如何跟自己和平相處。？

02-25

很多情緒來的莫名其妙，孤獨，挫敗，當情緒來臨，如何安撫自己。20幾歲的年紀，要不斷的和各種慾望抗爭，金錢，名利，外在干擾因素，這個過程感覺非常累，像是一個自己要努力打敗另一個自己。你們是如何做的呢？

小學被問到「理想」，不假思索的回答「要當國家主席」。

中學被問到「理想」，不假思索的回答「要成為科學家」。

大學被問到「理想」，不假思索的回答「要創業辦公司」。

你會發現，所有的「理想」都是對應時代下所產生的。其實絕大多數的我們，始終在為社會和別人而活；生命中的意義、理想、追求都從未是自己的。我們都是奴隸。

這並沒有什麼不對的地方，如果沒有自己的思想，其實不如繼續做奴隸。並且每個人都成為一個螺絲對社會穩固而言是有益的。但缺點就是一旦工作不再繁忙，有時間思考之時，揮之不散的是：空洞與懷疑；

而當自己無法達到社會幫你指定的「理想」時，隨之而來的是：焦慮與挫敗。

辦法1: 讓自己忙到沒時間思考。

辦法2: 如果想不再做奴隸，那就要為自己而活。同時最先要擺脫的就是「為了獲得工具而獲得工具」的詛咒。

舉例來說：

金錢，權力，房子等都僅僅是為了達到某個目的所需要的工具。真正重要的是想要達到的「目的」。也就是自己真正想做的。

當問到為何要賺錢、買房、寫論文時，大家都會說「為了可以不做自己不喜歡的事情」、「為了有個家而買房」，「為了傳播自己的科研成果」。道理都明白。可又有多少人能擺脫「為了獲得工具而毀了目的」的詛咒。

因為仔細想想，難道自己不是始終在為了賺錢而逼迫自己做不喜歡的事情、為了買房而委屈了家人，為了寫論文而扼殺了科研樂趣？

辦法3: 不比較。因為嫉妒、自卑、挫敗、幾乎所有這類情感都是由於和他人進行比較而產生的。社會會把你跟別人比，老師會把你跟別人比，家長會把你跟別人比，結婚了你的愛人也會把你跟別人比。能做到不比較自然就不會有這些情感。但這些情感在一定程度上是有益於個人發展的。完全不比較意味著跟社會脫節，同時也不會得到「正向發展」。所以，一個比較折中的辦法是：跟自己比。這樣，嫉妒基本不會產生，並且挫敗感也儘可能將到最低，同時也有正向發展的作用。

辦法4: 就我個人而言，我有些不太一樣，我一定程度上做到了第2、3條是因為不考慮後果。我是從小對很多事情都不在乎（學校開除就開除，沒錢就沒錢，死了就死了）所以我80%的時間都沉浸在自己的世界中。但就像我最開始所說，沒有思想就不如繼續做奴隸，因為我有過很長一段時間完全迷失自我的行屍走肉，現在也只不過是通過滿足自己的好奇心而活著。

我是這樣的…

和時間做朋友，作為一個單身狗，和孤寂簽一份體面的協議，具體如下：

喜歡這樣走在路上，裹著件大衣，圍著個圍巾，長發垂下，肩上挎著個包，陽光從側臉打來，快步走在路上，風吹著兩側的頭髮飄了起來。走過停在路邊的車時，不禁的轉頭去看車玻璃上的那一張臉，就是這樣一種狀態：自信、洒脫，這一年的自己。

快步而行，感受著時間的質感，就是這樣一種感覺：清楚地知道時光匆匆，然後用心地投入其中，儘可能地讓時光有它的價值，因為那些折騰與投入。也許在外人看來，我還是一樣的我，做著一樣的工作，一樣是一個單身的人，一樣是一張偶爾長著痘的臉和瘦小的身板。可是於我：我是不一樣的我。讀書、跑步、爬山，瑜伽、電影、受訓、喜歡人。每一點一滴的經歷都讓我知道，我和以前不一樣。當然，這也有可能只是一種希望，而不是現實。可又有什麼關係呢！過程中我已然享受，正如他們所說：你讀過的書，跑過的步，愛過的人，都藏在你的氣質里。時光給我一種答案：翻回大學時候的照片，那個時候的我和現在的我，讓我有這樣一種感覺：合適的經歷會讓我們變成更好的自己。時光真是個奇妙的東西，會讓人長老，也會讓人變得更好。我希望那張臉和心還可以保有純真與無邪，儘管帶著些不成熟。希望它不被年歲的世俗摧磨得市儈與蒼老。都說時間是把殺豬刀，無情的摧殘著青春的臉龐。而我覺得時間它其實更像是個雕刻者，一筆一划都朝著內心那個理想的作品而去，有失敗之筆刻，但那絕非是像殺豬刀一樣的麻木無覺知，每一筆都刻畫著時間的質感。一筆一刻，雕刻出一個帶著瑕疵，甚至是敗筆的平凡之作，而我依然覺得它自有其美。

