「放下」是一種怎樣的狀態？

對於「放下」這個詞，廣泛來說實在太龐大了。大部分人都要經歷的一種「放下」，應該是放下一段感情一個人...

那到底什麼樣的狀態讓你覺得自己已經放下？

後來證明是否真的已經放下？

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高三畢業那年，幫一個女同學扛水泥袋，約50公斤，6樓。

到了。

她說，「你放下吧。」

我說，「我放不下。」

她說，「放下啊，為什麼放不下？」

我是真的放不下啊，胳膊已經僵了。

最後腿一軟，我是跪下的。

XXYQ。No._080

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能抱著平常心去看待一件事的時候，覺得才是真正的放下。你在乎過的人，你在乎過的事，有一天終於不再在乎了，你看著他們，無動於衷，不高興也不生氣，沒有任何感情波動，像陌生的人，像陌生的事，你就終於放下了。

怎麼才能放下呢，私以為有兩點。其一，是被說爛了的「時間能夠帶走一切」。一份得不到回應的感情，一件耗盡心血也完成不了的事情，只有時間才能讓你慢慢淡忘，慢慢磨滅，不經意間，你就開始放下了。其二，是不再過分強求當場放下，而是任執著自由發展，當這份執著達到一個峰值後，就會慢慢下降了。

個人觀點，請勿打臉。

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凌晨3點發信息說想我 看完放下手機就睡著了

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終於，我的心事里，不再有你。

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對於上一段感情，當對方再來聯繫，你不想裝逼，不想解釋，不想故意放狠話，只是誠懇。你記得那個人，但已經忘了自己對ta付出過的感情。

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放下也許就是放下我們觀念和意識中的【必需】和【應該】，那種對人或對事的執念——不符合自己想法、觀念及準則的東西就要硬碰硬的去對峙，抗爭，過於糾結，所有這些都代表你沒放下，由於放不下，就會生出許多看不慣，不平衡，痛苦，怨憤，敵意等等。所謂【一念放下，萬般自在】大概就是在內心深處真正消除了那些隱藏的執念吧。內心足夠開放，看開看淡之後你才會發更加廣闊的世界，何必畫地為牢，自己去餵養自己的痛苦呢，自己和自己過不去，真沒必要。

PS：最近粗淺的看了些中醫的概念，說到經常鬱悶生氣自己和自己過不去想不開的人，容易產生肝淤，這對身體損害是非常大的，所以，還是看開點吧，let it be ~

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睡前無聊，爪機來評論一下。

如果是感情的話呢，說到「放下」，就不得不先提到「放過」。你要放過自己，也放過對方，才能真正放下一段感情。

萬千人有萬千樣，但萬千樣終也有共性。大家開心都笑，痛苦就哭，遇到喜歡的都會去追求，他如果不在意你，便是不夠喜歡你，想擁有你的心並不強烈。這時候我們還能強迫別人同自己在一起嗎，答案當然是否定的。雖然放手很痛苦，但讓自己的快樂建立在他人之上你會更痛苦，守住人守不住心。

那我們再來說人活短短几十年，幹嘛要這樣委屈自己呢？即使你現在擁有他，你能確定自己能忍受這樣一輩子嗎？

如果不能，索性放掉，總有一個人是屬於你的。

這種狀態大概就是，用隨心所欲的態度過著隨遇而安的生活吧，他來他走，都不會影響你，其實也影響不到。因為人生重大的決定，大都是自己一人度過的。

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看到TA的狀態，不再因為回不回復，怎樣回復思前想後、抓耳撓腮、刪了又寫、寫了又刪……的時候，大概就是放下了吧～

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可以坦然走進，只有你我的電梯。

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以前可以拿命換的 現在真心不想要了

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會幫你，但不會為你心疼。

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終於你在我面前喪失了驕傲的特權，我在你面前不再會有自卑的心態

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分手後去了一個遙遠的城市，還是每天想她。

然後有一天，在路上走著，突發心疼，難受欲死。

靠著牆，暗自思量我要是這麼走了，爸媽一定很難過，誰誰會不會思念我，有沒有人在微博上給我點蠟燭……

想了一圈，突然發現沒想她……

……

我想應該就從那時候開始放下的吧。

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別人截圖他和現任領證，我無感。

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不會再看這些問題的答案

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真正的放下比死亡更為徹底。你說是什麼狀態？

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就是連發個狀態紀念自己放下了，又都覺得打字太麻煩

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不再有想要擁有的感覺

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無欲無求，感覺活的超級洒脫有沒有，我想幹嘛就幹嘛，想穿啥穿啥，因為我誰都不在乎也沒人在乎我

