心灰意冷是一種怎樣的感覺？
白天和黑夜並無區別，我看見的一切都是黑色。將駐紮在心底多年的大樹連根拔起，你說痛么。
未開口，已哽咽，紅了眼。 我累了，你隨意。從頭開始說吧，諸位可以當個故事聽，不喜勿噴
我小學的時候，父母在外地工作，普通的工人，我算是留守兒童吧，六年基本沒怎麼見過父母。當時我寄宿在另一個村民家。我挑重點的說
我二年級的時候，冬天，可能是我太小太天真了，在那個村民家，我沒有保暖的鞋穿，然後，穿著拖鞋，沒有步行三公里去學校。
後來，我初中的時候，他們回來了，我就像面對兩個陌生人。
我數學不錯（小學一年級被那個村民的兒子逼得，幫他做六年級數學作業，以此類推），在我無聊的時候，我就會想想一些數學題。然而，我的記憶力，差到極致，別人一次能背完的東西，我要背十次以上。
小時候還沒什麼，到了高中，差距就出來了，我的政治全班倒數第一，沒什麼好說的，他們知道後，罵我，批評我，我記得那句話，「你很讓我丟臉」。
其實也沒什麼吧，成績退步一般都這樣說我。我記得有一次，成績退步太多，我母親，燒了一壺開水，往我右手手腕倒。一開始我把所有的葯都扔了，留下這個印記，想要銘記，後來，努力晒黑，讓它不這麼顯眼，不想記得。
我不記得很多事了，也許這麼差的記憶力，剛好適合我。
我高考失利，進了一所普通的本科院校，學了我喜歡的數學。其實，我對數學也沒什麼天分，只是看的久了，在我一個人的時候還有數學可以做陪伴。
我很珍惜別人給我的情感，因為對我來說，來之不易。可惜事實總是這麼離奇，荒謬——我初戀，嗯，綠了我，和我一個朋友在一起了。我第二次戀愛，女朋友拿了我的錢，還了網貸，甩了我。那段時間應該是沒錢了，找人借了200，買了幾箱泡麵，吃了很久。
我不願意回家。對於大部分人來說，家就是港灣，可我是被拒絕的船。我記得我回家考駕校，科目一，全靠背，然而我記性很差，考了兩次，第二次的時候，我父親說，「你真的很讓我丟臉」。
那個時候，有點明悟了
我開始更努力的學習，我覺得我只有我自己，沒有其他的了。
當面對親戚的時候，我總是那個沉默的人，有時玩手機，有時發獃，我覺得發獃挺好。
我經常失眠，就起來看書，對我來說，學的越多，以後就越能把握自己的未來。
昨天，他們看了我的成績，給了我一巴掌，可能是覺得我成績太差了吧
我也想知道，為什麼會這樣。可是現在已經無所謂了。我記得，有人問了我一個問題，活著的意義是什麼？
我想我現在可以回答了，可能就是為了尋找活著的意義吧PS：不要覺得我和父母的關係是因為我哪裡沒做好。當請求多次無效，就會放棄的。很多人很多事，習慣了就好
也希望大家能找到活著的意義
就是現在。不想哭也哭不出來，不想笑也笑不出來。還有五分鐘就要起床上班，啊，那就去吧。
怎麼會有人邀請我回答？～
沒有喜怒哀樂 一切都與我無關～我前幾個星期找工作然後不順利，學校催實習證明。正好又感冒加親戚。本身就很煩躁加身體原因。嗯心灰意冷，坐在地鐵11號線某麵包店裡吃完麵包就靜靜坐著，差不多2，3個小時吧。不想再回去了，也不想面對一切的一切。特別絕望吧？然後是想到父母最後不好意思坐太久佔位子就走了。回去繼續修仙到凌晨吧。
現在吧！3年了的感情，感覺已經到了終點，雖然都是心知肚明，沒有點破。想想也挺不容易，算是見證了她一步一步走上去，雖然不是很高，但是變化挺大的。離職的這段時間，看到了很多東西，整天的冷嘲熱諷，跟自己上司玩曖昧，做了還能裝的跟沒事一樣的，還可以坦然的跟我講，坦然的繼續玩。之前她家裡有情況的時候，每次我都要盡我努力去給她分憂，換來的是現在都要看她臉色了。當初陪她找工作，我從無錫匆匆趕回廣州，請了一個星期假陪她一起，他家人出去找工作沒錢了我還要給她家人錢！ 想想自己真德挺傻B，兩年了沒有存到一點錢，她倒是存了不少錢！你工資很多嗎？4000一個月的你才領了不到4個月吧？感覺就是每次把自己的錢大部分存起來，然後我要負責她的飲食起居！到最後還是我不捨得給她錢花。
