差生是怎樣一種體驗？努力的差生是怎樣一種體驗？自認為努力的差生是怎樣一種體驗？
或許是每個人，都有某一方面是有缺陷的。而這一方面卻被社會和學校所重視，那麼他該怎麼辦
差生的人生沒有反轉
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差 生
1
高三學生分流，弄出來一個差生班，全年級最後幾十個在裡面，班風奇差無比，學校選擇性放棄，學生自暴自棄。班主任本來是個女的，上禮拜請了長假。
李方大學畢業來這高中一年，領導找他說，你來的時間也不短了，各方面能力都挺好，年級里考驗考驗你，這個班暫時就你接手吧。
李方說自己不會管學生。
領導說差生班沒有上線率的考慮，弄好紀律別出事，別的沒人在乎。
李方也不在乎，他滿腦子都是結婚的事。
結婚的壓力來自丈母娘，丈母娘要的禮金數目不小，這是個難題。李方家裡不富裕，自己剛工作一年存不夠錢。他和女朋友是高中時候認識的，之前還想過大學畢業就結婚，現在已經晚了一年，她不願意再等，他也不願意，等下去怕出變數。
但李方想這不是錢的問題。
2
李方家的情況丈母娘知根知底，她知道李方拿不出來這麼多錢，禮金這個借口，更多是對人本身不滿意。這種不滿意還能解決。
這段時間李方全身心的投入到丈母娘那，大做思想工作，顧不到學校。
差生班的差生太多，差生多變數就多。十七八歲的年輕人，一旦不想上學了，沒有高考壓著，精力怎麼釋放都放不完。
李方這邊正陪著丈母娘買菜呢，學校那邊過來電話。丈母娘剛說到她是為了這個家，不是貪那點錢，無非是不想讓自己姑娘受苦。李方說對不住，得趕緊回一趟學校，剛升職，學校挺重視我的。
阿姨擺擺手：「走吧走吧，你忙你的事，不用整天來陪著。」
她瞧不上李方，李方知道。
3
年級主任這會正坐在李方位置上，他是頂頭上司，抱著胳膊板著張臉，怒目而視。辦公室門口倆學生站著偷笑，偷得也不是很掩飾，人家根本不在乎。
李方站門口訓學生：「怎麼回事啊，老師剛走多久，上個廁所的工夫你倆干這事？來學校幹什麼的，不學習就都滾蛋，別影響別人，知不知道要高考了。」
年級主任和李方說了說他倆情況，再明顯不過的早戀，在教室里那姑娘坐男生大腿上了，明目張胆。正巧了這節應該李方的自習課，李方出去陪丈母娘買菜，沒人看著他們。
年級主任瞪大了眼睛跟李方說：「嚴懲！必須嚴懲！校風校紀在牆上貼著！這成何體統！」
李方好說歹說把主任哄走，他做做樣子關心這個班，李方做做樣子管管這個班。
李方和倆人說：「想不想互相見個家長。」
男生沖李方笑，說見過了，家裡挺滿意。
李方說：「那學也不上了吧，直接給你們解放了，現在開始放假，算上高考之後的假期小半年呢，簡直令人羨慕。」
女生就說不了吧不了吧，還是熱愛學校熱愛學習的。
倆學生演給他看，他們懶得學，李方懶得管，他連學生叫什麼都記不住。
不過他知道這個女生叫張可可，自打接手這個班就知道，小姑娘很漂亮。
據說家裡條件不怎麼好，底下還有個上初中的弟弟，爸媽半管半不管的，就這麼扔學校里混著。
「以後看見主任就裝裝好學生，這麼幾天了，熬過去。別給我惹麻煩。」
座位對面的數學老師輕咳了一下，提醒這話不該說。
李方放倆學生回去了。
4
後來再接到電話的時候李方正在陪女朋友逛街。
女朋友這兩天勸家裡勸的心力交瘁，出來散心。李方也不好受，隔三差五就對著丈母娘的那張陰沉臉，被她冷嘲熱諷的泛噁心。出來逛街心裡也舒服不起來，這世道干點什麼不要錢，女朋友看個衣服高高興興，一翻價簽就說再逛逛，這裡面原因李方明白，但李方沒辦法。
中午吃飯時候李方說，現在是經濟條件有點差，但是給你買買衣服請你吃吃飯還沒問題，不用這麼省錢。
女朋友就說這裡面的衣服都太丑了。
吃完飯主任又給李方打電話，說班級紀律一定要加強，現在正是關鍵時期什麼什麼的。李方估計是班裡太亂又有惹事的，這兩天班裡挨教訓的學生層出不窮，主任都不好意思總動手抓人。
下午時候李方回去看了看，班裡面亂的一塌糊塗，那倆情侶依舊我行我素，李方踹門把班給鎮住，叫張可可去辦公室站著。自己搬了條椅子在教室里坐下，男生很有脾氣的一直瞪李方，李方乾脆就坐到他面前，等著張可可收拾書本抱上走了。
李方和男生說：「高考關鍵時期了，要不要讓你媽過來陪讀。」
男生擠了個苦笑。
「不給我找麻煩，就是不給自己找麻煩。」李方說：「這事你自己想明白了。」
李方在教室呆了半節多課才走，張可可在辦公室對著練習冊奮筆疾書。李方以為她寫投訴信呢，湊近了發現是文綜。李方回自己位置上坐下，繼續發愁婚姻大事。
兩個小時前給女朋友發的微信現在還沒回。李方打了個電話過去，她媽媽接的，李方說了幾聲阿姨好，阿姨就說女朋友出去上班沒帶手機，等下班了打給他。
這年頭忘帶手機可真不容易。
5
張可可聽見李方打電話的聲音，自己抱著書過來找李方：「老師。」
李方和她說：「剛才做的題給我看看。」
張可可把文綜卷子遞過來，李方翻開一看，字跡還挺工整，就是答得差強人意。李方說：「你倆能不能做做樣子，你想想你的同學，整天被這麼喂狗糧，誰受得了。不想上學了也不用這麼極端。」
張可可低聲說：「老師，我還是想上學的。」
這話嚇了李方一跳，因為它聽著像是真心話。
「想上學？你想上學你這麼混日子，拿什麼上大學。」李方把文綜習題放桌子上：「你們整個班都不知道拿什麼繼續上學。」
張可可說：「其實老師不怎麼在乎我們班的是不是。」
李方輕嘆了口氣。
張可可又接著說：「不僅是老師，沒人在乎我們，我知道。」
「你們自己在乎自己嗎。」李方這話在嘴邊繞了半天，沒能說出來。張可可回去了，臨走李方和她說你繼續和男朋友玩下去，就算全校一起幫你都沒用。
李方是想幫一幫這個孩子的，但能幫到她的十分有限，他連自己都救不了。
後來的日子李方增加了去班裡的次數，每天找個借口把張可可給叫到辦公室里去，辦公室沒學生過去打擾，真想複習也能複習。時間一久，男生不開心了，過來找李方，主動承認錯誤，說是以後一定收斂。李方也沒多想，知道他是裝的。
這種天天去教室的行為還是有作用的，李方本意是為了救一下張可可，但班裡的學生不知道老師犯什麼病，整天過來抓人罵人，也就消停了。學校領導路過猛地一看，呦，班裡風氣還真的變好了。
其實只是學生更會裝了。
6
時間一晃過去幾個月，李方和丈母娘磨來磨去，有點討價還價的意思，兩邊都很焦躁，女朋友也成天發脾氣。高考在夏天來臨，各班老師送學生上了考試去的車，老師們就算先一步放了假。
李方破天荒的和學生家長站在考場外面擠，他這個年紀非常扎眼，遇見聊天的就說是自己妹妹在裡面。其實也是把張可可當妹妹。
考場外面人太多，李方在校門口遇見好幾個自己的學生，但是沒人看見他。班裡的人大部分沒家長來接，最後一場結束之後，李方看見這對小情侶一起出來了。他還是在人堆里，沒走出來，他甚至都不知道自己為什麼過來。
李方從考場出來給女朋友打電話，阿姨接的，李方已經和丈母娘說話說到心累。但她這次倒沒找借口藏著自家姑娘，主動約李方出來，說是有些事還是要談一談的。
談其實沒什麼好談，這幾個月李方感覺女朋友和自己說話次數已經比丈母娘少了，他是真不願意再和丈母娘說話，反正事情就這樣，錢是真沒有，你不同意就只能拖著。
阿姨把地方約在公園裡。
高考結束的時間太陽還沒落下去，大夏天的下午這會熱，人們都不愛出來，李方頂著即將落下去的太陽，坐在公園的長椅上，阿姨頭巾圍的和阿拉伯那邊偷渡過來一樣。
阿姨開門見山：「你這個小夥子人不錯，家裡窮點不打緊。其實阿姨還是挺喜歡你的。」
李方客氣一句：「哎呦阿姨你這，你上來就誇我，這多……」
「但是啊。」阿姨從包里掏出把扇子給自己扇風：「感情這東西，你知道吧，強扭的瓜不甜。」
李方顧左右而言他：「阿姨你把帽子摘了吧，你這樣扇風也進不去。」
阿姨繼續說：「我家那姑娘我勸了不少日子了，勸不動，不想勸了，孩子也是個倔脾氣，現在呢我也就不管她了，依著孩子性子去吧，唉你動我帽子幹什麼。」
李方是聽高興了：「阿姨你不是說依著孩子么，那就是同意我倆結婚了？來來來我幫你扇風。」
阿姨拿扇子扇他：「你是不是傻，我都說了強扭的瓜不甜，我是挺喜歡你這個女婿的，但我姑娘看不上你，我能怎麼辦。」
李方說：「您別和我開玩笑，這不是一直您不同意，我倆挺好的，高中到現在多少年的感情了。」
阿姨說：「她那新男朋友比你……」
李方急了：「什麼新男朋友。」
「就男朋友啊，准女婿。」
「她！」
「該不會……這事她沒和你說？」阿姨也有點楞，掏出手機來跟他解釋：「那段時間她換手機號，舊號說不想用直接給我了，我以為你們已經分手了呢，合著你什麼都不知道？這孩子辦事太不地道，你別著急，我回去教訓她。」
7
李方這才明白，不是阿姨一直扣著女朋友手機，是她早就換了號，拿阿姨當擋箭牌。這麼仔細一想，可以直接追溯到半年前。
原來從挺長時間以前，自己這個婚禮就缺了女主角，男主倒是入戲挺深。
晚上李方坐在自己租的房子里抽煙，電視劇里的節目非常浮誇。曾經他一個同學上過這種節目，說裡面都有劇本的，到了什麼部分，素人嘉賓也要儘可能的裝出什麼情緒出來，沒點真東西。
手機在邊上暗著屏幕，他半個小時之前給張可可發了條簡訊，問她考的怎麼樣。不出意外地沒有收到什麼回答。
他失去了打電話的理由，新的號碼阿姨不告訴他，存著的那個永遠是阿姨在接了。他也沒有給別人打電話的理由，李方終於意識到他在重複著無意義的人生，甚至連個朋友都沒有。
領導在和他虛偽著，學生和他虛偽著，連女朋友也虛偽著，甚至今天阿姨的話也聽起來都很假。
李方覺得這個世界就很假，大家都在裝，心知肚明的互相演戲，和電視里的節目一樣，騙觀眾說是真的，其實呢，觀眾都知道是假的。
張可可給他回了一條信息，說是在外面玩，老師有什麼事嗎？
李方拿起來就回：「考得怎麼樣？」
過一會響起來：「正常發揮，希望能考個好成績。」
李方心想要考個好成績光是正常發揮可不夠，但他只是回了一個：「相信你。」
公布成績那天，李方知道自己的信任是沒有什麼用的，張可可打電話過來和他哭，說自己這個成績，還沒有整天在教室里玩的男朋友考得好，感覺自己的努力白費了。
李方也不知道說點什麼，反正說什麼都是假的，他知道張可可只是心疼自己的努力，但這世道上努力是最沒用的東西，幾個月改變人生那是童話，而童話里都是騙人的。李方張口就來了一個你已經儘力了，至少沒什麼可遺憾的。
周一過去學校開高考後的總結會，會上領導還強調錶揚了李方，說是這幾個月接手的工作都做得不錯，是個好苗子。
老師們也在鼓掌，面帶微笑，李方聽著就覺得假。他沒能救的下張可可，也沒能救得下自己。
回家的路上，李方看見了以前的女朋友，坐在輛挺好看的車裡面，不過沒看清，太陽有點猛，熱得不行。
作者： 小怪
首發於腦洞故事板公眾號8月21日
腦洞故事板
微信號：ndgs233
微博：@腦洞故事板
很無恥來答-.-我被人叫學霸，但我個人不喜歡這樣被稱呼，覺得自己只是做到了自己應該做的而已，大學裡只要別偷奸耍滑做完本職工作，就能得到比較理想的成績。我並沒有額外付出時間外加痛苦拚命的努力。
我有一室友被大家戲謔稱作學霸，然而偽學霸也算不上，幾乎每天都很努力很拚命學習到半夜坐在桌子前一動不動，成績卻一直不理想。學習方法不對，學習動機不對，心理也脆弱消極一些。
我也很想知道，她是何感。我覺得如果我當面拿這種問題問她會不會像是諷刺（怕她想多），但是不問也不要緊。
我從她敏感的心理，暴躁易怒的脾氣，奇怪的舉止，莫名其妙的怨恨生氣，無端的哭泣埋怨得知，那種感覺一定很差。差生 我從小到大就被家長這麼定義。小學每天下了課就會被老師留下來補課 初中老師在全班面前說 可憐之人必有可恨之處。說我拖全班後退。高中的時候 高一高二在藝術學校 藝術學校大家懂的嘛 ~ 高三美術集訓 畫室老師疼愛我 對我放縱。三月份應該文化集訓 我跑出來旅行 四月份我在石家莊住姥姥家享受了一個月。五月份我媽怒了 給我扔教育機構了 一對一 學了 26天每天下午一下午上課 真是煎熬。高考的時候 我媽一直在看中專 結果分數線出來 我迷迷糊糊上了大學 我爸每次跟他朋友聊天 都說 我閨女隨隨便便考上大學 啊哈哈 決定沒有誇大的成分 現在在學校他們有的時候討論高中多艱難。我完全體會不到
和@塔蘇一樣在北京。然而一路普通學校並且在一個教育水平經常被噴的某個區，提學校名字基本都是反問我這是什麼學校一類的。
初中開始站著上數學課，最該改變命運的中考被我餵了狗，憋笑我連化學都沒及格。高中去了區里倒數三名的學校。偏科 極度偏科 以至於老師經常勸我去高加會(三科考試)
身為一個文科生文綜好在老師眼裡並沒有什麼卵用( ??? ? ??? )而且還自帶同學三天厭惡我的技能？？!!我也不知道是為什麼。。。。每天都很難受，被人甩了睡著覺都能哭出來。後來一度導致我高三的時候神經衰弱，每天失眠失眠失眠。
家裡人對我開啟了十多年嘲諷模式，從初三就讓我去護校再到高三讓我別考了去個高職就完了，旁敲側擊說我傷風敗俗小不正經啊是常有的事情。
老師也煩我，一個女生臉皮夠厚煩死人啦~
同學們也排擠我，因為我學習不好→_→況且也沒和她們打成一片。兩樣我都沒做到。
可是我高考逆襲了啊，一個本科率不到40%的高中里我上了二本【嚴肅臉
逼逼我的同學們都去哪兒咯~我想這才是差生吧 沒啥愛好業餘生活也不牛逼，就好看個網路小說。差生我就是，自認為是差生，-----------------------------------作業不寫，心裡害怕，想寫作業，自己又不會，還想出去玩，一邊寫，一邊玩。認識到差距了，努力學習，發現不會的太多。心裡恐慌。擔驚受怕，害怕未來，害怕想將來。
在家裡最親近的人一直不斷的否定你的進步
在學校里同樣一件事情 成績的差異會受到不同等的對待 少不經事的時候信心匱乏 時常覺得自己不如他人 這種信心匱乏 會對人會造成持續且強有力影響這是一個來自在父母眼裡當了十二年的差生的自述T^T（已經哭暈在廁所里了）
不過還好現在三觀正確 態度積極 時常覺得自己擁有溫暖與光亮 （2333333●ｖ●）願「差生」的你 別妥協 突破局限 在這個大大的世界裡 你又是那麼多元 你不會永遠「差生」 共勉 (?′ `?)我現在在讀大學了，以前在初高中也算優等生吧。但是到了大學，大家都在同一起跑線上了，我確確實實成了差生。級隊60%以後。差生最大的感覺吧就是存在感可能會比較低，大學也算半個社會了，除了相處時間長的朋友，別人是否認識你，取決於你的優秀程度，學霸的名氣肯定比較強。我其實也算比較努力了，上課都會認真聽，因為我不太會考前突擊，平時也沒實打實的鞏固，所以成績一般般吧。我之前也覺得自己很努力了，因為我看到大部分人都從不聽課，也為自己的分數嘆息，但是後來聽說學霸如何將課本及習題做兩三遍我才覺得自己真的很不努力。我想沒有努力還是差生的，大家智商差不多，你之所以差，是你不夠努力，或者你努力方向不對。我認識很多人，他們看起來很努力，但其實都是表面的，所以成績不好也是當然得。我現在很後悔以前不努力，所以現在開始要加油了，如果你覺得自己努力了，那就多看看別人吧，別人在你不知道的地方努力著呢
我的經歷應該算很普通，沒有考上一個211 985，只是個普通一本。暫且來分享一下應該小學成績就不算好，初中混過去，初二就到最差的那類班上。現在記不太清楚為什麼在初三成績突然好了，考上當地的重點高中。之後又開始混日子，成功又到了年級最差的一類班。我應該算不上合格的差生，不抽煙不惹禍，不混網吧(回家可以上網，沒必要去網吧)，但還是差生，估計差生的心境都差不多。我不知道我為什麼成績差，我覺得我上課認真聽講，下課認真做作業，怎麼還是那麼差。那時候眼裡的世界都是扭曲的吧，覺得爸媽不喜歡我，朋友認為我是可有可無的吧，會故意停下腳步，看朋友會發現我落下了么，(超中二)，然後告訴自己，看她們果然沒發現。前一秒覺得超好笑的東西，突然，自己冷下來，問自己，很高興么。會反覆問自己的存在有什麼價值，死掉又會怎樣。在網路里逃避自己，只有在網路里，我的腦子充滿了娛樂信息，可以遠離那個有意識的自己，不讓自己有清晰的思考時刻，因為一思考就厭惡自己，鏡子里的自己也是討厭的。我自認為是我人生最黑暗的時候。我感謝我的幸運，我走過了我最黑暗的心境。以後也遇到了些挫折，但也都慢慢走過來了。徘徊，懶惰，猶豫，是我的缺點，但我也學會慢慢去原諒自己，比起厭惡自己，更好的方式可能是，對自己的缺點一次次發起戰鬥，永而不休
2016年6月10日更新看了評論，只想到了Rocky中一句台詞，送給所有人，
But it ain』t about how hard you hit. It』s about how hard you can get hit and keep moving forward; how much you can take and keep moving forward.
