哪一個瞬間你覺得你真的放下對方了？

02-25

再見面，再分開。或許也沒有放下吧，只是非常清楚再也沒有可能了。

5s丟了之後買到一個6plus 而不是小米4

初戀，在一起２７天。

他說他要孝順父母，要結婚，要分手。我知道他說的是借口，我還是答應了。

我會不斷地想起他，想起和他在一起的那些時時刻刻。

可是沒有再聯繫過他。

我畢業了，我工作了。在喝醉的某一天終於給他發了簡訊。

他問我是誰，清楚之後說了一大通很難聽的話。

那一瞬間，我覺得我可以放下了。

執子之手這種話果然只能聽聽而已。

他是男的，我也是。

前段時間看到了初戀po出來的照片。和朋友環美旅遊結束。笑的特別幸福和滿足。那一刻感覺真的不應該再去打擾她了。

然後還發現她胖了好多……

儘管那時我已經很懷疑他是有預謀的在跟我分手，但是我始終未提，後來那層窗戶紙終於被捅破的時候我卻不敢面對分手的事實。

作為分手前的禮物，他答應我陪我一起去一次我一直想跟他去的地方，儘管那個地方我已經去過很多次，於我而言那個地方很美好，很想他可以陪我去一趟。而對於這次分手旅行，我的目的是希望我和他可以重修於好，雖然知道希望基本是零。

旅行歸來後我想努力說服他，一遍又一遍，但是他不願回頭。

現在的我回頭想想那時的我，在我近三十年的人生里，第一次這麼低聲下氣，第一次這麼狼狽。

最後我們還是分手了。

我開始整夜的失眠，整夜流淚，可是第二天仍舊要強打精神去上班。

我看著鏡中的自己，不敢相信戀愛一年多會變成這個樣子，不敢相信滿心的期待最後會落空。

在自我修復的這段時間裡，我想了很多，回想我們在一起的點點滴滴，時至今日，當我想起我們戀愛時分手時仍舊會落淚。

後來我開始勤快的去健身房，每天強迫自己不要再去想過往的那些而是去多看一些書，努力工作，無論前一天晚上哭到多晚第二天一定要把自己打扮的漂漂亮亮的去上班，當朋友約我一起出去喝咖啡的時候我也不會再拒絕。

兩個月多快三個月的時候，有一天我突然想到他，然後我笑了。當我意識到自己笑的時候心情很愉悅的時候我突然明白過來，我放下了。放下了他也放下了這段感情。

雖然他帶給過我痛苦，欺騙過我，但是他也實實在在的愛過我，並且給過我一段刻骨銘心的愛情，讓我對未來充滿過希望。這些，都是需要我去感恩的。

謝謝他陪我走過的那段不長的歲月，謝謝他帶著我走進過那些對於我來說未知的世界，謝謝他讓我了解了人性。

今天，依舊要謝謝他，讓我積極努力的去追尋自己一直以來堅持的夢想，讓我不對這個世界妥協。

發簡訊她沒回。

打電話電話通了一聲，然後就被她掛掉了。

當時心都涼了。

暗戀了五年的大學學長，從大學見到他的第一天開始。他瘦瘦高高、三觀正、成績好、喜歡音樂、唱歌很好聽、吉他彈得超棒、性格陽光但又帶點憂鬱……

和他相處的時光很快樂，很舒服。一個平時恨不得在腦門上刻上「生人勿進」的人，笑起來真的格外暖。

後來他畢業去了廣州，只能通過他朋友圈更新了解他的近況，距離讓我更不敢靠近。就這樣默默的喜歡了五年，身邊的人都表示不可思議，無法理解。

會在深夜無數次的翻他的朋友圈，很開心的是，他還是那副乾乾淨淨的樣子，記憶里永遠的白衣少年。

也偷偷地了解到，他的感情似乎一直不太順……而我，再也沒遇到過比他還好的人，所以一直沒認真談過一場戀愛。

有一天，在出差回家的計程車上，打開唱吧看到他更新了一首歌。猶豫了半天還是點開聽了，聽著聽著就哭了。還是一樣溫暖的聲音，能唱進我的心底，可我發現自己已經不喜歡他了。

真的，就在那一瞬間，感覺自己的執念都放下了，很徹底。

現在，我還是希望他能夠過得很好，因為他值得。也為自己喜歡過這麼好的一個人而慶幸。可能正是因為從來沒有在一起過，才會覺得美好吧？不過這都不重要了，重要的是那五年的時光里，一直有他在??

具體五年里都發生過什麼，好多都記不清了……有時候也會怕，感覺這些深刻的回憶就這麼淡了，不捨得，卻又不能逼自己去回想。

最後放上一句歌詞來總結這五年吧————

如果流浪，是你的天賦

那麼你，一定是我最美的追逐

在一起一年半 7月分手因為有共同的朋友 9月陸陸續續聽到一些他說的他和我分手的原因一是忍我很久了二是女人還沒玩夠我瞬間覺得我所認識的他也不過如此吧分手至今我從不忍心說他一句不好把所有的錯都歸於自己也無數次否定自己可是從那一刻起我覺得我好像沒什麼放不下的也不再去否定自己好在現在的我聽到關於他的消息真的已經不疼不癢了我所認為的真愛其實也就忍過三個月就真的沒事了但願你們都能忍過這三個月??

