春節來了，為什麼我卻不想回家？

02-27

剛剛在網上訂了春節回家的機票。忽然覺得特別不想回家，雖然在外也是孤單一個人，可是每次想到回家總是不知道該幹什麼，無聊的不得了。不僅僅這樣，每次回家還要去各種親戚家串門，給他們買禮物，說一堆莫名其妙的吉祥話。我的確很想我爸我媽，但是這還是讓我覺得過節回家是一件特別煩的事情。。。。我這些話不知道該跟誰說，一直特別鬱悶

謝邀

因為我是老外，所以我不想回家。

所以我明天就回法國了，過個聖誕節+新年。

暫定春節去東南亞，曬太陽吧。

同。

感覺別人回家是吸收能量新的一年用。

我回家是把一年攢的能量用完明年接著攢

我也是，本來就想放個假歇歇，現在搞得比上班都忙

你們都是不想回家。我是不回家。

人生苦短，怎麼爽快怎麼來，想什麼想，有什麼好想？

今年我也沒有回家，已經和父母說了。

之前十一回過一次家。

我想得很簡單，三個字

沒必要

我感覺可能會有人評論了，不重視親情，不重視習俗什麼的。

我真的只是單純的覺得，沒必要。

習慣了自己在外一個人，反而覺得習慣了這種一個人的感覺。過年回家與其說是內心期待，不如說是家裡親戚朋友的期待。真讓你回家你能幹什麼？和平時一年不聯繫的七大姑八大姨們噓寒問暖？陪父母吃頓飯然而好多我自己在這邊工作和生活的問題我並不打算和他們說。

隱隱約約的會覺得憋屈。

對於一個常年在外地工作的人來說，與其選擇回家應酬，與其選擇回家過「春節」，你是否更會傾向於靜靜地在工作的城市休息幾天？

節已經沒有節味，回家其實最重要的只是看看父母。

如果只是看看父母，我又何必春節回去。

五一，十一，足以。

不邀自來。我猜你並不是想問為什麼，因為你自己已經知曉原因，問題描述里已經講的很清楚。你只是想求認同，看看是不是有更多的人和你一樣。不想回家沒什麼大不了的。既然你已經膩煩了回家的客套，不想盲從大多數人的生活方式罷了，那就遵從自己的想法吧。開心才是最重要的，不要因為這個問題而煩惱了。其實吧，我也不想回家。

坑

有多少不想回家的，報個到

= = 節前是最忙的時候，好容易忙到放假，累如狗，但是不能休息，要長途跋涉趕回家，完成一系列從習俗上來說不可或缺，認真完成可以得到回報（比如讓自己重視的父母高興），但是對身心壓力極大的事情……

這感覺就好象接了個必須完成的工作任務，從理智上知道做完它有好處，但是加班到半夜還是很想摔鍵盤啊。

春節回家要記得先發制人

因為他們雖然是你的家人但是心理距離其實還蠻遠的。這也很正常

沒錢。

春節成為了一個輸出糟糕價值觀的節日時我們談論什麼

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似乎只有過了春節，我們才能好好地宣布新的一年終於可以開始了。

陰曆有一種屬於全球華人的儀式感，而春節是這種儀式感中最重要的一環。

你小區的熊孩子會放鞭炮吵得你睡不成懶覺，你家旁邊的牛肉麵館也不會開門，一個家族的人會聚在一起吃一頓飯，然後整夜整夜地打麻將，央視會有一台超大型卻沒什麼意思的晚會，主持人倒數三二一，煙花綻放，春節快樂。

這是一個三觀絕對正確的節日。

因為一個家族掌握話語權的那些人，往往希望你擁有一個合乎社會價值規律的人生。

期末成績要考進年紀前十，大學要讀211、985，專業最好是金融、醫療、法律，不想考研究生就最好能考公務員，哦你工作了？那多少錢一個月啊？有對象了沒，什麼時候結婚？要儘早要孩子呀，養得起就一定要生二胎呀……

你看，這就是當代中國最理想的人生圖景，要像熨好的白襯衫，平坦整潔。

而對你有這樣那樣要求的長輩，卻甚少擁有這樣順遂的人生，他們並未攀爬到他們希望駐足的社會階層，用一種仰望的眼界，對還行走在路上的年輕人進行一種政治正確的刁難。

就連那台最能代表這一年的中國的晚會，都無時無刻不在輸出一些讓人匪夷所思的觀念——小品拿剩女做笑點，諷刺娘炮、女漢子，用親子關係要挾人們在個人問題上做出妥協和退讓……

