在你的成長過程中，是經歷了哪些人使你認清了自己的性取向是同性？
比如: 被一個人掰彎；奮不顧身的喜歡上一個人；父母離異；童年陰影......
正面回答，沒有這樣的一個人。
真的有的話也只能是我自己。我自己。真話。
任何人在這條路上施給我的幫助都寡淡可數，多的是自己一次又一次反思和無助後的半夜無眠。我在這條路人跌倒的時候趴著原地休息的是我自己，自己罵罵咧咧站起來的也只有自己，沒有人會扶你，也沒有人會浪費時間圍觀你。
笑著活下去，就是我最大恩人。ヾ(????)?湯圓好好吃
PS不贊同成為gay的這種說法。起碼我不是在走「成為」的這條路。這個問題很簡單
同性戀大多是孤獨的 一直處於自我摸索中 他們最開始愛而不得 因此陷入自我懷疑和掙扎
1.什麼是同性戀？為什麼我是？
一旦愛得到回應了 他們就稍微緩和了 但還有更大的問題
2.對方認同不認同，出櫃不出櫃？
3.父母如何想？4.外界會如何對我？
一生都在探索答案 除非內心變得平和 否則永遠在困惑當中
我要探討一些終極問題 作品一出 驚世駭俗 無人能超越的確有一個人，它是我一生的陰影（別問我為什麼用這個「它」）
------------------本來想詳細的寫一下，可是太黑暗，寫不下去，就粗略的回憶一下吧。知乎不認識一個人，也就不匿了-----------------------------------
童年生活的無憂無慮，天真爛漫，老師喜歡，爸媽疼愛，很是幸福。本想要這樣無憂無慮的快樂長大該有多好，可惜中學時代迎來了我的噩夢。
13歲，花一樣的年紀，我去了我們縣城的中學上初中，遠離爸媽，在學校過集體生活。和大多數G一樣，從小皮膚白嫩，性格安靜，像個小姑娘一樣，不可避免的會有好多流氓小混混喜歡調戲欺負我。那個時候性格真的比較懦弱，膽小怕事，有人欺負也不敢說，只能自己忍氣吞聲得偷偷抹眼淚，想著「我要好好學習，我要出人頭地，在學習上碾壓你們這群渣渣」
命運不濟啊，那個時候我住在一個10人間的大宿舍，最可怕的是裡面住了個混子，那種成天遊手好閒欺負人的人。我想我真是倒了八輩子血霉了，碰到這個人渣。他比我大兩歲，明顯很壯，比我要壯很多，它爸當時還是我們這一個局的局長。
從進宿舍的第一天起，我就知道，這個人我不要惹。但他還是會欺負我們（我們宿舍其他的幾個人）跟我們要小費，讓我們給他幹活，每次從家裡回來它都跟我們要錢，平時還要給他打飯，替它洗衣、打水，干各種活，它從不去廁所小便，早上尿憋醒了就從它的上床往地下呲，平時有了就直接尿我們其他人的暖壺裡面。我的水杯，我的飯盒，我的臉盆，都盛過它的聖水。我的作業、筆記都要記兩份，一份專門給它。太多太多，太過黑暗。
也許有人會問，為什麼不反抗呢？我們怎麼沒反抗過，它每天動輒打罵，拳腳相加。在它的淫威之下，我們真的是受夠了。最開始，我們宿舍一個人用了最最腦殘的方式--告訴老師。老師找它辦公室談話了半天，回來宿舍它就大開殺戒，拿起墩布把那個人打的半死。我們也都嚇怕了，再也不敢說。 後來有一回 一個舍友回家被爸媽發現了身上有傷，再三逼問下 說出了被它打了，那個舍友的家長就來學校找校長找老師的鬧，它爸爸直接拿錢擺平了。（之後一次，它把我這個舍友從背後踹到，門牙直接磕掉了一個）沒辦法，我們在夾縫中互相依偎屈辱的求生存。
後來的後來，我們宿舍10個人，轉學了一個，換宿舍了3個，還有兩個分流走了。也就意味著這個屋子裡就剩下了4個人。那段時間我真的不想活了，每天都會哭。其中那兩個人成了它的專職奴隸，從早到晚，伺候吃喝，那兩個人每個月帶的生活費自己連四分之一都用不上，全要用在給它買飯買東西上。洗衣跑腿每樣都得干，乾的不好還得挨打，端屎端尿也是常有的事。而這個時候我在幹什麼，我變成了它的另一種奴隸，你們猜得到的。過程不多說了，只是從來沒用過油，從沒用過套，每次都會流血。 從初二的下學期，到最後的初三，一年多的時間。我的心都在滴血。寫到這就不想寫了，這是我人生的黑歷史，即使我現在變得多麼出眾光鮮，我也仍害怕想起這段曾經。
題主的問題是，在你成為一個G的道路上，起了至關重要的人。它並沒讓我成為G，因為我是天生的G，只是它成為我永生都無法磨滅忘記的黑暗面，影響之深遠，太過可怕。回憶起曾經 真得太心疼那個年少時候的自己。估且稱他為S君。他的存在讓我心裡明白了「我有了同類」。
