向人道歉，如何說服自己拉下臉面？

02-25

一開始很衝動的做了錯事，說錯了話，但是在衝動的時候，自己並不認為自己有錯，事後仔細的想了想自己的言行，覺得真是太不應該了，可是有些倔脾氣，而且拉不下臉面，現在很矛盾，明知自己錯了，但是不知道如何說服自己去給別人道歉。
希望求得無論是雞湯，還是謾罵一類的指引。

道歉是一種人與人之間非常特別的互動方式，它也被《道歉》（On Apology）一書的作者Aaron Lazare形容為「人與人之間能夠進行的最深刻的互動」（the most profound of human interactions）。

但在這個世界上，有些人偏偏是Non-apologists（不會道歉的人）：哪怕只是犯了一件很小的錯誤，從他們口中說出「對不起」三個字都異常艱難，要在內心經歷一場大戰，往往對於越親密的人越是如此；即便他們心裡明白自己做錯了，卻因為無法說出口而尷尬收場；有時候，他們好不容易說出了口，卻被對方覺得是虛情假意。

道歉真的這麼難嗎？是什麼使他們無法道歉？當我們想要獲得原諒的時候，什麼才是正確的道歉方式？今天來聊聊和道歉有關的心理學。

為什麼道歉這麼難？

對於那些不會道歉的人來說，無法突破心理防線的原因也許可以歸納為以下四點。

1. 不想覺得自己是「壞人」，而感到羞恥。

臨床心理學家Guy Winch認為，在很多時候，那些不願意道歉的人，是混淆了「行為」和「品質」的關係。他們會下意識地覺得，承認了錯誤，就等於承認了自己是個「壞人」。承認做錯了一項工作，就等於承認自己是個很笨的員工；承認忽略了對方，就意味著自己是一個以自我為中心、不會關心他人的人。

他們很難意識到，一個人做出了什麼樣的行為，並不能夠決定Ta是一個什麼樣的人，擁有什麼樣的品質。

對於一個以健康的方式思考的人來說，為錯誤道歉只是出於內疚（guilt）的感覺，而對於那些不願意道歉的人來說，道歉會讓他們產生羞恥感（shame）。內疚感針對的是錯誤的行為，而羞恥感則針對的是自己這個人本身——他們一旦承認了錯誤，就會覺得自己是個壞人，這是對他們的自尊和自我意識的重大威脅。

2. 不想感受到「內疚」，丟失自己的防禦。

對於有的人來說，他們太想讓自己的情緒保持在可控範圍內了，這使得他們一直開啟著情緒和情感上的高度防禦狀態，不願意表現出脆弱的一面。道歉對他們是一種威脅，因為選擇道歉的那一刻，他們會觸碰到自己的情感，那一瞬間脆弱的情緒流動在他們的感覺中好像是「失控」。卸下面具和防禦，誠實地面對自己的過錯，允許自己內疚，這些都讓他們害怕。

當他們面對需要道歉的情境時，不但不會降低防禦，反而會本能地加強防禦，「死不承認」或者對自己造成的傷害在情緒上「無動於衷」。因為他們擔心哪怕降低一點點防線，就會使情感的閘門被沖開，暴露出自己的脆弱。

3. 擔心道歉會帶來難以預料的後果。

《有效道歉》（Effective Apology）一書的作者John Kador 說，我們不願道歉，除了不願意讓自己因丟失防禦而感到脆弱，另一方面則是擔心道歉並不能收到理想的回應。

試想一下：如果你知道道歉後對方肯定會原諒你，那麼道歉就會容易得多，因為已經預設了好的結果。但事實上，道歉的後果是我們無法預料和控制的：當我們說出「對不起」時，我們無法預測對方會作何反應，是會理解和接受，還是拒絕和懲罰。

面對這種不確定，有的人會往積極的方面想，認為它是一個機會，希望它能夠彌補自己做過的錯事，換取對方的原諒，修復你們的關係。

但那些不願意道歉的人，往往會往壞的方面去想：

「會不會當我承認自己做錯了事，對方反而會更生氣，引發更大的衝突？」

「可能在這一次以後，對方都會抓住我的過錯不放，看不起我、打壓我。」

「當我道了歉，我就成了承擔全部過錯的一方，對方則不用承擔任何責任。」

當他們害怕可能導致的一系列後果時，就會很難說出「對不起」。

4. 「Ta不可能原諒我的，道歉不能改變什麼」。

美國弗吉尼亞州的執照治療師Athena Staik說，當我們犯下一些非常嚴重的錯誤時，道歉會變得更難。我們可能會反覆在心裡覺得：

「我已經犯了彌天大錯，道歉還有什麼用呢？」

「沒有什麼能夠彌補了，我們的關係已經走到了盡頭。」

「我是不值得被原諒的，Ta不可能會原諒我。」

於是，在對方最需要你的解釋的時候，你卻在恐慌的壓迫下，不說一句話就離開。

還有的人會在長期的關係和相處中延續這種模式，對待任何需要自己道歉的環境都選擇不承認、反駁或者不回應，這會給關係帶來非常負面的影響。

以上四點原因其實都反映出了你內心深處的一些錯誤認知，要邁出道歉的一步，你首先要改變這些認知，戰勝心中的恐懼。你需要知道：

· 沒有人是完美的，犯錯並不是你能力不足的證明，更不會意味著你不是一個好人——我們並不是我們的情緒和行為本身；我們是它們的創造者。

· 當你需要獲得他人的原諒之前，你需要先獲取自己的理解和原諒。

· 當你由於害怕不確定感而選擇不作為時，實際上是剝奪了自己行動的權利。（關於面對不確定感時，是哪些不良的思維模式在使你恐懼，及如何應對，點擊查看往期文章面對未知，如何能夠免於恐懼？）

