男朋友說如果以後我跟婆婆鬧彆扭的話，希望我能大度一點忍讓婆婆，我說做不到，他就表示很失望，感情要完？

02-27

今天跟男朋友討論婆媳關係，他說婚後如果必須跟公婆住的話，當我跟婆婆有矛盾的時候，並且無對錯的情況下，他選擇中立。當時我就不太高興，覺得如果他中立了，我就被孤立了。於是他接著說，如果真的有矛盾，他希望我能大度一點，忍讓婆婆。我說我為什麼我沒錯我得讓，他說你幹嘛跟一老太太計較。當時我整個人都不太好了，也說了些過激的話，比如「我媽都不讓我受委屈我憑什麼去受你媽委屈」之類的話，但現在仔細一想，如果這話由其他人來說，比如我爸媽或者我朋友，讓我忍讓一下長輩，我也許都能接受。想請問一下知乎的各位，我這種心理應該如何分析，正常嗎？我男朋友的心理如何解釋呢？這件事應該如何解決，放棄這段感情（比較難）嗎？

你的心理非常正常，不要懷疑自己。告訴他老婆的幾個主要功能，上床做愛生孩子，陪他走完下半輩子。如果他不分是非地任由感情天平偏向他媽，就讓他下半輩子跟他媽過，要麼他倆自己生，要麼斷子絕孫。當然了，我這說的是氣話。我只是想表達，你男人和他媽其實都知道他下半輩子沒有女人是絕對不行的，而適當的時候你可以適當地讓他們知道知道，有了女人卻不讓這女人高興，也是不行的。

要看什麼矛盾，原則問題不能讓，其他問題當然要讓，對陌生人社會都提倡尊老愛幼，何況她是你老公的媽。一家人和和氣氣是最重要的。

想想你未來的孩子，他/她看著媽媽天天受委屈（老公這態度，未來婆婆絕對免不了天天挑你毛病），心裡能不難受？而這種情況下，老公對於孩子的態度也會是「你要都這麼大了，要懂事，要順著奶奶」（我呸，三四歲都能被說成這麼大，為什麼一群大人不知道愛幼一下）。

那麼，孩子長大，婚戀階段，對於婚姻，對於愛情，絕對是會受到童年家庭環境的影響。

我就是這種「讓著婆婆，順著奶奶」家庭長大的女孩，我曾經發誓要不終身不嫁，要不找個孤兒。後來有愛我的男孩出現，戀愛過程中也總是害怕。我不知道以後會怎樣，反正這種成長過程都是淚。媽媽的苦我也無能為力，媽媽說都是為了我，要讓家庭完整。可是我真的寧願不要這樣的完整。委曲求全下的完整，媽媽也苦，孩子也苦。

偶爾給點甜，就開心的不得了，感覺自己好容易滿足，以為以後都不會再受委屈。可是每次都是暴風雨前的寧靜。

媽寶一定要遠離，為自己，為孩子。

終

正常。就好像自己可以說母校不好，而不能允許別人說自己的母校不好。

一、婆媳之間，本身沒有過硬的基礎——共同的興趣愛好、共同經歷過事情等等，所以承受不住矛盾帶來的衝擊，也不能負擔起某方的「忍辱負重」。

二、親生父母子女之間也有矛盾、大矛盾，但是一般不會記仇，心裡不會有隔閡，可以消化掉矛盾。

所以，指望紙糊的房子能經受風雨的打擊，從根本上就是錯的。沒有血緣關係卻要有血緣關係的胸懷？這樣的要求可以提，但是不太符合實際情況。

你對老人的忍讓是建立在一個基礎上（如果婆媳之間不存在需要討好對方的情況）——兩個家庭、每個個人之間，權利和義務要明確。不能干涉、不能影響他人。你對老人的忍讓主要體現在尊敬老人、體諒老人在生活經歷、價值理念、文化程度等方面和你不同所產生的不同觀點、做法。但是她的做法只能在她自己的範圍內施加，而不能施加於你的範圍內。同理，你也不能干涉你婆婆的自由。

告訴你男友，你會和所有人平等的互相尊重，而且會額外地尊重』老『人。他如果想不通，而你婆婆也想不通的話，那你以後也許會不如意。至少找個能想通的男友，你過上幸福生活的概率能大一倍。