不夠優秀的男同性戀如何向父母出櫃？

02-24

本人25歲了，研三快畢業了，年前收到了兩份國企的工作，一份A市，一份B市的，但綜合考慮決定選擇B市的那份，可是家裡卻決定為我在B市買房，原因是希望我直接就定居在B市，然後趕緊找個對象結婚生子。
一直都是深櫃，周邊的朋友都沒有一個知道我的取向，更別說父母了。朋友聊天的時候，娶妻生子生么的道理說得一大堆一大堆的，結果每次被問到自己喜歡什麼樣的女孩的時候，就支支吾吾了。
現在最後悔的事情就是，本科的時候沒有好好學習。雖然上的是所985大學，但也是屬於二流一類，而且本生我比較貪玩，喜歡打dota，掛科掛了不少，畢業差點出問題。本科畢業後去了C市的一家公司，因為不滿意公司的管理，又複習考研究生，結果又因為貪玩，複習不是很努力，最後最然過了國家線，但也只能調劑回B市那所原來的大學了。讀研的時候，稀里糊塗的找了個導師，不怎麼做學術，天天就是跟著做項目，加之之前工作過，一直就是實驗室的骨幹，可是也因此錯過了很多名企的實習機會，年前直接去應聘這些企業就直接吃了大虧。導師名氣不大，也沒學術成果，想出國去讀博就更不可能，而且母親一個勁的反對我出國，作為獨生子她不希望我離家太遠。
為什麼後悔，是因為從小學到初中，一直都是學校最優秀的學生之一，高中雖然成績退步了很多，但最終高考也以高出一本線五十多分的成績選擇了一所二流的985大學。然而大學過於寬鬆的氛圍，令我漸漸地墮落了。掛科不說，除了英語4級雖說是一次就考過了，但是之後6級就一直沒有考過，直到現在讀研，也是最後這次六級考試才有希望通過（唯一一次拼盡全力去複習了）。而相比之下，我父母以前也總拿來舉例的、小時候的一個玩伴，比我小一屆，高考只考了一個普通的一本學校，卻因為在學校努力用功，最後去英國一所名校留學，家裡條件不好，把房子賣了才拱起他去留學。畢業後直接拿了英國的綠卡，現在在英國一家跨國公司上班，一年年薪十幾萬英鎊還是歐元我也記不清了。還有一位本科舍友，本科成績是宿舍最好的，第一年畢業的時候就把研究生考上了，還找了位好導師，之後又聯繫的挪威一位博士生導師，準備去那讀博，可惜因為種種原因沒去成，最後去了香港。
我父親常和我舉例，也告誡我，英語一定要好，機會才多，而我一直都不以為然。想想當初本科要是多努力一些點，成績好一些，再努力學英語，考個雅思托福什麼的，去國外讀個研究生博士，也比現在要好，而我為什麼這麼想出國，原因很簡單，就是因為我是個深櫃（當然本人也是個外貌協會的，所以。。）。

