你內心當中真正能陪你的人是什麼樣子的？
什麼樣子的？
因為真正陪我的那個人，根本不存在。
我曾無數次幻想過會有那麼一個人，他會在我最無助的時候出現，
像天使般的出現，給予我莫大的力量，使我前行泥濘道路不會顯得那麼踉蹌。 我曾無數次期待我會遇到一個會把我當做最好的朋友，我也如此。我們會知根知底，我們會分享彼此，我們會親密無間。
後來，經歷過欺騙，背叛，離開之後，所有的幻想，期待都會徹底破滅。
那不過是年輕天真的想法。 想要的，從來沒有得到過。 後來，我什麼都不想要了。 經歷越多，你就會發現，陪伴這種東西顯得是如此奢侈！出過兩次車禍。
第一次體驗這個世界人情冷漠，我當時真的無法理解人們是怎麼想的，
我已經撞飛暈倒，
是疼痛讓我醒來就那樣蜷縮疼得不行在地，
好看嗎？是不是很好看啊？
你女兒撞飛出去你會不會這樣看著？
那時候我不僅身體疼，我心很涼，真的很涼，我沒有想過，我這麼無助可是沒有人願意幫助下我。這個世界還是有好人的，是啊，最後還是有人來扶我，幫了我。我很感謝當時那個大哥。
但是那一刻心中已經透心涼了，也親切的感受到了這個世界的冷漠。
所以在出第二次車禍的時候，那是個意外，是載個朋友，她下班回家，當時比較晚，她家那邊路燈沒開，剛好一條斷了的天線在我眼前，我條件反射怕被電到躲開，剛好旁邊一輛停著的小車在那，我來不及反應好，整個車就翻了，我第一反應就是我的朋友不能有事，畢竟我載她啊，她坐我的車我得對她負責，於是我就右膝蓋撐住地，因為車速慣性，於是我的右膝蓋就這樣跟著車速，在地上一路摩擦兩米多，她家那條路的地都是凹凸不起的水泥地，整個皮都爛了，直接淤青，淤血在裡面，腫溶液，其於破皮已經流血了。
可是我當時真的疼的感覺右腳沒了，我立馬遮住部分傷口，讓她別看，她讓我去她家裡擦擦藥，或者帶我去醫院，
我一直說沒事，我考慮很多，不想麻煩她，我就忍著痛騎回家，在路上拐著，忍著，爬我家那個該死的樓梯，
我媽媽看見又嚇壞了，第一次我車禍我媽媽嚇得第二天起不來床帶我去拍片，還是爺爺帶著我去醫院的。
這次我媽媽又被我嚇到了，一看到我媽，我直接就淚崩了，哭得像條狗。
「媽，我好痛嗚嗚嗚嗚！」
媽媽邊幫我處理傷口邊罵我，第二天帶我去醫院處理傷口，真的太他媽痛了！！永遠忘不了那個酒精給我清洗，我簡直了...從來沒在外面大喊大叫過，我媽跟姑姑看我疼得臉都扭曲了。
第一次深刻的明白傷口的那種痛！
然後又是幾個月的躺...
恩！記住，安全第一。
不然有你受的。
流血流汗不流淚，我一直是這樣的人。
我不想讓別人看見我脆弱的一面。
經歷過太多憋屈的事。
我一直以為自己很堅強，後來才知道我脆弱得要命，原來我是在逞強。
我一直以為我沒事，其實我的心早就出事了。
不然也不可能得個抑鬱症。
看過心理醫生，說我缺少溫暖。
也是，雖然我有個愛我媽媽，可是家庭無休止的爭吵，讓我絲毫沒有感覺到溫暖。
親戚的勢力眼，衰運氣的折磨，身體的疾病，遇到很多不好的人，我甚至沒有可以說真心話的朋友。
我根本就沒有被溫暖過！！！！！！
生性淡漠，加上遇到了那麼多事，遇到那麼多人，讓我這顆心變得十分冰冷。
難怪我曾會得情感障礙。
大概是我內心追求完美，我以前是個很苛刻的人，因為我對自己很嚴格，所以對別人也會有過多的追求。如果對方有一絲不好的地方，我就會立馬在我心中pass掉。
還沒有得抑鬱症的我，我很無情，很冷漠，包括我的家人。
所有的人，在我眼裡，什麼都不是，我只會在心中給他們斷定為「有資格」跟「沒資格」
而親人，我只會斷定為「稱職」跟「不稱職」 我像個惡魔般的生起氣的時候就會惡狠狠的說出刀刀戳心的毒話，做出殘忍無情的事情，傷害了愛我的人。
家人也好，情人也好，甚至是朋友。
我很難寬容別人，其實我不是個輕易討厭別人的人，或者隨便就厭惡別人的人。
但是我就是很難做到寬容，也許是我被傷害多了。
我甚至覺得這個世界根本就沒有美好的人存在，不然我怎麼遇不到？
既然沒有所謂的美好的人，特別的人，那，我根本不需要任何人來真正陪我！！
三年前，我是以上這樣的人。
真的沒有，真的。
我一點都不快樂，我壓抑著。
我滿身傷痕，我卻一點也不認真看看自己，覺得受了點傷有什麼關係呢。。
我內心也變得十分醜陋。
傷害了很多人，但我真的不是故意的。
我覺得什麼都是假的，
什麼都不純粹，什麼都不真實，什麼都不美好！因為我自己就活的如此虛偽。
講真，三年前遇見了一個女生，讓我發現原來還是有美好的人，我當時在空間心情寫了一段話。
如果沒遇見沒感受。一定以為也就那樣吧。
有的人美得真的好像從不同世界裡走出來的。
不帶世俗的面具，單純的話語，沒有嫻熟迎合的笑容。
有時候聽在多道理都不及於一次看到感受得到的經歷來的觸動。
即使是暫時的風景也是一種不忘的經歷。嗯，真的好美。
遇見她，是我活到三年前那段時間唯一覺得一件挺幸運的事。
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後來，也就是現在。
如今的三年，是我講不完的，從得病到現在。
我遇到了很多同病相憐的患者，我漸漸理解了傷害我的人們，我也漸漸的理解了自己，