不請自來。
作為曾經資深差生，我覺得我有必要回答這個問題。 首先，我覺得這個差生是相對的，所謂的差生也是是在你深處的環境中，如果把你放在更差的學校或者環境，可能你就算好學生。但是，我覺得無論在哪裡當差生，面對的壓力、指責，和內心的煎熬可能都是一樣的。本人初中重點中學數學實驗班， 但是考試次次倒數第二，可謂差生。雖然是實驗班學生，但是已經不想學習，作業都是瞎寫，發展趨勢就是勉強上個專科，混口飯吃而已。但是知道有一天，英語課上，由於我回答問題發音錯了，同學們哄堂大笑，老師也笑了，不屑的說，就你這樣，一輩子也說不好英語。 從那一刻起，我決定證明自己可以，也就是那一天，我覺得逆襲。雖然結果並沒有如電影版，哈佛商學院畢業這樣的輝煌，但已經比我本應由的軌跡強的太多太多。本人如今北京，中國傳媒大學本科畢業，本科挪威交換生，現在墨爾本大學在讀IT研究生。 大二暑假曾在微軟亞太研發做UX designer實習生，現在放假馬上在墨爾本的公司實習。
題外話,shout out 當年嘲笑我，給我下定義的那個英語老師，老子馬上要在白人公司實習了，要工作時候說英語了，你自己扇你自己嘴巴吧。
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差生是怎樣的體驗？
每次考完試，訓斥全班必然那我殺雞給猴看。經常被老師數落的無地自容，退學的心都有了。再後來，就麻木了。如果給一個總結就是，當差生就是經常被訓斥，被鄙視，被嘲笑，被瞧不起，沒有存在感， 到後來自我的麻木不仁，行屍走肉。 努力的差生是怎樣的體驗？首先，差生開始努力就好像逆水行舟一樣，無數的阻力等著你。你的基礎差，你希望別人能幫助鼓勵你，但是現實是你的老師同學可能不屑一顧，覺得你只是心血來潮，一時興起，根本不回給你任何鼓勵。很多時候，對於你的努力，都是一種嘲笑的心態來看待。其次，由於作為差生，基礎十分薄弱，進步並不是你今天熬個夜就能看見效果的，所以你要忍受很長很長時間沒有效果的日子。很多時候，別人流露出來的表情都是你所謂的努力在哪呢？就是裝樣子的差生。你會在一次又一次的考試後，對自己一次又一次的質疑，覺得自己能不能改變現狀，慢慢的你失去了動力，開始想放棄一切，隨波逐流。這些就是努力中的差生體驗。自認為努力的差生是怎樣的體驗？我已經努力了，為什麼還不見提高，沒希望了。*********************************************************補充回答，雞湯*********************************************為了鼓勵那些一時落魄的人，我決定補充一些個人收穫與體驗，希望能幫助你們。永遠，永遠，不要放棄你自己。
當年作為差生的我，前途暗淡。 在逆襲的路上苦苦掙扎，為了不讓我自己放任自流，我沒事就看勵志的視頻，激勵自己。每次看到最後都是熱淚盈眶。記得奧巴馬開學演講曾說，即便你的老師，你的父母對你放棄了，你也永遠不要放棄你自己。 看到這，我直接淚崩，因為初二以後，老師已經對我放棄，已經不會再管我，任我自生自滅。在我努力的過程中，火影忍者真是給了我莫大的鼓勵。鳴人就是出生以後都被成為吊車尾，一無是處。但是他從小就希望成為火影，成為最厲害的人。他一直努力，不害怕別人的嘲笑，最後大結局就是他成為了火影。有點跑題，總結就是，永遠不要放棄你自己，你永遠也不知道你可以做的多好。永遠，永遠，要有一顆扇別人嘴巴的心。
曾經很多很多的人給我下過定義，嘲笑我這，嘲笑我那。英語老師說我不能說好英語。我就怒學英語。 高二獲得我們學校模擬聯合國三個最佳代表之一。好吧，其他兩個最佳代表，現在一個哈佛研究生，一個美帝NYU商學院畢業。 大二，獲得中國傳媒大學模擬聯合國最佳代表，最佳合作，最佳小組三個獎。語文老師在初三複習課上，當著全班說我本校普通班考不上。說明一下，我們是實驗班，很多人都是報送實驗班，學習更好的，都去更好的學校，考不上本校普通班，算是渣渣中的渣渣。 我當時覺得是奇恥大辱，怒學習。結果考上本校普通班（逆襲也不是一步登天的好吧）。開學報到連班都沒進，直奔語文老師辦公室，給老師說老師好，我來了。然後轉頭就走了。這個世界上，有很多傻逼總喜歡給人下定義，以為自己是上帝一樣。對於這種傻逼，你的任務就是用實際行動和結果，扇他們一個有一個的耳光。永遠，永遠，要相信你是有天賦的人。
每個人都是有天賦的，我相信，只是你沒有發現而已。我的記憶力不好，課文老記不住。但是我的聯想力和想像力是十分好的，小時候的表現就是永遠有接不完的話，老師很討厭我。當時沒發現，但是後來上了專業課後，學了交互設計，背的東西很少，但是需要創新，想像的十分多，我就學的很好。永遠，永遠，要相信努力就會有好的結果
我記憶力真的屬於大眾平均線以下。高三模考的時候，有的時候8分得1分的水平。但是我還是堅持每天背1小時。由於之前背的少，坑太大，到了高考，感覺還有一半課文不太會。但是高考考了我全會的，結果背誦應該是滿分吧。 還是那句話，只要你努力了，就會有好結果。有一句話說的很客觀，天賦決定上限，勤奮決定下限。已絕大多數的智商，只要是勤奮了，幹什麼都能有滿意的結果。本科學設計，學了很多很多相關基礎課，沒有一點工科基礎，轉專業學了IT，各種演算法編程統統就來了。一樣跟著學，雖然只是低空飄過，但是每次作業都很努力做，一樣有好的回報。 不要把自己現在的落魄，歸結於自己智力，家境等等不足上。 最後，祝願各位努力的人，加油！加油！加油！身邊只有父母和老師看不起差生，偶爾一次某個極少數同學看不起並嘲笑我，結果被全班輪轟了，那個同學後來被全班排擠。
我以前是乖得要死、成績一塌糊塗的差生，作為差生難受的回憶都是學校老師給的。
每天很努力啊，努力認真聽課但聽不進去，努力罰抄還是記不住知識，每晚偷偷努力到深夜三點也做不完作業，每天努力早起還是遲到。
學校老師對我非常頭痛，覺得我智商有問題，懷疑我弱智，再乖也不信我的品德。
去老師辦公室和罰抄比上課時間多，禁止參加一切活動，禁止休息，禁止參加義務職務，不改我的作業，禁止坐窗邊，過度特殊對待。身體不好，生病是家常便飯，但每次病得下不了床而請假，老師都認定我只是為了不上學，為了看病遲到也是為睡懶覺撒謊之類。
好幾次私下問我要不要去特殊學校，問我不如留級算了，甚至勸我退學。每次聽到都難受得想死。被老師斥責比吃飯多，夜夜噩夢，那段日子生不如死，還好我忍住了。
——————————我是不知道算不算題外話的分割線——————————
後來很幸運，遇到個優秀家教。那位家教並非出自名牌大學，只是三四流大學在讀生，但是這位家教改變了我一生，刷新了我對自己能力的認知，她是我人生真正意義上的第一位老師，我是老師唯一的學生=▽=她說有我一個學生就夠嗆了。
學校是個修羅場，老師教育書中知識，甚至只是照本宣科，父母只要高分，但沒人告訴你抓准技巧有多重要。
為什麼學不進去，跟生活作息、息息相關，去優生家庭觀察一天，也觀察優生那些堅持的習慣，只要足夠細心觀察，會發現很多可取點。譬如約束力，規律、計劃、父母在細節處以身作則的影響等等。被不能覺察的累贅因素拖累，導致頭腦不能達到【明晰】程度。像被垃圾塞滿的生鏽齒輪，想要齒輪運作，首先要清除垃圾，然後才是滴潤滑油，最後才是運轉（動腦）。
為什麼知識學不進去，也不能運用。不是智商因素，而是思維模式不對。家教說我總是把事情想得太複雜，家教每次都很有耐心慢慢輔助我釐清雜念。
為什麼別人記憶力比我好，其實是用腦方式也不對。我也是在後來才發現我更擅長圖像式記憶，而不是學校老師要求我做的罰抄模式。第一個一百分就是臨急抱佛腳，花了半個晚上，用圖像式記憶把全書內容「拍攝」下來，並存在大腦里，大家看到考試成績都難以置信了好多天。這個經歷讓我發現每個人的記憶方式都不同，需要自己努力努力再努力地摸索。
為什麼偏科。除了天生更擅長某個領域，還有很重要的因素——心態。心態調整真的也很重要。最常見因為經歷際遇而對某個領域更用心。
另外，差生期間有個比我成績好的差生，他因為曾經做過錯事，但師長並沒有用愛教育，而是用指責冷暴力的方式處理，甚至以後學校出任何事都會懷疑到他頭上，導致他心理上隔絕跟老師有關的知識甚至人際，在犯罪道路越走越遠……這是個悲劇。家教給予我的耐心和關愛真的不能跟學校的批量教育做比較，我從全級最後一名，在一個月內變成全級前二十。因為家教擅長理科，小學中學課程都很快學完，後來小學的我已經通過家教學了微積分。
因為跨級學習導致學校老師都對我十足敵意，一個簡單謙恭的請教都能讓學校老師生氣。但因為家教成功了，這讓學校老師們面子過不去，各種嫉妒行為做得非常明顯又尷尬，學校老師曾經嘗試學家教那樣私下一對一教育，但他們都失敗，他們完全不明白為什麼會沒效果，最後把我丟一邊不管。我一直不說他們失敗的原因，是因為——愛。可能正因為我是她第一個學生，所以她才能給我滿滿的耐心和愛，連父母都做不到的程度。是她讓我明白認真教育一個人，竟然要耗費那麼大，因此也學會包容曾經那樣對我的學校老師。她教懂我的東西實在太多太多，一輩子都感謝喜愛她……噢，一時沒忍住又表達多了對她的喜愛之情，各位見諒。我初中的時候無疑是個學霸，很順利的考上了當地最好的學校的實驗班。到了高中第一次住校，感覺很新鮮。沒有了家長管束，對自己的時間和金錢都有了自由支配權。那時候年級一共九百八十人，我一般的成績是九百名左右。最好的成績是八百三十名，最差的成績是九百六十名。班裡常坐倒數第一，偶爾一次倒數第二是因為倒數第一缺考了一門課。於是我體驗到了從沒體驗過的待遇：被老師調到第一排講台正下方的位置，每天盯著我不跟同桌說話。如果我同桌成績下降了，那肯定是我把她帶壞了。班裡朋友也不多，因為他們都覺得我不學習不務正業天天瞎鬧會把他們帶壞。同桌是個嬌滴滴的小姑娘，學習好脾氣大。跟老師說我打擾她學習，而其實我上課只是睡覺或者看小說，如果我想玩耍就直接翹課了。我終於體會到了被當作「差生」是什麼感覺。後來分了文理，我離開那個班去學了文科。遇到了一些直到現在都是我摯友的夥伴，和一個從來不戴有色眼鏡的班主任。用了一年半的時間，我的成績提高了將近兩百分，又用了半年的時間鞏固成績。最後高考成績雖然不是數一數二，也是六百多分。學了感興趣的專業找到了工資待遇不錯的工作。我從來沒覺得自己是變好了。我還是當年的那個差生，至今還是不愛學習，不喜歡聽講。工作以後的培訓課我也是那個在下面偷偷刷微博的人。我覺得差生都是別人往你身上扣的帽子，而定義你為差生的那些人，他們眼中追求的是你的成績。沒有成績，你就失去了一切。哦還有，我的男朋友，也是我的高一同學。當年跟我處在一個尷尬的位置。我在倒數第一，他在倒數前十。當年他的生物學的非常好，是參加奧利匹克競賽的水平，然而還是被定義為差生。後來他也離開了那個班。再後來大學在全國前十的某個學校，保送研究生，明年畢業。
我把問題落在怎麼辦上吧。
可以提供教過差生是什麼體驗。當家教的時候教過一個女生。LOL打的出神入化，數學學的一塌糊塗。爵士舞跳的魅力十足，英語弱的讓我頭疼。認真到令我髮指，幾乎願意每天都跟我呆在一起，讓我教她。可是真的於事無補。差到什麼程度呢。二倍角公式我給她講了七遍。第二天還是不記得。再講兩遍…我發誓我用了大概5種方法來解釋。我脾氣也不是很好，於是默默跟她說，你把這個公式抄10遍。
她說
好啊好啊臉上還帶著虛心求教的笑容。我於心不忍。
說我還是不希望你抄的。要是能理解多棒。她還在微笑。
「我們老師經常讓我們抄100遍的呢。」終於要進入正題了。
可能真的不是差生。我保證。可能是外界施加於你的方法不合適。在現今教育體系下沒法實施因材施教。所以你要自己做到。或者想辦法讓別人幫你。首先要對自己有信心。
破罐子破摔什麼的求別再說。上文提到的妹紙老是自嘲自己四肢發達頭腦簡單。我就會反諷回去，簡單你妹啊。我玩魔獸的時候頭疼到死，你玩LOL風聲水起。這還簡單？還頭疼什麼呢？
哪怕你有進步，也會被懷疑是抄的。這個妹紙找到方法之後數學開始慢慢提升。但是畢竟基礎太差。速度很慢。所以每次都是把選擇題填空題認認真真做完，就沒有多少時間做大題目。然後拿堪堪及格的分數。後來她放棄選擇題。
先做大題目然後蒙選擇題。運氣不錯。比平時高了將近20分…老師把她叫去辦公室問她是不是抄的。
她同學提到她就是說哦，她這次作弊了嘛。我氣不過。
甩了一本滿是筆記的三年高考兩年模擬和一本堪比新華字典厚的錯題本給她老師。就算全世界不相信你，你要挺住。
我還相信你。為了防止同玩知乎的人看出來我說的女生是誰。決定匿名。從小就有一種堅定不移的信念，也不知道怎麼形成的，就是如果是女生，你長的好看如果學習成績不好，就會覺得給人一種敗絮其中的感覺，男生成績不好可能是貪玩，那女生呢？蠢！初中成績很好，後來因為班主任突然討厭我爸媽不在身邊，然後成績也跟著一落千丈，從第一名滑到21名，我語數外還可以，但其他的科目一點都不行，所以綜合成績也排名下滑，導致中考連重點高中都沒考上，交了錢進了重點高中，又因為高中班主任凶神惡煞因為一些事誤會了我，當時很自卑所以我連解釋都不敢，所以班主任一直對我意見不好，這種自卑我想過努力學習去改變，但是自己又不爭氣，成績好了又差差了又好，反反覆復，最終考了個三本，今年大五學醫，但是過去的那幾年我仍然會夢到，夢到的時候都是噩夢