· 如果你總覺得「嘗試是無望的」，那麼你可能已經陷入了習得性無助，需要改變歸因方式，來抵抗虛無的悲觀感。（關於習得性無助的成因及干預方法，點擊查看往期文章讓你一事無成的魔鬼：習得性無助）

什麼是正確的道歉方式？

如果你戰勝了以上那些情緒，你可能還會苦惱於自己不是一個好的道歉者。很多時候，你明明鼓起勇氣表達了歉意，卻被對方認為不夠真誠，不足以被原諒。

一份容易得到理解和原諒的道歉應該是什麼樣的？

1. 首先，你需要足夠的真誠和共情。

其實，通過你道歉的語句和方式，被冒犯的一方很容易就能感受到你是否真誠，是不是對Ta真的感同身受。

伊利諾伊大學教授Jennifer Robbennolt做了一項研究，讓被試面對假想的情形——一個騎自行車的人在路上撞傷了一個步行的人。然後給被試提供兩種騎自行車的人的道歉方式，讓他們判斷作為受傷的一方會不會接受道歉。

第一種道歉的方式是：我真的很抱歉讓你受傷了。這次事故完全是我的責任，是我騎得太快了，沒有仔細看路。

第二種道歉的方式是：很抱歉讓你受傷了，我真心希望你能很快好起來。

結果是，73%的人都覺得第一種道歉是可以接受的，因為它充分表露出了悔恨和遺憾，並且勇於將責任歸在自己身上；而只有35%的人認為第二種道歉會被接受，他們覺得這樣的道歉由於缺乏真誠的共情，比不道歉還要糟糕。

「如果你想要成功地道歉，就要確保對方真的相信：你知道自己錯了。為了做到這一點，你必須從自我中心的角度中跳出來，真的將關注點放在對方身上去思考問題。」Cynthia Frantz說。

2. 道歉的時機選擇：不要太早，也不能太晚。

道歉的時機也會對是否道歉成功造成影響。Cynthia Frantz研究發現，當研究道歉的成功率和所選擇的時機之間的關聯時，會發現是一條倒U型曲線：太快和太慢的道歉都會導致道歉不成功，那些「不快也不慢」的道歉的效果最好。

Cynthia Frantz發現，這是由於人們總是會犯「太快道歉」的錯誤，因為他們總覺得迅速響應是好的，因此，在剛剛被對方發現或指出錯誤的時候，就忙不迭地承認自己錯了。但實際上，道歉需要一段緩衝的時間。

在這裡，時間的作用在於，給對方一段情緒波動的時間，同時讓對方有充足的時間能夠表達出自己的觀點，然後再道歉。這個緩衝的時間可以是一個小時，一天，或者一個星期，重要的是在這段時間裡，你讓被冒犯的一方覺得表達和釋放出了自己的情緒和觀點，同時，Ta也覺得你聽到並理解了Ta的想法。

3. 保證壞的行為不再會發生。

2011年James R. Davis等人的研究顯示，一次成功的道歉最需要的因素是，讓受害者確信這樣的事不會再有第二次。你也許通過語言之間承諾這一點，但比語言更重要的，是你在道歉時傳達出的情緒；比起向受害者承諾，你更是對自己保證，同樣的行為你不再做第二次。

以上3點成功道歉的必備因素，其實都指向一點：你需要真正地理解對方的痛苦，理解自己的作為是如何導致了對方的痛苦，並下決心不讓這樣的作為再次發生。

John Kador 說，他所認為的道歉的核心，是冒犯的一方與被冒犯的一方交換羞恥感（shame）和力量感（power）。當我們冒犯了別人時，我們給予了對方羞恥感，剝奪了對方的力量感。而一次道歉，意味著一次角色逆轉：道歉的一方作為冒犯者放棄了自己的力量，放棄對控制的要求，轉而爭取對方的同情和理解。

所有那些看起來虛情假意、漫不經心、例行公事的道歉，都是因為冒犯的一方並沒有真正放棄自己的控制權。他們不真誠的道歉只是為了引出自己犯錯的借口；或者為了使自己不失去道德高地的立場，有時甚至是為了把他們感受到的內疚轉嫁給你：「你看你多麼心胸狹窄，我都道歉了，你還生什麼氣？」不要被他們欺騙，而誤以為有問題的人是自己。如果你在別人道歉時，感受到了被攻擊，那麼事實就是他們把道歉進一步作為操縱的手段，有意或無意地在繼續傷害你。

