我的抑鬱日記

昨天我發現 我好像得抑鬱症了

最近的情緒一直都不太對勁 很容易哭 很容易冷漠 感覺時間飛快而我凝滯其中 就像 我在遊戲里 周圍的人都是NPC 好看的NPC 不好看的NPC 可愛的NPC 兇狠的NPC 和我關係親密的NPC 和我素不相識的NPC 我和世界隔了一層膜 不過我多麼靠近 都是幻覺

不是第一次覺得這個世界不真實 只是不真實的感覺日益明顯

想起上學期上攝影課 攝影老師給我們講廣角鏡頭時舉了一個關於手機的例子：

手機是典型的廣角鏡頭 其特點就是景深大 拍攝範圍廣 但收縮性強 被攝物邊緣會發生畸變 三維里的線條會在遠處收縮成一點

我用手機拍公路 發現果然是這樣的 兩條公路在遠處收縮成了一點 然而我眼睛看到的卻只是兩條不斷靠近但不曾相交的線而已 我卻對手機的照片習以為常 忘了自己眼睛看到的東西原本應該是什麼樣

原來潛移默化的 手機拍攝的圖像竟然成為了代替我眼睛看到的真實 那麼眼睛呢

我眼睛看到的真實是真的真實嗎

世界 也不過是由眼睛和大腦皮層一起 反饋於人類的共同器官 帶來的共同認知與假象吧

然後我開始懷疑一切 吃東西時覺得是味蕾和大腦的共同假象 聽歌時覺得是耳朵和大腦的共同假象 情緒起伏也不過是體內的化學反映

真實的世界可能醜陋不堪碩大無朋 而我們的知識想法被這些主觀感受局限著 於是我們高歌著世界真美好 或許我們只是一群可愛的缸中之腦

安意如說 看破紅塵先要看不起紅塵 而我發現這個世界上我看得起的東西越來越少

我敬畏鬼神 但質疑鬼神不過一種人類寄託恐懼的假想共同體

我看戰爭片 覺得一群人為了所謂的國家主權頭破血流實在愚蠢 百年之後 這種不撞南牆不回頭的行為到底還能留下什麼

我看名人傳記 書中著傳人聲情並茂的講述其兒時的一點一滴 歌頌著名人的美好品德 但到底是這些所謂品德成就了他 還是因為他成功了所以我們排名的為他的成功強加因果

我懷疑歷史於我們留下的所謂文明 被歷史的洪流推著往前走

想起小時候 時間過的特別慢 喜歡一個男生喜歡了6年 6年里的每一天都記得清清楚楚

他坐在我旁邊 好看的鼻樑好看的眼睛 連胸口的紅領巾都要好看些 我每天跟他攀比著誰的作業做的最快最好 一條過道的距離也要傳紙條 來確定著自己的一點點特別

誰說小孩子不會喜歡人呢 我就無比確定我喜歡他 一喜歡就喜歡了這麼多年

然而這種單純的快樂 沒有了

後來的時間過的飛快 我忙著升學 忙著長大 忙著變成爸爸媽媽親戚朋友眼裡的別人家的孩子 忙著忙著就已經20歲

我不知道是因為兒時記憶力驚人還是我慢慢麻木 十歲後的這些日子 我對一切好像幻燈片般走過 沒有感情的 不悲不喜的 長成了一個波瀾不驚的大人

最近我總覺得很渴 好像身體里的某個部分乾涸了 我只能拚命灌水讓自己好受些

沒有食慾 體重一直往下掉 若不是沒胃口也不嗜糖 我都要懷疑自己是不是得了糖尿病

睡眠質量很不好 晚上兩三點鐘睡 早上六七點鐘醒 每天四五個小時的睡眠竟也能夠活蹦亂跳地過完一天 夢境冗長而詭桀

像是身體里住了某個吸人精氣的妖精 將我一點點掏空

像是在透支著未來的健康 和時間

今天我莫名其妙就哭了

可能是因為我去買葯輸錯密碼不小心把爸爸的醫保卡上了鎖

可能是因為手機壞了寄過去修理花了350塊錢

可能是因為今天走了太多路與太多陌生人擦肩而過

可能是因為我突然開始思考如果我真的確診抑鬱症了我爸媽該怎麼辦

可能 沒什麼原因

我媽出門上班後 我坐在沙發上 突然之間淚如雨下

我不想哭 甚至心裡也壓根沒什麼起伏 不知道眼淚從那裡就湧出來了 眼睛紅通通 睫毛被眼淚連在一起 嘴巴扭曲成奇怪的形狀 哭的聲嘶力竭又亂七八糟

心裡好像有一個清醒的我在冷眼旁觀 真是莫名其妙又不可理喻的丑東西

但是我無法控制 我無法控制自己不哭 無法控制自己不思考 無法控制自己心裡的鄙夷

我開始瞧不起以前這個 牛逼哄哄的自己