S君是我隔壁班的同學，因為學校分校區的原因，我和他又在同一個專業，所以經常在一起上課。儘管不是坐在一起但久而久之也混了個眼熟。
大一的時候我還沒有同性戀的概念，所以你們就該猜到了，他是我認識的第一個基佬，也是啟蒙導師。
那時候我們都愛玩人人，我們加了好友進入了全民刷人人互黑互殺的日子。當年我是一個學霸婊，S君是糗事段子手。不過他對&<哲學&>的研究尤其引起了我的關注。記不清細節，大致就是我了解到了同性戀的存在，又加了他微信好友，就開始小屁孩一樣，把他當成知乎問問題。那時候彩虹的世界只有我和他。
印象比較深的有幾件事。
第一次聽到S君開口說話，那聲音簡直蜜汁動聽，既低沉穩健又不凝重，又有輕快明朗不招搖。那時候就比較關注他了，上課會偷看他，找挨他近的位置坐。
第一次和他照面打招呼是在學生活動中心。S君和我都和班裡同學來搬書，他給我打招呼。那時候真的很激動，正面接觸一個胖胖萌萌噠基佬。
第一次被S君摸屁股（羞恥）。好像我們混得比較熟了，S君這個不安分的本性就暴露了，固然我有翹臀，但是對待一個剛剛邁入新世紀的大門情竇未開的小朋友在無人理會之時行如此不雅之事絕對污得過分。我一副嘴上說著不要身體卻很誠實的樣子，「這樣未必是壞事，說不定他也喜歡我呢」。
第一次意識到他是唯一的重要的。大一下半年可以轉專業，我以為就我那點別人看著還可以的成績是可以轉的。那就意味著我再也不能和他坐在一間教室上課，每天看著他逗比的日常了。我當時有點害怕有點慌張，下午下課後看他一個人在路上我就追了過去，說著一些以後見不到你怎麼辦的傻話。他很淡定的安慰我。後來呢我也沒有轉專業，但那時候我才意識到這個長得微胖鬍子壯壯，聲音好聽唱歌超級厲害，既能插科打諢又能一本正經，知曉我好奇的一切又暗藏各種天賦屬性的S君對我來說多麼重要，他是我二十年來唯一一個同類。
第一次表白是在轉專業那段時間的一個晚上，我大概是喝了酒有點醉。那時候我手機用的是移動的卡，到宿舍樓就沒有信號。我就坐在教學樓下露天的廣場上給他發微信。「我喜歡你」。收到的回復毫無疑問是婉拒，我覺得些許傷心，不過能在（我以為要）離開他之前吐露下心聲也蠻開心的。第二天他有安慰地摸摸頭講了些我不記得的話，氣氛並不尷尬。
後來和S君發生了一些口角過節就很少說話了，再後來又因為另一個人的原因做了一件我不能原諒自己的事情，我和S君從此再無交集。故事到此為止。
最後一次見到他。已經大學四年級了，我竟然兩年沒有和他講過話了，一陣冷漠的悲哀，他越發的胖，髮際線好像也高了，我都快要認不出來了，這還是那個帥氣可愛的小夥子嗎！歲月真是一把殺豬刀。那是在學校的唱歌比賽上，看到了他最後的風流，《Cry Me A River》。我前排的研一師兄和女朋友玩了幾個小時的開心消消樂，我坐了幾個小時為了看他最後一眼，我後排的基友給S君發微信，「今天你的表演騷氣十足，活活一個騷受在上面高潮浪叫」。
感謝上天讓我在最懵懂迷茫的年紀遇到最好的你，感謝那些日子我們還有D君H君在人人撕逼互婊，感謝你讓我知道了喜歡的感覺。祝你拿到好的offer。
一首獻給自己的歌。
分享 田馥甄 的歌曲《看淡》http://www.xiami.com/song/1775332578（分享自@蝦米音樂）當我看晚會時焦點放在了男人身上
竟然能被人邀請，好神奇的事情。性取向這事怎麼說呢？在小時候有機會看到AV的時候，很小了，因為那時候這東西很是能吸引孩子的目光的。可是我在觀看過程中，比起女主的好身材和樣貌，偏偏更加註意裡面男主角的身材，那時候也不懂，只是覺得有點奇怪而已，沒有多想什麼。後來因為父母工作的原因在親戚家生活了一段時間，有將近兩年的時間，晚上都是和表哥一起睡覺的，因為沒有多餘的床鋪和房間。表哥比我大三歲左右吧，在逐漸熟悉之後，自己好死不死向他提議可以做那種事，因為自己很好奇想體驗一下AV裡面羞羞的事，兩個好奇的孩子就有了身體接觸，只是性器官摩擦而已，不過那時候才小學而已，就只是感覺很舒服而已，也沒想太多。想想那時候也不懂，以為這是正常情況呢！之後父母工作原因回老家了，就算是在老家，自己在小學後面三年時間還是有一半住在不同的親戚家，父母都要出遠門工作照顧不了自己，可能那時候自己的心理也在發生變化吧，只是自己沒有覺察到而已。