道歉也和「信任感」關係密切。道歉的時刻，是信任最容易被建立，也最容易被毀滅的時刻。一次真誠、主動的道歉，有可能極大拉近兩個人的距離，受害方感受到被理解、被尊重；而不真誠的道歉，則可能進一步撕破兩個人的關係。與不真誠的道歉一樣糟糕，是反覆為同樣的行為道歉，卻又讓同樣的行為反覆出現。這時，道歉的姿態越誠懇，受害者反而會越困惑不解，繼而對這個人本身產生極大的不信任。除非是本身有自尊問題的人（low self-esteem），健康的人都不會繼續選擇和這樣道歉的人保持近的距離。

最後想對那些受害者說的話，如圖：

以上。

原文發表於：為什麼明明知道錯了，卻無法道歉？

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人人都能看懂，但只有一部分人會喜歡的心理學科普。

重點在於你是否真正認為是自己錯了，還是只是為了形式或面子之類其他因素道歉。

道歉並不需要拉下臉；

因為能認識到錯誤並道歉的人，本身就是比需要拉下臉來道歉從面對道歉的心態就不一樣；

我認為前者更成熟。

故此問題不成立~

放一下這個 BGM

你會回來點贊的...

所謂道歉，是自我反省，不是為了逃避某種責任的權益之計，而是對因為自己錯誤而產生的責任心甘情願的承擔。

覺得認錯丟面子，終究還是沒有認識到自己的錯誤給別人帶來的傷害。又或者，還沒有承擔責任的勇氣。

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鬥鬥蚪昨天很生氣了，風塵僕僕出差回家，L先森張口就是：「你胖得像腫了！」

尼瑪，虧老子還給你帶了南京鹽水鴨！

哼，愛吃不吃！

其實他說的可能是事實，但還是忍不住生氣，決定先不理他，干生悶氣。

不過多久，手機里傳了一條訊息，是微信紅包。

我用了30秒思考了一下到底要不要原諒他。以我對他的了解，他這麼做，十有八九是朋友圈學到的抖機靈的答案。

看在紅包的面子上，我天威含而不露地打了個：「？」

「不就開了個玩笑嘛，至於這麼生氣嗎？錯啦錯啦~」

隔著屏都感覺得到嬉皮笑臉，火一下更大了！這完全不是一個有誠意的道歉！

「趕緊道個歉哄哄得了，省得待會更麻煩。」——彼時L先森的內心OS。他並不是對自己的行為感到抱歉，而是對「我生氣了」這件事做出反應而已。

星火開始燎原。我決定這次絕不輕易原諒他。

於是祭出必殺，搬板凳講道理！！

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一個有誠意的道歉，不是車軲轆話說「對不起」就可以的。

如果在我生氣之前說「對不起」，表明你清楚地意識到了自己的錯誤，並不是為了求得原諒才說。道歉是對自身行為的反省，這才是道歉的誠意。

然而我已經生氣了，你就得在言語和行動中讓我感受到你的真誠：

1、對不起，我錯了。

2、我不應該……（知道「我錯哪了」是道歉的基本前提）

3、我知道這對你造成了很大的困擾。（這很重要！核心是表明對方生氣/難過的合理性和同理心）

4、我以後再也不會……（表明自己認真悔過，以後不會再出現類似的問題，如果能附帶懲罰措施就更好了。）

此刻坐著小板凳、記錄的L先森若有感悟：

很多時候，他只能到第一層，偶爾能觸及到第二層和第四層，但幾乎不會提到第三層，然而這也是女同胞們最在乎的一層。我不想讓自己的行為在別人看來是胡鬧，是小題大做，是作，因為正是這些生活中的小事，最讓人感到憤悶和委屈。

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為了山頂徹底插滿勝利紅旗，我搬出了道歉的另一個故事。

和現在的熊孩子的父母不作為不同，在我小的時候，如果是自己的小孩在學校打架把人打傷了，有些父母常常是當著被打傷的一方對自己的孩子一頓拳打腳踢，以此來獲得對方的諒解，以免把事情鬧大。但如果對方還是不原諒呢？

我初中的時候就遇到這麼一件事，同班的留級生欺負一個新來的同學遭到反抗，下手沒有輕重，把對方推倒在水泥地上腦震蕩進了醫院。雙方的父母都來了學校，打人的父母當著大家的面把他一頓胖揍，甚至要自己的孩子跪下來道歉，但對方家長卻無動於衷，堅持要求學校對他勸退記過留檔。

對那個時候的我們來說，被打一方的父母未免也太得理不饒人了吧，人家都這樣道歉了，為什麼還不肯原諒他呢？

但我現在是能夠理解他的父母的，所謂的道歉，本來就不應該是為了求得原諒的，對方沒有必須原諒你的義務，也不是你說了「對不起」，我就一定要說「沒關係」的。

懂得了這個，就不會有「我已經道歉了，為什麼你還不肯原諒我？」的困惑了。

懂得了這個，就不會有「我為什麼放不下面子？」的困惑了。

強逼著自己走到他面前，強逼著自己硬著頭皮說一句"哎，對不起啊"

只要這句話先逼著自己說出來，後面的談話你就如釋重負了。

自反而不縮，雖褐寬博，吾不惴焉？自反而縮，雖千萬人，吾往矣。

拉不下臉是因為我們把自己在對方心裡看得太重，也把對方對自己的想法在自己心裡看得太重，你們都想著自己主動道歉會在對方心裡很掉價，也會讓自己覺得很沒有面子，好像被對方制服了一樣。

