什麼事會讓你深夜哭泣？
02-26
想到自己有太多要做的 想做的事還沒做
但又偏偏覺得自己什麼都做不好 不知從何下手那種深深的 力不從心的感覺想到有一個很愛自己的人不在這個世上了
想到以前的一幕幕
想到他對自己的疼愛然後更害怕面對自己愛的人終有一天會離開自己這個現實總的來說 不過是 沒把握好的時光 和不能再珍惜對待的人但就是這樣的 不過是真的會讓我深夜痛哭。過去的我如此期待並為之奮鬥的未來，原來是今天這個樣子的。
就像現在，我躺在床上哭泣，不敢放聲。和舍友吵了一架，然後回頭想找人傾訴的時候，卻發現，「一直沒有願意聽你講話的人」。原來相遇的只是同學，朋友，室友，.....發現和我吵架的舍友在和男友聊天，絲毫不受剛剛吵架的影響。突然覺得孤獨的無力感，不想一個人去圖書館，不想一個人去看電影，不想一個人吃飯，如果和別人吵架，連個躲得地方都沒有。就是這樣，淚停了，還要微笑交談。然後安慰自己只是自己太敏感，好像一直都是這樣.....
受了委屈，自己卻是屬長頸鹿的，當時沒什麼，過幾天才感覺到，有時候攢多了，會在某個沒人的時候突然抑制不住地難過，默默流淚。
孤獨
愛的人和自己無緣。
不愛的給自己造成了無法磨滅的傷害。
無能為力。在上晚課的時候忍不住哭了（莫名其妙的）
然後下課以生病的理由回家不上晚自習朋友陪我下樓送我到樓下時我開始掉眼淚她安慰我不要哭了 距離高考結束也就只有30多天了馬上就結束了班主任在另一邊樓梯我不知道他有沒有聽見哭著出的校門 保安叔叔安慰我在等公交車 但坐錯了
上車後用公交卡但機器出問題刷不了沒有零錢好心的公交司機叔叔免費拉我到能坐到我家的公交車站台等車在下公交車的時候忍不住哭了（我當時想的是我不值得別人對我這麼好） 丟人 旁邊等車的人假裝沒看見等了好久沒等到直接到的車 而是坐了另外的車要走一段路才到家然而剛剛坐上車 在最後一排可看到直接到我家的車從旁邊開過真的覺得命運弄人在公交車上好像沒人發現我在哭走回家 路上還在哭被別人聽到轉過來看又忍住還去取了快遞 不知道自己怎麼想的
到家我爸勸我 弄得我哭不出來我就吼他叫他出去自己在房間把燈關了翻箱倒櫃把前幾個月買的啤酒拿出來喝兩瓶就有點暈聽了海闊天空邊哭邊喝邊唱現在在邊喝啤酒邊打字 有點暈我覺得個人原因 性格內心敏感心裡憋了很多事不說
到一定程度爆發 忍不住想哭我覺得自己怎麼這麼沒用
我可能只能上專科但我爸說 沒考上二本就沒什麼意思了我藝術生美術 花了很多錢零基礎去外地學的畫畫但連省聯考都沒過差1分不到知道成績的那天難過的想死辜負了爸媽的期望
辜負了自己想要的未來朋友暗地裡的幸災樂禍班主任在我生病請假時背著我在全班說三道四爸媽失望的眼神沒有人理解自己真的讓我生無可戀我在想要不要復讀但我性子根本不是讀書的料但復讀再一次讀藝術的話我的家庭負擔不起我對現在真的很迷茫
我不知道我該怎麼辦我甚至連目標都沒有每天得過且過昏昏噩噩朋友勸我不要復讀讀個三本或者好點的專科但我性子里的驕傲不允許我這麼做我想我的未來有我喜歡的職業能夠承擔起對父母的責任至少讓他們自己花錢像對我花錢一樣做自己喜歡的事
能去環遊世界 看看這個世界去看北極光 去看天空之鏡去感受上天對這個世界的愛但我知道這不現實可現實如此殘酷還不能做個白日夢嗎我可能不是個上進的人或許可以說我就是個不上進的人但誰不想變得更好面對別人的非議我或許表面不在乎甚至調侃自己
但我內心敏感對這些言論真的很在乎甚至為了更好的做好在別人眼裡的形象我改變很多甚至違背自己的意願喝了有點頭暈繼母和爸爸在外面看電視房間很安靜彷彿這個世界只剩我一人我享受但也害怕孤獨寫這些只是想告訴自己別辜負自己曾吃過的哭別辜負曾經的自己對你的期望別讓看不起你的人繼續看不起別讓曾經給你勇氣的人失望最重要的是別辜負父母對你的一切的容忍 為你受過的委屈 對你最無私的愛很多事情啊。
可能單純是因為自己有負面情緒需要宣洩而已。心情不好的時候看書，聽歌，寫文章，寫微博或是什麼契機某一個字某一句話就變成觸發點，然後想起某段時間某個人，然後覺得現在不如以前就會忍不住難過哭起來之類的。但是呢，起來以後會覺得自己蠢極了，都是些什麼鬼事情。心情好的時候，晚上就算看悲情電影也能和室友有說有笑，完全get不到淚點。我覺得人都需要釋放啊，
白天人前人後有時候真的挺累挺不自在的，夜裡哭一哭不是什麼壞事，情緒調整好了更有利於日後的生活呀。曾經夜裡確實痛哭過，因為很多不可控的事情，因為自己幼稚矯情自以為是的喜歡之類的，現在看起來都是蠻沒意義的，但是真的陷入那種情緒里，哭一場真的蠻好的，至少心裡有個安慰。
現在倒是夜裡很少痛哭之類的，懶得給自己找麻煩，並且宿舍里感覺哭起來很丟人。頂多就是想家的時候擦擦眼淚而已。
總之都看心情啦，每晚都聽女神的歌，有時候難過悲觀沮喪哭得像個傻逼，有時候就像現在這樣神清氣爽全無困意。
2017.01.06.02:25
因為大紳士贊了他前女友自拍的說說哭得稀里嘩啦 2017.01.07.00:20因為Kiwi總是說我胖說我笨忍不住和他吵架，沒忍住哭了。我知道他是為我好想鞭策我減肥，可是那些話很傷人。對一段感情不知道該不該繼續 對一個人想放下卻捨不得放開 害怕未來還是這麼孤獨 還是在你不讓我 我不讓你的爭吵中耗著 害怕最後發現其實你並沒那麼喜歡我
想家。孤獨。
後知後覺/無能為力/無法觸摸的臉龐
想哭的理由很簡單自己的無能讓家人忍受許多委屈
像今天這樣，
回想那年與老友Y一別，在那之後漸漸形同陌路，如今已三年未見。回想三年前與老友Z君之約未能成行，而後也漸疏遠。想到明天與老友L君之約，不久後她將暫別這個城市。想到L君也可能會成為下一個形同陌路的老友。想到舊日知己卻變不了老友。想到漸漸封閉的內心難再有新知己。人，其實生而孤獨。也都怪陳奕迅歌聲太煽情。想起前任，已分開半年
點開頭像，欲說還休
現在半夜十二點三十七分，距離我們分手已經565分鐘了。
下午那你刪了，一直到現在都在等你，等你把我加回來，並溫柔的說一聲。我錯了！異地戀真的是熬人，在我最難過的時候都沒法擁抱。因為隔著屏幕，你什麼都不知道。一個香港，一個黑龍江。一個大一，一個準高三。一個男生，和另一個男生。 但願你等我，還有一年啊！ 深圳大學啊，我會努力！