身為同性戀，有沒有戀人不得已結婚離你而去的經歷？

02-24

時隔半年，如今我重新編輯這個話題且不再匿名.希望曾經有過同樣疑問的你們能分享自己的經歷和答案.
這個問題曾是如此：我我們相愛卻分離，分離卻信任，t為老來子，因父母身體狀況差且每況愈下，為了卻父母滿足心愿而順從結婚，且她父母受不得刺激.我是否該等她.
t是大齡的80後，比我大七歲，她是良師益友教我生存之道，是親密愛人初見卻如故人歸，她是我的小家長管東管西的老媽子.我亦可以擁抱她在她脆弱傷心時，就算不能遮風擋雨，也會努力給她最安心的懷抱.
朋友們都送上祝福，表達羨慕，為我得到這樣一份滿意和諧的愛情而高興.最逗的是，甚至在我們分別後，接觸過她的朋友都替她講話.各種嫌棄各種批評那些得知我被分手後，跑過來想趁火打劫趁虛而入想搞定我的t們.甚至有朋友耍小性子偏激的說「誰都不如她」、「你不準和這些亂七八糟的接觸」、「我就是看不慣你和除了她之外的人好上！」.
當時我很驚惶失措，我著急衝動的提問：是否要等她.

但是現在看來這個問題真的很幼稚很衝動並且沒有意義.因為其實心中自有定數，誰的意見都無法左右自己內心真正的想法.有說愛過就是一生一世.何況這份感情這份愛依舊是進行式，不是分別距離所能掐斷的，如同血脈親情一樣，早已經融入生命.請不要不相信沒有這樣的愛情，只是你沒遇到.時間會證明一切，也會證明我說的這些話對錯與否，只要有足夠耐心等待所求的答案.
這半年也衝動曾想過寂寞難過時找個人排解陪伴，也心軟想過接受一個真心喜歡我好久等了我好久的人，可是想過又怎麼樣呢，那只是一瞬間浮現的一絲雜念，浮現過後，千百個理由讓我打消了那些可笑的念頭.因為當你真正投入去愛過一個對的人以後你就後知道，知道那種非她不可的感覺.她並非我拍拖最久，我也沒少和他人認真談過幾場.但什麼是喜歡，什麼是愛，遇到那一個人那一刻你立馬就能明白，那種無法形容和對比的感覺.她讓我懂愛，明白年少無知的轟轟烈烈都是不甘心作祟都是任性胡鬧.愛剛開始或許熱烈，日子過久了感情變成了習慣，但歲月自有深情不語.乍見之歡，與行之力，久處不厭。
「深情不壽」這個詞，有兩個解釋：一是強烈深刻的感情不會持續太久；二是深愛思念一個人過度不會長壽.我更相信第二個解釋.也相信歲月厚待，不會給我一個響亮的耳光，不會打醒我告訴我一才是正解.
如今孤身一人生活在這一座北方城市，除父母之外，她是唯一信仰，是唯一支撐我努力生活下去的理由.
謝謝你們，謝謝陪伴在網路另一端熱心的你們.不僅僅是在知乎，還有更多陌生朋友們在不同平台私信我、開導我、關心我、祝福我.在偌大的宇宙洪荒中，在陌生的世界裡，或許渺小的我們不一定能感同身受.但幸福都是相似的，悲傷卻各有不同，但願與之共勉.一人一個活法，希望都能幸福.

不知道為什麼會翻到這麼一條問題。感覺自己想告訴你點什麼，又不知道自己能回答什麼。

只好說說自己的故事。也很曲折吧。

－－－－－－以下是啰啰唆唆的自我暴露，不想看的話請直接跳到下條分割線－－－－－－－

我跟我的第二任女朋友9年了（初戀也就是第一任也是女朋友，不過只有2年左右吧）。在這9年里，我們分分合合，不知不覺就走過了9年。在這9年里，我不止一次地跟我女友說：「我以後是會結婚的，而且我結婚之後，肯定要對家庭負責。但是你對我很重要，我也會對你好。」［我要結婚（指異性戀的）］這個念頭一直堅定地存在於我的腦海里。（我是p她是t）

所以我的女友對我很好，但也對我有很大的不信任。我必須澄清的是，這一切完全是我咎由自取。在這件事情上，我絕對是錯誤的。當時的我，不知道該怎麼去解釋這個事情：我的工作、我的父母、我的自我認同都需要一個［異性戀］的婚姻，但她始終是我最重要的人。我不會因為有跟她拉拉的感情關係而羞恥，相反我很珍惜這麼多年的感情。

