 沒有珍惜
亡羊補牢
他會知道嗎 我這麼這麼喜歡他
這麼這麼喜歡
他是不是把關於我的一切刪除了
置頂 備註 照片 聊天記錄
不知道他是不是把我的電話拉黑了
上次打過去是關機
不敢試
分手17天
不想一個人呆著
但是就算不是一個人呆著 也會想到他
依舊溫州最熱 真好 湛江是他喜歡的雨天
早上註冊膜拜單車的時候
下意識的輸了他的號碼
想到之前 在微博上留過言
留下想發的話 看看會不會有陌生人幫你發給他不知道他有沒有收到呢一直都沒問過如果陌生人的你們看到了這裡 可以幫我給他發個消息嗎 可以的話 私信我啊會有嗎20170722 10:59剛才在看電視劇 我的前半生
卡成ppt就到知乎看一看前幾天隨手答的題莫名獲得了一些評論和贊對於我這種知乎小透明來說 很是意外和震驚原來感同身受也不是這麼虛無縹緲的詞嘛曾經或者此時很多人像我一樣像夸父追著太陽 愚公移著山 精衛填著海做著可能永遠不會有結果的努力傻？ 憨？ 愚蠢？ 倔強？ 到底哪個詞可以形容不知道 不知道 不知道昨天有總想破罐子破摔的衝動一樣的話聽多了 總會有動搖的但是今天的想法又不一樣了他是那麼好 就算是我帶著美顏和濾鏡看他他在我眼裡就是好的所以就在努力一下下吧今天又路過火車站附近找了好久才找到回家的車就想到他上次千里迢迢而來再怎麼強大也會不安恐慌吧但是我做的真的太不好了所以就在努力一下下反正現在心態好了喜歡他帶來的也是積極正向的影響
哎呀 想給他發消息啊想和他聊天呀 可是我平常就是話題終結者...還是找他聊聊吧反正天這麼熱 感受下他的高冷 當吹空調好了哈哈哈 自我感覺超可愛他應該覺得很煩吧呀 把天聊死怎麼辦管他呢 反正也很難起死回生了死馬當成活馬醫其實我都偷偷給他支付寶發過消息了還是最喜歡微博 有已讀我覺得我應該快忍不住要微博找他互動了2017 0723 19:59發的消息石沉大海 攤手...
本來啊 是想發這個的
但是人家未必覺得輕鬆啊 晚安了 老夥計南牆撞得頭疼我猜他肯定又不回呃..... 20170723 22:29發了晚安 一直沒有回難過的睡不著不知道為什麼難過的睡不著0724 00:11真的真的結束了
最後最後的消息
我也是真的死心了我好像真的做錯了不該去撞南牆 不該奢望去改變既成的事實在該結束的時候結束 該放手的時候放手才是最好的馬上我也要離職了 和他的故事也結束了
彷彿就像是夢遊就像剛開始的時候 說的那樣 我們一起夢遊了現在只是夢醒了而已生活還是會繼續的帶著美好的回憶繼續前行吧認識你我真的很開心
但是好像對你來說並不是這樣
你是我平淡無奇生活里 划過的流星吧
絢爛並且短暫
但是真的是很美好
在我最最特殊的時期 給了我很多很多的溫暖陪伴
所以才會這麼喜歡你吧
本來是想著把你讓我覺得溫暖的瞬間全部截圖留在這裡的
好可惜 微博的私信只能翻到2月25號
那就存在我的記憶里吧
你曾說 心給我了 等我找到更溫暖的再還給你 但是你沒有把握 先讓它在路上走走 要不我拒收吧
這應該是我聽到的最溫暖動人的情話了吧 我想這也是我心動的開始吧
曾經看到榜姐的話題 想要給暗戀的他發消息 還傻呼呼的和你說 你很生氣 但還是溫柔的陪我聊天 陪我熬夜
你因為我給暗戀的人發驗證消息 因為我叫喜歡的愛豆男朋友 生氣吃醋 我真的好開心啊 雖然不是故意想拿這個來氣你的 但是真的好開心
但是我也會介意你的前女友什麼的
因為這個還聽到了你叫老婆 哈哈哈
你也會很介意我和弟弟一起睡覺打遊戲
還說什麼未來姐夫不同意
真的很可愛
我為你換過2次頭像
一次是用不拍的風景做的頭像
一次是你發的有意境的照片
雖然傲嬌嘴硬 但是其實我希望你讓我換的
原來你也叫過我親愛的
困了 先寫到這裡吧 今天想寫完呢
20170724 20:42想近快 慢慢仔細地寫完
20180725 21:00早上籤到打卡 路過和他第一次擁抱的地方
依然還是會心跳加速回憶里那種緊張 期待 羞澀 微妙的感覺真的太過美好了但是過去是過去啊本來是想把所有的記錄完 艾特他的寫成這樣 一副念念不忘 余情未了的樣子他應該一點也不會想看吧其實我也就是想把記憶封存在這裡而已想讓他看也是因為 會有他不知道的事寫完先吧 2017 0726 12:29今天看了表弟推薦的敗犬女王
突然覺得他是官茂阮經天哈哈哈 電視劇很浮誇 但是看的很開心裡面的配樂都是梁靜茹的歌 很好聽沒有如果 對沒有如果的步履不停 向前進要找時間寫完吶 不要拖延2017 0726 21:02又深夜醒
情緒不太好想到之前 其實已經做好適時止損 想要和他做個朋友的但是他拒人於千里之外的冷漠讓我覺得很難過 才會在最後一次聊天時那樣 有點故意的去...我不知道 分手了 該如何 但是不希望是現在這樣的 本來就是再也不會有交集的人啊何苦再拉黑呢 何苦呢怪我自己吧今天榜姐微博有一條是 給你想說不敢說的人留言 看看會不會有人幫你轉達我留的是 如果這個話題晚一點多好 等我真的把他放下了 希望有人能幫我和他說 取消拉黑吧 等到那時候有人可以幫我說那該多好2017 0727 02:45
該放下了
該放下了該放下了02:50還是會想起他
哪怕要糾結煩惱的事情很多
又或者真是因為煩惱憂愁 就更想他
好像沒有人可以理解我對他這麼偏執的喜歡吧
但是是真的喜歡啊 很喜歡
或許到了愛的程度
一直覺得愛是很深刻的詞
所有我們從來沒有和對方說過
聽了一上午私人電台的歌 好多都是他喜歡過的
我好像很了解他 但是好像對他一無所知
我的失戀戒斷期貌似太長了
但是沒什麼好覺得丟臉的對嗎
畢竟這麼喜歡
畢竟問題出在我
很多時候想 不舍 不甘 懊悔 遺憾 到底哪個多
我不知道
美好的那些曾經得儘快紀錄吧
現在不希望他看到這些了
怕他厭惡 怕他覺得我是想讓他回心轉意
之前很喜歡的一首歌
真的是口是心非的代表作啊
很久不敢聽這首歌了
2017 0729 10:35應該是3月12號之後 第一次回到外婆家
想起了那時候的故事
明天寫寫吧
20170729 21:50
3月11號 那天要回老家 那天好像特別想他
想和他聊天 想和他通話
但是他的回答是這樣的 其實他也沒錯啊
但是還是生氣了 想要他說想我 想打電話
就故意說要去相親 他居然也沒有阻止
聊天的圖已經截了 不知道該不該放上來
先放吧 現在已經不打算艾特他 讓他知道我寫了這些了
那會真的很生氣吧 覺得他一點都不喜歡我
在回家的路上聽了好久算什麼男人 還發了網易雲動態 覺得他很慫
後來他給我發了私信 我沒看到
就給我發了簡訊
那會在車上 家裡人都在 本來不想打的 但是真的心疼
還是打了 雖然接通了21秒
那會應該是他最喜歡我的時候吧
愛 他是在說他愛我嗎
不知道怎麼去形容再次看這些消息的心情
從來沒有想到會走到這一步 怪我自己吧
怪我自己吧
後來爺爺去了醫院我一個人在車上 又給他打電話了
喝了酒的他真的好可愛 但是也心疼喝酒傷身
那天還評論了榜姐的話題
很多人贊我 忍不住找他炫耀 也想告訴他很多人給我們祝福
真的真的很開心幸運是他的女朋友 但是忍不住口是心非 如果一開始我就是這樣 喜歡就說喜歡 會不會不會變成現在這樣
他半醉半醒間翻了好久好久的評論 其實我也猜到他會翻的 只是沒想到這麼久 好感動 我這麼久都走不出來 念念不忘 其實也是有原因的畢竟他是這麼好 這麼好
我怕他翻不到 艾特了他 他評論的是 大家好我是她的從心蛋 立此為據 我以後一定讓她改變錯誤觀念....好久之前的事了昨天回來老家 我之前撿到的狗懷孕了 好想和他說一聲 真的好想 但是怕他更加討厭我2017 0730 09:29陌生的環境 好想他啊
20170801 03:49
深夜醒 榜姐話題 是異地戀正能量的事
哈哈哈 應該是他帶著我變好吧 以前
睡不著了
很早很早 就不應該再這裡說這些了
但是都藏在心裡的話 太憋屈了
2017 0802 03:36
剛進家門就發現媽媽把我整理的與他相關的東西
當成垃圾整理了
翻垃圾袋把與他相關的都撿回來了
又在做沒有意義的事吧
但是就是想存著
心情糟到極點
已經很很久都沒有這樣了吧
想哭了
2017 0803 23:02
馬上就要一個月了
最近情緒起伏也沒有這麼大了因為這麼一件小事又又又去看了他的網易雲 qq 微博有很想和他說的事是不是不要打擾他比較好
分手後如果相處 這題對我來說太難了又不想從此失去他的消息想不想 我是無法決定的好像也是發展的必然趨勢好煩 好煩 好煩馬上就11:30了 不知道榜姐話題是什麼要不要艾特他 估計也不登微博 反正30分鐘後就會刪的應該沒關係 他也看不見要嗎？我不知道2017 0803 23:15評論艾特他 然後再在評論里找自己發出的消息 再刪掉 我也是夠了 何必呢 何必呢 何必呢
00:02 睡覺吧 要向前啊
一個月了
在聽 我很快樂又是口是心非的代表作20170805 20:24前幾天吧 夢到鑰匙扣斷了
前天 夢到他 具體什麼忘記了不知道他最近好不好 真想問問 希望他都好好的吧就不打擾了20170806 15:59深夜醒日推里兩首眼熟的歌腦海浮游的你 虹之間分手後的變化？再也沒有用過表情包也不怎麼刷微博了 只是每天寫寫日記網易雲用的也少了 基本上只是聽聽本地的歌看到他發了微博 很想評論：喲呵 重回微博屆...但是不敢2017 0807 03:25 剛才系統提示內存不足就去翻微博收藏的釋放內存的方法看到好多和他一起時收藏的戀愛雞湯 情侶頭像 旅遊攻略 以及他的微博...覺得很難過 一個多月了 在一起也不久啊 為什麼這麼難忘 難以釋懷我也想不明白今天聽了龍捲風 愛像一陣風吹完它就走我也是見過龍捲風的人吧這樣的節奏 無可奈何現在的我可能還是不好 但是比之前應該是好了很多吧 如果當初是現在的我 會不會就不一樣了呢如果有如果 可惜沒如果 沒有如果今天給外婆打電話 她說丟丟生了狗寶寶 但是狗崽子死掉了很想告訴他 但是和他有什麼關係呢 他一點也不想知道吧心血來潮玩起王者發現已經好友里已經沒有他了 連這種事都要難過 我不知道我是怎麼了有時候想 他討厭的到底是我這個人 還是我對他的喜歡和打擾 是討厭到什麼程度才會去拉黑我真的很討厭吧 每天深夜醒 從分手了到現在 不知道什麼時候才會好 2017 0810 19:02刷微博刷出他的消息
扎心了
真是想評論
忍住
你只是想不想沒有他的消息
而不是想參與他的生活
喲呵 換手機了 估計手機殼也扔了
時間會慢慢消磨存在的痕迹吧我是不是也應該把密碼 置頂 照片 備註 都換掉還是一整個手機都...都習慣了 要換掉嗎 其實沒什麼影響啊2017 0811 14:26差不多一天都沒有看手機
晚上下意識戳開他的網易雲發現他換了頭像就猜想可能微信也會有變動果不其然 微信的背景圖換了qq頭像也換了或許是因為心情很好 也許是情緒很糟我也只能猜測吧 和我有什麼關係呢過我的生活2017 0812 20:25心情糟透了
如果我是因為他對我好我才喜歡他 那麼在他決定收回他對我的好的時候 我對他的喜歡也應該停止了 除了他對我的好 他還有什麼值得我喜歡呢 如果是貪戀他對我的好 那麼這麼久了 我也該從坑了爬出來了 是啊 他多壞啊 把我變成了困獸 自己卻若無其事的開始了新生活 還不讓我知道一點點關於他的消息喜歡真的是很弔詭的東西 不知所起 一往而深他很好 是我沉湎過去
是我願意喜歡他的 憑什麼要求回報
是我造成了如今
2017 0812 22:57
2017 0813 12:15
今天又是15號
昨天是14號 傳說中的綠色情人節
哈哈哈因為我們的故事 我潛意識裡一直以為情人節是15號呢
對 我們的情人節是15號
不是我們了 現在是我和他
今天看了請回答1994的第11集
很扎心 莫名扎心
以前追劇的時候就很喜歡七封
現在看更是能體會他那種暗戀的苦澀吧
默默喜歡 好苦澀
真的很執拗哦我
不知道還會喜歡多久
莫非要像上一段暗戀一樣 持續7年
喜歡 很喜歡
沒有用的啊
一廂情願 還是看不見 摸不到的一廂情願
我好像只會打那種直擊球誒
所有把他越推越遠了
喜歡是藏不住的呀
每天都會半夜醒來
2017 0815 22:41
今天看了 借物少女
今天狗煥和德善在一起了
看他們的剪輯片段 淚目
要洒脫豁達
2017 0816 13:16
和好朋友聊了會天 她說了她的戀愛煩惱
就想到了和他
么么噠 因為他我才知道這個字念me不念mo
哈哈哈 王偉文先生 在這裡偷偷說
么么噠
不會忘記 但是在努力學著放下
2017 0817 22:31
當初發這條微博的時候 根本沒有想到
會失眠這麼久每次深夜醒來都難受好久好久沒有哭了 但是也很久很久沒有開心的大笑過 前兩天 媽媽接我下班 下來的早了 就在和他一起坐過的醫院公園小凳上坐了會 想到之前怕他親我吧應該是這樣 就主動抱了他 然後就不肯撒手了 推都推不開 我明明不是這樣的人啊 現在想想都覺得不可思議 但是真的是很喜歡抱著他 之前還說下次見到他要抱好久好久呢 分手後 被拉黑後 我和自己約定 如果將來我通過了考試 就獎勵自己去廣州旅遊 以為會是很久的以後了 沒想到通過了龍灣區的考試 我記得那個考試是分手後沒幾天 我和他第一次語音 我第二次提複合 他拒絕 整個人都不好了 老天爺真的很調皮啊 之前那麼認真的準備 都落榜了 瞎考考卻考上了 所以呢 我要去廣州嗎 在我還是這副樣子的情況下雖然是去旅遊 但是還是想見他的吧 最近周圍的人 沒有可以陪我一起去的我不知道我能否一個人完成這次旅行獨自奔向陌生的城市從來都是跟在別人的身後 我哪裡會計劃旅途 一個人坐火車 一個人外宿 一個人走在陌生的街頭 我真的可以嗎 我自己也不知道 但是還是想去我真的沒有我這個年紀該有的成熟 穩重 自立誒先準備著吧 等體檢完再做決定 不是還有段時間嗎2017 0820 04:08今天的心情真的糟透了
去拿體檢單 心理很忐忑 好像對什麼東西都患得患失的 坐了很久的車 人多擁擠 腰也疼 隨機播放了好多梁靜茹的歌 小手拉大手 他第一次認真的發給我的歌 QQ郵箱 主題是 嗯 好好學習 天燈 別再為他流淚 ...聽著聽著 就落淚了 聽了那麼多道理 周圍的人都說他他不好 還喜歡他好像變成了很不光彩的事 不可以讓任何人知道 好委屈哦 但是對自己無能為力
微博上看到關於教師資格證的東西 很想艾特他
看到董卿上來熱搜 會想起之前他追中國詩詞大會 還因為武藝珠吃醋了 溫婉端莊才是他喜歡的類型吧
最近電腦手機玩的多 眼睛疼 會想到他學設計 一直要在電腦前 先給他買我很喜歡的眼藥水
看到了知乎上的問題 你的對象是怎麼變成前任的 很想邀請他答題
昨天深夜醒來 偷偷給他打電話了 居然打通了 估計是換了手機的緣故吧 雖然秒掛 但是如果有來電提示 估計又要拉黑了
邊打字邊哭 今天遇到了很煩心 不知所措的事 又像原先那樣了 整個人很喪 就很想他我以為我比以前進步很多 已經學會調整情緒 平靜思考了 但是並沒有 還是很情緒化 還是他很討厭的樣子
很努力的想讓自己平復下來 但是沒有用 今天估計要失眠了 明明知道最近不能熬夜啊 明明知道的
把微博和網易雲拉到了暫時不動的小組裡 但是每天都忍不住去看
看到他深夜發的微博 忍不住評論 但是又馬上刪掉
朋友和我抱怨和前男友分分合合 糾纏不清 我的想法居然是羨慕
弟弟偶然間知道了他的存在 每天都會提他 我每天大概會想他20次吧 弟弟經常提起 媽媽又會嘮叨我放著的那些零食 紙箱 所有想到他的次數就更多了忍得好辛苦啊 無論是忍住眼淚 還是忍住對他的喜歡 都好辛苦 很想大哭一場 但是很多時候就是流不出眼淚 畢竟我是丟本書也要難過一個星期的人 這麼喜歡過 難過這麼久也是可以理解的吧寫的超亂吧 太難過了最近看書 追劇 跑步 騎車...表面上看起來應該很積極吧 但是只有我自己知道 我只是想讓自己忙一點 不去想他而已2017 08.22 23:03電腦上偶爾瞄到的新聞
馬上就想到他
20170823 15-51
昨天做夢能到去見了他 具體的記不清了 反正就是像朋友一樣聊天 很輕鬆的狀態
如果當初不那麼作 現在應該也是這種狀態吧
未來如果真的去見他的話 也是這樣 那多好啊
早上做了很多事 抽空看了會中國有嘻哈 音樂真的很神奇啊 屁顛屁顛的跟著傻樂了
中午睡醒看到他的微博 又莫名沮喪 明明就是很平常普通的微博 看了非正式會談 話題是關於囤積 收藏的 就想到了自己 無論是物件還是情感 什麼都留著 我真的是很懷舊的人吧
或許斷舍離 才是最好的吧
下不去手 就先保持原樣
2017 0824 16:11
被濃重的節日氛圍波及了
一整天都不是很開心
20170828 22:47
最近自己發生了很多事 很疲憊 但是怎麼也睡不著 又沒有精力寫日記
就把這個回答從頭到尾看了
很早就有想用文字表達的東西了 拖了好久都寫
情緒啊 想法啊 果然要在那個當下就去記錄或行動 拖的久了 就失去當時的感覺了
現在是8月的最後一天 九月要加油哦
剛去他的微博逛過 他剛好發了微博
很巧...