作為一個差生現在還在刷知乎是一件作死的事情，但我確實有話要講啊。 初中當差生，當時整天想著玩網遊，上課聊天，無視課堂紀律（現在我認為這是一件對同學、老師以及自己都不尊重的行為），放學泡網吧，星期天找機會溜去網吧玩，整天腦子裡想的都是遊戲。我認為當時是一種無知吧，不會去想未來要做什麼，只是單純的為了遊戲的快感。考試什麼的講著已經沒意思了，當時家人對我已經不抱多大希望了，只想著我能夠順利的畢業就可以。我承認在課堂上對其他人造成負面影響是不對的，但老師不讓我上課，來到學校就被叫到辦公室抄寫課文這種行為是錯誤的，接受教育是我的權力。所有人都希望自己能夠變得優秀，差生也不例外。 可我還是憑自己努力上了湊合的高中，然後做一個差生，現在看來是一個努力的差生。我所在的城市比較落後，高中也是一個封閉型的學校，能夠打發時間的也就幾本小說、聊天睡覺，課餘的大部分時間都是打球。這種情形在當時的高中是很常見，環境對一個人的影響還是有一些的。當高二結束的時候，開始去實現自己很早的一個想法，要好好學習了，把所以的書帶到老家，早上7點起床看書到晚上12點。在這個過程中從來沒想過我將來要上大學，未來我要做什麼。沒有進度，沒有計劃，單純的獲取知識，腦子裡想的只是現在在看什麼，這種狀態持續了差不多快兩個月，暑假結束回到學校考試從校200到30，背景是學校理科也就200多號人，學生的水平都很一般。兩個月的成果是三本到二本，畢竟到了學校以後我自認為沒學過多少東西。有人不理解，作為一個差生明明希望已經不大了為什麼還要去學習英語，然後我那個學期英語從不及格到班裡前幾，當渴望足夠強烈，所有的問題都不再是問題。 此段為大意為「我現在很『loser』」可跳過，有需要請繼續。進大學之前我就對大學有挺多憧憬的，每天打不完的遊戲，組個戰隊沒事打個比賽什麼的，女朋友要找，書要看，研究生也要考個211吧，然後我又成為了差生。整天遊戲打個不停，考試能夠及格是老師發善心，直到現在畢業還有兩門課得去重修，論文拖半天，畢業典禮都沒資格參加。 去年成為了自認為努力的差生，當時在準備考研，表面上看每天都在泡圖書館什麼的，實際效率很低，選擇的專業也不是自己真正要讀的，即使每天在進行著所謂的努力也不會讓我感到充實（這點是後來意識到的，當我做真正應該要做的事情的時候，這件事情會讓我感到內心寧靜，帶來踏實，哪怕今天是生命的最後一天，我也要做下去）。以前沒有做出足夠的努力，自己性格本身有些不自信，對其他人看法還是挺在意的，10個人會有7個認為我考研是一件可笑的事情，當然我也要感謝支持我的人，即使到現在我所做的多多少少會讓他們失望。當時女朋友認為我是不上進的，我不喜歡解釋，不過也沒機會去解釋了。做差生有時會是這樣的，看好你的人不多，但要知道每個人都有自己的事情，停下腳步觀察你的人並不多；「差生」這個字眼可能會成為你心中的傷疤，即使原來你可能不會去在意，但你還是去在意了，因為你不夠強大；我過去側重差生這個事實而錯過許多事情（也和自己比較封閉有關係吧），能做的就是改變現在的狀態。 到吃飯的點了，是時候來一點正能量來結束我差生的生涯了。差生是人為定義出來的，即使所有人都認為你無藥可救，請相信自己。從無開始，沒有意味著可以有。珍惜眼下所有的一切，這是一種熱愛生命的表現。 感謝這個話題。謝謝所有支持和鼓勵我的家人、朋友和老師。 眼界和文筆所限，我意識到以及能夠表達出來的也就這些，第一次知乎上回答問題，感謝所有看到這裡的人，有意見請一定和我講。
我覺得也就這個問題我還能稍微回答一下。我是差生，而且還是那種不太努力的差生。數學成績一直都在60分左右徘徊，語文，外語也特別差。作文從來沒超過500字（高考例外，因為我在裡面寫了一段課文）。要說體驗嗎？恩，沒什麼特別，就是自己身邊比較差的朋友變好時，會有點酸酸的。自制力很差，遇到困難就想逃避一下，上學時學校管得松，所以練習冊都是空空的。感覺數學好的人很酷，有時心血來潮會研究研究數學公式，提各種奇怪的想法來證明（學向量時就為此苦惱過），也很羨慕能寫出妙語連珠，發人深省，令人捧腹同學。很想自己也能get這樣的技能，對於一個自己不了解的事情也能很快弄明白，辨明其中錯誤。
大概就是學了發現還是那麼點破分
然後就沒再學..
高中三年努力把能玩的都玩了。
只是更早發現有的人的確是聰明的你努力也趕不上，還有人努力了也可能趕不上你。
對門宿舍的學習委員每天第一個起床按時按尚的上課自習寫作業，成績永遠20名左右我們還不是重點班。關鍵人家自習不跟我們一樣攤開本子聊天扣手指頭，人家是真的在刷題。
隔壁宿舍年級第一重點班裡好多大學子弟，我們刷統練人家騎車和男朋友去隔壁頤和園。回來年級前10不帶掉下去的
就這環境你告訴我人生是靠努力我真不信呀....還是在該玩的時間努力玩吧....
反正年輕時候刷夜逃課和同寢的妹子出去壓路掃街唱歌的愉悅與你成年之後出去旅遊的快樂是不一樣的。
好像自行車后座的風景與寶馬駕駛座上的風景，但是30歲了再跟自行車后座就不太合適了....題目問的不是感受么，不是當差生要幹什麼啊！！！
玻璃心勿噴！
其實答主從小就覺得自己是好學生，成績好，又聽話，然而這只是自己覺得。
家在小縣城，只有一所重高，還是三流的那種，初升高進了實驗班，然而這並沒有什麼卵用，第一個學期成績從50到300再到500開外，500開外基本就是差的三本或者專科了，50差不多上一般的985沒很大問題，那時候上課不聽，作業不做，在班裡真的算是差生了。
然後！我要開始說感受了！記得有一次突擊檢查英語作業，全班就我一個沒做，兩個單元一個字沒碰，老師把我叫到講台上，問我是不是不想讀了，那個時候什麼話都說不出來，就是覺得自己怎麼會變成這個樣子。
以前從來不擔心我成績的父母突然開始為我的學習想各種辦法，因為不會背元素周期表前三行被化學老師單獨拉出去開小灶，入學時挺喜歡我的班主任變得一點不重視我了甚至看不起吧。
我只想對那時候的自己說你他媽到底在想什麼。
第二個學期，從實驗班掉到普通班，心理落差很大，就開始努力讀書吧，成績有所好轉，但感覺再也回不到以前的狀態，高考沒發揮好去了普通的一本。
我想說，如果你想放棄了或者想倦怠一段時間，不要給自己後悔的機會，當你開始後悔的時候，會發現，你要付出更多的努力，還不一定能達到以前的水平。體驗就是三個字，不甘心！！！
差生玩知乎嗎？可能連知乎都沒聽過
大家都在說自己是個差生然而其他方面又好的讓人羨慕不已。作為一個差生，我來回答吧，可恥地匿了。我小學是個優生，但初中高中一直都是班裡的吊車尾，雖然不至於墊底但是一旦想到小學有多麼風光無限心裡就無限的失落和無奈，有時候會自己偷偷躲在被子里哭，但是能怪誰，自己懶就只能拿個爛成績，每次考試成績出來總是倒數，面子薄也就不喜歡和同學來往，所以我不光成績差，人緣也不行，加上長得黑瘦，沒有特長，當了好幾年的小透明。當差生感受最深的一點就是不甘，也想要讓人羨慕，想讓女生注意到自己，但光芒永遠都在那幾個優生身上。而他們明明也不認真，靠著小聰明和各種各樣的才藝就能吸引無數目光，所以各種不甘心。但是自己又不夠努力，只能接受現狀。（我是滿滿的負能量，希望大家引以為誡） 另有一個同學算是很努力很努力的差生，她高中每天都去問老師問題，努力做筆記，不會的就問，認真寫作業，在我看來她這麼努力卻沒有好成績真的是老天無眼，但確實她也是倒數。不過比起我來，她更加樂觀開朗，認為沒有什麼是克服不了的，後來我們各自去了不同的大學，我依舊是個小透明，她的大學生活有社團，各種有意義的活動，生活更加充實，每次看她的朋友圈都自愧不如。我覺得差生真的分不同的人，安於現狀的像我可能就毫無作為，努力如她，總會有所收穫。選擇一種生活總要付出一點代價，不說了我也要開始努力了
背景是在全省最牛逼的理科高中，但是對理科毫無興趣o(╯□╰)o尤其是化學
高一的時候，化學老師有一次認真的看著我:小姑娘，你是不是打算學文？
我:嗯
她:那你就不用再交作業了。
……後來如願去了文科，也就不差了。主要看興趣啊！！！！！！！！
鄙人自認為是在小學和初中讀得還可以的人
但是升上高中真的要跪了 物理化學就算報了2k的提前班還是不明白 很簡單的物理公式倒騰過來我還是不會 化學就更不用說了………… 化學老師作為年級里實驗班的拔尖？鮮肉？教師早就把我無視了 我縱使坐在第一排 桌子上還是敢擺放著空白的物理卷 對著黑幫大哥式的物理老師還是說不出一句話來 而且我真的是個狀態非常難調整的人 突然從初中的前15掉到高中班級後15 ///算上所謂的擇校生啊卧槽………… 年級有1k 人我總是輕而易舉的在800+ 還好班主任小豬老師真的特別好…… 難怪現在還保持聯繫……… 後來轉去文科班！！！感覺終於沒有了物理化！！！輕鬆非常多！！！但是地理和政治還有歷史………雖然都是感覺還湊合的科目，但是我真的不是那種一遍就能吸收知識的人……… 先說我的政治。政治老師在我看來是個特別龜毛的人。他有時候會很我們班主任說，你看，小柯上課眼睛無神啊…////老師我有在聽你說啊………那時候上的是所謂的文化生活…但是高二上的時候月考和期中考真的都沒及格，身邊隨便讀讀讀的人都70+飄過… 地理就更不用說了…地理老師經常挖著鼻屎指我卷子說…這個很簡單啊…那時候我們上地球運動 我真的因為沒有立體的地球概念……永遠都能做錯…… 後來到了高二期末…感覺真的不行了…每天都抱著政治書，坐在書桌前頭吭哧吭哧特大聲讀書…我媽說她那時候我幾點讀完她才能睡著……最後150的政治我考了110+ 我的英語 也是不行………雖然作為一個過去的文科生和現在的英專生………我們的英語老師叫Lily 是年級里的副段長外加辣手摧花女魔頭…lily 會經常揪著我的語法題 完型體 閱讀題 不放 好幾次簡直是差點把我當場罵哭…我記得最嚴重的是 她指著我的書上的一個錯誤說 你這樣下去啊 會精神分裂 諸如此類 吧啦吧啦…… 因為我都坐在班裡一二排所以 lily 就特別喜歡在一二排徘徊……那時候簡直生不如死 只要閱讀一做錯 就會被各種糾正三觀和思路…… 最感謝也最愧疚的是語文老師吧 因為我喜歡畫畫在我們自己班裡的班級日誌 所以老師也會去看 語文老師特別喜歡我的畫 所以也經常誇我的畫
我在一個小城市接受的小學初中教育。
還記得小升初揭榜的時候我指著自己的名字說，老媽我在紅榜唉（小縣城裡前五十名，這個一直被初中班主任拿出來嘲諷我，真不知道我是怎麼考進來的有點不相信，因為我進班之後學習不好（都是英語惹的禍）一直排倒數，考試作弊，帶壞同學去網吧玩遊戲）
初中是噩夢的開始，初中突然多了英語，我對英語一竅不通。班級經常組織默寫單詞，我記不住只能打小抄，經常被發現。這個原因被叫家長，我老媽去了也沒什麼改善。不是說不努力，是真的記不住單詞，現在想想應該是學英語方法有問題。
班主任想出了測驗後五名給前五名買筆記本的懲罰獎勵措施，我依然沒有進步。經常後五名。買過很多本子，不敢朝父母要錢，只能自己省。我想說懲罰不是最好的解決方法。
有次考幾何考了一百，班裡出現了好幾個一百，關鍵是好學生沒幾個考一百的，班主任認定我們作弊，其實我只抄了選擇填空（作弊不應該），大題自己寫的就滿分了，那個時候定的報紙提前發了這期考試的下一期，沒忍住就作弊了。班主任發了大招叫家長，我媽去了班主任說要把我轉到普通班，我媽沒說什麼，就讓我轉學了，轉到了一所離家近的私立學校。學費蠻貴的，我爸不同意我轉學的，我媽就偷偷賣了她的首飾給我付的學費，很感謝我媽。後來我老媽回憶起讓我轉學的經歷說起了其實她當時認識我初中校長的母親，說一聲應該不會讓我從重點班轉出來，但是換個學校換個環境還是好的。
現在想想那個時候的自己真是不爭氣，以前那個差生的自己現在依然不是個優秀的人，但是請不要放棄自己。要麼很自卑要麼假裝自己不是很自卑
首先，我真的很想承認我是一個差生
小學一年級，班裡成績倒數，被壞孩子帶的經常不交作業，有一次幾個人商量好了第二天不交作業，結果第二天就我一個沒寫作業（想想當時很傻）。
到了小學第三年，留級加轉校，因為重新上了一個二年級，很有優越感，結果那一年學習挺好的，但期末考試考差了，至今我還記得原因，旁邊那哥們把我橡皮拿走了，我有一首詩默寫錯了沒有橡皮，結果就乾等到下課，結果數學全班第一，語文一坨屎。小學三年級報了英語班，但對英語沒啥興趣，英語班講的小學四年級到初二的教材，當時都不知道英語怎麼背，有一次媽媽說把英文十個數字背下來才能睡覺，背不下來就不要睡了，然後很努力很艱難的背了下來，從那以後就學霸附體，對英語那叫一個狂熱，小學五年級把初一之前的教材全部學完了，就這樣一直到初一學習就是中等偏上。是不是說了這麼多有點文不對題…
初二的某一天，突然變傻了，真的是很突然。當時還是英語課代表，結果某一天居然自己因為某一篇課文不會背被留下來了，那天老師給家裡打電話了，然後家裡嚴厲的訓斥了我，從那以後成績一路下滑。
英語暫且這樣了，我是一名理科生，理科都挺好唯獨物理差，對物理完全沒有感覺，從初中開始，中考物理很多原題，都做了十幾遍了我都沒記住，相反歷史啊政治啊都會寫，就物理沒考好，結果中考沒有考上襄陽五中（對，你沒聽錯，就是今年湖北省囊括文理狀元的襄陽五中）。然後去了一所僅次於四中（對，就是那個湖北省囊括了文理科第二名的襄陽四中）的一所高中。
高一的時候憑藉對理科的認識，高一分數還是很可以的（當時沒有文理分科，期末考試只考語數外），高二下學期開始文理分科，物理又是我的老大難問題，比別人慢的不是一個檔次，高一期末的分數還比較穩定，高二物理就已經聽不懂了，當時覺得很無奈、孤獨，有時候很簡單的問題自己想好久不會又不敢問老師同學怕他們笑話（比如當時已經講到電磁學了，我在運動學還有搞不明白的地方），久而久之慢慢的成績就拉下來了，我記得是高二下學期的期中考試，成績一下子掉到400名以外了（當時全校理科生1000+）。
然後高考失利，上了一所專科學校，然後報了一個班，當時說的是那個班100:5的比例選出最優秀的學生可以畢業拿本科文憑，開始的時候很用功，後來變得比較貪玩（好吧，的確不是貪玩，只是特別喜歡學生會這種工作），然後一度荒廢，就沒弄上。
然後回家當兵，打算走部隊考軍校這條路，母親大人一直覺得我底子很好，一直對我抱有很高的期望，但我知道自己真的很差，但為了母親的期望我在這兩年義務兵很努力了，結果去年就差2.5分我就可以過線了，當時那個心情啊，真不是人受的。
接著轉士官，根據政策我今年還可以考一次，也就是半個月前我剛考完，這兩天分數也就能查到了。
好吧，我心裡真沒底……我就是差生。
一直以來都是差生。一直都是全年級倒數後十名。無論什麼學校都是倒數後十名。後來瞎JB考考了個二本，還是這個大學的倒數後10名。（我課程沒修完要延緩畢業）這裡我要吐槽我們的高考制度了，我瞎JB考的這個學校是個上海的二本，但在上海以外的地方錄取分數線都是超過一本線的，我真替其他地方的同學不值，努力了三年跟我這個玩了三年的人進了同一個地方。具體體驗呢，
1.因為沒有太大生活壓力，所以學習不上心，有多不上心？上課肯定不聽，作業肯定不做。2.家長也不在意，因為確實沒有太大生活壓力，跟我說的原話是願意工作就工作，願意讀研究生就出國讀研（澳洲的大學真尼瑪水，我們學校基本上所有科目達到及格50分就能申請新南威爾士，昆士蘭這類，平均分60分就能申請墨爾本大學這類的會計類研究生了~）所以只要我本科課程修完肯定可以接著讀研。。。。綜上所述，其實我的生活狀態就跟某些小清新描述的發達國家的文藝青年一樣，就是想幹嘛幹嘛，玩累了就考慮考慮工作這個狀態。
