有爺爺奶奶的孩子，和沒有爺爺奶奶的孩子，長大後有什麼不同之處嗎？

意思是說在有爺爺奶奶的關愛下長大的孩子，和爺爺奶奶都早都去世了，從來沒被爺爺奶奶照顧過的孩子，長大有什麼不同嗎？

並不是指會有性格缺陷之類的，畢竟沒有外公外婆還有父母和親戚的關愛。

只是感覺身邊沒有爺爺奶奶細心關愛過的同學一般都比較自立，想問下大家的看法。

---

一袋花生

明天（正月初五）就要啟程趕往深圳了，是夜早早就睡下。漆黑的夜寒意陣陣，離愁別緒湧上心頭，輾轉反側，久難入眠。「大毛陀（我的小名），把這些落花生帶上」，隔壁房間里傳來奶奶的聲音，緊接是一陣窸窸窣窣，像是在翻找塑料袋。聽到「花生」時，我就明白了是奶奶要我多帶點她種的花生去深圳，因為我前兩天說起自己喜歡吃花生。本就有些複雜的心緒，頓時就更有些一發而不可收。

我聞聲迅速下了床，開了燈，打開房門看到了站在黑暗中托著一篩子花生的奶奶，下身還穿著睡褲，看得出來，奶奶也沒有睡著，她是剛從床上起來。由於我和妻子是睡在二樓，奶奶是摸黑從一樓顫顫巍巍「爬」上樓來的。「這是我今天讓灣子里友元媳婦兒幫忙剝的」，奶奶雖然已經83歲高齡，但身子骨還算硬朗，她有些自豪又有些急切的說道。我趕緊找了一個紅色塑料袋，打開，撐著口，奶奶將篩子里的花生和盤倒下。

其實，前兩天家裡已經從奶奶種的花生里給我剝好了一袋花生米，但奶奶見到總是一個勁問我，「還要不要花生，我那裡還有一袋」，「要不要帶些蘿蔔絲和青菜過去，我已經都弄好了」，我和妻子習慣了輕裝簡行，不喜帶太多東西，在已經有了一袋花生米的情況下，面對奶奶關切而又熱情地詢問，我們總是直接拒絕，「不用了，已經夠了」。沒想到在我和妻返深前夕，奶奶還是放不下心頭的挂念，摸黑硬要我帶走她剝好的花生米。如何再能拒絕呢？如何能再拂了奶奶的一片心意？我二話不說，把裝滿奶奶篩子里花生的塑料袋，塞到了行囊中。奶奶轉身準備下樓去了，往前走了幾步，她又回過頭說，「在那邊要注意身體，要吃飽吶」，我重重地點點頭，說「知道了！」

回到被窩，對著醒來的妻子說，這一袋花生無論如何都要帶到深圳去，之前因擔心東西太多而執意不願再帶花生米的她，也同意了。她還告訴我說，「剛才下樓去上衛生間的時候，看到奶奶房間燈亮著，奶奶坐在床邊，似也未睡著」。奶奶一向是日落而息，可每次我外出讀書或工作歸來，在短短相聚的時日里，奶奶總是會靜靜地坐在我身邊，直到很晚才蹣跚著離開。今年過年刨開來去行程，在家只呆了4天5夜，每天我外出拜年回來，奶奶一定會聞聲跑上來坐在我身邊，關心而絮叨地詢問著我的工作和生活。

第二天為了趕鎮上最早的一班車，我和妻子六點多天還未亮就起來了。媽媽五點多起床為我們煮好了粥，讓我們吃一些再出發，爸爸和妹妹也都已起床，在樓下等我兩，我洗漱完，聽到妹妹驚呼著說「奶奶也起來了」。果然，奶奶拖著顫顫巍巍的身子，也一大早就起床了，她喃喃地說，「在家裡沒住幾天就又要走了，又要下半年過年才能回來」，言語間飽含不舍。

伴隨著噼里啪啦的鞭炮聲，車子從家門前開動了。老家習俗是外出工作的人，過完年離開時，要放一束長長的炮竹，以寓意紅紅火火。在鎮上轉乘大巴，走高速，一個多小時就趕到了武漢的高鐵站。