心灰意冷大概就是這樣吧！
很想離開這裡，但是捨不得付出了那麼多，才有的現在的生活！想走但又不捨得，不走天天看人臉色說話！求知乎大神支支招！！一個人。開車順著這個城市的一條路，不知道去哪裡，後來到了某個地方的江邊，哭過後，全身從遍體生寒到發熱，
裹著昨天揮霍錢買的大襖子，
談不上失望，也談不上失落，我還有父母，還有真愛自己的人心疼自己。弟弟不在後，我真的再也沒念頭自殺，我看著江水上倒映的這個城市，除了父母，毫無可戀。所有的一切，只是為了希望父母看到我很開心，工作的算順遂她們放心，他們看到我每天很快樂，就會少擔心一點，更多精力放在他們新的事業上以免更多的為弟弟傷心。即使我知道無論做什麼想念弟弟都是兩不耽誤的事。世界真美好，可是還有什麼值得去追尋呢？還有什麼樂趣。和家人在一起，其他毫無意義，其他不值得動心。和他在一起半年，他有女朋友我有男朋友
恩，對不起自己，雖然我知道這樣很不好是報應吧很喜歡他，認識了很多年再見到才知道喜歡男朋友是認識沒多久就在一起，沒什麼感情吧很多人會說為什麼不分經歷過幾次戀愛失望透了，沒膽量再開始以為他是我的靈魂伴侶一切都那麼愛他昨天告訴我，他女朋友對他那麼好，他也覺得他女朋友是好的，是愛他的。一一直在他身邊做那些我做不到的事他去看她了，吃了很多好吃的。帶著熟悉的酒恩，他說經歷的比我多多了，他們一起走的路很多，還有很多很多好吃的。只有我嘰嘰喳喳…自己多麼愚蠢
感覺自己對男朋友無比愧疚，可是感情不能抱歉。為什麼不敢分手呢因為習慣嗎，因為我懦弱自私。感覺他能護我周全那我愛的那個他呢最近他沒錢了，想著給他省錢，不要禮物。我那麼懂事。確看到了他給她買花，恩，他說對，我還有零食沒給她買過……好難過
打胎的時候是一個人天天哭，每天哭哭有什麼用呢，那麼卑微的愛到最後，無非是自己感動自己罷了想拖著拖著是不是不合適就分手了
一瞬間覺得什麼都不重要和誰在一起都不重要我想和你一輩子，我卻總是在試探，試探……最後呢，一無所有
對，我不敢分手和他光明正大的的在一起，因為我都不確定他會不會喜歡我一輩子，照顧我一輩子我不小了，我考慮了很多，以後有錢嗎，身體好嗎，能白頭偕老嗎呵呵，我是什麼人，居然要求那麼多。你何嘗不是也在看我……
哭到發抖，流血……身體差到真的想死你會愛我嗎會離開我，什麼時候放心，我不會打擾躲著慢慢療傷吧你會過的很好有時候，什麼都沒發生，但就覺得活著特沒意思。
司考差三分，考研進了複試最後差0.04，考公面試招兩個第三名。明明還有幾十年的人生，卻不想再走下去了。
感覺好累，不想再繼續
對生活無力，對自己無力，對未來無所期待。偶爾會期待消失，離開，曾經讓你心跳加速，激動難耐的人，現在只有無盡的漠然！ 水冷了，可以再開，心涼了，還可以熱嗎？？？？？？？
發現我愛的他把我的微信設置成了消息免打擾的時候。
會無止盡的循環陳慧嫻的夜機。
面試的時候自己成績很高了，可是競爭對手更高。別的崗位分數都比自己低，所有的人都來跟我說，很棒了，沒辦法的碰到高手，別難過了，然後另一邊在群里各種發紅包聊天。我只想說，你不是我，怎會懂我的感受。
舍友告訴我表白牆有人向我表白時，我卻再也不相信了
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