我為什麼要把孩子寵壞？

過年去表哥家做客，他家寶寶剛出生一個多月。表嫂說，她好不容易從新媽媽的忙亂中擺脫出來，開始享受當媽的感覺。

我們去的時候，她正準備給寶寶餵奶。她一邊喂，一邊摸摸寶寶的耳朵，輕聲喚道：「寶寶，多吃點neinei，別睡覺覺哦。」

過了一會兒，寶寶大概是睡著了。我姨媽進屋，叫表嫂把寶寶放在床上，不要抱她睡：

「孩子被你抱慣了，以後我們都要被累死的。」

表嫂看起來有些不願意，但拗不過婆婆的意思，就輕輕把寶寶放下。果不其然，一離開媽媽的懷抱，寶寶就放聲大哭。表嫂只得把寶寶抱起來哄，給她吮吸乳頭。

我姨媽「傾訴」了不少她作為婆婆的擔憂：

「寶寶一哭，就給她吃奶，這樣形成習慣了，以後斷奶就麻煩了。」

「老說不要抱著寶寶睡，難道以後一直抱著睡嗎？」

「現在寶寶一直跟她睡，以後分床就麻煩了！」

「對了，她還讓寶寶含著奶頭睡覺！這能行嗎！」

等姨媽說完後，我告訴她：「媽媽的愛，是不會把寶寶寵壞的。」

為什麼我敢這麼說？因為我就是這麼當媽的。

我孩子從小吃母乳，一直吃到接近2歲才斷奶。自然離乳，沒哭沒鬧。

在他人生的頭四個月，他確實是個抱睡寶寶。但隨著他慢慢長大，抱睡的需求自然就減少了。等到了半歲，他躺著就能自己睡著。

碰到他大哭大鬧的時候，我就當人肉安撫奶嘴，安撫他的情緒。沒有比這更迅速、更省力的辦法了。

當時有不少過來人告誡我：

「別讓孩子叼慣了奶頭，以後離都離不開。」

當然了，她們也說過：

「別抱著睡，小心以後放都放不下。」

「別讓他含著奶頭睡，以後沒奶就睡不著。」

「你可以斷奶了，小心奶水營養不夠，影響寶寶健康。」

你說我沒有猶豫過？那肯定是假的。初為人母，經驗都是靠自己摸索出來的。但我卻一直在堅持，因為我有一種感覺：寶寶確實需要我。這大概就是我和孩子之間的依戀感，別人不會懂的。

如今看來，過來人的那些擔心，都沒有發生。

我當初對孩子的「寵溺」，似乎帶給他另外的好處：現在他四歲了，對於這個世界，他特別有安全感。

關於孩子的安全感，這是在他上幼兒園以後，我才發現的。

寶寶上幼兒園的第一天，難免會緊張，有的還會哭得稀里嘩啦，這些都很正常。然而，當寶寶們熟悉了幼兒園生活後，個體之間的差異就表現出來了。

我記得兒子第一天去幼兒園，他很緊張，但見了老師和其他小朋友後，他主動跟我說：「媽媽，你去上班吧。」

我遇見過幾個孩子，上幼兒園都半年多了，每天仍舊哭哭鬧鬧地不肯去。

我帶孩子去兒童樂園玩也一樣。他可以很專心地一個人玩，要麼就和其他小朋友一起玩。他不會粘著爸爸媽媽，要求我們時刻陪著他。

這讓我想起兒子小時候的一些事。他三個月大的時候，我就上班了。當時我婆婆說，等孩子五、六個月開始認人了，你去上班他就要哭著不讓你走了。

但這情況幾乎沒有發生過。我兒子每天都和我說「拜拜」，不哭不鬧。

不少人都說，你兒子好像不怎麼在乎你嘛？有時我也這麼覺得。

在大多數人的觀念里，那些哭鬧著不讓父母離開的孩子，才是和父母感情親近的孩子，因為他們表現得十分依戀父母，害怕分離。

但一位有幼教經驗的朋友卻告訴我，那些被父母愛得飽飽的孩子，才不懼怕與父母分開。他們會愉快地參與集體生活，自信地與別人交往。

而另一些渴求更多寵愛的孩子，會表現得哭鬧，又會在父母出現的時候，抗拒和父母親近。

我們總想給孩子百分百的愛，但同時又會擔心，這樣的愛會不會把孩子寵壞？以我個人的經驗來看，只要孩子沒超過3歲，年紀越小，父母就越要用力地寵愛他，什麼都聽他的，什麼都給他。

別害怕寵壞不滿3歲的寶寶，他們是無論如何被寵溺，都不會變壞的天使。

看到這裡，有些朋友會反駁：古人云，自古慈母多敗兒。這話並沒有錯。但我相信：孩子的無能，不是被父母寵出來的，而是個人意志長期受到干涉後結出的惡果。

還有些朋友認為，無論怎麼愛孩子，都要剋制自己的感情，他做錯事了，就要批評他。

對此，古人也曾有云：子不教，父之過。孩子長大後，父母自然是要教育他的。但立規矩、受懲罰，這些都是以後的事情了，是很以後很以後的事情了。

孩子有一輩子的時間，去經歷艱難世事和人生困境。但在他還不滿3歲的時候，在他還很小很小的時候，請父母們好好地寵他、飽飽地愛他。

只有當孩子從父母那裡獲得了足夠的愛，今後他才有能力愛自己，才有信心去愛別人。

別怕寵壞孩子！你會發現，他在人生頭三年里得到的愛，會幫他抵禦未來生活中的疾風和驟雨！

END

PS.

孩子不怕被寵壞，就怕ta的意志被父母任意干涉。相比起來，干涉比寵愛更壞。

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