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不再為以前做的事感到後悔吧

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等到那天。

那天，我不再去翻看他的狀態，不再去猜測他正在幹什麼；那天，我不再受傷了想要得到他的安慰，不再開心了想要與他分享；那天，我不再假設當初的某些事沒有發生，可以不用再反反覆復的自責，不再偶爾想起的時候帶著點怨恨；那天，我可以不用再從那個問題里取消匿名再編輯再匿名，也終於可以不用再被他挑起開心與悲傷。

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追一個妹子挺久沒追上，大約10個月的樣子吧。

最大的障礙是我畢業要去深圳，她是北京的腦殘粉。

直到喜歡上了另外一個妹子，於是就放下上一個了。

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轉移注意力，不再把思念當做習慣，全心全意開始一段新生活。

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父親生病住院，明天出院。

住院三個月來有一個按摩師每天來床旁給父親做按摩，每次來都會逗趣的聊上幾句，一來二去就這麼喜歡上了。

每天一小時的按摩時間，我倆會一直聊。聊他小時候，聊他上學的日子，聊我，聊時事聊熱點聊股市，聊我的專業，什麼都聊，聊我的擇偶觀，聊他80後和我90後的價值觀地不同，相談甚歡。

他和我講，上大學不要戀愛，和我講，他小時候去打鳥的故事。。。。。。

我卻深知不可能，他有家庭，比我大十歲，他很愛他兒子，給我幸福地看他兒子照片，我也知道，他有喜歡我，有別於對妹妹的喜歡。

有一天我累了，倚著病床打了個盹，睜眼發現他來了，在看我。四目相對以後他極力躲避我的眼神。

我記得，那天，他醫生服里穿著一件我最喜歡的格子的襯衣，陽光恰好照過來，畫面很美很美。

我們互相調侃，他時而笑我年齡尚小大腦未開發健全，時而誇讚我像個精靈。而我笑他老奸巨猾，歲數太大有代溝。

20年來，我從未喜歡過一個異性。

而他是第一個。

明天爸爸就要出院了，因為不在一個城市可能不會再見到了。

明天，他將最後一次來按摩，

而我，可能是最後一次見他。

沒想到，20年來第一個喜歡上的異性，

竟然是這樣子的一個男人。

慶幸地是。我們都很理智，理智到不會發生事故和意外，我們都不得不放下，

在互相離開對方生活以後使生活回歸正常軌道。

此時此刻，我知道，當我能不流淚，反而嘴邊會露出微笑地寫下這些的時候，就意味著，我真正地放下了。:）

祝他安好，生活安康。

也祝我好。

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沒有放下，只有放棄

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並沒有針對一件事的放下，我當時乃至現在對人生，對命運有種疑問，人為什麼，怎麼會，憑什麼這類問題一直在心頭縈繞，有次半夢半醒間問了自己一個問題之後突然悟到什麼叫放下，整個人都輕鬆了，飄飄然，這感覺無法言喻表達，就像傳說中的超脫，所有一切都放下了，特別安心，如入極樂。再醒來的時候竟然忘了那個問題是什麼，也還是沒學會放下。

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放下，更多的是指心靈上的放下，自我的回歸。放下執著，放下愚昧，放下牽絆……

然而，放下並不等同於放棄。放下，不是放棄現在所擁有的一切，而是放下多餘的、悲傷的、不再值得你依靠或需要的人或事物。

"拿得起 放得下" 是一句口號，然卻也是真理。不能靠旁人勸說，只能靠自己用心體悟。對有些人來說，放下需要一年，兩年，十年，對有些來說，只需要一月，一周，或者一夜...

