瑣記

現在是18年2月23日凌晨四點了。

媽媽病了已經有將近一年半的時間了。

今天決定開始寫日記了。

我怕我會忘記，忘記一些很重要的事情。

昨天翻看媽媽的手機，看到媽媽的備忘錄，才知道。

其實媽媽早就沒有以前那麼年輕了，腦子也不像以前那樣敏捷了。

許多事情媽媽需要記在備忘錄里，她怕自己忘記。

銀行卡的密碼，各種賬戶的密碼，各種日子要乾的事情。

她需要操心的事情太多了，而我才明白過來。

但是已經太晚了不是么？

看著媽媽這樣，我又開心，又難過。

開心媽媽終於不用為所有事情忙東忙西，不需要每天考慮著如何賺錢還要擔心我學習的事情。

但是難過呢。

看著媽媽在床上躺著，自言自語，看不清，聽不清，在自己的世界裡，成天成夜的不睡覺。

想起來在知乎上面看到的一個東西。

在親人離去的時候你並不會感受到任何的悲傷，但是當很久以後，你看到床榻上整潔的被褥，洗衣機里正在清潔的衣物，或是廚房中放著的各種鍋碗瓢盆。

這個時候才是你眼淚要落下的時候。

媽媽，沒有爸爸，你已經陪了我這麼久了，我知道你很累，想歇了。

但是為什麼，不能再多陪陪我...

媽媽20號回到的家裡，算上今天晚上已經三個晚上不睡了。

我真的看著媽媽，想到以前她照顧我的一點一滴，眼淚就會下來。

我的內心裏面也許真的接受了，媽媽可能真的會離開的事實。

但是有時還是止不住的傷心。

在媽媽以前的時候，曾說過，如果哪天，她真的病危了，不要搶救，就讓她安安然然的死去。

她不想在離開的時候，身在醫院中，身上插滿了各種各樣的電子儀器。

人，既然浩浩蕩蕩的來到這世上，也理應安安靜靜的走。

如果我的人生可以再來一次，我也絕不會像現在這樣，每天氣媽媽。

我只想讓她省心省力。

也許沒有我，媽媽根本不需要每天為各種事奔波。

不需要為了我上學從大房子搬到小房子。

她可以不用那麼累，可以帶姥姥姥爺去各種地方旅遊。

媽媽為了我甘願付出，而我從出生到現在沒有辦法給她帶來任何回報。

而也許到了我可以給媽媽回報的年齡的時候，我的身邊已經沒有她了。

人生沒有重來，而我也只能為媽媽祈福。

這個日記，我每天都會寫，想記下來某時我所想的，或者是我經歷的。

我不想忘掉任何珍貴的事情，而媽媽，就是其中最重要的。