被人嫌棄是什麼感覺？
小學被嫌棄，想著初中換個圈子換種性格，初中被嫌棄，奢望高中換個圈子換種性格。然而現在還沒到大學，卻再不敢去想去奢望，因為害怕結果還是一樣的。
本人情商很低，還不自知，反射弧長，經常在說完話很長時間後才反應過來這樣說不好，想像高情商那樣的人圓過來，奈何嘴笨，越說越亂，別人嫌棄，自己也嫌棄，感覺自己很虛偽，自我懷疑，想逃避，又覺得自己懦弱，矛盾，糾結，久而久之，嫌棄自己，懷疑人生。
對著不同時期的人塑造不同性格，一度不知道自己到底是什麼的人？
別人找自己幫忙，有時雖然棘手，但都盡心儘力，自己找別人幫忙，卻被嫌麻煩拒絕，一個兩個，倒還覺得是別人的問題，多了的話，又會懷疑自己。
朋友開自己玩笑，明明被傷自尊的是自己，鬧了彆扭後，被嫌棄的還是自己。
不明白是不是自己活該，是不是自己做人太失敗才會這樣
爸爸有時會莫名其妙嫌棄我，不明緣由。
和表哥表姐比成績，被嘲的永遠是自己。同是一件事，自己做了感覺被嫌棄得像是傷天害理，別人做了就是迫不得已。喜歡歷史，和父母朋友分享自己剛剛得知的冷門知識或是對一件事提出和史詩新聞不同的意見，前者不理不睬，後者回了句「高考又不考」亦或是「行了，別水了」
感覺自己很沒用，自己都嫌棄自己，想過自殺，卻終究踏不出那一步，畢竟還有兩個牽掛的人，但他們也老了，不知道這份牽掛斷了之後，又能堅持多久不敢看他們的眼睛
去親戚家串門吃飯，用的一次性筷子。
資優被劣雜嫌棄，怎麼可能懷疑自己或者自卑，不過就是自己秉持低調的原則導致的罷了。
只不過會覺得，如果因為被嫌棄而回應，就等於是自降身價（回應就說明自己在意），出於自尊心不能接受。導致的結果就是只能忍著裝看不見。
其實最根本的，和低位者本來就應該做適當的隔離，壓根就沒有什麼必要給它們表達態度的機會吧。
初中的時候，音樂課考試需要合唱，自己的歌唱完了幫同學唱另一首歌，偷偷喜歡的男生說怎麼又是她。高中的時候因為人數不夠，被拉去跳班級在運動會開幕式的舞，自己被分派的舞伴一次都不願意來，只在最後上場前去了半個小時，每次練習幾乎只有自己一個人沒有舞伴。明明是女生，自己在報了一大摞書的情況下被要求幫其他女生搬書。有一次下課和好朋友說話還沒上課，所在位置的男生剛回來，馬上要起來還是被大吼一聲你起來，整個人都被嚇得愣住了。大學的時候有次談到變態，被舍友說我這種就不用擔心被劫色。唯一一次被人喜歡，後來卻知道人家真正喜歡的人是同桌。雖然不算很切題，但因為長相的確遭受過許多刻意或者無意的嘲諷和嫌棄，但是總歸是一種磨練吧，你不能要求自己天生的長相，而且因為不愛運動，身材也不怎麼樣，後來慢慢意識到這是自己的責任，如果自己不變好，怎麼要求別人喜歡你。雖然自己還沒有變好，總之慢慢來吧～人生路很長也很短，努力過的開心就好啦～
大概是被同一個人嫌棄兩次，也是怪自己，沒有認清現實，給自己的定位不準，明明知道沒戲，還一再詢問，各種丟臉~
我說一個最近的煩心事吧。之前遇到一個很棒的男性朋友，每天聊天，大家嘻嘻哈哈的真的很開心。後來一段時間，他說我有點無趣不好玩了……慢慢的不找我聊天了。我和他聊天也很費勁。被嫌棄的感覺很重，不好玩就是我不逗比了唄。其實不是不逗比，是他也不和我說話，我也不知道和他說啥……慢慢的越來越尷尬……被人嫌棄就是你會越來越懷疑自己，然後越來越被他嫌棄
感覺所有人都在看笑話，不敢出門，特別討厭出去見人。雖然笑嘻嘻地，但其實我不快樂。
室友在打電話，她男友高考，看到一條微博，說了一句有考生跳樓的新聞，真不是有意，然後被厲聲罵了。又繼續和男友打電話，平時和她挺好的。就這樣被嫌棄了。不想和任何人做朋友的感覺。。。。。。