放下，是為了騰出更多的空間裝其他必須的東西。放得下，才能再提起。

以過來人的身份告訴你，放下的狀態，猶如醍醐灌頂，很爽，全身心倍兒爽！

記住一句話，你值得更好的！勇敢往前走，你會遇到對的人和事！

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The first love,一直沒放下…沒想到終於可以放下了…

一直放不下也許是因為分手的時候沒能好聚好散，用了很多幼稚的方法，甚至於傷害了對方，也傷害了自己，因愛生恨，固執的沒有說出心裡話。最重要的是，他是我第一個男人啊…

他是一個很感性的人，我一直覺得自己現在之所以變得容易感性多少是受他影響，一段感情不因為遇到問題而隨便分手也是他教我的，諷刺的是我學會了，他卻離開了…

我漸漸也長大了，也終於因為一些原因更理智的面對當初的感情，我開始漸漸念起他的好，能夠理解他的所為，我一直想找機會跟他再說說話，好好解開當初的誤會，好好告別，好好祝福…

我用一個匿名身份跟他搭上話，他好奇我的身份的時候，我沒告訴他，只是告訴他一段話，「他一直拚命往前跑，我一直想努力追上他，可是我摔倒了，他卻察覺不到，只顧著自己往前跑，我受傷了，爬不起來了，只能看著他越來越遠…有些話我只是固執的沒有說，其實心裡是願意認同他的」「傷口一直都在，即使癒合了也無法停止疼痛…」「我一直叫他先男友，因為只有當他死了，我才會覺得好受點」「分手那年冬天，很大的雪，我在他畫室樓下的雪地上寫下xxx加油！卻沒告訴他是我！」「還好，現在傷口不會痛了，也不會叫他先男友了，真的過去了」他越發好奇我是誰了，說了一些奇怪的話，我知道他沒有猜到是我，我覺得有些可笑，不確定我是誰卻在那胡說八道…我請他先說出我是誰再表達情感，他卻猶豫了…他一定是怕了，怕我不是他猜到的那個人…當他說出兩個名字卻都不是我時，我並沒有覺得悲傷，他說「沒有了，我初戀女友已經有孩子了」我沒說話，他終於說出我的名字，我只能帶點苦澀的說，「好生疏的名字啊，是我，我只是來問好的，都過去了…你的理想實現了嗎？」他很難相信似的，又問了一遍，真的是我嗎，我告訴他是，於是他告訴我，距離實現理想很近了。於是我調侃他，一定要實現你的理想啊，不然我們的手就白分了。他說他想問我一個問題，我說看在你是我第一個男人的份上，免費贈送你一個，問吧。他問我如果當初沒有分手，他沒有結婚的新房，我會嫁給他嗎？我看後便笑了，原來他是這麼不了解我，我毫不猶豫的說，會…本想說我現在都還沒新房，卻什麼也沒說…他好像想起以前的事，說什麼印象最深刻的時候，我趕緊讓他打住，我只是來問好的，不是來敘舊的…聽他說的印象最深刻居然是我們離分手不遠的時候，真的讓我有點兒傷感…再說，過去的事我真的不想再提了，既然已經過去了，還提它幹嘛，讓它在過去好好獃著就好了…我有好好說再見，也有好好祝福他…這一次說再見是真的再見了…

覺得對他我終於沒有遺憾了，不愛也不恨了，會再想起他也不會痛了…真正放下的感覺真的很好…

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全身心的輕鬆，但還是有點空落落的感覺。

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普魯特斯寫了一本書，談到自己什麼發生過的事。這些事看起來就如一個人中了邪躺在河底，眼看潺潺流水，粼粼波光，落葉，浮木，空玻璃瓶，一樣一樣從身上流過去。這個書名怎麼譯，翻譯家大費周章。最近的譯法釋追憶似水年華。

最初看到這段字的時候覺得它們真的是確切的描述了我對過去的事情的感受。太貼切了。

我在每一次回憶從前的時候，總是覺得所有人的臉都是模模糊糊的，而且內心各種我的天這竟然是做出來的事情么！！我當時這麼傻逼么！！的感慨。

剛剛在洗澡的時候思考了一會兒人生

突然就想不起來當初我是怎麼想的了，記不得我為什麼要這樣做了。

就是覺得過去的自己好像是另外一個人了。

看到前男友的照片， 覺得我好像不認識他了，很陌生的樣子。

仔細想了想難道是因為後悔所以選擇性遺忘自己傻傻的行為

不過平心而論我那段時間著實過的很好，並沒有什麼可後悔的事情呀

不知道怎麼描述起來好，就是好像突然明白了一點點為什麼物理上面要把時間看作是第四維度。

過去的我雖然是我，不過也不完全是我。

現在的你雖然是你，不過再也不是當初的你了。

再回頭看我們的故事，就好像是發生在別人身上一樣了。

說起來 果然洗澡是思考人生的好機會噢

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分手之後很長一段時間我都保留著他的相片和聊天記錄。雖然我不會去回顧。可總是覺得反正今生不會再聯繫了，這些東西算是最後的念想吧。