在高鐵上，我用手機記下了這些離開和盼歸的思緒。因為我知道，一到深圳，那溫情融融的感覺就要讓位城市的車水馬龍，鋼筋水泥，步履匆匆了。

此刻，坐在電腦前，想起遠在千里之外的奶奶，日漸老邁，過些天又要過起家人都外出的孤獨生活，想想她對我們一年又一年綿長的企盼，內心已是長號不自禁……

原文詳見 http://mp.weixin.qq.com/s/VrjTEJ64NZsVgg9Te3gjag

---

其實，我很羨慕那些由爺爺奶奶溫暖的人，但我不是其中之一。

昨天，在家帶小外甥玩兒，小孩子才3歲，喜歡看動畫片，我手上正好有一部迪士尼的《青蛙王子》。小孩子看到動情處，竟然叫起來：奶奶，奶奶快看，有一隻青蛙……

作為姨媽的我，竟然有幾分尷尬。微笑道：誰在帶你玩兒呀？

孩子也是懂事兒，馬上改口：姨姨，看，青蛙！

作為姨媽，自己一年到頭，在家也超不過30天，妹妹妹夫白天上班，外甥一直是跟奶奶的，也只是周末才來外公外婆家。所以，自然是跟爺爺奶奶親近了。

這次回家，我媽說，去看看你奶奶。

雖然只是一牆之隔，幾步路而已，但我還是不願意去。嘴上應承著：先去我外婆家，然後再去奶奶家。雖然外婆家比奶奶家遠很多，但我仍願意先去遠一點的外婆家，親疏有別的原因吧，在這件事情上，我的心理仍是小孩子一樣。總覺得，先去看了奶奶，對不起一直對我疼愛有加的外婆似的，所以我要把唉先給外婆，如果有剩餘的話，我才會分給奶奶，如果沒有剩餘的話，那就算了。我就是這樣想的，也許當年爺爺奶奶也是這樣對我的，也許雖然他們沒有來得及這樣想，但是事實上確實是這樣執行著的。

1

爺爺奶奶一共養育了6個兒女，三兒三女。我爸是老三，也是二兒子。

爺爺奶奶都重男輕女，我大姑姑是最不招老兩口待見的，不僅僅是因為她是女兒身。其次，是我爸爸，我也不清楚為什麼重男輕女的父母會那麼不待見自己的二兒子。後來我分析了一下：二姑和小姑都比爸爸小，但二姑有錢，小姑貼心，小叔叔最小，大伯是長子，所以爸爸不得不上位成了最不招待見的二兒子。

大伯先爸爸一年結婚，所以我堂兄比我大一歲，我妹妹比我堂弟小一歲。

那是1987年吧，情況就是這樣的，大伯有兩個兒子，爸爸有兩個女兒。據媽媽說，當爸爸知道第一胎，也就是我，是個女兒的時候，並沒有高興的表現，但是他看了看我，抱了抱我；當爸爸知道第二胎，也就是我妹妹，是個女兒的時候，一個人躺在了外間屋的炕上，一整天沒有理我媽媽，也沒有看妹妹一眼。

當然，我奶奶的表現並不比我爸爸好多少。一直到我上小學，我記憶里從沒有出現過爺爺奶奶的任何痕迹。原因是，妹妹還沒有滿月，也就是我還不到2周歲的時候，爺爺奶奶就已經跟我爸媽分家了。

2

當然爸爸不招待見並不全部是外因，也有他自己的原因。儘管，我稱之為我爸爸自己的原因，但是我在心底里並不認為是爸爸的原因。

爸爸小時候調皮，不喜歡讀書，在學校給老師搗亂。趁老師在講台授課在黑板上寫字的時候，往老師厚重的棉褲上粘了一條尾巴，老師帶著那條尾巴，在學校表演了半天。在得知自己被作弄後，這個當時還是個姑娘的小老師氣哭了，一路哭到爺爺奶奶家，告了爸爸一狀。