我很不想承認，這就是最最傳統的中國價值觀念。所有人都要能欣欣向榮，陽光正能量，美好中國夢。

我們應該各自擁有並尊重不一樣的人生。

這不是什麼該由美星來灌輸的道理，而應該是一種社會的道德底線。

在中國文化中，我們鮮少提及「尊重個體的價值選擇」。甚至因為我們被剝奪了非常多的選擇權利，以至於在看到別人走在不同道路上的時候，更多的非議來自我們自身。

「他為什麼這麼娘，好惡哦！」、「她35歲了還沒有嫁人誒！」、「他大學上了兩年就退學了，現在在開淘寶店！」、「她追星追到每一年都要花大幾萬去日本看演唱會！」……

這樣的年輕人，長大之後，就會成為在酒桌上挺著啤酒肚大口喝酒的同時，對下一輩的人生做出指導規劃的「親戚們」。

中國式的價值觀念，將一代一代地傳承下去。

「傳統的東西，都是要傳宗接代的嘛！」

所以，女人到了年紀就要結婚，男人必須陽剛女人必須溫柔，男人才能子承父業，女人就要相夫教子，為了爸媽你一定要結婚生孩子，只有讀書才會有出路，公務員才是鐵飯碗……這樣的價值觀，還將在相當長的一段時間裡，成為當代年輕人的成長道路上，必須要解決的困惑。

美星只想說的是，做自己，做最適合你的選擇，並沒有任何錯誤，也不需要向任何人負責。

我希望，新的一年，我們的人生，能解開背上的道德枷鎖。

你應該快樂、充實、為自己而活。

我也不太想回家，除了不想應付七大姑八大姨，更有一種感覺家鄉依然陌生的感覺。

不是你不想回家，而是你一直答不對驗證碼最終放棄了吧

因為理想中的家和現實的家不一樣，是時候自己建立一個新家了

我大學以後每年春節都會出去玩，至於為什麼，只是很煩那些七大姑八大姨的，問這問那，還好心的為我人生規劃，心好累。。。不要他們管，我自己人生自己開心最好。

因為回家又要面對父母的嘮叨

沒對象簡直罪惡滔天了

更而且好容易有個一個星期的假

呆家裡跟著七大姑八大姨聽他們嘮叨談話

會更覺得生命太長了

實在太浪費

所以還不如出去晃晃繼續學法語

對著一年的苟且了總要去看看詩和遠方

其實我也是。

只是特別討厭莫名其妙的聚會和親友。

改變不了這個家，同時也不想被這個家改變。所以，不想回家！

小時候很喜歡過年，因為所有親戚都會來家裡，特別熱鬧，那些親戚都誇你喜歡你給你壓歲錢。

可隨著年紀的增長，上學了，可我還是很喜歡過年因為熱鬧，大家都喜歡我，我學習也還不錯。

長大了，畢業了，上班了，越來越不喜歡過年，你會發現那些曾經喜歡你的親戚彷彿開始憋著聚在一起時踩你一腳，然後開心一笑，這成了他們過年的意義，而你再也找不著過年的意義。

曾經希望過年，是希望能有更多的時間陪陪他們，給彼此更多的相處和回憶，但現在越發覺得那些親戚就是價值的審判者，但他們的價值觀早跟你不能吻合，他們要求你做什麼樣的事情或者對你進行什麼樣的評價，你都不能違抗或反駁，只要反駁你就是不對的，因為她們是長輩，你怎麼樣都是混蛋沒禮貌的。

我記不清從什麼時候開始，跟我媽不能一起聊天說話，只要坐在一起說不到兩句話肯定就得吵起來，我有想過這個問題的原因，我們彼此樂於討論的問題不在一個點上了，而且我看不慣她的生活觀。儘管我肯定她是一個勤勞並很辛苦付出的人。而以她的價值觀或者理解能力她根本不能理解我並與我進行一些深入的交流，只能停於表面的家長里短，喝酒抱怨。

