哪個瞬間讓你覺得父母真的老了?

02-26

就在昨天，父親來學校看我。一起吃晚飯，我興高采烈的點了好幾個菜，可是他卻只吃了一兩口，我一個勁兒的勸他再吃點，卻怎麼都不動筷子，問起緣由，他說不敢吃了，多吃一點一宿都睡不著覺。小時候每次晚上家裡都會吃點宵夜什麼的，那時候的爸爸還能吃好多好多。而現在，父親是真的老了。

並肩走路時候，媽媽跟不上我的腳步。在游泳池更衣室排隊時候，媽媽在燈光下露出老態

今年剛剛二十，還在上大學，父母今年都四十多，還有一個上初中的弟弟，在我們家鄉能一直堅持讀書到考上大學的人不多，父母對我的期望挺高的，也一直支持我的決定，支持我按照自己的想法和目標努力，就算他們想讓我以後留在家鄉工作結婚，但是我說出想去大城市發展的以後，他們仍然是支持我甚至說以後努力在大城市落腳（雖然我知道他們真的希望自己的女兒能離自己近一點，每年多回來看看）想到以後父母老了希望自己能多回家的時候卻遠在他鄉，我也漸漸改變了自己的想法，和父母覺得說離家近點的城市也挺好的，但沒想到我爸竟然還說現在交通也挺發達的，想回家挺方便的之類的話，聽到這些話我真的很心疼，我知道他只是不想因為自己而讓我改變自己的決定，但是他不知道，再便捷的交通也不能拉近那麼遙遠的距離，我們總是很多借口很多意料之外。說這麼多只是想說明，我父母真的是特別支持我的任何決定！

上一年的時候我爸和我談考研的事情，我說了想考研，我爸也是無條件的支持我，他們不求我能快點工作掙錢，父母年齡漸漸大了，我還有個弟弟在上初中，我們家的收入也只能算中等吧，即使這樣他們還是特別支持我，今天聽我父母說朋友家的孩子上一年考研投進去好幾萬，所以提前給我備著，聽完我真的很吃驚，甚至有一瞬間想放棄考研，我害怕投入很多給父母很大的期望最終卻沒有考上，害怕考研以後在學校的自己還是像現在一樣沒有進步，害怕研究生的生活並沒有我想像的充實，害怕最終令他們失望……

這幾天父母都有點忙，我爸今天晚上突然腰疼的厲害，不敢用一點力氣，我看著我爸在沙發上趴著我媽給他揉腰，淚水不自覺的留了下來，我用手擋著不讓他們看到。這一瞬間真的讓我覺得父母真的老了，他們再也不是我們小時候所認為得無所不能，不知道什麼時候他們的背彎了，頭上的一根根白髮像是歲月不斷的在提醒我們，提醒我們到了我們努力長大為他們撐死一片天的時候，提醒我們應該睜大眼睛看清那我們不想承認的現實，提醒我們他們逐漸老去的步伐……

可能很多人和我一樣，父母一直是我最低的淚點，因為我們內心知道他們為我們付出太多，希望我們成長的腳步能夠快過父母老去的步伐……

剛滿17歲。

想要一個人去拉薩，遊說我媽同意。其實她同不同意也不會阻擋什麼，我依舊有辦法去。

休學一年時間快結束了。這一年大部分時間我都在外面義工旅行，在家的時間很少，也基本不和家裡人說話，更不會坐在一起吃飯。

她列舉了很多不同意的點，比如硬座兩天太累，比如一個人高原反應怕沒人照應，又說要和我一起去。

我說硬座省錢，高原反應一晚就過去了，你一個老人家（40歲，但身體也不大好）和我一起去你就吃得消？

她又說多給點錢去買卧鋪。我說卧鋪買不到，卧鋪貴，我就喜歡硬座。

說了將近一小時。

她說那我給你錢吧，輸支付密碼的時候停住了開始掉眼淚。

她問我，你想我嗎。

下午的時候也問過我這個問題，我想都沒想笑著說不想啊。

我說我總會一個人去外地讀大學，去外地工作常年不回家的。

她說那你每天給我打個電話吧。我說彙報一日三餐有什麼意思？

她說，那你至少每天發個圖片給我吧。

我沉默，又委婉地想要拒絕。

不是難事，但就是不想。

小學三年級以後我才自己一個人睡覺。

她沒有陪我玩的時間，總是在我央求的時候讓我自己去樓下玩，大概她不知道我沒有這個膽子吧。

有了妹妹以後她也不再讓我偶爾和她一起睡覺，半夜了也要把我趕走。

更不用說那些肉麻的話，很少。

但她今天問了我兩次你想不想我。

她昨天說出來一起吃個飯吧。

她看到我床頭的煙盒，看到我手臂的紋身都沒說話。

她今天還說我們三個人一起睡吧。說了好多次。

以前去超市我想買的吃的東西她總是不給我買或者只許買一樣，但今天我想要什麼她都給我拿，留我妹一個人生氣。

知道嗎，我在我妹身上看到了小時候的我。你頭也不回地往前走，小小的我生著你的氣，但又不敢去別的地方。

我剛開始自己旅行的時候一個人坐車都害怕，生怕你們口中的壞人出現。

現在輪到你求我啦。求我陪你玩，求我陪你吃飯，求我陪你睡覺。這些在你當年拒絕我的時候有沒有想到？

前幾天看我爸朋友圈。他終於也意識到了我不是他們的附屬品，終於。

在我說我要買什麼什麼的時候他就說好。

在我說我要去拉薩的時候他也不會立馬說你想都別想來威脅我，而是沉默。

前幾天他說你不喜歡畫畫沒事的，考個三本也沒事的。

剛把去上海的票退了。沒有人逼我，流著眼淚退了。

想著他們賺錢那麼難，以前天天都在念叨，這一年不在家沒有聽到關於錢的念叨過得真的很舒坦，但聽了幾天我還是沒有辦法承受。

我沒辦法狠心，像一開始一樣決絕。我死掉，他們還是會哭的，他們一為我哭，我還是會難受的。和一開始不一樣了。萬一我走的這幾天他們背著我哭怎麼辦？我也不知道他們究竟哭什麼。我真的不會死在路上的啊。

