找不到志同道合的朋友怎麼辦？

02-26

上大學一年了對身邊的人一次又一次的失望。我承認也接受人與人之間的不同或者差距。但交流越多相處越久就會莫名的厭倦排斥那些我認為不是一個世界的人。
之前想過我有高中初中的朋友不需要和你們這一群SB呆在一起。但後來發現其實以前的人都有了自己新的世界我們關係雖然很好但不可能一直捆綁在一起。
想走出寢室走出院系去遇見一些不同的人但是印證了那句話：別人稍一注意你就敞開心扉。這就是孤獨。
也曾想過就這樣一個人生活但有時真的很想有一個和我一起的人不管是學習還是出去浪還是做其他事有人陪著的感覺其實真的很棒。
我是女生。

無腰，自答，剛在另一個相關問題寫了好長的回復，又看到一個一樣的，粘貼一部分過來吧。

只談談自己個人的感觸，希望能對你有所幫助。寫了很多，嫌長就只看我畫重點的地方，或者忽略我這個吐牢騷的答案吧。

關於同學，其實我們班的關係都還好，大家平時一起上課有空一起聚餐什麼的，比班級關係更難處理的其實是室友關係。我是女生，玩遊戲已經有將近12年時間，現在不僅打遊戲，還看各種職業聯賽。說實話，我這個興趣愛好在我們室友中根本找不到一個同道中人。可是為了和他們相處的好一些，最初我也學著去接觸他們感興趣的領域，比如什麼網球啊，化妝品啊，外國服裝牌子什麼的。我們當然也有共同話題，比如八卦追星，但是也僅此而已了，除此之外，他們經常聊的我都不是很明白，但是我愛坐在那邊聽，因為我也需要了解一些化妝品和服裝，畢竟我也是女生啊。但是我是真的摻不進話，我也不想不懂裝懂，因為我很清楚裝逼被發現更會被嘲笑。我們宿舍是混居的，五個人，兩個外專業，三個本專業。這種專業的不同在某種程度上就加大了我們的不相容感，因為真的不同學科的人是具有不同氣質的。我們宿舍有一個真白富美學霸，就叫他Z吧，當然他這個人可能因為生活條件太好，有的時候很……怎麼說，就是單純，說話很直接，經常問一些生活中很常識的問題。他花錢有些大手大腳，經常丟三落四（比如丟電腦，還丟了不止一次）。同宿舍還有一個女生，叫他Y，家裡條件最多也就是和我一樣的中產階級，家裡父母關係貌似不大好，但是因為從小生活在某特區城市，身邊的白富美也巨多，所以也逼格很高吧（起碼比我高）。Y從一開始就看Z不順眼，經常趁著Z不在的時候和我們幾個說Z這樣那樣，你也知道，女生之間的「友誼」往往因為一起討厭一個人開始，也會因為一些雞毛蒜皮的小事兒而大動干戈。經常說的很難聽。

下面，請你認真看，千萬不要學我，儘管你是男生，可能不會發生這種情況！！

我最初就是因為太想和他們都相處好了，所以Y在宿舍和其他人一起說Z的壞話的時候，我也會接上兩句，而且說實話，那個時候Z問的一些問題說的一些話確實也讓我們不舒服，現在想想其實都不算什麼，畢竟他和我們成長的環境不同。但是慢慢的，我心裡就很難受了，因為我覺得這樣不太好，而且Z也把我們都當成朋友，我有的時候就會反駁Y的話，否則真的良心過不去。Y在我反駁他的時候一般就是斜眼看我，然後繼續和他們嘻嘻哈哈的，假裝什麼都沒有發生。可是真正恐怖的事情還是發生了。

Y有一次在宿舍只有我和他的時候，對我說他真的想把Z的頭剁了喂狗，又說想找人強姦了Z。這話在他和我獨處的時候不止一次說過，但是在我們幾個在一起的時候他從來沒說過。我是真的害怕了，但是為了所謂的良好的室友關係，還在兩邊夾著，一邊聽他們各種說Z這樣那樣（從Y和我說過那種話之後他們討論Z我就不說話了），一邊一直想著辦法提醒一下Z說話的時候不要想到什麼就說什麼。

補充一下，我和Z是同一個學院的，還有一個同學A，我們三個都是同學院的同學。A和我經常一起上課下課，有的時候吃吃飯，我們倆也會聊聊微博上有意思的話題，而且說實話，我們兩個有時候還聊得挺投機，所以我曾經真的把他當朋友。大三的國慶節前後，我坐在宿舍玩遊戲，Z不在宿舍，我就聽到A，Y，還有另外一個室友在那邊不停地商量著吃飯的事情。我當時以為他們商量好了會再問我一聲，因為通常我們會這樣。但是這次我發現我錯了。他們三個就當著我的面商量了很久，然後三個人當著我的面化妝梳洗，然後三個人興高采烈的出去吃飯了，其中包括我以為是好朋友的A。