我承認，這對她而言非常非常不公平。而且，我們兩個人的自身條件相差也比較多的。工作條件不一樣，家庭經濟條件也不一樣。甚至三觀也幾乎不一樣。

但我們真的在一起9年。有爭執也有快樂。由於我［反覆］地強調結婚這件事，她也有萌生過發展別的女友的念頭，也付諸實踐了，有過其他的對象，但最終都無疾而終，最終還是跟我在一起，並且，同時和幾個女友曖昧著。

然後呢，在某年某月的某一天，我突然向一個男生表白。那個男生之前也是家裡人作為相親對象介紹給我，我們彼此都覺得對方挺好，但確實沒有進一步的發展，只是做了兩年的好朋友。我表白的原因也很衝動，因為家裡逼婚的壓力也比較大，我算是衝動下向那個男生髮出了［不如我們搭夥過日子］的無厘頭要求。

然後呢，高潮來了，這個跟我做了兩年好朋友的男生告訴我，他是gay。。。。

很難形容當時我們的心情，我們好像找到了組織，又好像找到了同伴。所以不知出於什麼考慮，我和gay同學迅速地在一起了。作為形婚的對象也好，作為理想的對象也罷。我們兩個在那段時間，幾乎如同異性戀一般地相處。也就在那個時候，我的女友認為我已經找到了我的幸福。雖然應該沒有正式的分手和告別，但，我們的關係也就此結束了。

我也一度以為，這就是我理想的婚姻。我的婚姻對象（gay）能夠接受我和兩任女友的關係。而我也可以擁有［異性戀］的婚姻，來滿足社會、家庭和其他的種種需求。我還可以順理成章地繼續為女友做很多事情，而如果在直人婚姻里，會變成「你為什麼跟那個不男不女的女生來往這麼密切」等等。而至於我婚姻對象的男朋友（gay的男友），也會接受我們這樣一個家庭。

但是很遺憾，事情總是不會像你想像的那麼美好。我們在結婚後，gay同學逐漸表現出了對［婚姻］的不適感。從心理、到生理。我們也如同異性戀一般地爭執、互相傷害和誤解。而到了今天，gay同學決定要向家裡人出櫃。也就是說，所謂的婚姻也好，形婚也罷，最終也是走到了盡頭。

我曾經以為這個世界只有異性戀，但不曾想我的初戀，以及之後的十餘年，都是與女生一起度過；我曾經以為我會這樣跟ex過下去，但意外的陰差陽錯，一段以虛假開始的婚姻，又把我從拉拉掰成了直女。我承認，我對gay同學，是有強烈的感情依附，所以這段婚姻的結束，對我也是充滿打擊的。

我不知道我的下一位，會是男生，還是女生。或許我也成為了蝙蝠一樣的存在，鳥獸皆嫌。

－－－－－－－以下是乾貨，僅代表個人觀點，要噴or要贊，我都熱烈歡迎－－－－－－－

啰啰唆唆說了這麼多。發現早就偏離了主題。

可能在一開始選擇落筆的時候，我想告訴你的只是：

願意等，或者不願意等。根本不在你的控制之內。

你和她會遇到怎樣的事情，和遭遇怎樣的境遇，只有上帝才會知道。

樓上匿名用戶說得對，你要move on。這可能是你唯一要做到的。但move on，不等於你要立刻放棄，又或者繼續糾纏。You just move on , and go on . 生命的洪流，會告訴你應該走向哪個方向。你以為你能控制事情的發展，但最後你會發現你其實身處海浪之中。

所以，就做你想做的吧，因為誰也預料不到那個結果：

你選擇繼續等待，但也許你的生命中很快就會遇到另一個更好的人，讓你遺忘這位ex如同指縫漏沙一樣快；

你選擇放手離開，但也許她的婚姻會很快失敗，她的家庭也不再逼她，而她或許會突然發覺，你才是她生命中最重要的那個人。

生命有這麼多種可能性。你唯一要照顧的，就是自己的情緒，也就是［我做這件事情，會不會開心？］然後，去笑著迎接所有的一切。

或許這也是我現在在努力做到的。願與題主共勉之。

我不相信等待，我只相信爭取

不是爭取讓她改變決定，

而是爭取讓自己變為一個更強大或者更適合的樣子，讓她可以重新審視你。

很多問題當你提升到另一個層次時，它或許就有了被解決的契機

以上

騷年啊，既然你誠心誠意的發問，我便誠心誠意地回答你。我女朋友比我大8歲，她家裡壓力也山大，她也不打算形婚，並且——她是比較期望要孩子的。我們感情也挺好，在一起五年了，這年數不算短吧？