那個去英國大的發小，自從上了初中就沒有聯繫過了，直到上了大學，有一年暑假，他父母去醫院看病遇見我媽（我媽是護士），然後才又有了聯繫，之後他來我家玩，我父母不在家，然後他說話的口氣略娘，而且在我面前也是不停的說他喜歡什麼什麼的，玩我電腦的時候（當時我剛借了我一個好哥們買的《仙劍5》的激活碼，不過我還是比較痴迷dota），他就說他就說他就喜歡玩這類遊戲，dota，cf之類的他不喜歡什麼的。之後我瞄了一下他褲襠，頓時也就明白了他和我是一類人，只可惜他不是我喜歡的類型（我不喜歡娘炮，小時候我就因為聲音比較尖，結果受盡冷落，後來不斷的改變自己，才慢慢地變過來了，所以與其說我比喜歡娘娘腔的男人，更不如說我否定過去那個幼稚的自己）。後來，我讀研這三年，我父母再也沒提那個朋友的事情了（最後一次提及的時候我剛考上研究生，估計那傢伙剛畢業吧）。我不清楚是不是那傢伙出櫃了，但是我覺得他很幸福，我做夢都希望有個歐美的對象，而他已經近水樓台先得月了。
我之所以更喜歡歐美人，其實並不單單是因為那些低俗的原因，很重要的一點是，我也追過幾個國內的男性（高中的時候不喜歡歐美人，覺得長相和審美不和符合我們中國人口味），只可惜一是直男，還有一個雖有雙的嫌疑（當時他還主動把自己的裸照發給我看，給我炫耀他身材。。。），可是因為我不是很主動，結果他後來找女朋友了，還是奔著結婚去的，結果那時我才和他表白，不過那也晚了。他雖然說他還把我當兄弟，但是不管怎麼說，我是不可能直的。總之，從那以後我也意識到了，在中國，傳統關鍵根深蒂固，即便我掰彎了一個直男，或者他本身就是個雙，甚至他本本身也是個深櫃，他也會儘力往直男這邊靠，迫於家庭的壓力，他必須娶妻生子！

題主你好。

你的出櫃難度與你的優秀程度並沒有關係。

你的問題是，父母對你生活的插手太多。他們可以干預你是否出國、可以干預你在哪裡工作、可以干預你在哪裡買房定居，如果你跟他們講，你以後不要跟女人結婚，叫他們別插手，你覺得你能說服他們嗎？

人的行為模式都是有慣性的。你父母習慣了管你，就算你出櫃成功了，他們也要管你找個什麼樣的男朋友的，說不定要給你找一大堆你不喜歡的男人相親（不要以為不可能哦）。

所以先擺脫父母對你生活的干預吧。我的建議是，不論你打算什麼時候出櫃，現在都要慢慢地從家庭脫離出去。那套房子對於你而言是禮物，也是束縛。如果真買了，父母對你的控制就更強了。你自己看著辦吧。

有問題繼續交流哈。

題主，你通篇寫了那麼多，感覺真的沒有什麼重點，只看出你的性格相對比較糾結墨跡執行力略捉急

與其在意優秀不優秀，買房不買房，出櫃不出櫃，先讓自己人格獨立腰包挺起來吧，就目前你的描述，你太容易被別人左右了，無論怎麼樣，對於同性戀來說，這是很麻煩的特質

可以抱怨可以吐槽可以心煩，但是真需要自己付出代價做決定的時候，還是得靠自己，長篇大論的向別人求助是於事無補的

本人比你虛長兩歲，當初出櫃的時候完全論不上優秀，除了性格倔強人還算比較堅強之外基本一無是處，但是並不影響出櫃。比起出櫃後的一堆麻煩，出櫃前的糾結完全不是事，頂多只是咬咬牙就能熬過去的事情而已

反正出櫃那麼多年，已經很明白很多事情難以兩全了，兄台你如此糾結，正是因為明明手還很小，卻什麼都想要

這個世界上活得最不幸福的正是半吊子

說話比較直接傷人，想噴隨意，反正我會當沒看見的

額，為什麼瞄一眼他的褲襠就知道他是GAY?

優秀的人出櫃難道就是件容易的事情嗎？

題主，不是因為優秀才能出櫃，是因為獨立才出櫃，既獨立又優秀的人遇到的麻煩事一點也不少，他們因為獨立所以敢面對問題，因為優秀所以有更多的方法解決問題。獨立一是經濟獨立，二是人格獨立，從你的描述來看，估計你兩樣一樣都沒沾邊。爸媽把兒子當小屁孩呼來喝去，看得緊緊的，啥事兒都想要插一手，這我們阻止不了，但是我們得有自己的主見，得搞清楚自己的想法，不對長輩言聽計從，逐漸把人生的主動權把握在自己手裡。