2017 0901 13:47
呀 很早就想寫寫的 拖了好久呀 中午沒地方午休 就瞎寫寫 之前寫的草稿 不見了：（
26是七夕 看到街道上到處擺滿花 之前看到他發的祝賀學長學姐畢業的微博 本來是想評論並轉發：你畢業我也去好不好. 但是想到這麼重要的場合 他的家人 好友都會在 如果我去的話 可能不太方便吧 就沒有轉評了 他們學校 畢業生的話 要穿白襯衫 系紅領帶 於是上淘寶看了好久的手工白襯衫 袖口上就秀他的名字字母www 再把我的名字偷偷秀到衣領背後 哈哈哈哈哈 少女心爆棚吧那會 還看了好久乾花花束 想了好久該怎麼給他 總不能讓他自己去拿了快遞 捧著吧 都想著要不要去他學校貼吧發給貼 拜託別人幫忙給一次下花 想著想著 覺得自己好搞笑哦 明明他畢業還有一年 現在回憶起來也依舊覺得自己好搞笑
最近 也不是最近啦 因為在等結果的通告 每天都會看衛計局的網站超多次 心血來潮 就打開了廣州衛生和計劃生育局 湛江衛計局 雷州市衛計局 原來他們那邊對戶籍啊 學歷啊 畢業年限的要求沒有我們這邊嚴格 只要是職稱是護師 基本上就能考了 突然燃起了考護師的信念 呃......好像和我已經沒有關係了
之前 有人邀請我答題 關於網戀要不要繼續的 認真思考了好久 還是沒有答題 很多事情如人飲水 很怕自己給錯了意見 讓別人做了錯誤的決定 畢竟我自己也渾渾噩噩啊 給她祝福
前兩天 發了微博 刷新後第一條就是他的 沒忍住就評論了：好巧 剛好看到 他回復：知識的力量（關於微博）第二天看到一早他發的感慨 又看到了五月天的成名在望的mv 感覺蠻勵志的 就艾特他了 沒有別的意思 只是希望他加油 沒希望他回復啥的 但是他卻把我評論過的微博給刪了 ....攤手... 也是蠻無語的 真的無語了
今天中午刷微博 看到了 無尾熊夫婦的視頻小片段 吳昕含淚問潘瑋柏：我們正式交往吧！這句話是真的假的？突然淚目了 ....明明已經不是原先的愛哭鬼了呀
8月尾聲的故事
2017 0904 13:14
倆月
我才不勇敢 只有這一點倔強吧
很多人說過段時間就好了
好奇暫時的邊界
20170905 21:59
之前安慰勸解我的小太陽也失戀了
一直以為她會有美好圓滿的故事的
真的很累吧 她
看到她把一切錯誤挽自己身上攬的樣子 是一種不知道怎麼形容的心情
哦 今天是我陽曆生日
或許他記得 或許他忘了 或許一直都沒有記得過
哈哈哈 還奢望他會說生日快樂 什麼的 我很天真吧
又想到之前的事 知道他的生日是農曆9月20 於是傻乎乎的去翻日曆 明明百度一查或者問他就可以知道的 11月12日他陽曆生日
置頂 鎖屏 密碼 還沒有換 不知道那天才會改掉
真的真的很希望 和我一樣傻傻期盼並努力著的男孩女孩們能有非常幸福美好的結局 嗯就當陽曆生日願望吧 如果他還記得我的生日 能和我說他生日快樂 這是第二個願望 好像太貪心了吧
2017 0910 20:49
本來超級困的 被基友一句話扎心了 好久都沒睡著
她說我還沒有爬出來 我問她 何解 她說在她說她的感情的時候 我的情緒和表情
我本來以為放下了 也爬出來了呢 已經不會半夜醒來了 也不會很頻繁的關注他的動態了
原來看起來還沒有呀 那可能真的還沒有吧
不知道啦 管他呢
嗯 小太陽他們複合了 替他們開心
2017 0919 22:35
好久好久沒有再寫東西了
如果牽手算戀愛的話 我是1次
如果做愛算戀愛的話 我算0.5次 還是1次呢
閑暇的時候腦袋都是你 忙的時候也會溜出來
我是真的很喜歡你吧
很喜歡 超級喜歡
2017 1017 23:28
小太陽分手了 心情很複雜
原來大家說的不可能真的很難變成可能
晚安
雖然沒能吃到葡萄
但是祝福每一個為了葡萄努力的人葡萄是甜的只是我沒能夠著哦 我們網戀 姐弟戀 異地戀
（補充 微博認識的）
結婚了。
網戀+異國，當初真是hard模式啊。還好也算熬過來了。現在領證啦擺酒啦一起生活啦，一切很好。
想想其實也只是認識方式和相處方式暫時性地不一樣而已，沒有什麼特別的體驗。我們也會吵架，會思念，會做所有情侶都熱衷的事情，只是謀介可能不那麼常規罷了。
初次見面的時候，花了幾秒鐘將眼前的人將電話里的聲音微信里的文字聯繫起來。老公更為拘束，還是我先上前主動挽著他的臂彎。他的聲音比電話里還要好聽哦，肩膀也比想像中結實。我覺得我應該更矜持一些，可是講真啊，我滿心只有開心，笑也是收不住的。
見面的第二天，我們就開始拜訪雙方父母了。也不覺得意外也不覺得尷尬。然後雙方協商著，有計劃地，分步驟地推進婚姻進程。問為什麼非要結婚吧，我也答不清楚。不婚不育好像也沒什麼所謂，但能嫁給他，我很開心。
所以就我個人而言，網戀也好，異地戀也罷，不過是相處的形式有異罷了。不用過份強調客觀條件的限制，但也不盲目樂觀，得實際地面對hard模式自帶的問題和難處。有問題了就解決啊，普通凡人兩隻，可能還挺難遇上跨不過去的大難關吧。解決不了了，累了，就走唄。這和異不異地網不網戀也沒太大關係。
最後祝有情人永遠相愛，互相珍惜。「哥哥，快來玩！(???ω???)」
----2014年初lol認識「我是休止符的小棉襖( ? 3?)?」
----2014年9月我開始喜歡他「有一首歌叫我的秘密」 ----2014年11月20號在一起「老公，對不起，我把自己喝多了」 ----2015年8月第一次見面「提問！你一生中最緊張的日子是什麼時候？」「明天」 ----2016年1月他來見我父母「我們就這麼結婚啦？」 ----2016年4月26日領證，他離開北京隻身來我家和我結婚「既然你不善表達，這輩子，所有的情話有我來說」 ----2016年8月27日 婚禮2016年10月6日，我們倆一起打魔獸，烤箱里的麵包正在發酵，晚上準備去吃火鍋看電影。我愛你。和他玩御龍在天端游認識的，認識兩個月，每天QQ聊天到半夜，遊戲也不玩了，就想著每天聊天，兩個人沉浸在對著手機屏幕的愛戀。
兩個月後，決定在一起，卻糾結。
在一起一個月，就計劃著見面。他在的城市，就是我母親現住的城市，我以找母親的理由，飛過來找他了太多的甜蜜時光沒辦法表達。。。
我們2015年結婚，有了第一個寶寶。寶寶躺在我左邊，他就在我右邊。大概最美好的事情，就是一睜眼，看見寶寶，轉身可以抱到最愛的人吧。第一次來碼字，因為本身就是異地戀，所以比較關注這個話題，寫的會比較長。
來張合照
第一次見面是她來找的我，她在上海，我在石家莊。一見面就捂著嘴不講話，我看她就把頭扭過去，姑娘前後差距有點大，第一次見面總歸會有點羞澀。順理成章，你看我哪都好，我看你也沒毛病。老鐵我可不能放你走。
和她在一起後，每晚我倆都連麥睡覺，聽著她呼吸磨牙都感覺心裡很滿足，也不知道為啥總是覺得自己做的不夠多。中間把她氣哭過幾次，吵架的時候很冷漠，但她是那種過一會就忘的，有幾次這貨自己在家睡著了，急死我了快，以為出什麼意外了呢，我真是大哥了。睡醒和沒事人一樣你知道伐。前不久過年期間我去了她家裡，見過她父母。以前我從沒想過我就這樣去一個女孩子家裡了，但是現在我滿心想的都是以後我兩的小家。
怎麼說呢，你要問我網戀奔現是什麼體驗，大概就是太他嗎吃雞啦！開玩笑，很開心也很幸運可以遇到她，雖然我倆現在還是異地，而且會有一段時間見不到，但有一句話說得挺好，把每次相遇每次相擁當作一種美好的種子，它真的會在心裡生根發芽，而我相信，遲早有一天它會成長為一棵參天大樹。而我們，終將在一起。
「誇我 吹噓我 炫耀我」女朋友原話。
見沒見過花式吵架的？先上兩張圖片
我突然覺得我也能來說說，文筆不好見諒！
我和他在網上相識於七月，他今年24歲我20，剛好四歲零九天，他學攝影我學護理，我和他都吃著公家飯。城市相鄰，一小時路程。
最初認識的時候並沒有多聊，他給我發了信息過來我也是愛理不理，可是突然一天我有些心血來潮就和他聊了起來，加了微信，之後便一發不可收拾。
初加微信，我和他的聊天的畫風就是斗圖斗圖斗圖，不知道從什麼時候開始，越來越喜歡和他說話，在這個網路的虛擬世界接觸他和了解他。
認識之初我就已經看到過他的照片，他喜歡用他的照片來轟炸我，炸過之後他就會纏著我要我的照片，我們兩個交換的照片他是我的數十倍，止於原因你們猜呀！哈哈哈哈！好了，正經，最後我還是給了他我更多樣子的照片，各種樣子，一天一天時間也在過去，我和他的關係也在逐漸親密，我們開語音也開視頻平時聊天我也會各種大膽的無下限撩他用微博上各種技能逗他，有時候會很嚴肅的問我一天天的都在看些什麼，他一嚴肅我就會收斂些，然而並沒有什麼實質性的威懾力( ˙?˙ )反正我下次還會繼續。
平時的他就像個小孩，成天拿著他的小玩具電子煙折騰（在我們認識一個月的樣子他就戒掉香煙換成電子煙，學了一個多月吧就會吐很多煙圈了），給我發他各種花式煙圈的視頻，我呢就在這邊看，一邊看一邊笑，感覺很特別也很神奇，總之我就是好喜歡他。
他也有嚴肅的時候，他總是要我乖乖的聽話，他說的每句話我都會很認真的聽（當然，可能我轉身就忘記了( ˙?˙ )），我很依賴他，很喜歡他，一想到他我也會很開心。
他對我非常好，在我的世界裡他對我有多好我就要對他多好，所以我和他是相互的。
他給我買過一條小黑裙，一雙涼鞋，和一些零碎的小禮物，手機沒圖我就不放了。我就只買過兩件T恤，然而有一件還是我的～啦啦啦～
說了很多廢話啊，其實就是想要表達一下下我對他很認真，害羞啊害羞～
因為我們隔的很近，所以他不止一次提出來想過來見我，但是我每次都拒絕了，因為沒有做好準備。就在前幾天，國慶之前他再一次提出來了，剛開始我還是沒有答應，可是當天晚上我就改口了，我們約好了國慶第二天見面，而且是在我家，膽子也大呀！然後就在有些緊張的氣氛中度過了等待的幾天。
見面那天緩緩來臨，緊張的我一大早就醒過來了，安靜的等待他的電話。（狗蛋兒是他自己取的外號～）
11點21我看到了他，他當時站在我家樓下，戴著眼鏡，穿著白T，陽光明媚，一切都剛好。
如果你耐著心思看完我寫的這些口水話，很感謝。
如果有人對之後的事情感興趣我會再來寫寫。謝謝！我又想來寫寫啦，
那天我和他一起散步，走了很久很遠！我好喜歡和他肩並肩的感覺，我很幸運，也很不幸！
當時我和他回到我家時已經晚上9點過了，他突然告訴我他要走，我捨不得，不願意，緊緊的拉著他的手，他告訴我讓我乖乖睡覺，他就在我旁邊陪著我，等我睡著以後他再走，可是我怎麼睡的著，我拉著他的手，望著他，一直掉眼淚，控制不住我自己呀。就這樣子耗了兩個多小時，還是沒能留住他，他還是走了。
第二天他告訴我，他看見我流淚的樣子心都碎了，他說他也不想的，可是必須走。
後來，我才知道為什麼。
我很幸運，因為我遇見過他。
我也很不幸，因為我遇見他的時候他已經不能再屬於我。哈哈哈哈哈哈，他上個月2017年的12月，當爸爸了，有了一個女兒，高興的不得了！哈哈哈哈哈哈哈！再更一波
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有一個人點贊我就又更新的動力 其實我就是想更了
12月1號對象給我買的項鏈 並不喜歡 說了好久換成了ck手錶
12月12號我們又見面了 男票給我拍的照片 我不知道他為什麼要黑我 呵呵
11月20號見面給我拍的背影 哎 還行吧
11月17號去他那一個飯店吃飯 有個遊戲 對象拿了第一 我拿了第二 然後秀了一波 哈哈哈哈哈哈哈哈哈
高新 我還是好愛你！！
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自己舔著個b臉搜索回答的我跟我男票妥妥的網戀嗯 貼吧里認識的我怎麼也想不到我會在貼吧里找男朋友真的做夢都沒想到前幾天我們一起喝酒的時候他認真的看著我說想不到我們是在貼吧認識的 我也覺得很神奇我談過的戀愛都是網戀！！！無一例外唯獨他對我最好 我對他也如是
我是不是跑題了不管了 我跟他是9月初在貼吧認識的 那時候我算剛失戀吧 他在某吧發了個帖子 帖子上說他是白羊座 我也是白羊 就想給他暖個貼然後故事就醬開始辣 (?????)新哥（男票）先撩我的 他說那時候好幾個女的跟她聊天 說因為我說了一句話他才對我感興趣的 他問我要qq 我給了他號碼 說怕他不加 然後他就上鉤了 當時對他沒想法 他愛加我不加我的心態
他沒有馬上加我 過了好一會 我看到有陌生人看我空間 然後過了一會他才加我的 當時咱倆都夜班 徹夜長談吧 什麼都聊 第二個晚上我們在一起了 我說我餓 他就給我買零食 南方人沒見過無花果 他就給我買無花果 但我覺得不好吃 都給同事吃了
然後給我發了一個52.塊錢的紅包 其實我是被那個紅包收買的 當時真的很感動 雖然50不算多 但是真的 兩個剛認識沒多久的人 媽的 感動！！！
9.7在一起的吧 那時候都是夜班 10號我轉班了 他還是夜班 那時候他發現我之前暗戀別人的事 有點生氣吧 把我嚇壞了 我以為我們就這樣完了 並沒有 但是從那時候起 我就愛上他了 晚上我不睡覺 陪他聊一整晚 我們約好11月份等他那裡冷了我過去他那裡玩 世事難料 他跟我說要去健身 剛好中班那幾天他有點忙 回信息老是很慢 我是個女生 我肯定會亂想 加上他說要去健身 我就說10月初去找他 他也沒什麼意見 後來他還是對我有點冷 我著急了 又提前了。。 最後兩個人商量好 我買了9月17的機票 13號買的票 (?????) 9.6號認識 9.13決定見面
奔現之後
照片太多 有點懶得找了 我們兩個內什麼合照 兩個人都不上鏡 呵呵了 (?????) 這是我們第一次見面 他很喜歡我 來接我的時候見我第一面覺得我很可愛 不敢拉我的手 還是我在車上拉他的
我在廣東 他在山東 1700公里
他就請了6天假 我玩了6天就回去了
10月19 他來到我的城市 10.4跟我說他要過來 我從10.4就開始期待
那天去接他的時候天知道我多緊張 比第一次見他還緊張？？？ 他也是 我以為多多少少會有點尷尬的 一點都沒有！！！ 所謂小別勝新婚吧
昨天他回山東了 我們在廣東的照片
10月的廣東還是辣么熱
情侶裝
我真是好不容易坐進推車的 (?????)
我們現在異地 1700公里的距離
明年我就去他的城市工作
我跟他之間也存在很多問題 距離 家庭 還有很多 可能會有很多人說我千里送逼之類的話 之前會在意 現在還行
高新我愛你 (?????)海上月是天上月，
眼前人是心上人。向來心是看客心，奈何人是劇中人。謝女票邀請 @生琳
符合網戀奔現的條件，她一直試圖讓我寫個答案，那就寫吧，噫，權當記錄。我是山東人，遠赴四川成都讀大學;
她是上海人，大學在本地。我們相識於共同的數學貼吧圈子。但一直到後來，我打農藥，她也被基友拉入坑。因緣際會之下，一同打遊戲才相熟相知。自從2017.1.2確立關係，不久後便開始討論見面的可行性。此間見過照片，也開過視頻，但都為數不多。
清明節假期是個好時候，遂開始規劃。中間有點小插曲。學校教務處一直不出放假通知。我得知足夠多其他學校情況後，索性敲定行程4.1-4.4。最後也不出意料。分享周深的單曲《漂洋過海來看你》: http://music.163.com/song/30903117/?userid=112538639 (來自@網易雲音樂)
一直是期待著見面的吧。
3.29她開玩笑說會不會見光死，其實我的直覺早就告訴我不可能會。4.1
五點多就起，一早趕飛機到達上海。有點暈機...mdzz
4.2
一大早起來去人民廣場附近，去看杜莎夫人蠟像館。附圖Jay chou
總而言之，擁有足夠感情基礎的前提下，奔現是一種必然的趨勢。
奔現以後很多存在於網上的不安與猜疑消失的一乾二淨。有了新的情緒，完全不同的戀愛感覺。花月不曾閑，莫放相思醒。若真要問什麼體驗，大概是從網戀變成了異地戀吧。一生一世一雙人，爭教兩處銷魂。會一直愛下去。12號就要坐灰機去西安奔現啦～內心有點小雞凍。
認識快兩年了。15年我加了一個西方哲學史的播客的粉絲群，蘇門答臘煉獄，認識了kenan君。群里氣氛很活躍，聊人文哲學和兩性情感等亂七八糟的話題。後來不知道怎麼扯到了主機遊戲，他來加我，一來二去就變得熟悉起來。
漸漸會聊各自的生活，他在法國，我在讀大三，話題非常多，可能那個時候就互有好感。他聲音極其好聽，是有磁性的男中音，酥得不行。我們都是不婚主義者，對情感的觀點也類似，他就說，我們倆不在一起可惜了。
就這樣當了一年多網友，我們從未見過對方的照片。但已經把對方當成精神生活中非常重要的朋友。在這期間，他也遇上過有好感的姑娘，與她們有故事，他同我分享，我只覺得他可愛真實。
16年初我抑鬱症複發，他很擔心，那段時間一直陪伴我，現實中的朋友也無法全盤托出的心事，我都能和他說。
後來我考研失敗，參加工作，和一個男生一見鍾情並戀愛。他說：想到他可以擁有你我就覺得嫉妒，想到他最終會傷害你我就覺得憤怒。那時我意思到他真的是喜歡我的，覺得有些愧疚，但又竊喜。就這樣到了九月份，我和我前任因為現實問題和平分手，我情緒變得波動非常大，腦里一陣一陣地下暴風雨，經常哭，失眠是家常便飯。無論我什麼時候需要他，他都立馬回復，他和我有數個小時時差，經常早上七八點找他，他都能回我。
九月中旬，他忽然說要回國。他是西安人，回國第二天，他和朋友喝酒。凌晨三點，我接到他的表白語音。
我常年抑鬱，別人跟我表白，我總是會感到很抱歉。
情緒不穩定，剛剛分手，異地，這些都是我拒絕走入這段關係的理由。可是這麼長的時間，他的存在給了我極大的安全感和鼓勵，如果是他的話，我願意試一試，試試看自己能否也可以擁有好結局。馬上就要見面了，非常緊張，慫得不行，我跟他說：如果我一看見你扭頭就跑，你可千萬要追上來抓住我。
待續emmmmmmm，看到這個問題的時候，我們編輯部的各位盆友都紛紛分享了自己（或剛編）的故事。有的說他朋友面基的第一晚是在網吧開團度過，有的則說他朋友奔現時見光死的，而堂主某個阿姨的鄰居的兒子，則是網戀奔現後覺得性格不合想分手，結果被女網友頻頻上門騷擾而迫於無奈四處搬家換工作……
說起來，網戀奔現大概就是一種天崩地裂的體驗吧……在這裡，堂主不說那些奇幻的，只說我堂裡面的一些活生生的例子。
在去年年中，我堂新進了一批可愛的編輯小盆（韭）友（菜），一般在實習期間，小盆友們都可以放飛自我，書寫自己內心的渴望~比如有這樣的：
任玩堂：在這些GalGame里你能看到倫理混亂、家庭慘劇，還有番茄醬?zhuanlan.zhihu.com
還有這樣的：
任玩堂：脫了褲子你就讓我看這個？遊戲中的急剎車現場?zhuanlan.zhihu.com
而其中一位編輯小姐姐紅月的文章則最為暴擊，因為它是活生生的網戀奔現虐狗現場！！！年齡相差11歲，女追男，網戀，已奔現4年……真是網路小說都不敢這樣寫~想看正兒八經奔現體驗的可以直接戳文章圍觀↓
任玩堂：他比我大11歲，但我堅信我們能超越遊戲走到最後?zhuanlan.zhihu.com
連暴擊圖都曬出來了，當初文章的封面圖還是堂主一邊嘔血一邊幫她P的！！！
其實這篇文章發布之前，我們都知道它很可能會被當做是廣告，事實上也確實有這樣的質疑聲音，然而堂主對天發誓，我們真的一分錢都沒到手（我們打廣告的時候會明確告訴大家，只為讓大家知道——我們還能再活五百年！）……
扯回來，坐在紅月旁邊的堂主被強塞狗糧已成日常。比如某天她要出攻略但是卡關了的時候，比如某天她活動需要轉發捧場的時候，比如某天她需要快速體驗某款硬核遊戲的時候，她男票總會及時地站出來，真是雷鋒都沒他及時。
好不容易緩了半年，堂主終於習慣了紅月的虐狗暴擊，然後新一批小盆（韭）友（菜）又來了。
某天，坐在我對面的編輯小哥哥和紅月閑聊，然後，我才知道他居然也是世紀佳緣3奔現的……也是有年齡差，也是被小女朋友倒追的……
不羨慕，堂主一點都不羨慕，畢竟我可是有萬千老婆的人……
本人有一奇葩室友，網戀。微商你們知道哇，吹牛你們知道哇，傳銷你們知道哇。此為前提
室友終日沉迷傳銷，在網上吹牛逼月入百萬，瑪莎拉蒂，富二代，不顧家族反對，自主創業（微商），聲稱自己是高中的男神，一群女生追著，每天都有外校的人來他們學校偷拍他，這也為他後來不發照片不開視頻埋下了伏筆。吹噓自己炒股，每天幾十萬上下，沒事喜歡給我們秀他的銀行卡餘額，話說，怎麼他的銀行卡餘額都是用圖片形式給我們看的，滿滿的ps痕迹。在傳銷的時候勾搭了一個女生。
想起那段時光，我現在依舊瑟瑟發抖，大半夜的，大家都睡了，室友跟他的網戀女友在語音（導致我一直很討厭QQ的網路電話功能，這是人類社會步入深淵的催化劑）。兩人你儂我儂，你親我一下，我親你一下（請自行腦補一個肥肥的大漢對著電腦么么噠的趕腳）。吵的大家睡不著，問題是室友以此為榮（可能沒見過女人吧）。經常和他的小女友吹噓自己空虛，大概就是那種其他的女孩愛的都是他的錢，都是他的色，不是真心愛他的人（偶像劇男主人設有沒有）實則超級意淫大屌絲一個。
在一個午後，終於人類想起了那被隱藏起來的恐懼，他突然接到電話，他網戀女友竟然做了12個小時火車過來看他！！！此女生在B市讀書，距離我們學校的A市火車十幾個小時。這個女孩子為了看他，請假一周，就為了和我室友共渡蜜月。。。。畢竟我室友之前吹噓要帶做各種浪漫的事。那天，我室友洗了一下兩周沒洗的頭，半個學期沒洗的澡，穿上一身帥氣西裝，自信滿滿的出門了。有另一八卦室友欲尾隨前去，被傳銷室友嚴詞拒絕，急眼了你們知道哇，再跟著去砍死你信不信？大概當時他就是這個態度。（後來我終於知道了為什麼不讓人跟著去）在這裡描述一下傳銷室友的外貌，日本痴漢知道不，大概就是那個樣子，自行腦補。（見光死你們知道哇）後來。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
聽說那姑娘5點到的本市，當晚趕緊搶了票，凌晨12點就回去了（12點前的票據說賣完了 ）。我相信她也不會網戀了。分手了，因為性格原因，和網戀與異地戀本身無關，更於2018年。
剛剛經歷了見面之後的離別，現在腦海里浮現見面的時候的場景，明明很日常，很普通，但心就很痛了，眼淚止不住往下流——明明早上還能看得見摸得著的，晚上就見不到了。想他。哼，憧憬和他的下一次見面。
—————————寫於2017.7.28————————2017.8.3. 20歲辣！！！嘿嘿嘿
在成都玩玩玩，吃吃吃，睡睡睡，總之日子過得賊開心。之後一起去了九寨溝，開始了華溢的苦難之旅。
在成都→合肥的高鐵上，他給帶小孩需要幫助的阿姨指路並且護送到阿姨的鋪位。_(:зゝ∠)_好可愛呀！
網戀奔現可能是有一種催化劑的功效，因為是由內而外的心靈到外在的交流，奔現後可能崩壞（奔現前還蠻擔心見光死的），但更多的是這個人終於站在我面前的感慨。不過，選擇走到奔現的你我，一定是覺得網路背後的對方在彼此眼裡會發光。(??︶??)『見面了就可以解鎖連體嬰*n天和捏你小肥臉的新成就哦！』
我來到 你的城市
走過你來時的路和你 在成都的街頭走一走直到 所有的燈都熄滅了也不停留歪！你聽見了嗎！我愛你?