陰差陽錯我偏偏搬到了他的城市，比我預計的時間要早很多。無數次從他的公寓樓下經過，不過我堅信沒有緣分的兩個人就算在一個城市也不會相逢，這反倒讓我略釋懷。

直到這兩天，突然決定把照片和微信記錄都刪了，不因為任何事也沒有任何感覺。由愛故生憂，由愛故生恨。然而真正的放下是冷漠。

在愛情里，對我自己而言，我是個很主動的人。主動意味著我也可以選擇愛你，也可以選擇不愛你。這多少給自己些面子。

One Day里那句經典台詞用來形容這段感情的終結非常合適- I love u so much but I dont like u anymore.

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想到你

內心無波瀾

袖口不濕了

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就在剛剛我終於放下了在自己心裡的一個小疙瘩 我刪了QQ 只為了不在讓他們了解我 也許我以後會後悔 但我若不這麼做 也許我熬不到以後就已經撐不下去了 所以這種感覺真的很輕鬆

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自己的感受是：突然感覺自己無趣且無聊，揪著一些沒有問題的答案挺沒意思的。一直追求「破我執」，小有感觸。

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躺下才發現今天是你的生日。

QQ列表裡躺著你的好友請求。

以前很久一段時間生日都是我陪你過吧，還有我們的一群朋友。

QQ顯示，共同好友27人。

我不愛你了，是真的。

想起來你，心裡一絲一毫波瀾都沒有了。

再見到你熟悉的臉，恨也沒了怨也沒了。

永遠做陌生人就好，不要再靠近了。

通過了，有事嗎？沒事就不要再聯繫了。

刪除好友，乾淨利落。

給你的那一巴掌應該不痛了吧。

上上次先走的人是你，上次先走的人也是你。

這一次，到我了。

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當我看到她和她現任在一起時 我不會難受的時候

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看到他:奧是他呀。

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即使他再回來找我，我也不會心動。看到有關他的任何東西任何消息，都波瀾不驚。大概就是放下吧。

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不明白為什麼當時自己為了他會那麼難過。這是放下吧

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告訴自己自私一點 不要把生命浪費在已經沒意義的事上 轉移注意力 驗證是否做到的標準是 晚上睡得好嗎？睡眠質量或許能說明你是否真的看得開

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。。。。。。。。。。

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20歲，一見鍾情遇到初戀。

24歲，我們分開了。

當一份感情由喜歡升級為愛的時候，真正的說要放下，真的很難很難。讓它沉在心底，順其自然，能陪著她就好，不奢求更多。

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大概是這樣

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只有我一直在心裡罵著那傢伙真SB哪裡值得喜歡了，見面都無理由地想躲開。

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以前眼中的奢侈品，現在還不如贈品了

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要真有那一輩子都無法自拔的，那也是種個人選擇不是么？

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我不想想那麼多了，想著誰又喜歡他，想著他是不是喜歡我，管他的呢，就喜悅的愛，專註的活。

他有他的選擇，我有我的喜歡，我的喜歡剛好碰上他的選擇，皆大歡喜，兩相生歡是世上最好的事情了，我還要去糾結那些不相干的勞什子幹什麼呢？

我也不懼怕什麼，哪怕以後還是會分開，我們也已經對彼此儘力了，也對我們的感情儘力了。

嗯！就這樣了

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今天是前任的生日

早上醒來已經上午九點，外面鳥雀嘰嘰喳喳的聲音依舊熱鬧如舊，我坐在床上發獃怔忡了一會兒有種茫茫然的錯覺。

電飯煲里煲的銀耳紅棗湯加熱喝了一些，吃了一個饅頭，然後打開電腦。我蜷縮在一把椅子上放著一天的提琴與探戈曲子，面前的word文檔論文字數一點點增多，旁邊是紙上構思論文的架構，這是個尋常的一天。