其實我心裡是又愛又痛的，因為今年過年我體會到沒人能真正的理解你，沒有人，只有自己默默前行，真是那句如人飲水，冷暖自知。

大家都覺得被逼婚很煩，這個確實會讓你煩躁，但比逼婚更心涼的是親戚坐一桌，問完你的弟弟啊什麼時候結婚，而對適婚的你不聞不問。

好想回家。但是只想和媽媽一起。

異鄉打拚4年有餘，記得剛出來的時候就想好，一方面想要更好的視野，另一方面也想要更好的經濟回報。

前者差不多已經做到了，後者始終不得要領。

於是乎，過去四年春節一直在外漂泊，年夜飯有跟同事過的，也有自己一個人啃一隻雞當盛宴就過去的。

一個冷冷清清的深圳也有一種別樣的美。只是晚上聽著此起彼伏的鞭炮聲總覺得有些莫名的難受。

也不知道什麼時候才能說服自己回去。

同樣在外地的遊子說說自己的感受。不知道題主是否和我一樣，但可以當交流一下。我是山東人，我在上海做了六年西餐如果不是因為父母我更本就不想回家。我覺的最主要的原因，是家沒有那麼好。

為何會這麼說呢？因為在家在縣城，甚至就在農村。在家鄉經濟騰飛的時刻，我仍然找不到在家鄉可以落腳的地方。一天10個小時，沒有休息節假日加班沒有加班費！就是這樣，你想在家找個職位你不送禮就慢慢等吧！如果我從上海回山東，旅途勞頓不說我還找不到一起哈啤的兄第了！昔日的朋友早以生疏，沒有工作在一起大家也就話少了。

另外我覺的是生活上，七大姑八大姨的事多。說錯一句話，就是劈頭蓋臉的批鬥。在上海則不會天高皇帝遠，我想怎麼玩就怎麼玩。回到家，就不能這樣了。家裡也沒什麼玩的，回到家索然無味！

另外在這個渴望詩和遠方的時代，鄉愁被無限的縮小。初到上海還是迫有些思鄉的情緒的，可是在上海無論在物質精神上都比家鄉好。為什麼我不能生活在這裡呢？

你還喜歡春節嗎？你還看春晚嗎？我早以不喜歡春節了，春晚甚至都好幾年不看了。然後等哪個節目火，在看網路上的重播。自從玩lol我除夕夜都是和基友開黑，雖然是青銅的水平。可是我覺的比看春晚有意思多了，覺的做自己生活的甲方挺好的。回到家就要按套路出牌，我並不喜歡那種套路。

所以三年未回家，然而我過的挺好！

不想見親戚不想拜年，20幾歲沒畢業沒結婚不上不下的年紀還紅包還塞來塞去煩人

不想見父母，不想見親戚。

這是一個憂桑的話題。

我26了，過了年就27。。。。。

我表妹馬上要結婚了。家裡，我這一輩，現在就剩我自己未婚。

我的大侄子也要結婚了。

嘿嘿。

所以，我也很不想回家。有點無法應對家人親人好友。

不過，我覺得還是要回家的，愉快地坦然地回家。

在陌生的城市裡漂泊，誰會管你呢？！也只有我最愛的家人朋友，才會關心我。

不管是哪種形式，嘮叨啊，哭訴啊，徹夜長談啊，咄咄逼人啊...諒解他們吧。用你寬廣的胸懷去理解他們，安慰他們，陪伴他們。

誰也無法預測未來，當下的才是最珍貴的。365天，能陪伴他們的時間能有多久。

今年回家，我要給我的侄子侄女們都精心準備一份禮物。

記得有一年，我給他們買了很漂亮的筆和書。今年六月份回家，他們還說呢，「姑姑，還有沒有漂亮的書和筆帶給我呢？」原來，那麼微不足道的小玩意，他們都記得。

天真無邪，容易滿足的孩子們，我好稀飯他們撒！如果他們長大後，想起姑姑，感到甜蜜，足矣！

今年回家，我要陪爹媽散步，洗菜，做飯，聊天...陪他們走親戚，逛街，想24小時都不分開。

我的爹地媽咪，我好愛他們。他們嘮叨，他們抱怨，他們耍小性子，我都愛。我現在，每天早上醒來特別希望吃一頓熱乎乎的飯菜。不過，自己不做，永遠吃不到。從我記事起，我的麻麻三百六十五天，每天早上都給哥哥和我準備飯菜。我麻麻樂此不疲，至今，哥哥一家仍然享受著這個待遇。