12年6月的時候，在網上認識了一個男生，感覺很投緣，幾乎每天都會聊天，但是他作息很規律，每天晚上十點半準時睡覺，從來不拖延。我們聊了半年，沒打過電話，也沒視頻過，但看過彼此的照片，看起來還算可以。13年的元旦，約好了見面，他來到我的城市。說實話，剛見面的時候我完全沒有認出來，因為他本人和照片的氣質差距很大，看起來有點老氣，而他居然也沒認出我，但是卻是十分驚喜的樣子，說我比照片好看太多，本人看起來很少女。然後，我們倆就各懷鬼胎地約會了三天，我的想法是，回去之後就別見面了，而他居然在第二天和我約會結束送我回家時執意要送我上樓，並且還給我媽買了見面禮，然後還進了我家見了我媽，說很喜歡我，要和我在一起。再然後，他回去了，每天中午都會給我打電話問我吃什麼，晚上過了十點半也不睡了，一直和我聊天，然而我就變得冷淡起來，也不怎麼搭理他了。最後的結局，就是以我的冷漠告終，我說我的父母不支持異地戀。他最後一次的電話問我，你到底有沒有真心喜歡過我？我沉默了許久。
2015.6.24漂流瓶認識
我頭像是我自己圓圓的屁股（捂臉）他頭像是一個很有情調的色圖我漂流瓶發「熱熱熱熱熱」而他是第一個回「冷冷冷冷冷」的人二百多個回復中對他的頭像還有回復頗有好感便聊起天來。那日看了五十度灰被霸道總裁的情節打了個措手不及微濕的小內內雙腿緊夾被子摩擦只想快點在夏日炎炎中身體可以得到安慰不過十句挑逗便安好如初揶揄代替了色情跟他暢聊一下午加了微信相差9歲的我們一個月後決定交往他說是我提出來的（卧槽所以是我追他么）那時他工作兩年有餘還是個宋仲基的職業新鮮感還有大叔般的關懷讓我迷戀他儘管他在哈爾濱 我在廣州相差十萬八千里的我們也沒有想到對方都會那麼認真今天是在一起500天了從決定在一起以來他飛過來7次來回十多個小時的行程我不知道他會有多累我沒有接機 送機我害怕每次都捨不得他走他現在在新兵連當連長我很想他有時候會想他想的哭我們兩個是難得一見的奇葩第一次面交的時候在酒店裡只是抱抱和親親而且那一天廣州下起了雪。我想我是幸運的2016.1.14
下周就要見面了 迫切的想投入他的懷抱 叫他老公 夾雜些膽怯 生澀 和強烈的憧憬 這種憧憬 像是粉紅的羽毛 輕輕挑逗我心中最柔軟的堡壘 甜蜜又抗拒哈 真的過上了依賴手指來計算天數的日子 好想他 想時間快點再慢點……不安又興奮 懦弱又焦灼 難以入睡2016.1.25
今天他回去了走的時候去送他了哎嘻嘻嘻第一次接機 第一次送機 這一次全實現了接機的時候因為有時間所以提前了3小時去第一次接機的心情你懂么全臉泛紅暈身體輕飄飄哎呀見面的傾刻 像是棉花糖膩歪在他懷裡嘻嘻嘻 不知道是不是難得能見面的緣故見面五天看了四場電影（扶額）住了3家酒店（推薦廣州淘金店橘子水晶酒店啊啊啊還有浴缸超舒服）基本走遍廣州所有的大型廣場吃了好多好吃的東西戀愛膩歪日常細節就不詳寫了╮(╯▽╰)╭感覺就像熱戀期當然我們也吵過架然後還是他哄我他說我像他寶寶 女兒 女朋友 小母狗??。。。他在的時候我們天天膩在一起有時候會有一種老夫老妻的錯覺可是轉眼到了離別的時候又會好想念很矯情的心情但也沒有在送別之時落淚只是當著像是兩人暫別，下一秒還會相見的樣子。然後清醒後才反應過來距離下次見面或許還有幾百天？ 幾十天？未知數。鼻子會酸 眼眶會有東西在打轉會亂想會不安害怕萬一連分手都只能用微信語音害怕委屈的時候都只能用微信表情害怕他不懂我對他的想念害怕自己的任性和小脾氣害怕...可能優柔寡斷的天秤座天生多慮可是還是很難過因為就連他抱著我都能給我新的呼吸會難過為什麼睡覺的時候不讓他抱著睡而是轉頭習慣抱著被子明明明明明很明明很想明明很想念2017.6.08
日子過的好快分手了就這樣吧隨便了2017.6.14
哈哈哈又複合了七月中旬要來看我呢哈哈哈2017.6.16
他 不 要 我 了2017.6.18
又在一起了...2017.8.09
想他。他有任務呢。希望他要好好的。原諒有時腦迴路短路的我。想抱抱。我男人很厲害的所以就算有什麼大風大浪也堅持下去了。很想給他個抱抱。擁抱 會解決一切的 對吧。2017.9.28
七月初他來看我了。很開心很幸福。八月初他接到任務，結果不順，出了事。幸好人沒事。心裡擔心他好久好久主要是擔心也幫不了他什麼忙...那時很擔心很想告訴他一句很矯情的話「會一直愛你」每天日子過的很幸福很知足即便自己總是會有不安全感可是每天晚上聽到他的聲音就很踏實。七月初的那次見面後組織上不給他們放假了外出要打報告晚上要點名查崗。於是 終於國慶假期可以見面了。即便只是2天半甚至晚上他還要回單位點名我也很開心。因為真的很想念只想說。「哎。如果可以，我們24小時都黏在一起吧」思維混亂。哎。我很想你。這個問題真的好想邀我藍票啊＠(￣-￣)＠ 可惜他不玩知乎打LOL認識的 我是輔助拉克絲 他果斷拿了緋聞男友EZ 進遊戲之後一直扮演著一台合格的電競BB機 什麼「站在我身後」「我會給你擋技能」「我會保護你」balabala 當時因為他是妹子ID所以一直以為是男友力max的妹子 一把遊戲下來差點以為自己彎掉了( ????? ) 還好還好 最後證明我還是直的╮(╯▽╰)╭嗯。。。結局就是已奔現 現在這貨陪在我身邊每天把我寵得不要不要的 小夥伴們都說我們的超級秀 然後我的呆逼男朋友就會說一句更討打的「不啊 我們平常就這樣。。。」我就負責在旁邊微笑的看著我男朋友被淚目的小夥伴們集火攻擊 其實只是因為每一天可以用來相處的時間都很難得 借用一句歌詞「不夠時間好好來愛你」分開又是很久不能見面 異地戀真的很磨人 不過還好 現在他打算來我的城市一直陪著我了(*ˉ︶ˉ*)
寫在前面。（7.10）
我覺得會看到這個答案的人，不管是女生還是男生，可能是正在網戀即將奔現又內心恐懼的人，因為那時候，我們沒見面前我一直在深扒這個問題，然後把答案看了個遍。
希望看到這個答案的人，如果你正在面臨一段不敢肯定的感情，我還是希望你勇敢一點的去面對它。
網戀，明顯，是在於「戀」，而不是在於「網」。見了面無非就是兩種結果，一是秒變陌生人，而是從網戀，變成戀愛。
大多數人尋求的答案其實是網戀奔現靠不靠譜，我只能說沒有不靠譜的網戀，只有不靠譜的人。什麼樣的方式開始一段感情不重要，重要的是你們是否是認真的對待這段感情的。
開始，我匿名寫這個答案的時候，覺得我們可能很快就結束了，只是想就當作紀錄折斷感情吧，因為是匿名紀錄起來更加真實，也比較容易展現內心，比較容易說出事實。（畢竟活了20年第一次網戀，奔現，然後在一起，想想也是蠻刺激的。）
但是也希望看到答案的朋友們，都更加有勇氣面對這類感情。
6.3補充
從我開始寫這個答案，到現在，都有人在替我擔心，讓我當心，我不是很理解。
不是我被感情沖昏了頭，我深刻的意識到我和他有年齡差距，社會地位差距。
說起「騙色」，都是我騙他色，雖然第一次給了他，但是我感覺性愛這種事是兩廂情願的一件事，我不後悔，我對「性」的看法很簡單，這是一件另我們倆身心愉悅且可以讓我們關係親密的一件事，我就會想去做這件事。誰都沒有受害，也沒有人贏得什麼。
再說「騙錢」，我一個學生，家裡一個月兩千塊生活費，設計專業的我自己接點活，收入並不穩定，都是解決日常所需，我不接受除了我們開放吃飯外他給予我的任何有關金錢的東西，他已經三十歲了，買房買車這檔子事兒我從來不多過問也不會摻和，我不希望讓他覺得我圖他什麼。但是生活中男朋友給女朋友買點小禮物準備點小驚喜這些我覺得純屬正常吧，我作為沒什麼收入的女學生，我們兩個的交往中我也會買一些日用品，有意思的小東西給他，偶爾吃飯會偷偷結賬。
說這些，我只是想說我們再錢和性上非常純粹，我不圖他有錢(他也沒什麼錢)，他也並沒有圖我年輕漂亮(我的確年輕但是說不上相貌驚人不算值得被包養的那種)。
所以只是分享我們的感情經過，不管有沒有結果，算是記錄這段感情。所以謝謝大家的關心和擔心啦。
以下是答案正文↓
16年聖誕節前在被大家稱作約炮軟體的探探上認識的。對於這件事，我一直不知道怎麼跟身邊的人解釋。他也不知道怎麼講這件事。
他今年三十歲，而我明天剛要二十歲。
剛開始認識他的時候，他整個人禮貌的出奇，探探上遇到有禮貌的人實屬不易，我自然也就很禮貌，但是後來他說，對我印象很好。
那段時間經歷失戀，生活很忙又很空虛，室友慫恿我玩探探，才去玩，單純如我，都不知道這被大家稱為約炮軟體。那段時間裡正好是學期末，我很忙，忙著準備期末作業，忙著準備元旦晚會。並且從來沒有玩過探探，忙的也沒什麼時間去看。他說，他摸不到我人，就覺得對我很好奇。啊，說一下我們的個人屬性。
他是北京某畫室的老師，帶考前美術，是北京某美院的油畫專業，今年三十歲。我是北京某大學的學生，大二，設計專業，今年二十歲。
開始他特別害怕我，怕我是壞人會騙他。哈哈哈然而已經騙到手了。
我也莫名奇妙，因為探探這個軟體不太好，所以我輕易不會給別人微信，但是當時就是不知道怎麼了，水瓶座好奇心比較重，我對他充滿好奇。說起來我們從認識到見面有兩個半月，很聊得來，很有話聊，也算彼此欣賞。我一直猶猶豫豫的不敢見他，種種原因吧，首先我沒見過網友這裡面存在了太多的安全隱患，我一黃瓜大閨女，非常擔憂。其次，有點自卑，雖然有一張看得過去的臉，但是身材堪憂，我是個胖子(我平時活的超自信的一個人，人緣好，也沒有胖的讓我自卑，只是害怕他是現在大眾的那種審美，喜歡筷子腿竹竿腿什麼的，那我真是不敢恭維)。他挺帥的，所以我也怕他失望，不敢見他。喜歡一個人難免會擔憂的事吧，覺得自己不夠優秀不夠好。他真的是個條件非常好的人，有趣有才有品又好看。
見他前的一段時間，我剛開學，他去重慶出差，我們沒見面，後來他回北京了，我也在北京了，就拒絕不了了，見...就見吧……於是我們約了3.11周六，見了面。其實我當時也是腦子一熱，因為我對他也有好奇心。但是現在想來我一點都不後悔去見他，認識他，喜歡他，和他在一起。
3.11
坐地鐵去見他，第一次，真的是第一次。
莫名其妙我一點都不緊張也不忐忑，其實穿的也不那麼好看，今天天氣挺不錯的，地鐵上有點熱。
總是覺得，我跟他在一起很久了，其實他長得蠻凶的但是我卻一點都不害怕。
見完更。
我們周末在一起了兩天，因為都在北京，所以我們見面比較方便。
見面真的一點距離感都沒有，我們倆舉著電話，走進彼此，直到走到彼此的跟前，他說「大豬，終於見到你了。」我倆從認識的第一天起他就叫我大豬，他的名字好聽的我都叫不出口，後來慢慢的，我叫他飼養員。他很喜歡這個稱呼。我們一路傻笑，其實有一丟丟尷尬，我和照片的差距其實有點大，我不是那種第一眼看特別漂亮的人，那種勻稱的胖子，稍稍有一丟丟氣質，耐看型。他其實蠻矮的，稍稍比我高，帥氣，藝術家氣質特別重，如果我們是在現實生活中遇見的，我真的不會喜歡他，也不是，應該算不敢恭維吧。他身上有淡香水的味道，還有男人的特有氣息。
講話溫柔的我都快化了，很含蓄，很靦腆。手裡提著他出差給我買的各種小禮物，還有他送我的生日禮物。反倒是我比較坦蕩，也不緊張。我們認識到現在差不多兩個半月，通了兩個半月的電話，差不多每天都通電話到半夜，總是早上醒來還覺得電話沒掛。
我們找了一家餐館吃飯，因為彼此了解的太多了，他知道我不喜歡點菜，所以菜都是他點的，我什麼都喜歡吃。喝了點酒，見了面還是無話不談，說了很多。
我問他「你後悔嗎」他很堅定的搖頭。第一次見面，第一頓飯，一點尷尬的氣氛都沒有，好像認識了很多很多年的朋友。因為他三十歲了，稍稍有點資本，又是獅子座，是那種捨得花錢的人。我們倆在一起，一頓飯400塊。結賬的樣子帥極了。我不是那種愛花男人錢的人，但是也抵擋不住這種魅力。其實他長得中等偏上，我的照騙也算中等偏上，因為他是學油畫的，我是學設計的，所以兩個人身上都有點小氣質，他很會穿衣服，我一直覺得，我們是靠外在的反差完成了最初了吸引，卻靠著一致的內核真刀真槍的走下去的。吃完飯去的維也納酒店，十層，房間號1019。
印象深刻，因為其實我是第一次跟男人開放，沒錯我還是處女。見他之前也做好了準備。我心甘情願的給他我的第一次，哪怕是再痛，哪怕沒有以後，我也不會後悔。我拉開窗帘，站在床邊看夜景，他帶著微微酒氣，緊緊的抱住我，力氣大的我喘不過氣，他說「大豬，終於見到你了，想了無數次，好像身體里缺了什麼似的，我太想你了。」獅子座普遍的性慾都比較強，那天晚上，我們做了四次，因為我是第一次，時間拉的比較長，他一直心疼我，所以我一喊疼他就停下來。第一次，沒有出血，我有點失落，他說溫柔的跟我解釋了很多。慢慢接受了。不得不說，跟成熟的男人，第一次就可以解鎖各種姿勢，還有各種技能，溫柔體貼，並且不會秒射。其實我一直有關注性愛方面的知識，畢竟是成年人，不可能不知道這些，只是沒有實戰經驗。那天晚上我們沒有安全措施，其實他準備了，但是我們都沒想用，我不在意帶不帶套是不是渣男，我只不想跟他有距離感，他也一樣。他知道我抽煙，並不排斥，可能學藝術的女生抽煙的比較多，他比較能接受。
我忘了從什麼時候開始，有一個小小的心愿，就是做完愛，跟愛的人躺在床上分抽一根事後煙。
煙霧繚繞，手裡捏著一個橘紅色的小點，你一口，我一口。煙在我手裡，我淺淺的吸一口，緩緩的吐進他的嘴裡，看他吸進肺里，再慢慢的吞雲吐霧。抽完煙，捧著他的臉和他接吻，他的身軀壓過來，那是我那天晚上做的最好的一次，痛並快樂著。我摸著他的顴骨，他的鼻樑，他的眼睛，他的嘴唇，我說「什麼都別想，你最想的人就在你跟前了。」那天晚上我一夜沒睡，我不知道我為什麼睡不著，他聽著他清淺的呼吸聲，扶著他起伏的胸膛。
他出汗了給他掀掀被子，一會涼了再給他蓋蓋被子，屋裡一片漆黑。我不知道我都想了些什麼。半夜翻身把我擁進懷裡，呢喃我的名字，早上醒來問我「寶貝幾點了？」親吻我的臉頰，眼睛。
一切美好的不切實際。躺在床上，我看天花板，他看我。音響里放著我最喜歡的歌。
之後斷斷續續的做了三次。
他幫我洗澡，比水都溫柔。
我們一起去買的避孕藥，他一個人進的藥店，出來手裡拿了一堆營養品。
那天早上醒來，我跟他說了三個問題。1、第一次見面就跟他上床不要覺得我輕浮。2、第一次沒有流血但還是希望他相信我是處女。3、吃藥是第一次，也希望是最後一次。
之後去吃午飯，他喂我吃飯，我們吃飯特別能吃到一起去。
吃完飯回酒店，一起抽煙，親吻，做愛。我們一起去逛書店，趴在他的肩膀上一起翻閱一本書，淺淺的笑，講各種有的沒的想法。
一起曬北京春日無風的的太陽。
那天因為學校有事，我著急回學校，他卻捨不得我走。
獅子座不善表達，他只是一直說，我們再待一會吧，我們再去看電影吧。我們……最後時間有點晚，不得不回學校了，他要送我回學校，我覺得他太累了，又浪費時間沒有意義，商量了一番，他答應不送我，只把我送進地鐵。
委屈的像個小媳婦。我偷偷的親了他一口。
一對欠了一屁股情債的狗男女，我們誠惶誠恐，覺得我們彼此會對別人那樣狼心狗肺的對彼此，玩了一個春日，然後像幼兒園小朋友似的，站起來拍拍屁股，說我們家大人來接我了，扭頭就走，伴著夕陽瀟洒散場。從頭到尾，我沒說一句我愛你。他也是。
我覺得我們可能再也不會再見面了，水瓶座的我腦子裡忍不住胡思亂想，給他發了一大堆東西。
在我心裡，只想讀檔這段感情最好的樣子，最有趣的事，和彼此善待的部分。
可能是我太沒有安全感了，浪子如他，我怎麼會相信我自己是那個個例呢。
因為年齡的差距，還有各方面的事。其實我一直在猶豫要不要跟他確認關係。
今天我跟他說「我大概很喜歡你，我們要不要在一起啊。」
考慮到獅子座比較傲嬌，死都不會先表白的。於是我就先開口了。其實之前沒見面之前他說過一次，問我要不要升華一下我們的關係。我拒絕了。今天問他，他說「喜歡可以，喜歡歸喜歡但雙方不能愛上對方。」我的心隱隱痛了一下，有點喘不過氣。我知道我們有差距。年齡，身體，精神。各方面。
可是我太想跟他在一起了。有趣的人這麼少。
想著，和他做愛的時候我在想，愛一個人太過癮了，哪有時間去想他媽的未來，根本就不能多想，愛一秒就要有一秒的歡欣。
我不能跟年輕人一樣，不能問結果，只能體會過程，最後還要謝謝他來過。
無論發生了什麼，我都要相信最開始的感覺，簡單來說就是，午夜我可以寫有關於他的詩，卻不能流關於他的淚。這就是規則。我遵守他的規則。
這篇隨時更，算是記錄這段感情。
直到他離開我。
3/19更新
第一次見面以後，我們在一起了六天，我沒有課我們就會在一起，因為他的職業是考前美術的老師，所以這個月份他們沒有課，比較清閑，帶薪休假。
第二次見面，我們做愛吃飯看電影逛街逛公園。
因為他性慾特彆強，活又好，說實在的，大多數時間我們都在做愛。做愛聊天，他在我耳邊講各種好玩的事，我們都會講起很多好玩的事，一起笑一起感慨，一起看電影，一起聽歌。
他真的是那種特別細膩的人，幫我洗澡，幫我挽起濕漉漉的頭髮，幫我在濕滑的廁所里鋪好浴巾，洗完澡遞給我毛巾，幫我擦身子，幫我圍好浴巾，不知道大家會不會覺得，z怎麼可能有這麼好的人，可是他真的是這樣，一點都不誇張，全部屬實。
我們一起吃飯，幫我夾菜，好吃的送到嘴邊，幫我擦嘴，一起去吃羊蠍子，肉剃好了喂到嘴巴里，我剩下的東西毫不猶豫的幫我吃掉。
我們去看電影，因為他之前考過電影學院，有一段時間的理想是當導演，所以對於電影特別有研究，一個看電影從來不說話的人，為了我可以搞笑的吐槽，出言不遜卻頭頭是道。
我們一起壓馬路，牽著我的手又蹦又跳，像個小孩子，他挑水果的樣子非常可愛。
我們還是一起抽煙，雲里霧裡。
有一天飯後我們牽手散步，走到一個公園，坐在長椅上曬著北京春天的太陽舒服的打飽嗝，兩個人拿著頭髮絲互相打耳朵。
我們仰著頭看雲流動，看日頭落下，看鴿子飛過，他偶爾接電話，嚴肅又認真，我眯著眼睛看他，總感覺可以一直這麼看下去。
我們一起躺著看電視，我敷完面膜給他敷在臉上，看著他睡著。
有一天我們看完午夜電影會酒店，我說我們吃個冰淇淋吧，他說「好，但是怕你晚上吃太涼會咳嗽，所以你只能吃幾口。」我看著他咧嘴笑了笑。
我滿足的拿著冰淇淋，其實大多數都被他從我嘴邊搶走了。
吃著冰淇淋和他接吻，我問他「試過草莓味冰淇淋的吻嗎？」他說沒有。
我說現在就有了，然後吻了下去。其實我當時暗暗的在想，你再也不會得到草莓味冰淇淋的吻了。
其實我們大多時間的相處模式挺幼稚的，但是我們都有成熟的一面，無非就是一會他當大人，一會我當孩子，我們相互照顧又相互耍賴的生活下去。
說一件今天的事。其實我們沒有確認關係。
今天我們出去玩，跟一個孩子聊天，他哄著孩子玩，
孩子問我們倆「你們是老公老婆的關係嗎？」
他毫不猶豫的說「對呀。」
我當時真的眼淚都要掉下來了。
雖然不知道他是不是認真的。
不寫了，就先這樣，隨時更新，我們好玩的事特別多。
po幾張照，沒法露臉騷瑞。
2017.4.3 星期一 更
我清明小長假，加上沒課，統共放假6天。
前天他從杭州出差回來，那天我們倆鬧了個彆扭。這是我們第一次鬧彆扭。
其實還是很嚇人的，原因是因為航班的原因，他在天津瞎了飛機還要坐高鐵回北京，說好的去接他，結果因為我感冒了也沒有去接他。他回來的那天上午因為種種事，我一直沒有接他的電話，手機靜音了。結果他就生氣了，一頓質問。
其實他是委屈的，他說我在他最最最需要我的時候，我都不在。那天他特別累。
後來我們一直在鬧脾氣，那天晚上他我倆賭氣背對背睡著了，半夜他迷迷糊糊的，可能覺得我沒有枕在他的胳膊上，就哼哼唧唧的把我往懷裡撈，我也睡得很懵，就蹭進了他的懷裡。
最慶幸的是，不管發生什麼事，下意識里我們還是想要擁彼此入懷的，
哈哈哈，但是劇情反轉，早上醒來發現在彼此懷裡，發現還在冷戰，場面一度十分尷尬，兩個傲嬌的人推開了對方，各自又睡了。
但其實他真的是個非常可愛的人。
我早上上廁所溜回被窩的時候身上非常涼，他手腳並用的把我抱住說「好涼啊，像是抱了個大冰淇淋。」我就在他懷裡咯咯咯的笑。
結果他添了一下我得鼻子，邊親我得臉邊說「我得冰淇淋啊你千萬別化啊。」
真的是非常可愛了。
4.11更
昨天晚上一起看電視，出來個明星我就直呼「哇帥哎」，飼養員就不太開心，睡前了我都合眼了，突然問我「寶貝我帥不帥啊。」WTF?我很認真的回答，我說還行吧挺帥的，他急得差點在床上跳起來，「我好歹在學校老師里也是數得上的帥！！！」好好好你最帥你最帥了啊寶寶！
早上把我推醒，飼養員「你小時候玩沒完過過家家啊？」我？？？飼養員激動的說「就是親個嘴或者抱抱就可以有小孩了！」然後就有寶寶可以玩過家家了啊……
我？？？卧槽為什麼有個腦迴路這麼清奇的男票啊。
最近總讓我撞上有個女老師打電話給他請他幫忙，我就耍小脾氣，奈何他也不會哄人，慌亂之下點菜全點的爆辣的，(他不能吃辣，我倆平時點菜都綜合，偶爾吃一點辣)然後一桌菜爆辣，然而那天我臉上過敏。我水土不服只服他！
前幾天，我智齒冠周炎，牙痛到沒法咬東西，在學校給他打電話，他語重心長的跟我說「寶貝，你要堅強」。我水土不服只服他！
4.13更
昨天晚上，我倆吃完飯回來，很累，看了倆電影。
做完愛臨睡覺前，我問他，「你覺得我們兩個性生活和諧嗎」
他說「太和諧了。」
雖然以前沒有和別的男人有過性生活，但是我敢肯定我們倆一定是生命大和諧。
我突然想起網上一個段子，因為活好，分了手依舊是炮友。
突然想到我們倆一定會分開，頭一次就碰上那麼和諧的人，以後的日子可怎麼辦啊。
翻身到他懷裡哭了起來。
哭不是因為別的，是因為一想到我一定會失去他，不禁哭了起來，我好久沒有那麼傷心的哭過了。
那種傷心，就像失去了身體里的一部分。
然而，我懷抱著心愛的人，卻已經感受到了分開的痛苦。我太痛苦了，我太傷心了。
我定會和這個人分開。
這是我在我們最最相愛的時候體會到的最大的痛處。
這個人，一定會離我而去。
和別的女人結婚，生子，生活，奮鬥，如此一生。
而我，什麼都不是。
太陽照常升起的時候，可能下一個明天，他就不屬於我了。
真可怕。不敢想像。
5.22 更
轉眼就在一起兩個多月了，依舊在熱戀期。只是彼此更加了解了。
無論走到何處都會牽緊我的手
隨時隨地都會從我包里翻出紙筆來尬畫，引圍觀
我跟朋友有事聊天的時候他會安靜的在一邊給我編小辮兒。
520抱著一捧花出現在我面前，然而我忙的並不知道520這個節日的存在。走進我擁抱我親吻我。那天晚上，我抱著他，兩個人摻雜在一起的鼻息，我說「寶寶，想你哦。」他輕描淡寫的說「愛你哦」
紀念我們在一起兩個月。紀念日的這些儀式感都是小孩子才會在意的，但和你在一起的每一天，我都變回了小孩子。 秀恩愛這些俗氣的事情都是沒有安全感的小姑娘才會做，但我就是害怕一個轉身後錯過你。
我只想和你好好的在一起，在我能陪你的時候，陪你走下去。
其實最初他最吸引我的一點就是有趣，一個男人三十歲，卻完全不跟猥瑣大叔掛鉤，不驕不躁不狂妄自大。我活到現在，對一個人最高的評價就是有趣，前段時間有句被刷爛了的話不是「好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一」么。正有此意。我內心對別人的最高評價就是說一個人「有趣」，懂得多聊得來有意思很開脫思維跳躍點到為止讓人舒服，這種有趣可能與生俱來但也少不了後天的豐富，畢竟過了一定的年紀，以貌取人的可行性就降低了，這麼看「有趣」其實真的很高級了。
儘管我心裡早早的就知道答案了我知道我們終究一場空，我極力勸說自己開心就好隨心就好，平時絕口不提我愛你這些字眼，生怕有一方太認真了就墜入深淵。可是還是抵不住內心對他的感情，我也一直覺得自己洒脫，直到有一次，也是我這輩子第一次哭著從夢中醒來。我們在一起後這段時間裡，我總是做一些稀奇古怪的夢，夢裡他以各種方式離開了我。那次我哭著從夢中醒來，與以往不同的是 ，那次夢醒是在他的懷裡 ，他把我攬進懷裡 ，輕輕的拍打著我的背 ，問我怎麼了寶貝 ，沒事我在呢 ，我說我夢到你和別的女人在一起了。
可能因為起初我太誠惶誠恐了，我早早的就給自己建設了強大的心理，預想著跟他分開的各種場景和理由，我跟自己講，如果哪天倆人崩了，堅決不能有眼神上的留戀，肢體上的不舍，扭頭就走，瀟洒散夥。可是無論再怎麼告誡自己都一點用沒有，光是在夢裡跟他分開，就能讓我一身冷汗痛哭流涕著掙扎醒來。如果非要我用一個詞形容我對他的感覺，那這個詞不再是淺嘗輒止，而是慾壑難填。不對，一個詞怎麼可能概括，這太冗長了，根本概括不了。我跟他，完全處在生命的兩個不同階段，我不確定他會不會等我，我不知道自己會不會負他，我不是那麼在意結果，但是我害怕的他的離開。我並沒有什麼戀父情結，但是他卻給了我一種當「女兒」的感覺。那種疼愛和包容，真的是同齡男生給不了的。特別細心，會做很多事情，跟他在一起基本上可以說衣食無憂(並沒有同居，我大二還在學校，但是每周都會在一起，平時各忙各的)。吃飯幫我弄好餐具夾菜喂你吃東西，給我洗澡幫我擦乾圍上浴巾吹頭髮(女兒當自強的我開始內心是拒絕的，後來內心接受了，因為這就是他喜歡我的方式啊)，給穿衣服啊，梳頭髮，拎包，雖然同齡男生可能也會做這些，但是感覺完全不一樣哇。
我不知道別人的感情什麼樣，至少我跟他，生活上各自獨立，各自有各自的朋友圈，工作生活，沒有必要絕對不介入彼此。思想上也是這樣，我們有各自想法，但是又必須溝通到一起，這樣才能穩固的走下去啊。你們要棋逢對手，也要旗鼓相當。你以為你們是相反的，其實並不，你們一模一樣，一樣壓抑，一樣脆弱，一樣天真爛漫，一樣野心勃勃，你們靠外顯的反差完成了最初的吸引，卻靠內核的一致真刀真槍地彼此攙攜下去。
我們兩個在性這方面基本生命大和諧，他算是我見過的三十歲的人里保養的比較好的了，長的也就是24歲的面相，現在依舊有6塊腹肌，開發我很多有的沒的(性方面)，也讓我明白了一個深刻的道理，性愛性愛先性後愛，我以前不認同，現在深深地認同。這方面我們會像老夫老妻一樣，會總結會溝通會糾正會發現新東西，都說男人一過三十就不行了，但是我覺得鍛煉啊什麼的完全可以保持。羞澀的表示，非常性福。
不管是不是網戀有沒有奔現，我覺得如果碰上了對的人，在保證人身安全財產安全的情況下，完全可以大膽去試試啊。人生又有幾回這種事兒呢？
7.10更
好久沒來知乎更新了。紀錄一些瑣事吧。
因為放假的緣故，要回家，離開北京之前爭分奪秒的和他在一起。
最近身體一直出問題，葯基本沒斷過。早上他接了個領導電話不得不回學校去了。他走了以後自己喝了個葯，發現，原來他給我沖的葯里都加了糖。
計時軟體突然有一天蹦出來提醒我我們已經在一起半年了，我總覺得沒有那麼久，翻翻自己的相冊、備忘錄、微博，哎呀洋洋洒洒的半年就這麼過去了。
以前約定的大大小小的、稀奇古怪的、平淡無奇的事，基本上都跟他一起做了個遍，但是很慶幸我們還是那麼高興。有天晚上我們吃完飯的時候突然電閃雷鳴的要下雨，我們走在回去的路上他哼了一首不知名的小曲，走著走著突然抬起牽著我的手拎著我讓我轉了個圈，雨點滴下來行人和車輛都匆忙起來，我們卻慢了下來。是不是以為我們倆在雨中浪漫的跳起了舞，神經病吧哈哈哈，沒有，我們沒有在雨中跳舞，下一秒雨大了起來，我們倆撒丫子就往回跑。其實大部分時間我都覺得我們倆有病。
我以前總覺得戀愛或許是需要一些技巧，才能有一些相對值得的回憶的。雖然那些技巧承擔著能更好的表達對他的愛意的效果，但是後來才發現所有有趣的事都是在我們最自然的向對方袒露姿態時發生的。
我很慶幸這段時間以來，我們彼此沒有過分的透支各自的幽默、才智、激情、和浪漫，也沒有遭遇枯燥、愚蠢、冷漠和心碎。
可是兩個人在一起又難免會有爭吵和矛盾。也難免會懷疑人生懷疑自己懷疑被愛。我這麼愛說分手的一個人和他在一起卻從來沒有心灰意冷過。
兩個人在一起最慘的，並不是莫名其妙被人領上一條迷路，而是當你背上孤獨拿上劍，要馬不停蹄一意孤行的時候，突然冒出來一個人溫柔的把住你說，我想和你分享這漫長的一生，你一激動把劍給扔了，把馬給放了，結果一回頭，人沒了。
男女之間交往是一定要退去彼此光環去認知的，他不是誰，他也沒有任何身份和地位。他只是一個男人，只有年紀大小，身體好壞，品德高低，素質優劣之分。只有剝到了這一層，你再來看喜歡不喜歡。 我真的喜歡他，哪怕他今年過生日都31了，哪怕他還是能一夜七次哈哈哈，哪怕他可愛又童真，我真的很喜歡他啊。
分享一些我們在一起好玩的事。
我放假回家後，我們兩個通電話。
飼養員「最近有什麼重大新聞嗎跟我說說」 我「有啊，某女大學生因假期和男朋友分隔兩地思念過度，身亡了。」(我編的，本以為他會說什麼讓我回北京之類的話...