也漸漸的理解了這個充滿未知的世界。
我開始於世界和睦相處，也開始學著看清自己，完善自己。
性格也徹徹底底的改變了。
內心變得更寬闊，思想變得更成熟，看的角度變得更大。 活怎麼大，才開始真正感受到快樂，幸福。
也許你覺得很搞笑，但是我就是天生消極負面的人。
對我來說，真的很不容易。
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從小，我所有的負面消極，我都對著我的娃娃小熊說。
我也不想負面，只是我不明白為什麼我會遇到另我變得糟糕的事與人。
過程也遇到不少陪伴我的人，陪我走過一段路程，但是對我來說，他們都沒有起到真正陪伴我的程度。從前，沒有人知道我的真實，甚至跟我關係深的老友，都不知道我這個人真實是如何。知道我得抑鬱症的那一刻還非常驚訝，怎麼會？你那麼樂觀開朗又想得開的人。
我交過很多朋友，也談過戀愛，我安慰過很多人，從來沒有人能真正安慰過我。
我很少講自己的心事，因為我會思考很多，
忍著憋著就懶得說了。
我腦子裡只會告訴自己，沒必要，而內心也只會告訴自己，別說，得不到你會更痛苦，誰叫你那麼脆弱！
我總是覺得我可以幫他人消化他人的辛酸苦事，因為我本來就負面，所以負面那一部分我來幫你承受，
而我自己，我自己消化就行了。
認真談過戀愛的，交過朋友，可我依然不真實。
所以我選擇不說，我選擇掩飾，我選擇偽裝。
到頭來，我特別特別累。
一直是我一個人走過來的。
心理疾病的我，當我實施輕生的那一刻，我腦子裡有一個想法出現了：如果這個世界真的存在著那個人，屬於我的那個人，那他在哪？我都要跟這個世界說古拜了，吶？你在哪，呵呵你根本就不存在。你壓根就不存在！如果你存在，你到是給我睜眼看看啊，我過得怎麼痛苦，怎麼無助，怎麼凄涼！你知道不知道...我真的承受不了了。
輕生過，拯救我的依然是我偉大的母親。
對我來說，這個世界彷彿只有我跟我媽媽存在一樣。
所有痛苦的過程，
一直是我一個人熬過來的。
知道嗎，都是我一個人，走過來的。
我甚至記得我一個人去做胃鏡。沒有人改變過我，是我，改變了自己。
沒有人在我最無助的時候，幫過我，是我，自己幫助自己。
沒有人在我陷入泥潭深淵的時候，拉過我，是我，救自己。
沒有人在我失魂落魄的時候，讓我振作。是我，鼓舞自己。
沒有人在我最孤獨的時候出現，是我，陪自己玩了一天。
與自己對峙，有趣且痛苦。
之前我覺得每個人都會走，那你就別來了。
如果你走了，那你走好，我繼續走我的路。
你來，我欣喜，你走，我接受。
真正能夠陪著我的那個人。
不存在。
我這樣告訴自己。
你，不存在。
我做不到像感性的人，我認為那是自我欺騙，那是捏造一個虛無目標只不過是為了給自己尋找動力。
抱歉，我太理性了。
如果你存在，
你在哪？
我會想，你這傢伙還OK嗎？
你遇見了什麼人？你經歷了什麼事？你現在快樂嗎？你現在是一個人嗎？
我會想，你是如何收拾妥當你那些痛苦不堪，
我會想，你是如何整理你那些不安於頹廢，
你又是如何一個人孤獨前行蹣跚泥濘的道路。
如果你存在，
為什麼
我們還不相遇呢？
如果你真的存在，我就希望你健康的活著！
知道嗎，當一個人熬過所有的痛苦跟不易，他就在也不會期待任何人了。
但不管怎樣，我也希望自己能夠有人陪著，知道我的真實，能夠讓我完美釋放我情緒的人。
不管是否能真正陪著，是否會陪我到最後，
都沒有關係，因為我很容易滿足了，真的。
而且想真正能陪到我心坎里去，已經沒那麼簡單了，
我不會輕易的被感動，也不會輕易就被溫暖。並不是不相信任何人，而是心中根深蒂固的那份冰冷，不是任何人可以輕易將它融化。 如果非要問我，內心當中真正能夠陪你的人是什麼樣子的？
那一定是，我變得多糟糕你都沒逃 真好。
曾經我覺得，那個要陪伴我一生的人，一定要會誇我鼓勵我，一定要跟我有相同或相似的愛好，一定要會表達愛，總是擁抱我，親吻我。
然而我現在的男票極少誇我，總是黑我損我無下限，給我取了很多綽號，類似「二狗」，「蘿蔔豬」，「大臉」這樣的。
也並沒有多少相同愛好，我愛看書，他討厭密密麻麻的文字，他喜歡研究車，而我是汽車白痴，就連吃飯，也是他喜歡吃面，我喜歡吃米，他喜歡海鮮，而我海鮮過敏。
從不會大大方方表達愛，我說「抱抱！」他說「幹活兒呢一會兒抱啊」，一起出去人多的地方我拉他手，他會害羞，還要裝作成熟地說「別總讓我拉著你，你長大了」，想約我出去玩，都羞於開口說「咱們一起去XX地玩吧」，而是要說「我要去XX地玩了。」如果我故意說「那你去吧」，他會因我沒get到他的意思而表示：「哼。」
但是我依然陪伴著他，他也依然陪伴著我。我們吵過不少架，對對方有過不少意見，但總是和好如初。誰也沒能改變誰，還是我行我素。
我逐漸明白了，我應該愛他本來的樣子，而不是把他改造成我期待的樣子，一如我希望他愛我的本來面目。
那些我們所期待的東西，是我們一直以來所缺失的，希望天上掉下個正好的人，可以彌補，但哪有這樣正好的人？你身邊的人，他們有著各自的過去，形成各自的性格，也將經歷各自的未來，他們有自己的人生，他們活著並不是為了逢迎我們，圓滿我們的缺憾。