我想見他，想送他一大束玫瑰花，想擁抱他，想親吻他的眼睛，想和他一起去聽一場音樂會，想一起吃頓飯喝杯紅酒，看著酒杯里的液體旋轉跳躍著一曲弗拉明戈。我不愛他，我又深愛他，多矛盾的心理。他已不給我選擇糾結的機會。我不能見他。

他疏忽過我，在我生病以為自己終將與世界告別時，諸多失望心中滿溢。與他分手時，我躲在被窩裡笑，慶幸恢復自由。之後報復性的談精神追求，擁浪漫主義，身邊人嘆服過我的逍遙洒脫。可是不過短短數日，我確信我放不下他，我想見他。我總認為他能夠理解我所有的孩童心性，能夠一直一直在原地等我，然而並不能。

我本有無數個機會見他，可卻總自恃他會等我，所以每一次本該見面的機會被我一次一次又一次的延遲。從春天到夏天，從夏天到秋天，從秋天到冬天，春夏秋冬又一春的季節，他終於拒絕我，言辭冷靜，義無反顧。

後來的前任打來電話總一遍遍告訴我他多麼愛我，我對此嗤之以鼻，我用最薄情尖酸的話語否認我曾戀愛過。我說，我只愛他。我不承認我們戀愛過，我不想與你糾纏。我刪除拉黑後來的人然後用最悲哀的形式聯繫他，他同樣告訴我他不想再和我糾纏，他有了新女友。

我觀察過太多的漂亮男生，他們都有一雙漂亮的眼睛。他的眼睛裡曾含著暖光，看著我時好像春天裡的一樹花開在陽光下，那樣專註而情深。太不甘心了，那曾經是我一手培養的十佳好男友拱手送了人，我根本冷靜不下來。

整個三月我一邊欣賞著出現於身邊的男色，一邊打發著滿溢心間的無聊與焦燥。可是四月，在這美好如詩的四月，在這綠柳飛絮的四月，在這桐花開遍的四月，我無數次早晚途經他所在的地方，卻從末想過停下。何謂放下？我夢中夢過無數回他，我愛他，可是我知道，我們不可能有結局了，這才是放下的真相。

愛有千般，今天，也不過是尋常的一天。

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果然是我喜歡你時，你才那麼閃耀。放下的感覺就是，現在再看到這個人，發現他也就這樣嘛，還不如祝他們百年好合，早生貴子

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有誤會，誤解等亦無妨，隨它吧，多打一句也累了。

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自導自演的電視劇演完了，好像一瞬間就殺青，對劇情無論在懷念也不得不開演另一部

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曾經你所看重的一切，

在你心裡不會再起一絲漣漪……

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時至今日。

我也可以坦然接受關於你的所有遺憾。

原諒那時的自己，也寬恕了那些以少不更事為借口的蠢事。

平靜的回憶那些甜蜜青澀的時光，不再期待重逢。

那些時間的橫截面上淅淅瀝瀝的雨，燥熱的天氣，凝固的你笑著的側臉， 像是夏日裡冒著氣泡的罐裝可樂。

我承認和你的相遇，只是普普通通的關於青春的小插曲。

不必問候，就這樣吧。

謝謝你。

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覺得當時矯情的噁心。

知道過段時間會發現最近的自己也矯情的噁心。

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大概就是你發現他發的圖裡有兩個刷牙杯子的時候你不再問那是誰的。你們是不是在一起了，諸如此類的蠢話。

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自認為是，能安心的接收下一任

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念念不忘，不求迴響。

大學時喜歡一個人，那種單純的喜歡覺得牽個手、擁抱一下就已心滿意足。

畢業時的表白，對方的拒絕，讓兩個人最後的那段時間也不曾見面。

畢業兩年了，見了兩次，

一次是他來到我工作附近的城市和好友相聚，恰巧我也在，匆匆一面，很滿足。

另一次是我休假去了他的城市，躺在一張床上卻什麼都沒有發生。看到他過的好，我也覺得開心。

說我不再喜歡他了？不，見到他還是會有心跳加速，整個人的智商還是會直降到底，還是會不停地幻想和他在一起的日子該有多美好。他，一直都是那麼無可替代。

曾經無數次告訴自己不要再想他了，要放下，可那段時間也並沒有好過。

當日子慢慢往前走，忽然發現雖然還是會不時的想起他，但也沒那麼難過了。我會任由自己喝醉一次酒、聽到某一首歌時瘋狂的思念，但過後日子還要繼續，畢竟生活只能靠自己，也只有自己變得越來越好的時候，靠近心中那個遙不可及的他的幾率才會加大。

