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其實,我很亂

圖片|花瓣網

這次分手,剛好趕上公司忙,加了一個星期的班,根本沒心思去顧及,所以也就沒和他繼續吵下去。

到了周五,老闆說晚上去蹦迪,說是年會。

玩到半夜,回到出租屋的時候,實在太困了,一身臭味就睡著了,那天晚上我夢到了所有我喜歡過的男生,醒來的時候給還留著微信的一個男生髮消息,說昨晚夢到他了。

他很驚訝,交談中我說了昨晚在酒吧,他說少喝點酒對身體不好。我說我沒喝的,然後就結束了。

我把手機扔到一邊,鑽進被窩,揉了揉自己的小臉蛋,想起那個男生的臉,發現我的喜歡好像是廁所地板上的姨媽血,沖一衝就淡了,刷兩下就沒了。

我腦子空了很久,打開男朋友的對話框,卻一個字也打不出來,想想我的那些喜歡都是可以被時間從身體里抽光的,就懶得作了,繼續安靜地睡下去。

那天,我在公交里,和同事說,我感覺我現在好像什麼都看透了,但是什麼又都說不出來寫不出來。

她沒有正面回應我,只是說找別人吧,這個不好。

我開玩笑說了一句,是啊,渣男,但其實我心裡還是很喜歡他的。

同事說,他會很溫柔很深情,但不是對你,你對他來說,太小了。

我沒說話,我突然明白,談戀愛不再是你情我願就好了,對方和你都會考慮很多,心裡時刻都掂量著我們各方面合不合適。

前天半夜隔壁的情侶在吵架,女的一直喊讓男的滾出去,說四年了還不結婚,不想再養一個吃軟飯的了,男的說話很小聲,隱隱約約只聽到要我搬我也要收拾東西啊。

我想到自己要是和男朋友同居吵起來,被凶的一定是我,上次因為我生氣他給別的女生微博點贊,就被說了一頓,嘆了口氣,我戴上了耳機,我怕越聽越不敢再期待愛情。

吵架的時候,我也反覆問自己,做錯了什麼,他說什麼我都說好,讓我不要要求他,不要在工作的時候打擾他。

我是軟,但不是傻,我們用同一個會員看視頻,我看得到他的微博,我都知道,只是不說,不想顯得太作。

我從來不認為男友花心不忠這種事情會在我身上發生,畢竟自己很努力做個合格的女朋友,曾經以為自己也能接受精神出軌什麼的,都能原諒,人都會犯錯。

當真正被冷落被消耗的時候,所有以為的堅強瞬間分崩離析,開始陷入矯情做作開始變得敏感多疑,開始不再像以前那個自己,變得絮絮叨叨像個怨婦,整天唉聲嘆氣。

就像阿黃說的,我是拍錯拖了。

嗯,現在工作也很忙,還是做回我自己吧,不用刻意討好,不用每走一步都思索再三,也不用硬拿自己跟別人比較。

他沒那麼喜歡我,什麼都能是理由。

再多的不對,也沒有不夠喜歡來的致命。

-END-


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