與其按照條條框框去期待一個陪伴我們的人，倒不如好好去愛那些正在陪伴我們的人。瀉藥
我喜怒無常，忽冷忽熱，這是我自身難以控制的。真正能陪我的人，我希望他能夠寬容我，而不是容忍我。
我看似堅強固執，其實內心十分軟弱，多疑且敏感。真正能陪我的人，我希望他能夠愛護我，而不是體諒我。
我遇見她就覺得自己愛上了這個姑娘，卻發現她剛好也喜歡我，沒有表白就自然的在一起。
不論我講的梗有多爛她都會開心的笑。
我想去旅行，她就陪著我走遍每個城市，不管天氣如何，距離多遠。
我不經意的說我最近喜歡陳奕迅，她第二天就把拷滿了陳奕迅歌的Mp3給我，要知道那個時候的網速就1M，那麼多歌她得花多久時間去尋找下載。
我們一起吃火鍋，為了省錢提前去超市買散裝肉丸和汽水藏在包里，到吃的時候像做賊一樣偷偷拿出來往鍋里放，樂此不疲。
我踩著單車帶她去看長江，那麼遠的距離她坐的屁股疼但是只緊緊的抱著我，毫無怨言。
暑假我去她的城市看她，我們一起走遍這個城市，晚上我回家的時候她送我上大巴車眼圈紅了卻一句話也不說，我上了車捨不得她衝下大巴不走了，回到車站看她坐在椅子上哭，我走過去她看到我就撲到我懷裡哭成淚人。
這個我內心中真正能陪伴我的女孩已經永遠消失在我的生命中了。
突然翻到空間里有一篇寫於2009年6月11日的日誌，我跟她商量好假裝分手，耍一下朋友們，現在已經不知道當時為什麼要這麼做了。裡面有這麼一段：
豆豆是個好女孩，善良，文靜，可愛，體貼，這些我全能感受到。每天替我準備早餐，我生病時候提醒我按時吃藥，我無聊的時候陪我上網。她有一點點被我感動就會靠在我肩膀上哭得淅瀝嘩啦，只會背我的手機號碼，罵人的時候只會說：你放Q。就是這樣一個女孩子，我就這麼錯過了。我真是有種天塌下來的感覺。
8年後的6月12日我看到這篇日誌瞬間淚崩。
我花光了這輩子所有的運氣才能在最好的年華遇到你，自此以後所有的不順和逆境我都不會埋怨，除了後悔最後沒能跟你一直走下去。
最起碼，在喪的時候，無助的時候，你的出現給的了安心。
以後再慢慢補充。
瀉藥。
這個問題讓我想到自己的中二時期，總覺得大家不懂自己，要找一個靈魂伴侶能夠了解我的憂傷，了解我的痛哭等等等。
現如今，真的是對以前的自己很無語，都是閑的慌，目前讓我覺得能真正陪伴自己的人有下面幾個特質：
1、可以溝通，任何事情基本上能夠隨時溝通交流，並且一定程度上能夠理解你的想法，就算不理解你的想法，至少理解你的立場。
2、相處輕鬆，不會因為一句失言就冷戰三天，相處也會給人空間，不會有太大的壓力。
3、有情趣。不一定愛好相同，但能明白你的愛好是什麼，同時有一些共同的愛好，生活中有一定的幽默感，偶爾也會做些傻事。
謝邀，為什麼是現在呢？其他回答貌似都是七八個月以前的呢。
雙相障礙患者，目前抑鬱發作，已一個多月。
說實話我沒有想過這個問題，或許是因為我心裡沒底，連想都不敢想這個問題吧。
我害怕前一步剛剛覺得這個人或許可以一直陪伴我，可是後一步這個人就棄我而去了。
所以不敢去想。
儘管我心中已經有這樣的人（朋友）並且我很確信。
嗯，但是還是不敢說。
因為釋懷說了太多就成真不了。
病的時間久了，趕腳自己對別人的要求和自己的表達能力在無限次的降低。
微博脫粉，知乎取關一波波的，脫就脫吧，是我快涼了。
身邊的朋友們離開我，走就走吧，是我脫離了以前的生活圈子。
所以我不想再和誰交朋友了，想和我互關的小夥伴也請從一開始就不要關注我了。
每天無數次登錄知乎，一條條瀏覽等待回答的問題，寫了刪刪了寫，還是作罷。
還是覺得開不了口沒辦法說些什麼，於是最後就涼了。
所以這樣的問題，我覺得我沒有權利挑選一個陪伴我的人。
只要有人願意，我會很感謝她。
——來自一位掙扎在過氣邊緣的知乎答主。1.陪我一起散步吧，我喜歡散步，沒完沒了的走路，要是能一起手拉著手就更棒啦！2.當然要一起吃飯，吃我做的黑暗料理，去餐館點兩份不同的飯，我覺著好吃就夾給你哈 3.一起去看喜歡的電影，周末窩在家裡看美劇呀。看書也很棒。4.我喜歡唱歌，但唱得不好聽，但是你會喜歡聽的吧。5.每一年的生日，不用費盡心思送我什麼，我只要各種各樣的小玩偶呀 6.我不愛說話，你知道我的心事。7.一起去旅遊。隨便寫，就想到這些
那個人是我想護著的，她不需要很強大，不需要去想太多，她難過我跟著難過，她高興我也高興。 我一開始認為人總是要分開的，也就早晚，當我走了，我發現我也會想她，我們在一起八年了，就沒分開過，第一次去遠方沒帶上她，答應她下次帶她去
謝邀，我要來秀恩愛了。大家都覺得歡樂頌里小包總很浮誇，有時候有點膩。仔細想想，我男票有時候也很會撒嬌。我以前都不怎麼會撒嬌的，和他在一起後，每天都要親親抱抱。
以前總羨慕別人男票跑半個城市，為女朋友買吃的。我男票也做到了。
我是一個佔有慾非常強的人，我男票現在幾乎都不怎麼和女生朋友來往了。對此，感動和慚愧皆有，我也不怎麼和男生朋友來往。對我來說很容易，但對他不容易，他以前玩的好的女生還挺多的。
為我通宵打了一個洛，一起出去旅遊，靠在他肩膀上一晚上，他都能忍下來。每次吵架後，兩個人都能好好體諒對方。
