孩子受了委屈,憑什麼讓他們忍?

這是一個和平的年代。

而我們又出生在一個和平的國度,凡事都強調以和為貴。

有人罵了我們,我們要坦然接受,一笑置之。

有人坑了我們,我們要以德報怨,不計前嫌。

有人打掉了我們的滿嘴牙,我們要默默把牙咽下肚,全然不去考慮消化不良的問題。

——若我們能做到以上事項,我們便光榮地躋身為一名「有情商的人」。

我們如此地有情商,自然希望自己的孩子也有情商。

孩子挨了罵怎麼辦?孩子被人嘲笑了怎麼辦?

育兒專家們告誡我們:

l 「我們要教會孩子坦然面對,讓他們明白這些都是人一定會經歷的事情。」

l 「別人指出了你的問題,你要虛心接受。有則改之,無則加勉。」

l 「我們要讓孩子學會自嘲,學會用輕鬆的心情看待這些。」

對於這樣的告誡,我只想禮貌地回應一句:

去你MD。

面對惡意的嘲笑,我不知道諸位是不是能坦然面對。

反正我是面對不了。

我之所以努力掙錢,就是為了不被人嘲笑。

我之所以勤奮工作,就是為了這輩子都不用落到「坦然面對」的地步。

自己都做不到的事情,非逼著孩子做,

用我們心理學的術語來說,這叫耍流氓。

1.

請讀題:

l 別人罵了我,我很生氣。

l 別人砍了我,我特別痛。

問:上述兩件事的原理有什麼不同?

答:沒有什麼不同,都是正常的生理反應。

要是有人被砍了沒感覺,那這人得立即送去重病監護,遲了就救不回來了。

至於所謂的「聞過則喜」,就和「點石成金」一樣,屬於神學操作,咱凡夫俗子是模仿不了的。

孩子剛被人嘲笑完,此時內心一定是崩潰的。

這時,你對他們說:「孩子!看開點!沒什麼大不了的!」

但他們沒法看開。從你的話中,他們只能得出幾個結論。

l 他們自己很差勁。

l 你不能理解他們。

l 你沒法幫他們解決問題。

僅憑這一句話,你就解鎖了

l 有效地打擊了孩子的自信、

l 有效地疏離了親子關係、

l 有效地動搖了孩子對你的信任

三大成就。是不是該慶祝一下?

2.

孩子被人嘲笑了、辱罵了。你想不想幫助他們?

如果想,就別再說些不疼不癢的大道理。

你要做的第一件事,是讓孩子知道,你和他們是站在一起的。

首先,你要聽。聽他們說事情的經過,聽他們說自己的感受。

然後,你要去感受。

孩子沮喪,你便沮喪。

孩子生氣,你便生氣。

通過你,他們可以發泄自己的情緒。此時,你便成功了一半。

有人問:「可我的孩子不願跟我說,怎麼辦?」

孩子不和你溝通的原因只有一個,那就是他們沒把你當自己人。

當他們需要傾訴的時候你沒有聽,

當他們需要幫助的時候你選擇了指責,或者講了大道理,結果就是這樣。

怎麼補救?

想想看,當你失信於一位朋友,要怎麼贏回他的信任?

只有一次一次向他證明自己的信用,一點點找回信任。沒有好的辦法。

好了,現在孩子跟你傾訴了,你也表示理解,接下來該怎麼做?

是不是該客觀地分析事情了?

且慢,不要急於理性分析。

理性的東西總是傷感情的。

設想下,你的一位好友剛剛挨了老闆一頓罵,跟你發了半天牢騷。

如果你對他/她說:「其實你老闆說的有道理,有些事情你確實需要改進。」

你說的可能是對的。但後果會是什麼?

你的這位朋友更委屈了,對不對?

他/她會開始遷怒於你,而你的建設性意見,則是一句都聽不進去。

我相信聰明的你多半是這麼做的:為朋友打抱不平,和他/她一起罵那個萬惡的老闆,直到他/她消了氣。

「消氣」很重要。

被負面情緒支配的人,是沒有思考能力的。

大人尚且如此,何況是孩子呢?

你需要讓他們的情緒充分釋放。這是你最重要的職責。

3.

當然,情緒的釋放只是第一步。

孩子釋放了情緒,不難過了。但他們被嘲笑的原因依舊存在。

接下來,我們要做的就是解決那個原因。

有時候,導致孩子被嘲笑的原因是很小的事情,

比如,外表問題。

穿衣服很土、不講個人衛生,這些都會嚴重拉低孩子的顏值。

別說什麼「外表不重要,重要的是心靈美」之類的廢話。

你我都知道,人是視覺動物。

孩子看起來髒兮兮的,穿著過時的衣物,肯定會增加他們被欺負的概率。

所以,孩子就應該被打扮得乾乾淨淨、漂漂亮亮的。

世上沒有丑孩子,只有懶父母。

還有時候,孩子會因為一些固有的缺陷被嘲笑,

例如生理缺陷,或是性格問題。這些短處很難被改變。

但從另一個角度,我們只要強化孩子的長處,就能令他們重拾自信,贏回他人的尊重。

想想馬雲的例子吧。

馬雲有兩個主要的特點:

1. 丑。

2. 有錢。

馬雲的丑,是歷史級別的丑。

但他太有錢了。

一個人有錢到他那個分兒上,丑不醜已經不重要了。

對於馬雲,我們除了敬仰,還能什麼別的看法?

長處只要足夠長,便足以蓋過短處。

孩子不擅交際,但只要學習好,一樣會受到同學的尊重。

孩子相貌平平,但只要樂於助人,同樣可以成為受歡迎的人物。

長處不但可以扭轉人們對孩子的看法,還能成為自信的源泉。

比如說,你嘲笑馬雲爸爸丑,馬雲爸爸肯定能一笑置之。

「核心長處」才是內心強大的源泉。

在沒有「核心長處」的情況下,談什麼心胸寬大都是扯淡。

孩子在被嘲諷的時候,

內心肯定是充滿憤慨的。

如果這時有人對他們說:

「嘲笑你的人們,全是一群傻X。」

「為什麼不向這群傻X證明,你是多麼優秀,狠狠地打他們的臉?」

這股動力,將成為孩子發展自身長處的契機。

看完文章了?

贊一個唄。

不贊一下,怎麼對得起辛苦看完文章的你?


推薦閱讀:

很多時候面對孩子無言以對,如何用孩子的邏輯或語氣完成一些交流?成為孩子的朋友。
孩子幾歲開始學英語比較好呢?有沒有原聲動畫片推薦呢?
如何為孩子介紹插花呢?
身教大於言傳(例證)

TAG:早教 | 兒童教育 | 心理素質 |