好好搞事業，爭取早點花自個兒的米米，不靠除自己外的別人給伙食費。自然底氣會更足了。

如果你確定自己就是個彎的，別抱著僥倖心理以為能深櫃一輩子，不管怕還是不怕，該來的躲不掉的，只是時間問題罷了。又想藏的滴水不漏，又想有個男友還能一直在一起，天底下的好事怎麼可能都給你佔全了？25歲，還很年輕，仍然有很多可能，從25歲起，面對現實，規劃自己今後的人生，不晚。

如果你想出櫃了，不用先急著出櫃，出櫃不是一場閃電戰，而是拉鋸戰+持久戰，先獨立，先做到經濟上自給自足，先過了自己心裡那一關，承認現實、接受現實、面對現實，兜里有錢，心裡有底，車到山前必有路，以後的事情會有解決的辦法。

找對象的話，勸君遠離直男，遠離深櫃，因為和直男不可能發展，和深櫃太沒有安全感。

以你這種沒主見的性格，就算你是個直男，沒有出櫃的煩惱，也會存在其他各種各樣的煩惱，你無論深造、就業、談戀愛、結婚、生孩子、買房等等都免不了被父母插一手，你如果不獨立起來，人生終究逃不過被控制，這是性格上的問題。

1. 生活並不是只是為了優秀的人準備的，要知道絕大部分人都不是能高考上清北，研究生讀HYS（哈佛耶魯斯坦福），畢業了去蘋果麥肯錫工作的。不優秀的同志一樣有好好生活的權利。所以，輕生這種事情，千萬不要去做，做了連後悔的機會都沒有，一旦你有了自殺的念頭，請立刻撥打免費的800-810-1117，自殺干預熱線。

2. 出櫃這種事情，跟你是否優秀更加沒有直接的關係。一個朋友（就是你所嚮往的歐美白人）含著金湯匙出生，在高盛做高管，但他卻因為家庭的原因是深櫃（父母虔誠基督徒）。有一次他告訴我他覺得他的工作環境太不友好了，我問他為什麼，他說有個女生在和芝加哥的一個同事開完電話會議之後故作神秘的跟他說，「hes a faggot you know」，全然不覺她眼前的這個人也是個同志。這個故事說明，即使在美國，優秀也是可以深櫃的，也是可以被同事不由自主的歧視的。

3. 國內現在對於同志的歧視，在年輕一代越來越少，同性戀的除罪化也在逐漸被默許。我覺得你已經做的很好，找幾個朋友聊聊天，把平時不能說的話跟其他人說說，抒發一下心中的鬱結，生活會慢慢的好起來。家庭壓力除此之外我沒有更好的解決辦法，我也並不覺得其他人有更好的解決辦法，只是自己很不幸投胎在了一個不合適的時代。

4. 其實即使是工作了，想在國外念個學位也並不是不能想像的事。考個gmat，mcat，lsat或者gre（不清楚樓主是什麼專業），把分數考的越高越好，在美國有點工作經驗的回學校去讀博士或者碩士的不要太多。只不過需要你極其的自律，對於出國有著巨大的追切和不懈的努力。

----先寫到這裡，想到什麼再補充----

（以下內容與答案無關）話說忘不了高中的男人是不是所有同志的罩門啊，尼瑪我都高中畢業12年了，剛剛還在跟高中時候曖昧的那個直男（？）聊微信……

看了題主問題描述的時候，我是真不想答，特別是看到這種性格問題的時候，但是又看到了題主在下面的回答，寫了更加地多的時候，我覺得題主也確實需要幫助。

題主，已經把事情的前前後後的一切經歷應該都描述得差不多了，但是，很多其實都是廢話，完全對你現在的問題沒有任何用處。

你的問題其實很多，包括深櫃啊，怯懦啊，猶豫不決，反覆，懶惰之類的。但是，總結一下，現在的問題最迫在眉睫的就是：你選擇在青島工作，你父母將會在青島買房，你怕逼婚？還是怎麼地，怕父母心血白費，自己成為房奴？說實話，我看了三遍描述，還是沒太懂題主的想法。