之後是念初中的時候，因為是在小地方的關係，那時候才開始接觸網路，自己依然懵懵懂懂的，也沒有談過一次戀愛，對女生會有好感但也僅僅止步於好感階段，沒有發生什麼跨友誼的關係，很單純的日子，多是有關讀書考試的記憶，比較平淡，所以也沒有太多的印象。在中考的時候自己成績也還行，不出意外念到了高中，那時候自己也沒有任何談戀愛的想法，雖然同班的學生中已經有幾對公開的情侶了，而且自己念的還是文科班，滿屋子的女孩子，自己卻依然沒有發生什麼青春電影該發生的青春記憶。只是當時對一個同班的男生有好感，男生樣子是瘦瘦高高的，額，樓主是身高低了一點，當時畢竟文科班男生比較少，所以關係還不錯。但是他應該是一枚直男，因為後來聽說他追求過我們班的一個女生。文科班的幾個男生基本都是坐最後一兩排的位置，曾經有一段時間，我特想親近他，下課的時候會走到他身邊去開玩笑般抱他，我也不知道自己怎麼膽子那麼大，幾次之後他好像被嚇到了，不太願意我靠近了。自己也只能作罷，但是還會時不時在上課時看看他的動靜，這個時候即使我屬於比較遲鈍的男生，也慢慢感覺到自己好像對男生比對女生有興趣。可是在小地方連去網吧的機會都很少，我還是屬於好孩子的類別，也不可能接觸到同性戀方面的知識，自己對談戀愛也沒啥興趣，日子慢慢溜走，我們也畢業了。在初中和高中的念書的日子裡，我是住在家裡的，但是只有母親照顧我的生活，老爸常年在外工作，一般只有過年才會回來，我不知道這個對我後來的性格發展是不是有影響。
在接下來就是大學生活了，畢竟現在大學升學率很高了，想讀書大部分高中生還是有機會的。去大學的第一天就認識我的幾位室友，其中有一個長得白白凈凈瘦瘦高高的樣子，我稱呼他C吧。C是那種比較嬌貴的男生，來學校報到第一天就是他的父母大老遠開車子送他來報到，幫他布置寢室，但我到的時候他一個人靜靜躺在床上休息，父母負責和我們打招呼，哪像我自己一個人默默整理自己的寢具，當時自己是有點羨慕他的。
軍訓的時候他和我關係也只是一般，我沒覺得他長得多好看，只是普通室友關係。後來的日子裡慢慢熟悉了，自己不知道是不是因為自己專業男生普遍質量不佳的原因還是因為在寢室里看多了，竟然日久生情了。原諒我的遲鈍，我在大一有了自己的電腦的時候才慢慢知道GAY的概念，可自己還是會對其他女生產生好感，所以下意識認為自己不可能是gay，只會偶爾去淡藍網看看相關的信息。再加上和C整天一起在教室上課在寢室住宿一起去食堂吃飯，我也漸漸對他產生了好感，他和我的關係也越來越好，因為都是同一個城市老鄉的原因，有好幾次假日回家的時候，我父母不在家，他都主動邀請我去他家玩，我每次都拒絕了，不太好意思去，自己臉皮比較薄。現在回想起來有點可惜的感覺，哈哈。我對他的感覺，真正的轉折是發生在我們一行幾個人去其他城市遊玩的時候。在遊玩的第一天晚上，我和他剛好一起住同一個房間，兩個人睡在同一張床上，我當時還是有點小竊喜的，那一夜真是難眠啊。在他熟睡的後半夜，我做一件極其猥瑣的事情，現在想來還是很尷尬。因為他喜歡趴著睡覺，我偷偷把邪惡的小手伸向他的被子，摸到了他的背，自己當時也是很緊張的，也擔心他中途醒過來，可是還是安奈不住自己的心。他的皮膚很好，比很多女生的都好，所以他的背部的皮膚摸起來也是手感好好，很光滑，很細膩。發現他均勻的呼吸聲，知道他沒有醒，我在收回手之後，又再次把手伸了過去，在背部摩擦一會後竟然不知不覺中摸到了他的臀部，一邊觀察一邊伸到他的三角內內裡面，手感還是好好的。我也不清楚他有沒有感覺到，之後我就沒有做什麼出格的事了，後面的旅行途中我也沒有和他同住一個房間了，所以也不會發生什麼。可是回到學校後，我越來越喜歡靠近他，和他呆在一起，很願意給他跑腿買東西。因為他很喜歡玩遊戲，也很宅，都不太願意外出，我給買吃的的時候還是很開心的，希望他可以感受到我的關心。我不喜歡玩遊戲，所以記不清多少次我站在他身後看，借著幫他按摩肩膀的機會，會偷偷俯身親他的脖子，真的，我一直很好奇他當時好像一點感覺都沒有嗎？遊戲投入到這般境地不成，可是我也臉去問他，因為他曾經說過他談過女朋友，雖然分手了，在大學也沒有發生其他戀情。之後最大尺度一次也就是在一天晚上寢室熄燈的時候，他跑到我床邊逗我，因為我是睡下鋪的，我也就開玩笑般翻身把他壓在身下，親了他臉一口，他當時愣了一下，也沒說什麼就跑開了。後來的大學生活最大尺度也就這樣了，我們之間沒有發生太多親密接觸，但彼此還是很好的朋友。也不知道也沒有人給點贊，如果過百贊我在寫後面發生的事吧！因為是自己的隱私還是匿名好點。謝邀。並沒有你們所謂的成為gay的道路。當我明白什麼叫喜歡一個人的時候，我的性取向早已明確的指向了男生。