聽到她和別人說我有病的時候，感覺心被捅了一刀。

她有了男朋友，所有人都知道，唯獨我不知道的時候。

在我發現他跟我三觀不同的時候

在我發現他已經變了不是我以前愛的那個人的時候

在我發現他滿口謊話連篇只為討好我的時候

我都沒有放棄，因為愛的太多。

可是當我拒絕了他，卻還期待他的堅持的時候

我在心裡告訴自己他只要再找我一次我就會奮不顧身的跳進火坑把自己燒個渾然不剩。。

可是他沒有。

也許就是發現他不是真的愛你的時候。心就死了。

在街上偶遇第一眼沒有認出來。認出來後覺得好丟人現在竟然這麼丑為之前後悔了……

追了兩年

做了很多事

自己都被自己感動了

後來她還是說做朋友

然後對別了下兩人的差距

認清了自己配不上人家然後明白

我們不是同一個世界裡面的人她想要的生活我給不了

我覺得釋然是突然想到：她會更幸福，自己也正在成為一個更優秀的自己，也開始不懼孤獨。

我覺得真正放下還是要新歡吧。每當陌生與孤獨同時出現時還是會沉浸在回憶中。

全心全意地追求著的幸福。

回想起來都是美好，比之更美好的是現在身邊的人。

看到這個問題的時候我以為我已經放下了。

希望他放棄現在的生活回來找你嗎？不希望。

還喜歡他嗎？喜歡，但我知道時間可以帶走一切。

希望他幸福嗎？希望。

覺得這樣的結局挺好。我不想人生再有什麼驚心動魄的故事了。

可是見到說話風格跟他感覺很像的人還是會點進去仔細看那個人的回答，以為是他在說話。

我知道我沒有放下他。只是我已經學會了好好生活，已經學會期待新的愛情。

感覺心中的弦斷了

路過從前一起經過的地方心裡不再有起伏。會想起來一些事，但最終也會因為自己曾經的幼稚在心裡笑一笑。

愛上另外一個人，看她的眼神里滿滿的都是自己的倒影，覺得以前受過的傷害和經歷的一切都是為了能有這一天。

分開一年多後，回去看他。我們還是好朋友，但我卻一直放不下，一直很在乎，一直幻想能在一起。

回到我的城市，一個人在公交車上，突然聽到iPod里孫燕姿翻唱的Sometimes Love Just Aint Enough

And theres a reason why people dont stay where they are,
Babe sometimes, love just aint enough.

於是開始明白，雖然永遠忘不了，

We all gotta move on.

可以接她的電話，並且正常的聊天。

不再找他，不關心他的生活，走過同一條街也沒感覺了

好想回到過去「掐死」當時的自己！為自己感覺到不值！

當我在知乎上找這個問題的時候。

3.18

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距離我寫下這個答案已經過去了三個月零三天，今天偶爾翻出來又看到，想再說幾句。

其實我寫下這個答案的時候我並沒有放下他，仍然每天都在想他，可能想的次數太頻繁讓我覺得他還存在於我的生活中，以至於產生了一种放下他了的錯覺。直到後來發小生日他送祝福又開始出現在我的生活中我就徹底炸毛了，原來自欺欺人的催眠自己已經忘了他，在這個時候那些回憶那種想強烈在一起的慾望又回來了，當我跟發小說起的時候，她當機立斷潑我冷水，說他早就不在乎你才能這麼無所謂的出現。真是，說的我面紅耳赤然而又不得不承認確實是這麼一回事。可當初分開的莫名其妙，甚至連個解釋都沒給我讓我怎麼能甘心。於是在分手同時也是斷聯的第七十一天，那天也是發小的生日，鼓起不要臉的勇氣打給他約他出來再見一面，他還是像以前一樣好說話立馬就答應了。整個晚上給發小慶生我都不知道說了什麼，飯也沒吃幾口一直惦記著待會的見面。

碰頭地點是以前常一塊去逛的一家超市門口，見到我後他說我一點也沒變，我笑了。其實那天我卷了頭髮穿了裙子噴了香水用現在的話說就是行走的人民幣夠重視他了。東拉西扯一陣後開始說到為什麼分手，他說，覺得自己現在一個人挺好，而且也沒做好兩個人的準備。現在只想把重點放在掙錢上balabala。我問他沒做好兩個人的準備為何追我，他回答剛開始做好了過了一段時間後又覺得沒做好。我聽完忍者眼淚說好，我也覺得一個人更好。我不是難受他不愛我不喜歡我，我只是覺得白費，那些小心思那些小情緒感覺都是自己一個人的戲。後來發小打電話來催回去，分別的時候他抱了我一下，終於沒忍住眼淚，趴在他肩頭氣哼哼的說我沒找男朋友他也不準找女朋友，不準忘了我之類的。其實明白說了也白說，難道我讓他不忘他就會記住嗎。回來之後開啟每天以淚洗面的生活，過了一星期左右慢慢想開了，我還記得那天是周六，在圖書館學（裝）習（逼），結果坐那哭了一天，女人的眼淚真是不可小覷啊。但是我周天就突然想明白了，不喜歡那能有什麼辦法，該努力的我都努力了，該遺憾的是他不是我，我不能總是想著他，也該往前走了。於是，這天我才是真正的放下他。後來再想起他只剩微笑:)，老子又酷了起來。口亨。

這麼長的一篇廢話，能看到最後的不是一般人吧。所以，給你一個么么噠(^з^)。

一瞬間發現我還有媽媽妹妹要我照顧，我還有工作要忙碌，我還要為自己打拚，明天又是新的一天，我的努力加油了～為了自己和愛的人～

對了，我是男的，愛的人也是。

突然再也想不起那爛熟於心的號碼