當然生活的現狀，不是用來滿意或者抱怨，我們可以做的是：反抗或者誠然接受。它允許我們在生活的不同層面里去做出不一樣的選擇。28歲的人，大致知道自己哪裡好哪裡不好，那些東西可以去嘗試挑戰，哪些東西可以去捨棄。當然，有時我們處在這樣的社會之下，內心難免會陷於備受煎熬而現實中卻無法無從改變的無奈與尷尬之中。這是生活的真相，該去怎麼辦呢？

與生活和解，與自己和解，對於當下之我，應該是言之過早。因為有限的經歷尚不足以讓我將「和解」二字變成很好的人生難題的指引。喜歡就去折騰，誠然地接受每一種可能的結果。「野蠻生長，試錯試對」，是這一年給自己的一句。每每勇氣不足時，它多少成為一種激勵。平凡生長，也磨礪著這一股野蠻之力，一點一點的去卸掉性格里的怯弱。內心試著放下了假想的負擔，會比以前更願意去嘗試。每當要埋頭做一隻鴕鳥時，就會假裝淡定地對自己說：試嘛，試錯也試對，萬一對了呢！」去試去應證內心的猜想。

時間匆匆向前，我也一點點地在變。我應該是時光了長得比較慢的那種。有時會有這樣一種感覺：如果我22歲時是現在這個樣子該多好。知識的儲備，處事的態度與方法，性格的氣質，都可以讓我在那個時光上獲得更好的東西。當然，這樣的感覺反過來講，也許此時我的成熟狀態就差不多是個二十齣頭、初出社會的女孩的較佳狀態罷了。有個認識我有些年份的長者說：大漫，還是存著當年的那份純真。我不知道這是一種肯定，還是對一個長不大的女青年的感慨。有時我也會對自己這股純真的傻勁無可奈何，任由其生長。明知道世故一些，可以少吃些虧少走些彎路，可我偏偏就做不來。也許是應了心理學上的「改變最小費力原則」，在學世故與多吃虧兩者間，後者對於我更容易達成吧，於是就懶於去改變。我也心平氣和地接受著這樣的結果。

有一個詞叫「心理上的留學生」，說的是有些人已經是越長越老，而他們處理事情的心智模式還是停留在二十幾歲的樣子。這樣的人不是個案，大有人在。慢慢地，我有可能也會成為其中的一個。我想「常懷謙卑，克己復禮」也許會讓自己清醒現狀，再一點點地去改變，變成熟，變理智。

二十八歲，應該是什麼樣子呢？大部分人應該是或結婚生子，或忙於事業，成家立業，或者是都未達成而焦慮於其中。而我，有的是生活，去學每一種自己喜歡的東西，去打扮生活：種花、養魚、做手工，去做一些無用的事情：電影、讀書、跑步~，把日子過得悠哉了些，似乎應該對此感到抱歉，在此青春活力的年華。可我全情投入其中，用許多東西去豐滿著時光，似乎在充實里把這份愧疚忽略、抹平。

我不知道這是對還是錯，也許它是說不清對錯的。我只是就著生活的現狀，遵從內心想要的去生活。再過兩年就三十而立了，那時我只立出幾條魚，讀過幾本書，看過幾G電影，也許就知道對錯了。滿足於現狀，與主流的紛紛擾擾平和相處，此樣我又覺得無所謂對錯，自己可以生存，可以去接受自己的狀態就好。

生活是用來過的，活出自己想要的樣子，不要問別人：這樣是對還是錯。不管發問時是疑問，還是反問，常常是得不到理想的答案的。時光會告訴我們答案，內心的感受也是答案，不僅在對於錯之間。