謝邀～但是我是les啦2333
言歸正傳。
我一直認為對於自我性向的確立是一個很漫長的過程，起初的迷茫，發現之後難免懷疑逃避，最終坦然接受，甚至以後為此付出更多的努力，都是十分漫長的日子。
生命中出現過的女孩子於我而言都很重要，但是真正讓我確立這種「我是一個les」以及「所以我需要做一個更優秀的人」這樣的想法的，是我在高中時期的一個同桌。
她在所謂的尖刀班，不僅如此，長得俊秀，短髮，身材纖細，學校里很多女生喜歡她。
她是一個大家背地裡口中所謂的t，但她也從未承認過。
偶然的一次機會，我們班主任把我和她排成了同桌。
雖然一如既往喜歡的都是女生，但我心中總會有很多想法，比如「我真的要走這樣的道路嗎」「我會不會因為更多的外部因素而放棄」「我是不是要像大多數我們學校的les一樣短髮叛逆濫交開放」？
在近距離接觸她的時候，我的心裡還有著這些想法。
然後就開始了為期半年的同桌生涯。
一開始接觸她，我發現她認真，聰明，勤勉，數學很好，很有理想。我們倆也算聊得來，便也經常聊天，時不時溝通交流。
直到有一天，課前演講的同學講到了LGBT的內容，然後語文老師給予了非常含糊其辭的差評。我和她頓時有些憤憤不平，在講台下自顧自地開始解釋辯解鳴不平，然後突然意識到了什麼，相視一笑，也算是彼此出櫃。
之後我和她的關係更加好起來，經常聊一些很深入的話題，比如未來的方向，對現在的思考，還有各種思索。
直到有一天，我和她談起了女朋友這方面的事情。
「C啊，你現在為什麼沒有女朋友？」
「還在高中階段，時機沒有成熟，也沒有與之相伴攜手努力的人，不如一個人吧。」
「學校里那麼多妹子喜歡你噢～」
「現在喜歡我的大多數女孩吧，就是看我長得還算符合她們口味，其實還挺膚淺的，我期待的是真正心靈契合的人，只有提升自己，相當於給了自己更多機會，才能更好的發現自己喜歡且志趣相投的人。」
「嗯，也對，我之前經常會想要不要去迎合她們的口味，但是我還是覺得做自己比較好。」
「當然啦，我們選擇這條路的時候，就已經在很艱難地做自己了，所以，我們在今後的日子裡更應該做真正的自己才對。」
「我的人生導師C君啊～」
「別開我玩笑啊你…真的，不是我說，畢竟LGBT群體是少數派，必然會遭受一定歧視和誤解。如果你只是個庸於世俗的普通人肯定是藏著掖著混日子，或者為了出櫃和爸媽決裂鬧得一點也不好的後果，但是如果你是人群中的top one，大家對你的性取向的接受度往往會高一些，或者她們說的話根本傷不到你。」
「對啊，就像倖存者理論一樣，所以我們現在也要努力地去成為優秀的值得被認可的人，這樣性取向這個問題就會變得不那麼艱難，對吧～」
「我同桌就是如此聰明哈哈～未來一片澄澈無邊，只要我們變得更好，就有更好的在未來等著我們。」
她說話時眼裡有星光，我彷彿看到她光明的未來和我逐漸清晰的未來。
她是我的摯友，亦是立志成為優秀和堅定這條路的戰友，是重要的人。
她現在學習著喜歡的專業，坐著自己喜歡的事情，保持著自己的本心，並且仍舊獨身。
我正在努力地朝著她的方向努力。
也不斷期待著更好的你。謝謝耿樂叔叔，謝謝他的努力。 我是先天的，從幼兒園起就對同性有好感。 小學畢業的時候還和男孩子親過。 初中的時候有了gay的概念，不過，那個時候分不清楚喜歡和愛，所以也就沒搞懂自己。 形成於偉大的高（搞）級（基）中學，高一的時候我開始認識到我是一個可愛的同性戀，高二上學期快要結束的時候，在blued上面認識了前任，下學期快開學的時候認識到了第二任，高三上學期快要開學認識了第三任，沒多久分手了，時至今日，單了整整半年。 在blued上我找到了小學初中高中同學，看到了無數同類都在為自己的幸福而努力，看到了無數人在為男同性戀的幸福而努力，謝謝blued，它讓我知道，相對於異性戀我是特殊的，相對於男同性戀我又是普通的。
初中吧，那時候剛剛上初一。