爸爸還打架，無非是同學們嫌他穿的破破爛爛，全是補丁，那個年代誰身上還沒有幾個不定呢。有時候他吃了敗仗就一個人躲在土坑裡，等到天黑了才回家，這樣別人就看不到他被打的痕迹了吧。

爸爸雖然調皮，但也有調皮男孩子的優點。他跑得很快，參加運動會，賽跑得冠軍，獎品是燒餅。

在那個連白面饅頭都罕見的時代，燒餅應該是最美好的獎品了吧，勝過了什麼筆記本圓珠筆之類的，來得實實在在。

成年後的爸爸，吸煙賭博。

據媽媽說，他和爸爸訂婚後，爸爸賭博被抓了，那個時候是要在全村喇叭通報批評的。爸爸機智地報了大伯的名字，才得以保住他們的婚姻。還好那個時候大伯已經結婚，不在乎被通報批評，不然爸媽很可能不會走在一起，這個世界也就不會有我的存在了吧。

爸媽成家後，爸爸在冶煉廠工作，也是因為有了我，爸爸想多攢一些錢，他和其他幾個工友偷運了廠里的生鐵。還是個下雨天頭暈的，結果被廠里發現了，廠里順著泥腳印找到了家裡。媽媽心疼爸爸，交出了生鐵，給了罰款，當然爸爸也為此丟了工作。

我有一個小學同學，她爸爸也在冶煉廠工作，也偷運了生鐵，而且偷運的數量比爸爸大很多。廠里找到他家的時候，她媽媽不承認，因此她爸爸就為此蹲了大牢。你想想，究竟是偷了多少呢，得值多少錢才能讓一個女人寧願自己的丈夫蹲監獄也不願意交出這筆錢。那個時候，同學們會議論，李媛媛爸爸還在蹲監獄，那個時候我就很佩服母親的俠義與柔情，幸虧她心疼自己的丈夫，才不至於讓女兒在同學們面前感到自卑。後來，媛媛的爸爸出獄了，那個時候我們三年級。但是，不到一個月，他爸爸就自己喝老鼠藥自殺了。鄉間的傳聞是：這個可憐的男人出獄後，老婆給他臉色看，讓他自己睡地上，兩個女兒和一個兒子誰也不理他，一家人在一個桌上吃飯，也不擺他的飯碗。不僅如此，他出獄後，從家裡背了一筐煤去看他的老父母，回家後就被老婆狠狠批了一通，原因是：你還不如在監獄裡蹲著呢，你在監獄裡我們一家老小還不用贍養老人，你一個大男人出獄了，不僅沒有收入還要吃喝花銷，還要增加贍養老人的費用。就是這些家長里短，讓這個曾經為了一家老小幸福情願自己蹲監獄，情願不見天日的男人，在重獲新生後的不到一個月里選擇了自己結束自己的生命。

再後來，媛媛媽，帶著3個兒女改嫁了。

嫁到了我姨媽的村子。據說，那個男人經常打罵他們娘四個。又有什麼辦法呢，自己的路都是自己走出來的，腳上的泡也只能自己忍著。

現在，長大成人的我也偶爾會想想，這個女人是何苦呢？逼死自己的丈夫就能夠幸福嗎？也許這個女人在兒女面前抱怨自己的丈夫了吧，不然孩子們怎麼可以對自己的父親那樣無情？也許，是有情，但是疏遠了，又礙於母親的情面不敢違背吧。乖孩子，也不一定都是好孩子吧。

現在的媛媛，也已經為人母親了，不知道她想起自己的父親，想起年少的自己會不會懊悔呢？

扯遠了。

3

談到了分家。

家是這樣分的：雖然大伯比爸爸早結婚一年，但是這次分家只有爸爸被分出去了，爺爺奶奶家仍然和大伯一家一起過。也就是說，我爸爸被他的爸爸媽媽，我的爺爺奶奶拋棄了。那個時候，我還不到2歲，我妹妹也剛滿月的樣子。

爸爸被分到了兩間屋，對比於還沒有成家的叔叔的三間大屋，和已經成家的大伯的四間大屋，爸爸的房間簡直寒磣。另外，爸爸還分到了一畝零零碎碎的莊稼地。對比於爺爺奶奶家一共在手的32畝成片莊稼地而言，我不知道爸爸在他爸爸媽媽心目中到底佔了什麼樣神奇的位置。