最重要的就是，我們都會為對方讓步。而不是劃一條線，大家都非要死守自己的原則。
他愛我，我愛他。所以我覺得他是我可以一起度過一生的人。
已經分手
三觀相同
愛好可以和而不同
能從他身上學習什麼，可以讓我更加喜歡這個世界，感受這個世界的美好
讓我想和他一起去看看這個世界。
我渴望的也許是柏拉圖式的愛情，那種靈魂伴侶，我一直不敢去相信人，沒有安全感，寧願一開始不要發生也不要後來被拋棄受傷，我一直覺得執子之手和白頭偕老是存在於電視劇和小說中的，現實不過是柴米油鹽吵吵鬧鬧。
可有一次看過一對老夫妻，他們在冷風中站立著，她給他理領子，他給她理頭髮，笑意盈盈，兩個人眼中都充滿著彼此。
對於從小父母就一直吵架，過得十分痛苦的我來說，特別特別溫暖。
「嘿，等你好久了噢 ，不知道你到底是個什麼樣子的人，我也不敢去想像哎，你別躲著我啦，趕緊跳到我面前，咱們一起回家。」
有這樣的人嗎？
人生而孤獨。曾經一度以為會有這麼一個人可以陪伴我一生，知我心之所想，懂我情緒，陪伴身旁。但久而久之你會發現根本是不可能的。父母，只能陪你這麼幾十年。朋友，也是階段性的，不曉得是你先下車還是ta先離開。戀人？你根本無法確定哪一天會分開。所以，真的會有這樣的人嗎？我在我心裡打了一個問號。生活很累的，沒有人會在乎你想法，沒有人會了解你到底怎麼了。你其實很想說，有很多話很多情緒想宣洩，可是你找得到說得上話的人嗎？你跟不理解你的人聊根本就是對牛彈琴。所以你開始緘默，開始留在自己的世界裡面，開始沉穩，開始笑而不語哭而不鬧。深夜的枕巾會濕透，指尖還殘留煙味，你能怎麼辦？看書，朗讀，聽歌，運動，你就開始用各種方式排解鬱悶疏解情緒。你遇到了很多事很多人很多疑問，通過僅有的知識間接經歷來解決。也許你明知道這樣子的狀態不好應該主動約見朋友，帶電話給父母，但是你做不到對不對？是的，你不主動誰會約你啊？世界那麼大，生活那麼累，各種生活都好複雜好艱辛。經營好自己吧。除了你，誰都可以離開你。別把希望寄托在別人身上。也許以後你會明白，自己強大才能夠無謂任何困難。雖然以上觀點很多人不能苟同，但這卻是我最近最真實的想法，我可能遇到了瓶頸，我也可能快要抑鬱死掉。但我還是不能放棄我自己，我還有大好年華應該去揮霍的。現在還在動車上，晚霞很美。祝福所有看到的人每天都可以開開心心的哦。
1.一起讀書，他讀他的我讀我的，有感慨的時候可以互相交流，互相交換彼此讀的故事同時每個人就都收穫了兩個故事。如果恰好在讀同一本書，或者喜歡同一個作者那就再好不過。
2.一起聽音樂，他聽他的我聽我的，我把好聽的分享給他，他把好聽的分享給我。有點像簡單的問答題，有些情緒和疑問不消說，聽歌就知道答案，如果都喜歡同一首歌那就再好不過。3.一起歡笑，更願意一起悲傷，如果可以一起患難與共，彼此心有靈犀那就再好不過。4.知道我有些獨特又刁鑽的小情結，願意理解，如果能夠一起喜歡那就再好不過。5.可以給予對等的溫暖，不用太多，如果願意付出更多的溫暖來包容我那就再好不過。6.可以熬得住平凡的日常，也可以經得起光芒萬丈。不嫉妒別人擁有的，不炫耀自己擁有的。平和安寧的像一汪清水，不會稍經風浪就波瀾大作。這樣的人，珍若鳳毛麟角，若有幸識得，一定是漫漫人生中的良伴。可以有說不完的話也可以有漫長而不尷尬的沉默可以共喜悲也有各自的事可以做
謝邀，我媽就是
談談情愛，卻像哥們一樣陪伴。
情侶之間很難一直處於熱戀狀態，激情褪去就會生出許多旁的情緒，像親情、哥們義氣等等。
想想看，為什麼很多人覺得和閨蜜、摯友們待在一起會更舒服自在？因為你們彼此知心，暴露過自己最真實自在的一面，你們不踰矩，知根底，必要的時候「義薄雲天」，這是「哥們一樣的陪伴」。
情侶其實也需要借鑒這種相處模式，只是增加了些情愛、家庭、隱私、性在裡面。
不知對方底線的情侶一定是處不久的。彼此都需要一點心理上和時間上的空間去放些什麼，只要沒有背叛，就該彼此尊重。
所以陪在你身邊的人不一定要具備什麼特定的品質，乾柴烈火之外你們有時像「哥們」一樣相處，彼此找到了最舒服的狀態，內心對彼此的愛意卻是靜水流深的。
我室友和他對象快要談婚論嫁了，二人日常相處的模式非常簡單，互相變著法的起綽號、一起打遊戲、一起看電影刷劇、閑時談談工作發發牢騷合計合計生活、關懷彼此的家人，但也尊重對方的朋友圈，不粘不膩，細水長流。
說實在的，別追求彼此毫無保留，也別疑神疑鬼，步步緊逼。 各退一步，海闊天空。我能任意撒嬌任意依戀他能溫柔真誠待我 生氣吵架時能抱抱我 然後摸摸我的頭相互鼓勵，相互扶持，共同進步真心要用真心來換
瀉藥。
@趙阿萌 的一句話說出我的心聲，在此引用一下。
最好的感情是兩個人都用力的活，一起體驗人生的種種趣味，也能包容與鼓勵對方。當對方為你打開新的世界，你就沒有因為喜歡一個人而拒絕了整個世界。
這大概是我能想到陪我的人最好的模樣。
有相似的三觀，有默契，有默契，有默契。我們其實不缺一個陪你的人，而是缺和你有默契的，三觀差不多的人。
熱愛生活，三觀正，不膚淺。能和我一起做飯吃飯一起看書，一起探討一起健身運動
誰都可以。誰都不行。沒有想像。
①溫暖
自然而然散發的暖意。②真實。
