標籤:

心灰意冷是一種怎樣的感覺?

白天和黑夜並無區別,我看見的一切都是黑色。將駐紮在心底多年的大樹連根拔起,你說痛么。

未開口,已哽咽,紅了眼。 我累了,你隨意。


從頭開始說吧,諸位可以當個故事聽,不喜勿噴

我小學的時候,父母在外地工作,普通的工人,我算是留守兒童吧,六年基本沒怎麼見過父母。當時我寄宿在另一個村民家。我挑重點的說

我二年級的時候,冬天,可能是我太小太天真了,在那個村民家,我沒有保暖的鞋穿,然後,穿著拖鞋,沒有步行三公里去學校。

後來,我初中的時候,他們回來了,我就像面對兩個陌生人。

我數學不錯(小學一年級被那個村民的兒子逼得,幫他做六年級數學作業,以此類推),在我無聊的時候,我就會想想一些數學題。然而,我的記憶力,差到極致,別人一次能背完的東西,我要背十次以上。

小時候還沒什麼,到了高中,差距就出來了,我的政治全班倒數第一,沒什麼好說的,他們知道後,罵我,批評我,我記得那句話,「你很讓我丟臉」。

其實也沒什麼吧,成績退步一般都這樣說我。我記得有一次,成績退步太多,我母親,燒了一壺開水,往我右手手腕倒。一開始我把所有的葯都扔了,留下這個印記,想要銘記,後來,努力晒黑,讓它不這麼顯眼,不想記得。

我不記得很多事了,也許這麼差的記憶力,剛好適合我。

我高考失利,進了一所普通的本科院校,學了我喜歡的數學。其實,我對數學也沒什麼天分,只是看的久了,在我一個人的時候還有數學可以做陪伴。

我很珍惜別人給我的情感,因為對我來說,來之不易。可惜事實總是這麼離奇,荒謬——我初戀,嗯,綠了我,和我一個朋友在一起了。我第二次戀愛,女朋友拿了我的錢,還了網貸,甩了我。那段時間應該是沒錢了,找人借了200,買了幾箱泡麵,吃了很久。

我不願意回家。對於大部分人來說,家就是港灣,可我是被拒絕的船。我記得我回家考駕校,科目一,全靠背,然而我記性很差,考了兩次,第二次的時候,我父親說,「你真的很讓我丟臉」。

那個時候,有點明悟了

我開始更努力的學習,我覺得我只有我自己,沒有其他的了。

當面對親戚的時候,我總是那個沉默的人,有時玩手機,有時發獃,我覺得發獃挺好。

我經常失眠,就起來看書,對我來說,學的越多,以後就越能把握自己的未來。

昨天,他們看了我的成績,給了我一巴掌,可能是覺得我成績太差了吧

我也想知道,為什麼會這樣。可是現在已經無所謂了。我記得,有人問了我一個問題,活著的意義是什麼?

我想我現在可以回答了,可能就是為了尋找活著的意義吧

PS:不要覺得我和父母的關係是因為我哪裡沒做好。當請求多次無效,就會放棄的。很多人很多事,習慣了就好

也希望大家能找到活著的意義



就是現在。

不想哭也哭不出來,不想笑也笑不出來。

還有五分鐘就要起床上班,啊,那就去吧。


怎麼會有人邀請我回答?~

沒有喜怒哀樂 一切都與我無關~


我前幾個星期找工作然後不順利,學校催實習證明。正好又感冒加親戚。本身就很煩躁加身體原因。嗯心灰意冷,坐在地鐵11號線某麵包店裡吃完麵包就靜靜坐著,差不多2,3個小時吧。不想再回去了,也不想面對一切的一切。特別絕望吧?然後是想到父母最後不好意思坐太久佔位子就走了。回去繼續修仙到凌晨吧。


現在吧!3年了的感情,感覺已經到了終點,雖然都是心知肚明,沒有點破。

想想也挺不容易,算是見證了她一步一步走上去,雖然不是很高,但是變化挺大的。

離職的這段時間,看到了很多東西,整天的冷嘲熱諷,跟自己上司玩曖昧,做了還能裝的跟沒事一樣的,還可以坦然的跟我講,坦然的繼續玩。

之前她家裡有情況的時候,每次我都要盡我努力去給她分憂,換來的是現在都要看她臉色了。

當初陪她找工作,我從無錫匆匆趕回廣州,請了一個星期假陪她一起,他家人出去找工作沒錢了我還要給她家人錢! 想想自己真德挺傻B,兩年了沒有存到一點錢,她倒是存了不少錢!