班裡有個女孩子，長的特別帥，五官精緻。經常穿一件耀眼的橙色外套。我在私底下都叫她小太陽。那個時候還挺小的，就特想跟她一起玩，想天天看見她。秉承著我這種臭不要臉的精神，我和她做了朋友。然而她好像跟我同桌關係更好一點。【哭】
那個時候她經常給我同桌寫信，叫我同桌妹妹，而我同桌呢是屬於那種特傲嬌的人，脾氣也挺大，一點點就會生氣的那種。我私底下就問她，你為什麼老是生xxx的氣的。她那個時候回答的超級傲嬌，說我喜歡她哄我啊。
那個時候我還不知道「傲嬌」這個詞兒，就說她矯情。有一天小太陽又給我一封信，我下意識的就要給我同桌。小太陽笑笑說，給你的。
我看著她的笑愣了一下，看著那個疊成心形的信紙上面寫了一個「沁」字。當時那種感覺，就是心裡痒痒的，然後咕嚕一下從心底鑽出個嫩芽。而她的笑就是陽光雨露三月春風，催生了我埋在心底許久的慾望。我開始沒日沒夜的想她。看到她和任何一個女生在一起我都嫉妒的要死，巴不得把她揣兜里藏懷裡。然而她又是那種特別開朗外向的人，跟所有人的關係都很好。所以那段時間我的心天天呼嚕嚕的冒酸水，脾氣也挺大。
有天晚上放了晚自習回家，她膩著我陪她走。我這個人就是沒什麼原則，別說她膩著我了，她就是招招手我都會搖著尾巴就過去了。
那天晚上，她在公安局門口親了我的臉。這麼多年過去了我還記得那天公安局門口昏黃的路燈，我嚇得摔在地上的自行車，還有她笑得眯起來的眼睛。
回到家我翻來覆去的睡不著，那是我人生中第一次失眠。我爬起來給她寫信，小檯燈下是我各種晦澀壓抑的感情。那封信是我給她寫的第一封情書，內容我都忘的差不多了。只有一句話特別清楚，我說，「xxx，如果我說我喜歡你，你會怎麼想。」
那個年紀的我還不是真正理解同性戀的意思。我就知道我特別喜歡她，不是朋友的喜歡，是那種很明確的愛人之間的喜歡。
那封信給她之後她大概有好幾個月沒有理我。一個班裡也整天對我視而不見，然後每天都會過來抱著我同桌。
我那時候難過的快要死了真的一點都不誇張！
後來就上初二了，有一次上計算機課，她走過來給了我一封信，也是依舊什麼話都沒說。信的內容我忘了，但是我看了之後哭了整整一節計算機課，下課的時候她在樓梯上拽住我。我哭著說你放開我。然後她就把我拉倒懷裡吻了。
我跟她第一次接吻是在我們學校計算機教室外的樓梯上！！！
我不知道那天她放開我的時候我臉有多紅，後來她說她也不知道為什麼，教室里還那麼多人呢她什麼也沒想就親我了。(?Д?)?
然後就在一起了。在一起之後確實甜的挺膩人的。有一段時間我都在懷疑她沒有我喜歡她那麼喜歡我。所以整天患得患失，也沒有什麼小性子其實是根本不敢有，怕自己一任性她就不要我了。
有一次我們學校因為天氣特別熱而放了三天的假。那三天她每天都會很準時的出現在我家，然後我倆就窩在我小小的卧室里，跟所有的情侶一樣，說著些情啊愛啊的誓言，擁抱接吻在床上抱著睡覺。
那時候特傻，接吻的時候都會磕著牙。
初三的時候我媽看見我慘不忍睹的成績單勒令我轉到一所私立中學。我跟小太陽的美好生活就這麼戛然而止。
很長時間沒有聯繫，久到我都以為她要放棄我了。又難過了一段時間。
有天中午，我閨密來我家找我，她說你家xxx今晚要來。我很意外，我以為都那麼久不聯繫了，她都跟我分手了。
那天晚上十點的時候，我下去接她。我爸媽都睡覺了，我遠遠的就看見她在小區門口推著車沖我笑。十一月份的天氣，我睡衣外面就穿了一件薄外套，拖拉著拖鞋凍的我全身都哆嗦個不停，見到她一句話都說不出來。
她把車往那一停，就把我撈她懷裡，抱我抱得特別緊，吻的我快喘不過氣。
後來她啞著嗓子說，我以為你不要我了。就這麼一句話我就哭了，我說我以為你不要我了呢，你這麼久都不聯繫我也不來找我。那天是光棍節，我倆的初夜。
事實證明「被偏愛的都有恃無恐」這話就是句至理名言。
我開始三天兩頭都鬧脾氣，整天要分手。小太陽每天哄我哄的頭都大了，天天中午放了學來找我晚上放了學來找我周六周天來找我。我還是動不動就橫豎不樂意，拿著折磨她當樂趣，看她著急的哄我認錯我就開心。我當時怎麼這麼賤呢。時光能倒流我非抽自己兩耳光不成。快要中考那陣，我倆同居了。我天天晚上住她家，她媽對我特別好給我做各種好吃的，看見我給小太陽補習的時候恨不得認我當乾女兒。她媽還告訴她說不能欺負我，要照顧我。小太陽笑的特好看，一一答應了。事實上阿姨你不知道，每天晚上在床上的時候她都欺負死我了。