可我明明已經意識到自己的錯了，還是要對我媽甩出一句「我不去了你開心了吧」。明明是在為自己的幼稚，為傷了他們的心而痛苦，卻讓她覺得我是在為因為她而去不成的旅行哭。

他們已經老了，可我還沒長大。

我說的不是父母我父母還比較年輕把全是

我的姥姥最疼我沒有之一（有兩個外孫兩個孫女我是四個里的老大）怎麼說呢女強人一個

農村裡一個人撐起一個家

姥爺身體不好

姥姥勤儉節約一輩子辛辛苦苦忙忙碌碌

什麼事情都沖在前面小時候總感覺有了姥姥什麼都不用擔心

今年暑假去青島姥姥腿不太好走路慢

剛從飯店吃完出來

姥姥的腿得緩一會才能走我在前面媽媽跟姥姥在後面前面有輛車轉彎車速不快

但是事先看不到車突然轉彎我也有點驚嚇

下意識告訴姥姥和媽媽開車了前年

姥姥看到車拐過來下意識的往我媽媽的剩女躲

就是這一刻我覺得姥姥真的老了像一個孩子一樣躲在自己的女兒身後

那個畫面真的扎心了

希望姥姥身體健康歲月慢點從他身上留過

再也罵不動我了！

我爸送我上學路上，好不容易給我湊夠學費，然後去銀行取錢，當然好多銀行都不能取，好不容易拿到錢，我爸很胖，氣喘吁吁的上了車，把錢塞給我。

說他幹完手下的工作就要去海南了，因為他欠人家幾十萬還不了了，他說：「以後再有人來找我要錢，你就說這不是他家」

我當時愣住了，不知道說啥，然後我爸看著我長長嘆了口氣，說你大了，自己照顧好自己。

他掏出兜里5元一包的煙，自己點了只，又遞給我一隻，我今年我16，不抽煙。但我爸不知道，我們平常基本見不到面，他不知道我，我不了接他。

對了，我爸媽在我6歲時離婚。

我的媽媽今年43歲了，2016年的那個夏天，外公突然間去世，媽媽連外公最後一面也沒見到，外公準備下葬的時候由媽媽給他蓋上棺材蓋，那一刻站在旁邊的我，看著媽媽哭成了淚人叫著他的爸爸，那一刻我覺得媽媽真的老了，這是他最後一次叫一個人爸爸，她再也不能像我一樣叫一個人爸爸了，她沒有了爸爸媽媽（外婆在媽媽12歲的時候就去世了）媽媽老了，他只剩下了唯一的我們……

從小有什麼事情都會和父母聊，上大學以後每個假期都會和爸媽分享體會，傾聽建議。今年過年回來，有兩次分別和爸媽聊到以後的打算，兩個人竟然不約而同地說：我們已經給不了你任何建議了，以後你要自己做決定。有什麼打算就告訴家裡，我們看看有沒有能力提供給你。

一瞬間覺得，父母已經從領路人，慢慢退居到家庭的後方，卻還是竭盡所能的用自己的方式來支持我。也開始真的明白，人生的路要自己走，我已經是家裡的大人了。

元宵、然後突然想起這件事，過來回答下。

前段時間老媽被車撞了下，腦出血、會有後遺症。在醫院住了一個月。我也請假在家陪了一個月。然後經常聽見她說頭疼，說害怕能不能好。成為我們的負擔。

每次聽了這話都眼裡發酸，父母怎麼會是我們的負擔呢。一直都是我們的牽掛啊。是看不見但是卻支持著我變得更好、更強大的精神寄託啊。

我媽為我做了一些，我早已囑咐過她無數次的，小事情，會打電話跟我講，語氣歡悅的像個邀功的孩子。我就真的覺得，父母老了。

可能是他們主動開始跟我討論關於戀愛與結婚的話題時

大概是追著打我跑不起來開始帶老花鏡的時候吧

看這個話題和答案淚奔

小時候媽媽拉著我在唐延路走一個大來回鍛煉身體，媽媽走的很快，我總是抱怨「媽媽，你慢點，我跟不上啦！」

昨天和我媽媽散步，她在路上說了兩次「你走的那麼快，我跟的好累」

非常怕這種問題，上次看到畢業是什麼體驗，大半夜差點沒哭出來。

每次回家和我媽一起坐都能看到她頭上又多了點白髮，話題越來越多的開始圍繞我結婚的問題。爸抽煙的厲害，每次咳的用力我都有點怕。

每次感嘆時間過得快的時候，就開始怕有些東西抓不緊就沒了。

蒼白的頭髮，背駝了。聲音變沙啞了。，每天起早摸黑面朝黃土，背朝天，苦苦支撐我們這個家。

我爸給我看別人給他發的信息，上面的字體大到一個屏幕只能容下幾個字。

爸爸和一幫我認為是老頭兒的人站在一起，竟然毫無違和感時