結果……
飼養員「啊真的啊，那寶貝你快別想我了別想我了。」
我tm就沒見過腦迴路這麼清奇的人。。。非常絕望了。。。
飼養員，特別注重養生的一個人，點飲料從來都是點果汁類(他覺得有水果就有營養啊呸！而我，要麼奶茶要麼咖啡而且有珍珠西米露奶蓋或者雪頂更佳。
有天突然點了跟我一樣的，我問他怎麼不喝果汁了？
「你不是喜歡奶蓋么，這樣你就能吸掉我那一杯的奶蓋了啊。」
晚上我上廁所一邊上一邊刷微博，看到一個新聞（就是那個保姆縱火案）好生氣就大喊了一句「媽的啊啊啊氣死我了」，然後飼養員就慌張的沖了進來，以為我滑倒了發生了什麼事情，結果他頭剛探進來我就懟了一下廁所門……因為我在拉粑粑……
然後門夾他頭了……夾他……頭了……
爆笑，他趴在床上一邊哭一邊說「哼！我以後再也不管你了」
然後我抱著他的頭又摸又親又哄，才不生氣了。
9.16更新
有一段時間沒更新了，有一些小可愛還私信我叫我更新。
3/12到今天，我們已經在一起半年了。我真的沒想到我們會在一起這麼久……
其實距離上次更新的這段時間裡，是超級崩潰的一段時間。幾度都崩潰要分手了，但是真的捨不得。
先胡亂放一波圖吧。。
他要回學校開會死抱著不讓他走，累了就掛在他身上，哎，可憐了飼養員的小身板
情人節前那段時間他在練字，於是情人節給他買了幾個裝逼小件，他很開心說都捨不得用
他剛洗完澡澡我倆去吃飯的路上，抓拍一張，吃飯的時候偷偷發給他說「來的路上偷拍了一個帥哥，超帥的。」
吃飯偷拍一張，天天就知道刷朋友圈哼（我天天就會刷微博嘻嘻嘻
一件男裝襯衫，我這大體格子看來只能被男裝接納了。
前段時間鬧分手的，我覺得分手一般沒有什麼什麼別的原因，要麼是出於你感受到對方不愛你了，要麼你不愛他了，說來說去，分手的原因就是不愛了。
（看下去我感覺會有觀眾朋友說我作了，肯定覺得我是戲精。。）
分手的實質，其實就是一個信號——我們就這樣吧
或許是幾個月前，你們聊天的頻率緩緩地下降了，你發他微信，久久等不到迴音，卻在共同好友的朋友圈下看到他的留言；
或許是哪一次逛街，他竟然不再牽你的手了，於是你撒嬌，主動挽住他的手，他卻掙脫開來，淡淡說一句「天很熱呢」；
或許是某一次約會，你刻意換了他從沒見過的新裙子，他沒多看你一眼，花了一個小時零八分鐘去刷朋友圈；
或許是新片上映，你興匆匆買了情侶票，說「親愛的，我們去看吧」，他皺了皺眉頭，「這種傻逼電影有什麼好看的」——可是，明明，在最初的時候，你們一起看過那麼多更傻逼的電影。
也許是這些細節太瑣碎，太表面，太不動聲色，並沒有牽涉到什麼原則，所以另外一方拒絕接收這些信號，用簡單的理由掩蓋過心底的不安。
對嘛，不就是晚回了幾條微信嘛——他工作忙呀；
不就是不牽手嘛——都老夫老妻了牽手很肉麻啊；
不就是刷朋友圈——和朋友也得多多聯繫感情嘛；
至於那些同桌的你我他，左耳右耳啥的——好像確實沒什麼好看的吧：（
明明是蹩腳的借口，卻足夠屏蔽那些信號。雙方的信號始終不在一個頻率上，一方或許出於愧疚，或許出於減少這種愧疚的自私心態，遲遲沒有發出更為強烈的信號；而另一方就這樣既忐忑不安又心安理得地把信號器拔了電源，反正……只要還在一起就好了。
不知道別人能在一起三年五年一輩子的是不是都在屏蔽對方的信號，感覺得對方的變化也裝傻什麼都不說，只要還在一起就好。。
我這個人向來報喜不報憂，一般跟身邊的人只分享開心的事兒，那段時間實在是想不通了，跟我身邊一個每次戀愛都好幾年的朋友交流了一番，
她告訴我，那些生活里小小的瑣事，都很正常，愛情，早晚都會變成親情啊。
憑什麼？憑什麼我的愛情要變成親情，我是你的愛人就是你的愛人不能是你媽，也不能是你女兒。我很不服氣。
可能因為我是水瓶座的原因……（開始上升星座矛盾了，但也不是毫無道理……
反正對於我來說，我的愛情里，「不夠愛我」其實比「他不愛我」更折磨我，我分辨不了他虛虛實實的真心，也沒有辦法下定決心頭也不回的走掉，最後無非就是把這段感情拖到氣數將盡，拖到食之無味棄之可惜。
如果是這樣，我寧願分手，戛然而止。
然後說了分手……倆個人都特別崩潰……
（啊……一點都不想說之後我倆一炮泯恩仇了……）
但是我們都還是清楚的知道，也會好好地維繫這段感情，無論它是個什麼樣的結果。
在一起的時候勤勤懇懇的愛了就好。
前幾天剛學了個套路，
「我給你講個故事聽不聽」
「聽」
「從前有一個小白兔，想去商場，走了很久沒找到，這時來了一隻小灰兔，小白兔問小灰兔，商場怎麼走，小灰兔若有所思的說，你讓我爽一下我就告訴你，然後他倆去草叢裡emmm...」
「然後呢？」
「完事小白兔走啊走，還是沒找到，這時來了一隻小黑兔，小白兔又問小黑兔，商場怎麼走啊，小黑兔也若有所思的說，你讓我爽一下我就告訴你...於是小白兔和小黑兔也去草叢emmm...」
「然後呢？」
「一個月後！小白兔懷孕了...你猜孩子是小黑兔的還是小灰兔的？」
[正常的套路應該是，他猜小黑兔，我說不對，他猜小灰兔，我說我也不對，他說那孩子是誰的，我說你想知道嗎？他說嗯嗯嗯，我說你讓我爽一下我就告訴你……]
然後我的老大哥告訴我「是這樣的寶貝，emmm...我跟你科普一下啊，一般小兔子懷孕30天兔寶寶就出生了，跟人不一樣的...這個故事不科學，我給你講個故事睡覺吧～」
wtf？？？說好的，套路，呢？？？
有時候真的會被他氣的哭笑不得。。。
以後爭取半個月一更吧
10.2號 更
今天打開記時軟體，上面清晰的寫著「被飼養員餵養-已經-280天」。
280天，戀愛方面對我來說真的是很長的一段時間了。今天一起看了一個電影后就分開了，打了三個小時的電話，聊了很多有的沒的，掛電話的時候他切斷我喋喋不休的話語說「寶貝我困了，不要生我氣好嗎，我先睡了…」
嗯，不會生氣，因為我開始覺得他強撐著困意陪我這麼久我也很感激了。 278天，9個月，一段感情也應該從所謂的熱戀期過渡到磨合期，或者說遇到瓶頸了。或許另一個階段已經到來了一段時間了，但是女人還不就這樣，恨不得每一天都有驚喜和新鮮感。我一點都不想承認這個階段的到來，它一旦被肯定，恩恩愛愛你儂我儂的日子就一去不復返了。兩個人開始對於對方的缺點失去耐心和包容，相互依賴卻不斷地發生衝突和摩擦。 他過生日的時候，我跟他說，我很慶幸我們彼此沒有過分的透支各自的幽默、才智、激情和浪漫，暫且也沒有遭遇枯燥、愚蠢、冷漠和心酸。 向來是愛情的逃兵，不懂得忍一個人，有一絲不對勁就立馬撤離對方的世界。我是那種特別愛趨利避害的人，習慣性的逃避問題，就這樣的一個人，我開始慌了，無法眼睜睜的看著自己的感情變淡，無法經歷跟一個從親密無間變成無話可說，像個戲精一樣跟朋友抱怨求安慰，像個傻逼一樣在各種搜索引擎尋求答案，卻死活不知道怎麼辦。這個所謂的磨合期，令我失了智，在我眼裡他不再完美，變得平庸，不再跟我侃侃而談，相反有點格格不入，我開始不自信，越不自信就越不相信，看不到自己的優點也看不到對方的優點。 於是我開始獨自遭遇枯燥愚蠢冷漠和心酸，我以為只有我再經歷這些，其實我們在一起經歷這些。每天腦子裡想的都是這個人的缺點，拚命地試探他的底線，最後綳不住了用最簡單粗暴的方式解決問題—分手。 我一直覺得，跟老男人戀愛是一件特別憤懣的事，我得把氣度提高到跟他齊平，不能像個小女孩一樣。現在看來他跟我在一起才是一件特別隱忍的事，是他的氣量和成熟才沒有讓這段感情輕易就垮掉。想想一個這麼自我不肯容納別人的人，為了我做出了這麼多改變，去遷就我包容我忍讓我，他一定也很累。 這麼一段時間以來，他工作很忙，我們不再有大把的時間用來一起荒廢，我努力的去做很多事來打發獨處的時間，不再掐准了時間佔據他休息的時間，不再纏著他，給彼此空間，不管兩個人情不情願我們都必須要跳出戀愛的關係了。可是喜歡他，就是不知止損，就是明知故犯，就是吃八百塹不長一智，就是熊愛吃蜂蜜被蟄一身包下次依舊繼續。 唯一慶幸的就是不管多少次爭吵都還溝通，雖然很多次懷疑是不是在一起久了爭吵就會變多啊，但是真的很多快樂的事也一直在累加。 回頭望望過往，雖然他真的很愛做錯事，但是每次都及時補救。超級自我的一個人，其實事事顧忌我。從小到大飯不沾辣的他為了我試著吃辣，辣到嘴唇紅腫滿頭大汗不停跺腳，下一次只要我想吃還會帶我吃。接受我幾乎所有合理的不合理的提議。明明脾氣大道爆炸的獅子男開始學著在我生氣的時候壓下反抗的怒火過來哄我。外人面前一本正經冷俊不禁的冰塊臉，在我面前唱歌跳舞翻跟頭樣樣在行，總是胡亂唱一些有的沒的歌，自己編的詞兒里句句帶著可愛。每次我噘著嘴發脾氣都手足無措的在一邊小心翼翼又委屈的像個孩子在一邊等著我消氣。 「太過激烈的東西是不能夠持久的，這是物理。太想索取的人，最後什麼也得不到。」 我不會再逼迫自己去做什麼，不會刻意做行動了。我想坐等一個契機，也許某個帶著暖陽的下午，他的笑容會讓我再一次的像開始那樣喜歡上他。其實，我就是等自己浮躁的心靜下來。 戀愛本身就是一場馬拉松，只不過這場馬拉松大家都不是對手，有些人跑了十分之一放棄了，有些人跑了五分之一放棄了，有些人跑了二分之一放棄了，有些人快到終點最後放棄了，而有些人跑完了全程，而那些放棄的人不得不再次面對自己遺憾回到下一場馬拉松的起點，再次開始，一而再，再而三的循環下去。我不知道這個馬拉松全稱有多長，但是我對他的喜歡一定會讓我撐得久一點。11.7號 更
日常1
看日曆，計劃一系列的節日怎麼過去吃什麼。
看到聖誕節，我說「哇咱們去年聖誕節認識的誒～」
他「嗯，好吧」我「這麼冷漠啊，你應該說認識你很幸福啊～」他「認識你，很幸福。」語氣沉穩又一本正經。眼淚刷刷刷就下來了。日常2
一來大姨媽就偏頭痛，不是隨便疼疼的那種，是那種頭痛頭暈到乾嘔的那種，睜著眼腦袋炸裂閉上眼天旋地轉，非常酸爽。
晚上難受手機靜音就睡著了，李老絲下了課一直聯繫不上我，我剛剛一覺醒來看手機幾十個未接電話，然後微信了了幾條語氣強硬的話問我怎麼了發生什麼了。趕緊回了個電話給他，劈頭蓋臉的就給我來了一頓，聽著他在那頭焦躁不安想發脾氣，又出於我難受不好意思把話說太重，語無倫次，非常搓火。我實在太想笑了。「我我我...我不是凶你...你知道我多擔心嗎！！在這胡思亂想干著急就差打車過去錘你們宿舍門了！！我以為你怎麼了呢！是不是說過手機不要靜音！！！我以為你手機被人搶走了呢！！你每次不接電話我腦子都跟過電影似的！！」其實也沒什麼好說的，就是現階段里，這種事兒能讓我暗搓搓的開心好幾天吧。就，很普通的某天，發現你還像以前一樣喜歡我，日子彷彿一下就跳回去了呢。日常3
我媽跟我男朋友打電話都特別愛玩陌生人遊戲。
跟我媽打電話
我媽不標準的普通話「你好哇，你是誰啊？」我「嫩妮兒」我媽「哪個妮兒」我「你撿來的那個」我媽「都是撿來的，你是哪個？」我「……」我男朋友「您好，找一下我的寶貝」我(工作中)「不在」我男朋友「那你是？」我「我是……」我他媽是誰啊！我「您好先生，你稍等，我幫你叫一下她」換個嗓音「找我幹嘛！！」我男朋友「沒事，吃飯了嗎？？」我「……」不懂，不懂我媽跟我男朋友有什麼資格天天說我幼稚。。。日常4
表面上很冷漠，私下裡會溫柔的用手給你暖腳。
哎我喜歡的人太可愛了，無法形容的那種可愛。
買了可愛布靈布靈的指甲油 ，他給我塗了指甲油，讓我也給他塗一下，然後他開開心心的翹了半個小時的蘭花指哈哈哈。
11.21 更
謝謝這麼多人祝福我鼓勵我！
我剛跟他在一起的時候就想，愛一個人太過癮了，過癮到哪有時間去想他媽的未來，根本不能多想，愛一秒就要有一秒的歡欣。
現在也是這麼覺得……
前幾天鬧不愉快，事後我跟他發了這樣一段話。
「好喜歡你啊。
這麼長時間了，每次見你心裡還是會咯噔一下。見你之前都超緊張，連口紅的顏色，穿什麼衣服都要在鏡子前推理好多遍。
她們說，天真的人才會主動對別人示好。
那我喜歡你的時候最天真。
想把全部的時間精力熱情都給你。
我有時候也又忙又累，可我總是儘可能的遷就你的時間生怕錯過每一次見面，我真的不是非見你不可，也不是非要你陪我。甚至我都搞不懂為什麼一聽到你有事你不可以見我了，我就能立刻落淚，很丟人的我也不想。
可是每次想到日子開始倒計時的過，我就忍不住爭分奪秒的和你在一起。
看上去我很依賴你很粘人很不懂事，總是在跟你周旋總在套路你，其實不是的，我只是在爭取...
就像考試結束馬上就要收卷了，我還在爭分奪秒的答題，顧不上對錯，只要我寫了，能多得一分是一分。
是抱著這種心情跟你在一起的。
但其實，考不好也沒關係吧...
不想聽你跟我說模稜兩可不著邊際的話，我有時候並不是在干涉你的事，只是想關心一下，想知道你在做什麼將要做什麼，想知道你在開心什麼擔憂什麼。
當然，你也可以不跟我分享。
可我想做你不設防的人，在你心上，也可以陪在你身旁。」
他沒有說什麼，我覺得他心都都知道，對待我們這段感情。。
時間真的是快，快的讓人煩躁。一天過得很快，一周過得很快，就連月份都過的那麼快。
最近我們都很忙，我平時上課加實習，就周天有空，他一周也就休息一天，但是前兩天周末他要出差，我們就周五在一起了。
百忙之中抽出時間和李老師鵲橋相會，結果公司今天有活動要出設計，他陪我工作到很晚，我坐在電腦前工作，他就跨坐在我背後，親親脖子摸摸這摸摸那，想讓我陪他一會，後來實在是…就給了他五分鐘做羞羞的事…完事還是坐在我背後給我說想法，幫我出配色，兩個人擠在一張椅子上，溝通，交流，因為他本來就是學油畫的，對藝術啊對顏色啊都特別敏感，所以我做設計工作的時候他總是能給我輸出一些想法。那種一起工作的狀態真的是太美妙了，有時候，我很忙的時候，他也不打擾我，就躺在床上自顧的玩會手機，看到什麼新鮮事跟我分享一下，睡前我說好累啊，他還給我按摩都沒收我錢(非常專業的那種)。
我一周就見了李老師10個小時，其中7個小時在睡覺，今天早上我睜眼的時候李老師正在瞅我(毫不猶豫的把他懟開了)，他說「想你了，過來我看看」...
每天都好想他咩，就覺得過生活好難啊。
希望生活向我道歉！
日常家庭教育
他出超前我問他
「出差的時候應該怎麼做？」
「有時間要報備我在哪和誰在幹嘛！」
「掛電話的時候要怎麼說？」
「親親你寶貝么么么」
「唇膏放在哪了？」 「永遠放在右邊口袋裡，隨時拿出來擦一擦！水杯帶著了時刻記得喝水！還要記得想你！」
「都會搶答了...」
哎呀，我喜歡的人怎麼這麼可愛……
11.26 更
這兩天李老師好撩。
昨天晚上我趴在他身上，然後手指叉開他的手跟他十指相扣，我超小聲抱怨說我的手硬硬的，他說不硬呀，我說你有沒有牽過超軟的小手哇，他突然拎起來親了一口說「你的呀」。羞到捂臉打滾。快睡的時候我聽他在我旁邊一直在單曲循環一首歌，聽了很多遍，看了mv看歌詞，我問他「你為什麼看到喜歡的東西就反覆的看啊，不煩嗎？」他說「這是好習慣啊，不然我怎麼能喜歡你這麼久。」捂臉鑽懷裡了。拖著他陪我去看電影，結果賴在一層的costa不走了，我生氣問他為什麼不陪我看！他跟我說「去電影院只能看屏幕，這樣坐著能看你」 mmp。。。撩的我一愣一愣的。。。
想他。。。
2.9 更
距離上次更新已經兩個多月了。
感情越來越趨於平穩，沒有什麼新鮮的也沒有過於激烈的，可能兩個人在一起最害怕的就是這個了吧。
12月份我們分了一次手，後來還是和好了。但是自從這一次的分手以後，我對這段感情就……就沒有什麼感情了，以前害怕他離開害怕分手，那段時間我神經衰弱整個人敏感、暴躁、不管我怎麼發脾氣怎麼哭他都忍過來了。
之後過了一個月，學校放假，我就著急忙慌的逃回了家，那段時間狀態差到極致了。
去看了心理醫生，有一點抑鬱症傾向。其實我自己太知道自己怎麼回事了。
那段時間我也不知我們倆的感情處在什麼階段，可能是彼此耗盡的階段吧。
至少，耗盡了我，我暴露了我所有的負面情緒，愚蠢，無聊。
可能也是從那次以後，我的熱情就沒有了，或者說，就沒有那麼喜歡他了吧。
知道自己要什麼，知道自己的想法，了解自己，也願意麵對自己的內心。
我以前是那種如果察覺到自己不喜歡對方了，或者沒有什麼熱情了，就會果斷的結束感情的那種人（不知道是不是水瓶座都是這樣）。。。
但是這次我不想，一方面可能是出於覺得這段感情這麼長時間了，我們認識的方式也比較特殊，感情很長一段時間都很熱烈，我覺得我們是情投意合的兩個人，我對這段感情有所不舍，我也做不到利利索索的結束這段感情。
另一方面，我不確定自己是不是真的不喜歡他了，或者說，即便是我已經不喜歡他了，我想等一個時間，讓自己能夠重新喜歡上他。
愛情這種關係，這麼脆弱，沒得到的時候想像的特別好，得到了之後再喜歡也逃不開爭吵、厭倦、失去新鮮感，到最後誰先道歉都要權衡一下，誰去取外賣這種事也要爭一爭。
但我還是，期待，經歷過生活的各種瑣碎以後，看到了對方許多的不堪以後，還是有愛可以給對方。
有時候會懷念不談戀愛的日子，有很多很多時間可以審視自己。
新年快樂。
我和她是3月2日在狼人殺這個App里認識的，我對她最初的映像是一個用著男頭，聲音酷酷的女孩兒（起初還以為她是個百合）。因為我的聲音好聽（不），還有一隻貓主子，我們就互加了微信。故事就這麼開始了。
我是屬於那種比較被動的人，加了好友以後，如果她不找我我了我可能這輩子也不會想起好友列表裡還有她。
幸運的是，她不是我這種性格，3月3日上午，她就過來找了我。自此以後，我們每天從早上聊到晚上，日復一日，從吃的聊到玩的，從化妝品聊到香水，從春天聊到夏天，像是有著聊不完的話題訴不完的心聲。( ?? ?? )
見面的契機是在三月底，我們在談論想去的地方的時候，她提到想去重慶，恰好我也是，愉快的決定在5月27日端午節假日這段時間見面。
對於面基，我內心還是比較恐懼的，生性有點自卑，又因為之前面基見光死一次過，見了妹紙之後第三天就被全部拉黑，故有點心理陰影。害怕她會像前者一樣突然將我拖入黑暗，即使我們已經開了好多次視頻。自卑歸自卑，期待還是有的，畢竟聊了快三個月，說沒感情那都是假的。
5月27日，在重慶站接站。在出站口的我多想有長頸鹿似的脖子，好在熙熙攘攘的人群中一眼就把她尋著。但是，哪怕沒有那樣長的脖子，我也可以一眼就把她在人群中找著，因為我們彼此是多麼的熟悉。目光對視的瞬間，我的心跳緊張的快蹦出來，雖然已經在腦海里把她的模樣刻畫了無數遍，但也抵不過現在這樣真切。「赭石色短袖，灰黑色牛仔褲配NB」，她就是我要等的那個人啊，她就是我朝朝暮暮想了三個月的人啊，是她啊，是看的見，觸的著的她啊。不是屏幕的冰冷，是有著溫暖的肌膚的她。表面平靜的我內心早已波濤洶湧，有多想去擁抱她？超級想去啊！親親抱抱舉高高的那種。
見面後，沒有我想像的尷尬，沒有羞澀，沒有冷場，我發誓即使我這麼一個敏感的人也沒有從她眼裡讀出厭惡的情緒，一切都顯得那麼自然，彷彿我們不是第一次見面，而是已經認識好久的老友。當晚，我脫單了。
在這5天4夜裡，我們住在長江邊一家叫做隱世青年的旅舍。晚上最喜歡做的事就是和她一起坐在飄窗前看著江景，江風吹的很舒服，我的心也很舒服，因為她也在。盜老闆的圖。
我們一起吃火鍋。
一起去鵝嶺看夜景
一起去洪崖洞
手牽著手逛川美
一起去白公館
坐一次長江索道
這幾天里，把我計劃做的事全部達成。
與她相處的這幾天里，可以說是我半年來最開心的時候，向來比較陰暗的我在她面前陽光的像個孩子。
31日，到了分別的日子，心裡縱有萬般不舍也不得不放下，老闆親自下廚為我們送行，而我們則在他們的牆上留下我們來過的證明。
這座叫山城的城市給我留下了太多的美好，一群來自全國的小夥伴，在水泥森林裡穿梭的輕軌，讓我又愛又恨的紅油火鍋，以及——那個她。下午，我得坐火車回金華，而她，也得回西安。兩個相聚1000多公里的人因為彼此跨過萬水千山在這座城市相遇。而現在，又得說再見。上了火車之後的我像丟了魂，整個人都渾渾噩噩，嗯，沒錯，是丟了魂。
七月，我去西安找他，去和她說完我之前沒來得及說完的話。而以後的故事，等以後再來回答。
@JoyfulB期待我們的七月。
ヽ(′Д｀)人(′Д｀)人(′Д｀)ヽ(′Д｀)人(′Д｀)人(′Д｀)ヽ(′Д｀)人(′Д｀)人(′Д｀)
七月十九日二更，渣文筆，反正也沒人看，就當寫戀愛小周記(〃▽〃)
七月六日，請了假，從金華出發，在杭州踏上了去西安的Z86火車，此行的目的是為了給她過生日，為了這一天，我們從重慶分別那天就開始了計劃，早在六月就已經訂好了車票和住處，就等著這天的行程去和她見面。
16個小時的顛簸，終於在七號早上九點多到達了西安，她所在的城市。
因為她有些事情，所以不能來接站，沒有在第一時間見到她，很遺憾。不過沒事，大不了我去她那邊嘛，顧不上吃飯，坐著公交慢悠悠的到了她公司附近。
到她公司樓下的時候才10點不到，因為她還在開會，所以隨便找個地方坐了下來，我自認為我不是一個有耐心的人，雖然很急迫的想見她，但是在等待的過程中我沒有絲毫的焦躁和不悅，一直靜靜的坐在那和隔著幾十米的她聊著微信，聽她發著牢騷。兩小時後，她說她結束了，來找我。按耐不住欣喜，立馬抄起我的行李去馬路上等她，想著可以早點見到她，可以和她多相處一會，哪怕只有幾分鐘。
時隔一個多月，再次見到她的時候，各種各樣的情緒雜糅在一起全部湧上了心頭，之前準備好的說辭緊張的全忘光，只說出了一句「結束啦，等等我們中飯去吃啥？」。
............
