我，終於怎麼知道對付任性孩了……

人活著吧，總得有點理想。

我的理想呢，就是讓自己成為一個任性的有錢人。

這個理想看似簡單，卻蘊涵著物質與精神的雙重涵義，它體現出了一個人對美好生活的不懈追求，以及對自由的渴望。「有錢」是「任性」的基礎，「任性」又是「有錢」的動機，二者互為因果，隱含著深刻的哲學道理。

我的半生，一直在為實現這個理想而奮鬥。為了它，我賣過節操，耍過流氓，跪舔更是家常便飯。

而付出終會有回報。一天，當看到公眾號的數據報表時，我驚喜地意識到：

實現理想，

——我這輩子是沒TMD什麼希望了。

但是沒有關係，我還有孩子，我可以把我實現不了的願望寄托在他們身上。我們辛辛苦苦養孩兒那麼多年，不就是為了干這個使的么？對吧。

於是，我把人生重心轉移到了孩子的教養上。

養孩兒是件苦差事，一點都不比幹事業省心。不過，累過累，成果還是有些的。

如今，我可以略帶自豪地說道：

「當初的理想，我已經在孩子身上實現了一半。」

——雖然，他現在沒什麼錢，

但賊TMD任性。

1.

這到底是怎麼回事？

不是說窮人家的孩子早當家么？

我這麼窮，為什麼孩子還這麼難搞？

我家孩兒吧，

不但任性，而且固執。

不但固執，而且認死理兒。

一旦認定一件事，就絕不妥協。

想要的東西，就必須得到。

不想去做的事情，就死活也不去做。

我不禁陷入了深思：這究竟是為什麼？

我用我深厚的心理學造詣洞悉到：之所以會造成這種情況，一般都是慣的。

孩子一哭一鬧，大人就立刻滿足孩子的需求。而小孩子都是很聰明的，他們一見到這招兒好使，下次想要什麼東西便會故伎重施，漸漸地便固化成了行為模式。

任性與固執，便是他們的生存策略。

但是，要知道，我可是個早教磚家，這麼低級的錯誤是不會犯的。每次我兒子哭鬧時，我都會和他做鬥爭。

他哭，任他哭。他鬧，任他鬧。大不了就打持久戰唄。

小孩畢竟是小孩。像這種的鬥爭，每一次，

都會以他的勝利告終。

但是，我畢竟抵抗過，對吧？

孩子發現我不會那麼痛快地答應他的要求，下次再提要求時就會有所顧慮——

——那是不可能的事情。

我所做的一切抵抗，到頭來只是勾起了他的獸性（誤）。

這孩子意識到：簡單的哭鬧是無法讓爹媽就範的，唯有激烈且持久的哭鬧才能令大人屈服。於是，他的哭鬧震級日益加劇。

這件事讓我學會一個道理：

打不過了再投降，不如沒開打就先投降。

起碼少挨頓打不是么。

2.

常言道，久病成良醫，挨打學道理。

被熊孩子折磨得多了，我終於也領悟到了一些對付他們的方法。

提到孩子的任性，就不得不從人類的需求說起。

孩子么，總會有一大堆的需求。我們肯定不可能滿足所有的需求，也不可能什麼需求都不滿足。

理論上講，我們應該去滿足那些合理的需求，拒絕那些不合理的需求。

但在實際操作中，我們總是去滿足那些鬧得厲害的需求，無視掉那些鬧得不厲害的需求。久而久之，孩子便形成了「按鬧分配」的行為模式。

所以，要讓孩子少鬧點，就需要用行動讓他們認識到：

• 需求會不會得到滿足，和他們鬧不鬧沒有關係；
• 合理的需求就會被滿足，不合理的需求就不會被滿足。

注意：合理的需求要被滿足，這是基礎。

比如說，孩子需要被愛，需要被關注，需要接觸新知識。如果他們忽視了他們，或者沒給他們一個可以探索世界的環境，他們是一定會鬧的。無論你是置之不理，還是激烈鬥爭，都無法阻止他們哭鬧，就像你無法阻止一個快要溺死的人拚命掙扎。

這些需求不但要滿足，而且要及時迅速地滿足。如果每次你要等到孩子鬧了才注意到它們，那麼很遺憾，「哭鬧」便成為了你和孩子之間唯一有效的溝通橋樑。在這種情況下，孩子的脾氣肯定不會太好。

而當合理的需求得到滿足時，你猜孩子會怎麼樣？

他們就自然而然變得聽話又懂事了。人本主義的教育家都是這麼說的對不對？

真不知道那些教育家自己養沒養過孩，還是揣著明白裝糊塗。

孩子怎麼可能那麼好搞？

在需求得到滿足後，他們一定會要求更多。這才是人的本性。

孩子會通過「索取更多」，來試探家長的底線。

記住：孩子的每一次要求，都是對你的一次測試。圈起來，這裡是重點，考試會考。

所以，當孩子提出更多要求時，你應該果斷拒絕。

當然，僅僅拒絕是不夠的，你還需要做到以下兩點：

（1） 和顏悅色地與他們溝通，讓他們明白，你的拒絕對事不對人；

（2） 解釋清楚你為什麼拒絕，讓他們明白，哪一類需求不會得到滿足。

否則，孩子就會認為他們被拒絕的原因是「鬧得不夠」，從而強烈與家長對抗。

3.

「我的孩子沒法溝通怎麼辦？」

有時候，家長是好言相勸了，但孩子還是鬧個沒完。此時，家長就會開始懷疑：是不是自己的孩子聽不懂話？

如果孩子在心情愉悅時可以溝通，那就說明這並不是語言理解能力的問題。

孩子沒法溝通，通常都是因為焦慮。

焦慮什麼？

——「媽媽不愛我了。」

每次在家長那裡受挫時，孩子都會產生親子關係懷疑。

然後，他們便會去反覆確認自己和家長之間的關係。比如說，哭鬧就是確認關係的一種方式。

在這種時候，家長應該抱起他們，安撫他們，但繼續拒不接受其要求。

孩子就會明白：

「媽媽還是愛我的，但滿足這個需求是沒戲了。」

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