還有，那個時候她媽媽做的刀削麵是我吃過的最好吃的刀削麵了。我想我倆最佔便宜的事兒就是沒出櫃之前可以正大光明的住在一起。
然而我媽卻跟小太陽的媽媽不一樣。她不允許我們倆一起玩，就是當朋友也不行。我們倆見面都得背著我媽。
中考之後我媽把我轉到了外縣區的一所高中，管理嚴格升學率高。兩個小時的車程是我人生當中第一段異地戀。兩個周我回家一次，兩個周我們倆見一次面。每天打電話。還是改不了初中時候的習慣，有事沒事就寫信，假期見了面再交給對方。
時間過得挺快，如果我沒出櫃的話，我想我們倆應該可以繼續這麼無憂無慮下去。那個時候的思想比初一的時候成熟多了，我也很清楚的認清了我自己的取向。不管是不是被她掰彎的，反正我是直不了了。
我告訴她我想跟我媽坦白，她阻攔了我好久，說我們現在還太小，等有了經濟基礎再考慮出櫃。然而我是那種腦子一發熱就什麼都不管不顧的性格，我說要坦白那天晚上我就告訴我媽了。我媽當時特淡定，說你終於肯承認了。我尋思這是早就知道啊，那就好辦了。我還在那說，我說我們倆是真心的，我們倆會一輩子都在一起的。
我媽給的我那一耳光，是我生平第一次挨打。
我媽找去她家了，告訴她媽的時候她媽當時特別不相信，她媽說知道我是好孩子，不會做這樣的事的。我媽對她媽很客氣，說大姐，以後咱倆都管好自己的閨女，這也是對她們的以後負責。
那個假期，我倆都被關了一段時間的禁閉。我在家天天哭，有天我閨密來我家看我，她說我不該這樣做，說我做決定做的太早了，現在還小胳膊擰不過大腿，肯定會吃虧的。
我抱著她哭，我說我不知道她在家什麼樣，有沒有挨打，有沒有妥協。她脾氣看起來很好其實特別固執，她跟她爸一直不合，我怕她爸打她。
後來我閨密去找我媽，說她家沒人讓我去她家陪她。我媽一直挺相信我這個小閨密的，又想著把我關了這麼長時間了，想讓我閨密好好勸勸我，就讓我去了。
到了我閨密家之後，她告訴我讓我待著哪也別去她就出門了。
我閨密把小太陽帶來的時候，我心疼哭了。她瘦了那麼多抱起來都硌人。還長了很多白頭髮。但是她還是沖我笑說，老婆我特想你。老婆你看我都沒服軟你要怎麼獎勵我。
我後悔了，我看著她當時那個樣子我心疼的不得了。我說我們分手吧。
我閨密聽了我這話差點氣死，她說xxx我把布布帶來不是讓你給她說這個的。事實上我就是性格惡劣脾氣執拗想事情還一根筋。小太陽氣的眼淚都掉出來了，她說，xxx你就不能好好說話么。那麼多方法你就非得選擇分手這條路么。我要是不知道你心裡到底怎麼想的咱倆早就完了。
可是她不知道，我看到她那個樣子的時候，我心裡太難受了。只要能讓她好好的，我下一秒再也不見她都行。沒有存在就沒有意義。
後來還發生了很多事，她從我家二樓陽台跳下去過，我當時的心情就是我直接死那算了。我割腕的手到現在都有一道疤，醒過來的時候就看到她腫的不像樣的眼睛。那一年我倆鬧的兩家都不得安寧，卻堅持著說不管怎樣我們都不會分開的。
我家後來妥協來著，我媽說，你先好好學習準備高考，這些事先放一放。只要不影響你學習就行。
當時我特高興啊，感覺自己這麼些年的堅持都有了回報。她高二會考之後就去工作不上學了，那段時間她也是有空就去學校看我。後來她工作忙了，我也開始準備高考，見面就沒有那麼頻繁了。
一個步入了社會，一個還是在上學的學生。我們的價值觀慢慢出現了分歧。我不懂她為了工作忍氣吞聲，她不懂我為什麼一點小事就生氣。我受不了她身邊的花花草草姑娘小伙，她說我整天就知道吃飛醋。
那段時間，維繫著我倆的，可能就是這麼多年相愛沉澱下來的感情。
那時候我是真的不懂，為什麼她要忍氣吞聲為什麼在工作上受了委屈還要繼續留在那。她明明是那麼驕傲的一個人。老師家長都是慣著你的，可是顧客和老闆並不會。後來，我們還是分手了。這次分的很徹底。
我媽後來還問過我，哎你跟xxx怎麼也不聯繫了。我就笑笑說早就過去了。我媽當時特輕描淡寫地說了一句「總算可以睡個好覺了。」
就是這句話，讓我覺得我當了那麼多年的王八蛋。不是不難過，分手以後我又鬧了一番，不過這次，沒人陪我瘋了。
一晃，也是分手三年了。我現在寫這些事的時候也是中途哭了一次，沒覺得不值得，就是後悔。後悔當初不理解她，不懂她。
前幾天聽朋友說她和她現在這個對象過的挺好的，我們有一個同學結婚的時候她還去了。
可能以後都不會再見面了吧。我也就這麼被她掰彎了。那是在遙遠的高中時代