有一句話要說：出櫃不是解決你困境的靈丹妙藥，特別對於你來講，時間也不是很多。

你是否自己想要在青島定居，你起碼得告訴我們吧？你有自己的想法么？有了想法自己願意去做么？

如果你想在青島定居，那你就讓父母買房也挺好的，如果不想，就直接說不想定居，如果想出國，就告訴父母想出國，所以不要買房。買房不合適有很多方法去拒絕，你為什麼就要出櫃呢？

這些和你的gay的身份有什麼關係，所以你要告訴我你為了買不買房這樣一個問題，所以要出櫃？exo me？

而且題主有一個最大的問題是想得太多，做得太少，自己又不能決心去做或是不做。

你以為出櫃了就是一片廣闊的天地，其實那只是一個更大的牢籠。你自己性格、行為等等沒有變化，出櫃能帶給你的好處真的不會很多，更別說壞處了。

如果你真想出櫃，知乎上有很多類似的出櫃的答案供你參考，同時也有很多答主可以給你一些意見。

1. 不好意思，我這種連研究生都沒上過的答不了這道題

2.都這麼大歲數了，還一口一個父母？一口一個父母不讓干這，父母不讓干那的？？？

優秀跟出櫃的關係應該不會有題主你想像中這麼大吧。

本人就一枚大四狗，還有幾個月就畢業了，上的還是一所連211.985都不是的野雞大學，只不過專業選的比較好，畢業後直接工作。在上大學後基本實現經濟獨立，人格也在十分曲折的成長軌跡中比同齡人更為獨立，這是我的個人情況。

我覺得如果哪我跟題主比優秀，我連一根毛都比不上。

但我還是在今年大年初二時出櫃了。中午在我外公家陪酒，喝得有點上頭，但是我保證我的頭腦是清醒的，我在休息的時候媽媽跟我說那個表哥帶女朋友回來了，這個表妹都快嫁人了，我聽著就來火，一怒之下，我就向媽媽說出了所有的實話。

反正我是不想讓家裡人左右我的生活，我人生的最大的目標就是活成自己想要的樣子，照顧好自己最想要照顧的人。一輩子不算長，我只想跟他一塊慢慢變老。

所以說怎麼樣的優秀才能算是優秀啊？個人認為優秀這個詞向來都是只有更好沒有最好的，那要到什麼程度你才覺得自己能夠坦誠了呢？

小哥哥咱倆有點像我覺得你還是別給自己一定要優秀的壓力了，接下來把自己的事做好。從父母身邊獨立出來。櫃一點也不好出，但是有機會一定得出，人活著不是一場實驗，每個人都有不同結果，有機會去幸福就不要畏首畏尾。不優秀不代表就不幸福啊

那你就使自己變得優秀

自信一點嘛，別給自己太大壓力，既然以前不夠努力，今後早做打算啊……

其實出櫃和這些都沒有太大關係。

因為你就是你啊，你是gay這個是事實啊！

不會因為你很優秀，就「彌補」了你是gay的「缺陷"啊。（如果你認為更有優秀作為彌補）

其實，我認為出櫃只是和父母陳述一件事情罷了。

當然每個家庭都不怎麼一樣……我個人是認為如果父母希望自己的子女幸福，即使不希望他們是gay，但都希望他們幸福和開心~

因為，我爸就和我說過我以後要什麼樣的生活我自己選擇，只要我開心就好了。

呃，我媽直接干預了我上大學。。。說算命的說我不適合讀書，然後沒讓我復讀，把我送去bd了，今天大年初一又說到這個，在那裡說什麼算命的說的對，我如果讀書的話是給家裡添負擔之類的話，雖然知道她最近辛苦，然而我還是沒忍住飆了一句髒話：算你媽比！沒錯，大年初一說髒話。（嗯，沒給她添負擔，她安安心心掙錢買了一套一百多萬的房子，然而我覺得自己沒有了未來，出櫃之路艱難）