短暫的寒暄之後，小心翼翼的牽起她的手，生怕她甩開落得自己尷尬，我不知道此刻她是什麼心情，但是我知道我的呼吸快停止了，不知道為什麼，這次的見面比之前在重慶還要來的緊張，她到顯得比我自然多，給我介紹西安的各種食物和景點，羊肉泡饃，小炒，葫蘆頭，鐘樓，城牆……。我就一副好啊，帶我去吃啊，帶我玩啊的模樣，好一會兒才緩過來她是我女朋友。
下午，先去屋子。遞給她了生日禮物「一副耳機和唇釉」（PS：為了想送什麼傷透了腦筋，問了好多小夥伴才覺定送啥，因為之前她和我開視頻說她耳機壞了，思索著可能她需要一副耳機，隨即入了一副森海塞爾，怕她不喜歡，又從她的口紅拔草目錄上入了Cpb，心想這樣總妥了，仔細一想，沒有包裝的話太丑了，身為顏控的我簡直不能忍，隨後又入了一個自認為好看的盒子，如下圖，直到這樣才能放心交給她）
隨後，讓她試了下唇釉的效果，被驚艷到！忍不住嘗了下味道，是甜的。稍微整理了下行李，就和她一起出門，一整天都在吃，從小寨吃到回民街，從星巴克吃到花奶奶，從黃桂柿子餅吃到定家小酥肉，晚上又去海底撈和她小夥伴一起給她過了生日。就這樣，我倆回到屋子的時候已經接近0點。
當晚的月色，分外的迷人。
第二天早上醒來看見懷裡的她，暖暖的鼻息撩動著我的神經，一片歲月靜好。如果可以，我真想讓時間定格在這一刻，定格在她融入我懷裡的這一刻。
接下來的幾天，我們又吃了很多東西「張記子午路的夾饃」，「志亮灌湯包」，「劉信羊肉泡饃」.......也在很多地方留下了我倆的腳印。
和她在一起的時候無時無刻不是膩膩的，西安接近40℃的太陽下我們依舊手牽著手在外面曬。早上起來(* ￣3)(ε￣ *)，晚上睡覺(* ￣3)(ε￣ *)，一副要把一個多月沒親的都補回來態勢。
七月十日，又到了分別的時候，晚上七點的火車，兩人在站前徘徊了好久，還有太多的話來不及說，還有太多的事情來不及做。一晃眼又要分離，她目送我進站，我目送她離開。異地的痛苦莫過於此。我們的愛情看似被山海所隔，但是，山有徑可行，海有舟可渡。只要心裡有對方，什麼問題都會迎刃而解吧？
我是一個害怕孤獨的人，但是因為身處異鄉不得不承受這份孤獨，在金華這座城市，我沒有杭州那樣的社交圈，有的只有上下班形單影隻的背影，縱使有十幾個看起來和我打成一片的同事，下班後也沒有隻言片語的交流。我承認，剛開始和你聊得目的無非不過只是為了消遣這份孤獨，好讓我每天不那麼無意義的度過。我承認，看到你的坐標在西安，我也猶豫過，不光是別人，我自己也不怎麼相信會有結果。但是，一切都會好起來的不是嗎？能通過這麼一個APP認識到千里之外的你，這本來就已經足夠神奇了，更何況我們都不顧一切在一起了。你就這樣出現在了我的世界，就像是晦暗的世界有了色彩，乾涸的河道迎來了雨水，讓我再也不想回到以前。感謝有你。
九月
我去西安工作
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三更
今天是10月5日，陰，15℃。她在上班，而我窩在被窩享受最後幾天的溫存。
來西安已經快一個月了，除了飲食和工作以外一切都很順利。
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9月8日，正逢開學季，西安站外到處都是新生以及各個高校的接待點。第二次踏上這片土地，心境相比以前多了許多迷茫。擔心找不到合適的工作，擔心找不到稱心如意的房子，擔心未來的種種。生怕落差大受不了然後灰溜溜的逃回杭州。越想越怕，害怕自己成為逃兵。
看到好多暖暖的回答 我不請自來答一波
我和我家狗子是在2016年9月相識於某課程軟體 上面有很多關於學術，大學生活的聊天板塊。作為剛剛上大學的大一新萌。對大學充滿的無限幻想 憧憬。下載某課程軟體後 ，在裡面活躍了一段時間。一天百無聊賴 ，發了一條動態： 冬天來了，是時候需要一個可以擋風暖手的狗子了！沒過多久，有人給我發小紙條，沒錯就是我的狗子！我一向記性不好，反正忘記當時說什麼了，應該就是打招呼之類的吧 。說實話當時也就是抱著玩玩的心態，反正剛剛上大學，精力無處釋放，就當找個每天陪我聊聊天的人。聊到後面，越來越覺得興趣愛好相同，他愛看恐怖片我也愛看，他不喜歡斯文的女生，恰好我是個只會扯著粗嗓子，經常在他面前放屁打嗝的小仙女。就這樣，我們也沒有提最開始聊天的動機。直到十月份放國慶節後，事情有了轉機，一天晚上和平時正常聊天的時候，他問了我：是不是女生都會愛上那個天天陪她聊天的人。我回了一個：是。 然後他說：那我們怕是要在一起哦。我頭腦一熱，就答應了！答應了！應了！了！……後來他問我，對男朋友有沒有什麼要求，我說了三個 一是幽默感 （沒錯，他有！）二是能寵我！ 三是身高不低於一米七 ！（因為我矮！） 但是一會兒他回復我說他只有169，我說反正差一厘米也不差！後面就要了照片，說實話我不算外協，只要能長得過去，符合我的審美就可以了，我更喜歡的是一個人的人品和內涵（湊不要臉）說實話，他五官好看，眉眼是那種，黑黑粗粗的眉毛，深邃的眼睛，彷彿眼睛裡面有好多小星星而我呢是屬於，微胖裡面偏胖的，矮矮的胖胖的身材卻比較協調，但是我從小身邊的人都說是他們見過微胖裡面算很好看了（害羞）。其實我還是有點不自信的，怕他看到我照片刪了我，怎麼都應該是本仙女刪！反正我也不怕翻水水，如果翻了，直接刪好友，反正生活中不認識我，到時候本仙女又是一條好漢！就這樣我們，莫名其妙在一起了？？具體時間好像是2016年10月11日就這樣我們走向了天天膩歪恩愛（互懟）的小日子。在不久以後的某一天，他突然說要給我坦白一個事，當時心都快被嚇死。他最開始說他21歲大三，我十八歲大一。他先問我年齡差能接受多少歲，我說覺得是五歲，他就開始坦白，他說他已經23歲了，因為初中太皮，降過一次級，而高中因為高考沒考好，來了一次高四。他成績其實挺好，從小學到高中一直是年級第一。但是，人特別皮！從來不好好學習！作為學渣的我好氣哦！他現在就讀於我國某重本大學，大三。（上大學更加不好好學習）當時我只是有點懵，畢竟還是比我大了五歲，雖然在我承受範圍之內，但是我幾個表哥剛好大我五歲，還有三歲的，一想到和我表哥年齡一樣的談戀愛，還有有點慌張！我多久都說不出來話，他也慌了，說不是有意隱瞞我的，怕他一開始說了就沒有機會了！在我深思熟慮的一晚上以後，我心裡比較能接受了，畢竟他是大我五歲半，不是五歲（哈哈）。他大我好幾歲這個梗我還是有點在意，不過後面沒沒有了。奔現是大概在在一起一個多月以後吧，他距離我快一百公里，但是需要公交轉地鐵轉客車，兜兜轉轉差不多三個小時，我坐車比較愛暈車，所以基本都是他過來看我，不讓我坐車過去。第一次見面是在我們學校門口，稍稍有點尷尬，兩個人逛街，逛公園，不停逛。尬聊一整天，直到最後送我回寢室，最後那一段路偷偷拉了我的手。（我是他的初戀，因為他這麼大了初戀還在，我經常笑他）因為那次送我回寢室，我學校又很偏，差不多是郊區，他一個人走了好久好久才找到車，找到住的地方。那天具體是什麼感覺我也不知道，只記得回來以後，一直狂跳不停的心臟。當時也覺得自己大概是瘋了吧，就這樣隨便和一個陌生人見面，戀愛。更何況，我其實以前是對見網友這種事嗤之以鼻的。之後就是每天每天的想念，只要周末有空就回來看我，第二次見面的時候，笨拙的親了我（雖然我也是初吻）第三次的時候小心翼翼的揉了揉我的小肚子後面好多次好多次，快記不清楚了。
他知道我的每個小癖好，小細節最打動人，他每個小細節都做得很好，有次坐公交，因為沒有兩個一起的位置，他坐我後面，看我睡著了，他把手墊在我的腦袋下面，撐住我的頭，讓我好好睡覺。像這樣的還有好多好多。再後來，放寒假，他們全家人都知道了我，他的所以好朋友也知道了我。但是我還不敢給家裡面說，更不敢說是網戀。寒假他還給我寄了他們當地的特產橙子，他知道我喜歡橙子，寄了五十斤！我和我媽忽悠了好久才把這事忽悠過去。我們學校的寒假好長好長，第一次嫌棄學校假期長，快兩個月的假期，彷彿一個世紀。每天晚上等我爸媽入睡以後偷偷視頻，寒假因為想念，也偷偷哭了好多次。（本來他說要來找我，但是我們那兒小縣城街坊鄰里都認識，肯定會被發現，就被我嚴詞拒絕了）我打算大二的時候向父母坦白，但是先瞞著網戀的事情（馬上快大二了，我也沒有信心，父母同意）恍恍惚惚我們在一起大半年了，已然融入了我生活的一部分，我也覺得我很幸運，遇見了對的人，我們不吵隔夜架，平時互懟，互相嫌棄，但是誰也不用在誰面前偽裝，都是最真實的自己。最後，嗯，hzj我愛你，不後悔遇見你，等我一畢業我們就結婚好嗎，養一隻比你聽話狗，做最難吃的飯給你吃，然後你洗碗，承包家務，最好是再給你生一個上輩子的小情人，嘻戲打鬧，然後陪我一輩子。突然想起一件事好暖好暖的之前你的名字上映 好想去看 正好有個學長請我看（只是好朋友的關係）被他知道和學長一起去看 當天就趕過來陪我看 然後我找了個理由推了學長的邀請 買了兩張票作為賠禮因為當天是周天 為了能趕上電影 他六點鐘就起了 趕最早的一班車看完以後又急匆匆的趕回去（當晚有考試）當然電影我依舊沒有看到結局 因為他在結局的時候懲罰性地狂親我好久（當時買的最後一排 都沒人）文采不好，一年以後來更新了
8月8號網上認識，10號奔現，15號就談上了，現在已經確定我們互相妥妥的找到了真愛。奔現當天才知道的名字，第一眼就被帥到，本人比照片里還要帥很多，當時在地鐵里，一眼就看到他，高高的有點壯，像韓劇里歐巴的那種身材，長得有點像黃軒，但是身材比黃軒好。頭低著，很害羞。我內心激動死了好么，怎麼可以那麼對我的胃口。當時就發誓一定要拿下，果然，嘿嘿嘿。
說說我男票吸引我的地方，第一個當然是外表啦，但是其他條件全都很好，大學是我喜歡的大學，家教很好，西洋樂器樣樣精通，嗯，最後，器大活好。17年2月4日來更新，已經快半年啦！！
真是一眨眼，我也不是第一次談戀愛了，但是從沒有人想他一樣契合我，愛我，照顧我。男票勤奮又努力，好學又上進，對我無微不至，也很關心我的家人和朋友。我幾乎天天在家秀恩愛，遇見他之前我的生活低調而蒼白，遇見他之後我是真的天天感受到愛和幸福。
17年，12月19號來更新我己經出國啦，跨國戀都已經半年多了，談了一年多了.他對我還是一如既往的好，我真覺得自己太太太幸福了。現在他工作了，實習6000工資，每個月給我2000，給媽媽2000，其他時間一言不合就給我發紅包，所有的密碼都是我定的，超級放心呀。我發現大家從去年贊到現在，給大家上個圖
這世界上就是存在某種沒來由的愛，你出現一下子，我惦記一輩子。
見面時候我在車站等他，一眼我就認出了他，他牽著我我們一起回去。第一天愉快的啪啪啪，靈魂的契合，艾瑪，不可描述不能言語。他回去我在車站送他，看著他上樓，哭成狗。每一次見面分開都會哭。一直到現在。今天是我們在一起的667天。
我：「喂，騰寶，你第一次見我什麼感覺？」
男票：「…真的要說嗎…」我（和善狀）：「說，我保證不打死你。」男票：「這個人好矮哦…」（注，我158，他180）我（皮笑肉不笑狀）：「還有呢？」男票：「這個人怎麼一上來就親我，好變態的樣子…」我：「那不是你讓我親你的嗎！你說你怕我會嫌棄你讓我見面親你的不是嗎！」男票：「嘿嘿嘿嘿喜歡…」我：「那後面呢？」男票：「越看越喜歡越看越喜歡啊…好喜歡老婆…」心裡慢慢冒出了甜蜜的泡泡，忍住，不能讓他看出來，大概就是醬——————————————————————已分手在網上聊天聊了四五年了吧，彼此也沒有視頻過，照片也是較少，我在廣東，她在浙江，由於距離的原因，而且都還是學生，所以雖然喜歡對方卻未曾表白。直到去年，她和我表白了，出於理智我婉拒了。後來，我大專出來實習，義無反顧的來到了她的城市。沒有什麼轟轟烈烈，在一個平凡的地鐵口，平凡的見面了，陪她去做她本來就要做的事，意外的是，彼此之間毫無陌生的感覺，好像經常見面的人兒一樣。
我要娶她。這就是我的幸福。
PS:這是分割線
答主我一直都相信著世界上有真愛，因此我始終是以結婚為目的的去尋找另一半，期間雖有諸多波折，哪怕是同學朋友帶我去紅燈區或介紹女生給我認識，讓我早日脫離童子身，我也沒有屈服於衝動。並非我看不起小姐，也不是看不起經常換男朋友的女生，只是我心中的堅持不允許我這麼做，願各位都能找到自己的真愛，謝謝。沒有陌生感，好像在一起很久了一樣
看到這個問題先是感覺挺難過的，我差一點就可以回答這個問題了。然後又覺得很慶幸，幸虧我不用回答這個問題，否則我的答案可能更難過。
既然大家都猜到是什麼遊戲了，嗯，是倩女幽魂啦。
五年前玩的端游，他是霸佔隔壁區各種排行第一的大神，同城。
巧合下發現竟然和大神同城同年後就去查他的遊戲記錄，嗯，結過一次婚。再去查他結婚對象，咦？80級小號？很好，看來是自己和自己結婚吃資材。我自己玩遊戲沒結過婚對那些天天換媳婦的也沒興趣。喜歡這種關係簡單的。查清楚情史清白以後覺得有興趣，然後果斷把我的夢島頭像換成了自己頭像（之前就是一風景圖，對，沒錯，就是這樣自信?ゝ??)ノ?）因為是同職業的緣故就給他留言請教了一下法寶的問題，當時一直糾結是一包裹奔霄還是補天或者各備一套平時帶奔霄還是補天，於是和他研究了一會法寶屬性什麼的開始勾搭（妹子們，搭訕也不要搭的太屌絲例如:大神，我可以認識你嗎這樣的，你讓人家怎麼回？好？不好？然後呢？留點話給人家說嘛，他會玩就讓他教你，他是新手你就教他玩啊！），他也回復了。然後兩人探討了一會加了YY。他是屬於頂尖戰力那一級，我勉強一線吧。直觀點就是花七位數和花六位數的區別。因為不同區，後來聊的就少了。雖然他說了好幾次讓我在他的區買個號一起玩，想了想還是不想為了他放棄一手玩起來的號換到他的區重新開始。我對於勾搭的定義大概就是搭上了，人家有興趣自然會來勾你噠，所以也沒有糾纏。認識快一年的時候，他忽然給我發消息，固定隊集體換區問我有沒興趣來為他打理家園。第一反應，誒～大神這是在向我求婚？！當時剛剛afk遊戲，為了大神果斷入坑，當然啦，回復他時我說，可能沒辦法太常在線，裝備也不好恐怕沒辦法幫到他太多（他固定隊都是壕級大神，我確實是拖後腿）等到他說沒關係幫忙弄弄家園什麼的就好了的時候果斷跟著大神走啦～啊呀，我的心裡那個雀躍呀！這是大神啊！無人染指過的大神啊！——————————————————
爪機好累，有人看晚些繼續更
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還有人看繼續更
一起和大神換區了以後開始了，額，第一夫人的生活？啊……好羞澀，可是心裡好爽是怎麼肥四！o(≧v≦)o題目問的是奔現，跳過日常說說第一次見面吧。我是個吃貨，因為同城平時聊天的時候也會聊聊各自喜歡的餐廳，發現我們喜歡的餐廳很一致，而且都特喜歡其中一家日料。有天打完戰場挺晚了，肚子也餓了，他說一起吃宵夜吧，你在哪，我去接你。然後……就很自然的約好一起去吃料理了(?? . ??)啊……我的小心臟。我都要試遍所有衣服用上把粉底塗到脖子的最高禮儀整個人都變成移動的人民幣了啊！然後
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第二次見他是在那個周末，聯賽完了沒什麼事約了幾個朋友唱k，蠻問了下他要不要來，然後他就和一個朋友一起過來了。我一直覺得男生的衣著只要整潔大方就很好看。那天他穿著一件純色的Polo衫，五分褲很調皮。GGGGGG的鞋子也換成了簡單的豆豆鞋，濃眉大眼的簡直要打十分了啊！很久很久後我問他，為什麼明明可以打扮的很好看第一次見面時那麼土爆發啊。他一臉懵逼的說:啊？很土嗎？那時候沒想那麼多啊，覺得只是去見個朋友誰知道後來……咳咳……是吧～
我說，原來第一次見面後你就對我有企圖了啊～BTW:雖然遊戲里結婚了，可是寶寶真的是正經寶寶啊，大神也是很悶騷的，我們都沒在遊戲里卿卿我我肉麻什麼的。遊戲里更像是好戰友。每天搶補天搞敵對，有次中午12點補天他睡遲了我們打電話喊他上的線，一上來就不停的道歉，不好意思睡遲了。真的覺得這樣的他很好。記得剛到129的時候我們都沒換整套的129裝備反正區里沒對手準備抗到137。當時有個129套的方式找我切磋。
我在YY里說，大腿，那個129套方要虐你媳婦！(* ?? ?* )?*大腿說: 129套？很吊嗎？看我109套打爆他！哈哈哈，那一刻真的很自豪很自豪啊，有種稱之為甜蜜的情緒漫出來。扔到整個遊戲里我們只能算小出彩，但是遇到對方並肩而行互相珍惜，足矣。我和小方式說，想虐我？可以啊！先打過我出站再說。你的出站？我媳婦 ?(?ˊ?ˋ)??我是他的後盾，他是我的出戰。
最後我自己的號也把他虐掉了，所以，他那129裝備是換來幹嘛的 (?`?′?)——————————————————
穿插更些日常吧。
大神是那種遊戲里看起來內斂有涵養的人，實則焉壞焉壞的！吃瓜群眾們，你們都被蒙蔽了啊！他一般不刷喇叭，一副高冷范。很偶爾有什麼事需要刷喇叭的話還要開頭一句，叨擾諸位，打擾一下什麼的把人唬的一愣一愣的。→_→無形裝逼最為致命……後來的我們區很多人刷喇叭時幾乎都要帶上這麼一句，他這樣裝逼你們怎麼都當真了！我們整個固定隊在YY里都白眼亂飛了啊！有次一個裝逼犯好像被我們幫人殺了，刷喇叭破口大罵，老子老區紅光三級套，XXX區XXX你們知道嗎！那是老子以前的號！XX幫你們給我等著吧啦吧啦的。我在YY里和他說，哇塞，有老區大神點名要搞我們誒～好害怕噢～他說:紅光三級套很屌嗎，爸爸花過的錢能買一隊五級套了誒。然後啪啪啪開始給幫會管理送喇叭: 搞他，刷完了和我說。科科，你是為了你的高冷形象吧，小樣～一起玩之前一直以為他是清風霽月啊，一起玩了以後不斷刷新我的下限。一起玩以前以為他人傻錢多，一起玩了以後天天帶著我坑打寶隊，倒賣牌子銀兩，坑人買傳家寶。這種奇葩大神真是見所未見。有次倒賣完他算了下說:我這麼累死累活的今天才賺了300，看來努力一下我也是月入過萬的人了呢～那小表情，那小語氣，真的好想打死他……然後他補了句:哎，賺一萬，花十萬，怎麼活喲……←_← ←_← ←_←你是不讓人活！！！因為他從來不結婚，和他結婚以後夢島來了很多妹子圍觀，有的留言說，就是想來看看拐走大腿的是什麼樣的姑娘。有的讓我一定要好好對她偶像。嗯，曾經，他也是我偶像，在我還不懂世間險惡的曾經(..??^??..)——————————————————————————
一般他這樣的號平時的私信都超級多的，換區後跟了很多打寶隊過來，額，光打寶隊建了個幫還是第一次聯賽的第一？？？區里第一奶是我們固定隊奶媽，第二奶是敵對，我排第三。第二奶是敵對主力的媳婦。額，這是背景。
某天，腿兒神秘兮兮的和我語音我看到那個誰了？(???????)啊？那個誰？（敵對那個奶媽）你怎麼看到噠？她來找我視頻(??? ? ???)!我靠！好看嗎！你比較好看！很棒，標準答案。她勾搭我。她不是有老公？？？那你讓她勾搭嗎我才不要！你怎麼一點都不擔心我需要擔心嗎？歡迎來搞。吼，很自信嘛這位寶寶。其實真的一點都不擔心，打心裡相信，除了我他不會和這遊戲里任何女生有牽扯。
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「那個小射手對你很好嘛，又送青金又送十大的，他的龍舟紙鳶怎麼不送你呀？」
「我也送了他很多鑰匙和昆吾啊，人家正好開出來我要的東西嘛。就當和他換咯，你的青金我可捨不得動。大射手～」「他那隻寶寶要送你的話你不準要」「哈哈。好。知道啦」感覺像在寵溺一個吃醋的孩子————————————————————
應該只留下美好的回憶，不談其他。並肩而行的日子特別溫暖。為了這次相遇，我連見面前的呼吸都曾反覆練習。
幸運是你讓我相信命運
謹以此文獻給正在網戀或網戀過的人。2018年更新：
完整版戳：（公眾號：清南師兄）http://mp.weixin.qq.com/s/TTfpBIxTkckUIl8uEtOgXA---------------------------原回答
2013年春天相識於網路，那時我初三在貴州貴陽，他高二在黑龍江齊齊哈爾。一南一北是3500公里的距離。年輕的我們開始了狗血的網戀，一段時間以後，我進入高中，而你開始藝考，打算考到相同的城市。然而，選擇了新生活的我們也選擇了分開。畢竟我們連面都沒見過，分開似乎也很容易。
刪微信自然是免不了的，從此斷了聯繫。
14年 我高一 你藝考失敗
15年 我高二 你進入北方工業大學16年 我高三 進入北京工業大學這三年的我們，一句話也沒有說。大學時光是閑散的，11月的最後一天，我打開了那個許久沒有登陸的微博賬號。未關注人私信：11月22日：生日快樂
屏幕的字讓我不禁放下了畫筆。
是多年前的悸動。失聯三年再次聯繫上，我顧不得女孩子的矜持，迅速私信你，知道了你通過微博推薦找到了我，發現你也在北京的那一刻，我想，這就是命運。
微信再次加上以後，乍然看見你的備註一如當年，嗯，這是一種奇妙的感覺。
淺談之後發現，我們的專業是廣告學與視覺傳達設計。我想，這就是命運。
約了周末見面去看展，2:00見面。見你變成一件很容易的事情，真是很奇怪，很奇怪。但也很幸運，很幸運。原本幻想中的美好變成了現實，我們可以面對面吃重慶火鍋，也可以手牽手走過王府井大街。一起看過電影，也一起壓過了馬路。對網戀的人來說，這是夢想成真的感覺。現在我們再次在一起了。嗯。
命運讓我們的距離從3500公里的永不聯繫變成了33公里的明天見。-幸運是你讓我相信命運。
真實的故事。希望網戀的你們如我一般幸運。歡迎關注我們的微博：
@可胳@偷月亮的人_
放在最前面的更新 有了新的男朋友，對我非常棒。但是！！！！！媽賣批！！！！ex彷彿是有病，三和他分了就來找我，我冷嘲熱諷就又去挽回三，最後去加我男朋友挑撥離間，又跑過來跟我說要重新追我。神他媽有病 還好男票啥也沒信
