作為一個同志，讓你覺得很累的時候是什麼樣的情況？你又是如何克服的？

02-25

最近真的有些累，想知道怎麼辦

加班，開會，熬夜畫圖。。

半夜再一個人回到家。

沒有人關心，沒有人問候，根本沒有人在意。

那時候是很累了。

沒有什麼辦法克服，只能咬牙堅持。

這些都並不是寫什麼過不去的坎。

苦點兒累點兒寂寞點兒而已。

說難聽了，也就是被嬌慣出來的毛病。

那天同學說累的時候，他老爹批評我們。

說他年輕的時候早上三四點就得背著種的菜去集市上賣。

晚上還得忙到大半夜。

現在的小孩動不動就喊累，其實根本就不知道什麼叫累。

想想也是。

其實自己也沒做什麼。頂多就是心理壓力大了點兒吧。

找點兒事情排遣一下，咬咬牙也就過去了。

最累的時候或許就是現在，無人知溫暖，無人過問。從兩個人到一個人，角色的轉變，還有便是累了尋尋覓覓的那個過程。

我雖然心裡已經做好了餘生都要一個人過的準備。

但是在這個過程中，我更希望有個人，默默陪伴，我可以跟他分享生活中的喜怒哀樂，給他推薦電影，音樂，嬉笑打鬧，他可以給我參考，我們在這苦悶的生活里相互扶持，累了相互依偎，深夜醒來，身旁有這麼一個人。

我不需要一個人去買衣服，不停提著包重複進出試衣間；不需要一個人看電影，不需要什麼情緒都自己頂著。

然而，在這之前我需要獨立，默默等著追尋著那個人。

而我極力掙脫自己獨立卻對一個人生活充滿恐懼，聽了那麼多道理卻還是過不好自己的人生。

哈哈哈，深夜矯情。

最累的時候。

仔細想想最累的時候還真排不出個甲乙丙丁來。

累是什麼？是那種孤獨感？從小就一個人生活的我有一身的臭脾氣大概就是所謂的一時負氣成今日，四海無人度夕陽？我一個人這樣活過來。一個人看電影看海做手術什麼的十件事也全部經歷過了。漂泊的靈魂需要安定，遊盪會累？大概如此吧。在我還不知道自己取向的時候，就無比渴望安定兩個字的分量。可是無論是命運也好，自我認知也罷，我終究是覺得離安定兩個字越來越遠。貓咪的尾巴？可是不要以為我沒有駐足回望過啊！

或者是什麼呢？是葉藏那種生而為人對不起？既然生而為人，就總會有七情六慾，追逐著一些浮光掠影，對象說我還是個孩子。大概也許是吧，可一個孩子的疲憊，孩子就真的不會累嗎?用傲慢與偏見封閉的堡壘，是否就能抵擋來自內心恐怖和疲憊的銷蝕？值得注意的是，就算這樣渴望安定膽小怯懦卻還是不能抑制貪婪和嫉妒，即使懶惰也對抗不了他們。

是啊，我就是這樣矛盾的一個個體，可誰又不是呢?在一個封閉系統中我的收穫必然小於我做的功，熱力學定律可不是拉普拉斯的妖就可以輕易的打破。我何時孤獨？恰恰是在我忙的無暇他顧的時候會真正的從心底升起一種恐懼一中陌生，一種寒冷。一旦放鬆下來無所事事或是放空自己的時候卻反而不會有悲上心頭的感覺。我多麼討厭的就是啊，你忙啊我不打擾了和你沒有事情陪我聊聊好了這種感覺。似乎是工作顯示對我造成的壓力是我沒有能力去壓制內心中的孤獨空寂，以此再煩亂之中爆發的孤獨空寂之感，恰恰是我所認同的累吧。

仔細想來這真的和我的個人身份認同沒有可信服的直接邏輯關係，即使沒有這個身份，如今的我的這些感覺依然不會有任何的改變。對著世界大喊道我不相信，這是病，病入膏肓。

不要給累找借口，面對自己最本質的問題吧。身份認同只是一種選擇。而累這個過程就像金屬疲勞，電阻發熱一樣需要一個過程。要是一個選擇就會讓人感到累的話，我汗那就不是累了，像絕緣子閃絡一樣體系崩潰了吧。笑233333匿

最近魔都尿失禁的天氣，想來的好心情也快崩壞了！

並不完全贊同@一個好人的理由，每個人的煩惱確實有各種各樣的來由，學業不順、生活不如意、甚至街邊的旺財對你狂吠幾聲都有可能惹惱你。但當所有的不幸發生在GAY身上，便有了奇妙的化學反應。

GAY的不順、生理心理的倦累很容易讓自己同自身身份相匹配，正因為我跟別人不一樣、才讓我多招這份罪。然而很多時候，周遭的人並不了解你所扮演的真實身份。特別對於那些還未出軌，又苦心經營著周圍人際關係，而焦頭爛額的深櫃們。