分家後，爸爸出去外面打工，媽媽一個人帶不了我和妹妹兩個人，就把我送到了外婆家。媽媽是長女，我是第一個外孫女，所以外公外婆很疼我，大舅小舅也跟我玩。外公給了爸爸媽媽12畝莊稼地，當然地里的活兒還是外公外婆和舅舅們幫著給干，只是收穫的糧食給了爸爸媽媽。

後來，外婆家買了拖拉機，那是農村第一批拖拉機，很是拉風。

有了拖拉機之後，外婆家的農活兒就收拾的很快了。所以，每年農忙季節，爸爸媽媽收拾完農活，還會開著拖拉機去給爺爺奶奶家幫忙，幫完之後，還去給同村的大姑姑幫忙，然後去給隔著幾個村子的小姑姑幫忙。

我也不知道，他們夫妻倆的心臟為什麼這麼大。如果是我，也許只會袖手旁觀。也許袖手旁觀我都會覺得浪費了我的時間。

人與人之間，最淡漠的情分不是恨，而是無視！

我就是這樣的心情。

4

每逢過年，我最喜歡去外公外皮那裡。因為什麼東西在什麼地方我都了如指掌，當然，這個「東西」指的是可以吃的東西。小孩子的世界裡只有吃和玩。

我不喜歡爺爺奶奶，正如他們不喜歡我一樣。

我從來沒有見過爺爺奶奶的壓歲錢。這麼說，並不是爺爺奶奶不給壓歲錢，而是他們不給我。每年過年，我都活留意觀察，我混在各位姐姐哥哥弟弟妹妹中間，跟著他們遊盪到奶奶身邊，奶奶在發壓歲錢，我很興奮，那個激動呀！可是，奶奶很巧妙的避開了我，成功的避開了我，像是不小心漏掉了一樣。我跟她不熟，我不好意思開口告訴她：你還沒有給我呢！如果是外婆，我一定會毫不猶豫地說出口，可是外婆根本不給我這樣的機會，我從小一直跟外婆在一起，她總是第一個給我，她不會讓我等的，不會給我去向她要壓歲錢的機會！

奶奶只是忘了，我這樣勸自己，我並不死心。

我仍然混在姐姐哥哥弟弟妹妹中間，跟著他們轉悠到爺爺跟前，我還有一次機會呢，我這樣地安慰著自己。我看見爺爺在發壓歲錢，我想這次總會有我的了吧，即使其他小夥伴得到雙份，我只要一份就足夠了。爺爺並不需要技巧，不沒有巧妙的避開我，他也根本不考慮我的感受，他像看不見我一樣就直接跳過了我。他的表現更令我難過。奶奶知道潛移默化的降低我的尷尬保住自己的腰包，但是爺爺根本不需要考慮我的感受就毫無罪惡感的完成了一系列動作。

是的，他根本不需要有罪惡感，一個人不需要一個人，一個人不喜歡另一個人，根本不需要罪惡感呀！所以，現在我看見80+蒼老的他，會不由地升起一股憐憫，但是這股憐憫馬上又被壓制了下去，我不喜歡他，恰如當年他不喜歡我一樣，根本不需要什麼罪惡感呀！

這樣，一連幾年，知道我過了可以再收壓歲錢的年紀我也從沒有見過爺爺奶奶的壓歲錢。我也曾經安慰過自己，勸自己說人們對待自己至親至信的人才會不拘小節，但是，我騙不到我自己，我知道這根本不是事實！

5.