今天剛被嫌棄，回想一下，其實很就以前就開始了。目前在一座旅遊業比較發達的城市上學，很多高中啊初中啊的同學都跑過來玩，女生一般都會跟我一起住寢室。去年元旦的時候，兩個初中同學過來玩，學校那個床怎麼可能睡的下三個人，但是又不想去外面住，所以我就把床讓她們兩個，我自己去找住的，到處求收留。我還在寢室問了一句：有人願意收留我嗎？現在好想罵一句媽的智障！全寢室雅雀無聲。。。我就說：好吧，那我只能去外面鬼混了 然後就找了一個同一層的老鄉收留了我。寒假的時候，一個高中同學來玩，大家都回去了，室友說，你同學可以睡我的床。我好開心，那麼大方就把床借給我們了。今天，又一個高中同學來玩，之前主動讓床的那個室友下午要回家，她之前一直在想什麼事情，我還以為她心情不好，她說沒有。然後跟我說：你們可以睡我的床，我好開心的問真的嗎？她馬上就說：讓你同學睡我的床吧。。。。我內心受到了爆擊！聯想以前的事，她並不是不讓別人睡她的床，也不是不喜歡跟別人一起睡（她的高中同學來都是一起睡的），只是我不行而已！說實話我應該感恩的，我也確實有感恩，她對我挺好的，之前還有一次我感恩的心太滿了就特別真誠地拉她和另外一個室友的手說特別感謝她們願意接納那麼多缺點的我。只是突然發現自己被嫌棄的事實有點難過，然後心瞬間玻璃化。。。。然後我去問那個寒假來的高中同學，問她嫌棄我嗎，她說是嫌棄的（認真的），她說但她有潔癖，分人的那種。。讓她告訴我原因，她說晚上再跟我說 我為什麼會被嫌棄呀！！！！我確實是愛出汗，頭髮很容易油，可我經常洗頭洗澡呀！頭髮幾乎都是天天洗，夏天來了，我都每天洗兩三次澡了 內心是崩潰的，本就缺愛，再被嫌棄我就……我就……我就……就……就換寢室好了(●°u°●) 」
就在剛才，被我喜歡的人說我脾氣不好，需要改改，之前所有的歡喜突然一瞬間變為泡影，原來在他心裡，我也並不是那麼重要，他說不想和我說話小心翼翼的，所以有話就說，從不擔心他說的話傷我有多深，心裡難過的要死，他卻還在和我扯皮！一邊假裝很無所謂的開玩笑，心裡一邊在滴血。 被任何人嫌棄我都無所謂的笑笑，可是被我喜歡的人嫌棄真的很難過，感覺自己快要難過到死掉了！
變得封閉 不想跟人來往 （一直都封閉）
和戀愛無關 只是人際關係上被嫌棄
QQ底下評論了一句 然後被回一句滾
然後把他刪了 再之後把大部分初中同學刪 小學同學也刪了 小學的和初中的群都退了把QQ上的很多人都刪了
除了關係好的現在QQ只加了中專同班同學的QQ 只點贊 不評論 只有朋友艾特我了才評論了幾個字 把自己的空間設置的僅自己可見自己不招人喜歡 感覺有點扭曲 偏激 愚蠢 且胖長得被人嫌棄 內心各種陰暗面
現在回想自己都嫌棄自己 誰會喜歡這種心裡不向陽 情商低 察言觀色隨機應變都不會 還長得不是很好看的女生如果產生情感的過程能夠被客觀描述並且量化，被嫌棄的感覺強弱應該主要受兩者關係和被嫌棄人的心理健全程度影響。可是這樣的模型又有什麼用呢？愛就是不嫌棄啊。
大學宿舍四個人，只有一個來自偏遠的山村，其他三個都是普通水平，生活習慣上那個家境不好的女生和其他三個顯得格格不入，舉個簡單的例子，比如宿舍的垃圾桶需要套上塑料袋子，然後她會各種囤塑料袋，且大都是尺寸遠小於垃圾桶尺寸的袋子，面積無法覆蓋深度也差半截，硬生生套上去顯得有點滑稽又可憐，之類的事情有很多，因為大家也不是那種特別體恤別人的善人，時間一長，熟絡之後慢慢的言語之間也會透露一些嫌棄，那個被嫌棄的人，或許是無可奈何的默默忍受和自嘲，或許是噁心其他人不善良沒品德以此督促自己，再或許就是她下次也知道該如何去嫌棄別人了，你討厭的那些人最終把你變成了那樣的人