我覺得我這麼說有人要噴我，說我不體諒父母什麼的，補充一下，其實我全家都懶。。。。
都是以一種比較慢的節奏在生活。既然可以活的比較舒服，而且家人和我都覺得還不錯。外人就不要再多說什麼了。我就是說一下自己的體驗而已。
當然了學霸高學歷者我是很佩服你們的，我非常佩服你們能讀的進去書的心性。你們是我們國家我們社會我們人類未來的希望。我這樣的拖後腿的存在還是越少越好。差生來報名了 曾經全校一千多名 對了 全校理科就是一千五十人左右 對了 一個月以後我化學考試全校第一唯一的平行班裡面獲得單科全校第一的這事驚動了宿管大媽 過來問我那個大一是不是我至於宿管為什麼認識我 因爲我在寢室的愛好就是聚眾賭博 天天賭 所以就認識我了贊多了就說說成績怎麼上來的
尼瑪誰也別攔我答這題，一萬次受傷。
老師:1.不把你當回事，上課遺忘你，或者問你最弱智的問題。後果為，後來老師上課拋問題已經沒有去自主思考的衝動，只想等答案，或者覺得反正也沒有人去傾聽自己的想法，想了又是然並卵。2.同樣的犯錯，你的懲罰更大，沒有為什麼。3.老師罵你用難聽的話，讓你在差成績後面承受新的痛苦。老師不會同情你，只覺得你自作自受。父母:說好的是最親的人，此時會給你最大的傷害。1.看到你的每一秒都在喋喋不休的開罵，各種粗鄙的辭彙，三句話中必有一句你去死吧。罵到亢奮之處直接開打。我是成年人了，我是女生，你打我你要臉嗎，還有把我追到大街上打，不管眾人圍觀，只管自己情感的發泄，他們打我手段之令人髮指，此處不忍多說。2.因為成績的不好，否定你所有的努力，沒有事實依據的意淫你在玩，搞對象。3.限制一切休息娛樂時間。只要抓到一次玩手機，就上躥下跳用粗鄙的話罵你，說你就是玩手機才差的。4.添油加醋老師對我的評價，說老師看不起我。有時候回去和父母說自己社交恐懼症的事情，他們只會簡單粗暴得說是因為同學瞧不起我所以不理我。我:1.長期這種環境下形成了自我否定人格，我會去否定自己做的幾乎一切事情，一切簡單的事情，沒有自信到極點。2.對人不信任，不敢和別人深交，高中幾乎沒朋友，也不敢自己主動出去交流，高中每次都因為體育課活動課緊張得不得了，獨來獨往，自卑。3.不敢去反抗別人對自己的不合理的對待。只要有人願意和我一起玩，這人不管怎麼對我惡語相加，我都會樂呵呵得拉著別人，只要她不拋棄，離開我。4.身體不好。本就有嚴重偏頭痛，成績不好後，疼的更厲害。而每次我痛苦的哭時，我爸常說讓我疼死算了。5.對別人評價的無感。物極必反，如今我更關注自己的內心看法，而不是別人的評價。6.輕度精神疾病。高三有段時間，看到樓就想跳，極度封閉自己，晚自習做題累了，就開始意淫把周圍人都用各種方法搞死，儘管我和他們沒仇。腦子裡常有邪惡的念頭，卻無法控制自己。7.高度強迫症，猶豫自己計算能力渣比，每道題不算兩遍不敢往下算。我對自己的評價:我初中是優等生，高中進去有點不適應，成績落差大更不適應。我不覺得我笨，我始終相信自己可以成功，我一次次地激勵自己，在別人否定我的時候努力，但是仍是失敗。曾經有一階段狀態好，補課的時候，做數學接連想出別人都不會的題目，不過後來又不行了。我成績不好是由於自信心差，不敢碰難題，計算能力差導致的。我知道我不笨，我愛好廣泛，對一切充滿興趣，我有一顆學霸的心。現在:高考那幾天緊張得要死，失眠啊失眠，最後差本二2分，父母至今天天罵。 只能出國了，我會去用新的努力忘掉不愉快的黑歷史，洗刷恥辱，遠離看不起我的人，我要看見自己的明天。差生的體驗是，被無視，透明化，如果不是長的好看的差生，甚至被歧視吧。努力的差生，就是挫敗，知道差也不放棄自己，是對自己的溫柔阿。努力沒有成果就要開始反思是不是只是自認為努力，就會開始反省自己，改變方向也好，方法也好，都會調整起來，那麼多路，為什麼不多試一試。失敗？ *^_^*誰能從不嘗試失敗呢。那為什麼不對自己用心一點多一點耐心呀(*▽*)?
看了好多答案都是：你這樣的也叫差生，你看看我這樣的才叫差好嗎？！好像我差我光榮，我差我有理一樣。
我覺得這個問題不應該成為大家比差的地方，我想題主更想知道的是作為差生的心裡體驗以及如何讓心態變好，並讓自己變優秀。差生本來就是很主觀的說法，是在應試教育下用成績和排名定義的一種指標。一個學生，如果成績不好，不管你是有什麼牛逼的特長和優秀的品行，恐怕都要被划到差生行列里。
題主提到了努力的差生，讓我想起自己心酸的高中。初中是優等生，考入了非常牛逼的高中，然後就變成了學渣，而且是很努力的學渣。舉個例子，物理課，學霸們端坐一節課，純靠聽，不記筆記，就能考98，我每次上課手忙腳亂地記了五六頁筆記可能最多勉強及格，知識點也學的迷迷糊糊似懂非懂。我那時一直覺得，我的差只是一時的，需要厚積薄發， 時間長了就會慢慢進步的。然並卵，一個是因為別的同學真的很優秀，基礎強，人聰明，同時比我更努力，只是我看不到。二是我沒有正視兩個問題去真正的解決我的差。這也是我想告訴那些「看似」很努力的差生的。你的差是有原因的，找出原因積極解決，千萬不要因為"看似的努力"把自己感動了。
第一，心態問題。我從來不想承認自己差，總是覺得我其實很聰明，很努力，最後一定能考好的。所以我經常在一知半解的時候，就覺得自己全懂了。當沒考好的時候，拿出自己辛辛苦苦記得筆記，讓別人看我有多努力，別人安慰自己幾句話就當真了，比如你只是這次沒發揮好，下次肯定行之類的。感動了別人，也感動了自己，但實際情況是，屁用沒有，還是這麼差。
另外一點就是死要面子活受罪，喜歡掩蓋自己的無知，有了不會的問題不敢問老師，藏著掖著，時間長了，知識漏洞越來越多，補也來不及。那時候很害怕自己提問題會被同學和老師笑話，因為他們太優秀太聰明了，我這麼傻的問題怎麼好意思提出來呢？萬一老師看出來我不懂，我沒有好好聽講可怎麼辦呢？現在想想，這種心態真是太不好了。第二，學習方法。後來我慢慢接受了自己很笨的現實，然後覺得自己已經這麼笨了，怎麼還能不努力呢？於是開始花樣虐待自己，睡得很晚，筆記記得跟手帳一樣系統和漂亮，連書上空白的地方筆記都是密密麻麻的。然後感覺自己都這麼努力了，應該會有效果的。結果你們知道的，然並卵。努力的差生為什麼很努力卻沒有效果呢？就是努力的方向不對。方向不對或者方法不適合自己，別人說這麼學有用，你也這麼學，別人說晚上不能超過十二點睡覺，你也不睡覺。表面上，你跟優秀的學生一樣，有了這些優秀的標配「習慣」，但那對你可能一點都不make sense啊。努力的差生最怕的就是被自己感動了，以為自己努力就能成功，請大家一定不要有這種幻想，因為你得知道自己努力的方向對不對，方法到底適不適合自己。你把筆記抄一百遍就等於你理解了這個知識點嗎？你熬夜看書到三點，沒有科學的作息時間，就等於你刻苦認真了嗎？你考試之後寫一篇誠懇的試卷分析就等於你真的不會下次再錯嗎？實際情況往往並沒有你想的那麼美好。
總之，我想對那些努力的差生說，接受自己，認清自己，擺正心態，找對方法。心裡上的差（弱）比成績上的差更可怕。對數學和物理沒感覺，怎麼學都不會。大一的時候學高數，怎麼都學不明白，課前預習和課後複習都弄了，還是不懂。每次課留的作業都需要很長時間完成。那個時候總是一個人孤獨的做高數作業，而且我有個習慣不抄作業。所以就是自己憋著。通常都是5個小時左右做完。做不爽了就去籃球場看籃球。就這麼過了大一
作為資深差生我說說我的經歷。
後排的差生／溫挺筠
1.剛剛上育紅班的時候，班上有位很特別的小朋友，他個子有點矮，性格比較怕生。他媽如果在的話，他可以安靜坐在教室一下午，但是他媽不能一直守著他啊，他媽就告訴他：「媽媽要回家啦放學再來接你，乖哦！」
於是他下一秒鐘就抱著他媽媽腿痛心疾哭，一幅生離死別的景象。
這是我第一次對於不想上學的印象。一年級時他轉學去了私立制小學，好像成績和他的相貌一樣平平，小學剛剛畢業他就再也沒有上學了。這也是我對於所謂差生的最初印象。
按照老師們提出的學習不好就是差生這一理論，那麼我算是資深差生，從小學一到五年級，包攬全班倒數5名以內，老師最不願搭理的那批人裡面。於是我那幾年一直鎮守在倒數兩排，做為回報在某一年元旦也正好是星期六上午，讓我先同學們回家。我想我在老師心裡早已被淘汰。
做為一個覺得上學和打電腦遊戲一樣無聊的同學，我的學習實在糟糕，也提不上勁兒去天天向上。一年級別人都學會加括弧運算時，我還逗留在不加括弧運算。到四年級我還不會ABCD26個英文字母，我的爸媽對我的觀點也很明確，「你願怎麼學就怎麼學反正我們讓你上學了成啥樣就算啥樣。」這是我小學都沒有畢業的爸媽對我的栽培，順應自然。
可能我不是很聰明，學習也不行，但是我很會玩兒。
我喜歡放學回家後，爬院子那顆比房子還要高一些的椿樹，每當爬到超過房子（3.5米）的高度，心中的自豪感油然而生，有種會當凌絕頂的滿足。其次是在菜園子挖坑，設想挖出一個和電影中看到的那種秘道，點燃蠟燭在裡面秉燭夜遊。只有天知地知我知，我爸媽不知。哪天我爸揍我，我還做藏身之所，躲避轟炸胖揍。
我會還用草綠色的窗紗篩出一些和多年堆積起來的灰塵那樣的柔軟泥土，然後加水調勻用來捏泥葫蘆，這完全是我喜歡看《葫蘆兄弟》，受其影響渴望自己也成為一個葫蘆娃，頭頂著一個降妖伏魔的寶葫蘆，打得眾妖精皆咬牙切齒落荒而逃。那些泥葫蘆後來都曬得乾裂了。
上學和玩一比，還是玩適合我。於是我想退學。三年級的某天中午，我收拾好我所有的課本和沒有用過的作業本，在溫暖的陽光下欣然決定全部送給我的表弟，就像武俠劇里掌門人退位讓賢。我告訴元老也就是我爸說，我不上學了啊！
然而下一秒鐘，我爸讓我領略了什麼叫沒有人權，使出無師自通比老師功力還要霸道的鷹爪功，打在我本來就智商捉急的腦袋上，比老師更勝一籌的是我爸修鍊到還不用兵器！等我滿地找牙眼淚飄的時候，我爸還會嘖嘖感嘆一聲：「打得老子手都疼！」
於是小朋友的退學夢，就這樣被虐得體無完膚，在春天裡和堅冰一樣消融瓦解。
2.在四年級的某節課上，我被語文代課老師點名到講台去聽寫單詞，老師念道：「shuzhuo。」
我在黑板寫完後，點點頭，覺得滿意就站在黑板旁邊，老師搖了搖頭說：「不對哦，你寫成了卓越的卓，少了一撇一捺！」
於是握著我拿粉筆的右手邊添了兩筆，邊悄聲對我說：「老師對你好不要告訴別人哦。」
至今我還記得當時老師的手是涼涼的，但心裡卻暖暖的，從那時候起我再也沒有寫錯過桌字。
這個教我寫字的20歲代課女老師教了半個月後就走了，再也沒有出現過。她的出現讓我從此喜歡上了語文，以至於有一次班主任閑得蛋疼讓全班同學依次上講台寫以後的理想，長大後想成為什麼什麼家時，我在黑板上毅然決然寫下——語文家。
當我寫完剛要返回座位時就被班主任叫住，我以為她很感動覺得自己教了這麼多年語文竟然有個同學要做自己這一行的家，以後萬一真成了得多長臉啊！
不過事與願違語文老師表情像塊冰語聲像寒風告訴說：「沒有這個家，擦掉重寫。」
我只好悻悻然違心的改寫成，數學家，可能因為是昧著良心的願望從那之後我數學總是渣，高中時竟然考了零分。
3.現在掐指一算我告別學校已經六年了，每當午夜夢回發現我坐在教室，面對無聊透頂的課本試卷與狂轟濫炸的老師們，和有時候夢到被殭屍追來追去擺脫不得一樣，崩潰感如憋尿到憋醒一樣會讓我馬上醒來，發現是夢才鬆一口氣。
我有一個表姐，她僅比我大兩天，同樣出生在落葉起舞的深秋，我們兩個名字的意思幾乎是近義詞，但在上學考分數這方面猶如一個在101大廈頂樓，一個在底樓。不用說在頂樓的肯定是我表姐。
表姐從小學習就好，性格溫和人品也登峰造極，她在小學時就有了人生第一批粉。粉絲小朋友們爭先恐後送給表姐的禮物都可以擺滿一桌子，著實令我等學渣羨慕無比。表姐一路過關斬將，跟我表弟打遊戲一樣輕鬆，初中畢業後上了市裡最好的高中，一學期學費僅僅幾百塊。我鄰居女兒也考上了那所學校，一學期卻掏十倍於表姐的學費，5000塊大洋。在2012年表姐高考以600分的成績考上燕山大學，由於顏值與成績齊飛，所以位列仙班成為眾多女神的一員。今年畢業後表姐又考到北京讀研究生，勢如破竹，眾人皆贊。
我也曾在六年級轉學之後爆發過，於六十多人的情況下考前十五，呈直線上升。但其他和我一樣情況的同學也如此爆發過，忽如一夜春風來，大眾學渣向前開。隨後我靠著六年級的餘溫撐到初三。初一算是風調雨順，初二殺出一個程咬金——物理，讓我崩了一次潰，等到初三英語聯合理科之後再度讓我風雨飄搖崩一次潰。只剩忠膽語文政治歷史負隅頑抗，岌岌可危。
到了高中後我就一直坐在後排，和同樣自詡為於初中英語數學考過滿分，被老師同學封為小狀元但有名無獎的小強成為同桌。我和小強在這個放眼看滿是學渣的班級名列後茅，成為學渣里的豆腐渣，這讓我們感到很憂愁。小強比我好一點的地方在於他憂愁的時候找他以前關係要好的女同學聊天散散心。而我只能一個人在座位上彷徨，終於百思之後想到歷史書上說近代國弱，先進知識分子倡導進行革命和變法以圖國富民強。受到啟發之後我覺得我也得革命也得變法來擺脫目前的處境，我得聞雞起舞，苦下功夫。
從那以後我總是很早就起床，第一個進教室背書，中午吃完飯後再去鏖戰《同步訓練》與《兩年高考三年模擬》，還搞個筆記本抄一些勵志故事勉勵自己，故事中人家那誰就是這樣的，高中時放學後蹲在昏黃的燈光下學到半夜還發出「這種感覺真是好極了」的心聲。於是就這樣一天天過去，月考過後，我覺得考前十不成問題，畢竟初中我學習不錯功底還行。然後老天給我開了一個苦笑不得的玩笑。
等成績單公布那天，我竟然！全班倒數第一！
但我毫不氣餒，因為我看書上說曾國藩一開始打仗就是屢戰屢敗，他就不灰心，屢敗屢戰，終於成為常勝將軍。然後我一如既往的保持初心，就這樣幾個月後到了期末考試，再開學那晚老師公布成績。
我還是在倒數五名以內！
於是我才明白人家曾國藩那是失誤，重新來過就是另一番局面，而我是真的江郎才盡，難以捲土重來了。碰巧鄰班有位同學的情況和我一樣，比所有同學都努力，但毫無收穫。於是我搞明白了那句話。
我們拚命划槳，奮力與波浪抗爭，卻被沖回我們的往昔。——《了不起的蓋茨比》
4.一星期後我被刷到普通班，從此開始無邊黑暗的高二生涯。在那個班我也是最後一排。
那個班被我稱為為四分五裂幫，因為這五十多人自發分成了若干小群體，等到自習課沒有老師的時候，其中的小群體就自發組織唱起了歌，一時間明星演唱會才有情景，生動展現在眼前。