遵從內心的指示行動，幾乎不偽裝。理直氣壯地表達，即使被反駁。願意交流溝通，生氣了也一樣。③有眼界。
④有好奇心。
⑤有審美。
已經做好注孤生的準備。沒什麼人能真正的陪伴你，真正陪伴你的只有你自己。
謝邀。
晚飯我可以一個人吃 街我可以自己慢慢逛 有想看的電影 我可以買一張票 演唱會我可以一人去看 抓娃娃我也好在行 沒有你在也能抓到滿滿一大袋 喜歡哪首歌我可以自己靜靜聽 遇見好聽的餐館 我也可以一人獨享 我可以不跟別人訴說自己的心情 就像你也未曾與我抱怨過你的苦衷
我也不是很喜歡每天翻看你的朋友圈 就想找出什麼蛛絲馬跡 來證明自己的不安全感和猜想 我也不是很喜歡 做一切的一切 來迎合你的口味與感受
你知道的 喜歡的口紅我可以自己買給自己 湊齊每個喜歡的色號
仔細想想 沒有你說的晚安 每天也不會失眠睡不好覺 出門前少了你的叮囑 我也不會像個糊塗蛋一樣 忘拿錢包和鑰匙 有人講心裡會不會空空的 我想：
與其要絞盡腦汁的為某人而活 我還是更享受一人的生活
要是一定要在我生活中硬生生添進來某個人 我希望是位讀過很多本書的先生。
成熟且理智 深情且溫柔 最重要的是要專一有責任感吧 能像哥哥長輩一樣教會我很多道理 讓我去依賴 同時也時刻提醒我不能迷失自己 要乖乖努力成長的男人有的女孩子希望擁有一個能把自己寵成小孩子的男人但我的話 我認為我更喜歡那種能夠陪著我長大 能讓我變得更優秀的男人他就像太陽 永遠都在前方看著我 不會一昧的寵溺我 而是在我感到寒冷的時候溫暖我 在我獲得成功的時候照耀我 讓我不會害怕 不會過度依賴 保持著安全而又踏實 剛剛好的距離來與我相愛
自己心裡的另一個小人
謝邀。
萬事萬物皆是緣，沒遇到之前，誰也不能知道他是什麼樣子。
但有一點，你可以和我不同品味不同審美愛好不同都沒關係，我們擁有獨立的精神世界這些都是能夠接受。獨獨三觀問題不敢敷衍，三觀契合是大前提。
剩下的，就全看緣分了，他可以是很酷很高冷的冰山臉，也可以是暖暖的忠犬系，可以是樂觀向上的陽光男，也能是博學多才的學霸款。他可以是任何一種，但必須有愛我的樣子。
真正的陪伴，就算是日復一日重複單調的生活，也會因為對方的存在而平和悠然。
他不會被界定為就是什麼樣子，他沒出現之前，可以是任何樣子，他出現之後，就是他的樣子。
?(? ???ω??? ?)?希望我木有跑題
如果真有這個人，我反而會更難過吧。他（她）完全可以去用陪我的時間去做自己更喜歡的事，大可不必和我這樣的累贅待在一起……
我們都不用隱藏起真實的自己
恰巧是彼此最愛的樣子我終於可以把土地下的根給你看了我們在一起再也不懼怕世界的惡意了因為我知道身邊還有個溫暖的你
可是你在哪？曾經對於陪伴 總是有著很多美好的幻想
要像韓劇里的男主一樣又帥又多金又體貼簡直滿足了一切的虛榮心和小驕傲
後來看得多了 也就淡了
美好的幻想也依然存在 只是不再當作一個非要努力實現的目標了
我只想要一個能理解我的人
理解和陪伴 對我而言 是最重要的東西
以前都很不理解為什麼抑鬱怎麼會抑鬱什麼是抑鬱
而現在當作家常便飯 早已習以為常
現實總是很殘酷 而事實也並非如此簡單
人只有到了絕境才知道那些平日里微不足道的東西到底是有多珍貴
以前不稀罕朋友不稀罕陪伴不稀罕愛情 覺得這些唾手可得的東西 為什麼要拼了命去珍惜 去守護 去珍藏
而現在 我只是想要一個能夠理解我的人 一個能夠看透我所有小聰明小秘密 一個能夠看透我所有劣質想法 卻依舊不戳破 能夠笑著陪著我的人
只有烏雲密布才想到陽光的溫暖
只有走到山窮水盡 才想要柳暗花明
就這樣吧我嘰嘰喳喳講著瑣事，你不必太理解太在意，聽著不覺得煩就很好。
吃到老，玩到老嘻，呆瓜小賊
可以天天逗你笑任你欺負把你像孩子一樣寵著［比心］
你們的要求實在太高。我個人認為～有我特別喜歡的中心品質就好。
能夠喜歡我，接受我就好
某種程度來說，這也是相當的奢侈了謝邀，我原來希望的是像微笑pasta裡面的何群，王子變青蛙裡面的單均昊，惡作劇之吻的江直樹。現在，即使我知道不可能，但是還是期望是這樣的人陪我。如果沒有的話，那我希望有個知識面特別廣的人陪我。因為無聊的話我們可以聊書
如果我在做一件蠢事
她心裡知道這是一件蠢事表面笑著看我犯蠢行動上陪著我一起做這件事在很多時候，我是一個行動派+樂觀派，思維天馬行空
所以在「很多時候」，我顯得:
「你這麼閑去做這種事那怎麼不去吃屎呀！」--來自朋友圈的關心（手動微笑）
十天前我們相識於知乎，偶然開始一段對話後便一發不可收拾。她細膩，明媚，開朗，樂觀。一開始便用一股神奇的魔力吸引了我。直到現在，我們仍是一整天一整天地聊天，三觀甚合，從無厭倦。突然有一天我發現我似乎愛上她了，愛情這種東西不來則已，來了便如洪水般不可抵擋。我和她表白了，她沒有拒絕，只說等見面。雖說沒有接受，但我們彼此間的距離似乎更近了一步。後來我聚餐醉酒，神志不清的情況下和她講了好多。那晚上我喝斷片了，她說她的心被我俘虜了。我不敢看那天自己說了什麼，太不好意思。我們就這樣慢慢確定了關係。她的善良，她語句中的善意，讓我瞠目結舌。我從未想過會有一個人這樣對我，從沒有。我的心也被她徹底俘虜了。她在山東，我在河北，不遠的。我們約好端午見面，相信彼此不會有一絲尷尬。520了，我愛你。