今年回家，還要走親訪友吆！

從小，我小姨、舅舅都疼愛我。記住愛你的，盡情去愛她們。不愛的，也不用計較，也許他們人生足以艱辛，或許表達方式不同，你未曾察覺呢？

從小玩到大的發小，認識十幾年的同學，不常聯繫卻感情深厚的朋友...戀愛、結婚、生子...見證他們人生的重要時刻。每一次見面，都有著成長和改變，喜悅與驚喜！

今年回家，還要堅持跑步，讀幾本書，好好次飯，不要長胖吆！

在省會工作，春節不想回三四線老家。

1. 不想走親戚，同一家親戚（不熟悉），今天她來我家拜年，明天我就要去她家拜年。

2.送禮風氣重，父母這代的兄弟姐妹多，每一家都要送很多東西，而且 A親戚送過來的禮物，我們家分類分類然後送給B親戚，都是各種禮包。

3.因為都是父母的兄弟姐妹，雙方子女在不同城市生活，其實可以聊的話題不多，只能問工作，對象等問題，有時候都涉及到了個人隱私。

4.跟直系親屬觀念差距大，對社會很多認識有了明顯差距。

其實最糟心的還是走親戚，觀念差距大到已經無法溝通，明明很無聊還要硬著頭皮笑，一天至少耗半天在陪笑，比上班還累。

和父母沒感情，回去也沒什麼聊的，沒共同話題，以前以為是缺乏溝通，但多少想和他們聊聊心，都沒結過，以致現在說也不想說.每次回來，剛開始還好，但是時間久了就感覺他們討厭我，

之前的每一年我都還滿懷著期待寒假回家和父母聚一聚，可是每一年的期待都落空——因為除了春節前後的幾天，其它時間家裡的氣氛令我煩悶緊張。父親的性格越發的刁鑽，越來越不講理，和母親和我都沒有什麼共同的話題，還時常惡語相向，天天我都是小心翼翼的，生怕又觸發了他的什麼不滿情緒掀起新一輪的罵戰。今年他竟然還做出了一些我簡直不敢相信他會做的事情，讓我母親心傷不已差點輕生。我現在是越發的討厭這個家了，甚至期待著他們要是能離婚就好了。現在回家的唯一動力就是母親還在，如果以後母親不在了，我也沒必要回去了吧。在寫下這個答案的時候我還在學校，基本上整棟宿舍樓都只剩我一個人了，明天宿舍就要關門，所以打算找一個同學家住幾天，能晚回幾天就幾天吧，過完年就要找機會跑回學校。

今年我也是這樣，突然想在他鄉過年，出去轉轉或者看看其他地方風俗也是好的。就是不太想回家…

不想回家是因為不想被父母壓榨，自己辛苦留了點錢在手上，一回家父母就各種由頭問你的錢，下次不回家了。

也許某些時候，你會厭倦回家，但是陪伴父母的日子真的是過一天少一天，看多了生離死別，你就會明白，他們所做的一切只因為你是他們的孩子。不要厭倦他們，你還年輕，在外面可以有自己的社交圈，有自己的日子過，可是你們的父母年紀越來越大，方面的朋友可能也沒幾個了，心中牽掛的只有遠在他鄉的孩子。想想他們為你付出的，不要等失去了才知道珍惜，不要等離別了再回頭後悔。可能回家會有種種的煩心事，但是家才是你的港灣，不論何時，你的父母看到你回家，總是開心的。聽句勸，想去看世界，隨時可以。想去長見識，也沒人阻攔。但是，過年了，你的父母在等你回家，為的只是見見他們的孩子。

真的不想回家

一個人在外面的時候多苦多難還能安慰自己回家就好了

真正回家之後才會覺得自己其實真的無處可躲

看來我這個熱衷回家黨來錯地方了……

我也不想回家，家是煩惱的根源

成長是一個離自己的過去，離自己的父母越來越遠的過程... 我覺得我變了，不知道回去幹嘛...好像已經適應外面的生活了，也越來越喜歡外面的生活了..