為什麼拉不下臉呢！試想我跟她道歉，把她哄好之後，我們又會成為好朋友，又能無話不說，又可以相互幫助幫扶；而自己一時的拉不下臉則會很容易讓你們突然間疏遠，有話也不會再說。隨著時間的流逝與成長，對於當時雙方的糾紛早就忘得一乾二淨，只剩下了這種疏遠的感覺，而在此時再細細回想當時對於尊嚴的執著，會很後悔，也很無奈，只能搖頭微微一笑，隨之而去了……你這樣，這段關係就此留在了這種狀態，偶爾會關注一下對方，卻不怎麼主動聯繫，一面之交的感覺。毀掉或者挽留一段友誼，就在這一念之間。——————如果是非常要好的關係你也不去主動挽留，如果是異性朋友，而題主恰巧是男性也不主動去挽留，那你肯定肯定會後悔的，我也肯定會鄙視你——

我也有過相同的例子，現在有事，回來再舉……

1、如果你是萌妹子Or小正太：撒嬌

2、如果你是女漢子Or漢子：大排擋+啤酒

原則是，用一種自己舒服的狀態而並不一定要是很正式的狀態（除非你們在商業合作中出了問題），另外道歉後可以順利轉化至良性的氛圍……

比如，撒嬌可能會被湊，喝酒聊天打屁就更不用說啦……

脾氣什麼的，大部分時候是最沒用的東西啦~把自己憋壞，還讓別人不爽……

其實我想說的是，多道歉就習慣了！！！

有些人，站的太直，大風吹來寧折不彎，所以折了。

有些人，站的不是那麼直，風還沒來，自己就先躺在地上了，所以大風過後，他能站起來，拍拍塵土，捋平頭髮，又是好漢一枚

來個價值同比的，就是不道歉虧一萬，道歉贏十萬，果斷就歡脫的去了~

最重要的是道歉了果斷損失不了神馬啊！而且還有無數金山在前方。

你不是在道歉，你是在為自己的人生鑄就黃金的未來~

在這莊嚴而偉大的時刻，怎麼可以停下腳步呢？奮勇的向前去吧~

關於情緒管理延展：

早上剛看了本書《情緒的解析（保羅·艾克曼）》，好艱森的

個人覺得還是世紀佳緣的寫的《男人伎倆，女人道行》好看

還可以延展到《FBI教你破解身體語言（插圖版）》

順便來一個，我家小朋友屬於認錯態度良好，屢教不改，怎麼破。。

就是我眼一立，小朋友立馬撲過來各種認錯各種哭泣各種保證各種發誓，即使小朋友親手寫的字據帶簽名的，都有辦法呵呵過去啊。。然後十分鐘以後又這樣了。。

話說小朋友小時候的一次錄音，我問他**事情做不到怎麼辦？小朋友乾脆利落的說：耍賴！

你們可以想像我的心情么。。

特么的我都被折騰的沒脾氣了。。

1.敢於承認自己的不足，便少了許多煩惱。人的許多煩惱都是源自於不敢面對自己的不足。

2.放下的是臉面，得到的是氣量。一個有氣量的人，面子不會小的。

取決於你更喜歡真理，還是更喜歡自己。

取決於你更珍惜你和要道歉對象之間的交往關係，還是更珍惜自己的良好感覺。

表達道歉和心懷愧疚是不同的。愧疚只和個人內心感受有關，你可以選擇將來在其它方面悄悄幫對方一個忙，讓自己心裡平衡,不表達出來也行。道歉呢,除了是有關卸下內心的良心負擔之外,還涉及你希望其他人如何看待你。

所以，如果你覺得對方值得獲得這個道歉的（不管是出於功利而得值,還是出於道義而得值)

這個問題實際上就只是有關如何選擇道歉方式，而不是要不要去道歉。

如果實在難堪，可以選擇你自己容易接受的，保留面子，不會讓自己難堪的委婉方式表示道歉：比如不當面道歉而找人代你向其致歉，寫個書面便簽道歉，或者買個致歉卡（上面已經寫好了道歉的話就不用你自己想了）簽上你的名字寄過去。如果感覺這樣會降低自己的誠意，可以附上一束花，或者其他禮物：一瓶酒/一盒巧克力。選擇好的道歉方式是可以給自己掙面子的，真的。

我最近也和一個朋友鬧了一架，我現在也不認為自己有啥錯，或者她的邏輯是站的住腳的。不過，她這個人真的很有學問，也很有想法見解。所以爭論很久之後,儘管覺得她這事做的矯情，我最後還是表示：儘管不理解你的邏輯，也無法推論出自己錯了，但我還是出於禮貌表示抱歉。我現在覺得自己的道歉方式還可以更幽默一點，更藝術化一點。所以，想想更有創造性地道歉方式。

永遠記住你的目的是什麼，在做事情的時候想想你做的事情是否能為你的目的而服務。

外婆說：先去主動和好的人，後世可以進天堂。

這個時候要跟著內心的感覺走，你道歉了，就覺得自己是一個誠實有自省能力還有勇氣去行動的人，對自己來說你會覺得自己的話和人本身更重要了，同時也會警惕在衝動情形下話語的表達。綜合來說告訴自己這是一種正確還能完善自我的做法。為什麼不去做？

