當你落魄時，你最想做什麼？

02-27

當你受到生活中各種壓力時，身邊的朋友和親人都不會幫你的時候，你沒地兒住，沒飯吃，沒工作，沒女友。。。而此時你身上還有10塊錢，你怎麼做。

兩塊錢買了只餅，一塊錢買了瓶水，一塊錢打了份簡歷，一塊錢坐了趟公交，三塊錢上了個網，找了個麥噹噹的夜班活計，兩塊錢給家裡去了個長途電話。重新開始。

……………

更新一下。

距離寫上面那個答案不知道多久了,我有幸在今天掉進了這個困境。只有五塊錢現金了,還有銀行卡的八毛校園卡的八毛校園水卡顯示的no money,湊不成十塊。好在,我還有網,但是卻沒有足夠的錢坐公交去市裡的麥噹噹了。有家人,卻不想麻煩。有朋友,在一條簡訊飛過去之後後悔了自己借錢的念頭又迅速回了句「沒事」。有對象,更不想麻煩。接下來我要去買瓶水了。然後過一個不知所措的下午和明天將來。

說在這的意思是,我沒有我答案的豁達心境,那時我沒有困境就是紙上談兵。

現在進入困境,預感到自己終會在五塊錢花完之後作窮途末路狀再仍去向別人低頭。

未來有無數可能,但求積極的心態再繼續瘋。

說到落魄，我想我現在就屬於吧.

四個月前頭腦一熱從公司辭職，辭職前收入還算穩定，每個月稅後萬把塊，平時也經常有人請吃飯，吃喝玩樂，賺的錢一部分給家裡，還借出去一點...活的雖然覺得沒有意義，但還算舒服...這是之前.

辭職後本想自己創業，可是一直沒有找到合適項目，直到此刻，信心，積蓄都耗的差不多了（本想用給家裡的錢的，父親做生意，可是得知家裡處於負資產，所以也張不開口；借給朋友的錢，他們現在還不了）感覺自己彷彿被束縛住了，

現在外面下著雨，口袋裡就幾塊錢，晚飯還沒吃，坐在酒店大堂里...

落魄吧？

2016年11月28日。我輟學離開了澳大利亞，回到了中國。因為父親打電話跟我說了一句，「撐不下了，回來吧。」我說「好」。

其實早已有心裡準備，家道中落，家裡欠了債，無法維持每年30W的留學費用。我覺得很可惜，花了5年時間在國外，差那麼一年我就可以拿到畢業證了，但是一切都會是最好的安排。儘管回來的一個月我一直提不起勁，但是始終還是面對現實，去找了工作。

回來後，很多都人都問我是不是畢業了，我只能小聲地說一句「是的」。到了工作應聘，我們在3線城市無需出示畢業證，只是草草地1分鐘英文介紹便通過了面試，加入了一家外貿公司。公司經理以我家裡不缺錢的理由給我開了很低的工資，起碼低於外貿行業工資。我咬了咬牙，剛進社會，不求什麼，只求能學多點東西，再靠自己的能力賺錢，便答應了。一干就是8個月，也收了8個月的底薪，不知道為啥我們組員就是開不了單，因為是外貿公司，產品定位屢屢出現問題（展會效果很差），便辭職跳槽到另外一家工廠直銷的外貿公司。底薪上漲了，一切正在上手，希望自己能發揮自己的能力。

在生活上，無論是認識新朋友還是到了新崗位，普遍地認為我是一個富二代。我心裡他媽的，我並不是一個富二代，我也不想當一個富二代。因為我家裡教育好，也是從農民家庭發展起來，並不覺得有錢就怎麼樣，就算以前有錢的時候也不炫耀，都是低調行事，除了父親散盡家財去幫助家裡的親戚，畢竟只有我們家是條件不錯的，這也形成了親戚都覺得我們家特有錢。到了現在破產了，也沒人相信，唉~

表面風光的我們，別人永遠感受不到我們心裡承受的壓力。就連我去泡妞，朋友都會介紹一個海歸，ok，然後都覺得我有錢。真的是他媽的煩。後來我自己認識妹子，從不說自己時海歸也不說家裡做什麼的，即使問到我也草草了事。現在新交的朋友都毫無意外地將我當成一個富二代，我說我要在30歲前買一台阿爾法羅密歐的guilia，然後個個都說有點假，還要30歲。我他媽靠自己賺不行啊？