我高中與初中不是一個城市，所以幾乎在剛進高一時，在人家都有初中老同學可以玩時，我是一個熟人沒有的。
有點苦惱ToT
這種情況一直持續了一個學期，然後就分文理了，boy我毅然選擇學文（關於學文學理這是一個長久的故事，有機會會聊，當時少年我數理化生學的真心相當好啊～絕壁不是學不會理才去學文啊(⊙o⊙)）
到了文科班，面對全是女生的班更加苦惱，於是撿起來一個許久不玩的遊戲＿DNF（這個2D遊戲我到現在還在玩，已經玩了快八年能信？）
偶然有一天，在分文理前的班群得知一個boy也在玩這個遊戲，在那個dota lol 英雄聯盟雄霸天下的時候，碰到一個跟我一樣玩DNF的少年有多麼不容易。於是主動去勾搭，兩人一拍即合，相約一起玩～
那個時候我們兩個人的主號是在不同大區，經過一番爭論，生性善良純潔的我⊙_⊙放棄自己的主號大區里的角色就去了他那個大區，發現他的主號也沒有多高等級，於是我們建立了兩個小號，從頭練起～～
然後…………他大區荒了(-_-) zzz
眼見著這個區里的人越來越少，想買個裝備，拍賣行里都沒有……想pk匹配不到人……兩個小菜鳥打不過的圖想找人組隊也沒有人。
我仰天大笑＼(^o^)／，他很崩潰，我說還是來我玩的大區吧～ 剛好我玩的大區很繁榮，我有一個20多級的魔道學者，他建了個神槍手小號準備轉職彈藥專家～
那個時候升級還是很慢的，圖也很難刷，我們兩個人每到周末就一起一邊開著語音一邊組隊刷圖，印象最深的是我們在刷圖pk外想出的各種各樣的奇葩玩法：
因為魔道學者的武器是掃把，可以在天上飛，在天上飛一下然後用普通攻擊可以滯空六下，他的彈藥專家可以跳起來扔雷，每一次扔雷也可以滯空一下，他可以扔四顆雷。於是我們比賽誰跳起來可以停留在空中更久……←_←
結果當然是我贏＼(^o^)／
後來偶爾他得到跳躍藥水或者得了件加跳躍的靴子都要跟我再比一次2333333333
就這樣走到了高二，我們更加喜歡注（chu）重（lai）學（wan）習（shua）
於是在學校門口的一間自習室辦了包月卡，這樣就可以跟家長說放學上自習室，周末上自習室，放假上自習室……←_←
那時候我是騎電動車上學，他走路。我們在自習室之餘←_←（咳咳）就騎著電動車載他大街小巷地全城亂逛，吃遍各種街頭巷尾的小吃，探索過各種神出鬼沒的巷弄……
到這我要是再看不出異樣我覺得我就是單細胞生物……@_@
哦，多說一句，他是185，我173……
(?｀□′)?⌒┻━┻他經常會搶奪對電動車的控制權，說他在后座腿都拖地了，總是讓我坐在后座，他來騎車～
他在后座時會把額頭靠在我後背上，我在后座時他卻不讓，至今不知為何←_←那時我們的手機都是很簡陋的機器，也不是什麼智能機，都是簡訊發來發去，不知道聊些什麼，
但是每晚都是12後才睡，並且爭當做最後一個說晚安的人，於是晚安來晚安去的沒個完他手機里把10086存在通訊錄里，起名叫金剛狼
我手機里把10010存在通訊錄里，起名叫劍齒虎我看過他所有簡訊，知道他手機 QQ DNF的密碼
我天蠍座，他水瓶座。我們都是典型的星座性格
稍懂星座的人也知道這倆貨的差異有多大～
我幾乎就只有這麼一個朋友，他卻有越來越多的朋友。我幾乎就只玩這麼一個遊戲，他卻在嘗試各種各樣的遊戲。我幾乎所有假期都是要麼打DNF要麼去自習室，他卻已經開始打撞球，打籃球，打夢三國……
他交了很多新朋友，我們只有二人世界的玩耍在我看來是一種不成文的規定，但這只是我的一廂情願……
某次約自習室，發現他旁邊坐著其他人，儘管也是我認識的人，但是莫名的不爽抑制不住，坐在了他們隔壁的桌子～
某次約撞球，說好了他教我打，到了地方發現有他另外的朋友，儘管我也認識，於是變成了看他們倆你來我往～無名火起！
我漸漸意識到這段友情變了質，我把它幻想成愛情，忠貞不二的愛情。
不知道什麼時候我們不再一起連著語音打DNF了，我上線時他的頭像總是灰的。作為共同話題的DNF消失了以後，一起在自習室也沒意思起來。也不知什麼時候開始，班級里其他人找不到他也不再會習慣性地給我打電話。
直到有一天我刪了他其實並沒有這麼一個特定的人或事，時間才是一切轉變的最終推手。
大一下開始懷疑自己的性向，在自己懷疑和否定中度過了大一暑假，這種自己認同缺失帶來的痛苦在大二上的前一個月達到峰值，於是找到了一個機會決定申請出國，離開熟悉的環境，希望一切從頭開始。