跳出問題思考問題，解決問題。

1、你準備道歉的人什麼性格？

這點不多說了，因人而異。

2、他對你有利還是無利？

我覺得隨著年齡的增長，必須得擴大自己的朋友圈同時又縮小自己的朋友圈，意在我們必須好好選擇自己的朋友，如果這個你準備向他道歉的人本不屬於你的朋友圈或者現在屬於但遲早會被你淘汰的人，我個人認為就不用道歉了。因為你們本質上就玩不到一塊，現在的道歉也許有一時作用，但是下次也會容易引發矛盾，這樣你在他身上得到的回報將很大幾率小於你對他的付出。這裡的「回報」、「付出」包括感情、心理愉悅帶來的隱性利益。

容易做無用功。

如果他對你有利，那就有必要思考怎麼處理了。

這裡的利不是單純的指利益，而是一切能讓我們愉快生活的「東西」，比如相處有快樂嗎？能在關鍵時刻分享嗎？等等......

3、你們之間有絕對主導關係嗎？

如果說你能主導他，或者說如果你不道歉而帶來的損失小於你在道歉過程花費的時間、經歷、思考價值，那就不用道歉。一段時間後彌補一下就好了。

4、你在他心目中是怎麼樣的？

假設你們關係真好，平時都互相吹牛、扯皮。那面子問題就不存在了。

假設你們關係一般，他也知道你的性格，那麼就看情況而定了。

當然，如果是你想珍惜的人，那還是非常有必要道歉的，讓臉面見鬼去吧。

個人意見

這個時候你就會意識到酒是個好東西……

犯了錯不承認，不道歉，就像拉了屎不擦屁股。越累積，你就越臭！

真的覺得錯了不需要還去考慮臉面的問題真誠的道歉也是一種勇氣

早點道歉又不用花錢，晚點的話真的晚了。。。你所花的成本會提高！可能要掏錢買禮物，要去特定場所。

以前我是那種不管誰錯都不會道歉的人。即使我心裡知道是我不對，我也不會低頭。那個時候我又倔強又傻逼，因為前任是個包容性非常強性格非常溫潤為人處事讓人覺得特別周到舒服的人，所以我一路作事他一路替我擦屁股。

後來分開之後，我發現我沒得靠了。我那些張牙舞爪那些大吼大叫的本事在別人面前沒有任何意義。我開始反思這些年來我在他的庇護下根本毫無成長。我那種天底下的人都天經地義該讓著我的想法簡直傻逼透頂。

然後，我就變成了現在這個樣子。

我發現，其實人和人相處的時候，只要我先退一步，給對方個台階，對方是能感受到我的退步的。在這種彼此心知肚明的讓步下，兩個人反而能夠更快地拉近雙方的距離，即使在這個摩擦之前你們可能並沒有多近。

道歉並不意味著誰低人一等，只不過是在自己的面子與照顧他人情緒相比，我更願意正視自己的錯誤，願意顧及別人的感受罷了。

這種能讓自己在生活和工作中更輕鬆的行為，為什麼不做？

畢竟像我這種沒臉沒皮的人，也就這麼點長處了，還不得發揮到極限才能安全地活在這個世界上呀！

認錯之後的得失情況是否符合自己預期，你認錯幹嘛的，不還是因為有顧忌怕失去嘛，如果認了錯，值了，你就去了。

哪個讓你更難受

我覺得向一個人道歉，看這個「道歉」是不是帶著目的。

如果帶著目的，才會給自己找借口拉下臉去道歉。

如果是真心的道歉，肯定什麼都不想就會去做，並且做了以後就會開心。

道歉不代表自己錯了，承認錯誤才是。雖說它們一直是連在一起，但不代表它倆是一個意思。

說個我的經歷。

劇組是一個小江湖，在劇組裡面有著各種各樣的潛規則。

攝影，燈光，美術，場務都是一個個的小團體，每個小團體都是這個團隊的老大帶著自己的親戚學徒組成的。

在劇組工作，一定要注意給團隊老大留夠面子。

不要覺得來劇組就是工作的，可以不講方式，也不是你是主創就可以不顧及別人的痛點。如果想要工作做好，能力很重要，但如果能讓其他人心甘情願的配合你，你的工作肯定事半功倍。

有一次在連續大夜後，大多數組員疲憊不堪，整個劇組效率降低很多。我個人也變得心浮氣躁，燈光布置期間，演員，工作人員都昏昏欲睡。作為執行導演肯定不希望拖太久，導演在催促我的時候，我直接回復說燈光還沒好。

當時燈光的老大就不樂意了，過來找我問我啥意思。我一看這架勢，應該是哪裡讓他不舒服了。他說如果覺得燈光太慢可以和他說，為什麼直接告訴導演？有沒有問問燈光老大為什麼這麼慢該沒弄好，夜打日的燈光本來就比較麻煩，還要接戲，自然要仔細調整。這樣直接告訴導演好像是燈光組拖了後腿！

