2018年，一碗螺螄粉竟然把我辣出櫃了-一個gay告訴你

02-25

大家好，我好像很久沒出現了。

停了這麼久沒更文主要是因為我太太太太忙了。但是想著這是2018的正式開始，所以我又出現了。

我，回家了。

和三姑六婆新一輪打鬥之後，又證實了一個事實就是，她們根本說不通，還好我一點也不在意這件事情。

三姑六婆很討厭，她們「為了你好」總是喜歡窺探你的生活、你的工作、你的薪酬、以及你的感情。

不過，今天要跟你們說的，跟她們都沒有任何關係。而是，我出櫃了，只是因為一碗螺螄粉，讓這個埋藏了二十幾年的秘密赤裸裸地攤開了。

導火線是有個晚上，我媽找我問，鄰居妹妹結婚給份子錢的事。

我一直抱怨著，誰家結婚會給鄰居家一人派一份請帖啊，這不是耍流氓嘛！

由此，引發了我說出了，我不結婚這件事。

我邊吃螺螄粉邊跟老媽發語音，可能是螺螄粉的酸辣衝擊著大腦各條神經，我當下簡直就是脫口而出地告訴老媽：那如果我不結婚呢？

她是一個典型的農村婦女，沒有讀過幾年書，也不識多少個字，連寫出自己名字都是七歪八倒的，她更講不出什麼大道理，她只知道，結婚生子，然後組成一個家庭，這個就是所有人的人生。

可我並不這麼認為，我用很輕柔的語氣對她說了我對結婚的看法，我並不覺得所有人都應該結婚。這也不是唯一的一條路。

這是第一次跟自己的媽媽這樣對話，從對話中，我感覺她透露著急切的擔憂，關心、憂傷更多的是無奈，她發來的語音聽得讓我內心不由得一怵：你是不是在外面很不開心。

老媽第一次問我這個問題，母子相處二十幾年，很少交心，她也從來沒問過我開心與否這件事。我甚至以為，問出開不開心這件事在她們看來是件很可笑的事情，我一生中也不會被問及這個問題。

隨即我否認了，因為我確實不是因為不開心，而是我有喜歡的男生，我不願放棄這個機會，思索著應該怎麼更好地跟老媽說，我內心緊張、期待、擔憂的說出了自己的想法：沒有啊，在外面挺好的啊，一切都很順利，只是每個人都有自己的人生，想法不同，走的路也不一樣，我不想因為人人都在結婚，我就要去跟他們一樣做這件事。因為我沒遇到合適的人。

我在說這些話的時候，手在不知不覺間就開始顫抖，我不知道接下來會收到什麼樣的回復，很期待，同時也很擔憂；抱著這樣的期待，我等了很久很久，可她始終沒有回復，我當下心慌了，有些不知所措，我慌的不是我告訴她這件事會給我造成麻煩，而是因為我，令要她不開心、難過了、失望。

此時的自己內心很自責，特別愧疚，可能怎麼辦呢？假裝鎮定地強迫自己一直不斷在顫抖的心臟，剋制著一直發抖的手，發了一條語音過了：等了很久，怎麼還不回。

內心特別忐忑，一直在想她會回什麼，會用什麼態度回復我，會不會執意要糾正我這個想法：你是不是一個人在外面很不開心，不開心你要跟我說，照顧好自己。

我簡單地回復了她這個問題，讓她不要想那麼多，隨後她告訴我，她要去睡覺了。讓我早點回去回家，不要一個人在外面遊盪了。

這次的聊天很快就結束，因為擔心老媽一個人會總是亂想，我找了我姐，讓她去安慰一下老媽。

下面的聊天由此而來：

當她問我是不是搞基的時候，我反問她：是，你會怎麼樣；不是，你又會怎麼樣。

我回答這句話的同時，也默認了她的問題。