那是小學的一天早上，我想買鉛筆還是橡皮，我忘記了。飯桌上，我膽怯地向爸爸媽媽要錢，我需只要一毛錢。

一直到小學，我才從外婆家搬回自己家，我只有跟外婆要錢的時候毫不膽怯，跟自己父母要錢都羞澀膽怯。

爸爸媽媽說他們沒有零錢。我忘記是爸爸，還是媽媽，其中一個建議我去向爺爺奶奶要錢，還說：如果您能要回一毛錢，就給你一塊錢。

那是一塊錢呀，對那個年代的小孩子來說，一塊錢是多麼大的一個誘惑，即使我羞澀與膽怯。我還是硬著頭皮去了。跨進屋子，奶奶在收拾桌子，他們也是剛吃完早飯，爺爺坐在老爺椅上。我問爺爺要一毛錢，告訴他爸爸媽媽現在沒有零錢，爺爺說他也沒有。我轉向奶奶，她也沒有，我知道，但是我不死心還是又問了一次。果真，她也沒有。

我是跑回家的。雖然，人生至此，有過無數早晨，我一個也記不住，但是那個早晨我記憶猶深，只記住了那一個早晨。

當然，我沒有得到爸爸媽媽許諾的一塊錢，因為我沒有完成任務。

現在想想，我也是被爸媽利用了。難道他們也想試探，也想知道？

6.

我還記得，那是小學的時候。

有一次，我在家，只有我。爺爺自己進來，直接進去東屋，在裡面翻騰著。已經分家了，我不知道他在翻找什麼。但是，我得過去，告訴他家裡有人，他不應該隨便亂翻。

我硬著頭皮走過去，他在一個箱子里翻出來媽媽新買的氣管，嘴裡嘟囔著：還藏著，怕人使呀？

我木訥地，一時語塞，吱吱唔唔：有老鼠，怕老鼠咬壞了……

他不看我，直接拿走了。

其實，媽媽為什麼會買一個新的氣管呢。我是知道的。

前天早上，媽媽上班，發現自行車胎氣兒不足，就去爺爺奶奶家借氣管。反正最後，就是媽媽沒有借出來，不知道是爺爺奶奶不借給她，還是說氣管被別人借走了之類的。那天下班，媽媽就買了一個新的氣管。

我也不知道老爺子哪裡來的消息，就直接來家裡翻找起來了。

有時候，沒文化挺可怕的。他們做事情從來不考慮小孩的感受，一言一行給孩子留下一生灰暗的回憶。也許，他不是不懂得考慮孩子的感受，只是不屑於考慮我的感受而已吧。

7.

也是小學的一次。

爺爺問我家裡有沒有蒜，我說有，就跑去給他拿。

我抓了一大把，蒜瓣把我的手撐開了，一個個爭相暴露在我五個手指頭外面，好像我把他們憋得不能呼吸似的。當我把蒜瓣遞給爺爺的時候，他還是坐在他的老爺椅上。他張開雙手接住我遞給他的蒜瓣。

他笑了，很開心的笑了。還問了我關於學習之類的問題吧，我記不清楚了。

我只記得那個笑，是我見過的他最燦爛的笑。那之前，我不記得他的笑，可能是我們接觸不多的緣故，不過他真的不是很愛笑，總是耷拉個臉；那之後，我也不記得他又勝過那天的那個笑。我想，這就是這一輩子他給我的最燦爛的笑吧，不會再有了，儘管他現在才80+，還有很多笑的時候。

8

大概是2000年左右，我讀中學的時候，已經來了縣城裡。一個月回家一次。

有一次，是周日，我正在收拾東西，準備回學校了。家裡只有我一個人。爺爺進來了，他在搬弄什麼東西，我不關心。他走進我，扔到床上20塊錢，說：不要對任何人說了，自己留著吧。

我感到他很奇怪，難道良心發現？但是這跟良心無關呀。一個人不喜歡另一個人，是不應該有任何罪惡感的呀。想不明白，我也就不再繼續想了。因為，對我來說，根本不值得想吧，因為那時候，每次我回家，我外皮都會成百成百的給我，尤其是過年過節的時候，只給我一個人！

20元，對我來說，不值得我想，我就不想了。

不過，有一句話，我還是聽他的啦，關於那20塊錢，我沒有對任何人講起過。

不值得講是一方面，在我心底里，20元很寒磣不值得才是真正的原因吧。

9.