哦，我明白了。當時沖他抱歉的笑了一下。這一點確實是我考慮欠妥，一方面忽略了工作的複雜性，一方面沒能考慮到燈光組一直在仔細工作。

在本場拍攝結束後，我單獨找到燈光老大，誠懇的表達了歉意，告知他因為沒考慮周全，讓他心裡添堵了，萬分抱歉，還請不要生氣了！

結局自然是恢復和氣，從一般的工作關係變成了順滑的工作關係。

作為出品公司的員工，聯合編劇，執行導演，前期籌備製片，我最希望的是影片可以順順利利的拍攝下去，不要橫生枝節，在保證質量的情況下加快進度。如果因為我的失誤，讓工作人員心裡添堵，工作效率變低，絕對違背了我的本意。

由此看來，道歉絕對不是不能接受的，一定要清楚自己想要的是什麼，想清楚了這些，道歉不論從情感還是現實來說，都不是很難的事情！

希望我的經歷可以幫助你。

中國版十二怒漢——《十二公民》中有一句台詞我覺得很合適，向真理低頭是一件幸福的事。

撒個嬌，賣個萌，陪個笑臉，很難嗎→_→

錯了就該受到懲罰，道歉不是應該最起碼的嗎，道歉都不敢，何以立足。

真的反省覺得自己錯了哪來什麼拉下臉的問題？？

認為需要拉下臉就是覺得自己沒錯，只是屈服於其它因素而裝模作樣道歉而已。

所以這個題目問錯了，應該問：

覺得自己沒錯又迫不得已要道歉，怎麼能裝得更像真心的？

答：演技

人生如戲，全靠演技

無恥之恥，無恥矣。

這句話每天讀三遍。

所以呢？

你是想找到安慰，來讓你那顆不知所措的心得到寬恕嗎？

突然，想到一個故事。

一天，小明媽媽的情夫在家裡與她偷情，這時候，小明爸爸回了家，然後媽媽慌亂中，把情夫藏到了衣櫃里。

沒想到，情夫剛剛關上門，就聽到了小明在裡面發出的聲音：「這兒真黑啊。」

情夫緊張的問道：「你想幹嘛？」

小明從背後拿出了一個乒乓球，說道：「我認為這個乒乓球值一百元，你認為呢？」

情夫沒辦法，只好拿了一百塊，換了這一個小小的乒乓球。

後來，小明爸爸要帶著小明去打乒乓球，可是小明已經換成了錢，只好如實交代。

小明爸爸火冒三丈，將他帶到了教堂，讓他懺悔。

小明看著空蕩蕩的教堂，嘟囔一聲：「這兒真黑啊。」

突然，上帝發聲道：「你別來這套。」

不如去禱告吧，跟著上帝說道：「我萬能的主啊，我錯了，我想要跟朋友道歉，可是我拉不下臉。」

這時候，你的上帝也就會笑著說道：「你別來這套。」

很有同感。

我讀初中時，有一次惹我外公生氣了，這是我這輩子唯一一次看到我外公生氣的樣子。當時我的心情非常沮喪，因為外公一直都是很有涵養脾氣超好從來不發火的，我竟然讓他如此生氣。外婆讓我趕緊跟外公道歉，但我就是沒有開口說話。外公一直對我很好很疼我，那次事情的結果是，外公最終沒有被我氣得回老家，但當晚我被我爸爸狠狠訓了一頓。幾天後，有一次下雨我忘了帶傘，走出校門就聽見我外公叫我的名字，然後他遞給我一件雨衣，讓我先騎車回家，他會慢慢走回去。當時我很佩服我外公，那麼多穿著一摸一樣校服的學生蜂擁而出校門，外公竟然一眼就看到我了。我心裡也明白，那次的事情外公並沒有還生我氣，他依舊愛我。

十多年過去了，每次回想到那次事情，我都會閃過一絲歉意，對外公的深深歉意，如果再重新回到那個時刻，我會向外公道歉。但現在已沒有機會。

我永遠在真理面前低頭

能原諒你的人，你不道歉他也會原諒你。

不能原諒你的人，道歉也沒有用處。

錯了，就該道歉，一點也不丟人，原不原諒權利在別人。沒錯，還道歉，那叫賤，那是真丟人。

我想你一定過了不要臉得青蔥質樸歲月。

我做錯了事，騙了自己的愛的人，而他現在怎麼也沒相信我，我要怎麼做才能跟他道歉呢？

比起說服別人，說服自己是更容易的事情啊，只要你想去做，就能做到。

你都覺得不應該了，想想別人對你的一些好，越想越覺得自己不對，要不把自己的行為放到自己討厭的人身上，也會覺得很不對要改，意識到自己的錯誤就去改變，其實真正覺得自己錯了不道歉才比較尷尬吧？

道歉本不是丟臉的事，如果真意識到需要道歉

道歉是遵循內心想法的表現，樓主明知道是自己衝動做錯了事，卻又因為「拉不下臉面」而很矛盾，可能你仍沒有意識到自己錯誤的行為造成的後果的嚴重性，以及道歉的目的吧。

記得我小時候（青春期）經常無緣無故對母親發脾氣，有時候甚至會把她氣哭。我知道我們是相愛的，可我卻因為自己異常情緒對她造成傷害，心裡很是滋味。為了讓我們的關係得到緩和，更重要的是讓她心裡好受，我「拉下臉面」向她道歉，關係很快的又恢復從前。