我們每一次面對艱難的選擇，從來都是因為愛，出櫃也一樣。

正因為你懂的愛自己，愛父母，以及愛別人，所以你會堅持做對的事兒。

這是做與不做的問題。

至於要多「優秀」，那是怎麼做的問題。

每個人對的「優秀」的定義不同，在我看來，當比想像中更糟的時刻來臨，還能讓自己足以獨立支撐（例如養活自己），這就足夠「優秀」了。

加油。

心疼。

更心疼像自己這種野雞大學的該怎麼面對以後接踵而至的難關。

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我和很多十幾歲才意識到自己性取向和別人不一樣的人不同。從我很小的時候，讀幼兒園的時候，我就發現我喜歡男性。小時候，當看見幼兒園的男孩子在拿自己的性器官開玩笑時，我就莫名的很感興趣。而相反，很多小女孩說什麼要割掉你那裡的時候，我就覺得不敢再和這些小女孩玩了。可是因為我小時候說話聲音比較娘，然後男孩子也不願意和我玩。很多時候我甚至都自欺欺人大的說，那些男孩子喜歡玩的遊戲太暴力，太危險，我不參加。可實際上我是多希望能參與到他們這些刺激驚險的遊戲裡面來啊。結果一直以來，除了一些文質彬彬的男生以外，我身邊玩得要好的還是女生比較多，尤其是那種早熟的小女生，總把我當小弟弟看待。可那個時候，我也依舊相信，以後要找個溫柔賢惠的老婆，一起過一輩子。而對同性這種事，只是停留在「掏鳥」這種層次，感覺摸到了就很刺激，真正的同性戀這個詞，自己都覺得很噁心。

漸漸地，自己長大了，因為成績優秀，也有了自己的孤傲，學會了獨自承受孤獨，也就不在乎別人怎麼看了。別的男孩子喜歡玩什麼玩具，自己就會拿獎學金去買。別的男孩喜歡看什麼書，自己就會找父母要（以前父母很節約，玩具都不捨得給我買，所以很多小朋友也嫌我天天粘著他們）。初中的時候，成績一直年級第一，又是班長，什麼好處都是我得的。當時班裡有些發育比較早的後排男生，天天玩掏鳥的遊戲，我覺得大庭廣眾之下那種行為太下流，所以經常以班長的身份欺負他們。現在想想當時也是幼稚。

剛上高一的時候，成績下降很快，漸漸的也變成了奧賽班中的「差生」，但是從小也不會來事的我，只能默默地忍受著，也漸漸體會了初中的時候班裡那些差生的心情。班級就像個牢籠，真的如此。高二那年，我離開奧賽班去了重點班，我當時發誓要努力學習，給那些高傲的高材生一點顏色看看。也就是在那時，我才關注了以前同在奧賽班，高二一同離開奧賽班的一男生。他人長得很帥，個子很高，又喜歡打籃球，父親又是學校的老師，高一剛進奧賽班時，他是墊底，而我是前幾，他坐後排，我坐前排，所以我一直把他歸為「混混學生」，不屑於和他交往。直到整個高一一年改變了我，我才慢慢發現他是一個多麼溫柔，帥氣的男生。高二剛開始，我一直很努力，而他卻和重點班的混混還是混一起了，成績也一直在下降，直到高二下學期，我看不下去了，我給他寫信（不是情書那種），我提醒他哪些朋友會把你帶壞，成績帶差的，我告訴他他其實很優秀，我們都很優秀，只不過都迷茫過，喪失了鬥志。之後他聽了我勸告，成績一步一步上來，最後高二的期末考試，他超過了我，重點班的第一名是他，而我只考了第二。

高三那年，因為成高二的綜合績優秀，我又順利地重新進入奧賽班，可是那是對他的感情已經一發不可收拾。第一次向他表白，把他嚇跑了，之後我又努力解釋和挽回，本來關係燒有些緩和，可班裡有個成績非常好的女生，和他又是鄰居，喜歡上他了，而我也是第一次真正意義上地喜歡了一個人。從那以後，我整個高三，和他的關係忽冷忽熱，而我的的成績都也是忽上忽下的。最後直到高考，我也僅僅考了一個二流的985，而他考了個一流的985。