致28歲的你，大漫簽訂於廣圖，2016.11.27

後記：寫下這些不是為了總結或者領悟什麼，是一種狀態的記錄，也許幾年後回過頭來，在此筆觸中感受當時的那個我，那時的感受也值得去體味。

~插圖是我最近很喜歡的一張，一種弱小的貓貓，用純真的眼神看著外面，在陽光下毛茸茸的那麼讓人內心柔軟。

跟自己說話咯，對著鏡子看，然後打開微信給自己發消息，想說什麼都可以，抱怨的，難過的，開心的，失落的，都可以說啊。要接受自己的小平凡，也要不甘於自己的小普通。

謝「大侄女」 @獅子愛上羔羊邀

曾經也有過這樣的困惑和痛苦，但是現在貌似比以前好些了。

各位看官如果不想看嘮叨的話，就直接跳到最後看分割線里的大招。

和自己相處呢，我覺得要點就在於「知其然知其所以然」和「過而能改」。

舉個例子，下午下班或者周六日，在刷了無數次QQ，微信，微博，知乎，優酷，土豆後，還是感覺很無聊，尤其是一個人的時候的那種孤獨落寞的感覺，會瞬間襲滿全身。

這時候為了打發這種莫名的孤寂，往往回想，要不看本書吧，或者出去逛街吧，或者約他／她去看看電影喝喝咖啡吧。

但是，家裡的書一本都不想看，上個周看到哪都忘了，而且看書好無聊啊

但是，翻遍通訊錄都不知道該約誰一起去逛街，或者打過幾個電話，沒有一個有空陪你

但是，一隻單身狗（我是頭單身的驢子），哪來的那個TA，相親神馬的想想就不喜歡

所以，很多時候，還是選擇了一個人繼續宅著，等天亮，等上班。這個時候，如果生活里出現那麼一個並不是很討厭的人，如果追你，你要想清楚，接受或者不接受，是否與打發無聊有關。

其實，很多人都能比較好的覺知自己的狀態，能比較清楚的知道自己現在的感覺是無聊，是孤獨，是痛苦，或者是什麼其他的。這叫知其然。

但是我們經常搞不清楚，這些情緒是怎麼來的，往往是莫名其妙地就來了。實則不然。

自從去年下半年以來，我每次有這種情緒的時候，我都會停下手中的事情，靜靜地想，我為什麼會有這樣的情緒，我的情緒是從哪裡來的。於是，我慢慢地開始學著關照自己的每一個念頭，從何而來，去往何處，是對是錯，任由發展結果如何。這叫知其所以然。

當你發現，現在的這個念頭或想法，可能會導致嚴重的或者不好後果的時候，要考慮你能否承擔的起這樣的後果，現在和未來的你，你的家庭，你的親友，能否接受與承擔。如果不能，那麼一定是要制止它繼續發展的，並且一定不能有與這個壞念頭相關的行為發生。關於瞬間制止壞念頭的經歷，在我另一個答案里有講你覺得你最冷靜的一刻，是什麼時候？ - 維摩羯的回答 - 知乎

然後，我發現，很多我所謂的莫名的悲傷，不過是無病呻吟而已，完全沒必要沉浸其中。處理這種情緒的方法，我試過的有兩種方法，要麼用另外一種情緒替代，要麼制心一處而消除情緒。

第一種，通常都要經歷類似「休克療法」的過程，下定決心去做一件別的事，比如去看書或者健身，一開始的時候的確痛苦，但是很快就能沉浸在這種能帶來歡樂的活動中。推薦一本書，老外寫的《情緒急救》，還不錯，也不貴，淘寶有售。但是我沒看完，因為我去學後面的大招了。

第二種，就是打坐或者禪定，能有師父帶著當然是好的，沒有的話也可以自己摸索著學習，網上資料有的是。推薦一本書，《禪定入門》。當心完全凈下來的時候，情緒就沒有了，無論高興的或者痛苦的。但是這種好像比較難，我打坐的時候，會經常有先靜下來，然後又變得更煩躁的情況，然後我就再繼續上一種方法，去看書或者健身。

人生而孤獨，所以一定要學會與自己和平相處。

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打坐啊，絕對是大招。找個靠譜的師父跟著練，沒事的時候就打坐，專治各種孤單寂寞冷。

抄經念經也行啊，儒釋道那麼多經典，尤其是佛經，去抄去念啊。

學習社會主義核心價值觀，深入開展兩學一做也是重點推薦的。

ps感謝讀到此處的各位看官。人之忌在好為人師，我的行為應該是在好為人師了，我已盡量避免與克服。如果我的回答令您感到不適，我先在這裡深表歉意。

pps新年首答，祝各位新年快樂，2017吉祥如意。

人啊，終究是不可能真正一個人的。

人啊，終究是一個人的