大齡單身，還有一群愛BB的親戚。同學聚會都說孩子的神馬等等。

所以我過年也不回，在聖誕+新年的時候回，或者有時候出差路過的時候可以回去看看。

過年的時候就出去旅遊，和朋友打打麻將什麼的。

說起來有些不好意思

我是對生死看不開的一個人，也是意外矯情的人。

我的老家在農村，有很多家都搬去了城市。很多居宅區都留下了許多空房子，過年也不見有家回來過年。

村裡有人家的家裡大多都是老人居住。每逢春節都會有老人熬不過，老掉了。

哀樂就響在村子裡，鞭炮聲稀稀拉拉也擋不住哀聲。

我害怕了

特地在網上搜索，有無同類然後不請自答了

我能說回家的大部分時候是看母親把所有心裡有的小希望，小幸福，和好不容易攢起來的覺得自己也終會有人愛的信心全部打碎所有負能量全部給逼出來最後回來自己租房的地方時心裡會想我這樣的人還是不要喜歡別人了總是會傷人傷己

春節來了在什麼不想回家和題主同感春節以前小的時候都熱熱鬧鬧的現在忙了一整年好想趁著春節假期出去逛逛or獨自一人靜靜其實也是蠻不錯的體驗別樣的人生回家只是應付下親戚

不喜歡親戚不喜歡拜年

之前在台灣念書跟著過了幾個新年

之後新年都不想回家了喜歡在異地過年的感覺

在他們眼裡每年都如此的習俗在我們眼裡是那樣奇特和新鮮

其實青旅也是個不錯的地方特別在深圳

來自四面八方的人有著各自的習俗

大家一起交流體驗

本來就是年輕人的地方活動又多氣氛也好

推薦下深圳棲游青年旅館氛圍不錯

同樣不想過年回家，因為回家了你要跟那些八杆子打不著，一年都見不了兩次面的親戚打招呼，磕頭，拜年，感覺特虛偽

一回家，父母就開始對我的終身大事碎碎念了……煩！

過年的時候還在考試第一次不回家過年

其實沒什麼感覺

但每次和別人說的時候

他們都覺得我好可憐

其實我覺得還好吧

不怎麼想家

但回去後肯定想這裡了

出國讀書7年沒在家過過年了,我是真的想過一次,都有點忘了是什麼感覺了

如果想見爸媽，就回去吧。

你的時間很多，可是他們的時間卻很短。

我是自己搜到這個問題的，我也不想回家，但是我是剛剛和爸爸置氣，而且最近兩年，家裡也不太太平。我很想逃避，可是我真的很愛他們，我想見他們，我想要陪他們。

時間在流逝，抓緊吧。

高中的時候我就一直很煩家裡，煩父母，覺得自己被一塊大石頭壓著緊緊的喘不過氣，經常哭，然而在他們眼裡我就是個神經病，就是無理取鬧。高中的時候沒有變成精神病真是幸運。以為上大學以後會好。真是想多了。呵呵。以後再也不想回家了。

對父母的孝道只要工作以後寄錢就好，回家什麼的實在沒必要。互相嫌棄是何必呢。

對於親戚過分熱心的八卦，這或許是他們「沒話找話」的無奈。事實上，在他們的觀念里，這些都是他們社交的話題，是他們表達關心的方式。在潛意識裡，回家的年輕人，就是「自家人」，他們根本沒有故意冒犯的意思，這本來就是他們的生活方式。

難得春節回家，一年回去一次，集中見到所有家人親戚，需要扮演各種角色，情感矛盾自然會集中表現出來，這實際上首先是人際關係處理的困擾。

社會急劇變遷，老一代和年輕一代在成長環境、社會閱歷、角色、心理等方面存在不同，這導致在人生觀、價值觀、思維方式、生活方式上的差異。但是，很多人總是說：回「老家」又沒有什麼事，還不如躲在「屋子」里休息幾天。我認為凡是能說出這種話的人，人生都進入了一種麻木的狀態。