其實我們生活中隨時充滿了道歉，很多道歉都是不由自主的，比如不小心撞了陌生人「啊，不好意思」，把菜汁灑在了別人身上「啊，對不起對不起」……

不妨換位思考一下，如果你是對方，你會怎麼想，如果收到道歉又會是怎樣的感受。

若站在自己的角度，不要覺得道歉是示弱或者丟臉，你只不過是勇敢的承認自己的過錯，希望你們的關係得到緩和，不再尷尬。

最後引用一句我們熟悉的話「知錯就改，善莫大焉」。孰能無錯，只要我們勇敢的承認自己的錯誤，避免再犯，我們就會變得越來越美好。

闖關東里朱開山對他兒子說，別的咱不會，裝孫子咱還不會么？

ps，適用於面對某些所謂氣勢凌人的中二逼時，但題主的情況，如果自己真的錯了，那就真的孫子一下吧。

哈哈其實我要是有點錯誤而且是平級關係我倒是最喜歡跟人去和好了或者道歉因為五覺得跟人置氣是一件特別虐心很累的事情相反你把他叫到沒人處說跟你說幾句話然後過去就說這事是我做的不對在這給你道個歉然後他會說我也有錯什麼的然後皆大歡喜什麼的壓根就沒失敗過我覺得在這方面基本上即使比較傻逼的人你去服軟他也大不了會是教訓幾句然後說行了這事就到這吧以後怎麼怎麼樣之類這種我都心裡會罵他什麼玩意老子給點你臉還真當自己是那麼回事以後基本也是進而遠之

道歉的意義相比臉面和習慣，

何者更勝？

遵循自己的答案，

譴責者叫做道德，

其實世界不缺這次道歉。

每次跟老婆鬧彆扭總是提醒自己一個男的怎麼這點氣量都沒有，所以不管對錯總是第一時間道歉，再說道歉不一定要低聲下氣，也可以搞得很嗨皮！

那麼大個認不要像個孩子，這不是一句玩笑話。

別人接不接受是別人的事，道不道歉，真不真誠關乎一個人的品性。這才是男人。（對不起我又大男子主義了）

雖然丟臉但還是果斷打個電話道歉去免得夜長夢多

別多想，做就是了。

多做幾次效果更佳。

或者您試著說：＂非常抱歉！＂

有時候＂非常抱歉＂要比＂對不起＂好出口不是么？

請參看流沙河-《可怕的曾國藩》

這傢伙，上承三省吾身的祖訓，下開自我批評的先河，時刻不忘修身養德，狠抓自己活思想，狠斗私字一閃念，堪作樣板。道光二十二年，他三十一歲，從十月初一那天起，靈魂深處爆發反革命，給自己訂了個「日課冊」，名之曰《過隙集》，天天在上面寫。寫些啥？「每日一念一事，皆寫之於冊，以便觸目克治。」「凡日間過惡，身過、心過、口過，皆記出，終身不間斷。」天天寫《過隙集》不是為了發表，而是為了「念念欲改過自新」。《過隙集》必須字字寫正楷，不但寫，而且做。十月初九日，也就是《過隙集》剛寫到第九天，便猛省從前與小珊結仇怨，錯在自己當初「一朝之忿，不近人情」，是夜即到小珊住處「登門謝罪」。長談之後，過了四天又請吃飯。效果嗎，「從此歡笑如初，前隙盡釋矣。」

你看，連曾國藩這樣有功、有名、有利的人都能主動拉下臉來道歉了，而且效果還不錯呢，你為什麼不可以？況且你又不是被逼的，自己認識到的錯誤，大膽的像對方道歉吧騷年！會有友情的陽光灑向你、溫暖你、照亮你的！

就醬~

對我來說要面子才是最丟人的事，不過道歉未必什麼情況下都比不道歉好就是了。

我都是反覆地想那個人對我的好，然後道歉的時候就會發自內心啦

用簡訊郵件企鵝一類不用露臉的方式吧，應該會好很多。

看對你來說你對這個人的感情和你的面子哪個重要。

我的話，如果發現自己錯了應該都會去道歉的。也並不是非要：「對不起，我錯了。」這樣，只是先低個頭而已。低頭不是輸了吖，只是想說你還希望繼續擁有這份情誼。

如果是你認為值得自己去低頭的人，通常也不會希望和你繼續僵下去的，生氣是一件多難受的事情吖，所以他應該會歡快的踩著這個台階跑下來。

如果是特別在乎的人，沒什麼原則問題的話，哪怕不認為錯在自己，我也可能會先低頭。或許事後我會再說一說，錯不在我，或許不會了。反正既然我在乎的是這個人，一些無關痛癢的對錯又何必計較呢。可能其實人家也都知道，只是不好意思說呢。