初中暗戀我同桌。
高高的瘦瘦的，白白凈凈，學習好，還是我們班軍體委員。哎呀，簡直覺得沒有比他更好的人啦。我數學爛的不行，每一道題都要請教他，給我講題，他一般都是很耐心的。我還一直覺得他至少不會討厭我吧。直到有一次，在打飯回來的路上，看到他在我前面，我就叫了他一聲，同桌！
然後他避之不及地快走了幾步，還回頭瞅了我一眼，那種眼神，充滿了嫌棄，我永遠都不會忘記。回去以後，他跟我說，以後在外面不要叫他，弄得我們很熟一樣。從那以後，我不再喜歡他啦，暗戀一個人真的很不好玩，被自己喜歡的人嫌棄，嗯，挺傷人。怒答此題。記得在我四年級的時候有一次我去我媽學校玩，當時我在另一所離我家很近的小學上學，我媽在另一所小學上班。我在我媽辦公室玩，在和一個女老師說話，之後又來了一個老師，一年級，教語文的，然後就開始聊天。我在這之前沒見過她，但據說她挺傲的（原諒我從小就這麼八卦），不知道怎麼就聊到了看書這個話題，我比較悶騷，好多事知道了卻不想說，於是我媽就說我喜歡看馬小跳，當時楊紅櫻的馬小跳系列真的火得不得了，路曼曼、夏琳果，覺得很有意思。然後那名女老師就非常嫌棄地看了我一眼，說你怎麼看這種東西？（是真的非常嫌棄，感覺我看馬小跳就是犯了滔天大罪了。）我嘞個去，我看馬小跳怎麼了？（當然，這只是我的內心想法，不敢說，我就是這麼慫），接著她說《窗邊的小豆豆》寫得特別好。正好第一個女老師她女兒有這本書，我就記得那本書粉粉的，就是粉粉的。之後確實有看過，但當時真的不怎麼喜歡，可能是因為年齡比較小，看不太懂。那個阿姨我想說，《窗邊的小豆豆》真的是寫給小孩看的嗎？我看馬小跳怎麼了？是的，楊紅櫻的作品確實淺顯易懂，但一個三四年級的小學生能看懂多少經典的作品？我覺得每一個不喜歡看書的孩子都是因為小時候老師家長總是讓去看經典名著，導致他們討厭文學，覺得文學就是那些古奧難懂的文字，甚是無趣。小孩看書，還是應該從興趣上培養，喜歡什麼就去看什麼，不要為了讀書而讀書。讀一些經典的自然有好處，可是讀不下去也不是什麼丟臉的事，去看一些自己喜歡的就好。讀書最大的意義就是讓我們去了解這個世界，看經典，看通俗，都不重要。
就是心塞啊，敏感自卑懷疑人生，被世界遺棄的感覺
在知乎上認識了一個小姐姐，加了好友。然後她讓我唱一首歌給她聽。好吧，不就是一首歌嘛，自我感覺還挺好的。發過去後，就是長長的寂靜。
最怕空氣突然安靜。
「我們還是做朋友吧...」
我能怎麼辦，我也很無奈啊
唉～男朋友問在幹嘛。我說:我在看視頻啊。他說:去減肥啊，還有時間看視頻。經常說我胖，每天都喊我減肥。有時候真的覺得單身挺好的。媽媽也每天說我胖，一天可以說幾個小時。我胖我的錯。
這個話題啊……實在是太他媽適合我了……
你知不知道老娘有多心塞.....！有！多！心！塞！
活了十好幾年了……第一次挫敗感那麼強烈要了不止五次了……我是個妹子唉 人家也是會有挫敗感的好不好 人家很傷心唉.......！
大概就是覺得自己一無是處，做什麼錯什麼。
被暗戀了兩年的人說你這樣的女人我遇見過兩個，心累，聊不下去，沒意思。聽完胸口悶的呼吸都困難。大概不會再去犯賤了
我問高數題，嫌棄我太笨，讓我自己書上找去！友誼的小船說翻就翻！
父母關係不好，極少被父母關愛，一直很獨立堅強，卻被他的體貼打動，後來被嫌棄，感覺天塌了下來，也常常偷偷的哭。過去很久～依然會問自己，這樣的自己有沒有污了他人的眼～很佩服男孩的內心強大，被喜歡的妹子拒絕仍然可以很自信陽光的去追求下一個。
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