但是這些問題，我一個都解決不了，分手只是未來的時間問題而已。

所以，送你一句話：「看到她過得好，我心裡難受；看到她過得不好，我心裡更難受」。

所以，你該Move on，向前走，找一位合適的伴侶，祝福你的ex，不打擾她的生活。

作為一名les，尤其是T，我猜你肯定聽過一句話：珍愛生命，遠離直女。個中道理我就不多說了，都懂。但其實還有一句是小年輕們很少聽過的：珍愛生命，遠離已婚人士。

她已經結婚了，選擇了一條屬於她的路。你們的生活目標其實已經不再一致，所謂的等待也不過只是虛無——你認為自己等到最後能等到的是什麼？是你作為小三破壞了她的家庭，還是期待為了責任結婚的她會背棄這份責任？是等著飄渺無期的許諾，還是期待和她將來帶著孩子共同生活？是看著她不幸福的經營一份婚姻你痛心疾首，還是看著她婚姻美滿但卻與你無關？

我要是分手了的話，定當頭也不回，因為未來的她與我之間，已並不同乘一舟共執一槳了呀。

都是浮雲啊騷年。

異性戀可恥地匿名飄過。

一直相信同性戀是一群勇敢的孩子，無懼世俗的看法。

有些人和你沒緣，就任她去吧。

試著去習慣另一個人，你會過得依然很好。

來講講我的故事

ex在和我感情蠻好的時候，突然發現能接受異性，就毅然決然的踹開我切換到異性戀的easy模式。

於是和平分手，好聚好散。

今天是分手第27天，在第24天的時候我由於一些情緒上的原因沒忍住見了她一次，她抱著我哭著說好想我，但是我們心裡都明白，事實已成定局，她也不可能回頭。

今天我一度又想去見一面，但是我打開了知乎拉住了我自己。

我想勸樓主不要等，一個人好好上路，把自己變的更好才是正解。

這個問題我一個多月前也問過，現在的結局是我和她已經四十天沒見面，她和我分手不到一周就閃婚了。手賤點了她的微博，發現她跟以前一樣轉發各種吃喝玩樂。我曾經堅持的愛情原來就是這麼個樣子，搞笑的是微博上還留著她對我說的捨不得和愛。。。一個多小時以前是我26歲的生日，想起過往種種，自己居然哭了三場。。。如果相愛，她定會堅持。妥協，只能證明愛的不夠。

我想找個伴，一輩子在一起的那種。我的家庭並不會成為障礙。只想好好的。兩個人在一起吵吵鬧鬧。結局是he.。注意。本人蕾絲。

如果她也願意那就形婚

不知道為什麼也翻到這條提問了，只是想表達一下，只要有感情。。。

我的她，下個月就要結婚了，相愛十年，深愛十年，從懵懂走到了現在，彼此血脈相連。可是卻逃不開命運的安排。抱在一起痛哭卻無能為力，那種感覺真的此生不願再有。我每天以淚洗面，不知道明天和未來在何方。

和她在一起不久她就說過以後一定會結婚的。當時才彎不久，表示理解，這條路很難走，而且她是獨生女。前段時間，有天和她說昨晚做夢夢見你和我說你要去結婚了，她回你是多希望我結婚啊，我說我快嚇哭了好么，她回答應過你的，結婚不會告訴你。我無言以對，躺在床上淚流滿面。和她在一起一年，經歷了一些事情，有些事讓我想起來會痛會覺得心累覺得無奈。可就是放不下她，怎麼辦呢。以前不知道愛是什麼，覺得縹緲。現在，大概是，我在等希望也在等絕望。痛並快樂著。以上。

你的朋友圈太垃圾了。你該換朋友了。

倒沒有因為結婚離開的，可連這一關都挨不到……不知道要說什麼了。最近很多事攪在一起，女友（現在是前任了）的一句「Things changed …」，讓我真正考慮起聽家裡安排相親結婚，說我逃避也好，心灰意冷也好……

昨晚練車，教練說看我和大頭（室友，閨蜜）兩個人，感覺在談戀愛的過程中大頭會比較緊張，我則比較無所謂…也是醉了，老子明明掏心掏肺！

說不怨是假的，現在只想努力努力再努力，忘掉她。忘掉她。忘掉她。

直到有一天看著列表看著朋友圈，像從沒有過交集一樣。

不知道那樣的分開是不是不得已，但是看見她沒有依然過的挺好，我也真的沒法真心去祝福她，我就是這麼狹隘吧，那個當初說著不分開，說除了我愛不了別人的她也在離開我的一刻立刻接受了別人，對於她，心裡充滿了負能量。即使這樣我也還愛她…自從分開後再也沒有發自內心的笑過，最開心事的莫過於她突然的問候