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哪個瞬間讓你覺得父母真的老了?

我從小就很調試 肥肉雞皮魚皮肉筋菌類很多東西都不吃 自然是都給我爸 這兩天吃飯 每次想吧不吃的吃不完的都給爸爸時 我媽在旁邊說 你爸現在這個年紀 不能總吃那麼多肉 更何況是肥肉雞皮 以後不吃的都別給他 扔了吧 突然覺得 他真的老了


雖然我才二十齣頭,但是我爸已經60歲了,沒錯,從小我就是我們家的寶貝疙瘩。

我爸很高很瘦,不愛說話,脾氣倔強又超級善良,他非常愛我,我也非常愛他,

和很多中國爸爸一樣,他是一個嚴肅,有點大男子主義,控制欲又超強的爸爸

所以在我十幾歲的時候經常對他嘶吼說:不用你管我,然後我爸就回瞪圓了眼睛說:你給我再說一遍,然後我的囂張氣焰立馬萎頓了,因為說實在的,我還是怕我爸的,雖然我是家裡的寶貝疙瘩,但是從來不妨礙我挨打。因為我小的時候真的是太皮了。

其實,在我小的時候我就覺得我爸是老的,因為在我有記憶開始他就已經不在年輕了,我上小學的時候,他就已經四十多歲了,所以我就覺得他是老的,

抽煙很兇,愛下象棋,愛看球賽,喜歡養金魚,每天下班之後給我做飯的爸爸,有的時候他也不理解我,我跟他說點心事什麼的,他也會罵我,所以50後和90後的代溝就是這樣,我那時候也很無奈,不讓我跟學習不好孩子玩,不讓我跟男生接觸,電視劇里有親熱戲會轉檯,總是怕我學壞,就是這樣一個非常傳統的爸爸。

我15歲的時候獨自坐火車去念寄宿高中,那是一個基本上等同於陌生的地方,因為工作,所以我爸媽都沒陪我,由於手續的一些問題,我沒有順利的辦理入學,所以當時我真的急得要哭了,然後我只能大白天的在小鎮的公園裡閑逛,然後等晚上的火車回家,八月末的天氣依舊炎熱,公園大柳樹的濃蔭之下全是打牌的大爺大媽,那時我覺得自己好孤單,

後來我爸從天而降,順利的幫我辦好的手續,然後給我買被子買臉盆買床單,送我去宿舍。

後來我媽跟我說,在我獨自去上學的前一天,我爸一整夜都沒睡好,

在我的記憶里,和爸媽待在一起時候很短很短,6歲以後才跟他們生活在一起,高中大學又全是在外面上,所以我跟他們一起生活的時候只有大概10年左右,幾年前我想,和爸媽生活在一起的時候短,包括童年時期的缺少母愛,讓我的性格有很多的缺陷,但也造就了我獨立的性格,我不會特別的戀家,戀父母,我的適應能力也很強,遇到什麼事我不會想去找爸媽,更多的是自己解決,

但是我現在想,也許正因為我和他們呆在一起的時間少,所以我才這麼的愛他們,

我上大學的時候我爸送我,坐了一整夜的火車硬座,那種辛苦只有坐過的人知道,我爸送完我回去的時候,那種離別的神情落寞,那時候我知道了捨不得是一種什麼樣的感受,

大一畢業的時候回家,雖然我一直覺得我爸是老的,但是在別人眼裡我爸一直都是年輕的,因為和同齡人相比我爸看起來的確很年輕,但是那年冬天我回去卻明顯的發現我爸老了不少,眼角多了很多皺紋,眼袋也深了很多,背也駝了不少,

我媽說我爸是想我想的,才一下子老了這麼多。

後來我工作了,掙了錢,我的願望就是我爸想要什麼我就給他買什麼,我帶他去逛商場,我爸穿著那種中山裝似的厚羽絨服,帶著老頭帽,我就問:爸,你怎麼像個老頭了呢,

我爸說:我本來就是個老頭了,

聽他這麼說我的眼角有點濕潤,內心有點酸澀。

到了商場我發現,我爸是真的老了,乘坐扶梯時,看著一級級滑過的階梯,他有點不敢邁開腳步,用很笨拙的方式踩上扶梯,我要去扶穩他,還被他推開,總之還是那麼倔,

買東西的時候總是嫌貴,要不就是抓著我的手拽我走,要不就是挑最便宜的,讓我哭笑不得,

他60歲退休了還要去工作,說要掙點養老錢,在我堅決的態度下,他現在在家裡過上了老年生活,每天看體育頻道,去早市、公園遛彎,用手機玩鬥地主,和許多老夥伴們一起下象棋,打麻將,養很多金魚和花。有時我很怕因為我不在身邊,他們會孤單,不過好在我媽又樂觀又堅強。