所以，及時跳脫當時的環境，轉換下心情比較重要，如果覺得很累，適當放鬆，讀書、運動是最簡單有效的方式了。

很累這件事更gay沒有必然的聯繫，很窮，工作壓力大，生活壓力大，家裡出大事，健康出問題，感情出問題，都會很累。關於很累生活艱難的時候應該怎麼辦，有數不清的文章，從小到大應該也看到過很多，無非就是道理我都懂，但是我就是深陷其中無法自拔。人總是要在經歷苦難之後，驀然回首才侃侃而談那時候應該怎樣怎樣，而當時的你是絕對不會明白的。

瀉藥作為同志我很早就知道自己的屬性，對於未來的感情生活一直充滿著希望和嚮往經歷過長達三年的長跑也分離過好幾次短暫的戀情，看過骯髒的慾望也挺過寂寞的長夜，也許我是一個健忘的人，所以那些很累的時候通常過了就被我遺忘在角落，現在跟對象還處在異地戀階段感覺心累的時候就轉移注意力到工作上畢竟工作上的心累比感情上的累多了累了就去工作如果在上學那就去學習你感興趣的

最累的時候莫非是感情上受挫，卻連一個可以吐訴真相的朋友都沒有，無奈中向自己的兩個朋友出了櫃～感覺有一些輕鬆，畢竟騙了親朋好友20多年，也騙了自己這麼久～

從來沒有因為身份覺得累，只有覺得無奈的時候。我覺得不怕累，累說明有目標，有作為，有進展。最可怕的是，你想做什麼卻無能為力的那種深深的無奈感。

這個世界上，不是任何事情都是付出就有回報的，我覺得最可怕的是這件事

那是因為你現在的生活不是你想要的，所以累啊，趁年輕去看看外面的世界吧

人際交往……初中被同學排擠的那幾年，每一天都很累。當時已經知道自己的取向跟別人不一樣了，很慌很難受，那幾年就如地獄一般。那時經常想要有一個男朋友，替我遮風擋雨，但對於生活在一個封閉式校園的不懂世事的我來說那是不可能的，這種無力感更加使我痛苦……

要說怎麼解決的，在我地獄般的那幾年裡，出現了一個女生，一個女漢子，和我一樣的二次元。她和別人不一樣，可以無視群眾對於欺凌我的帶動作用，能夠真正了解我，誇讚我的優點，指出我的缺點，並且自己就摸清了我的性取向，並表示理解。現在我還能很清楚地記得那段對話:

「嘿你是gay沒錯吧。」

「……嗯。」

「那挺好，你做我小弟吧:D。」

講真如果我取向正常我一定會對她產生愛慕之情。是她把我帶出了陰霾，讓我開始勇於反抗，並且讓大家更深地了解我。我的處境開始慢慢好轉。現在上了高中，我已經能比較好的處理人際關係了，雖然不知道初中那段經歷給我內心深處帶來的創傷以後會有什麼影響，但我現在過的很開心，我十分感謝她，她對我來說是最好的朋友。

嗯…好像只是說了自己的經歷，起不到什麼作用:-I，不過祝願所有經歷著我曾經經歷的人都能有一個人把你們拉出陰霾(*ˉ︶ˉ*)。

因為喜歡了很久的他答應了我的告白

我開始害怕他的離開

怕他只是空窗期找個人玩玩

怕他以前約炮感染上了不好的東西

怕他突然的沉默

怕短聚之後的長別

怕他的開心和不開心

怕每天無話可說的早上好和晚安

我知道我一個人也可以過得很好，可是總是期待著有他更完美

我知道我沒什麼不好，可是在他面前儘是卑微

我好想問你愛不愛我，想我沒有

你愛我，想我，我不敢相信

你不愛我，不想我，你怎麼說得出口

我好累，我好愛你，你知道嗎

這種問題要留到我難受的時候再來說嘛！

我想知道為什麼會累?還不是因為自己沒找到對的那個人守在自己身旁，內心空虛寂寞冷而造成的嘛

我就說這裡的累我更多理解的是心理上的累而非身體上的累

我能做到的是通過各種活動達到身體上的過度勞累來獲得心理上的暫時休息

這是一個互補的過程

要不然每天心理上的過度勞累會讓身體也跟著衰退最後哪天到了個頂點留下一首詩隨風而去了那可就不好了

心到底累不累還不是主觀上你自己想了算啊？

你能有那個能力想出來自己累那就再多一點想像力想想自己不累充滿力量！

謝邀

怎麼說呢。。。很累的時候有很多吧，不知道題主想說的是具體那一種，個人感覺有對象的時候和對象吵架很累，沒對象的時候覺得自己一個人孤單很累。一個是覺得沒處說理，一個是覺得沒處說話。