其他的小群體不是在聊天，就是在看言情小說幻想當公主和貴妃，後排的男生有的在看修仙或是穿越小說，企圖回到過去當王爺或羽化登仙。
而我的同桌這個有名無實的體育委員，和也只有名無實的班長談起了戀愛，未婚卻先互稱為兩口子的偽夫妻把我驅趕在別的座位，那年冬天暖氣片不給力，他們兩個人不是在親嘴就是抱著取暖。
到了冬天后班上人的生活是這樣的，由於天冷，大家都喜歡窩在被窩當懶蟲，但是六點之前必須到教室，所以眾人會選擇天人交戰一番起床，然後轉戰到教室，戴上羽絨服的帽子，在桌子上一趴，繼續睡到天昏地暗。
每個老師來到教室看到自己的學生因為和睡魔交戰而不敵，陣亡的竟然有一半。相信老師們總會在心裡來一句：阿西吧！
在如此安靜的教室上課，聲音回蕩，恐怕老師們也會感到很愉悅。同樣也有遇到同學們生龍活虎的時候，老師在台上講，四分五裂幫在台下講。路過教室門口搞不清楚狀況的還以為師生髮言活躍到成了交響樂的地步。
我旁邊過道的彼岸是一位常年留著蘑菇頭的女同學，也不知是哪位高人給她取了個外號叫大傻。蘑菇總是在和同桌聊天的時候達到忘我的境界，等講台上的老師不耐煩發飆降雷，其他同學都作鳥獸散化鴉雀無而聲時，蘑菇和同桌還在嘿嘿嘿笑得成為崔成國表情包。
於是老師運功向蘑菇發一記獅吼功，蘑菇才知趣地鳴金收兵，拔寨回營。
蘑菇君還幹了一件事讓大家唏噓不已。那會兒是在2010年冬天，蘑菇是最早擁有手機那批人，突然有一天蘑菇厭倦了跟自己兩年的手機，就像現在的小年輕搞了兩年對象上過床打過胎，某天突然發現對方沒有新鮮感讓自己迷戀對方了，就一腳踢開，省了中間辦結婚離婚證的時間和折騰。
蘑菇不知道是智商捉急還是壓根就是腦洞跟蜂窩煤一樣，想出了一個餿得不能再餿的主意，拿一根毛線粗細的繩子，把手機吊起來，然後像玩溜溜球那樣摔手機。
蘑菇的朋友滿臉疑惑地問：「大傻你這是在幹啥？」
正在幹活漸入佳境的蘑菇滿臉春風地告訴朋友：「想換新手機啊！」
於是周末回家來學校時，蘑菇君成功依靠別出心裁的計策達成夙願。
以上就是我這個後排的差生所遇到的情景，那年秋天我憂傷地看著窗外，草叢慢慢從綠色泛黃，某一天完全成為枯黃色的時候，就飄起了小雪。每當上課時我看著眼前睡倒一片，或是聽著交響樂，再或是遇到演唱會的情景，我總會發獃神遊他方。想為毛自己竟然混得如此一敗塗地。
5.於是我開始消沉墮落，覺得生活不應該這樣，我得找點事做。然後我常和後桌一個總是拿手機看《明朝那些事兒》姓孔的傢伙，圍繞話題《假如給我200畝地，我會怎樣種》開展一系列設想。
孔子說：「假如給我兩百畝地，我會種上50畝大豆，50畝高粱，再用50畝放羊，剩下的50畝休耕養精蓄銳，然後來年這四個50畝土地風水輪流轉。」
於是孔子就這樣棄文從農，當地主了。
在紙上。
我說我和你想得差不多。
我看著窗外鉛灰色似有雪要落的天空，問孔子有沒有想過將來要幹什麼？
孔子說：「我想闖蕩四方，進富士康，因為那廠子工資高，待遇好！」然後孔子繼續玩起了手機，看袁崇煥和努爾哈赤干仗。
那年秋天我重新開始起寫東西排解心情煩悶，何以解憂？唯有寫東西。於是一個個作業本成了草稿本，我寫得字得跟鬼畫符一樣，恐怕只有我和鬼才能看懂。多年後我才知道，我所認為的語文家相對於作家就像是賽亞人與超級賽亞人之神一樣。
班上有個和我同年同月同日生的同學，因為頭特別大，叫人家大頭兒子顯得不尊敬人家，故此稱為吳大頭。吳大頭看我在寫東西，看了幾本韓寒和傑克倫敦的吳大頭受到啟發，也蠢蠢欲動想和我華山論賤。
然後這樣一幕就誕生了，兩個傻子都在寫東西，寫一會兒就抬頭看看對方，生怕對方超過自己。等兩個傻子寫完之後，還交換著閱讀，看後還會鼓勵贊曰：「你已經有當代大作家XXX十分之一的功力了。」
某一天晚上班主任蛋疼地問大家你們將來要做什麼職業時，我隨口回答了一個。吳大頭則虎軀一震，在五十個人里獨一無二說要做一個作家。還有的說開個網吧，去當兵，或是服裝設計師。
不久之後吳大頭向心儀對象告白失敗，心灰意冷之後和我們告別退學，走之前不忘模仿韓寒寫一篇討伐老師主任的文章，署名高二XX班青竹。等年級主任找上門來，問誰是青竹時候，吳大頭早已經捲鋪蓋逃出生天，傳為佳話。
6.在某一個初冬天還沒亮的早晨，我跑完步來到教室，看到大頭兄空蕩蕩的座位，一陣傷感油然而生，勸君更盡一杯酒，此去西天無故人。就寫了一個叫《大約在冬季》的文章緬懷一下，憑弔一下大頭的英魂，還拜託語文課代表送語文老師那給我指點一下。
那會兒我還沒有聽齊秦的《大約在冬季》，只覺得吳大頭是初冬走的，符合情景，就套用了一下歌名做文章名。
語文老師耐心的看完我寫的爛字後，在結尾鄭重批閱：文筆青澀。
然後在那個星期天下午自習課的時候，把我叫到講台聊了一節課。語文老師談起了自己的職業，她說：「當語文老師是因為想自己少受一點累，畢竟在這個社會沒有點技能生存很艱難，談理想有點虛無縹緲。你考上大學後就可以想學什麼就學什麼了，再熬過這一年半的時間吧。你的觀察力很好，可以說有寫東西的基本素養。」
我小聲說：「我不想上學了，感覺這環境不適合自己，我也會堅持寫下去。」
語文老師笑著說：「你沒搞對象嗎？為了對象也要繼續上學啊！」
順時間我尷尬得臉紅耳赤說：「沒有對象啊。」
那節課語文老師來時拿著厚厚的一本《紅樓夢》，紅色的封面和斑駁粗糙的辦公桌面，相映成趣。我忘了那天談話是怎樣結束的，只記得傍晚時分怡人的夕陽餘暉裝飾了整個世界，像是動畫片中的才有溫馨景象。
期末考試完後我就徹底退學了，告別了一年半的最後一排座位，告別了三點一線式的生活，告別了我很久以前就想逃離的叫做學校的地方。
7.孔子曾說他的理想是闖蕩四方，吳大頭曾在班主任蛋疼問將來想做的職業時舉手說作家，高中剛開學時我想好好上學考個好大學。
然而現實是，吳大頭去闖蕩四方，孔子去上了本科大學，我卻立志做一個作家。
很快生活給了我無情的一擊，讓我明白什麼叫現實是殘酷的，理想是美好的。不知不覺六個春秋就這樣悄然走過去了。一路的磕磕絆絆也讓我幾度陷入僵局。
2014年深秋的一個下午，我在北京，從團結湖地鐵站去三里屯的路上，看到一位長發中年男人，坐在涼透的地面上面向西方，兩手戴著露出手指的手套，其中右手夾著燃燒的香煙，煙霧裊裊而起，他注視著前方，彷彿神聖一般，望穿秋水。我猜他是位攝影師，因為他旁邊擺著許多加框的攝影作品。而不遠處，一位大約二十六七歲的白凈青年，拉著小提琴，婉轉悠揚的琴聲如泣如訴。當我逛了一圈回來時，那個中年男人依舊山嶽一般巋然不動，坐在人行道上發獃，他的攝影作品在一旁默默陪著他。而拉提琴的那位男青年則一邊哭一邊收拾他的小提琴，似為生活所迫，又似為自己的理想無奈。時間流逝，轉眼又一個冬天到來，我總會想起他們，我覺得我們一樣迷茫，像窗外陰魂不散的霧霾天一樣。但是春天一到霧霾自然會消散。
而我們這些傻逼像踏上了一輛不知道何時才有站台讓我們停靠下站的火車。
雖然我當年一直是後排的差生，但在執著方面我可並不差。至少我曾努力過。全省最好的高中，中考陰陽差錯，高一。
班裡倒數的水平…周圍一群物理八十九十，我三四十。傷心肯定是有，不甘心也是有，害怕被人嘲笑害怕別人的眼光也有，害怕老師，害怕考試，害怕學校…可又能怎麼辦，還是要面對，在一群所有人以成績為傲的地方我就這樣一天天的過著。其他人考完試埋怨沒上九十，我在及格線下因為進步一分高興。在原來的學校菜雞互啄，來這裡被同學笑稱下層社會。不敢告訴家長，努力在別人面前裝作我很好，心裡難受到爆炸。是，我可以說我成績不好，沒錯，我是你們口中的「底層人民」。但我想要改變，我不是黑馬，我只是希望像只蝸牛，一步一步爬上金字塔。就這樣，不匿。高一第一次期中考試 物理44最高100
排名1212
真的 我撐不住了
我進步啦！
高二啦來更一發！我選了文科，真的發現興趣是最重要的。現在數學和英語是短板，一定要奮鬥啊！
這三個問題，碰巧都讓我經歷過。我就回答我的經歷經驗，個人色彩比較濃厚，我也只能這麼回答了。
差生是一種怎樣的體驗？是一種錯位自我的人生體驗～這是一種隱隱的痛苦，無限的落沒～得到來自老師學生的支持很困難～優質的差生是那種即使很差但心情也很好的類型，即使他不知道為什麼會遭遇這些～不會歸因，不懂面對，逃避，都會造成，但依然樂觀生活，這樣的差生也同樣經歷著很多糟心的事，這樣的差生很少，更多時候是看狀態吧。——&>這樣的學生容易引導，啟發，心態好～差的差生是那種心情不好的類型，很糟心，可能會討厭他人或討厭自己。很傷害自己。很容易引發神經衰弱。
好壞都在一念，但這一念也是可以啟發的，最好是愛他包容他的人，啟發不是說教，吧吧吧，這樣。書籍，偶然事件，大自然，等也是有啟發作用的。啟發後，還得看學生本人。～這個啟發是不是他需要的啟發也是個問題。本人的啟發來於一個小妹妹的欣賞，她欣賞的是我的專心，心無旁騖。我當時在一個人玩泥巴。O_o她是這樣說的 如果你把你的專心用在學習上，你的學習一定很好。那年我上五年級。這樣的啟發是真誠的，是有亮點，有方向的。總之，我喜歡。成為差生是有原因的，各樣原因都有，成為差生會造成差上加差，這也是差生難翻身的原因我不認為差生就一定很差，差生只是在一個群體里暫時排名落後。努力的差生是一種怎樣的體驗？
這是一種自我成長的體驗～自我的成長最大的受益人是自己，～首先要自發的確立目標～這很重要，因為後面那些努力都是自發的，沒有人鼓勵支持讚揚你，反正我是沒有太在意這點，有人誇就開心，沒人誇也沒啥影響～真誠的面對自己，差生差都是有原因的～抄作業是一定要克服的。相信自己～即使我很差，但我每天在努力學習，努力改善自己的學習方法，努力尋找適合自己的方法，努力提高改善自己的不足之處，努力培養自己的注意力專註力，努力的改正自己的壞習慣～抄作業，偷懶，努力的自學以前的知識，努力的請教學生學習的方法，～～～在所有能努力的地方努力進步。每天就這麼忙著，也挺有趣。差生和老師的節奏不一致的厲害，所以努力的過程會培養自學的能力。～家人的默默支持。我很虧欠他們。因為我的差他們也承受著一定壓力。這種差會來於各方面，包括我的壞心情，壞脾氣。自認為努力的差生是一種怎樣的體驗？這是一種自我認知局限範圍的努力，是一種有點滿的體驗，滿了就會經歷缺，不是自滿，這種努力可能對於此人已經是最大化，已經怎麼努力都在一兩年內感覺不到突破的狀態，體驗自我進步少的或退的狀態。外界給予的幫助是有限的。最好的辦法是繼續努力，適當放鬆內心的焦慮，努力看書，交益友，在工作生活中深入實踐，打破自我認知局限～尋找突破口。差生？應該是好學生變成差生的體會最深！初中畢業前三好學生一個，高中重點班，然後開始的時候貪玩，好學生也多，老師就讓坐最後了，慢慢的成了差生，當時想，一定要證明給他們看，事實證明，扯犢子呢，你努力別人也在努力，或許還是努力不夠，始終坐著最後的位置。差生，是相對於一個班級里的，現在回頭看，無所謂，畢業後一個吊樣！
體驗就是在知乎上看其他題目只能給別人點贊，就這個感覺能自己回答
高中之前我一直成績都不錯來著。
初中一個同學曾經和我說「你這種成績好的不可能明白我們（差生）的。」
我極力否定，心裡想成績差怎麼了，大家不還都是一樣，每個人都是平等的，擅長的方向不同而已。我個人也不會瞧不起成績不好的同學，所以大家應該都不會這樣。沒必要把成績看得這樣重吧。
再者，就算成績好絕不是事事順心。我當時也會嫉妒別人。我羨慕A的美麗，我羨慕B的小巧可愛，我羨慕C令人嘆為觀止的知識面，我羨慕D的家境殷實……我覺得自己的努力程度配不上我的成績，而且我永遠不知滿足。但她只是一直重複「不可能的，你不可能懂。」接著欲言又止。我心裡很憋屈，她是真的很難過，但我無法安慰她，我到現在都很難受。
好的現在高中我成績一塌糊塗，終於明白那種感覺了……。雖然看起來是很平等的，但也能隱約感受到一些不對勁。
最糟糕的是被同學家長埋怨說我影響他家孩子的成績了。……超委屈，我又不是什麼大人物，哪來那麼大能耐能影響您家孩子學習阿。
他是在家長會上和我母親說的，我母親不要面子的阿……有什麼事兒求求您直接跟我說不行么……
母親回家之後語氣輕鬆地把這件事帶過了，而我當時就崩潰了。母親之所以不在意這件事（至少看起來），
一來是不想讓我有太大壓力，二來是她真的很理解那位家長。因為她也埋怨過我的朋友，只不過不是關於學習，是關於我的三觀。因為我自己不好好學習連帶著讓我媽尷尬丟臉，一想到這事兒我想死的心都有。母親再怎麼強調她其實不在意，我都無法完全釋然。
近朱者赤近墨者黑，我不敢說自己對同學完全沒有負面影響，但實際結果來看這種影響無限趨近於零。反倒是我，因為這種事情起過一些很糟糕的念頭，至今縈繞在腦海里揮之不去。
我覺得是我太敏感反應過度了，但這是我第一次覺得被相當嚴重地冒犯了。想想吧，有一票子學生也經歷了這種歧視——甚至更嚴重——多可怕啊！
老師也好同學們也好，的確都是偏愛成績好的同學的。畢竟現在我們的任務就是學習。首先要把這個任務做好，才能被自己和他人認可。
尖子生只要不是太沉默寡言，總會是被關注的對象。這不光來源於他們的成績，也來源於他們因此而產生的自信。
而且大多尖子生的人格魅力的確很高，學習能力很強的人，其他方面也絕不會太弱。這是一個良性循環，成績好就會認可自己在這方面的能力，然後會敢於嘗試，會努力做好以達到自己期望的定位。
無論他們承不承認，無論他們自己意沒意識到，其實大部分尖子生都覺得自己肯定會比一般人做得更好。也因此會更有幹勁。現在我也想說:「成績好的人是不可能明白的。」他們就算知道這種差別，也永遠都不會真正地理解，除非某一天他們發現自己不再是領域中的佼佼者了。在這方面，他們被保護得很好，看什麼都是溫暖的。
現在我能明白的是:無論是尖子生還是差生，都有自己欲求的東西。每個人都有不順心的事兒，每個人都決不是表面看起來那樣的簡單。所以與其羨慕這嫉妒那，為所謂的「不公平」氣急敗壞，不如好好正視接納自己。
自己做的事情自己承擔。
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about.Be kind.Always. ——Noora我想問，其實有考慮過你的智商正常，但是你只是有學習障礙嗎？
學習障礙有三大類：閱讀障礙： reading (dyslexia) ,數學障礙 mathematics (dyscalculia) and writing (dysgraphia).