@ZzCc 這個人能讚美我一切優點，包容我一切缺點我犯傻時候不會覺得丟人，只會跟在我身後傻樂我急眼的時候不跟我爭辯，就默默等我讀條……帶我去吃了一大堆好吃的，成功讓我胖成球每天晚上堅持跟我說晚安，從沒有智能機的高中，到現在，陪著我長大也將陪著我老去
他有自己的人生計劃，我願意跟著他的步伐在他身後小心追隨，想和他一起變好，我們一起去探尋未知的世界
他一定要高高的，我可以埋在他的懷裡，然後寵溺的摸著我的頭他一定特別博學，不懂得地方我就聽他給我侃侃而談他一定要特別正能量滿滿，在我眼裡他就永遠帶著光他一定特別謙虛，明明那麼優秀還不停的告訴自己要努力我要在他累的時候，默默陪在他身邊給他做好吃的
我要在他出門前給他早安抱抱我要前一天晚上幫他挑好明天要穿的西裝和領結
我要和他在周末的早晨在床上打滾
我要和他在傍晚時分和他牽著手走過老樹我要和他一起健身一起汗流浹背我要和他在周末窩在沙發里一起看電影你快點來啊
第一次被邀請…受寵若驚 沒想到是情感類話題…能攜手一輩子的人，首先文化教育水平、個人追求和能力素養應該在同一層面，這是互相理解的前提。其次應該有好脾氣~溫和，豁達，和這樣的人過日子會很舒服。還有重要的一點，孝順父母~除此之外，體貼，會照顧你，雖不一定像母親一樣無微不至但起碼應該處處為你著想。遇事負責任，不逃避不推卸不得過且過。還有就是尊重你自己的追求和想法，支持你的事業和愛好。
不是太喜歡 但是互相欣賞
能夠相信我 看懂我的沉默 願意陪我
我不願意說的不會逼我說
難過的時候會抱抱我 即使解決不了我的問題
有類似的愛好 可以一起宅在家裡 也可以一起外出旅行
觀過世界 有成熟的世界觀 但是不會傲慢
能善待老人 對小孩有耐心
有童心 成熟 知世故而不世故
身體健康
願意聽他聊天
願意與他長途旅行兩人之間有問題了或半夜睡不著起來聊聊 還是願意與之聊
他大概懂好多 比我對這個世界更多好奇
他大概很耐心 對我不厭倦
我大概對他很寬容 看到他從心底泛出笑邀請一個天網主義者來回答這個問題那答案自然是顯然的：一個強人工智慧。沒辦法，畢竟不可能有人願意陪我這種人的
懂我的內心，不用說看錶情眼神就能知道我要表達什麼。
知道我什麼時候是開玩笑，什麼時候是認真，什麼時候是生氣說的氣話。
但是我知道這些不經過溝通，是很少有人看懂的，除非像家人一樣，已經和你生活到足夠了解你脾性的地步了。
我願意給一個人這樣的時間養成我們之間的默契，但是不希望對方說放棄就放棄。
渴望有屬於自己的soulmate，內心有我。其實我很容易滿足的，但是關於愛又好像沒有那麼容易滿足。
只希望他心裡有我，處處想著我就好。
當然女生肯定有自己的小幻想，希望身邊什麼都是你。看電影《喜歡你》時有你在身邊，看到精彩的劇情時望向你與你相視一笑；吃飯時你坐在對面，我們一起點餐，不喜歡吃的都讓給你，哈哈哈，你不喜歡吃的蔬菜就逼你吃一些些，因為對身體好；去外地旅遊時希望你也在，不為什麼，只是想和你一起。當然，如果沒有你的話，這些也可以和朋友們一起做。但是好像如果是和你一起做這些，好像一切都變得不一樣起來：）。
內心真正能陪我的人是什麼樣子的，希望他陽光好動，性格樂觀向上，幽默風趣，善良孝順，所有的這些，只希望是你就好 。
認準了是你，你就是一切。
大概只有我愛人的吧其他都是附加條件而已
找一個懂自己的人 這個人首先得忍受了我的抑鬱我的壞脾氣 我的不美麗 包括接受我沒有父親的家庭背景 父親走了還不到50歲 最愛的那個人意外的離開 很長一段時間熬不過去 我希望自己可以找個人使我得到解脫 不再陷入悲劇中
看到題目就想到了他。
他是我在慌張失措的時候會想到的人。無論他能不能接電話，能不能趕到我身邊，我都要告訴他我經歷了什麼。好像找到他，一切都會有解決的辦法。確實也是這樣。他給我很多很多的驚喜，我沒有見過像他那樣聰明的人。看起來沉默不語很老實，或者像孩子一樣自己把自己逗得哈哈大笑。但是他是行走在這天地間頂天立地得一個好男人，不懼權威，糞土金錢，只要我需要，他永遠都會擋在我前面。
他很少很少會跟我說什麼甜言蜜語，我生氣了越哄我越生氣，次次都鬧到想跟他一起毀滅。但是想想，他又有多大的錯誤呢。很多時候是我自己脾氣火爆。
但是他也十分的精明，冷靜得讓我害怕。我知道如果我們反目，我會輸得很慘。這個問題，我盡量不去想。。。
但是我也很愛這樣精明的男人。見不得老實人吃虧，我自己經常吃虧，各種口味的都品嘗過，感覺不錯。所以我真的不想看到我身邊最親密的人，跟我一樣沒用，老是被人欺負。我喜歡看的到是，可以幹掉壞人，可以懲罰賤人，可以撕碎小人的伴侶。
塵世間哪有那麼多風花雪月，或許有，那是別人的幸福。我的生活都是雞毛蒜皮的小事。沒有什麼轟轟烈烈，雖然我曾經這麼想過。我只需要一個可以跟我在著塵世里一起面對風風雨雨還能逗我笑的人。
在他肩上，我哭一哭就會好。雖然他會一直著急的罵我，我知道他是最能安慰我的人。
他在我面前完全就是一個小男孩的樣子，跟他相處很開心很舒服，我可以做一個很簡單的人。