據說念念不忘，必有迴響？

可我念念不忘，不求迴響！

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不見面思念成災，見了面卻毫無感覺，不再像以前一樣揪著他不放，心裏面已經清楚自己變了，心裡的感覺是沒法欺騙自己的

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想她不在那麼困難，甚至會微微發笑。

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剛剛放下一件事，過來答一答。 放下是什麼感覺呢，就好像你體內所有的神經從緊繃到接近斷裂，到突然回復到初始狀態，張力為零，整個人充滿了彈性。 第一次知道自己想要什麼，不向自己的執念妥協。

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睡醒之後，不會在拿起手機的第一秒就開始想，今天要用什麼話題開始和你聊天，你才不會覺得無聊，才能夠一直說一直說，說到我先道晚安。

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大概是冷漠吧。

取消了特別關注，隱身可見，單獨分組.....

她發了莫名其妙的狀態，不再像做閱讀理解一樣思考是什麼意思，也不再像寫詩一樣來回編輯思考怎麼回答......

不再去瀏覽她的每一條狀態，連帶她男票閨蜜下她的回復

可以真心愉快的和其它菇涼接觸，牽著另一個人的手，不再想著，如果是她該有多好。

不過或許我心裡還沒徹底放下，不然看到這個問題的時候，為何想的不是ex而是從未在一起的她呢？不過這並不影響，現在的我，思索著，怎麼追另外一個菇涼。

我說我是認真的，你會信么？

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【純感性回答，無乾貨】

大概是新年，守歲的時候給那個人發了條消息

新年快樂

那是零點，分秒不差，因為是我掐著手機發的

平時嘻嘻哈哈朋友一大幫，但是整個新年，我只發了那條祝福。說我矯情也行，我樂意。

我等回信等了多久，還是等不到。

在我想要通過「過年忙」這個理由幫那個人解釋的時候，一個好朋友告訴我，她也發了拜年簡訊給那個人，而那個人幾乎秒回。

你知道期待落空是什麼感覺嗎。

就像在陽光下，突然被傾盆大雨淋濕啊。

那你知道被反覆淋濕是什麼感覺嗎。

你知道放不下是什麼感覺嗎。

明明知道會被淋濕，也不撐傘。

你知道放下是什麼感覺嗎。

在撐起了傘，但看著大雨落下，依然心如刀割。

但是也許一切都是自己的錯啊，是自己把自己看得太重要了吧。明明只會給別人帶來麻煩的，卻希望自己在別人的心裡是與眾不同的，所以總是很幼稚吶。

所以，我還是願意對那個人，平靜地說一句話

對不起，打擾了

你她媽混蛋！

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說我的一個室友吧，曾經真是當閨蜜對待，無話不聊，後來因為些事被她傷了心，之後一個月不想跟她講話，不想看見她，過了個寒假之後，竟還能一起吃飯，一起出去，一起上下課，對另一個室友說起來才恍然大悟，這便是放下啊，"還能與你相處，但你的死活與我無關了"

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放下就是

各自安好，就別再打攪

好多人放不下

很多時候究其原因並不是因為對於這個人或者這段感情

而只是源於對過去的不舍，和對自己曾經付出並且有所收穫的不甘心

別讓這種消極的想法影響了你的理智

感情畢竟不能勉強

一方已決意要放下

那麼都放下才能更好的向前走

別打攪他也別苦了自己

如果自己還放不下，就換個角度想想

如果是真愛

洒脫的放下又如何

該回來的遲早會回來

放下需要時間

不要介意放不下的日子

雖然苦澀但也是成長

最重要的是

隨著時間流逝

總有一天

你自然而然的就放下了

也許和他相遇某個街角

你甚至只會給他一個簡單的微笑

那時，你便是放下

沒有奢望

沒有不甘心

沒有不舍

心中只會閃過一個念頭：

願你安好

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分開的時候把所有社交平台有他的痕迹全部刪的乾乾淨淨。做畢業設計的時候都沒那麼一絲不苟。