我爸連發簡訊都不會,所以每周會給我打一個電話,風雨不誤,一般都是我媽說,偶爾和我爸說兩句,會提醒他少抽煙,他說:少抽很多了,兩天一盒

」要多吃水果,想吃什麼就買什麼「

」我知道,可是我最不愛吃水果了「

」那你要勤鍛煉啊,現在歲數大了,要知道保養身體「

」恩,我知道,我天天都去逛早市,咱們家的鳳尾魚下崽了,我剛開始沒注意,許多小的被大的都給吃了,昨天我又買了一個魚缸,把小的單獨養,用不了多久就長大了……」


老媽是會計,是非常精明的女人,自己開過工場,辦過企業。一直以來,我感覺她無所不知,家裡有什麼事兒都找她拿主意。

我記得老媽是周圍家長里第一批穿上純皮大衣的,是花了很多錢從哈爾濱那邊託人買的;

我記得小學時,老媽張羅著朋友把大彩電搬回家的情景,老媽喜歡新鮮的東西;

我記得老媽會經常張羅全家出去旅遊,幾乎周末就會帶我去北京買東西,坐地鐵什麼的,雖然那時候北京地鐵只有兩條線;

我記得她特別愛給我織毛衣,真的特別快,幾乎一個月就能織好一件,我每年都會穿著編花的新毛衣去上學;

我記得那時候,她會對我的選擇和未來有很多很多的規劃,跟親戚說的最多的一句就是,我兒子將來一定要去美國。

她喜歡看法制節目,記得有一次看社會與法頻道的一個有關老人被詐騙的新聞,她還評論了一番。。。記得特別深刻,因為那老人是我們老家那邊的。。。

後來我去外地上大學,陪她的時間越來越少。直到有一次,收到她的簡訊。

這好像是第一次她向我求助。。。

我突然感覺。。。她或許真的老了。。。只是我一直沒有發現。。

直到這一刻我才想起回家時候的很多細節。。。

她用手機發簡訊的時候,眼睛會開始眯成縫;

她的背真的開始駝了,就像很多故事中寫的那樣;

她不再給你織毛衣,因為眼睛已經跟不上了;

她來北京找你,自己換乘地鐵都會給你打個電話確認好幾次,你能感覺到她有些害怕;

她開始發胖,不再對時尚感興趣,也不經常逛商場,即使去,也是給你買衣服;

她不會對你的事兒再「指手畫腳」,而是更多的讓你,天冷加衣,對你是否咳嗽或情緒好壞更加敏感;

大三那年,跟女朋友約好去美國,當時想的是也算是圓了老媽的心愿,回家跟她提這個事兒她沒回答,就進了自己的屋子,第二天早上,她坐在我的床頭跟我說,「兒子,媽今年快60(我媽36歲生的我)了,而且身體不好(因為大齡產婦,得了高血壓,算是因為生我而得病吧,近年來住過兩次院了。。。),沒有年輕時那種心勁兒了,現在媽也不希望你將來多麼優秀,只希望你能平平安安,快快樂樂的生活就好。你如果去了美國,媽這邊如果有個意外,都見不到你最後一面。。。

「媽,我不走了」


我是個不善於跟父母交流的人,電話不經常打,大學的時候基本一個月才想起打一兩次,而且全都是跟老媽打,有時候老爸接了,我第一句話也是:哎,爸啊,我媽呢?某天,再給老媽打電話的時候,她突然說了句:有空給你爸打個電話,我說:啊,跟你打的時候我爸不是都在的嘛,然後我媽說:你打電話到你爸自己手機上,我愣了一下說,哦,那我下回給他打。

掛斷電話的那一刻,我突然有些傷感,原來我爸還會在意這個,原來我爸也會變得孩子氣,那一瞬間,我開始覺得父母真的在慢慢變老,他們突然開始去計較一些以前從絕對不計較的東西,會因為你的一個電話而不開心,會因為你跟他們多分享了一件事而開心很久。以後的以後我都在慢慢試著改變,試著多往家裡打電話,試著去跟他們更多的分享我的生活。我好怕以後陪伴他們的時光越來越少,好怕我還一事無成的時候他們已經滿頭白髮……