你工資很多嗎?4000一個月的你才領了不到4個月吧?

感覺就是每次把自己的錢大部分存起來,然後我要負責她的飲食起居!到最後還是我不捨得給她錢花。

心灰意冷大概就是這樣吧!

很想離開這裡,但是捨不得付出了那麼多,才有的現在的生活!

想走但又不捨得,不走天天看人臉色說話!

求知乎大神支支招!!


一個人。

開車順著這個城市的一條路,

不知道去哪裡,

後來到了某個地方的江邊,

哭過後,

全身從遍體生寒到發熱,

裹著昨天揮霍錢買的大襖子,

談不上失望,

也談不上失落,

我還有父母,還有真愛自己的人心疼自己。

弟弟不在後,

我真的再也沒念頭自殺,

我看著江水上倒映的這個城市,

除了父母,

毫無可戀。

所有的一切,只是為了希望父母看到我很開心,工作的算順遂她們放心,他們看到我每天很快樂,就會少擔心一點,更多精力放在他們新的事業上以免更多的為弟弟傷心。

即使我知道無論做什麼想念弟弟都是兩不耽誤的事。

世界真美好,

可是還有什麼值得去追尋呢?

還有什麼樂趣。

和家人在一起,

其他毫無意義,

其他不值得動心。


和他在一起半年,他有女朋友我有男朋友

恩,對不起自己,雖然我知道這樣很不好是報應吧

很喜歡他,認識了很多年再見到才知道喜歡

男朋友是認識沒多久就在一起,沒什麼感情吧

很多人會說為什麼不分

經歷過幾次戀愛失望透了,沒膽量再開始

以為他是我的靈魂伴侶

一切都那麼愛

他昨天告訴我,他女朋友對他那麼好,他也覺得他女朋友是好的,是愛他的。

一一直在他身邊做那些我做不到的事

他去看她了,吃了很多好吃的。

帶著熟悉的酒

恩,他說經歷的比我多多了,他們一起走的路很多,還有很多很多好吃的。只有我嘰嘰喳喳

自己多麼愚蠢

感覺自己對男朋友無比愧疚,可是感情不能抱歉。為什麼不敢分手呢

因為習慣嗎,因為我懦弱自私。感覺他能護我周全

那我愛的那個他呢

最近他沒錢了,想著給他省錢,不要禮物。我那麼懂事。確看到了他給她買花,恩,他說對,我還有零食沒給她買過

……好難過

打胎的時候是一個人

天天哭,每天哭

哭有什麼用呢,那麼卑微的愛到最後,無非是自己感動自己罷了

想拖著拖著是不是不合適就分手了

一瞬間覺得什麼都不重要和誰在一起都不重要

我想和你一輩子,我卻總是在試探,試探……最後呢,一無所有

對,我不敢分手和他光明正大的的在一起,因為我都不確定他會不會喜歡我一輩子,照顧我一輩子

我不小了,我考慮了很多,以後有錢嗎,身體好嗎,能白頭偕老嗎

呵呵,我是什麼人,居然要求那麼多。你何嘗不是也在看我

……

哭到發抖,流血

……

身體差到真的想死

你會愛我嗎

會離開我,什麼時候

放心,我不會打擾

躲著慢慢療傷吧

你會過的很好


有時候,什麼都沒發生,但就覺得活著特沒意思。


司考差三分,考研進了複試最後差0.04,考公面試招兩個第三名。明明還有幾十年的人生,卻不想再走下去了。


感覺好累,不想再繼續


對生活無力,對自己無力,對未來無所期待。偶爾會期待消失,離開,曾經讓你心跳加速,激動難耐的人,現在只有無盡的漠然!

水冷了,可以再開,心涼了,還可以熱嗎???????


發現我愛的他把我的微信設置成了消息免打擾的時候。


會無止盡的循環陳慧嫻的夜機。


面試的時候自己成績很高了,可是競爭對手更高。別的崗位分數都比自己低,所有的人都來跟我說,很棒了,沒辦法的碰到高手,別難過了,然後另一邊在群里各種發紅包聊天。我只想說,你不是我,怎會懂我的感受。


舍友告訴我表白牆有人向我表白時,我卻再也不相信了


推薦閱讀:

宇智波鼬為什麼不救女友?
你的女神哪裡吸引你?
喜歡自己的人突然不喜歡自己去喜歡別人了 你是什麼感覺?
為什麼男生說分手比女生更決絕?
世間事 | 成年人之間,傷害什麼也別傷害錢

TAG:情感 |

分頁阅读: 1 2