今天看到知乎討論人人網的衰敗，閑著沒事就下載了最新的人人網APP，想看看一年沒上的人人網APP會不會做好些了，很失望的事是以前的bug依舊沒改善，一看照片就系統報錯，莫名其妙就歸跳回到最開始的圖處，吶，一定不是我手機問題，新買的。

翻看照片看到去年暗地裡加害朕的碧池合影，怒刪，又看到和前任以前聊天的截圖，想著刪了人人網APP又要報系統錯誤，真麻煩，就算了，丟那唄，退出後立即就把這個爛APP刪了。

一年不到的時間，從眼不能見，到眼見到也無妨，能記得起當時愛人的歡愉和興緻，但全然不會給現在帶來一丁點觸動，很多事都變得模糊，開心，折騰，想念，和也曾讓我痛哭不解過的執念，都記不清楚，也不想去深究，一切都成了糊掉的虛焦。

吶，突然就發現，原來過去那樣在意的人會在不久之後打從心底毫無感覺，就只記得有這個人過，別的就沒了。

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他討厭我晚睡

放下大概就是 從分手後哪怕並沒有改掉這個毛病但十一點後要發動態都及時止住生怕他看見 裝都要裝得已經睡覺的狀態變回了曾經通宵熬夜也不再顧忌不怕被誰瞧不起的樣子

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放下以後，不見，不賤

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你還記得一切，只是內心不再波動，專註做好自己。

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2015.11.14.剛才洗臉，手去抓被熱水浸濕的毛巾。

打算擰乾。起初用力時已經感覺到了熱量，但是不死心，想咬咬牙，一步到位。等再用些力的時候，掌心瞬間有灼燒的感覺，一下子就鬆了手。

痛，才放得下。

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一些不好的情況改善了，自己生活的很有滋味，很多東西就不計較了，主要是也不去想了，然後可能就放下了

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放下是因為擁有過了

亦或是感覺擁有過了

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你知道嗎？我第一次知道喜歡，知道心動，就是緣起很久很久以前的一個早上

稍息、立正！

就在左邊隔壁班傳來了一股厲聲，那聲音堅毅中透露著頑皮，頑皮中回蕩著悅耳

總之就是讓直變彎、讓彎變卷、欲罷不能要受其教導的鞭子聲。。。

人群中隔壁班的我轉過了頭，看見了那個姑娘

許多年後，老頭子彌留之際回憶起青春慢慢的對床頭的子女說道：問世間情為何物？一物降一物啊……卒

姑娘目光直視前方，黑壓壓的人頭不過是眼皮下的蘑菇

而蘑菇下的眼神，姑娘從不會與其交流

所謂傲世群雄、不過如此！

這就是第一次見面，準確說：第一次單方照面

此後的歲月，作為經歷過中學時代的朋友，也能想得出來

牆角偷看被發現：假裝發獃

找她同桌聊天：只見眼睛在右，眼神卻在左

等待一周一次的座位調換：我提前幾個月就算好了位置，結果。。

我是如此地為一個姑娘心動，可那並不是我最美麗（自信）的時刻

周末放假了、寒假暑假了

我在家不出門

卧室到客廳、客廳到廚房、廚房有饅頭、饅頭思姑娘

在心動面前、我如此卑微

不敢聯繫、甚至她的名字也不敢說出口（直到幾年後、我的謎底被揭開，我還不適應去稱呼他的名字）

好在折磨的時間過得很快、一年、兩年，中考了

她去了東邊重點學校、我只能選擇西邊普通高中

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高一

高二

高二下半學期，我攤牌了，她明確了：我不喜歡你，從未心動過

一小時、一天、一個月

我燒西邊到東邊、東邊到西邊的所有書信（我假想的情書）

痛苦的記憶我現在都記不起來了

只記得趴在舍友的腿上

淚流成河

掏心窩的哭訴後舍友不以為然說道：夠了！

你問放下是什麼？放下就是這段記憶，我就記起來這麼點！

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長時間的喜歡一個人、鍾情一個人、執念一個人，會變成傻逼！