筷子兄弟的《父親》,我只聽過一次,難受到不能自已,不敢再聽第二次了


今天,爸爸來我所在的城市幹活,我去找他,帶他去超市想給他買點東西,一直不讓買,一直說這貴那貴,最後好不容易買了一箱牛奶,把他送到工地門口,一直頻頻回頭望我。

以前爸爸比我高一個頭,現在的爸爸,穿著臟髒的衣服,滿鬢的白髮,我在22歲的歲月里,覺得自己是那麼的無能為力。我多渴望他們能慢慢變老,在我有了能力之後,在我能讓他們不在那麼辛苦,能夠每天侍弄雞鴨,約上大伯喝幾口小酒,我不願他們在為了生活操勞。

我只想,他們身體健康,別無所求。

看到這兩張照片就想哭。


今天我媽問我什麼時候回家,我說等我辦完檔案的事就回家。

我媽回了一聲恩,然後說,能跟我說是什麼檔案嗎。

那一瞬間,我真的覺得我媽老了,我媽小心翼翼問我回家日期,問我檔案是什麼的時候,她真的又老了一次。

小時候,爸爸媽媽永遠是天,他們說的話都是對的,你怎麼聽也覺得他們說的有理,你會很認真的聽並且遵從他們。

長大了你發現父母的想發很多都是錯誤的,而他們好像也知道,現在孩子的想法他們理解不了,他們想融入進去,連問都變得小心翼翼。很多事情需要我幫助他們去做,很多事情有時候需要問一下我的意見。


我媽開始跳廣場舞了


聽說有一種可以照出人老的時候的樣子的應用,老媽就每天纏著我讓我照一個,我說不照,萬一真變老了怎麼辦?有一天心血來潮自己照了一張,給老媽發了過去,她說終於看到你老的時候的樣子了 才明白等我老的時候她看不到了。。。。真的看不到了(想想就有種撕心裂肺的難受 ) 應該不算偏題吧


我媽打不開一瓶調味料的蓋子,我接過來一下就擰開了。


我是一個高中狗,在十月一假期八月十六的早晨一個人頹廢的玩著手機,我媽過來折騰我,我和往常一樣感覺到不耐煩,我媽每次動我我都甩開她,我媽跟我說看看我還能不能掙脫她,然後我連勁都沒用很輕鬆的甩開,我媽跟我說了一句你再也不是那個小孩了,這句話讓我感覺到不是我長大了而是他們老了,我的心理年齡還是停留在那個只顧玩耍的年齡,接下來的高中生活我一定不會辜負他們。再見知乎2019年6月再見!


想起在知乎上看到的詩:

母親老了,扶牆走路,已踏不出腳步聲。

淚奔。


清明祭祖。

開車的時候 側眼看他滿頭的白髮 眼角的皺紋 手掌厚厚的繭 路上不斷地問是不是這條路 去到祭祖的地方又忘記帶鞭炮蠟燭

每走一段路氣喘吁吁要休息

願歲月靜好 饒了我父親


父親大人有些胃疼,一直查不出原因,帶爸爸在市二院做CT ,從CT室外推進一張病床,床上老人正輸著液,滿臉痛苦,父親看了看說,以後我病成那樣了,你不要給我治病浪費錢

因為一些小事,母親和父親吵起來了,我見狀把我父親支開,抱著哭的像個孩子的母親說說父親的不是來安慰母親,正如我小時候母親哄我那樣


qq上換了個自以為很好看的字體 和媽媽聊天 媽媽一個問題問了好幾遍 我有點煩了 媽媽說 兒子 你的字我看不清不認識 從此再也沒變過


我爸,他之前從不信神的,這幾年生活遇到各種不順,居然也開始奉神了


大三了,學習壓力很大。以前媽媽說要來看我,我都以學習太忙拒絕,但是這一次,我沒有拒絕。

我去北京西站接媽媽的火車,就像小學三年級的時候,我參加完夏令營回西安,媽媽在火車站接我一樣。只不過接的人和被接的人調換了,火車的方向也調換了。

遠遠地,我看到一個藍色的點,在人流里,移向這邊,直覺告訴我這個人我很熟悉,可是理智上又不願意相信,她看起來是那麼平凡、普通的婦女,步履也略顯沉重,哪裡是我記憶中的媽媽!

她也看到了我,變走為跑,衝到我懷裡,我張開雙臂迎接她。

然後我們一邊問候著,一邊向地鐵站走去,她裝作感冒的樣子,拿出紙巾,擦了擦眼角。

其實我都知道。

如此充滿儀式感的經歷,讓我感覺到,媽媽老了,我必須快快長大,才能照顧她。


我媽五十不到,今天讓我幫她挑白頭髮,我以為只有幾根,沒想到有二十多根,挑白頭髮的時候,她說,等我以後老的不能動了,你會不會像現在我對你這樣,燒好吃的給我吃


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