我對閱讀障礙比較理解，因為我是一名心理學家以及一名閱讀障礙證孩子的家長。
閱讀障礙又分為兩種：
一種是dyslexia，問題出現在解碼上（decoding)這樣的孩子，理解沒問題，但是讀書很有困難，尤其對於英文學習，可能連26個字母都沒有辦法學會，背單詞不管怎樣都背錯。在中文學習上也會體現出來問題，比方說，說的時候可以夸夸其談，但是一寫在紙上，內容就會幹枯一半以上。寫字漏筆畫，多筆畫，甚至鏡像字。另外一種是理解困難，解碼沒問題，那麼正常讀書沒問題，但是讀完了理解不了內容里的意思。
雖然說是閱讀方面的障礙，但是實際上會影響到各科的學習。
比方說數學上就會容易讀錯題，讀漏條件解不出來。語文上背書背不出來。英語上就更不用說了。簡直就是disaster！我家的孩子，是小我17歲的妹妹。她真的非常非常非常的努力，很多人可能從小學習不好，自然而然就放棄了，但她從來沒有。她比常人孩子多出來10幾倍的努力，但是得到的效果可能只有其他孩子的50%。
從小，她就被老師說，她不努力，粗心，上課不專心。
1不努力，你看到過孩子如何度過她的一天和她的暑假了嗎？每天從早7到晚10的學習，我這個從小都在市重點的姐姐，都不敢說有她一半的毅力和堅持，老師你憑什麼說孩子不努力？你上課教不懂，孩子要在外面每天每天的補課為了跟上進度。2.粗心，講道理，閱讀障礙就是有視覺上面的困難呀，看不見啊，你能看到的字跟孩子看到的是不一樣的呀。
3不專心，講道理，孩子一方面很焦慮，另一方面你講的課已經超出了孩子可以跟上的節奏。她跟不上啊，那我都不知道你在講什麼，我如何專心呢？
國內傳統教育的老師一竿子打死了所有學習有困難的孩子。之前跟芬蘭的教育專家聊，他們說他們去職高，大專教課做培訓的時候，發現大量的孩子，可能都是有閱讀障礙，他們的智商並不低，但是被操蛋的系統變成了對未來不敢有期待，對學習不敢有興趣，自暴自棄的一群孩子。
而在美國每個學校必須有教育心理學家，必須要有一個部門叫learning support（學習支持）。這些專家會去找出學習有挑戰的孩子，給予適當地干預，讓他們能跟上主流課程.
我過去的本科同學中也不乏有閱讀障礙的同學，他們獲得比其他同學更多學術上的優待，更長的考試時間，可以帶字典，或者一些輔助工具等等。
而歷史上患有閱讀障礙的名人比比皆是:特斯拉，法拉第，貝爾，喬布斯,達芬奇，等等等等
具體名單見下：List of people diagnosed with dyslexia我想說的是，如果環境允許，輔助以正確的幫助，也許我們過去看到的困難兒童就可以插上翅膀了。這樣的孩子不同自閉症和多動症，他們的外在表現明顯，而學習障礙的孩子，不是那麼明顯的。他們是真正需要幫助和重視的人因為成績不好所以有時會受到老師的針對。同樣的事情，成績好的學生做就可以受到老師無限的寬容和笑容，而我們成績不怎麼樣的做就會受到一副冷漠臉或者是一頓罵。非常難受。我記得我是當初看完有村架純的&<墊底辣妹&>以後突然燃起努力學習的鬥志然後每天超級拚命地學習，晚睡早起，每天都是背背背和寫寫寫。然而成績出來，我考了全班倒數第一。那個時候我就覺得很無助而且很不願意接受比我好的同學送來的假意安慰。我逼自己再堅持一段時間，結果得不到任何成績上的起色，就好像你做的所有努力全都化為泡影了，沒有起到任何作用，你腦子裡記住的那些東西居然能成功在考試的時候被緊張情緒所深深瓦解。努力後的差生真的是自己也不願接受的事實。每天每天地看不到前路的光亮，只能再堅持一下，再多努力一點點，每一次考試每一次掉在後面的排名都會給人多一點打擊，彷彿是告訴你"你真的很沒用"，有時候大半夜難受地哭，隔天又必須要繼續和別人一樣去教室拚命學習。就是一個像是盲人在黑暗裡摸索著前進的過程吧。總會埋怨自己，埋怨一切，情緒化，但是又被失敗打磨地堅強。
實際上這個問題在知乎上很難找到正確的回答。
在知乎上很難找到真正的差生；在北京上海很難找到真正的差生。這些地方能找到的所謂差生基本都有一技之長，頂多就是學習不好，曾經被大環境稍微的排斥了一下，並不會確切地影響到他們的人生。他們是真正的差生嗎？不是。孩子們，你們有的是機會。
真正的差生在市井，在縣城，在那些沒有希望的地方，過著沒有希望的生活。
知乎上能看見的差生和真正的差生，他們的人生就是十條命的馬里奧和一條命的貓里奧的區別。
跑題了，見諒。其他人的故事太多了。。。本來想看完找點共鳴的，但是沒堅持住。
差生是怎樣一種體驗？
現在回頭來看，差生是不會感覺到自己是差生的，不覺得自己差了。甚至總會覺得自己擅長某一項，而且靠那一項就可以了。比如，我覺得語文還可以啊，我英語還可以啊。等到大考之後，才有可能發現我這是真tm的差啊。但是，大考之後往往就沒有之後了。
努力的差生是怎樣一種體驗？
差生大多數是不可救藥的，原因見第一條（因為他不覺得自己差）。努力的差生都是經過了一次重大的當頭棒喝式的警醒過程，可能是某次重要考試，或者是家庭變故。努力的差生體驗就是，一開始從頭學起，千頭萬緒，什麼題都會做錯，連平時偶爾能做的題都會錯。然後不斷買試卷做，基本上走的是題海戰術，一天所有醒著的時間都是在做題。靠做題麻木自己，不會做的抄答案，就是疲勞轟炸，希冀熟能生巧。身體狀態很差，情緒敏感，大喜大悲。自認為努力的差生是怎樣一種體驗？
不得而知。後來我成了優等生，是那種學霸型的優等生，在大學期間也是。每次考試低妹子一百多分每次考試低基友六百多名只能幹看著別人刷電動力學，默默拿起重難點手冊被各種鄙視各種欺負高考六百分都不到
當了一年的真差生，感觸良多，不說不爽。
小學到初中畢業為止，我一直都是一個標準的學霸，
直到高一，從外地到內地去讀書，老師大多對外地來的學生有偏見，也不怎麼管我們，於是就玩兒嗨了，上課一個字都沒聽過
考試交白卷，因為不會寫，一題都不會，再加上我學的又是理科，編都編不出來（選擇除外，我也沒傻到選擇都不寫）。
被通報批評過兩次。
開始語文成績還不錯，結果後來語文老師看不慣外地來的學生，揪住我的一點點錯誤連著罵了兩個星期，一上課就先罵我，，很不爽啊，那好嘛，語文我也不學了，，
成績一直是班裡倒數第二，你問我倒一是誰？好吧，是一起來的另一個外地學生。
曾經學習好的時候從來不知道班裡有這麼多歧視。
我的位子從來不是我自己的，別人想坐就坐，我像狗一樣被趕來趕去。
我打掃衛生的時間也不是固定的，別人想換就換。
排隊的時候永遠是最後一個單出來的。
上課的時候，如果有人沒帶書，那他們一定會來找我借書，理由是，反正我又不聽，拿書幹嘛，，可是沒帶書要罰站的你們不知道么？
有一次學校組織出去玩，大巴上只有我一個人是旁邊沒有人的，不過嘛，一個人佔兩個位子感覺也蠻不錯。
考試化學考過15分，一個學霸見了，當著我的面，很嫌棄地說了一句：「還有人考這麼差啊」
放假我們外地生一般走得比他們早一些，有些假期作業後來才布置的，我並不知道，也從來沒有人來告訴我過，呵，是啊，反正我也不會寫的嘛。
嘛，還有太多了，都不想說了。
不過現在，高二了。
現在開始努力學習了。
原因比較奇葩，因為假期的時候接觸了滑板，愛上了滑板。
但是以我之前倒數第二的成績，我的家長是絕對不會答應給我買滑板的。
所以我就決定好好學一學，拿出成績再去講條件，因為真的很喜歡滑板啊，嘿嘿。
今天剛出了第一次雙周練的成績，和之前相比，總分提高了一百分左右，班級排名提高了十名左右，年紀排名不知道。
扯了這些沒用的，現在再說點對題的。
當一個差生是一種什麼樣的體驗？
答：想努力，但永遠都會被嘲笑，自己自卑，於是便自暴自棄了，但其實心裡還是有一絲不甘的。
當差生的感覺，真的很差勁很差勁很差勁很差勁。
所以，我不想再當一個差生了。
如何不當差生呢？
以前對這個問題也很困惑，直到看到了某明星的微博名。（以前不是粉，看到內個名字以後忽然就轉粉了）（當時看到的時候真的愣住了，想了很多）
努力努力再努力
努力努力再努力
努力努力再努力
重要的事說三遍。
雖然覺得這個回答應該不會有人看，但還是再扯兩句。
1.以大部分人的努力程度，還輪不到比天賦的時候。
2.你的一切憤怒都是來自於自己的無能。
3.要想別人看得起你，你首先要自己看得起自己。
4.嘲笑別人努力的人都是傻逼，都是傻逼，都是傻逼。
5.因為別人嘲笑就不再努力的人都是傻逼，都是傻逼，都是傻逼。
6.真的想學了，就把手機里的QQ，B站，愛奇藝，優酷，快看漫畫，淘寶，京東，QQ音樂，等等等等和會浪費你的時間的東西都刪掉，還有所有的遊戲和電視劇，電影什麼的。別說什麼還要用啊什麼的，借口，都是借口。
7.不要每天給別人說：「我要好好學習。」什麼的，要知道
「真正走的那一次關門聲最小。」把你給別人逼逼的時間用來多看兩道立體幾何可好？就這些吧，
努力努力再努力
努力努力再努力
努力努力再努力！！！！！！！差生啊…要是你把差生定義為成績差那麼我合格了╮(‵▽′)╭
初一時17個班，我年級17的好嗎→_→然後初二分班後我的所有科目總共也就400多…初三勉強考了個500才沒有去職校。 上了高中_(:з」∠)_發覺不改變什麼好像對不起自己也對不爸媽，然後開始認真聽課 →_→嗯高中第一個學期450，看到這個成績的時候我內心挺受打擊的…畢竟我那麼認真聽課…課後練習我也很努力的在寫_(:з」∠)_英語數學我落下太多了。有時候寫一個晚上最多也只是把一節給寫完，寫一篇完形填空一句話至少有一個單詞我不認識′???`然後我突然發覺
我該背的沒有背，寫練習的時候也是邊玩邊寫，雖說上課認真聽課積極回答問題，筆記也記的挺全，但是課後幾乎沒怎麼看，別人早上六點起床背課文，我六點還在睡覺，別人中午兩點去學校學習，我兩點還是在家睡覺，別人晚上學習到半夜，我打排位打到半夜。別人星期六星期天去圖書館泡著，我去網吧跟朋友五五開【 →_→我並不是在努力
我只是在做給自己看讓自己以為自己很拚命很努力的樣子然後為自己那少得可憐的分數有個說的過去的借口，我儘力了但是只能這樣了，最可悲的是我不僅騙過了我自己也騙過了我爸媽…連我爸媽也說，努力了就行…哇
真是丟臉╮(‵▽′)╭現在是高一第二個學期，我很難受，基礎不行，拚命又拼不過別人。除了後悔還是後悔想起初一語文老師對我們班說的話，初二是個分水嶺。 →_→當時要是認真聽進去該多好哈哈哈哈哈哈哈跑題了好像今天初中同學聚會，我們班學習最差的幾個人給我們班學習最好的同學敬酒，他們笑著輕描淡寫的說沒有我的6分他的9分該怎麼凸顯你的96分啊，我們當時坐在教室最後一排聽你們在前面和老師大聲的討論著題，我們就在那玩手機。我知道他們也不想那樣的，但是那種尷尬的感覺，用玩手機掩飾自己不會做題的尷尬感覺，我能想像到的。我也有努力想做好的事，比如唱歌，他們唱起歌來動聽且毫不費力，而我撕扯著嗓子也唱不出動人的旋律。他們只是天賦點不在學習罷了，他們有的當了藝術生，有的學了技術，但我覺得他們都驕傲自信的生活著。我也沒什麼可以優越的。
我是一個經濟並不發達的城市的差生，比起知乎的大神們，我差遠了。 初中，一個農村孩子被城市的霓虹所吸引，成績一落千丈。 我記憶最深的是英語老師，罵我「狗雜種」因為我沒交資料費。班主任讓我坐了一年多垃圾桶旁邊（教室後面那種鋼化塑料桶，這酸爽 不敢相信）。被數學老師提著脖子像抓小雞一樣，扔出教室。還有許多，時間久遠記憶已經模糊了。 人生在高二那年開始改變，因為我輟學了。 老師，學校領導不斷給我小鞋穿（我是一個很能忍的人，以前的種種我幾乎都忍下來了，但那時候不想忍了，就輟學了。然後就進入社會咯，干過洗車，修車，服務員，美工，營銷員。現在我以前的同學們還在上大學，我在創業。讀書少，文字略顯粗陋，見諒。
