關於死亡，我有一些話要講

關於死亡，我有一些話要講

01 第一次開始嘗試死亡的味道後，只會對他拒絕而不能離

最近一周內，接觸了好幾段死亡的畫面。《可愛的骨頭》中可愛的小女孩被謀殺，《誇世代》送禮的病逝，韓國藝人選擇了結生命。

好像越長大，對死亡的觸覺越靈敏。

從10歲開始，我開始問「人為什麼會死」?沒有人回答我，我一直在找答案。通過朋友認識到某個角落裡的基督教會，他們是和善的，樂於解答我的問題。我問傳教士。

「為什麼我的媽媽那麼善良會死呢？」

他說，「上帝自我他的安排，每個人都有自己的使命。」

我不知道上帝的使命是什麼，但媽媽肯定是不願意離開她的孩子，讓她嘗盡人間的冷暖。

後來因為個人理念的原因，例如：他們的理念不支持同性戀，雖然我不是同性戀。說到這個話題，我想插播幾句。每次跟別人去談論這個話題時候，由於那難以置信的眼神——你怎麼這麼奇怪關注這個群體，而不斷的解釋自己的性取向以獲得社交安全感。一是自己無法棄世的反應而感到悲哀；二，也希望真的有一天所有人愛上任何一個人，不需要跟別人去解釋「我喜歡女的，但不喜歡你」。以此，讓同性朋友放心能得以繼續當朋友下去，不至於被孤立。

說回理念的不同，除了對性的態度以外，基督是不提倡不婚的。恰好，那時到現時的我都是不婚主義者。從領悟到死亡開始，我已學會了用舌頭舔著傷口，孤獨且享受地活著

有人說，直至死亡那一刻可能才會領悟到死的意義，或許在最後一刻，也不能領悟到。

02 藍色空間

死的方式也很多。或是自殺，或是他殺，前者按照某信命理的朋友說的話： 自殺是不能到天堂的，死後會很慘、很慘

他殺，除了被理解的謀殺以後，疾病也是他殺的一種，只要是出於非自願的都能定義為他殺。他殺死掉的那一刻，會掙扎，靈魂會出逃，按照你想要的軌跡跑出來。例如像正常時候一樣站在士多門前喝可樂；掙脫了他手裡的銳刀回到了地面，一直朝著有安全感的地方奔跑……

隨後，靈魂會明白原來「我」已經死掉。親人們的嚎啕大哭、他們的放不下，應該是那些靈魂不願意趕往天堂而存活在人間與天堂藍色交界處最大的不舍。這裡很美，因為所有善良的人，不是靈魂都流蕩在這，一會是在寒冬、一會兒在酷暑......

03

假如我一直躲在被窩裡面哭泣，他們應該也會放不下，一直在藍色的空間里「存活」。他們看到我如此放不下，也應該會在鏡子的對面看著我的眼淚滑下來吧。假如是這樣，我是假裝放棄讓他們留去還是大聲地哭泣告訴他們我真的很捨不得他們呢？

時日已過去12年，心那裡穿的洞口一直空著。倒一杯水進去不一回由跑不出來了。有時，導入的廣東老火湯也似乎是浪費了火候。

每個試圖不去想他們的時間裡，都會想起他們的臉。

我想告訴那些選擇死亡的人——如果你的死是屬於前者，你不會到天堂。那些你在意的人，他們的痛苦一直存活，且你將不會看到躲在被窩裡流淚的他們。

那麼凄慘——

2012年我的親人離去了，在前十年的期間，我從小孩開始見證他疾病的外現。從一條腿出現問題，到一邊手，最後雙手、手腳都失控了，只能躺在床上，靠床面的身體肌膚開始長小紅點，開始出現局部的腐爛。那時的他已經瘦得只剩下骨頭。

每次他全身抽搐時，我總是控制不了自己，跑到隔壁屋那裡哭。因為，那麼善良的人，我認為上天是不應該如此對待他的。可是，前車可鑒，我的母親也不是這樣嗎？經過疾病的摧殘，最後在痛苦中離去。

一個十年，一個五年。

可我仍然放不下他們，怨恨命的旨意。

如果可以的話，請大家不要選擇死亡，因為總有人為你暗自神傷。

我願把傷口拉撕開