外面的金碧輝煌未必跟你有關，家裡的燭光搖弋一定是你的寄託。再大的「成就」，沒有人分享都不圓滿。（看薦精選）

先說下自己的情況今年26 性少數已出櫃和父母關係良好和親戚們關係因為性別關係極度惡劣屬於那種在見面不說話祭祖他們也不帶我的那種（挺好的

今天和一個目測65的出租大爺聊天的時候聊起了這個

大爺問我:喜歡春節么

我:不喜歡，不過還是得回

大爺:不喜歡可以不回，五一也是長假回不是一樣么怎麼不喜歡

我:打仗啊親戚不和一堆親戚總跑我家來找我吵架打仗焦慮著呢不過不喜歡歸我才26 父母可都五六十了他們可正在變老啊

大爺:有家回挺好的啊要是我回家能看到我爸媽我肯定很高興…

……

我用一個字回答錢我太年輕了家庭壓力大想逃避想找個自由的地方輕鬆下QAQ

我就是來吐個槽，估計也沒人看見了。

就剛才回老家和親戚聊天的時候。

談學業，我說我想進外企，某哥哥說沒用沒用你就進銀行balabala。我說好好好以後找工作一定先告訴你哦（微笑臉）

談感情，別人問有沒有男朋友，我說有。接著問家裡條件怎麼樣，我說一般，家在農村。

某哥哥說哎呀多了我也不說了現在結婚彩禮都要三十萬他拿的出來嗎balabala

某姑姑說哎呀我就跟你說聽我的別處了大學的以後成不了成不了balabala誒你爸媽咋說的。

我說我爸媽不管（你特么憑什麼管）

奶奶說就是就是家是農村的以後種地沒工作家裡窮拿不出來錢怎麼辦呦balabala

我說能考上我的學校以後會去種地么（都給我閉嘴）

某姑姑繼續總結了一句，反正啊大學一般成不了。

我：哦。

背景：我家現在在三線城市，老家在18線小縣城，爺爺奶奶以前都是農村後搬到縣裡來的。以及對話中的哥哥重本畢業在外面折騰十來年回小縣城在銀行混吃等死。對話中的姑姑，他女兒的婆家也在農村。

呵呵。不懂他們哪來的優越感。

不想上班看老闆臉色，回家還要看後媽臉色

所以我今年沒回家

瀉藥

看下李笑來老師的《為什麼我不過春節》

隨心順意

說句世俗的話，沒有哪個人不想回家過年，不想回家過年的其實都是混的不如意

有什麼必須要回去的理由嗎？能一夜致富？能過上開心快樂的日子？能……？

都不能嘛！

有什麼不必回去的理由嗎？傻缺親戚指手畫腳？父母天天嗶嗶嗶？找茬不讓你過年？對你的人生噴到底？

全部都中。。。

so，聳肩。。。

出來闖蕩了兩年多，沒賺到錢，不好意思回去吧，

不邀自來。我已好多年沒回家了。在我心裡，有爸爸媽媽的地方才是家，可爸爸在八年前去世了，在我心裡已經沒有家了。媽媽組建新的家庭，但我對繼父沒感情甚至反感，但面上不能表現怕傷了媽媽。但媽媽非得讓我討好繼父，要表現的和親閨女一樣，我非常抗拒！做不到，真的做不到！我已經成年了，和他就是個熟悉的陌生人，心累，和媽媽也是矛盾重重，每次去看媽媽收集到滿滿負能量和冷嘲熱諷。所以看媽媽選平時。實在不願意去她現在的家庭。

過年當大家都回家了城市變的空蕩蕩的，不想回家就喜歡在這個空城，一個人待著呆著....

我提前兩個月搶到了回家的票，其實想不想回家呢，並不是很想，反而有一絲絲抗拒，除了一大波問題要襲來，家裡也不好玩。回家之前媽媽來了一個電話，閑聊家常，突然來了一句，想你了，快回家吧，頓時內心就柔軟了，回家突然就有理由了，陪陪父母也好啊。今天，我在家裡度過了無聊的第一天，阿門！

因為有了微信以後，拜年，發紅包都很方便，自然就不用舟車勞頓了

機智如我，直接把父母接來自己工作的城市，既有雙親的團聚，又省去了狗屎七大姑八大姨的煩惱。

可能是家裡太陌生吧，畢竟一年中的幾百天都呆在其他地方，只待十幾天的地方真的沒什麼太大感情，想父母隨時都可以去看，感覺老家什麼的太陌生~

我今年想著怎麼拖著不回家呢。父母已經離異多年，各自有另一半，爸爸已經有一個孩子了，媽媽和伯伯是沒有孩子的，我是想陪在媽媽身邊，不然她心理一定很難受，但是我跟爸爸那邊親戚住在一片區，知道我回來又去跟我媽媽過年，各個又會.........三姑六婆各種聲音，狠煩。。。過年每個人回家感覺都是開心快樂，我每次感覺都貼別煎熬。

我也來湊個數，我現在就在糾結這個問題所以來知乎求教，不是不想念父母可心裡就是不想回三天的假期兩天在汽車上，沒有火車飛機不到覺得那十幾個小時磨的心煩。不回又覺得心裡過不去愁知乎大神們求開導&>_&<

還是年輕。經歷的少，

因為沒錢

同類

因為沒錢。

可以把父母接過來一起過年啊，如果討厭七大姑，八大姨聚會習俗就讓父母獨自過年，不回家，那我就呵呵了，你開心就好了