上大學的時候，我給他打電話，他直接掛了。QQ把我拉黑，就一直沒聯繫過。後來直到我再大學遇到了一個國防生，平時一起上課，一起上自習。我高中基礎比他好，作業的很多問題都是我幫他解決的，再加上他是國防生，無論相貌還是身材，都很不錯，我們之間的關係也越來約好了，只是很可惜的是我因為心理放不下高中那個人（雙魚座作死的性格！），所以一直不主動。我和他的關係已經曖昧到和情侶沒什麼差別了，可惜最後大三的時候他找了女朋友了，從那以後基本再也不會玩到一塊去了。而我認識他的時候也是大一下學期認識的，大一下學期，大二兩學期，這也是我8個大學學期中最努力學習的三年了。大三他找了女朋友之後，我就把所有的興趣點都放在dota上了。都說寂寞男人打dota，一點沒錯，至少每天還有一群狐朋狗友帶著我樂呵。

工作以後，遇到過一個女同事，雖然體型偏胖，但是相貌也非常好。對我也非常好，每天早上她自己做三明治都會幫我帶一份。只可惜我的取向，我真的不想傷害她。要說不喜歡，是假的，我也很想把她摟在懷裡，去疼她，去愛她，去珍惜她，在乎她，可是一旦涉及身體方面的交匯，我就覺得很恐怖，我接受不了！所以我一直沒捅破這層窗口紙，而她也很明銳地沒有。她和我說她家裡人不讓她出C省，我說我家裡人就希望我回D市。

年前找工作，D市的兩家好公司我因為沒有實習經歷（實驗室骨幹不讓走，導師說我去實習了等於要他的命。。），沒有成功去成。學校所在的B市在C省，考慮B市的環境比A市要好，雖然兩個公司的工資差不多，但B市房價更低，而且B市這家公司的五險一金更高，所以決定留在B市這家公司。但是由於B市房價長的很快，家裡人的意思是如果我定居在B市，就趕緊給我把房子買了，好讓我娶妻生子。

A市的那家公司，名氣比B市那家大，在同行業排第二，屬於央企，但是工資以及福利待遇不如B市那家國企。A市離家也近，這也是我母親一直反對我留在B市的原因。直到很多親戚給她做了很多思想工作，她才接受了讓我留在B市。

但是現在我寒假回來，很頭疼的就是一回來父母就說年後趕緊在B市找個合適的對象了，然後他們給我買房，可是我真的不想找女朋友啊，要找也是找男的啊。

從小到大，我一直都是父母、親戚眼中，認真聽話的好孩子。尤其是我研究生考上以後，無論是我父親那邊的親戚，還是我母親那邊的親戚，都認作是家裡的驕傲，其他的親戚小孩基本都只讀了一個二本本科。現在，家裡人對我的期望依舊，尤其是找對象方面。今年7月份，我外公去世了，去世時，我表哥還沒有找女朋友，這是我外公的一個遺憾。或許是為了彌補這個遺憾，今年過年已經要帶女朋友回來了。而我表哥的一個小學同學，住我家樓上，他本科也只是個二本，通過自己在學校的努力去了英國留學，結果快畢業之時他父親卻突然死於心肌梗塞。因為這件事，他一個留學的女同學，也是中國留學生，之前一直追求他，趁這機會對他無微不至地照顧，然後他被感動，回來就結婚了。現在小孩都1歲多了，我父母看在眼裡，也是更著急了。