我當時坐在宿舍，只能假裝在玩遊戲，沒聽到他們的對話。可是他們一走，我就不爭氣的哭了。我覺得我自己的三年過的好失敗，我每天在宿舍小心翼翼的，還結果到了最後居然也被孤立了。然後等他們回來了，發現我一個人也沒開燈坐在電腦前面，其中一個還問我吃不吃栗子。我當時心裡真的不舒服，所以我沒理他們，而且我也不想在被他們忽視之後再掛上笑臉去討好他們。然後基本一個星期沒說話，期間我以為關係好的A也沒怎麼理我。

後來，我還是想挽回和A的友誼，所以我就給他寫了E-MAIL，告訴他我心裡的想法，然後A也給我回信了，我看完之後難受了一下，然後就如釋重負了。首先，他們那天真的是故意不叫上我的，我為A對我的坦誠感到高興，然後A又說了一些其他的，我這裡就不詳細敘述了，總之，就是不清楚對方個性造成的。看到這裡肯定覺得很可笑，從大一到大三，我們住在同一間宿舍三年，居然還不清楚每個人的個性，還會因為這些事情生氣！可是就是這樣的。大家為了維持所謂的友誼，都在表面上裝的寬容大度，彬彬有禮，其實內心早就把對方罵幾千次了。我這個人一向大大咧咧的，從小到大也是一直喜歡和男生玩，不因為別的，就因為很多情況下男生比女生直接，不會藏那麼多彎彎繞。我寧願被一個直爽的人當面罵一萬次，也不願意被一個表面溫暖的人背后里插刀！

話題偏了，再繞回來。我收到A的信之後，我們倆又開始一起上課下課，但是那個時候我已經想的很清楚了，合不來就是合不來，有共同話題不代表就能成為朋友啊？真正的朋友在一起不說話都是舒服的，關係一般的才沒話找話說。反正和A也就是普通熟人了，而且後來A在班裡找到了真正的好朋友，起碼看起來是挺好的。我們倆都一起申的同一所學校，但是找房子的時候都心照不宣沒想著做對方的室友，所以關係什麼樣，也就像朋友一樣的熟人吧。

Y在國慶事件大概一周後說要和我談談，我心想那就談啊。結果他張口就說什麼那天吃晚飯回來看見我不理他們他很傷心啊，還說他們不是故意的。我當時心裡就呵呵了，你們串供還不串好，A都告訴我了你們就是故意的，現在又在這裡裝？還說什麼我不講道理……我當時就直接把話給她挑明了，我說難道讓我熱臉去貼你們冷屁股？你要不要給我解釋一下你和我獨處的時候說Z的話是什麼意思。然後他就不說話了。至此我們倆徹底沒話說。

然後，從這以後，我真是過的無比輕鬆，因為該撕破臉皮的已經撕破了，我也沒必要為了所謂的室友關係再去讓自己難受。一直到大四畢業，我都沒和Y再說一句話。臨畢業的時候他從家裡帶來一堆零食，還趁著我不在宿舍的時候放在我桌子上一些，我一樣都沒動全部放到宿舍放雜物的桌子上了。說實話，我覺得這個人我是不敢交往，他說Z的那些話，我寫在這條答案裡面的都是好聽的，還有更難聽更髒的我就不寫了，因為我實在想不到一個女生怎麼能說出那種話？

我寫了這麼多，就是想說，

1.和同學或者室友相處，沒必要為了融入圈子而強迫自己去做些自己不喜歡的事情，更不要為了融入圈子去做詆毀他人的事情，我當時和Y他們一起說Z的事，真是我做過最後悔的事情！！！我以後也不會再在背後說別人，真的對誰不滿也不會和別人說，關係再好也不說！！！等說出來我就變成了自己討厭的那種人，更有可能被別人捏住把柄！所以正好自己的心，做真正的自己；管好自己的嘴，別沒事兒亂跑嘴！

2.真正的好朋友，並不是強求來的，真的是緣分。我和A也有很多共同話題，但是現在真的不是什麼談得來的朋友。就像我前面說的，好朋友在一起，不說話都覺得舒服。我和我最好的朋友打電話，我們倆能在電話裡面幼稚的各種學小動物，一個正題都不說，還能磨一個小時。因為和他在一起高興啊，聽見他的聲音放鬆啊！！所以找好朋友這件事情，隨緣吧，找得到一定好好珍惜，找不到也要和周圍同學和平相處。心裡如果真的很討厭某個人的話，可以離得遠一些，他不和你撕，你也別惹他。因為寧願得罪一萬個君子，也不敢得罪一個小人！