很多東西我都說不清，就那種別人都認為你是有錢人，但實際是你甚至比他們還窮。但他們都不相信。交了個女朋友，壓力也很大，因為我還要買房才能結婚，像大多數普通人一樣。女朋友說喜歡兩個人位的車（跑車），叫我努力。我不是說她拜金，畢竟現在這個社會都這樣，特別是在外國的經歷，我也明白。但是就算有錢，我也寧願把房子搞定，然後再結婚如果沒啥意外。我也很願意地去努力賺錢，想方設法去賺錢，給她一個好的未來。希望的是她不要等不到那一天。

踏入社會的這一年，感覺我也變了，很多東西我開始寧願藏在心裡，更像一個很有城府的人。我知道愛情沒有金錢的支撐是不長遠的，我很愛她但也很怕離開。但是我不會放棄，我要靠自己的能力去證明一切，帶領家庭走回巔峰。

所以我最想要做的也是大家都想做的，瘋狂的賺錢~~~~~~

落魄對於我來講，也就是幾個月前的時候，剛出學校還沒工作，帶著三千多壓歲錢來到上海。

在物質過得很差勁，早上吃包子，中午吃泡麵，晚上和過得跟我一樣慘的室友一起下樓吃中式快餐，菜已經是很少的分量了，還要分著吃，碗里的最後一塊肉還要假裝給對方客氣一下，其實心裡誰都想吃，因為好久沒吃到新鮮的肉了，他也是這樣。由於剛來到上海，我們住的是青年旅社，其實就是一個六人間宿舍，65一個晚上，貴不？很貴的，當時身上只有三千多塊錢，難道住酒店？六人間屬於自己的空間只有床和一個跟行李箱差不多大小的柜子，也沒有辦法洗澡，因為衣服沒地方曬。晚上一舍友打呼嚕打到飛起，也是沒辦法的事，難道把他嘴巴堵起來？那就忍著，最後，習慣了。

在那裡呆久了（一個星期），住的人也都認識了，大家晚飯後就經常一起聊天，但是顯然，因為沒有錢導致沒有安全感的人聊起天來也是非常窘迫的，你不能想像一個極左分子在右派眼前歌頌你國美好的時候右派手上的勺子可能會變成極其鋒利的匕首。你問我為什麼沒有去口頭上反駁他們，很顯然，你知道的，左派一般都是社會的底層，而我的室友大部分處於這個階層，與其成為公敵不如沉默不語。

又過了一個星期，我收到了一家廣告公司的offer，4.5K，我終於有穩定的收入來源了，我終於不用過得這麼慘了。入職三天後，領導找我出去談話，我被辭了，原因是他們不想要一個不能立即上手的。

在物質上落魄，其實並不要緊，咬咬牙就過去了。但最主要的是絕望，一種打心底不會認為明天會更好的暗示。

那天下午我異常精神的回到了旅社（每當生活出現巨大的挫折，我就會變得打了雞血似得），我對舍友說我把工作辭了，他們問找到下家沒，我說沒有，並補充我不喜歡廣告行業。

那個時候，我還剩1200，我知道這意味著上面，我哆哆嗦嗦的出門點了一支煙，在門口碰到喜歡的姑娘走過來，我不敢正眼看她。

我在破爛的過道里矯情的聽著羅庄的冬天，某雲音樂的評論讓我漸漸的脫離地面，我看到過道斑駁的牆壁下蜷縮著一個佝僂的身影，頭髮蓬亂、眉頭緊鎖，孤獨的舔舐社會給他帶來的惡意，他努力把未來想的更糟，似乎想的越糟就越容易在歌曲和煙草中獲得安慰。一支煙的時間怎麼撐得過這些情緒，他迅速又點了一支。

跑步游泳唱歌做運動，直到精疲力竭。

然後慢慢走回家洗澡，一頭栽倒呼呼大睡。

和最好的朋友傾訴一下，然後好好吃頓飯，睡個覺，之後好好想想接下來怎麼辦，堅持努力地生活下去

工作，房子，女友，飯，什麼都沒有

要十塊錢有個用。

我要把十塊錢慢慢撕碎，仔細的聽聽世界對一個

垃圾審判的聲音。

如果我只有最後10元，1元作為去最近醫院的公交車費，把醫院的每一個我能去到的地方看一看，然後1元買瓶水，剩下8元去最便宜的網吧上網找工作。

回家，還有啥比得上媽媽的一頓飯

就算一無所有也不缺重頭再來的勇氣