我小時候做過好學生也做過差生。做好學生的時候就是不管上課怎麼不跟同桌講話，怎麼不做作業，怎麼跟人打架老師都不會認真管。
後來到了高中變成差生，上課不講話也不行了，「你肯定走神了沒認真聽。」，作業全做完也沒用，「怎麼錯那麼多」，打架就別想了，就算自己沒打架隔壁桌打架了，也會被歸到我頭上，「肯定你挑撥的！」
感覺就是怎麼那麼不公平，世界一片黑暗，完全不想跟老師交流，作業也不好好做，結果就是成績越來越差。
班裡還有更差的同學，每天都沒人跟她說話，她也低著頭從來不招人。後來到了高二她出國了，高三回學校玩，整個人變的容光煥發非常有自信，到處打招呼請人吃巧克力。我當時唯一的念頭就是「應試教育真害人。」初中數學23 高中時31（高中數學總分150）只有一次。也有數學飆升到130+的時候，導致數學老師特別討厭我，我也特別害怕數學老師，怕他失望。記得考了31之後數學老師再也沒有理過我了，檢查作業都沒有檢查我的。我很傷心，直到大學時候做夢還會夢到數學考得很差，數學老師惡狠狠地瞪著我……從此我把自己定義為差生，一種明明可以做好卻因為自己的大意渣到不行的差生。我是父母老師眼中的乖孩紙，確是自己心目中的差學生
慢慢更新，這是我最擅長的一個問題。
今年是第三次考研 食堂賣包子 賣削麵的都認識我。
畢業後 來到家鄉附近的大學，去年7月份 租房自己住， 學校的一個實踐樓 都蓋好了，而我還在這個大學準備考研。
25歲 感覺 自己很平庸 木訥 衰老。
6月20號 第二次來到附近的大學，到今天7月19號 快一個月了， 依舊沒有動力的學習狀態，知乎貼吧微信附近人似乎成了我這一個月的學習伴侶，邊看書邊玩樂，浮躁的心靜不下來，無法專註的看書，身體在衰老，很嚴重的脫髮， 每天打飛機，似乎都不想改了。
沒有激情上進的感覺了，荷爾蒙也激發不了我的鬥志了，嚴重的懶惰 拖沓 ，每天這樣的循環。
25歲 旁邊 做的是 20歲的 童鞋。 很羞恥。 家裡 希望我考研 或者 考公務員 有一個成功的。 從我畢業 到現在 沒有做成一件事情。 整個人都很消沉。
周天上午起來晚了，就沒有去圖書館，趴在床上刷數字尾巴 刷汽車之家。 幻想 or 沉溺著， 就是這麼無聊也不去 看書。
附近人看了又看，想找個一起吃飯 看書吧，約出來的 都是我付錢吃個飯就拜拜的。
要麼庸俗 用么孤獨，嗯，都佔了。
7月19號 到8月19號 我該怎麼做。一年前是很標準的差生，到了高三起早貪黑甩掉狐朋狗友變為努力的差生，高考後變成了自以為很努力的差生。
詳細的說一下吧。
我的高中的班級分為三個檔次，暫且分為A,B,C，A最好，C最差。A有兩個班，一個班60人，B有八個班，一個班70人，C有三十多個班，整個年級一共三千多人。早自習六點開始，中午在班裡午休，到晚上九點半放學。
高一我被分到C級，成績在班裡還是10名左右，年級一千多名。家裡通過關係讓我在B級上課，也就是說我在班裡比最後一名還差好多，但我並沒有感覺怎麼樣，他們學習再好也是人啊。
通過兩三個月的荒廢，睡覺啊逃課啊什麼的都干過，記得最清楚的一次是泰囧剛上映，上午和朋友逃課去看電影，中午在一家炸雞店飽餐一頓，下午回去時又給喜歡的女生帶飲料什麼的。到班裡發現其他人都去上體育課了，於是又和朋友逃課，直到晚自習才回去。學校管的還是相當嚴的，新校區有兩個門，東門有三個門衛，南門有五六個門衛。不要問我為什麼能出去，還能騙過陰險狡詐的班主任，我自有一套噠。學校實行封校制度，只有佩戴幾種證件才能出去，而且這些證件都是獨立印製的。反正高一時我除了學習什麼都非常有興趣，所以除了一種教師子女出入證，其他的包括什麼病假條，食堂採購出入證，小記者證，臨時出入證我都辦到過，現在看到那些個證還是很感慨的。總之，剛開始我是荒廢的，直到考到一次班裡五十多名，年級兩千多名，也就是基本上年級倒數，老班把我調到最後一排的後面，就是在最後單列一桌，左腳邊垃圾堆，右腳邊掃把堆，我終於認識到了什麼，開始努力學習了一陣子。以前其他班的朋友上自習課來找我我是立刻激動的興奮的去逃課的，反正我和幾個班長關係都很好沒人會記我的名，偶爾被老班逮到，蒙不過去的就要認命啦，就是罰俯卧撐，最多一次因為跑步掉隊罰了100，那時的我還很虛，分了三個批次做完，第二天都起不來。反正調位之後，我終於發現了自己和其他人的不同，開始為學習不好而感到丟人，當朋友再來找我時，我會煞有介事的看著他們搖搖手中的筆，表示no!然後繼續看書。最終在期末考試，我考到了七百多名，入校以來最好的成績，但我的名字還是印在C級里。之後分班，我又通過家裡關係進入另一個B級班。新的班級，新的同學，新的班主任，感受到一個個學霸對我這個插班生投來的陌生的目光，我的確有時感到無地自容。但天生的嘻嘻哈哈的氣質並沒有讓這種感覺持續多久，我只是繼續保持上課就聽，不想聽就睡，下課就玩的態度，渾渾噩噩的度過了一個學期，期末考試並不出色也不太差，還是快樂比較重要。高二呢，遇到了一群很聰明也很拼的朋友，也因為感受到了父母的失望，我決定真的，真的，真的，為自己拼一把。六點的早自習我五點半就到，中午不在用那各種證跑到城市的另一邊吃好吃的，而是自己在班裡看書刷題，讓同桌在食堂給我捎現在想到就想吐的各種卷饃。成績終有起色，有時能飈到三四百名，即使在B級也能排到挺靠前的名次，我感受到了努力就有進步，敢拼就有結果。期末考試發揮失常，我考了C級最第一，也就是B級最差。家人很失望，我也很失望。然後呢，高二的第二個學期，我戀愛了。她是第一名。聽起來挺狗血的第一和倒數第一的愛情故事。但實際上我們並沒有特別影響到彼此的學習，雖然我偶爾帶她逃逃課，但是她還是能保持在年級前十的名次，我依然在年級四五百掙扎而徘徊著。直到高三。高三在老校區，老校區周圍環境非常差，但還是在老校區旁租了房子，沒有衛生間，毗鄰一條臭水河，夏天蚊子能打臉，冬天屋裡能結冰。忘了自己是為什麼而決定雄起的了，或許一部電影，或許一首歌，或許一某一件事。開始理解家人，開始有了夢想和理想。一個差生的努力。早上五點起床，五點二十左右進班，背書到七點，開始吃早上上學路上在買的各種亂七八糟的能填飽肚子的任何不算太髒的東西，吃完開始刷題與整理，七點四十上課，直到十二點，吃飯，刷題。一點午休，以前午休我都是倒頭就睡的，直到和一學霸坐同桌，他沒有午睡的習慣，搞的我要是睡覺就會很沒面子，於是我也養成了不午睡的好習慣，刷一中午的題，午休下課鈴響就要衝出去洗把臉，然後趴在欄杆上風乾，接著再洗一把，才回班裡。下午課完，我都是看心情吃不吃晚飯，吃也是讓別人帶來。晚自習下課，我會繼續留在班裡直到十點二十熄燈，我會帶上題回到住處繼續寫到十一點，十一點後再看心情是否睡覺。一開始這樣做時，朋友們都很不理解，或許在他們眼裡我並不是差生，但在我自己眼裡我就是差生，我和身邊的人都差太多，我只有通過更多的努力來彌補這個差距。我盡量減少睡眠，增多更多的學習時間，我不怕困，想到與別人之間的差距會給我無窮的動力。我不怕苦，想到自己想要的東西就會感到滿腔熱血。有了進步。成績有時能殺到A級，很多同學開始對我另眼相看，往日我眼中的學霸開始向我問題，一些朋友也為此感到欣慰。反正在我認識的人中，沒有人比我在這一年中刷題刷的更多。學霸同桌雖然一星期也不見得寫一套自己買的理綜，甚至連個錯題本都沒有，但他的理綜永遠穩穩的在年級前幾名，也就是穩穩的甩我四五十分。。有時候這樣的事的確很令人苦惱。衝刺階段，我放棄了籃球，放棄了髮型，放棄了整潔，放棄了好朋友，放棄了女朋友。我以為我放棄一切就能擁有最後，但高考來臨的時候，我失去了自信，我失眠了。渾渾噩噩考完坑點滿滿的語文(新課標1)，暈暈乎乎蒙完物理，數學英語也感覺很差，而別人眼裡題真的很一般，感覺很簡單。我終於發現，自己是個自以為很努力的差生。有時候真的太自以為是了。差生。努力的差生，自以為很努力的差生。上課努力的記筆記，下課一分鐘也不敢出去玩，做卷子寫作業複習預習，然後考試就是不如有些上課不聽課下課跑去玩的學生。
最大的感受就是，只要認真逼自己一把效果立竿見影…沒有所謂差生真真就是懶癌患者。唔，我是晚期。
高二下學期我媽去開家長會，當時我放了學就去網吧打魔獸世界
回到家裡看見二老特嚴肅的坐沙發上說：我們得談談然後拿出了成績條，上面除了地理9%，英語37%，別的成績清一色100%（代表年級排名最後）當時天真的我不懂，以為100%很牛逼的意思，於是說「嘿，這次考得不錯啊，都是100%喲」我媽在一旁幽幽的說：100%表示你是年紀最後一名，你這樣下去三本都危險，你自己好好想想然後高三一年沒碰電腦
最後高了一本20分然並卵，上了個坑爹一本本科學的英語翻譯，第一學期中級英語就60來分，口語也只有80。（均分90）
我爸說：上了大學你也不能混日子啊，英語怎麼也這麼差了於是去考了個雅思 8/7/6/7 總分7我爸：別給我掛科。
很多時候所謂的「差生」，並不真正是因為你差，也許考試標準就很逗呢，所以顯得你差~別掛科就行，你開心就好。本人就是不折不扣的差生。在05-06年的時候吧，從高二一直到高三畢業，成績長期處於年段倒數50名內（我們年段700多人），班級倒數5名內。當時沉迷於WOW，還有剛出沒多久的psp，所以根本無心學習。 雖然成績差，但是一點也不自卑。為什麼呢？因為我是當時班上的活躍分子，學校繪畫比賽、歌詠比賽等等都拿過前三，年段籃球比賽我是班上的主力中鋒，班上的黑板報也都是我出的。但主要還是我性格的原因吧，跟成績好的同學都玩的不錯，跟班上的幾個美女也是打的火熱，到了高三還找了樓下一個文科班班花做女朋友。所以當時的生活可謂無限風光，根本感覺不到成績差對自己的影響。 反觀學校其他落魄差生，被人看不起甚至被欺負的差生，都是那種獃獃的，不合群的人，應該是智商有問題，情商也有問題的人吧。
有幾種差生
會作弊的差生，他們自己騙過了自己，所以平時無所事事也並不會感到什麼有什麼不妥，感覺自己一學就會，等到必須要學再去學也不晚。
自暴自棄的差生，他們清楚的自己的狀況，知道問題的嚴重性，但由於各種原因不去學習，到頭來整天研究怎麼玩，覺得自己反正沒救何必不開心一點呢。
白日夢差生，以為自己是天才，一學就隨意秒殺其他那些拚命學習的人，一天到晚做夢，每天原地踏步，但卻不肯接受現實腳踏實地地去努力。
看得開的差生，他們認為學習並不是他們的全部，成績好不好並沒有太大所謂，認為成績並不能證明一個人的優劣，有些已經鋪好後路，所以整天也無所事事，並不能用心去學習。
墮落的好學生，被種種因素拖到了差生的行列，總活在過去，說自己以前怎麼樣怎麼樣，但現實卻不付諸行動，依然繼續墮落，和自認為是天才的差生差不多。
努力的差生，他們一點一點的進步著，或許因為能力原因，或許由於個人因素，他們的學習狀況並不理想，但卻依然堅持著繼續前行。而假裝努力的差生，他們在外人看來用盡了全力，卻也不過是個人演技，遇到一點阻礙就停滯不前。總以自己的「弱」為借口，不停地為自己開脫，得到一點微不足道的進步四處宣揚，總是說自己多麼苦多麼累，利用人心的漏洞讓別人認可自己的「努力」。到頭來什麼也不會得到。大概是看到了自己一生將碌碌無為，做些肯定沒用的掙扎吧。
首先保證自己是匿名的嘻嘻嘻...
我呢...其實在內心一直都不認為自己是個差生...因為從小不說很聽話，至少乖巧，所以在家長老師面前都沒有差生的概念存在的...
以前的班主任都算是開明，不隨意定義「差生」這個詞...但初中換了班主任之後就一直被定義在那個水平...