女生之間的話，「哎，那天我發現一個炒雞好吃的東西哎，吧啦吧啦…」差不多就會過去了吧～

男生嘛，「哎，今晚一塊擼一把？」，然後放下滑鼠，可能也就可以繼續一起夜宵一起吹牛了？

先通過簡訊郵件的方式道個歉，再拉出去吃一頓就好了，哈哈

可以跟TA慢慢聊天，先聊些其他的，然後慢慢說到你自己這種矛盾的性格，然後順其自然就可以表達歉意了。我覺得當你誠心誠意想去交流時，道歉就不再是什麼丟臉的事，而對方也會因為你的真誠而理解你。

你是不是沒有談過戀愛……

為什麼要道歉，因為不道歉就會對自己造成損失。不管這損失是一段友誼，一段感情，或者乾脆是一筆錢，一個玩具。從道歉中獲益，有什麼拉不下臉面的。而且現在大家都會表揚先道歉的人，反而是別人道了歉不接受的人會收到指責。

to feel guilty

這只是個心胸問題，和拉下臉沒任何關係！

太委屈歌聲起。。。。

我覺得所謂的「面子」只是對自己軟弱的掩飾，是一種以自己為宇宙中心的自大表現。這個世界上你不是主角，沒有會時刻關注你的表現。

在別人面前要表現的不可侵犯、永遠正確，不允許對自己有任何質疑，一旦別人反駁自己就覺得丟了面子，即使是友善的討論。你在意自己的外表，在意自己的話語，在意自己的行為，在意所有人的看法，你認為自己在別人眼中是女神/男神，永遠高高在上、神聖不可侵犯，在人前所做的一切都是完美無瑕，能夠受人膜拜。所以，你不能出錯，如果真錯了，為了之前建立的完美形象也不能認錯，否則就很沒「面子」。

但其實這種「面子」，並不能真正得到尊重。比如大家都在幹活，而你指手畫腳但就是不願自己的整潔的衣服沾染纖塵，然後來了客戶，只能由外形完美的你去接待。

而且你在意的種種「面子」周圍人也許毫不關心。比如，你錚亮的皮鞋上面沾染了污跡；你被朋友損了一句；甚至，你的褲子拉鏈一上午都沒拉上，可連你爸爸都沒發現，當然也就沒人告訴你（親身經歷），於是也就不存在丟臉。

別活得那麼累，沒那麼多人關注你的一舉一動。關注你的一舉一動的人，不在乎你有沒有「面子」。

願意道歉就說明這個人對你很重要，連屎都願意吃，更何況道歉？！

說明你內心深處還是不認為自己確實錯了，或者認為對方的錯誤更大/更多/更關鍵……等等。

你在乎的人就去道歉

你不在乎的人無所謂他對你映像好壞事情過了就過了不糾結

既然不想道歉還去道歉幹嘛，多此一舉

做錯了道歉又不損傷面子，還維持了感情。沒什麼好丟人的。

不太懂為何還會有道歉拉不下臉皮這一說法。

可能是還沒為自己的衝動買過單沒因為自己的想當然吃過虧？？

趕緊道歉

說不了太大的道理。

我的想法是，一定要做某件事情的時候就大大方方地做，扭扭捏捏更丟臉。

中二期的時候，遇到當眾演講啊當眾唱歌什麼的，自己總是很害羞怕丟臉。長大了遇到了許多充滿自信的人，才明白那時候害羞更丟臉。

所以，現在還遇到presentation啊，脫稿演講啊，自我介紹啊什麼的，都（起碼明面上）面帶微笑、大大方方地做，啊別人跟我說，你很開朗啊，（其實我也緊張的啊），不過當你微笑著直視觀眾完成了這件事情，即使做得不完美，也好過瑟瑟縮縮的樣子。

道歉同理。如果覺得自己應該道歉，就大方得體地去道歉，並沒有什麼拉不開面子的。反而是知錯不改更丟臉。

殺人不過頭點地

丟臉的不是道歉，而是做錯了事。如果做錯了事連個道歉都沒有，那就更丟臉了。

犯了錯誤，就必須要道歉，與你自己能不能拉下臉面根本無關，題主難道如果拉不下臉面就不去道歉了嗎？結果已經受傷的一方還要繼續放低姿態看您的臉面祈求您的道歉嗎？

這個問題翻譯一下就相當於:工作太累了，每天工作都好累，我該怎麼賺錢養家啊？

累不累不都要工作嗎？如果覺得拉不下臉，也要強迫自己啊，摒棄以前的思想，有過幾次就適應了。

別想臉面的事情，就把前因後果捋一遍，就算完成一大半

所以很多人都認為犯錯不道歉是件有臉面的事情？

如果你是正心誠意的。想道歉了自然就沒有那麼多套路了。（我走過最長的路就是你的套路）

如果你想道歉而且還盛氣凌人居高臨下那麼你就

應該來知乎提這個問題不是么！？

這是一個很久之前的問題，但是還是想回答。

前提是你要承認，面對自己的錯誤，也就是從心裡認識到自己對別人造成的傷害，然後坦誠道歉，不要扭扭捏捏，不要拖延太久，當機立斷，大不了多請幾頓飯嘛你說是不是，磨磨唧唧最惹人煩的，其實人家未必有多放在心上，過去的已經是事實了，別人只是需要你一句歉意，一句尊重。

我也是這樣，其實是自尊心在作祟。你可以以寫信，發簡訊，發微信的方式，去和對方道歉