大二下出國前夕，某天晚上從圖書館出來順道聽了場講座，是龔琳娜的一場講座，講她年輕時放棄所有去德國的故事，聽著聽著突然想到，生活中有這麼多有趣的事情，我是不是gay這件事情似乎並沒有那麼重要。
回去的路上突然就釋然了，不過是喜歡同性而已，多大點事啊。謝邀。大概是以下一些原因有影響吧：1.女生緣比較好2.喜歡男明星3.高中漸漸明白喜歡一個男生4.AV看著看著，關注點變到看男的身上了。太丑的不看5.有被人影響吧
性取向都是天生的，大多數人在12歲左右就能認清自己的性取向了，並不需要有什麼特殊的經歷才能認清。只有極少數人到了40歲左右才能確定自己的性取向。而且本人並不同意環境或者經歷會影響性取向，如果掰彎了一個人，很可能是他本來就是同性戀，只是他自己沒有發現或者不敢承認而已，或者他只是一時的新鮮刺激，還會回歸到他本來的取向。父母離異的有很多，並不見得這些離異家庭的子女就都是同性戀。我從小和我妹妹在同樣的環境中長大，她如今已為人妻，而我卻走上了這條眾多人眼中的不歸路，並沒有什麼經歷讓我自己認清自己的取向。初中起我就喜歡男生了，那時就偷偷和男生拉手以及接吻了（不好意思，我成熟的早，哈哈 ）舉個最簡單的例子吧，我的初戀男友和他的弟弟是雙胞胎，他們從小在一模一樣的環境中長大，如今他弟弟有了多年穩定的女友，而他卻深愛著男人，正如Ladygaga的歌曲所唱一樣born this way。順便提一下，我單身
說來話長啦～
初二，當我還沉浸在數學老師的美貌中無法自拔的時候，突然出現的物理老師簡直讓我驚艷。［當時的我完全沒有想太多，認為是美好的事物大家都會喜歡］她天生的娃娃臉，五官雖不十分精緻但看起來非常清爽，衣品很不錯，上課幽默風趣，很容易戳中了我的點。上課我總是積極的那個，因為任課老師大多年輕美麗，我一上課就亢奮的不行，加上我那時有點小聰明，在各種老師面前都很受喜愛。於是第一節物理課我成功引起了她的注意，下課就跑去找她要了聯繫方式，從此一發不可收拾.......
發簡訊，沒有上千條上百條肯定是有的，關係越來越好，而她對我也是特別特別的好。我幾乎每節課下課就會悄悄跑去辦公室看她，製造各種偶遇的機會，她笑稱我是她的小情人，她會說她喜歡我，她的家我摸得比自己家還熟。我擁有的特權越來越多，我每天都覺得幸福得不行，覺得自己很喜歡很喜歡她。經常會想我要是可以娶她該多好，看到君生我未生也會難過好久。她偶然會遲回我的簡訊，我會非常焦急的等待害怕自己哪裡做的不好那句話說的不對，我也開始意識到自己對她的感情實在是太強烈了，後來在貼吧上找到了一個相關師生的貼吧，覺得自己找到了組織。但是那個貼吧上很少有說自己同性戀的，大多都只是記錄自己和老師的日常，偶然看到一兩個說到取向的，我都會選擇性逃避，但是這是我第一次懷疑自己。和老師的故事太長了，中間各種不安興奮激動無奈在此不做一一贅述啦，她應該是我第一個愛上的同性，讓我覺醒。升入高中之後，和老師的聯繫漸漸少了，也慢慢放下了。市重點高中給我帶來前所未有的壓力，我不再是隨便學學就能名列前茅了，我的成績忽上忽下，班上的第一卻永遠都是第一，我十分沮喪，那個看起來普普通通的女孩子是怎麼做到的，我開始非常偶爾的會關注到她。但是她實在是太低調了，我覺得完全沒有被她吸引。後來換了校區，我和她被分到了上下鋪，剛開始我是拒絕的，心想這麼學霸一定很無聊。但是她後來的表現簡直突破了我的三觀，成功引起了我的注意。夏天的時候她洗完澡就直接赤裸裸的出來，站在全身鏡面前吹頭髮，我第一次看到差點叫出聲來，辣眼睛啊簡直辣眼睛 每天睡前二十分鐘就是她的污段子故事會，我們全寢室都因為她得到了升華穿條小睡裙就全寢室撩個遍，最愛撩我了：）自稱寢室一枝花，她的床位買肉～經常翹晚自習躲到操場去喝酒，我們可是市重點啊！她可是全班第一啊！雖然後來我也加入了她，一起過上了墮落的生活總之就是莫名其妙就被撩到了啊，這麼主動這麼熱情非常性感我很難招架……啊後面的故事太長不想寫了_(:з」∠)_特別虐特別虐……有空再寫吧經歷什麼才成為gay？
抱歉。。。
在我初中朦朦朧朧的時候，我就感覺到自己似乎喜歡的是男生欸
所以並不是什麼使我成為gay 而是我是gay 我自己意識到自己是gay
並沒有經歷什麼
這個問題是不是可以翻譯成
被掰彎是什麼體驗_(:з」∠)_