看到他為一些神經病一樣的理由笑得面目猙獰，是我最喜歡看的樣子。就是這麼傻啊，就是這麼容易開心啊。
我也喜歡他打開工具箱敲敲打打，把我們的小窩收拾得漂漂亮亮，按照我的喜好。
這個人也很需要我，像一個傻逼一樣，如果我不在，他不知道要買什麼衣服，到了超市也不知道他要買什麼菜。這些時候我覺得我是他麻麻，拽著他這家看看那家試試，命令他，穿這個套上那個，好變態的樂趣。
他能陪我做我最喜歡的事情，比如去花店看各種植物。臉皮最厚如我，只看不買。每次他都說，今天我們有五歐元的配額，你想買什麼自己挑去吧。然後我進入超大的花店大棚，每一種植物都把玩一遍，聞聞花香，扯扯葉子，看夠了就約他回家了。他就跟在我後面，我扯蝴蝶蘭的葉子他也模仿我，我端起阿拉伯茉莉聞聞他去捏仙人掌的刺。每次我不開心，他都會說，走啦走啦，現在去買花草啦。
我想逛街，要磨很久很久。後來有段時間忘了為什麼經常要去購物中心。我逛得不亦樂乎。突然有一天他反應過來了，說，哼，什麼購物中心，明明是你的遊樂園！然後每次我不開心，他又多了一個哄我開心的選項了，要麼我們去你的遊樂園玩兒一下吧？
我回憶我的二十幾歲，想到的多數是他。和他在一起的，開心不開心都是。他跟我吵架把我扔在深夜的大街，我回家沒有地鐵，路上的流浪漢對我唱歌，我恨透了他。但是每次都不知道怎麼這樣都能和好。這是怎麼回事。
相愛相殺吧。
是掙扎了生命里很多很多我執之後的釋然是經歷了起起落落得失無常之後的珍惜寬容的 平和的 宿命般的不需要語言 一個笑容就夠了
在這寂寥的城市……
其實，寂寥的不是城市，是人心。
我翻開知乎看了很多故事，想起自己很久
沒看書了，也著實看不進去。最近脫髮很厲害。愁緒頗多。
愁，就是心上有一個秋，在這個秋天，我找不到一個可以陪我聊天的人，找不到一個我想找來聊天的人。
心懷萬事，卻無訴處。
罷了，罷了。能包容小毛病，大事上講道理，聊天日常很逗，吵架鬧彆扭可以給雙方溝通交流的機會，把心裏面的話都說出來。最後就是要有足夠的安全感。
性格要獨立、有趣 、溫暖 。兩個人相處可以各自安靜做自己的事情,不尷尬卻又溫馨。
不要先我一步掛電話不要先我一步說完晚安不要先我一步離開有時候我很自私我希望，只要轉身，我想看到的人都能在看著我
溫柔且內心強大
1.善良卻有底線2.沉穩卻不失野心3.和ta在一起我會很安心（有了這一點其他都無所謂）
找不到
就算很久不聯繫 關係也不會淡我需要的時候她都在
當自己活在谷底時，曾以為自己就會這樣過完一生，卻未曾想過這世上竟真的有如彩虹般絢爛的人，就像是在茫茫的天空遇見彩虹的瞬間，你從未期許過，就那樣耀眼燦爛的出現、
那一刻是那樣感動 感恩、
對他的存在，對命運的饋贈、現在想想 好想就這樣過完一生、
和那個如棉花糖一樣可以包裹你傷痕的人、所以我一直在努力，想要再見到他，告訴他，他的美好、
祝你們也能在某一天說聲「謝謝命運」、
以上2017.08.22答 8.25取匿能好好傾聽我的喜怒哀樂，能發自內心的呵護我，關心我的點點滴滴。在我笑的時候能和我一起哈哈大笑，在我哭的時候能擦乾我的眼淚。跟他在一起心是安靜的，溫暖的，世界是祥和的。那是秋褲塞進襪子的安全感，是手機滿格電的踏實感。跟你在一起即使萬劫不復，即使千夫所指，即使粉身碎骨，我也要奮不顧身。
寫給我的他
我希望有個如你一般的人 如山間清爽的風 如古城溫暖的光 從清晨到夜晚 由山野到書房 只要最後是你 就好 張嘉佳我不求人生觀世界觀要相似，但是價值觀要差不多。我希望我覺得很珍貴很珍視的某種東西他也覺得很重要。跟他在一起的時候完全輕鬆，會不自覺的笑出來，也有聊不完的話。是那種在一起時時間不自覺流逝，你也感覺不到他對你的影響與重要。但是他一旦與你分開，那種突如其來的心痛和空虛落差，大概就是我很愛這個人了。
emmm...也許我會離題吧，無礙的，不用管我，我只想找一個傾瀉的出口。
今天 ，突然想寫自己的擇偶標準，寫上個100條。
可惜今天只能勉勉強強湊個十幾條。
寫完之後，很想拿出去公告天下的，然後告訴我的好友們，嘿，幫我留意一下你身邊有沒有滿足這些條件的人，有的話，介紹給我呀~
可惜我還是不好意思，但是這份分享的心情沒忍住，給了今天跟我聊得最多的一位朋友看了。哈哈，她前一秒還身陷在武俠小說的血海深仇中，後一秒就被我的謎之畫風驚呆啦。現在也給有看到我回答的朋友放毒吧！
1.不！能！特！別！喜！歡！吃！香！菜！（要香菜還是要我，這是一道送命題，咳咳，我說的是食物香菜，不是香菜女神）