我都忘記了：高一的時候還有女生喜歡我，直到後來她對我再次提及！

我都忘記了：這個女生的閨蜜也喜歡我，直到後來坐實了三角關係，我才渙然大悟！

我都忘記了：那個我掏心窩的姑娘的閨蜜也喜歡我，還給我折了999個紙鶴，當初我還以為這就是畢業留念！

我都忘記了！我都忘記了！我都忘記了！

但是，那一瞬間，我感受到從未有過的自由！

放佛一吸氣，天空的雲朵都被我吸進來

那是種真正的解脫

解放的不僅是多年的心疾

還有佝僂的軀幹！

此時，我突然覺得我們愛過了，也互相喜歡，彼此曾經也凝視對方不移方寸。

只因，某種說不出的愉悅的原因，分開了

就像我們突然被外星人劫持到神秘星球

我們只是不在一起而已

畢竟重要的是

我們都還活著

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幾年後

到了我最後一個暑假

一天早上，曾經被我淚染褲腿舍友突然打開電話

她要來你家玩……（後面的話語，已經被腦海的血流聲淹沒了）

那是一種奇怪的感覺

像是被滴了燃燒冰焰蠟燭

她來了，這麼多年我們第一次正式注視

我們一群人，走了出去，去鄉間山中散步

而我們倆寫在臉上的心事，繞在腳步間回憶

將我們越拉越慢

只剩我們了！

瀰漫幾個小時的腦海血流聲，消退了

我清醒了

我突然意識到：這可能是最後一次見面了，今後上了大學，東邊將會更加東邊

我拉住她，順勢擁入懷中

親了一下

我本以為，親吻之後是親吻

但事實是，我們緊抱著對方更加自然舒適

聞著她的氣息，似乎墜世間僅有的深泉

這一幕，我期待多久啊！

但我知道

這是結束，不是開始

…………

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無知多少年，

愛你也恨你。

由來一人酸，

兩廂不如願。

謹以此詩獻給 @奶昔sama

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平時該幹嘛幹嘛，也許偶爾還會想起，還會惋惜一下，但已經不會對自己產生很大影響，我覺得這樣就算放下了

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來一個禪門公案（這故事有多種變體，但總體意思所差不遠）：

「老和尚攜小和尚遊方，途遇一條河，見一女子正想過河，卻又不敢過。 老和尚便主動背該女子趟過了河，然後放下女子，與小和尚繼續趕路。 小和尚不禁一路嘀咕：師父怎麼了？竟敢背一女子過河？太不可思議了！一路走，一路想，最後終於忍不住了，說：師父，你犯戒了？怎麼背了女人？ 老和尚嘆道：這位女施主我早已放下，你為何還放不下？！」

……如上，師父是放下的狀態，徒弟被一念所束縛，苦苦糾纏，無法釋懷……

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放下就是手裡沒有了唄。

你覺得手裡沒有抓東西了，就代表放下了唄。

就好比一個兔子，你抓著他不讓他跑，你放下了她就跑了，你就抓不住了，你也不會抓了。

大概就這樣吧

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(翱)初見儼，執經卷不顧，侍者白曰：『太守在此。』翱性褊急，乃倡言曰：『見面不似聞名。』儼乃呼，翱應唯。曰：『太守何貴耳賤目？』翱拱手謝之，問曰：『何謂道邪？』儼指天指凈瓶曰：『雲在青天水在瓶。』翱於時暗室已明，疑冰頓泮。

另，如果不介意的話，可以看看金剛經第一段！

第一品 法會因由分

如是我聞，一時，佛在舍衛國祗樹給孤獨園，與大比丘眾千二百五十人俱。爾時，世尊食時，著衣持缽，入舍衛大城乞食。於其城中，次第乞已，還至本處。飯食訖，收衣缽，洗足已，敷座而坐。

希望對您有幫助。總之，順其自然……

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該吃吃，該喝喝，遇事別往心裡擱。

能玩玩，能樂樂，逍遙人生真不錯。

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去除執心，通達無礙。

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當你不記得自己來知乎曾經提問過這個問題時候，就是放下了。

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