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我這一年。。。

又是一年春節。

時光似乎是簡單的重複,故事情節已然設定好,只是人轉換了不同的皮囊,在身邊來來往往。

人們依舊熱鬧地討論著春節計劃,樂此不疲地支付寶掃福字,像極了去年的那個冬天,那些人

我也沒什麼變化,除了長了一歲。

1.

每年臨近過年,我都變得有些焦躁,像一頭不安的驢子,困在木頭紮成的圈裡,煩躁地踢踏著蹄子。

抑鬱依舊,平時的時候倒還好,到了過年就不厭其煩。

每個人都會問一句:「過去一年收入如何啊?」

問的人大概都收入不錯。

有的時候假裝不在意,可心裡還是長長地嘆了一口氣。

也會在夜深人靜的時候裹著被子,茫然地睜大眼睛。

賺錢並不難,難的是我沒有賺到錢。

2.

有時候回首一年,會發現自己的生活似乎依舊沒有什麼起色。

雖然又長大了一些,雖然內心又解開了一些心結,雖然感覺自己又成熟了一些,但似乎,這些都是很小、很瑣碎的事情,生活依舊波瀾不興。

依舊時重時輕的抑鬱著,那些完美的計劃,又成為了夢想,和往年一樣。

有時候也會想想未來,雖然生活在一點一點變好,自己也在朝著想要的方向一步步地走去,但依舊覺得像浮萍一樣,漂泊而無所依。

但是今年收穫最多的,應該是抑鬱慢慢好轉的快樂,尤其是最近兩個月。

這種快樂不是因為什麼事,而是因為心頭抑鬱的陰影正在慢慢消散,整個人輕鬆了不少,心裡也變得清明。

儘管還是會遭遇挫折,會心煩意亂,但一頓美食,或者大睡一場,就能夠調節過來,重新看到陽光,這在以前,是從來都不敢想像。

從前我的世界好像每天都是陰雨天氣,沉悶而壓抑,偶爾有陽光灑進來,也是短暫的一瞬間,之後便是漫長無盡的黑暗。

而如今,我常常能感受到和煦的陽光,沒有理由的歡樂。

所以我沉寂了很多。

因為我只想單純地享受這份快樂,我已經很多年,不知道開心是什麼感受了。

所以它降臨的時候,我格外珍惜。

3.

我翻看了一下自己曾經寫過的東西,更多的時候,我是一種宣洩,是心情的傾訴,雜亂而無章。

所以我每次看到有人說,我喜歡你寫的文字時,我就會感到羞愧。

好像,我辜負了這份喜歡。

但也發現,文中漸漸少了很多情緒,多了些許分寸和從容。

寫文章宣洩多餘的、無處發泄的心情,幾乎全是一遍而過,未曾想過修改,也未曾考慮過看的人是什麼感受,只是單純地為自己而寫。

跟那些認真對待文字的人來比,我真的要差勁很多。

未來,我也不知道是什麼模樣。

但是,我很珍惜這一點一點在變好的時光。

生活在變好,抑鬱在減少,內心更加強大了一些。

這樣,應該也算是一種成功吧?

我一直認為,成功不是功成名就,不是有房有車。你為生活付出的每份努力,哪怕沒有回報,其實也算是一種成功。

朝著想要的方向前進,一點一點地努力,就算慢一些,笨一些,偶爾歇一歇,這就是我生活的樣子。

我沒有天賦,生命也沒有賦予我成為偉人的潛能。

所以我無法改變世界,拯救人類。

所以,事情總是要一樣一樣地解決,就像內心世界的混亂,可能需要清理很久,才能看到想要的東西。

就像不停地驅趕內心的烏雲,才能夠看見陽光。

然後呢,心理健康了,身體好了,才能談其他的事情。

4.

在夏秋抑鬱最嚴重的時候,我無法工作,討厭出門,甚至連生活都無法自理。

一半跟病情有關,一半與內心相連。

看不到未來的希望。

那個時候覺得,世間真討厭,生活真無趣。

但是現在,已經好多了。

當你很辛苦地做成一件事情,那種滿滿的成就感,是其它東西無法帶來的。

事成那一刻的快感,應該是世界上最美妙的體驗。

人生中可以學到一些東西,可以認識一些人,可以看到溫暖,還有黑暗,可以在晚上回首一天的時候,發出滿足的長嘆。

我想,這就是價值感。

有時候想想未來,還是很渺茫。

也許拼盡全力,也才摸到別人的腳底。

但至少,享受當下。

5.

過年真好,有個假期,好好地放鬆一下,規劃一下未來的道路。

從前的時候什麼都不想,得過且過,只要能活著,哪怕是痛苦的、絕望的。

現在心裡已然漸漸放晴,也許應該慢慢對自己有一些其他的要求。

人總是這樣。

快死了的時候想著活著就好,活著以後想活得更好。

要不然,活著有什麼意思?

6.

我在這裡拜個年吧。

祝大家新年快樂,狗年更如意,福財一起來。

感謝你們,一直陪伴著我。

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