忘不掉前男友是一種什麼體驗？
他偶爾點的贊
我的心裡都會瞬間山崩海嘯各種揣測他的意思認為他是有意而為之看了這麼多答案突然釋懷了，幹嘛這麼折磨自己，不管對與錯，舍與不舍，既然選擇了離開（不管是誰）那可能就是真的不合適了。就算是再怎麼喜歡那也不是你的良人，要是正確，總會兜兜轉轉尋回的不是么。是錢不好，還是那麼多大把的帥的，暖的，小奶狗不好，何必弔死在一棵小草上呢？？？？？？？
大概就是心痛吧。分手三年，都怪當初的自己太作，太狠心，刪除了所有的聯繫方式。後來也不知道怎麼想的，跟一個不怎麼喜歡的男生在一起了一段時間，最後發現我還是忘不掉他，就不了了之了。會從共同的朋友間各種拐彎的套出來他最近的消息，還要假裝不在乎。真的很累啊。一遍遍的翻以前他的留言，一遍遍查看他的qq資料，永遠也不敢按下那個添加好友的鍵。剛才一個朋友讓我看他最近的照片，其實內心很激動，還要裝作什麼事也沒有。我還看見了他們的聊天記錄，他還會打聽我現在在哪裡，打聽我跟那個男生還在沒在一起。可是我真的慫啊，我真的不敢去打擾他。想起來他會心痛，會失眠，會恨當初的自己為什麼那麼作，如果沒跟那個男生在一起，結局會不會不一樣。
他真的是很好
從2017.10.29開始，每一晚，從不間斷的，夢他夢到他不對我言語，夢到他失蹤，夢到他離開，夢到他死去
Lwz 我真的無比想忘掉你終於點開你的微博 關注了她終於在她的微博里看到了你們的合照終於你們在一起了愣是到早上六點也睡不著你終究還是走了 我們再也回不去了長大為什麼會痛
我不想他了
從哈爾濱旅行的第一個夜晚，室友跟男朋友打完電話後，說自己害怕，想抱著我睡。我笑著說，有大哥在沒事的。
其實我也怕。夜晚睡覺的時候我也怕那是家黑旅館，怕門鎖不緊，怕老闆有備用房卡，坐在晚歸的計程車上的時候我也怕司機不懷好心。我怕會出意外，但兩個女生總要有一個要表現的不怕的那種，不然，真的沒法繼續旅遊下去。
我是膽子超級小的那種，但是我不願意表露出來。我看著室友走的時候跟男友你儂我儂，隨時都在給男友報著平安，還有她男友細心的囑咐她檢查著檢查那，跨年夜晚的互相守夜，以及歸程的火車是在夜晚到的，室友是男友接的，我沒好意思跟他們一起走一個人坐地鐵的。
其實在這之中，我不羨慕室友的。
我只是知道，他不喜歡我的。
所以，我很好，我不想他。
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更～感覺自己上面說的都是P話今天碰到了前男友，天知道我有多克制才沒有頻繁的去看他。分手五個月了，聽到音樂想起你，走進咖啡店想起兩年前跟你在咖啡店的一見鍾情，kimchi oppa你過得好嗎？我過得很好，但我永遠不會告訴你我一直沒忘了你。我再也不會接你的電話、回你的信息。只是偶爾還會悄悄想起你。就在這裡送去我的祝福吧，希望你能實現你的夢，遇到讓你開心的人，獲得美滿家庭。祝你聖誕節快樂，永遠快樂幸福。
夢裡有他，但沒有清晰的樣子，不敢看他微博，怕他秀恩愛，不敢加QQ，怕他拒絕，我告訴自己得瀟洒一點，可是啊，我還是忘不了他啊，我的心裡老是有他，就不能讓我瀟洒一點嗎，我啊，老是想起他，感覺自己特沒有志氣
我也是有前男友的人了真自豪…………
分開三年了，共同物品能清的都清了，照片，留言，QQ號沒留下什麼，但就是忘不掉這個人，明明已經過了這麼久了，明明已經各自開始了新的生活，明明當初分開的時候那麼的堅定，但是總會在不經意間想起他，看到別的情侶的時候會想起我們也曾這樣過，名字和相貌已經很深刻的印在心底，想忘忘不掉，很痛苦，卻不願再回頭，還是很喜歡你，但也習慣了沒有你，現在只希望我可以徹底放下你吧
快1年了，想像跟跟他打電話，問他問什麼放棄我，問他有沒有喜歡過我，自言自語，就能委屈的哭的稀里嘩啦。
分手九個月了，每次醒來腦子裡第一個詞就是他的名字。他的現任就祝我寢室對面，聽到兩人特別好的消息還是很難受。閨蜜說我傻，他那麼傷害我，卻還是想要在一起。滿腦子都是美好的回憶，不知道還能不能遇到讓我心動的人。
還是想回答，分手2年，對方也有新感情，自己還是放不下，總會在某個像這樣的深夜睡不著，也無法開始新的感情，心裡很想要和好，卻又理智的明白不可能回到過去，放不下，忘不掉，不知道還要多久，很痛苦。翻再多遍的朋友圈和空間，也只是變得更難過，會在很多時候想，當時要是怎麼樣怎麼樣就好了。