可以說，這個詞是很傷人的。初中的班級是重點班，老師資歷深，年紀也大。老教師說話沖，一生氣了什麼難聽的話都往我耳邊說。記憶中差生的概念似乎在男生身上，一個女孩子被人這樣說真的很沒面子，甚至會想去死的衝動都有。
成績真的不代表一切…不知道大家的心裡差生代表什麼…但班主任的概念只是成績差…考試的時候，如果說全班有一兩個不及格的人，周圍的同學都會看向我。那種滋味，就像是被無形地誤會了似的，心裡很難受。
之前成績考過全班倒數第二，後來一直在努力。可能是我這個人生性就比較懶散，努力了幾天就堅持不下去了。又累又氣的感覺很無奈，氣自己，氣那些諷刺自己的人，又對這個世界都沒了希望。
我不是別人想像的社會，不化妝不喝酒不抽煙不談戀愛不打遊戲通宵平時上學沒有手機，甚至比普通的學生更加本分。可能是自己笨或者別的自身原因自己成績就提不上去。這種感覺像是掉在谷底沒有任何人能幫助自己，只有自己的微薄之力的時候，很絕望。
我有努力過，但是我在重點班，周圍都是尖子學生，自從掉下來之後再也爬不起來，甚至跟不上進度。從倒數第二努力到倒數第七，我說實話我很滿意。我也不知道自己的要求什麼時候這麼低了，但有進步我就很開心很開心。
接著就有同學說「你上次倒數第二這次倒數第七，進步了五名啊，真厲害」在班級里大聲喊著我的名字，對著他們，年級排名前五十的人，我根本沒有話語權。只是希望能有人理解我們，並不是所有人生來都應該被慣有這個頭銜。我在努力，很努力。
如果你們身邊也有這種人，請不要戳他痛處。嘻嘻哈哈沒臉沒皮的外表下，有比平常人更脆弱的內心。我初中是在一個本區比較好的學校，然後當時也在實驗班裡，總之一直不愛學習，初三之前一直在一百名名上下浮動，但是因為初中的東西不難也不散，在初三下半學期力挽狂瀾，然後中考考了個比較高的分數。
然後高中莫名其妙的就出了區，去了一個在市裡面都排的上前幾的學校。在這所學校里，我稱得上是一個「認為自己比初中努力的多但實際上並不如他人用功，所以成績及其差」的人，所以就算我曾經被很多人甚至我自己認為心態極好，也特別的，壓抑。 因為在一所很優秀的學校中，裡面的學生不僅僅是學習好，甚至多才多藝並且樣樣精通，家世好，長相好，學習又好，可以說我用了不到一個月，就很明顯的能夠感受到自己和他人的差距，他們在課餘後的活動很豐富，學習卻又絲毫不會下降，而我的活動最多就是在家的附近轉一轉，甚至到了現在我才有了一個筆記本電腦，而且我家學校很遠，但由於沒達到住宿要求的條件，就只能每天起早貪黑，每天上下學花在路上的時間差不多要四個小時左右（父母都不會開車所以每天只能倒公交和地鐵），總之一系列心裡的落差和身體以及精神上的疲倦，導致了我的成績極差，他們有人安慰我說是因為在一個好學校里，所以成績才會這樣，但我自己很清楚的明白，不管是不是這個學校，這些東西我都應該是會的。 前面有點跑題了，也算是抒發一下最近一段時間一直壓抑在心裡的情緒吧，總之，當一個差生，特別是一個曾經不算是差生的差生，每天的感覺就是絕望，覺得每天活著沒有意義，還要強裝樂觀給別人看，很害怕家長在自己身上花錢，覺得特別心虛，害怕自己完全給不了她們任何回報，想死又不敢死，走在馬路上都想著一輛車來撞死自己得了，然後有時能回過神來，快走兩步，罵自己怎麼能這麼消極。然後學習上，我覺得已經像是「裝作認真學習了」每天花著大把的時間，但實際上根本沒法集中精力，完全理解不了書上的內容，唯一能做的就是暫時記住答題的模版，寫完當天的作業第二天就忘記，散漫又隨意。甚至於，考試測驗的時候我連抄都懶得抄，會寫的就寫，不會寫的就空著，運氣好了及個格，運氣不好三四十分也是有的。羨慕那些現在就掙錢的人，完全沒有夢想沒有目標，就像趕緊混過這幾年，逃脫現在的生活。 我估計沒有人能看到這一條，不過看到的人，我不希望你因為我這一條回答而難過，對於我來說只是希望能和別人大致訴說一下，畢竟這些沒辦法和家人說，和朋友說了，也沒有什麼用。 其實世界大部分時間還是很美好的 希望看到的人能夠一生順遂吧??我就是差生，從小不愛學習那種，特別愛玩，從小老師都不重視我，煩我，然而我爸使用了一種特殊的道具讓老師喜歡上了我，那就是錢，從此老師對我特別照顧，但是我學習依舊不好，沒關係在中國沒什麼是錢解決不了的，小學，好吧，買個學區房就近分配個好學校吧，初中，ok學區房繼續分好學校，高中沒有學區房了怎麼辦？造假繼續佔地生上名校分校，給校長送錢進名校本校。但是mmp的名校都是好好學習的，我這種打遊戲撩妹的混的真的是特別難受，咋辦啊，繼續給老師送錢，高三了，我的成績不夠上大專，我爸就6們課給我請了5個家教一個保姆，24小時給我補課，保姆是男的，被我爸允許使用暴力看管我，對就是不學習就打我，最後一年愣是給我從200分補到了本科。最後走了本科，當然沒少花錢，期間也準備找關係走後換戶口門進大學，但是高考還是正規，關係走的太晚沒走成，上個三本吧混個本科畢業證就夠了。大學期間還是不好好學，逃課上網，旅遊，泡學妹怎麼開心怎麼來，同班同學都不怎麼認識我，班主任都比我進班次數多，好了大學掛24門課掛科20門，花錢找校長改成績，可算是畢業了。畢業後被我爸安排在了某個國企，直接當小領導，現在收入也不低，而且沒啥事。每天開個路虎把把妹，早上9點上班晚上5點下班美滋滋，不過最近也認識了某領導的白富美千金，準備結婚了。
總結就是差生不可怕，沒好爹比較可怕。
初中全校1500人，從未上過前1000
強答一波！論差生我覺得我可以說一說。但是，努力的差生我就不說了。
初一下學期打老師差不差，出去收保護費差不差，考試看不都看交白卷差不差。沒錯這就是我，顏色不一樣的煙火。
不算學前班和幼兒園我上了七年的學。大概什麼文化水平呢？就是認字，數學停留在加減乘除。一元一次方程？不存在的~根本不知道是啥。（剛才去百度了下依舊沒看懂，順便問下我這種數學基礎要從哪裡開始補）
故事就從我的小學說起吧！
小學我就是個差生，父母忙於做生意。也沒多少時間經管我，當時對學習也沒什麼概念。上課也聽，聽不懂！是真的聽不懂。好學生老師講一遍差不多就明白了，再講一遍就懂了。而我呢，用現在的說法就是一臉懵逼。根據我的總結，我那時候的思維不對。
打個比方：X-2=5 這個X應該是7吧！
人家老師講一遍都懂了，我就不一樣了！我犟呀！我肯定會問老師，X是哪裡來的？數學不是數字嗎？為什麼要用英文？（我要是穿越了，妥妥打死我小時候的我。）字母有26個為什麼要用X？為什麼不是ABCD？
好的學生，思維能力和自控能力真的很強。還是上面的比方，人家根據老師的引導已經理解了類似的公式的原理，可以自由運用到各種有關習題上了。而我就比較牛逼了，我還在糾結那個問題。
此外也是父母沒有給予太多的輔導吧！（沒任何埋怨爸媽的意思，但是對於他們給予我的教育方面，多少是有較大的失誤的）
由於後期我這麼執著於SB的問題，導致後來老師放棄我了！好的學生可以深切的理解老師的引導並學習其中的關鍵點。直到現在我理解一個問題的方法，是找到我喜歡的部分。比如我直接去看初中的習題發現了A題好玩兒，真有意思。但是我算不出來，我去這麼好玩兒我要知道怎麼搞的。然後反過來看有關需要解這個題的課程。這樣就比較適合我（混音就是這麼學的=.=雖然比較扯但是就是這樣的）
我屬於那種極端的人，依稀記得上初中的時候。成績是語文120滿分，基本在117-108左右徘徊。數學120滿分，打30算我燒高香。物理60滿分，基本50分。英語120滿分，打20算我燒高香。
小升初的時候，父母問我想去哪裡？我自己也知道就我這成績，能上中學就好了！不挑的！我就說了一個要求！不要寄宿學校！走讀就好哪裡都行！（=.=完了就被送去寄宿學校了，妥妥親媽）
一個星期回家兩天，作業不存在的！只寫語文，別的不可能寫的！我特別喜歡我的語文老師，他也稀罕我。是男的！學校旁邊就是賣場，總領我去打遊戲機。超級贊！
倒不是因為喜歡他成績好，語文我小學的時候就好，不知道為啥。中學的時候語文我也不怎麼看書，可能比較適合語文的思維吧。我記得我姐還說：「語文這麼好，以後學文當個記著，編輯什麼的吧！」
那時候英語老師是班主任，寒暑假的時候總讓我們去他家補課。好孩子收點錢，我們這幾個差生都不收錢的。真的老陳是個很不錯的人！前兩年，同學婚禮上見過他一回，也沒上前打招呼，刻意藏起來沒碰面。兩方面原因吧，一是記仇，大嘴巴子沒少扇我。二是混的不好沒臉見他。但是真的不恨他！
說到打老師這件事情，其實我有後悔，也有不後悔方面。後悔有50%，不後悔50%。個中原由也不想多說了！一個巴掌拍不響，語文老師打過我，班主任打過我。為什麼我一定要對他還手？當然時隔多年，這件事我想過很多次。無論如何，出於輩分，出於任何也好。他是我的師長，這件事我是錯的！錯的是我動手，但無法代表我的立場錯了！
餘下的事情我想想，回來再更。
差生定義並不是學的真的有多差，而是自我定義。小學我就極度偏科，語文全班第一，數學倒數第一，初中文科依然保持班級前三，理科和數學就差的很遠了，不過那時候也沒有那麼差大概就是中等水平。高中是一個中等的學校吧，但是高中三年都在實驗班，明顯文科擅長的我卻選了理科，這個決定幾乎改變了自己之後的路。理科實驗班充斥著各種聰明的學生，高二的時候還能勉強中上，高三極度下滑，一次比一次差然後高考直接崩掉去了三本。冰凍三尺非一日之寒，從小我就很自卑，以至於現在都是。而心理問題直接表現在你的生活學習上，這在高三和現在得到了很好的體現。我現在在一個三本醫學院讀臨床，上學期綜測年級15，這學期當了部門副部長，我永遠覺得自己很差，生理生化學不會，擔心管理不好部門弄錯一堆事情，著急到失眠，第二天頭疼欲裂看不進去書，晚上更睡不著……就像一個巨大的黑洞惡性循環著，已經一個多月了……看高票答案說不要放棄，而我認為關鍵還是調整心態。尤其是處處和人比較的敏感心。
每天到了學校一覺醒來，天黑了，又該睡了...
在國內的時候從來沒及格，出國後也就分數一直在5-7間徘徊。
每次想努力的時候就會看到我電腦桌面的龍騰世紀3，戰地風雲，minecraft，和各種rpg遊戲。 就刷一會..._(:з」∠)_
每次打開網頁學習
Bilibili，youtube，niconico 就一會..._(:з」∠)_
每次想看書
就一會...zzZZZ
_(:з」∠)_
每次想認真聽課
小這段說應該怎麼轉折。。。這個人物要不要加進去。。
然後大腦進入極其混亂狀態，如下哈哈哈哈哈他死了他死了【腦補小說里角色的死亡】
誒誒？天空好藍了，再過一百萬結果還是什麼都沒變。 下雨了下雨了，一定一定，吵鬧的蟬聲奪走了全部。【腦內播放李斯特，貝多芬，肖邦的曲子】誒？下課了？
_(:з」∠)_
嘗試努力大概是在小學的時候_(:з」∠)_經常90-100。 以後我就再也沒辦法集中精力了。。也不想集中精神了。。 這幾天在家自學_(:з」∠)_，希望能考上大學。。因為我媽媽希望我能考上。你去看火影忍者吧！漩渦鳴人會給你答案的
讀研第一天，想來回答這個問題。從垃圾一本考到雙非但專業全國有點水平的學校。該專業我的方向一共三十多人我是倒數第四，算上沒來報道的我是倒數第二。什麼感覺呢，本科啥啥沒學，來了啥啥不會，同學室友看不上，導師一聽分數趕緊說「我覺得有一個導師比較適合你」（你們是在告訴我哪個老師最差是么）嚯，幾個月前還在本科學校幫各種同學做畢設，現在就尷尬了。。做差生的感覺很不爽吧。。旁邊有錢有勢有文化的大神太多。。嗯，祝你們畢業的時候別被我反超哈，你們加油。
誠然，從小到大都不是什麼好學生，年級末尾，班級絕對差生，英語聽寫語文聽寫政治聽寫常年不通過，總之，一直都覺得自己活的挺糊裡糊塗，整個人從來沒有什麼底氣，自卑是打心眼裡，跟任何人說話都吊著精神，怕別人嫌棄自己是個差生不跟我說話，不做朋友，所以基本上高中以前沒有什麼朋友，學生時代嘛，都是只願意跟好學生做朋友，差生就是沉默的，走路也沒有人願意跟你走在一起，吃飯也沒有，總覺得自己過的一點都不開心，也沒有人能夠意識到班裡有這麼一個人，總而言之幼兒園小學初中高中基本上是後知後覺到後面才活得明白，一點一點的努力變好，晚上被揭傷疤真的是除了感覺尷尬難受，就沒有什麼了，總以為自己能正視這一切，卻不想還是覺得難堪的不行，幸好現在活的狀態不錯，獎學金研究生gmat該進行的都進行的很好。票圈的有做老師的，希望你們能夠善待差生，畢竟誰都不願意戴這個帽子，真的很難堪，也希望曾經是或者正在是的都要加油，我們或許不是最好的，但這段經歷，這個帽子，一定也能成為財富，從此再也不怕被打倒，永遠百折不撓，加油吧！沒有人永遠垃圾，沒有人永遠順利，時刻保持清醒這是最重要的，所有的差生加油！
感受就是：自卑，難過，老哭，想死不過現在好了，專業挺好就業前景也挺好
知道嗎！？
高中三年，全年級倒數前三（一共300人）沒人跟我搶過。成績非常穩定。想想就自豪。
找個借口吧：自小生活在家暴當中，煉獄十八層，內心黑暗無比，壞事干盡了。
不過現在想想是好事，沒下過地獄，你看不清世界的全貌。
真正的差生逆襲的可能很小的撒！我算一個，然而藉助外力了撒！既然國內高考不行，努努力出個國就好了撒！至少不會感受到某些歧視，某些唯分數論的人!然而按照知乎er的說法，似乎世界都是這樣的撒！我也不知道.......擅自過來答個題.......沒啥邏輯.......就這樣
看到高票答主的答案，不敢說自己的故事了。
剛看到自己班級最後一名，專業倒數第二（倒一就沒考試）用牙在手上咬下了一個深深的痕印。我不想再裝好人了，不想再裝每天開心了，我想殺人。孤獨到沒人訴說
歲月在牆上剝落看見小時候我個人認為問題出現在心態方向。差生分為兩類，一類自暴自棄活在自己的世界裡，類似習得性無助一樣，害怕失敗，不敢努力，甚至嘲笑學習，甚至找到一個無關緊要的領域填補自己的自卑。應該幹啥幹啥，下定決心就沒有遺憾。
講道理，你在知乎這種地方問就已經證明自己是差生了，沒有211敢上知乎？雖然我認為除去標明自己是非211以外其他211學霸的真實性有待考證，當然大部分我覺得是真的，但就怕知乎女神那樣的人物出現
下100成功躋身300名的我來占坑相信不久後的將來我一定能寫上幾萬字
還記得自己小時候當班長，我們老師很兇悍，為了不讓老師大發雷霆，我總是努力試圖管好大家，方法不當，小學五年得罪了不少人，直到現在估計大家都以「扎不下」這個詞命名自己，老師管的那麼嚴，因為方法不當，到現在都是一身罵名。我同樣也不會感恩於他，因為不是他把什麼都讓我管，還那麼脾氣暴躁，我也不會得罪小時候那些學習不好的小夥伴。那些小時候的學習不好的，現在 說不是老師太過偏袒好學生，他們也不至於灰心喪氣，直至對學習沒有一點興趣。直到現在才覺得他們說的很有道理。 差生是有葯可救的，但大多數老師不願去費那個心，所以就導致最後的無藥可救。即使學習再好的馬加爵最終也就是個變態狂。欲治其國，先正其心。自知自己的孩子不完美，但素質教育也不僅僅是考100分那麼簡單。 成年後幾個小時候的差生，做了工廠，KTV，服裝店各種的老闆，我卻只是一個在單位吃公家飯的小職員 在我的孩子上小學後，我真正體驗到了差生的苦，孩子寫作業慢，經常被老師踢到教室外罰站，結果這節課沒聽，自然不會做題，老師下節課繼續罰站。我從沒像現在去憎恨過老師，然而小朋友都看著老師不喜歡，都這個欺負欺負，那個欺負欺負，老師見了我的第一句話就是，你家孩兒呀……真是沒法管呀……一個人什麼品行，從小就能看出來了。即使學習再好的馬加爵最終也就是個變態狂。欲治其國，先正其心。自知自己的孩子不完美，但素質教育也不僅僅是考100分那麼簡單
就是每天上課看小說、睡覺，對前途很迷茫，感覺那些學霸以後前途輝煌，自己卻一片未知，家長老師也說你這樣放棄自己那以後就會多麼慘多麼慘，心理壓力很大，這種壓力大到一定程度想去試著學習來改變現狀，但是卻惹來周圍人的嘲笑「快看啊，xx聽課了！」「你不是該睡覺或看小說了嗎？」，這種感覺很不好受，逼著自己很想退回到以前的位置，這時候打開習題，發現自己落下的作業和習題加起來有幾十厘米厚，這時候就想，要不算了吧。平時過得還行，就是想起前途會有點消極。當時還有些差生被成功學洗腦，對前途充滿自信，他們現在我知道有一個在做臨時工，一個掃衛生，一個在外面混，偶爾做點小生意。還是要好好學習，我也是後來慢慢發現，學習真沒那麼難，不用每天起早貪黑，只要養成一個好習慣，堅持執行下去就會步入正軌。
唉 當差生很痛苦啊ヽ(￣д￣;)ノ
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