2014年6月3日相識，11月23號在一起，2015年8月29日第一次見面。
中考前認識，不過我那時候還執念於同校的一個男神，但後來和他越來越熟，加上男神無望，種種因素加成，高一開學沒多久就在一起了。
我坐標魔都，他比我大一屆，當時就讀江西某頂尖高中，感到神奇的是，我有個好基友老家江西，堂哥和他一個學校一個年級…因為這層原因所以我經常通過基友堂哥打聽情況2333
我倆是我表白的，後來才知道…他當時雖然欣然接受，但是完全是以為我在開玩笑？？？過了大概一個月才發現原來是認真的…然後才走心（現在想起真是憤怒摔桌）表白前就知道他長什麼樣，後來又視頻過好幾次，他一直在找機會來上海，無奈課業繁重，不成行。
最後我實在耐不住了，你不來，我去。感謝江西風景好，景點多，升高二的暑假快結束的時候，坑爸媽帶我去廬山玩，又強行路過南昌看了看滕王閣，前面幾天不是我沒法單獨出來，就是他要上課，最後快要回上海的時候終於對上了時間…很倉促，僅僅是見了一面，沿街走了半個小時就各回各家了…啥也沒幹，手都沒牽（望天）當時腦補了n種相見場景以及見完要幹什麼，然而理想很美好，現實很殘酷╮(￣⊿￣)╭回家之後同學問我見面都幹了些啥，我一臉遺憾表示手都沒牽，記錄被他看到之後跟我解釋半天，說當時沒想到那麼多，下回肯定會主動，我一臉冷漠。
很快十一長假時候他就來上海了，打的是踩點大學的旗號…
哎內容太多了，作為一名高三狗，我先去刷題，有空再更╮(￣⊿￣)╭雖然大概也沒人會看吧，先告知一下結局，現在依舊在一起。
——————————聽說得有分割線，10.4晚更新
歷史總是驚人的相似，他也是臨回江西前，借著去火車站存放行李，好讓父母輕鬆玩玩的名義，總算是能單獨見面了。陪他存完行李，實際也沒多少時間能待一起，看電影什麼的果斷pass掉，於是…我們選擇了逛大學（手動笑哭），當中各種過程省略不談，不得不說…現實里接觸的時間越長…我竟然覺得他很多方面都像我之前執念的那個男神，果然喜歡的人總是相似的。大學快逛完了，他的確做到了上次說的╮(￣⊿￣)╭哎其實當時面無表情，然而心裡完全樂的上天了。
緊接著就是他悲慘的高三生活，從16年3月開始就會間接性失聯，但是想到馬上就能同城了，那也就無所謂一時的失聯了。
時間很快就到6.8考完那天了，他考完後十分有底氣的告訴我上理東華肯定是沒問題的了，雖然聽到這話很高興，但是分數沒出來前誰也不知道會怎麼樣。嗯，沒錯，過了幾個禮拜分數出來了…………比估分低了30-40吧，死在語文上了。當時他告訴我分數的時候，我以為他在開玩笑，直到看了別人和他的記錄我才知道，這是真的。
那幾天我還要上學，而且臨近會考複習，但是完全沒心思聽課。從前在學校里都是逗比形象，那段時間天天陰沉著臉，有次直接從午休斷斷續續地哭到了下午第二節課，把身邊的基友都給嚇壞了。現在回想起來，那時候哭更多的是怕分手，哎不行想想又好難過。
等到填志願的時候，才是最痛苦的。上海的院校基本只有幾所墊底一本或者二本里好的，然而遠低於他平時水平，但是去外地就意味著分手，他父母想讓他去的都是非滬院校。省略各種糾結過程，他志願里前三個都填了上海的，準備到時候插班生考試，後一個是杭州的，他想的是反正杭州離上海也很近，學校也還好，性價比挺高，最後一個聽了父母的，東北某211，他覺得再怎麼樣杭州的也能穩進，東北的不過是個擺設。出分後，他又來了上海一次，不過誰都沒提高考這兩個字。過程不表，故事實在太多了。
故事就是那麼的戲劇化，上海的第三個差了1分，杭州的排名沒到，他幸運的去了…東北。結果出來之後，我們沉默了很久，我想提分手，但還是沒那個決心，鬼使神差的問他如果復讀願不願意…我知道我很自私，可我還是問了。他說考慮一陣，過了兩個禮拜他告訴我他願意…實際上我本來是做好他去東北分手的準備的，沒想到他真的想復讀，那一刻的內心情緒非常複雜。有高興，也有內疚，還有不安。
做出決定後大概一個禮拜，他借著去哈爾濱看被錄取大學順帶送基友的名義，回來時候強行路過上海。他飛機晚點，到賓館時候已經是近五點了，於是為了讓他睡得時間久一點，第二天晌午我帶著早飯去賓館找他，到的時候他還沒睡醒（望天）我就站在床邊默默等著他清醒，有一搭沒一搭的閑聊，等他清醒了刷牙洗臉完…我坐在床上默默刷空間，讓他把早飯給吃了然後出去玩。然而，他只是坐在我旁邊，然後忽然靠著我，問我他上次是不是欠了些什麼…（上一次見面，依舊是快走的時候，我試圖強吻然而由於種種因素未遂…他表示等出錄取結果了他再主動）頓時慫了的我一臉我什麼都不知道的表情說了不知道，於是接著刷空間，但實際腦子一片空白，啥也看不進去…傻子也知道接下來他要幹什麼！！空氣沉默了幾秒，他就吻上來了，最後就是蜜汁我被壓在了身下(ー_ー)!!實際我們倆彼此都是初戀，然而為什麼他輕車熟路的宛若老司機？？？果然是本性…當他準備有下一步動作的時候，我毅然決然地把他推開了，然後讓他吃早飯，最後出賓館。後事不表。
後來就是他跟爸媽說明了看過大學後，他決定復讀，然而他爸媽似乎不太情願，還是希望他讀大學，但看他堅持復讀也只好給他報名學校。然而在大學報道的前幾天天他開始有情緒波動了，復讀大學搖擺不定，實際我也是隨意的，畢竟這是他的人生。我只是提建議而已…在報道前一天下午他說不改了就是復讀，然而晚上他忽然打電話給我，就聽到他邊哭邊說他父母讓他上大學…他不想去他不能沒有我，作為一個17年來第一次聽到男生哭的我來說，當時簡直是懵逼的。只能讓他不要哭，或許爸媽只是檢測他有沒有決心而已…其實當時我心裡已經虛的不行。
當然，事實證明真的就只是試他有沒有決心而已…現在一切順利，他似乎比高三時候更有動力，大概是因為經受過了挫敗，所以才對未來目標感到更清晰。
現在我倆目標一致，魔都某985，名字就不說了，等明年真的考上了就公布233順便到時候取匿爆照
網路的確很神奇，原本兩個可能永遠不會相識的人，現在卻在一起了。其實我並不知道，現在的結果是好是壞，如果沒有我，或許他已經在東北了，不必再承受一年高三的痛苦，但有了我，或許明年他能如願以償，人生將有更好的發展。誰知道呢，一切隨緣。
——————以下是日常不定時更新，來自10.5凌晨一個腰扭了睡不著的高三狗
之前聊到髮型問題，我提到我媽跟我說有個男生很帥，讓我高考完考慮考慮。他問我覺得帥不帥，我表示臉不錯髮型毀了，他就談起他打算明年考完剃光頭的想法…exo me？？黑人問號 我要拒絕明年和他同框出現啦（ps：有沒有人能告訴我腰別筋了咋辦…我感覺我已經別了兩天了…我快死掉了）
————————————10.7午更
某人作了個死，繼手機被沒收後，由於老用電腦跟我聊天…電腦也被收了 真是尷尬，這下徹底只能用諾基亞打電話了，啊話費如流水啊，好心痛，雖然是他打給我
————————————10.15更
幾乎一個星期都只是發簡訊，打電話根本對不上時間，昨晚因為自己作死吵了半天，男生作起來真是和女生一樣一樣的。說著不生氣了，但轉眼還是會把事情拿出來講，真苦惱…不過這樣的他還蠻可愛的～
————————————11.6更
第一次期中考，他很苦惱他又沒考好，很害怕會不會明年又上不了600，其實我也很納悶，明明他周測什麼都很好，為什麼一到正規考試就不行了……其實他高考前好像就和人抱怨過心態問題，然而也不知道有沒有解決，我猜沒有解決，不然也不會這樣…本來他周末還能拿qq詐屍一會，現在下決心不上600不上網。一起加油吧。
————————————2017.02.10更
一月底鬧分手，2.7我生日，他提分。具體原因不贅述，沒劈腿，但性質也差不多了，我死命挽回，甚至放棄了尊嚴。不因為別的，一是我喜歡他，二是可能自己也干過類似的事情。未果，都很迷茫，暫時分手，達成協議，兩個人都保持單身，6月見面再說。很難過，不傷心是假的，放得下是假的，不失望也是假的。只有四個月了，他卻告訴我他快堅持不住了，可是哪兒是堅持不住呢，可能是根本沒堅持吧，或許是他愛的不夠。現在還是天天聊天，分的當天晚上我失眠了，他也沒睡好，告訴我他很難過，無言以對。他說他發現被我喜歡過之後，好像沒有別人能那麼喜歡他了。那又怎樣呢？非要分了之後才會發現么，擁有的時候不懂珍惜，失去了才會發現美好。現在還是天天聊天，只不過沒有關聯沒有情頭他再也不會對我說我愛你了而已，我不知道現在算怎麼樣。迷茫。離高考只有100多天了，說對學習沒有影響是假的，但我會把影響降到最小，其他都是假的，自己的人生才是真的。
6月見了。
-------------------------------------2017.5.5更
分手了。三月複合了一陣，最後還是劈腿了，禮拜天發生的事跟人都在一起了，前天才來通知我。就是之前那個女生，或許我就不該之前原諒他。最後三十天也憋不住么，呵呵。
說什麼還是好朋友，最好的那個。六月還會見，再見只是朋友。我是把他當朋友了，但他好像沒有擺正位置，不讓我改鎖屏密碼，我提到別的男生還一臉不爽，雙標的夠可以啊，自己先劈的腿我還不能在分手後尋找更好的人了？難道還想著考完複合？
同學跟我說有沒有想過被綠的原因，我想了很久，可能是我太作，可能是太遠，可能就是他渣。我能做的都做了，我儘力了。他不值得。
不回頭，永遠都不會回頭。
我想問問你們都是哪找的這麼好看又好玩的男朋友或者女朋友的
其實我真的是一個學術流，但是回答這個問題比專業性學術性更難描述。Gravitation cannot be held responsible for people falling in love.我在溫哥華，他在聖地亞哥。2016年9月League of Legends World Champion在美國打響，我回溫哥華之前買了半決賽和決賽四張票準備和朋友一起去看，然而天不從人願，我的兩個朋友因為續簽沒有回來，我早早的賣了幾張票，手上還有兩張票，想著可以給一些正好來看比賽的粉絲。在微博上加了一個Faker的粉絲群，想著如果有正好在美國的胖友成人之美也很好，畢竟一個人去看比賽太遠了，又有兩個MidTerm在即。加入這個QQ群後的一天，Ebay上票就被人Order了出去，於是加入這個群的初衷從給票變成了和一群喜歡同一個隊伍的人聊聊天。第一次知道他是因為群里有人說買了SKT的隊服，隊服50刀結果運費60刀到美國，順嘴岔了一句是不是美西的，結果是南加州，好像當時群里只有兩個美西的小夥伴，自然而然有過多講幾句話。有次在聊天的時候無意間說到之前的信用卡每一次扣費都會扣0.5%的手續費，結果這貨一直跟我據理力爭說，我身邊人都沒扣，咋就你扣了，你肯定是被坑了。我當時默默的翻了一個白眼，想你才剛出來，說不定你的卡也有只是你不知道而已。哈哈哈，ZQC，我對不起你，但是我當時真的覺得你好傻哦。感謝2016的S6比賽，當時每一周都有比賽，群里十分的熱鬧，我每天都可以和群里這個水果昵稱的人聊上一兩句。某一天這人問我，Eve你是在溫哥華嗎？我去玩需要簽證嗎？還準備春假的時候去溫哥華玩呢。當時真真的，我心裡就想著這個比我小兩歲的小孩來玩，肯定要招待人家。自然的說來找我呀，帶你到處玩。然後這個水果昵稱的人要搬家，聊到吃吃喝喝玩玩樂樂，他很想念中餐。真是巧巧媽媽生巧巧，我就處在整個北美華人殖民地溫哥華，我就跟他說，我有特別特別多的中餐，每天都可以吃吃到我煩。哈哈哈哈哈，刺激完了西部小夥伴，然後我就很爽的去睡覺了。某一天，我說了一句讓我終身難忘的話。那天我在圖書館準備MidTerm準備考試，但是真的太累了，連續兩個多星期每天早上八點到晚上九點，根本沒有任何休息，想著好久好久沒有打LOL了，就@了一個群里的他，問他：XX晚上要不要一起打LOL？ 坦白說，我已經拒絕和我的朋友打了，因為我真的打得太菜了，菜到別人帶我玩都要我請人家吃飯的那種，還是點菜的那種哦。結果果然這人剛出國不久涉世未深，他很愉悅的答應我了哈哈哈哈，真是蠢，帶妹之前不先了解一下實力。我當時很炫酷的，帶著他輸了一晚上，一晚上。。ZQC對不起我錯了 &> &< !!開黑的時候在群里說開個語音，然後聽到他的聲音的時候，有點覺得是我的菜哈哈哈哈哈，ZQC你別驕傲，就一點點一點點點點噢。結果他實在打大亂鬥打不下去了跟我說，我們去玩Normal吧，我的輔助真的很垃圾，然後他掏出了VN哈哈哈哈，秀了一把，結果對面也是VN，他很成功的讓我看到了VN秀VN是什麼一種體驗。男生在剛認識的時候都是說，你不坑你不坑，你打的特別好，你打的真的比一般的妹子好。在電話裡面，就是聽到了自己AD很乾凈很好聽的聲音，跟他說話就是很舒服吧，當時單純的覺得和一個共同愛好的人玩遊戲很好玩。但是據某人說，第一次聽到我說話，就覺得我聲音很好聽，然而果不其然，他也是被我騙了。哎，城市套路深。打完了N把之後，終於他拿VN帶我終結了輸了一晚上的痛苦。當時好像是十二點，我們也沒有要掛電話的意思，我洗洗臉就躺在床上和他說話。我家在Kinsway的28樓，看著樓下燈光閃爍車輛來往，和他聊著我吃的中餐，我的專業，他的學校，他身邊的朋友，就這樣到了三點鐘。我的生物鐘因為上課變得十分正常，每天差不多十二點睡七點鐘起來，那天活生生聊到三點鐘我都不困，依然清醒的一匹，不可思議。但是我當時十分有理智的讓大家去睡覺了，但是有些東西就是從這夜開始滋生蔓延進現在以及未來。第二天我在圖書館看書的時候，某人問我今天還打不打，我到家後煮了碗面就說一起打吧，某人開語音之後，聽到了他的聲音居然有種莫名的心安，不知為什麼哈哈。日常跪日常跪，但是莫名其妙的我們倆笑的超級開心，一直被人殺一直被推塔我都無語了，但是就是兩個人一直笑，神經病啊。兩個人開始給互相發一些莫名其妙的圖片，例如我老舊的護照，例如他酷似scout的同學。天時地利總是如此偏向我們，深深的覺得自己是上帝的寵兒。老天這個時候把颱風帶來溫哥華了，每天看書也沒什麼心思，老是覺得要下雨要打雷要刮颱風。雖然我是一個經常一個人生活，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人照顧自己，已經成家常便飯了。但是對於這些天災還是十分畏懼，特別是號稱七八十公里每小時的風。每天某人就到點就出現，要不要一起打遊戲，我想算了，看書不如打遊戲，反正也不知道什麼時候要被颳走，不如打遊戲。他是一個很重要的陪伴，是一個內心的依靠，雖然我們素未謀面，但是我聽到他的聲音就覺得很安心，ZQC你的聲音真的很好聽，筆芯。然後我做了第一件十分作死的事情，現在想起來真想把晃晃我當時的自己，聽聽腦子裡有沒有大海的聲音。那天晚上依舊打電話打到凌晨半夜三點，內容居然是聊一聊你過去有多麼好，然後某人就開始給我講述他和EX的浪漫經歷，兩個人在海邊散步，聊天，然後周末一起在家吃火鍋，各種。其實我打這些字的時候，都是咬牙切齒的，我真的很生氣，我真的很嫉妒為什麼我沒有早點認識你。好了，我說了我要少點負能量，但是ZQC我真的很生氣很生氣，想哭。後來我說哇我覺得什麼事什麼事很浪漫，某人說，我感覺你特缺愛。。。。我當時就我XXXX啥玩意啊我就缺愛了，我可是很多愛的，結果對話那頭說：沒事，我會給你很多愛的。其實很早就能感覺到某人的意思，但是一直自己也不想去承認，第一隔著這麼遠，飛機要飛三個多小時，第二他比我小兩歲，我當時完全不想讓自己去考慮這個問題，談戀愛對我來說，不迫切也不重要。在和他之後的交流中，我強迫自己去拒絕他的好意和叉開一些話題，我以為這樣會讓我不去想這件事情。加上其實在這件事情上面，某人給我的言辭也都是閃閃爍爍，有時候甚至會跟我說，嗯，白羊座就是有時候會三分鐘熱度對一件事一個人。還對我說，如果有人追你，你一定要小心，現在的人套路深。就算是現在在一起了，我也想說當時的感情模糊又清楚，我知道你想靠近，但是你也不確定，我也何嘗不是呢？Midterm結束在洛杉磯比賽前的一個星期，電話裡面，我說哎好想去，你說來。就這樣定下了一張從溫哥華飛到洛杉磯的飛機票。10.17號那天，我定了三隻大螃蟹，結果我尼瑪根本不知道怎麼對付這些活著的生物，ZQC說來語音，我教你，我說直接視頻吧哈哈哈哈，結果我一看到那個東西就開始炸了，此哇亂叫的毫無形象，我都無語了。然後某人就開始給我看他的臉哈哈哈哈，真的是一個瓜皮，很多人都說他像韓國人，但是我覺得他就是他啊，不像任何人，哼。（傲嬌臉）慢慢的我覺得好像養成了一種依賴，和一種信賴，不與人說的感受都會去和他講。聽到一句安慰就會覺得好暖心，只是他而已。對於一個沒有安全感的人來說，談戀愛的態度對我來說太重要了，我的目的就是奔著一生一世和一個人在一起一輩子，可能是因為父母感情太好了，我對婚姻總是有一種很真摯的憧憬，覺得和喜歡的人步入婚姻生活真的太幸福了。我想想都覺得很美好，現在這個幻想被加入了ZQC的元素，只能說我很感謝這一些，並且用心珍惜。我是一個沒有安全感的人，ZQC從和我在一起第一天就知道了，他知道我的不安和一切，告訴我她也是對於這件事情很慎重很認真；他告訴我，他對於愛情認真的態度，我想網戀中他能吸引我的可能不是生活中的細節，不是家庭的背景，不是帥氣的外形，而是他這麼多年來被塑造的價值觀和支撐他生活的理念。在留學生這個大環境裡面，被虛榮的生活，浮誇的格調充斥了平凡生活的一切，他每次跟我說爸媽賺錢不容易，捨不得亂花，可能對於平常人來說，這很正常，但是我就是覺得打動我了吧。一件名牌並不可以襯托出人格有多高尚，但是ZQC與我而言，就是一個和我一樣的正在努力生活的清流。我們屬於同一個世界，喜歡他擁有的強大的內心，喜歡他能控制自己。這對於我來說，就是一根無形的繩子在拉扯著我們相見。飛到洛杉磯那天，我看著這個陌生而熟悉的城市，然後打了個車到酒店，早上五點多就開始準備飛但是我的心情確實完全清醒的，來之前三四天都沒有好好睡覺，一天睡個三四個小時，滿臉都是痘痘十分煩躁，到了酒店先洗乾淨擼個妝然後出去一個人走著找了家餐廳吃飯，其實那個時候是真的希望某人能夠逃課來陪我玩，覺得肯定很開心，但是要裝作很懂事，於是不哭不鬧的從早上十點等到了晚上七點鐘，過程真的是漫長的，就想等了七天一樣。我現在距離下一次去聖地亞哥還有十天，我的心情可能就像還要過十個月吧。在見面之前，他策劃好的事，讓我抱他，但是事情真的發生，他出現在房間里的時候。他就這樣出現了，跟當時視頻里的時候一摸一樣，跟我想像中的也是一摸一樣，跟我當初心心念念的見面，一樣。我們自然而然的擁抱，但是我真的很害羞見到一個我稱呼他為老公的人，我當時這樣做了，但是我真的很害羞我自己說過的事情，我很害羞不知道怎麼面對他。我總聽到人說，當女孩子遇到真愛第一反應是大膽，但是我有膽子去擁抱，卻沒有辦法去直視他的眼睛，可能我是害怕我的愛從眼睛裡湧出來吧。我和他之間自然而然的牽手親吻，就像一對短暫離別的情侶見面，出差歸來的夫妻重逢，我自然的賴著他，在耳邊耳語，想吃什麼想喝什麼，自然的想拍照，自然的靠在他肩膀上，說著我想這一天已經很久了。在洛杉磯的幾天，我們什麼都不愛做，就喜歡吃吃喝喝賴在酒店裡面看B站的視頻，我們聊天聊地聊廠長聊EDG什麼時候可以進決賽，聊我們對於未來的期許，聊到沒話聊就看著彼此然後深深的吻一下，他在洛杉磯的時候跟我表白了三次，在路邊，在酒店，在計程車上。某人真的很不會說話，只會對我說，我真的很喜歡你，你願不願意做我女朋友。我每次聽到這句話，都還是很害羞，都還是不好意思直視他的眼睛，我真是一個弱雞，太弱了。但是我真的願意，當我聽到這句話的時候，我整個人在微微顫度，我整個人每一個細胞都在被愛情的荷爾蒙撞擊的體無完膚。
我願意去相信你，再一次的，愛上一個人，毫無保留。
在看完比賽的那一天晚上，希爾頓莫名其妙就崩潰了，把我們的房間給人住，把我們的行李放在一個房間裡面不讓我們拿。最可怕的事我的護照在裡面，沒有護照的話我沒辦法回到溫哥華，沒有辦法上學，沒有辦法只能繼續在美國拿大使館要一個旅行證然後回國這樣，如果真的這樣，我跟他說：那我們就不回去了吧，我就跟你去聖地亞哥呆半年，然後辦證回國哈哈哈。就這樣，在國內朋友國外朋友全世界都為我們擔心的時候，我們幸福的在策劃我們倆未來在聖地亞哥跟他廝混的半年，愉快的在開心計劃生活，我真的是沒心沒肺，感謝那些擔心我們的朋友，我真的很愛你們，我也很愛ZQC。
關於奔現這件事情，其實對我來說根本就是一件再也正常不過的事情了。
我和喜歡的人終於可以在一起吃飯聊天看電影擁抱親吻，我只是在行使我女朋友的權利而已，我依賴著男朋友，一睜開眼看到他和加州明媚的陽光，這才是我想要的生活啊，對於我在學校無盡的第一名的追求，在我不甘於人後的要強性格前，就這樣一束陽光打散了我所有的倔強與執著，就想這樣去做一個小女人，當然我知道我是不對的，就只是那一瞬間，在想，就這樣下去吧，時間停止吧。
拍了很多照片也是奔現很重要的事情，相機裡面，手機裡面都是我們的照片，沒事就愛拍。感覺我好煩哦，哈哈哈，但是我就是要拍一拍才行。畢竟我要讓ZQC時時刻刻能想到我嘻嘻。我愛洛杉磯，我愛思坦普斯，我愛姜虎東，我愛SKT，我還可以勉強愛一下希爾頓，因為這一切見證了我的愛情，這一切見證了我被愛，和我深深喜歡的人，我們走過的路。洛杉磯的一切，都讓我反覆回憶，那好吃的炸雞，你喜歡的糖醋排骨，和你一起跟我聊天看著我吃飯的樣子。你賦予了這個城市生命，你讓它從此在我生命中變成了一個與眾不同的地方。只是因為你而已，天使之城，感恩。就像是我之前所說的，看不看這個比賽現在對於我來說已經不再重要了，不是我們一起去看這場勝利。而是SKT的三連冠見證了我們的愛情，我們說好，也會做到，以後的每一場每一年都會在一起看，我不知道這個遊戲還能火多久，我也不知道以後會不會過個幾年SKT就變撈了，Faker可能也會退役結婚生子，變成一個平凡人，就像我們一樣。