連100塊都想還給他 還是我的錢
嗯 忘不掉 可是沒什麼用了
覺得呼吸都很費力 可是你完全不在意像我名字一樣 180天後總會放下你吧一個月後再來看當時的回答 當時怎麼過不去 現在也過來了 我慶幸你沒有再找過我 我慶幸你切斷了所有我找到你的方式 我真的很謝謝你的絕情 祝你幸福 我現在每天上班很忙 沒有想你沒有失眠 也沒有想死的念頭 我只想好好活著 好好工作 努力生活 總會遇見合適的那個人吧 雖然在某個瞬間還是會可能聯想到你 可是沒有了心痛的感覺 反而是真心的祝福你 心若無怨 愛恨也隨他 接受了 也放下你了 突然刷知乎看到了當時的回答 我就想說幾句了 下次來看 應該又是另一種心情了 明年練到真的剛巧見你伴侶 面容並無畏懼
哈哈 紀念下 現在的心情 我在上班中 熬夜好睏啊 不過還有半個鐘就下班了 好睏想要快點回家睡覺 現在什麼都不會想 已經完完全全釋然了 我很開心 ?? 加油吧 親愛的自己
看到這條忍不住還是想來說一下啊。分手三年前男友喜歡我從初一到到高二開學前我喜歡他從初二到現在大一高一暑假聊的好好的不知名原因冷暴力逼我分手高二上學期基本跟魔怔了一樣因為分手天天就不學習，找他好朋友天天問最近的近況，作業考試都抄，天天就看那些言情小說然後哭後來半年多了，慢慢消停了，回歸正常，我以為我放下了可是偶爾在上學路上碰到在學校書店看到他還是抑制不住關心他高考填完志願後忍不住重新找他他說的話很傷人當天晚上哭到凌晨四點期間試著答應一個人在一起一天後忍不住說分手，覺得忘不掉他本來性格里就缺乏安全感，後來因為他變的極度敏感不安做事小心翼翼總覺得稍有點問題別人就不喜歡我了不要跟我做朋友了現在上大學了，他在沿海地區讀重點大學我在家鄉讀一個即將升一本的大學的重點專業吧學著自己擅長且喜歡的專業整個人慢慢變的溫和包容從沒有刻意想起他可是他總是會出現在我夢裡夢醒來難過的不能自已但當初為了逼自己放手，所有聯繫方式早已刪乾淨再也得不到他的一點點消息前兩天下定決心還是繼續喜歡他不求任何結果和回報的那種每日每日折磨自己
分手半年
我們都有了各自的生活但是圈子太小 隔一段時間就會聽到他的消息不斷加深我對他的回憶…現在回想起的都是他的好
專門充黃鑽隱身進他的空間 看他最近的動態 即使是近百人的合照也會一個個的找他在哪看他的留言板 即使是滿屏他和現任女友的恩愛隱身看那個女孩子的空間 看看他有沒有贊 有沒有評論... ...還有就是來到這裡 想看看大家是不是和我一樣都是一些事後都會覺得很幼稚的事情
但是還是樂此不疲的重複 只是想知道他過得好不好只是想看看他最近的樣子或許還心存一點還能和他成為好朋友的希望Anyway，痛並快樂著…每晚都夢到他 可我卻不能告訴他
大半夜睡不著，比如現在。別再晚上想著要去幹啥幹啥，一定會後悔的我講真。我已經立了無數個flag(;′??Д??`)剛剛還給他打了電話 估計睡著了沒有接 當然不想接也是有可能的！唉，總而言之就是，痛苦。特別痛苦啊！可是沒辦法。時間就是最好的良藥（我特么一年了都還是....）
每天翻他的微博，還有他喜歡的女孩的微博，用朋友的微信號看他的朋友圈，瘋狂的看，每天，每天中的很多時刻，會不自主的關注他或者在人群中找他，其實他很混蛋，對我不好，打過我，罵我罵得很難聽，還在我經期的時候跟我做愛，他喜歡的女生生個病他都心疼得不得了，我跟他性生活後肚子疼的不得了，他把我一個人扔下自己走了，罵了他抬手就打我，有一次還差點把我給活活勒死。就是這樣一個人我都不知道為什麼忘不了，我忍不了他這樣就罵他，他罵我罵得特別難聽，我控訴了他的所有的行為，他的室友和同學對我指指點點還罵我。每每想到這些我淚流不止，沒錯，我現在在哭
謝題主邀。喜歡一個人卻不能在一起，愛卻不得不分手，世間諸多遺憾留給我們去拼湊完整的人生。我覺得既然忘不掉那就一直記著吧，沒什麼大不了的，想他的時候就做他常做的事情，慢慢你就會變成他的樣子，等你活成了他的樣子，你就學會愛你自己了。我也不會寫什麼雞湯，總之，都好好的。與好姑娘共勉。以上，晚安。
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