最後以一句古話結尾吧：「君子之交淡如水，小人之交甘若醴。」想交朋友，先學會做人，學會做人可能要很久，那就先學會做事。做不到君子，起碼不要做一個讓自己討厭的人，這是我這四年本科最大的教訓和收穫。

最後，祝大學過的開心，早點找到好朋友。當然一定不要忘記學業，因為到最後最重要的還是學業！！！找工作保研出國，沒有成績，哪一樣也做不好！

我大二，剛大一報道的那天姐姐結婚所以第一天晚上沒有回寢室住。等我回來的時候寢室已經分了撥。從大一軍訓開始就分撥了。我室友的性格，說話做事的方式我都不喜歡。我非常不開心，前所未有的孤獨。真的，我想念我以前的同學。我為什麼會這樣，為什麼在這個城市其他的同學都有好朋友就我沒有。我不喜歡她們，有的選修課我寧願自己去。其實我真的是一個特別怕一個人的人。我覺得自己走路自己吃飯自己上課是特別丟人的一件事。我不能說完全是別人的問題，所以我前思後想我哪裡出了問題，我想了很久，我沒有錯，至於寢室其他人我們從小生活的環境不同，接受的教育不同，所以價值觀不同。有的甚至最基本的為人處世都有問題。所以，我不想了。真的沒有必要。為什麼因為那幾個人讓自己難過。條件允許的話真的可以出去住，有的時候在寢室為了迎合大家真的是浪費時間的事情。我現在想開了很多，在這個學校這個寢室就算一個知心朋友都沒有又怎樣，反正以後也是陌路。

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分割線

這學期回來變成四人寢室了，按學號分的原來寢室最老實的兩個人被分了出去。哎，我們四個人真是……她們簡稱ABC，A與B是死對頭，一個綠茶心機婊，一個嫉妒心爆棚一天完全不知道她什麼邏輯的傻大姐。前幾日兩人生氣了不說話了……反正她們倆我都不喜歡。我跟C原來關係一直一般一個寢室住著沒怎麼說過話也沒什麼過節，後來到這個寢室我倆經常一起吐槽她倆所以我倆現在關係比以前好一點。上周四跟B因為一點小事生氣了，她像個小學生一樣自己搬到別的地方坐，還偷摸的拉幫結派，但是i dont care啊，跟她比人緣還是有信心的。自從有了男朋友感覺自己牛上天，反正一天不在寢室待著眼不見心不煩。就這樣翻臉就翻臉的日子比以前舒服。

同題主，但是我已經大三了，原來和大一寢室的人不是很處的來，但是換寢室了反而感覺她們人還不錯。我高中的班基本三年都是一批人，只有一兩個很討厭的其他都是關係挺好，所以完全沒想到大學會這樣，一個知心朋友都沒有。從小我就感覺和人相處交不了心，我已經很努力相處了別人未必把我當回事，想過高中遇到的人也許是把一輩子能遇到的朋友用光了。一開始上大學我也是沒朋友，很難過。想想我也只是想有個人陪，難過的時候，高興的時候，都是一個人看起來真的太慘了。但是慢慢也就習慣了，朋友在精不在多，要麼孤獨要麼平庸。大學這幾年，一個人吃飯一個人上課下課逛街，好像也過來了。哈哈，看起來是不是好慘