可是現在我不知道，如果我父母真要在B市給我買房，我承受地起嗎？他們給我買房的目的事為了讓我趕緊找對象，而且這些錢使他們積攢了一輩子的繼續，工薪階層攢點錢很不容易，我要是拿了他們的錢買了房，最後卻向他們出櫃了，他們怎麼能接受？還有一點就是，他們幫我買房，也只能幫我付個首付，剩下的依舊需要我去換，而我母親又是那種最喜歡用錢來威脅我的人（天蠍座，管我管的太嚴），倒時候她肯定會說，房子我們給你買的，你居然拿來和男人住什麼之類的。就算我受得了她的那些話，我估計她自己也承受不這個事實吧。

除了父母，還有就是家裡那些親戚，對我如此高期望的親戚，也不知道該怎麼應付。

一直以來，我在父母面前都裝的像異性戀一樣，所以我估計，他們真的很難接受。

出此之外，就算他們接受了我同志的身份，我估計他們也會要小孩，可是同志怎麼生小孩？國內又沒有代孕，也不允許同性戀可以領養孩子。我之前看有同志的父親勸他的孩子就算不結婚也要有小孩之類的，我覺得其實這些也是他們的細想觀念太傳統了。養兒防老，這是中國人的概念，但是現在養個小孩代價多高，而且這個風險性比股票都大。先不說能不能培養地優秀，就算培養優秀了，小孩能否盡到孝心也是一個很大的問題。就像中國把常回家看看立法又有何用？公司不放假，工作性質不能離崗，怎麼常回家看看？再一個，現在我小姨的女兒，我小表妹現在高中成績下降很快，把我小姨急得，我看著我小姨都心疼。一下看上去真的老了不知道多少歲。除此之外，現在補課費實在太貴了，一節課200塊錢，還學不到多少東西，父母忙於工作，學校老師又不多教，想多學就補課。最後好不容易考上了大學了，結果畢業找工作還要拼爹，我真的沒看到養小孩有多大好處，除了小時候比較可愛，比較好玩罷了。

這也是我想出國的另一個原因，至少在歐美那些國家，同志可以代孕，可以領養小孩，如果有小孩的話，父母也更容易接受。另外國外的競爭壓力小，不用為孩子擔心那麼多未來的事情。可是現在，無論美國還是歐洲，移民都越來越難，而我本科成績又不好，又在國內已經讀了研究生，想出國讀個博士，靠技術拿到綠卡更是難上加難。國內形勢註定出出櫃很艱難，而現在逼婚又破在眉睫，我都不知道該怎麼辦了，只是很後悔當初為什麼沒有那麼強烈的出國願望，沒有好好努力學習。

有些時候，真的輕生的想法都有了，不因為怕父母反對，而是真的很後悔！現實實在是太殘酷了，不會像dota一樣，開局不順可以重來，輸了也沒什麼損失，大不了再重新來一局，而生活卻不能這樣，我不可能重新都一次大學，然後再出國讀個研究生，更不可能重新投胎直接投在歐美國家。

我現在也不清楚自己要如何努力，才能有改變這種現狀，甚至覺得即便努力了可能都沒就機會了，比如我現在努力去考個雅思，可我本科的成績不好，要申請國外的博士也是非常難的，再加上我馬上要畢業參加工作了，機會更少了。更關鍵的是在現在這個逼婚和房價的形式下，我不知道我還有多少時間。。。

ps：想出國最後一個原因：國外找對象容易，因為另一方沒有這麼大的壓力，我只需要考慮說服我父母這邊就行了，而且相對來說更開放，能和他大膽的愛。可是國內，就算找到了男朋友，想要公開，想要雙方父母都認可，真的太難了！

我現在也還是單身狗一枚，看著別人秀恩愛，愁死。個人不喜歡上那些淫穢的社交網站，更厭惡逛夜店的行為。前幾個月第一次加了天涯的一個同志QQ群，聊了一會之後，覺得這麼多年來，自己內心的想法和問題有了吐露，突然感覺很幸福，也更有勇氣萌生出櫃的念頭。和朋友的相處也越來越自然了，只是父母這關，親戚這關，還是不知道怎麼過。

希望知乎的各位朋友，能不能給點建議和出路，我真的感覺看不到什麼希望了。