2.不能比我怕燙（不然誰幫我掰熱騰騰的地瓜和燒雞，哭唧唧） 3.會打蟑螂（這個…嚶嚶嚶） 4.最好喜歡看動漫（不然我犯中二病和放毒的時候就沒得接梗了） 5.最好不是路痴（我可不想以後外出變成兩個傻逼在風中凌亂）6. 男的，活的，不許比我矮，不許比我好看，不許比我瘦，不許比我白，不許比我傻。（女孩子真的很麻煩，微笑） 7.不開心的時候願意告訴我，讓我抱抱他。（哼，不能掙扎我的抱抱） 8.思想方面不能比我落後，有時候關心一下社會時事什麼的！（嗯！這個好重要噠）9. 能夠接我的梗，腦電波「滋~~」跟我一條線上，嗯哼。 10.滿足第9條後，我對性格就沒什麼要求了。 （曾經覺得男神那種陽光開朗樂觀幽默的最適合我了，但是，我又適合他嗎？可笑，我這麼悶騷的一個人，外在很陰鬱的啊喂，男神看到我外在可能就敬而遠之了吧）11.如果喜歡看書最好，如果看的書比我多最好。（知識改變命運，喵嗚~） 12.有志氣吧。再怎麼窮都無所謂，有志氣的話，拼一拼都可以好起來的（我要跟他一起好好加油！） 13.三觀正，有自信，帶我飛（嘻嘻，我是不是自私了） 14.才華什麼的倒是無所謂，不過我好像特別容易因為某個人某一方面有才華而特有好感。（emmmm） 15.如果有共同的童年基礎的話，那就太好啦！（跟我一起唱童年動畫片的主題歌呀，嚕啦啦~）……..（省略好多好多條） 100.願意與我宅到天荒地老，老了之後看盡萬水千山。
其實主要還是太寂寞了吧，我太害羞了，上初中的時候跟異性講話都會害羞。現在好多了，能夠正常交流，但是基本上不主動，而且外在表現也偏拘謹。男生前一秒還能跟其他女生打鬧，跟我講話一秒變嚴肅（語氣變得跟明顯，超級嚴肅！），我也挺無奈的，根本沒有拉進距離的機會。
一直暗戀一個人，感覺他什麼都好，我想要有的他都有。他樂觀積極幽默正直，人緣很好，而且跟我有點夫妻相其實，嘻嘻。
語文也很好，作文常被用來做範文。每次從他的作文範文里我總能嗅到一點跟自己相同的氣息，還有共鳴的觸動。我從中知道（加上從其他很多細節得知），他跟我的三觀是很合的。他呀，喜歡動漫，喜歡懷舊，歌單里存的那些歌呀，有一半以上是童年金曲。b站頭像還是寵物小精靈，嘻嘻。比我高十幾厘米，我想他抱著我一定剛剛好吧。
跟他接觸機會不多的，但是點點滴滴（還有許多說不完的細節），我覺得，這世上再沒有比他更適合我的人了。（夫妻相，三觀相近，志同道合，性格互補，只有遇見他才心跳max，簡直了，還有誰？）
但是我，不行。我配不上那個人（而且他當時喜歡上了女神學霸）。
性格上的自卑，我認為自己一無是處。就算找到了我的優勢，也總有那麼相對數量的人比我強，優勢淪為平庸。一無是處的死循環。我看得見所有人的長處，除了我自己。至於長相什麼的，只有對著美顏相機才有自信了，（微笑）那些年都是蹲點（他上學的時間）去上課的，還差點遲到了好幾次。那條上學的路上，他總是能走在我前面，在我看得見他他看不見我的地方，真好！
由於習慣在人群中找他的背影，還改掉了我喜歡低頭走路的壞習慣，嘻嘻。
自從一年前高中畢業了，就不可能再見了吧，現在還想著他也許是我犯賤了，而且有可能就這樣犯賤一輩子。
我把這個人深埋在心底，我打算將他的名字藏一輩子。
這個我內心真正能陪我一輩子的人。
（文末強行點題！萬歲~）有人看的話，我可以更點東西，over.我我我我我我佔個坑！這個問題我有太多想說的了！期末狗考完來填！等我！
我一個眼神，他已經默默鋪好床
我自己的樣子。
雖孤身一人，卻幻化另一個相同的自己與自己相伴，得意亦不忘形，失意亦不氣餒。
聊得來，三觀相近，性格契合，說話不會尷尬，有點成熟有點幽默，體貼細心，關心我，比我稍微主動一些。愛運動，可以一起夜跑。可以傾聽我，我也傾聽和安撫他，可以和我share life，什麼有趣的第一時間想到和我分享。我們旗鼓相當，並且有自己的空間和隱私，尊重對方。
他最好有一雙圓溜溜的大眼睛，鼻子是粉色的，喜歡粘著我，又喜歡冷冷的，在我摸他的時候，他會眯起眼睛，背著耳朵給我打小鼓。房間很大很黑，但他都會卧在我身邊，老是喜歡卧我肚皮上，都可以當暖寶寶使用了。他不說話，會舔舔我。而我抱著他，覺得再幸福不過了。（好像跑題了(ノへ￣、)我家栗子要是可以變成小姑娘就好了）
我男朋友那樣子的。
陪著我一起逗貓 喂貓 曬太陽 在下雨天睡覺 一起做飯 吃飯 洗碗 打掃衛生一起看電影 能互相扶持 不離不棄 耐心溫柔但 也會考慮我能帶給對方什麼 他會希望我是什麼樣的呢？
平平談談也不錯
漂亮有兩個概念，一個是長得正，一個是化妝打扮的美。
老婆不要漂亮的，土肥圓就好，只是別土的太過分。
能懂我的人吧
兩個人在一起即使不說話各自玩手機做自己的事情也不會覺得尷尬。
我的付出不需要有回報，但我想要給我一點回應。
三觀合也很重要啊，很少有三觀不正，更多的是三觀不和。三觀不合的話可能很多事情都會爭論吵架的。
有教養 體現在細節。
和TA在一起沒壓力 不用深思熟慮這句話該不該講，TA會不會多想這類的問題。
已經有了不少這樣的朋友。以後也會有這樣的愛人吧。那不就是我自己嗎
能陪我モハ的
一開始看到這個問題，有很多答案，三觀正啊，喜好相同啊，不介意我在看電影的時候放屁啊等等，後來就覺得心寬的人就行了，沒那麼多嘰嘰歪歪的話
即使兩個人不說話，也不會感覺到無聊，兩個人之間總有一種默契和溫馨。
可以互相打打鬧鬧，互相取笑，一起做點傻傻的事。
支持我，理解我。
最重要的就是可以什麼事都會跟我說，不要老是一個人憋著。
我為你身披鎧甲，也為你露出軟肋。看似堅強，其實十分多疑跟敏感。
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