你總說，和我在一起，一輩子青銅也沒關係。但是我想給你全世界最好的東西，想給你全世界最多的榮耀和幸運。和你在一起，就想讓你一輩子順利，一輩子衣食無憂，有一份喜歡的工作，有一件讓你執著的事情，甚至我如此不愛小孩子的人，會想著生幾個小孩子。我因為發現大韓民國萬歲覺得很搞笑，然後你說我們以後生很多個叫UK的總稱。。。。那我要生幾個？哈哈哈，我真的覺得好搞笑啊，我現在都很擔心我自己以後怎麼辦。
奔現的後果就是，馬上現在某人搬了新家，在每天都去買傢具布置新家等我這個女主人入住，我們每天都打四五六七八個小時的電話，今天我在電話里聽到了ZQC在電話裡面裝一個床頭櫃，我當時說需要一個床頭櫃，放一個床頭燈，然後看起來很溫馨。然後我就這樣聽著他在用鎚頭打釘子固定一個床頭櫃，我真的覺得那個鎚子的聲音真的是全世界最好聽的聲音。我很感謝我男朋友，對我付出的一切，我想最重要的是時間吧。
下周就要和男朋友見面了，進入office入住，希望變成趙太太，有些賬號一輩子不能改名，我還是改成了EveZhao，所以就是認準了你。好了，就是這樣，其實說是說寫給網戀奔現，其實我只想寫一封給ZQC的情書。ZQC，我愛你唷。
高一的時候玩遊戲認識然後就在一起了 高三跟他第一次見面（他大一 那時候的我膽子好大）很緊張很忐忑 見我的第一句是「你胖了 」 我？？ 因為那時候太小啦 所以男朋友現在總念叨 我是被他養大的童養媳 Ｏ(≧▽≦)Ｏ
看到這個題目必須來怒答一發。
因為其實之前我是不相信有網戀，也不相信網戀真的能成真的。畢竟網路的東西太過於虛幻了，可是當那些你以為完全不可能發生的事情，現在卻發生了，有時候想想緣分也是挺奇妙的呢。
和他認識是在一個叫劍三的網路遊戲里。可能玩過劍三的人都知道，遊戲很流行一種關係，叫做情緣。起初在這個遊戲找情緣完全是因為無聊，因為找情緣真的很容易！然後前前後後找了七八個情緣吧，有刷好感刷到生死不離的，最後卻幾乎成了仇人，有認真想繼續發展的，但最後卻因為現實總總相忘於江湖，也有完全就是小孩子過家家，玩玩鬧鬧，但說實話，沒一個當真，沒一個有不顧一切也要去面基的衝動。
有人問我為什麼這麼愛在遊戲里找情緣，其實我是一個特別宅的人，現實生活中也有點內向，不太愛交際，所以特別容易陷入到遊戲的情感當中去。可能因為這個吧，我特別享受遊戲里的這種關係，並不需要特別負責，卻能夠感受到被愛，被需要，被陪伴，我想我是個自私的人吧。
那時候男朋友在英國留學，和他異地一年多，談了四年，即將談婚論嫁，最後卻落於分手的下場。當時我在香港讀研，家裡出了點事，學費一時半會兒湊不出來，父母又一直在因為離婚的事情吵鬧不休，整個人幾近崩潰，越發沉溺遊戲不可自拔。
那天下午，我打開電腦，登上遊戲，想找個人和我一起打競技場。我在長安的主城外面到處找人PK，點開屬性面表看他們的裝備，然後我看到一個劍純，附魔精鍊滿，就和他切磋了一下，技術還不錯。
再看了看他的名字，二農戲豬。
嗯，這名字，真的難聽的可以，肯定是個糙漢子，這得是多有才，才取了一個這麼難聽的名字。不過糙漢子一般技術都好，得，就他了。那時候我還是個大奶秀，一身金閃閃的八級石頭，勾搭個隊友真心不要太容易。然後我就把他組起來準備進競技場了，進競技場之前，先喊他來了來yy。
喂，聽得到嗎？
聽得到
好，那我們開打吧。
他的聲音很好聽，後來我才知道，他的聲音跟他的外形完全不符。但是那又如何呢？那個下午，我不知道，我會跟他有這麼多的故事即將發生。可能你們會覺得我幼稚吧，可我就是因為他的聲音，逐漸對他這個人產生了好奇，產生了好感，想要跟他在一起玩，一起打競技場，一起做任務，即使我是惡人，他是浩氣。
那個時候浩氣的跑商任務特別難做，總是會有劫鏢的人，他一直完不成。後來我想了個辦法，我接好任務，然後讓他把我殺了，撿我身上掉下的碎銀，到最後我的裝備全紅了，兩點多才下線，可是我好開心，好開心。
後來的故事很俗套，我們一開始在QQ上聊天，然後每天每夜QQ語音，情人節的時候他說要來看我，那個時候他在上海，我在香港，我以為他在說笑，可沒想到他真的跑去買了機票，飛來深圳，因為沒來得及辦簽證，只能在深圳等我，第一次見面真的好忐忑，衣服都挑了兩個小時，見到了，卻又覺得有點陌生，有點熟悉。
那是我們第一次見面，他比我小，那個時候他還在讀大三，比我小兩歲多吧，我心裡其實一直有顧忌，不敢把感情放得太深，怕自己陷進去。可是我又忍不住，忍不住偷看他，他笑起來有兩個小酒窩，真的好可愛，他個頭和我一樣高，像個大男孩。
後來我們一起去過很多地方，我們一起去廣州吃地道的小吃，去雲南看洱海，去重慶吃火鍋，去廈門看鼓浪嶼，去上海看東方明珠。為了他我一畢業就來上海實習了，後來在上海找工作，租了房子，現在在辦上海戶口，準備在上海定居，現在他剛畢業，也準備去工作了。
我一直不敢告訴父母我們是玩遊戲認識的，因為母上大人很不喜歡我玩遊戲，如果知道我們是遊戲認識的，估計她會更反對。因為我是獨生子女她一直希望我能回廣東，在她身邊。
現在我們已經在一起兩年了，期間吵過無數次，無數次想分手，可最後還是堅持了下來。我很慶幸我的堅持，他的包容，他對我很好，我很愛他，也希望和他一起走下去，雖然我們現在已經不玩劍三了，但還是很感謝這遊戲讓我們認識。
網戀不易，當有個人不遠千里也要與你認識，相逢，請好好珍惜，因為網戀和現實不同，網戀說喜歡的是真真實實對方的內心，幾乎不參雜外表條件等等其他客觀因素，等真正愛上了，發現彼此有種種不合適了，結局也無非兩條，克服不合適在一起，和認清現實相忘於江湖。
緣分真的很奇妙，愛情也是。我是個愛哭鬼，有什麼事都愛流眼淚，他一看我哭就特別不知所措。我知道他還小，他還不懂事，不成熟，不知道怎麼去照顧人，但是他會很努力去改，很努力去為了我們的明天上進，會很努力說服我媽會給我幸福，所以即使偶爾會哭，我也不後悔，我也想要繼續等，等他真正成為一個男人，為我遮風擋雨。
有人說，眼睛為他下著雨，心卻為他打著傘。
這大概就是愛情吧。結婚了
又離婚了 嘖我跟我老婆就是微信搖一搖認識的，在一個溫暖愜意的周末午後，兩個 寂寞空虛的人同時拿出微信搖動，她的簽名是：遇見就遇見，錯過就錯過，我打招呼：遇見就不要錯過。然後我們就沒錯過，竟然還是高中校友，我們兩家步行五分鐘就到。這就是緣分。已經領證，51辦婚禮。我追的那個辛苦啊。
異地五年，分手三次，現在見面依舊會很愛很感觸。
謝謝不放棄我
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2017.3.28
和另一位姑娘喜結良緣，其實她們以前也認識。
老天有時候就是很愛捉弄人呀
祝大家幸福
2017.6.28修改
好久不上知乎，回來看看，謝謝大家的祝福，大學畢業啦準備一起在北京工作一起租房，會有困難，但是困難就是最好的動力
你會激動，會坐立不安，總是想照鏡子看看妝花了沒有，口紅的顏色合不合適，髮型亂不亂。
見他之前激動的小心臟撲通撲通的直跳，看了一遍又一遍的照片，擔心見面的時候認不出來怎麼辦？
見到了心裡有點小驚喜，會羞澀，不敢抬頭看他的眼睛，有種初戀般的感覺又像一個做錯事情的孩子。
擔心自己那句話說的不對了怎麼辦，吃飯的時候很不自然，擔心吃到嘴角上，吃飯的姿態不好看，很扭捏，也很開心，總之都會偽裝！！！這是一個關於七仔和羽毛的故事~
七仔和羽毛是在社交軟體上認識的，一開始他倆打死不承認。後來有一次七個人一起去酒吧喝酒，快醉的時候玩真心話大冒險，酒瓶子轉到了七仔面前，他才吞吞吐吐的說了實話。
七仔說，他跟羽毛是真正的靈魂伴侶。我們說他放屁。鬼才相信，現在這個社會上，還能在社交軟體上找到靈魂伴侶。
他說，因為不是在那種亂七八糟的軟體上認識的，他很堅信，他們的結合是由於相似靈魂的高度吸引。就像soul的廣告語一樣——跟隨靈魂找到你。我們聽了感動之餘，還是不信。
說來，他們的認識很簡單。在soul廣場上，七仔看見了羽毛拍的一組照片，就覺得羽毛是個很安靜很有想法的姑娘。於是賴著臉皮抱著反正在這裡沒人認識我的想法跑去跟她私聊，問她能不能教他攝影。羽毛果然很善良，七仔這邊的對話框才顯示已讀不到3秒，就收到了她連著發來的好幾條語音。
七仔連忙點開，一句一句聽。他說，從聽到羽毛聲音的那一刻起，他就決定了，這個女孩子，他追定了！
我們問為什麼，他說：他覺得羽毛的聲音聽起來像極了他媽媽……年輕的時候……
我們眾人黑臉……
其實，羽毛跟七仔在一起之後，確實挺像他媽媽的，給他挑這挑那，從生活起居到衣食住行，七仔都離不開她。也不知道是不是七仔跟傳說中的一樣，談了戀愛就生活都不能自理了，專門來秀給我們看的。
我氣……
不過七仔和羽毛能一路走過來真挺不容易的。現在終於到了同一個城市，訂了婚，修成正果了。我們幾個狐朋狗友都替他們感到高興，並且有點驕傲。因為他倆是我們當中，唯一一對從網戀到異地戀再到奔現訂婚的情侶。
幾年前，七仔第一次把羽毛帶回我們這堆朋友面前時，我們正在酒桌上廝殺。手裡拿著啤酒瓶，嘴裡喊著666。我們把七仔叫大哥，那天晚上，七仔開著車去機場把大嫂羽毛接了回來。
就這樣，我們看到他倆，手牽著手，出現在了我們面前。
我們在心裡紛紛罵道：「操你媽的七仔，還真他么脫單了！」尤其是我，很不服氣，按道理講，我是五個兄弟里長得最人模人樣的，居然又讓他搶了先。
那是我們第一次見羽毛，也是七仔第一次見。我是說見真人。
羽毛很乖巧的跟在七仔身後，跟我們打招呼的時候也是微微一笑，點了點頭，連七仔的手都沒捨得鬆開。
就因為這個，我還偷偷跟七仔吐槽過幾次。後來和羽毛熟了，我又把這話說給羽毛聽，羽毛聽了就是一頓白眼，每回都是。
羽毛真的就像她的名字一樣，看起來就特別輕飄飄的。對，她是一個很瘦的女孩子，個子不太高，小小的一隻。南方人，眼睛很大，睫毛賊長，但說話的聲音也特別大，性格很爺們兒，感覺像北方女生。
那時候，七仔已經在實習了。但羽毛才大三，他們見面的機會很少，時間很短。但卻總是做些讓我們羨慕的不得了的事情。比如動不動的就去旅個游，搭個帳篷，看整夜的星星。比如一起拍照片，拍立得集滿了好幾本相冊，我們幾個一邊翻著相冊說著不要臉，一邊嫉妒得要命。
我們幾個經常趁羽毛不在的時候喊七仔泡酒吧逛夜店，但七仔這廝居然在談了戀愛之後就清心寡欲吃齋念佛了。成天抱著個手機滿面春風，春風得意，意氣風發，發……發現羽毛又瘦了，就趕緊給她買巧克力、蒸蛋糕、水果奶茶哈根達斯補身體。
我們哥幾個在旁邊看的是一愣一愣，連嘲笑他的心情都沒有了，只好自個兒嗨。真想不通，一天到晚的抱著個手機傻笑啥～其實我特么心裡也想在社交軟體上勾搭個小妹妹，整天笑哈哈。
如今，七仔和羽毛就要結婚了，他們打算旅行結婚。已經開始在計劃環球的路線了，聽說第一站是義大利。我們對此毫不意外，因為他倆天生就是要並肩浪跡天涯的人。他們這一路上歡聲笑語，毫無倦意。在綿長的歲月里，他們把日子過得像詩一般地愜意。相契合的靈魂終於在一瞬的時間裡便找到了安放的居所。這，是奇蹟。
那說到網戀到底靠譜靠譜我不知道。但我希望，在不久的將來我啊也能碰上這麼個好姑娘。願意跟我轟轟烈烈，策馬奔騰。不然，柴米油鹽街坊四鄰的也挺好。哪怕是在社交軟體上認識的，那有何妨，反正有趣的靈魂終將殊途同歸且是不會被辜負的！就像七仔和羽毛。現在啊，我們就等他們的婚禮然後生下小七仔啦。
如果在某處找到了與你相匹配的靈魂，那麼，大膽一些，去見他吧。
講道理，我從來沒想過會網戀，更不知道「奔現」是什麼意思。在此之前甚至一直覺得網戀是一件很low的事，但感覺到了，竟然擋都擋不住。
他坐標哈爾濱上學，我坐標美國上學。
玩狼人網殺認識的，覺得他聲音好聽邏輯清晰，其中一把我們兩個是唯一站對邊的平民。全場好人除了我都扛推了他。
一個在哈爾濱，一個在舊金山，在相處的過程中，兩個人硬是調成了一樣的作息，除了睡覺，就在一起聊天語音打狼人殺，中途還去夢幻西遊新區開荒結了場婚。在此之前，我沒有玩過任何這種類型的網遊，看著身邊的人在裡面愛恨情仇，心中都是直翻白眼的。
他有抑鬱症，少爺病，還有點中二，但這些絲毫不影響我喜歡他。
當時他在異地上學，也沒有什麼朋友，害怕光亮，還時不時的情緒低落。
我喜歡，我心疼，我想陪伴他。去散步，去吃飯，去小區門口的小賣部一起買中南海，於是今年六月我回國去奔現。
在酒店房間見面的時候簡直就是尷尬外加害羞壞了，第一句話是「要不要幫你的手機連wifi」，他把手機給我，「算了你還是自己連吧。」
他把椅子搬到我面前跟我說話，我頭扭一邊，對著沙發跟他說話。
他沒跟我尬聊，他陪著我尷尬。他說，「我看看你的頭髮」，就玩了我的頭髮，他說「我看看你的戒指」，就牽了我的手，他說「我想玩遊戲」，便整個人躺在我的腿上，舒服地打爐石傳說。
我來的這一天，他循環了一整天謝春花的《我一定會愛上你》。
那一個星期甜的掐出蜜，開心的沒煩惱。就是兩隻膩在一起的動物，擁抱，親吻，做愛。只要看著對方就可以看兩個小時，忘記吃飯，餓到胃絞痛。也可以因為太過喜歡對方一天親吻幾十次。
溫度適宜的夜晚，我們一起在他的學校操場牽手散步。暗橙色的燈光下，打扮稚嫩卻可以肆意揮霍青春的學生們打籃球，拍羽毛球，溜滑板。
學校後面是有名的夜市，烤冷麵，羊肉串，臭豆腐，炒冰果，麻辣燙。我們捧著西瓜汁和炸雞柳邊吃邊走。因為常年在國外，覺得手上的炸雞柳特別好吃，他笑話我，「那你一定會覺得整條街都很好吃。」
一起去買煙，然後一根可樂味的冰鎮的旺旺吸得凍，我們一人一半。
每次馬路，他都會一直站在有車的一邊。
幫我剝小龍蝦，把覺得好吃的母蝦餵給我。
想刷牙的時候發現我的牙刷上已經擠好了牙膏。
不適應哈爾濱食物肚子疼的時候，他照顧我，給我燒溫水。
坐在操場石階的時候，他拿他的作業論文給我墊屁股，說晚上的石頭冷。
吃的飯喝的飲料看的電影都必須他買單，以至於有時候我得悄悄咪咪的去付錢，或者偷偷發紅包，再偷偷拿他的手機，偷偷的按接受。
去洗頭，洗頭小哥問我要哪個價位的洗髮水，我說最便宜的。
他過來說，你有什麼價位。
－ 有10的，30的，50的。
－ 沒有200價位的洗髮水么？［賊。裝。逼。］
一顆本來只要15塊搞定的洗頭臨了花了180。
我說貴。他跟我說，不會啊，別人我不知道，但是我覺得你配得上。
沒有奔現前，他去小賣部買水給我發照片，我說為什麼要買礦泉水，他說：因為冰紅茶貴。
回家以後，我聽著宋冬野的安和橋和謝春花的借我，看著窗外的景色，思念到哭泣，內心覺得前所未有的孤獨。
那一刻，我想：媽的，我完蛋了。
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見完之後，我去了香港，一去完香港，就瞞著家裡人又去了哈爾濱。
住在他的家裡，一起吃飯，然後晚上去狼人殺俱樂部面殺，也算是有共同認識的朋友。
他們跟我說，「你跟你對象坐一塊嗎？」
我們所有的感覺是戀愛，我們互相知道喜歡對方喜歡的不像話，但我們並沒有確定關係在一起。
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暑假開始，他回了煙台。
發生了一些潦草瑣碎有關於現實的事，昨晚提出了分開，雙方皆應允。
不是性格不合，我們兩個明白、了解彼此的合拍和默契。
不是感覺不對，兩個人在一起甜蜜的沒苦澀，開心的沒煩惱。
不是感情不深，我們都很喜歡對方，甚至都願意為了對方做一些不切實際的現實生活中的決定。
只是，可能有的時候，網路就是網路，現實就是現實。
他有他的苦衷和考量，我有我的原則和驕傲。
老天有的時候就是不公平，沒有給我們足夠多的緣分，沒有給我們機會同時呆在一個地方，沒有給我機會讓我早一點遇見他，也沒有給我們機會去門當戶對的有未來。
在北方的情郎啊，其實我覺得我愛你。
2008年我大一在網上遇到他，09年6月13號第一次見面，這個日子被定為我們的紀念日，12年畢業，15年年初結婚，現在寶寶在我旁邊四仰八叉的睡著快一歲了，開心…
男票是青海的，我是湖南的，跟他約定好了二月三號在長沙見面，我們是第一次見面，還記得那天晚上晚上走到他房門前...站了很久沒敲門，真的就跟做夢一樣，期待了很久的時刻終於快到了。
很激動，也很害怕...敲了兩下門，馬上又躲到牆後面，只露個頭出來，他說了句「等會兒，馬上來咯」，是他的聲音沒錯，是我喜歡的那個他的聲音。當時很激動，很害怕，很慌...很小心地走進房間，轉過身抱住了他。真的是他誒，真的是自己想念了很久的那個他，終於見到他了，終於能抱抱他了。真的真的很感動也很開心，真想這樣一直抱著他。希望全天下所有的異地戀都能夠堅持下去都能夠有一個好的結果！加油??
（秀一波 ）
來說說我們是怎麼認識的人吧
跟他是在貼吧認識的，加了貼吧好友時不時的給他發早安晚安，他不怎麼玩貼吧每次給他發消息都是過了兩三天後才回，然後跟他的聊天記錄也就只有早安晚安。過了大半年之後，突然有一天我給他發了一條消息，他剛好就回我了。他說：「你都不玩qq和微信找你好麻煩的。」然後我就說：「我玩啊，但是你都沒有問過我，我一直都在啊。」後來就加了QQ好友，他一來就給我表白，頭一回遇到這麼可愛的男孩子。
第一次覺得，比起那些剛開始聊的熱火朝天，過了幾天就沒信的人，這種斷斷續續每天都會期待回復的聊天真是太好了，就算我們之間聯繫不多，但還是知道彼此的存在，感覺還不錯hhh而且啊，他對我很好，並沒有所謂的那種套路。很簡單的一個人，他總說自己不適合談戀愛，因為他不懂得浪漫。但是我並不這樣覺得啊，跟他在一起很開心，他有時候會像小孩子一樣，傻乎乎的，有時候會像一隻受傷的小貓咪，有時候很傷感，胡思亂想一些事情。很想去保護他，給他安全感，告訴他「不要害怕，有我在呢」。
他們說：「異地戀談的不是戀愛，是信任。」我相信他，相信我們一定可以堅持下來，也祝福所有異地戀都可以堅持下來，所有的戀愛都有一個好的結果。1月3號 1點04分
我就知道我不可能睡得著
明天早晨就要和她面基 不管結果好壞到時候的心境肯定又有一番大的變化所以我想把現在我想的一切寫下來
曾經的我是多麼多麼現實的一個人 好像能用比年齡更成熟的眼睛看穿網路的虛妄 (現在的我也是甚至把扣扣微信設成只能通過號碼查找的微笑臉) 網戀 對我來說是一個比天方夜譚還要遙遠的詞 也許曾撩撥過幾個學姐學妹同學 可像打上了思想鋼印一樣我不可能在一個虛擬的網路里投入我的感情因為我不知道在網路的另一邊你是一個人還是一條狗 反之你也可以這麼想我 奔現？那更是想都不可能的體驗
與惡龍纏鬥久自己也終將化成惡龍 那時候的我可能怎麼也想不到我會喜歡上一個沒有見過面的姑娘 現在想來其實網路提供了一個比真實更真實的環境 換個角度想 如果我在現實中認識了你 可能覺得你漂亮或者其他閃光點然後我想去追你 又天幸運的讓我追到了你 然後以後的相處中我們可能會小心翼翼地維持著戴在臉上給周圍人看的這張面具 經歷磨合之後我們之間足夠信任可能會摘下面具給對方看那張甚至自己都不曾認真審視的臉 那時候的陌生感可能不亞於陌生人面基
最開始的時候我們也是天南海北的聊 真的是有說不完的話那種契合度百分百的感覺真的是很難找到第二個人 天秤座是顏控好像是刻在骨子裡的哪怕我自己很醜 嗯人丑還顏控活該沒對象 所以我不會主動問別人要照片 因為我覺得如果長相跟我的感覺不對的話我會對對方立刻失去熱情 嗯再後來從朋友圈 從你也有給我發過照片 怎麼說呢 雖然不是那種網紅或者超級大美女的那種美 但是真的很耐看 和我想像中差不多 直男表示看不出美顏什麼的 但是後面你也有給我發一些很自黑的照片我看到也是覺得很喜歡啊(你如果知道我都還存著不要打我 ）再後來開始聊一些很私人的東西
再後來會有分享一些秘密 嗯真的 雖然我沒有見過你 可你的靈魂真的是我接觸到最立體的了 我知道你的驕傲你的喜歡 知道你的軟肋知道你害怕什麼 總之那時候的你是多麼多麼的吸引我 真的就是一個靈魂對另一個靈魂的吸引後來時間愈久感情好像總會褪色 再次加回你好友已經是一年後的今年暑假
你考研也到了最後衝刺的半年 我們平時沒太有時間聊天 但隔一段時間我們還能聊兩句 這半年的時間我去了挺多地方也遇到了一些很有趣的人 登山過廟的時候我會為你求兩柱香 將希望你能考出好成績的心愿說給給天地間某個能聽到神靈 作為一個堅定的馬克思主義無神論者好像確實在套路你 但能感覺到你確實挺開心的
再後來你考研結束了 以前覺得等你考研結束後就可以經常去騷擾你的我卻愣了 像一個語死早的傻逼 完全不知道怎麼給你說話 去年那個和你碰哏逗笑的我好像很難找回來了 是呢 已經過去了一年多 不知道你現在怎麼想我 跟你說話好像也多了很多顧忌 像端著滿滿一碗水怕灑了的感覺 你說來青島找我 我很開心真的是說不出的開心開心到到現在都睡不著
我在學校門口開好了房間 你知道我真的很想睡你嗎 嗯真的很想睡但是不是非得發生什麼就是晚上抱著你睡那種 可是過去了那麼長時間 不知道想睡你是不是很輕浮 我想見你面的時候摸摸你頭 跟你說一路上辛苦啦 我想在大冷的冬天裡牽你的手然後放我口袋裡說兒子我給你捂捂 我想輕輕的抱你一下然後讓你掐我一下看看我是不是在做夢....可是我們明天真的就要見面了 我可能還是會戴上人前的那副衣冠面具 見到你也就說 車上人多嗎擠不擠 冷不冷 餓不餓 好包給我把我帶你去吃飯 我可能會說你自己睡害不害怕哦那你關好門有什麼事情隨時打我電話我先回學校了你好好休息明天見 這個這麼慫的我才是現實的我 我怕直到你回去我甚至都沒有勇氣牽你的手 如果你明天見到我我沒有兩眼放光笑個不停甚至還不太熱情可千萬別覺得我是不喜歡你哦 這都是臉上這幅可惡的面具 現在的我是好喜歡好喜歡你
雖然我知道你不是那種以貌取人的人 可因為自己的丑還是老是覺得自卑 希望我們明天見面能愉快
寫到這裡結束不會再更了 面基結束後不管結果如何到時候怎麼想我都會取匿+@你來看
多想這些過去隨著我寫完就能全部忘記 我只想在你對我還有一些好感的現在 多和你發生一些故事??