題主你需要男朋友了。。。

如果你在濟南讀大學的話。。你看我怎麼樣？我保證你聊什麼話題都能噎得你死死得。。。除了韓劇

據我所知，強者都是沒心思去主動交朋友的，都是別人慕名前來勾搭他們。孤獨？強者有自己宏偉的事業和理想要去挑戰，怎麼會矯情地品嘗孤獨？

題主你確定你很強？

有時不可避免，身邊人中沒有志同道合的。但是，有雖然生活習性、消費觀念等不一樣，卻願意遷就你包容你尊重你的想法的朋友。其實這樣也不錯啊，知足，珍惜身邊人。

我和你有相似的經歷，我也是上了一年大學發現身邊志同道合的人很少，如果不介意的話咱們可以聊聊。

要學會和自己相處啊。

另外，描述中有sb一詞讓我覺得你態度有點問題。你咋一個高手都沒碰到呢，你是有多強啊？

最後，很多標點不加這事讓我很不爽。這時候你是不是覺得我很sb，不想和我交流？

喜歡看書什麼書都有涉獵，喜歡看經典電影，喜歡社會問題，求有類似興趣的朋友。

兄弟留下QQ加下好交流

十分幸運地，我找到了她，命中注定

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噢我現在想到什麼好玩的就寫下來

記錄自己的腦洞，希望有一天，遇到一個和我同步的朋友，和他一起坐在馬路邊，一邊擼著串串，看著他，看我的記錄本

哎我去，想想就好開心

題主回復

謝謝大家對我的問題的解答看過大家的答案我也有反思自己但標點符號這項真的改不了本人真的很不喜歡用逗號…

描述中出現了SB一詞好像給大家造成了一種我孤芳自賞強者看誰都不順眼的錯覺。

其實我並不是很強但我覺得自己是優秀的。我也承認好像真的因為某一個人而模式化了一群人。

我認識的朋友不算少但能真正深入了解交心的並不多。而在這不多的人中說實話真的讓我覺得不堪（我知道這個詞也不太好真的不知道用什麼來形容了）所以才覺得自己找不到志同道合的人所以才覺得自己是優秀的是值得交往的為什麼那些SB看不見呢。嗯我是這個意思。

然後有幾個答案感覺是想和我交朋友的不知道我有沒有誤會你們的意思哈真的謝謝你們最近很忙已經沒有時間去煩惱這個問題了。我也很希望能在知乎上交到一些朋友。

關於我會些什麼自認為算是一個有見識有想法的人你聊什麼話題我都可以和你愉快的玩耍～

現在唯一的目標就是好好學習和管理自己的社團有點小私心還是希望國慶來臨之際能約到合適的人出去玩耍。那種有說不完話在一起很自在的人。

你若盛開清風自來！

你會什麼？題主，志同道合要看你對什麼感興趣啊。

我就當題主這兒是個傾訴口了。

我是15年高考，因為成績不好所以選了一個看似是捷徑的路，選擇了春考（專門給中專生升大學的考試，近幾年普通高中生也可以報）報了會計專業，結果是報這個專業的人太多，考本率連百分之十都不到，也是自己努力的還不夠，所以沒能考上本科，只能報一個專科院校。

自己家境不是很好，父母素質也很不高，面對這樣的事他們根本幫不上什麼忙，報志願這事兒只能自己來，我又沒什麼經驗，不知道該怎麼處理，就自己看著報了所以就來到了現在這個學校。

開學看到學校第一眼的時候，我崩潰的哭了，學校特別小，從前門能看見後門的那種，教學樓顯得年久失修的樣子，總之就是特別差。然而這些僅僅是個開始，後面宿舍、教室的全部比別的學校差的太多，宿舍暫且不說，教室竟然是固定教室，特別小，桌椅也是高中時候的那種桌椅。（這學校以前就是個技校）

這些硬體條件不是很好我都能接受，可是要命的是學生素質特別差，老師的素質也特別差，給人的感覺是特別「社會」的那種。我的室友們更是個個是極品，很多常識性的問題她們都不懂，有很多我覺得應該是每個人都知道的東西，至少在高中的時候我們都聊的挺好的東西，到她們這兒都是不懂，然後不懂裝懂，或者只要她們沒有的，不了解東西就是不需要，就是沒用的，這讓我特別無語，她們也不看書。我真的不是說自己多高深，但跟她們說很多話她們都是聽不懂的，比如我說讓她們多看看BBC的紀錄片什麼的，提高下自己的英文水平，她們首先是不知道BBC是什麼，我解釋完之後她們就會說聽不懂，我幹嘛要聽那個之類的。總之就是特別無知卻不知道自己很無知，眼界還特別低，也沒有什麼追求，並且她們的品味極差，從聽歌到看視頻到其他很多，聽歌是那種特別非主流的網路歌曲。我在那種環境里生活真的是特別痛苦，在過去的一個學期里，我因為這些心理上特別彆扭，而且脾氣會變得很差，我始終不能調整到一個好的心態來面對這些，一直被負面情緒深深的籠罩，尤其當我看到特別好的書，特別好的電影或者是其他的一些發現時，我想分享給她們，想向她們說一下我的體會，可是她們對這些一點都不感興趣的時候。

到現在為止，我在這個學校還沒有找到一個志同道合的人，沒有找到有共同語言的人。然而我更怕的是，我受到環境的影響，變成和她們一樣的人。

現在是寒假，還有幾天就開學了，可我真的特別抗拒開學，我真的不想也不知道我要怎麼去面對那些。

如果有人看到，我也挺想尋求下幫助，我該怎麼做？我該怎麼調整自己的心態。