媽媽，再次催促我去奶奶家看看奶奶，我停住飄遠的思路，把自己拽回到現在。

媽媽說：她摔倒了住院了一個月。媽媽說著，遞給我500元，讓我給奶奶。我接住錢，沒有立刻動身。

過了一會兒，我拿出一條圍巾，是我在桂林旅遊的時候買的，我說是買給奶奶的，一旁的爸爸立即應和道：你給她買的，你就拿給她！

看著爸爸媽媽都是一副釋然的超脫，我不應該計較的。

我說：圍巾現在給，錢等快過年的時候再給吧。

我跨進奶奶的屋子，他看到我的第一句話是：差點兒就見不到你了，等不著了，摔著腿了，在醫院裡住了一個月……

我不語。

沒多久就出來了。

尷尬的無話可說真是一種折磨呀。

一個人不喜歡一個人真的不需要罪惡感，多年前我用這句話給他們開脫，現在我用這句話給自己開脫。你可以不喜歡我，不需要我是孫女，也不需要我年幼，而有罪惡感；我可以不喜歡你，不需要你是爺爺奶奶，也不需要你年長，而有罪惡感！

我們生命相交，各自安好吧！

PS：我買了2條圍巾，一條藍色的，一條紫色的。我喜歡紫色的，所以要把它送給外婆，內心的我就是這樣較真，我要把握喜歡的東西送給我喜歡也喜歡我的人，如果我有剩餘我會考慮分給其他人，如果沒有那就沒有了。因為你也是這樣對我的吧，而且你從不剩餘！

只有把我認為是好的東西給我我喜歡的人，我草覺得沒有背叛他們曾經喜歡我一場。不然，我會內疚一輩子。

我仍然羨慕那些跟爺爺奶奶有幸福生活的人，他們的人生很溫馨與美好！

但我有外公外婆，依然很幸福！

一個人不喜歡另一個人，是不需要自責的，不需要理由，不需要罪惡感！

---

我覺得基本上沒什麼不同，畢竟人的成長跟了好多因素有關。

說不同的話，就是成長環境有點不同吧。

自己是基本沒見過爺爺奶奶姥姥姥爺啥的。

其實真挺羨慕被外公外婆疼的人的，記得小學時就特別羨慕同學的爺爺奶奶給送飯，幫他們用保溫杯裝水。自己爸媽都心大也想不到提醒我帶水喝，我自己又不記得，而且我們小學是下課和午休不允許在教室，必須出去太陽下玩的。於是我基本經常夏天三十幾度在外面跑一天一口水不喝，還因為這個生過好幾次病……

還有就是平時上學放學的時候，校門口都是來接孫子孫女的爺爺奶奶，自己爸媽工作忙，下班時間比放學晚，每次我都是一個人在校門口站半個多小時等我爸來接。還有的時候我爸給忘了，我媽買完菜做完飯天都黑了，突然想起來：「咱家孩子呢？」那時候還小學一二年級，大概是長的不好看所以也沒被拐走啥的233

還有小學二年級開始去上英語班，別人都是奶奶送去上課坐在教室後面等，就自己一個人走半個多小時的路來上課（沒有直通公交），上完自己回家，經常被一幫老太太在背後碎叨「那孩子爸媽也夠放心的」233其實我也想有人接送有人送飯有人給裝水有人給零花錢啊qvq

總結就是：小時候沒人接送，所以自己從八九歲的時候就習慣一個人跑跑跳跳去上學了。上學經常會餓或者渴了卻沒飯吃沒水喝。小學二三年級就開始習慣去幫媽媽買菜買啤酒。爸媽不會有人為了自己的挑食而總去做自己愛吃的東西，所以現在有啥吃啥不挑食，甜咸豆腐腦雞蛋炒番茄放不放糖五仁月餅，來者不拒，與此同時我那幾個基本住爺爺奶奶家的小夥伴都是「哎呀這個放紫菜了我不吃飯了」「做菜為什麼要放蔥啊」「這個茄子沒削皮，算了不吃了」「這麼燙怎麼吃啊？」……感覺是爺爺奶奶給慣的（別打我（頂西瓜蓋