現在2點多 你大概還有四個小時就要起床 等待你的至少還是半天的跋涉 而我雖然很難睡著但也要試著去睡了 畢竟明天真的是很美好的一天呢2016.7..19今天見面 見完告訴你
2016.10.16好久沒上 為什麼這麼多人問我結婚沒！我和他都在上大學呀國慶見面很好呀 更喜歡他了 他說寒假帶我回家???????????????????????
哇塞，好有發言權噠，怒答~10年年初打遊戲認識，因為40多級的時候下fb經常遇到π_π，他是人妖法師，形象超御姐，我玩的是小奶媽，形象超蘿莉，所以，職業性別完全不搭誒。。。關鍵是那會兒和服，我兩才併到一個大伺服器里認識的。12年戀愛，之後一年異地，一年異國，14年我回國工作，今年已領證，明年會辦儀式~
已經奔現在一起快三個月了，開心(?????) 我們的故事有點長，曲折的都可以去拍成電視劇了
和哥哥是在一個qq群里加上好友的，是我加
的他，也很偶然的就加上了那時的我怎麼也沒有想到這個人後來會成為我的男朋友
加上好友以後，就很普通的開始有話沒話的開始聊天，我以前也有加過陌生的網友，但一般都是聊了兩天，就相互間不怎麼聊了
可這一次，和哥哥聊的很開心
接下來就是每天和哥哥聊天了，那是正好是寒假，空閑時間很多，我們就每天聊啊，也就扯東扯西的，後來就開始通語音啦
其實我是一個超嚴重的聲控(??ω?)?，屬於走路上，聽到好聽的聲音就會放慢腳步那種人～(￣▽￣～)~，第一次聽到哥哥的聲音，哇，覺得好好聽啊，少女心就開蕩漾，就一直拖著哥哥想聽哥哥的聲音
就愉快的和哥哥一起打電話了，不過一直沒有通過視頻，其實是一開始的時候，哥哥就進過我空間看過我的照片了
寒假開學後回學校後，我們接著聊天，我就覺得這樣下去不行啊，每天聊天的頻率太高了，不能再這樣下去了
因為感覺自己已經變得很依賴哥哥了，而我和哥哥又只是網友，這樣下去會有問題的，然後我就和哥哥說，我們不要再聯繫了，互相刪了好友吧
然後…哥哥竟然…也同意了，我們就達成一致的刪了好友，一周都沒有任何聯繫，一周後我又手賤的加上了哥哥
其實也在後來很長一段時間，我都對是我主動回頭加哥哥這件事很介懷，直到某天和哥哥再說起這件事，才知道哥哥真的是神經比較粗，那時的他還沒強烈的感覺到傷心，其實說到底就是，哥哥那個時候還不是很喜歡我，也還做好開始網戀的準備
有人看再更啦
重新加回好友後，我們就又開始愉快的開始聊天啦
在我過完生日的第二天，我們正式成為了男女朋友
我們確定關係的方式也比較奇葩，那天我們打算做一個徹底的了斷，要麼在一起，要麼再也不聯繫了
然後選擇了拋硬幣的方式，是正面的話，我們就在一起，一切都交給上天吧，本來我們相識也是上天的安排
我們說好了，我在這頭拋，然後拍照給哥哥看
拋起硬幣，轉的時候，我就知道自己真實的想法了
我心底一直有一個聲音在說，正面正面?(;′Д
上天也很給力啦，給了正面，也給了我們這段緣分o(^o^)o
很久以後我們聊天才知道，連在一起我們都是一個誤會
我和哥哥說有數字的一面是正面，我手裡的硬幣是這樣的
蠢哥哥當時也沒有問我，就將錯就錯的和我在一起啦
下課的間隙打的字，有空再來o(^o^)o
匿名回答真討厭，自己都找不到自己的回答，除非有人點贊和評論，擔心沒人理，我的故事都說不完了( ??? ? ??? )
在一起後和以前並沒有什麼多大的區別，就是心裡多了一份牽掛，每天醒來就會想到，吶，我有男朋友了啊o(^o^)o
不過那個時候的我還很含蓄，還沒有叫他叫哥哥，每次叫就是嘿嘿嘿，感覺好傻喔
那個時候還是覺得我們這段感情就和做夢一樣，連面都沒見過，怎麼可能會那麼就喜歡上一個人呢
會擔心哥哥會不會只是在逗我玩，會不會只是在找一個陪聊的而已
這也成了我們後來第一次分手的導火線
因為互相不信任，我不信任他，他也因為我不怎麼表達自己的感情，覺得我不大喜歡他
在一起的一個多月後，520那天我們分手了，因為都覺得累了(??ˇ?ˇ??)
說是分手，但哪有斷的那麼乾淨，我們接著糾纏，一周會打上一次很久的電話，那段時間的關係弄的稀里糊塗的
我記得我520那天還寫了一封挺長的信給他，本來高高興興的，沒想到寫完的晚上就分手了
我記得那封信我還改了點記錄到我的小樹洞里了（我的一個自己的小公眾號，目前關注人數只有6個…）
咳咳，扯遠了，有興趣的可以去看看，我以前的時候看了好多異地戀網戀的經歷，就想在他們中找找自己的影子和方向
回到正題，我們糾纏到了暑假，在暑假終於徹底斷了聯繫，二十三天沒有任何聯繫
我以為這一切在這就可以畫上句號了，就當夢一場吧
結果，在我回學校的前幾天，他從山東來到湖南找我了，二十幾個小時的車程，站票
來的前兩天給我打了個電話，問我想不想見他，談了這麼久，連個真人都沒有見到，會不會覺得遺憾
我說當然想見啊，他說那好，我現在買車票
我以為他在開玩笑，沒想到過了幾分鐘他發了車票的截圖過來
我才意識到，我可以見到那個和我聊了快半年的人了
看評論里有人覺得我這樣很幼稚，好奇我多大了，其實我已經是大三的老阿姨了，可能是因為我叫他哥哥的原因吧
接著來說我們的事吧
他來的那天，我朋友陪我一起去接的他，雖然是第一次見面，卻感覺很熟悉，其實見面的前一天的晚上我緊張死了，擔心見光死
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沒想到寫了這麼長，中間省略省略前幾天飛去青島見面啦，一起呆了五六天，感情upupup 開心
這幾天我們聊了很多，越發覺得網路只是認識的一種方式，和其他方式沒有什麼太大的不同我覺得。網戀上喜歡的人。走到現實。他也是符合你要求你審美的。不然不可能在網上走在一起。雖然說網戀。可是沒話聊性格不相投是無法走下去的。和ex就是打dota2認識的。那會覺得他聲韻特好聽。又覺得打的好。其實他5000多分吧。我就每天都喊東神東神。他一開始還不怎麼帶我玩。不像別的傣妹狂魔那樣。你喊他玩他說床上暖呵要睡覺。就來一起玩久了。發現他是那種輸了也不會噴隊友。性格特別好。和我一起玩還帶我玩小精靈小小體系，還有sk火女。後來我先和他換的情侶名。是他先喝多了說喜歡我。我們12月認識。2月過年他就跑來找我了。後來期間每半個月他都來找我一次。我工作他還讀大學所以時間多。因為他長得帥所以遊戲里遇到妹子了他不上趕子。因為他父母給他提供的生活環境相對的比較安穩所以他對輸贏不那麼急躁，因為經歷過當兵所以他很體貼人。有人說網戀奔現了就見光死，那隻能說你談網戀的時候沒有認真考慮過就戀了所以會見光死。如果你認真的考慮了才和一個人網戀了。見光了也是會幸福的繼續再在一起。當然我和東東的故事結尾是我zuo了太多次我做了事情。他拉黑了我全部。但是不可否認。網戀奔現也是很靠譜。失聯了半年了快，我依舊很想他很想有機會再在一起。雖然我知道不可能了。
為什麼我要點進來被喂狗糧
hhh....忍不住想來回答這個問題呀
和男朋友網戀是兩年多之前 玩夢幻西遊手游認識的 本來只是三分鐘熱度玩的遊戲 反正很巧的我們待一個幫派裡面了 我在幫派裡面經常跟他們天南地北的聊啊 然後我們就加了遊戲好友 （後來他給我說一開始還以為我是個男的 只不過玩的女號/捂臉） 結果後面開了結婚系統 他問我要不要一起結婚 我們就在開結婚系統的當天結了婚 0.0雖然結了婚 但是我的初衷只是為了玩遊戲有個伴啊之類的 我一開始根本沒往網戀這方面想過/捂臉 後來我們就天天聊天了 遊戲上 那個時候也沒加qq 微信啊之類的 手機號都沒要 姓名也沒問過對方 不過後來吧 反正聊了一段時間了 聊到有時候遊戲活動對方又不在 要怎麼聯繫 才問了姓名和電話啊那些 /捂臉 加了qq 微信 不過聊天基本還是在遊戲上聊的 其他地方都沒怎麼發過消息 0.0 不過到了後來反正越聊越覺得對方有意思吧 （其實我也忘記了是什麼情況）反正我倆就網戀了 hhh.... 我倆一個在成都一個在蘇州 我當時還在上學他工作了 反正離挺遠的 不過經常視頻啊啥的 電話是每天打著睡覺 要麼讓他自己斷了 要麼就是早上醒了看到電話還在通話中 然後就會在電話裡面把對方叫醒 不過我也很驚訝哈我們基本上是不間斷的每天打電話打了一年多 打著電話自己干自己的事情 然後有什麼想說的就問對方兩句 也不會因為突然大家都不說話了氣氛尷尬 /捂臉 然後有時候會給對方買東西寄過去嘛 情人節我都還給他寄過玫瑰呢 他當時給我說 送花的小哥把花和巧克力送他的時候說 「你女朋友對你真好」 然後他上班那裡的人看到了都很羨慕他 hhh... 我也好高興的 不過我們吵架也很多的 雖然沒見面 但是也會動不動就鬧矛盾 有小事 也有吵得很兇的時候 我倒是覺得吵了架之後感情更好了呢 反正還有好多事情的 。。。。主要說說奔現的時候嘛 網戀異地戀了兩年才奔現 哈哈哈哈哈 我是不是好有毅力 本來我上學 然後實習 就一直沒時間 好不容易實習完了有空 就給他說了要過去蘇州 他就說好 然後一開始說的27號 結果我那天確實是有點事 我就給他說28號再去 他就給我發很大的脾氣 告訴我什麼都安排好了 結果我自己又改時間 然後讓我不要去了 又大吵一架/捂臉 差點還分手了 然後我就把28號的票退了 27號凌晨買了火車票準備一大早就出發 （沒有告訴他）箱子都沒怎麼收拾 就拿了幾件衣服褲子啊啥的 坐了整整一天 真的是整整一天的火車 早上七點到晚上十一點過 坐得我腰都散了 而且還是在來姨媽的第二天/捂臉 路上我會跟他聊天 像平時一樣 聊得特別正常 一點都沒表現出要見面了的激動啊啥的 然後下了火車自己打了個車去他那裡 他上班還沒回家 要凌晨才回家的 我就提著箱子上樓 到他家門口坐箱子上等他 然後等了一會吧 他就回來了 我當時就跟他打招呼 他還很懵逼 怎麼我就出現在他面前了 哈哈哈哈哈 因為前幾分鐘我還微信跟他聊天啥的要洗漱睡覺了 我就憋不住的一直笑他 當時我倆也有點害羞 畢竟也第一次見面嘛 /捂臉 我竟然還矜持過 hhh... 反正當時我倆都挺高興的 。。。。。（省略幾萬字）說說現在
現在我倆都在成都 一塊生活了 有滋有味的 。。。。奔現就是這樣的體驗/捂臉 （如果一開始遊戲差了幾天 幾分鐘 也許就不會在同一個伺服器了 更不會相遇發生後面的事情了 很多時候 我不相信緣分 不過我又覺得 緣分真的是一個神奇的東西～）附上我倆的丑照一張 哈哈哈
因為陰陽師認識的 打石距 三個人我是司機 然後一個人id叫無錫彭于晏 我就隊伍聊天了一句 我也是無錫的 另一個人 這就是他 也回了一句 我也是 我就感覺很神奇世界怎麼這麼小
後來就找他聊天 那時候他已經60級滿級了 所以趕緊加這個大腿 聊了兩句感覺他很逗 就加了微信 陰陽師加的第一個微信好友 聊了兩天 感覺特別幽默 哦對了他其實不是無錫的 就是為了好玩兒說我也是 他是鎮江的 他說第一次遇到離他這麼近的所以回答了一句我也是聊了兩個月 放寒假了 他還沒放寒假 就去他學校找他見面 在車站 他第一眼認出來了我 我找了他好久 他185 我158 最萌身高差 當時看到他覺得高高帥帥的 還很害羞的笑 挺喜歡的 他說見到我 也覺得白白的長頭髮很可愛蹦蹦跳跳 是他喜歡的類型 然後很開心的吃飯逛街去啦現在 已經談了半年啦 父母這都知道彼此的存在 會一直吵吵鬧鬧 但是心裡誰也離不開彼此 一上學就要離開他 每次和他分開都要哭 最開心的就是寒暑假 可以一直待在一起 愛你啊W2017年1月
認識一個月就奔現了，四個月過去了，我們挺好。濱海機場第一次見，我下了地鐵就找不到航站樓了，摸索走到了一個偏僻的地方，他一邊笑一邊讓我別動他來找我，微信共享位置，就這麼看著他一步一步走近……他在電梯上向我招手，真的一點也不陌生，然後我上了向上電梯，他上了向下電梯，就這麼相視交錯，之前說好的big love hug 很溫暖，第一次見還挺浪漫 。十一月我們去了西安，然後他就去了海南，考完雅思，十二月十號來廊坊找我，陪了我十天，一月十九號他出國。從網戀到異地到異國，我也不知道我們有沒有未來，我也不是很自信，我們暫且不去想多少多少年後，過好每一天，未來就來了 他就是上帝送給我的禮物。我很愛他。相信他也一樣。不管怎麼樣，都要試一試，網路只是一個認識的平台，網戀也是戀愛，也是現實。前提是看對人！！希望給要奔現的你們多一點自信。（雖然我回答這個問題，但是我都不覺得我們是網戀）
我不後悔，不管是過去現在還是未來。 我想我們都是在成長吧，成長都是痛苦的。_____________________________________2017年8月20號我去了北京，我偷偷來的，瞞了父母我想見他我們見的每一次都有可能是最後一次正因為看得明白，才會這麼決絕吧我跟父母吵架了我們走路的時候牽著手我們擁抱，接吻，上床多想能經常見到他然而相聚很短，分別很長不知道我們能堅持到哪裡知足就好
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2017年8月31日
今天是我們在一起的第346天
我們分手了 還差一個月一周年他說家裡壓力太大 他說真的愛我他說上次去北京就是想叫我最後一面 他說別刪他微信 他說很想抱抱你 但是做不到 因為我們是異地戀 我說我做你情婦好不好 我說我什麼也不要你不要不理我就行 我說的是真的他說的也是真的 可是我們分手了 他說你就當我是個屁 我做得到嗎，你是一個如此重要的人 他說你恨不恨我 我說我喜歡你還來不及 他就笑了，突然氣氛就不傷感了，像我們沒有分手一樣。 我們真的分手了，我要這樣一直重複告訴自己才能讓自己意識到。 我可能又會抑鬱上一段時間，失眠一段時間，不過這次我有經驗了，抑鬱就躺在床上一動不動，失眠就在睡前半小時吃半片安定。 我說你困不困睡不睡覺，心裡卻極度不想掛斷語音。 我們時差兩小時，相隔一萬多公里。 我們曾經說過，至少我們還有一段刻骨銘心的愛情。 我也說過，我愛他我希望他幸福不管是跟誰。他太純真了，又傻又純真的宇宙第一大直男。其實一切都早有預兆的，只是我沒意識到。我沒有預料到這場很早就打算好的分手，更沒有預料到放棄是這麼毫不猶豫，雖然我每天都在做分手的心理準備，但是真正到這一刻，毫無辦法。 這就是結局，雖然我不認為我們是網戀，但還是把故事寫在這個問題下了。網戀奔現是一種什麼體驗，體驗就是永不後悔這一次的開始，即使結局滿目瘡痍。 你們聽過席慕蓉的一首叫《印跡》的詩嗎？ 不要因為也許會改變就不肯說那句美麗的誓言不要因為也許會分離就不敢求一次傾心的相遇總有一些什麼會留下來的吧留下來做一件不滅的印跡好讓 好讓那些不相識的人也能知道我曾怎樣地深深地愛過你
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2017年9月2號
他說，純情的康幾挽留了純真的豆幾，純真的豆幾看到純情的康幾就依依不捨了 我們和好了，也跟以前不一樣了，跟分手也就一步之遙。 我覺得我又敏感起來了，他不跟我說話的時候我會胡思亂想，我想他的時候，不敢跟他說話，我不知道還能不能稱呼他老公，他還會不會叫我媳婦兒。 我只有一個強烈的目標，學習，背書，不吃不喝要學習，要考研，倘若我不努力靠近他，我想我會後悔一輩子。 又哭又笑不吃不喝好幾天，他問我是不是又哭了，我說沒有啊沒有沒有，我不能再給他帶來壓力了。 其實今天沒什麼事，我們聊天不多，我問他在幹啥他說打遊戲，我說我已經學習一上午了，他會誇我好樣的。 我只是手賤聽了鍾無艷，又聽了七友還聽了祝君好，我愛的人，電燈膽，淘汰，矯情的時候聽什麼都像自己。 我想跟他有未來，我更希望他幸福吧，我也是第一次體會到這種強烈祝福一個人的感覺，我還小可以多等兩年但是我想，他可以不那麼果斷得放棄我吧，我要多難受，用多久才能走過來。 要網戀奔現的人，只要看對人了，是很幸福的，我非常希望你們大膽走出這一步，不然可能錯過一段刻骨銘心的愛情了。 人要努力善良，努力會讓愛情少一些挫折，善良能帶來好運，顧慮也要少一點，青春很短，過一天就少一天了。 祝君好！
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2017年9月3日
剛才聽他說了很多我不知道的事，我理解他，我也從來沒怪過他，我根本不能對他狠下心。可能是我太幼稚了，一直嚷著要追求愛情，互相愛著的人就應該不顧一切在一起，任外面腥風血雨……鄭爽寫胡彥斌:不是不愛，而是愛讓人疲憊你還有你更應該保護的人，而我，應該為你著想我想最後掙扎一次。我希望很多年以後想起這一年都是值得懷念的--------------------------------------------
一朵開花的樹 席慕蓉 如何讓你遇見我 在我最美麗的時刻 為這 我已在佛前求了五百年 求佛讓我們結一段塵緣 佛於是把我化作一棵樹 長在你必經的路旁 陽光下 慎重地開滿了花 朵朵都是我前世的盼望 當你走近 請你細聽 那顫抖的葉 是我等待的熱情 而當你終於無視地走過 在你身後落了一地的 朋友啊 那不是花瓣 那是我凋零的心 2017年9月9日，第356天，畫句號。—————————————————————————
2017年12月10號
去年的今天，是我的第一次給他的日子，他說這是我的成人禮是我人生中重要的時刻以後要當成紀念日過。他一定不記得。今天只是普通的一天。—————————————————————————
2017年今年的我是什麼樣的。
曾經是個幸福的小女人。差點做了小三。差點成了炮友。正在慢慢熬最愛的人給的最深的傷。還有，雙子和白羊不合適，真的—————————————————————————
2017年一個人的出現改變了你所有的生活謝謝萌萌的女票邀請嘿嘿嘿
故事發生在我們都是網友少年的時候的大一 她的室友是我的高中同學 這麼一來感覺也不是特別網 然後相遇的第一次是她室友邀請我打lol 我打野小丑 她中單拉克斯 然後就認識了 起初啥也沒發生 畢竟異地也什麼都沒聊就有空擼兩把 後來為了方便點就加了微信 起初微信只是她喊我上線我說好好好什麼的 也沒想過會發展起來 後來聊著聊著就變成了聊日常了... 然後覺得誒這個妹子很聊得來 很對胃口 三觀很符合 但是並沒有想在一起 還是因為異地戀 然後在她室友的不斷助攻我覺得約個聖誕和她面基 她本來以為面基是真的面基（天真！）然後嘛 孤男寡女共處一室十四天 在聖誕的那天晚上她和我說：我覺得你很喜歡我誒 我說：啊？？嗯。。看不出來嗎！ 她思考了一下然後說：那男朋友去幫我倒杯麥片 我一懵 照做了。 心情激動(≧▽≦)/那天杭州下大雨飛機延誤了兩個小時 重慶到成都的車票又一直買不到 見面的時間從預計下午四點到了晚上8點 在熙熙攘攘的車站出站口 好想說一句 哦原來你也在這裡 但是那一刻 相顧又無言。現在 還是浙江成都異地吧 以後還會變成異國 希望未來的有一天 我看到這個回答 還是會笑---------------------------------------------手動分割10.20分手了大概是觸到了我的雷區而事情可能沒想像中嚴重最近事情多也壓抑 最後談了分手室友和朋友們給了我最大的支持你身邊那麼多人 代替了他的各個作用也好了
和她是在知乎上認識的。
確切的說當時是在知乎上看到一個不大不小的v回答的一個問題，覺得很有趣，就點開了他的個人信息，上面說他有一個可以相親的群，裡面帥哥美女歡迎互相配對，當時也有意脫單，就加了。
誰知道進去之後，大家都一本正經的聊天，誰也沒有互撩的意思，大家都客客氣氣的，和諧無比。當然我內心還是想脫單的，在和群里大家插科打諢聊天的同時，我也在尋找有沒有適合自己的人。
每天都有新人進來，也三五不時有舊人走。後來有一天她加進來了，偷偷看了一下她的朋友圈，有照片，驚為天人的好看，當時我的內心直接是放棄的，不是我沒骨氣追，是在對她不了解的情況下，我完全不認為我配得上她。
後來依然是群里不溫不火的聊天，她很少說話，那天我依舊是在群里說我想脫單，有沒有人能給我想想辦法啊，然後她說她有個學妹很萌，可以介紹給我，然後加了我，我也發了照片，是這樣的。
加了學妹之後聊了幾天，互相不是很來電，總之後來是學妹沒看上我，她看上我了。
但當時我並不太敢確認她的心意，因為一來我91年的，她97，大她6歲，不知道以後相處起來是不是會有代溝，二來我學歷還有各方面條件並不如她，如果她對這方面有要求，我是沒什麼底氣的。網路上的一面之緣，這份喜歡又能維持多久呢，而且我和她也是異地，我在廣州，她在大連，面都沒見過，就算這正式交往了，成功維持下去的機會也很渺茫。不過我後來也想通了，我一大老爺們，有妹子願意說喜歡我，願意陪我聊天，和我聊得來，我能有什麼損失呢，所以我十分珍惜跟她每一次的發消息和打電話，甚至把每一次聯繫都當做最後一次來看待，儘可能享受著這可能隨時被上天收回的難求良緣。
所以當時每天的日常對話都是這樣的
買了張大連的機票，請好假，說走就走了，我當時是抱著見光死的打算去的，完全沒覺得如果沒成功會有什麼遺憾，能和這樣傾國傾城的女孩見上一面，單獨說上幾句話，當上朋友，足矣。
有什麼風險我當然清楚，哪有天上掉仙女的事兒。仙人跳，傳銷騙局，飯托酒托，網路上的事兒，社會的險惡我還是略知一二的。但沒關係，我就是做了這樣的決定，我願意為之承擔一切後果，如果真的是仙人跳傳銷我也認了。
見面的日子是17年12月30號，臨見面前的很長一段時間還是忐忑不已的，對方見了我不喜歡不要緊，就怕見了我連話都不想說掉頭就走了，所以我跟她說見面了如果不喜歡我可不可以別直接掉頭就走，起碼跟我說上兩句話，她說好。
我這個人其實挺內向的，慢熱，木訥，一緊張就說不出話，和陌生人相處很容易把雙方置入尷尬的境地，之前相親過幾次，都是失敗於此。她說她也是比較慢熱，會認生。
我跟他在見面之前已經聊了三個月 那時他還是一個健身教練 因為不同城市 每天只能手機交流 每晚都會陪我打王者榮耀 所以也有共同話題 一來二去我的大二整個暑假都有他的陪伴 所以大三伊始 我們就決定十一長假見面 他來我的城市陪我玩兩天 幾乎九月一個月都在為這次見面做準備 我們發過照片 視頻過 通話過 見面才會比較放心(o^^o)
十月二日一大早我就睡不著了 雖然早在兩個星期前我就試好了今天要穿的衣服 想好了要化的眼影顏色 和口紅色號 雖然他下午的火車 五六點才會到 可是我的心雀躍的快要飛起來 完全沒法安睡 我只好自己悄悄爬起來 早早的就開始擦胭脂抹粉 等我收拾好一切 就是百無聊賴等待 終於到了約定的時間 我從學校出發 坐一個小時的公交 再坐一站地鐵 到了他會出現的地鐵口 我坐在長凳上 看他每過一站給我發的站名 他離我越來越近 我的心臟像著火了一樣 我整個人緊張到不行 終於他說他到了 問我在哪裡 穿的什麼衣服 我說我在長凳坐著 穿的牛仔外套 可是我完全不敢抬頭找他 心裡只有想跑的念頭23333
最後有人輕輕拍了一下我的左肩 我嚇得猛一回頭 就看到他O(∩_∩)O~……該怎麼描述那一刻呢 又清爽又奇妙 不由自主就笑起來 從互有好感變得喜歡大概就是從那時候開始的
後來相處發現是個超級溫柔的人 越來越喜歡 已經是我的小男友啦??後面分享一下我見面以後的日記
有點油膩 哈哈哈哈哈 可是好喜歡他啊
以上愛我你怕了么
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