總體來說可能比一般在爺爺奶奶身邊長大的孩子「自立」的早一些，但畢竟那些孩子也總是要離開爺爺奶奶身邊的，所以其實差別不大。

---

我從來沒有覺得我跟身邊的人有任何不同（我指的是心理缺陷什麼之類的）

就是一個很普通的人啊

我還沒出生爺爺奶奶就都去世了，我連見都沒見過他們的說

爺爺奶奶的關愛並不是成長必須條件。

---

父愛母愛完全彌補了，我爸家的兩位老人只是拖累，每次出現，那兩位老人一出現，家裡都會雞飛狗跳，製造各種矛盾。

---

從小長在農村外婆家，家裡有幾個表哥表姐，小時候簡單牙牙學語時跟著表哥表姐他們學叫奶奶，村上人讓我去找自己的親奶奶，那時候單純也不知道哪是哪就跟著哥哥姐姐們叫。長大後糾正過來了。要說感受就是，你無法跟你的表哥表姐去刮分那份愛。他們是直孫／女。做了一點孝順的小事，她都會記得。而作為外孫女的我，或許做了很多孝順的事她都不會記得。在你面前談論最多的也是她的孫子孫女。或許我太敏感了，小時候也是外婆帶大的。應懂得感恩。只願我將來的小孩能得到爺爺奶奶，外公外婆的愛。

---

記憶中沒有爺爺，奶奶的生活不能自理。家裡一直沒有年老的長輩，現在我根本不懂得與老人家交流，甚至恐懼。

---

並沒有很大不同吧，說有不同也是有的。

出生之後就沒見過爺爺奶奶還有姥姥，姥爺在我4歲吧，記憶朦朧的時候走掉了，除了他躺在炕上佝僂的身體什麼都不記得，甚至連葬禮都沒印象，所以對於這些詞，說出來對於我全都是陌生的。

所以從小到大當同學朋友說起他們的爺爺奶奶姥爺姥姥我的內心是毫無波動的，我沒有體會過那種情感，有些羨慕，又沒什麼嚮往。真的，我爸我媽很少提起他們的爸媽，我爸小的時候我爺爺沒了，我奶奶拉扯他長大，我爸不提但我能體會到我爸很愛我奶奶，有時候我媽還會調侃兩句說我爸剛結婚的時候晚上做夢喊媽媽之類的，我也挺想見見他們的，沒有機會呀。

可能有爺爺奶奶的人會更懂得珍惜吧，經歷過生離死別，知道如何取捨。

而我感覺自己從小神經麻木，不懂何為離，不知何為別。

---

我家原來是農村的

我的外婆是童養媳

外公比她大12歲

外公走的時候我媽媽還沒結婚

我媽媽有一個弟弟一個姐姐一個妹妹

因為生活條件苦

我的奶奶在我爸爸很小的時候就走了

我爸爸有兩個哥哥一個弟弟

我的爺爺在我出生的那幾天走了

所以我只見過我外婆

她住在老家

外婆人很好

見面次數很少

每次見她的時候

她總是安安靜靜地坐著

看著我們

有時候會和我們說幾句話

她也許更喜歡

舅舅（媽媽的弟弟）

的兒子（我表哥）吧

但是她會教我唱

三大紀律八項注意

中國人民志願軍戰歌

因為這是她們那個年代最好聽最流行的歌

媽媽說

我的外公是當時供銷社的一把好手

人長的不帥，但是聰明極了，人也很善良

外婆當時是出了名的美女

在我小學的時候，她走了

那會還小，再加上沒有和她生活過很長時間

所以也只是難過了一陣子就沒心沒肺地好了

小時候問爸爸媽媽

我的爺爺奶奶外公呢？

爸爸總是笑著和我說

他們像西遊記里的師徒那樣去西天取經了啊

然後我就一直以為他們都是特別厲害的人

總有一天會帶著許多許多好吃的好玩的回來

可是我慢慢的長大了

終於知道了爸爸的意思

其實沒有感受到隔代的愛

我總是覺得自己缺少什麼

但是因為從來沒有過

也不知道是什麼感覺

但是在路上見到老人

總是會覺得一定是好人

想要去親近他們

大概就這麼多吧，以後再更，可能會取匿吧

---

推薦閱讀：